Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…” “Целый!”- радостно набухла Палочка “Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки
Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение. Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает: -Слушай, а у тебя блох нет?? В ожидании отказа девушка отвечает. -Ты знаешь, есть... -Это хорошо, у меня тоже будут.
Как обычно на светофоре "запор" въезжает в "600 мерс" Мужик сидит думает: "А, все равно денег нет. Убьют наверное. Хоть перед смертью покуражусь" Достает монтировку и ... давай мерс херачить. Корпус, фары, стекла, короче все. Устал. Сел в свой "запор", ждет. Ничего не происходит. Он взял и уехал. Двое в мерсе сидят. Один другому: - А представляеш что было бы, если бы это мы в него въехали?
У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет, вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин. Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..." Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит: " Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...
Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное мЫшление. Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха. Надпись гласит: "ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной). Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается
Вот - вчера произошло. Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение Запада). Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке из Германии за 35 баксов. Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь. Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се. А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает. Сосисок, как на зло не оказалось. Ну, грю, яйцо есть. Ну давай говорит пожарим его на масле. На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем. Ну давай попробуем - говорит кореш. Я ему: а микроволновку ты мыть будешь? Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем. Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты. ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда. пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри (интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и "%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!! Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять), на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах, которые матушка вчера помыла. Но это нас не остановило :((( Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут. Дымовая завеса до соседей дошла. В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести и попробовать. А я вот думаю брать ее или нет :)
Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка. Подходит к Папе и говорит: -Папа я получил два по математике. -Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое??? -Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает: -Сколько будет 6*6 -Да какая хуй разница?? Ну вот за это и получил. Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой. -Папа я получил два по Химии. -Как это так, сынок, бля... -Ну мне Нина Ивановна говорит: -Скажи мне формулу воды.. -А на какой хуй вам формула воды? Ну за это и получил. Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так, но его выгнали из школы... -За что сына :( ? -Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии и музыки. -А на хуя по музыке то.. -Ну я так и спросил.....
Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка. Подходит к Папе и говорит: -Папа я получил два по математике. -Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое??? -Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает: -Сколько будет 6*6 -Да какая хуй разница?? Ну вот за это и получил. Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой. -Папа я получил два по Химии. -Как это так, сынок, бля... -Ну мне Нина Ивановна говорит: -Скажи мне формулу воды.. -А на какой хуй вам формула воды? Ну за это и получил. Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так, но его выгнали из школы... -За что сына :( ? -Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии и музыки. -А на хуя по музыке то.. -Ну я так и спросил.....
Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда, холодильник не поцарапайте ..." и т.д. Ну все закончено,расставлено. Грузчик: -Хозяйка, рассчитаться бы... Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет. Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает: -Ну чо,на пузырь то хоть дала? -Да нет ,поди сам узнай... Тот заходит и все повторяется. Выходят на улицу.Шофер: -Расчет получили? -Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам. Шофер поднимется,стучится .Открывает. -Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы... Хозяйка достает деньги отдает... Шофер: -А как же минет? Хозяйка: -Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!
Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда, холодильник не поцарапайте ..." и т.д. Ну все закончено,расставлено. Грузчик: -Хозяйка, рассчитаться бы... Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет. Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает: -Ну чо,на пузырь то хоть дала? -Да нет ,поди сам узнай... Тот заходит и все повторяется. Выходят на улицу.Шофер: -Расчет получили? -Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам. Шофер поднимется,стучится .Открывает. -Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы... Хозяйка достает деньги отдает... Шофер: -А как же минет? Хозяйка: -Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Желудок: - Ой, хорощо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне четко. Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по-кайфу, а низам - вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тебе спою. Почки: (глубоко дышат). Мочевой пузырь: - ой не могу. Мозг: - эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Теперь левая - поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два. Ноги: - блин, шнурок развязался. Мозг: - уломали, толовище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - отключаюсь. Желудок: - ща спою. Мозг: - туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - включаюсь. Желудок: - все равно спою. Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед, за угол. Ноги: - а у нас шнурок развязался. Мозг: - я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - бываали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - блтжайшему. Правый глаз: - к правому. Левый глаз: - к левому. Ноги: - а мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорррово, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей. быстрей. Ноги: - раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: - Уффф. Рот: - еще парочку. Шишка на лбу: правильно, я себе братика хочу. Мозг: - глохни синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты синяк. Почки: - надоело, отключаемся. Правый: - ой какая девушка идет. Левый: - где? Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - ой, какиу звездочки. Мозг: - сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: - 5,4,3,2,1 - поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе...
