Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла, Однажды навозная муха на улице деньги нашла Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять; И муха пошла в непонятках до дома купюры считать
Как много она получила, но только проблемка одна... Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа; И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа
И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог, покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...
Когда луна достигла своей ярчайшей фазы, Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой; И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу... И это что-то оказалось копченой черной рыбой
Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным; Сырые и не очень, вареные, в паштете Они теперь ожили и шествуют парадом
В такой ужасной ночи казалось все погибнет, И людям отзовется в кошмарнейших из снов; Не надо рыбу жарить, она не виновата, у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь
По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни одного документа.
Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок. Попробуйте использовать другие слова для поиска. Попробуйте искать по более общим словам. Попробуйте уменьшить количество слов.
на дворе тишина, я лежу под луной; тишина, но почти, только если б не вой... потому что коты... ну такие скоты... нарушают любовью покой...
я их слушаю грустно, а там вновь и вновь... ну они, блин, дают; даа, вот это любовь! а в начале так было прекрасно, вдруг сбывались одна за другою мечты и зима была страстной, потому что уснули все разом коты
я смотрю с высоты вон он с нею - ух-ты... вот такие горячие нынче коты
и когда "до свиданья" сказала мне ты я подумал - у кошек желанья просты вроде все хорошо, только мы не коты, за собой мы сжигаем нарочно мосты
После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по домам. В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах, вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!". От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать зажигать в темноте свой фонарь-палку.
Закрываю глаза, а в небе светит звезда красиво Хочу что-то сказать, но язык как-будто проглочен Смотрю на искристое, светлое, холодное пиво Душа не думает, она просто этого хочет
Открываю пластмассу, летит с шипением пробка Давай пиво в массы! кричит реклама игриво Но я ее не смотрю, а лишь попиваю робко Холодное, чистое, вкусное, светлое пиво
Мне говорят: не пей, козленочком станешь! Я говорю - не пью, а сам выпиваю смело Ведь судьбу не исправишь, а пиво ведь не обманешь! Оно само найдет твое засохшее тело
Сжались ладони, в воздух взмыл крик ликованья В небе рука, а в ней бутылочка пива Если б меня спросили шедевра названье Бутылочку эту сравнил бы я с "Криминальным чтивом"
казалось бы что? Казалось бы где тайна??? Вкус, как вкус, цвет, как цвет, все как обычно Но пиво, ребята, придумано, нет, не случайно И снова я голос: "ПИВУ ДА!" слышу зычный...
На свете много удивительных вещей; Однажды в глубине жила семья лещей; Отец у них худой был, как кащей, Но песня не о том... Поссорились они с женой, однажды днем... Жена его отправила взашей, из домика лещей... Он другу позвонил, остался спать, Когда ложился он в свою кровать, Увидел вдруг червя... И радостно ревя От столь негаданной и радостной добычи, схватился он за собственную смерть... В мгновенье ока круговерть Всей жизни пронеслась перед глазами, Вот в детстве он, вот он целует руку даме, Вот он с детьми, трагедия промчалась в тот же миг... От ужаса преобразился лик Обломанного бедного леща, которого уже тянул рыбак, Довольный так, что прям не знаю как... Он оказался в чреве страшной суши; Кричал он в темноту: спасите наши души! Не слышал уж никто... А в это время бедная жена кусала локти, что ж так получилось... Уже все ссоры в тот же миг забылись, Осталось только горестная смерть Пребедного, костлявого леща (тут вспомним мы, что он костлявый был), А злобный человек его убил, кому-то продал... Мораль сей басни будет такова: Как только лишь проснешься ты едва, То сразу дуй с кровати, А то крючков нам в этой жизни хватит, Останется пусть лучше нашим детям, которые по новому пройдут весь этот путь...
24 декабря, 24.00, Рождество… В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Merriy Клизмас, красавчики!
Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит: - Давай потрахаемся? - Да ты что, тут же люди! - Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит... Кричит: -Есть водичка у кого-то? Тишина. Второй: -Ну ладно, давай! Через два часа один водитель будит другого и шепотом: - Вась, дай прикурить?! - Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7 - Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!
НОСТАЛЬГИЯ Весна, весна, кущi зеленi, коты ебутся як скаженi. Тут не далiко грiм ударiл, по нэбу дождiк прохуярiл. На тэбэ платьiчко рябэ, так дай ж я выябу тябэ!
Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы, осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок, и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я, недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти, и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх. Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
к 8 от 18.08 По сути все правильно только обидно за такую фразу
>Николай Чудотворец жил >в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было
В 4 веке Н.Э. не было Рюриковского государства. А сама Русь была. У нас на южном урале археологи откапывают города которым по 12..14 тысяч лет. И письменна на тамошних артефактах на 70% похожи на древнерусский язык. Так что не надо оскорблять нашу древнюю историю.
В ходе интервью СМИ стран "Большой восьмерки", отвечая на вопрос корреспондента немецкого журнала Der Spiegel о том, нет ли в России тенденции возвращения к тоталитарному режиму, Путин сказал: "Это полное вранье, не верьте никому". Далее президент РФ сообщил немецкому журналисту, что считает себя "абсолютным и чистым демократом". "Но вы знаете, в чем беда? Даже не беда, трагедия настоящая, - продолжил Путин свой ответ на вопрос Der Spiegel. - В том, что я такой один, других таких в мире просто нет".
Kleo поведомлення: 603 з нами вед: 14/ 6/ 2004 локацея: -, Київ Український Клуб 05/07/2005 14:55:00 №1 подивимось а чому немає anekdot.ua? а то немає наветь де анегдотев почитати, а росейське тупе анегдоти дестають - пару раз почитала е нудить.
Так что тупые оказывается здесь анекдоты, а мы и не заметили пока поднимали газовые цены.
А ведь тянет комментарии читать. Про великую борьбу Аликов и не-Аликов, про семитов и анти-семитов, про царевну и ее Семь Гнилых Богатырей, про принца и Великое Царство Возможностей. Про маршрутки с писями (тут, кстати, приятель рассказал): садится ему маршрутка в карман и говорит: "Смажь маслом, а то Хозяину расскажу что ты у другой маршрутки Фильтры чистил".
С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"
Друг вчера рассказал: Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой) "Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"