Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тех, кто уехал по первому сценарию, отличает уважение к стране, которую они покинули… И посещение ан.ру для них, в первую очередь и общение и некий информационный ресурс. Для вторых же, видимо подобных тебе, это еще один повод вылить ушат дерьма на Родину и покрасоваться.
Waldemar aka Утекший ум
Г-н Ум,
не пробовали-ли парить ноги в 'ознобышах', говорят помогает от Отеков.
История подслушана в детстве из разговора родителей. Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает. Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки, а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу - к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел. Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.
Живу я в Астраханской области, маленький военный городок Знаменск. От дачного массива «Степной» до городка - рукой подать. Вечер, иду домой. Впереди меня идут мужик с теткой. Он в шортах. В руках два ведра - одно с клубникой, второе еще с чем-то. Комаров вокруг - как в фильме ужасов про вампиров. Короче, мужик не выдерживает: -Ты представляешь, как укусит за ногу! Тетка бросает на ходу: -А ты что хотел - чтобы тебе комар минет сделал, да? Как я дошел до дома - это отдельная история. Я часа три смеялся на весь дом, словно не нормальный.
Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!
Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране окровавленные и обожженые дети. Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС. Убивать надо таких репортеров.
Делобыловриге. Есть у меня друг Игореха, великолепный малый! Девиз по жизни - "Ни минуты без прикола". И чего только не делал, от веселого и незатейливого, как то - подарить всем дамам в доме цветы на 8 марта, до безпардонно-хулиганстого - насрать на столе непонравившегося ночного клуба (пардон). Причем каждый день что то новенькое. Кароче любят его и ненавидят :)) Один из случаев наиболее приличных: Итак. год 97-98, разгар рейверов, огромных сейшенов на старых заводах и стадионах, мода соответсвующая - кислотные куртки, очки, прически... А надо сказать Игорь от моды не отставал и начал таскаться в этакой кислотнозеленой (аж глаза режет) жилетке. (и вправду такое модно было!) Так вот, летним вечерком, с идеей попить пивасик, подходим мы к троллейбусной остановке, дабы отправиться в центр стольного града (там вкуснее), настроение супер, девченок много и все красивые, правда как током ш. ебанутые, ну дак.. нац. особенности сказываются... :))) Я смотрю - у Игорехи уже мозги на предмет приколотся работают, аж в глазах светится. И тут Подъезжает троллейбус, Игорь не долго думая подскакивает к нему сзади стягивает штанги вниз, держа их высовывается из-за троллейбуса и с этакой "проблемой" в голосе просит подержать близстоящего зазевавшегося пешехода проводочки, - "вот мол, я пока инструмент принесу". Пешеход видя яркозеленую жилетку (водители троллейбусов в таких выходят поправлять штанги) и не чуя подвоха, без видимого желания берет провода и буркнув: "тока быстрей!" стоит "помогает" :)) произошло все секунд за 10! Мы естественно ретировались на безопасное растояние. Вылезает очумевший водила- как так, на остановке штанги слетели. Заходи за троллейбус и видит "помошника"... Далее раздается такой мощный русский вопль- Ты чо мудила совсем охуел!?!?!? "Помошник" не счел нужным себя оправдывать, ноги в руки и деру. :)) А мы гады уписались от хохота ПрАсти мужЫк .)))
Мужик косит траву в поле. Косит-косит и наткнулся на рельсу. Посмотрел, подумал и кинул ее в колодец. Дальше косит. Тут, вдруг, коза бежит и прямо в колодец - прыг. Мужик почесал голову, удивился и дальше косит. Тут подбегает другой мужик и спрашивает: - Слушай, ты тут козу не видел? - Видел! Как не видеть? Она в колодец прыгнула! - Ты что!? Она в колодец прыгнуть не могла! Я ее к рельсе привязал!!
если дома тараканы бегают вокруг, их всех вместе созовите вы в широкий круг; вот они услышат зов и придут толпой; тут наденьте вы сапог и топните ногой. Сразу всех вы не убьете, но скажу я вам, не повадно тараканам будет здесь ходить...
"Спиздили" В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос: где взять еще денег? Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат. Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно. Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц). Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо. Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально. Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть невозможно, к нему даже подступиться нереально. Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего), ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее дело техники.
А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется. Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана, например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь: "тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз, моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же, как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда побеждает...
Вовочка постоянно ругается матом ну учительница и думает парень-то он все-таки талантливый а воспитание плохое наверно родители алкоголики пойду ка я к нему домой и если что так возму над ним личное шефство Посмотрела в классном журнале адрес и пошла Находит улицу и дом -смотрит дом такой совминовский - думает домом ошиблась -нет все правильно ну там все дела-охрана -она так засмущалась но идет дальше -этаж чистый -цветочки краснеет училка - звонит в дверь и думает - может не понимаю я уже ничего в этой жизни и собирается уйти как тут открыв. дверь мужик во фраке и пенсне и говорит - мадам вы к кому она не бе не ме- я-я-я к Вовочке- проходите входит она а дома-то ковры кварт. большая чистая и наполняют квартиру звуки виолончели откуда-то Мужик говорит вам чай - кофе нет-нет - отвечает училка мнебы Вовочку повидать минут на 5 не больше обсудить класс. работу ну он рпиносит ей чай на подносе как все пологается а она сидит смущается а по кв. звуки виолончели Кончели значит чего-то там наигрывают Ну мужик во фраке и спрашивает так Вам значит Вольдемара - одну сек идет к двери от куда по-видимому изд. звуки стучит открывает а там Вовочка осаниста так сидит и играет Мужик так виновато Вольдемар к вам пришли Вовочка трывает смычок от струн и говоорит - ПИЗДИТЕ Мужичек смущенно двумя пальчиками отрывает от глаз пенсне и говорит -БЛЯ БУДУ
В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не увиделись. СТОАВ.
Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом. -Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой... Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь. Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов. -О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...) -ПОЛОСАТЫЙ!
1) Московское метро. Вагоны изнутри оклеены рекламой всех мастей. Обратил внимание на один постер - известного интернет-сайта по поиску работы и работников. Текст и убойная картинка - крепкий молодой человек в плохо сидящем костюме, с рацией в руке и бейджиком на груди. Такой типичный охранник в торговом центре. То есть, следуя логике этой рекламы, охранник - это или предел мечтаний пассажира метро, или же максимум того, что может предложить сайт.
2) Буквально рядом с домом не так давно появился фитнес-клуб "Инферно". Зайти и спросить, есть ли среди услуг кипящие ванны из серы, или же у инструкторов есть бейджи "старший черт по степ-аэробике" или "кардио-демон, пожирание сердец младенцев" - я что-то как-то не решился. Вспомнились и 9 кругов ада Данте. Экстремальные крио-процедуры в мои планы также не входили.
Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple, такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано: цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию Задорнова.
Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим, иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49 сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то мы бы оказались в такой жопе....."
Царь зверей лев собрал всех и сказал - Кто принесет свою любимую еду и она окажеться самой маленькой, того буду бить х... у... е... м по лбу. Лев сидит и видит заец морковку несет . - Ну что заец видимо тебе не повезло . Лев достает х.. й и начинает бить по лбу зайцу ну а заец стоит и ржет. - Ты что заец ржеш то а ? заец - Да там ежик вишенку несет .
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык. Спрашиваем: - Зенык, как дела?! На что следует ответ: - Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.
Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК - России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход. Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот вентиль заржавел и никак не закручивается.
А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера: (NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит 5 долларов за баррель. И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл" Леонид Федун.
История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может кто и слышал. В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь слегка поцарапаны!!! Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на разделительной полосе! Результат известен :-)
Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите мне что-нибудь... Поручик: вот мы недавно коней ебали... Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите! Ржевский уходит. К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам поручик? Наташа: он - низкий человек! - Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а он - без! Андрей
Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))
После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает ногу, ударяющую по футбольному мячу.
Утро в фешенебельном уголке Московской области. Шикарная дача нового русского. Четырехэтажный особняк, над крыльцом золотыми буквами фамилия владельца.
На первом этаже в огромном зале жена хозяина занимается шейпингом перед 72-дюймовым телевизором. Выполняя одно упражнение она случайно садится на шпагат прямо на полированный паркет из черного дерева. Пытается встать и с ужасом понимает, что это ей не удается.
В это время из соседней комнаты выходит мужик в рубашке, трусах и с золотой цепью для бешеных собак на бычьей шее. Он подходит к бару, наливает себе коньяку, и залпом выпивает целый стакан. Занюхав рукавом, с удивлением замечает жену, в интересной позе.
- Ты, это…, того , чего расселась-то? - Понимаешь милый…., я встать не могу, паркет слишком гладкий у нас вот и присосало меня к нему.
Обалдевший мужик, подходит к супруге и пытается ее поднять, то есть оторвать от пола. После нескольких безуспешных попыток, выругавшись, идет к столу и звонит по телефону охране.
- Але! Это я, слышь ребят, пришлите мне кого нибудь, у меня тут проблема
Через минуту входит амбал-телохранитеь:
- Что случилось, босс? - А Вася, здорово, тут понимаешь, такое дело, жена у меня к полу присосалась, надо ее как-то оторвать… - Да не проблема, босс! Сейчас я в подвал спущусь, выстучим где она сидит, я снизу дрелью дырочку просверлю – вакуум чтоб заполнить, и всего делов! - Не, Вася, дурак ты. У меня видишь паркет из ценного дерева. Одна плиточка 5 тысяч зеленых стоит. Думай, Вася, думай!!!
В это время в соседней комнате звонит телефон, и новый русский идет ответить на звонок. Возвращается через пять минут и застает телохранителя сидяшим перед женой и ласкающим ее грудь так, что она уже стонет.
- Ты. еб твою мать, совсем охренел?!! Да я тебя!!! Да этож моя жена!!! Ты на кого свой х@й поднять посмел??!! Босс! Не ори. Я тут вот что подумал. Я ей сейчас соски покрутил, у нее смазочка пошла. Давай ее в коридор оттолкаем, там у тебя паркет дешевле!
В ГД РФ. Заявление. Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.
У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность, пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители, совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались, что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось. Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести. При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену. Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка. Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой. Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как, отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да? Ведь есть же морской еж? Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.
Гуляли мы недавно у меня дома... а надо сказать что у меня дом оч и оч немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы сделали довольно жесткую но прикольную феньку... Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром... Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая... идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался он на нас недолго:)))
Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста. Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел, КОЗЕЛ такой!!!"
Если бы был конкурс на лучший вопрос!!! Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос: - Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом помочь? (Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью занимаешься?)