Лежит алкаш под забором. Подбегает к нему маленькая девочка. Нажала пальчиком ему на нос, сказала "биип" и убежала. Прибегает опять: "биип" и убежала. Потом еще раз. И еще. Мужику надоело, он встает, шатаясь, и пытается уйти. А девочка смотрит на него. Через пять шагов он говорит: "ладно, последний раз" нажимает пальцем себе на нос - конечно, никакого бипа не слышно. Тут он разозлился дико: "У-у-у, зараза, сломала!"
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Желудок: - Ой, хорощо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне четко. Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по-кайфу, а низам - вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тебе спою. Почки: (глубоко дышат). Мочевой пузырь: - ой не могу. Мозг: - эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Теперь левая - поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два. Ноги: - блин, шнурок развязался. Мозг: - уломали, толовище нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - отключаюсь. Желудок: - ща спою. Мозг: - туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - включаюсь. Желудок: - все равно спою. Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед, за угол. Ноги: - а у нас шнурок развязался. Мозг: - я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - бываали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - блтжайшему. Правый глаз: - к правому. Левый глаз: - к левому. Ноги: - а мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорррово, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей. быстрей. Ноги: - раз, два, раз, два... Мочевой пузырь: - Уффф. Рот: - еще парочку. Шишка на лбу: правильно, я себе братика хочу. Мозг: - глохни синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты синяк. Почки: - надоело, отключаемся. Правый: - ой какая девушка идет. Левый: - где? Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - ой, какиу звездочки. Мозг: - сам вижу, беру управление на себя. Позвоночник: - 5,4,3,2,1 - поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе...
В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли... Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные газеты. Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что "скоро все взлетит на воздух"..." Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..." Уже интереснее. Открываем третью. "...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он и нецензурно выругался...." 8-{}
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.
Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков. Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает: -Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям - по судам затаскают. Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям. Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться. Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора, и какой-то мужик в халате сидит в кресле. - Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет, мы все без проблем оплатим. Мужик: - Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре, а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким условием: два желания ваши, одно - мое. - Ок, согласны. Муж подумал: - Хочу получать лимон баксов в день. Джин: - не вопрос. Жена: - мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране мира иметь свой маленький уютный домик. Джин: - нет проблем, пожалуйста. Мнется, муж с женой спрашивают: - А у вас какое желание? - Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...? Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки - ладно, согласен, трахай. Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают. Джин: - А сколько твоему мужу лет? Жена: - 35... Джин: - Ааа, а в сказки все еще верит.....
Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков. Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает: -Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям - по судам затаскают. Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям. Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться. Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора, и какой-то мужик в халате сидит в кресле. - Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет, мы все без проблем оплатим. Мужик: - Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре, а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким условием: два желания ваши, одно - мое. - Ок, согласны. Муж подумал: - Хочу получать лимон баксов в день. Джин: - не вопрос. Жена: - мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране мира иметь свой маленький уютный домик. Джин: - нет проблем, пожалуйста. Мнется, муж с женой спрашивают: - А у вас какое желание? - Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...? Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки - ладно, согласен, трахай. Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают. Джин: - А сколько твоему мужу лет? Жена: - 35... Джин: - Ааа, а в сказки все еще верит.....
У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность, пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители, совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались, что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось. Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести. При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену. Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка. Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой. Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как, отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да? Ведь есть же морской еж? Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.
Вы не поверите, но это правда! Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО и ГШ ВС РФ. Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии. Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили. Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце раковин была одна раковина для ног (низкая, значит). Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел". И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!): буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье. На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ... ЕСТ МАКАРОНЫ! 8-[] А из бригады я потом уволился :-))
Урок биологии . Учительница спрашивает у класса: " Дети , что вы знаете о страусах ?". Руку тянет Олечка . "Отвечай Олечка", говорит учительница. О.-" Марь Иванна , они живут в Африке." У.-" Молодец , садись пятерка .Кто еще ?" Тянет руку Дашенька . Д.-"Марь Иванна , это такие птицы, которые не летают ." У.-" Молодец , садись пятерка". Кто еще Тянет руку Вовочка . У.-" Ну что ты можешь сказать , Вовочка по этому вопросу. " В.-"Марь Иванна ,у них большие ЯЙЦА." У.-" Как тебе не стыдно , садись, два." В.-"Да,да Марь Иванна ,два огромных ЯЙЦА."
Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах. вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама. Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала, но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам спит на полу... - Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой замечательный гарнитур... - Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?! Андрей
Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину. Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная. Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии. Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к. то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет. Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил, куда он двушку бросил.
С твоей фигурой Синди Кроуфорд И рядом даже не стоит Она как дряхлая морковка В сравненье с телищем твоим Твое лицо как спелый персик Твои глаза как чернослив Ах, если б мог я на мгновенье Вкусить слюны твоей прилив, Облюбовать твое все тело Которым ты так дорожишь Быть может, ты мне разрешишь? Прошу тебя отдай себя мне Тебе я радость подарю И после сладостных объятий Копье свое в тебя вонзю.
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте. Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и коротают время в перерывах между занятиями.... Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя, начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно. Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!! Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней" №39 от 20.09.2000г. Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем, что именно так все и случилось. По моему история потрясающая. Верное золото вмиг превратилось в бронзу. (Успокаивает одно - золото все равно у России)
История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре. Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли. Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток, а то не засчитаю контрольную. Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как? А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена. ::AquA::
Вчера по ТВ слышал - комментатор рассказывает о выступлениях спортсменов, сообщает имена и фамилии.... Фраза меня порадовала - "фамилии китайских спортсменов я не говорю из цензурных соображений"
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют: "В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..." Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит! - А может, у вас "белочка"? - Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала в подмосковной луже немецкая подлодка. Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через два-три дня сняли. На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК", а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства, известная всей стране по рекламе шоколодки.
Муж вернулся из командировки. Жена открывает дверь в одной ночнушки, муж догодался что у нее любовник,ходит ищет его по квартире.Смотрит за занавеской ноги торчат. Жена говорит мужу: - от кудо ты думаешь у нас машина, дача,видак, и.т.д.... Муж молчал, молчал и говорит: -ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БЕЗ ТАПОЧЕК!!!
Приходит мужик в публичный дом! Подходит к сутенерше( С)!и говорит: У меня 100$ мне бы переспать бы с кем нибудь! С- Пожайлуста проходите по коридору и спросите у девушек! Кто согласиться ну та и ваша! Ну Мужик и пошол! Подходит к одной....... Можно вас? Та ему ПОКАЖИ член! Он показал!Она не он утебя маловат будет!Приходи кокда подростет! Вообщем мужик ходил ходил от одной к другой одна и таже история не кто с ним нехочет!!! Смотрит на встречу по каридору идет женщина лет за 70 !Он к ней!Так и Так!помоги никто со мной не хочет маленький говарят!Она не смотря говорит!!-А ты мужичок по каридору разбегись ну и ............. Думаю Все получиться! Мужик обрадовался отошол подальше разбижался бежит споткнулся ииииии БАБАХ головой(Которая с ушами) Женщина------ ОООООО УУУУУУУХХХХХХХ-СКРОМНЯГА!
Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает: "Что у вас можно за 5 рублей?" Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно." Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???" пять минут...10 минут...20 минут.... Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???" Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"
На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский (малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в спортивной форме с извиняющимся лицом. - Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже! У водителя КАМАЗА лицо просветляется: - Да нет проблем, я действительно виноват. - Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану! - Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу. Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот. Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса. Тот обалдело: - Слышь, ты кто такой?! - Я новый русский. Пока. Вслед уезжающему КАМАЗу - А КТО Ж ТОГДА Я??????????
Муж и жена чуть не поссорились,решая в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему - Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы. - Вы что, из деревни приехали?
Идет мент по садику, видит ребенок в песочнице из собачьего г...а что-то лепит. - Малыш, ты что делаешь? - Мента леплю. Рассвирепевший мент прогоняет ребенка из песочницы. На следующий день в том же садике встречает того же малыша, с увлечением лепящего что-то из песочка. - Ты чего делаешь? - Я пожарника леплю. - А ты добавь г...а. - Не могу, мент получится....
Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью, она говорит: "Угадай что?" Ну я угадываю: "Ты что, девственница?" И она выдает такую фразу: "Да...почти, ты у меня третий." :)
Девочку-дауна послала мама в магазин за молоком!!! Приходит девочка смотрит на подавщицу............. Та ей говорит: - Чеготебе девочка? - Мама сказала молоко!!! - А куда мама сказала его налить? - Мама сказала У бидон! ...наливает продавщица ей молоко в бидон, девочка берет бидоньчик и уходит. Продавщица: - А где же денюшка, девочка? Девочка:" МАМА СКАЗАЛА У БИДОНЕ !!!!!"
Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит "Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу: - ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...
Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...
Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис - огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила! Дружный хор голосов из разных концов зала: