Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт" Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт" Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт" Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт" Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт" Смерть тещи - бесценно!
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего "косяк" забиваю. А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"? возвращаеться. Видит, легушка сидит и курит. Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего, травку курю. А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое?? возвращаеться. Видит, легушка на веселе. Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"??? Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй. Ворона: это как??? Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.? Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй круг, на третий заходит и орет!!! НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!
Один носильщик говорил: - Вчера сундук я относил. Таким высоким был этаж, Тяжел сундук, что взмок я аж. На чай хозяин дать мне смог Всего лишь сахара кусок.
Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение. Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает: -Слушай, а у тебя блох нет?? В ожидании отказа девушка отвечает. -Ты знаешь, есть... -Это хорошо, у меня тоже будут.
Навеяло "Висит на высоком фонаре обьявление" Так вот во Львове на столбе около дороги висит обявление (причем увидить можно только со стороны дороги): "Куплю квартиру в этом доме. Звонить ХХХХХХХ тел. ХХХХХХХХХХХ"
-Я, докотор, сильно заболел, Почти что голый я сидел Всю ночь у дамы на балконе. А доктор мужика не понял: - Так вы сидели в каком виде, - Да лишь в одном презервативе.
История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной Ковровской Академии в 1996 году... Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5 лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день созваниваются по какому-нибудь вопросу. Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!! далее с его слов: - Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где... я просто плакал С уважением, Андрей
В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город, в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк, в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка, на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост, под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и удивленно так -- "Мань, ты че мужик?!" -- "Да нет, я так сру".
Как то провожаю я девушку и вдруг на столбе замечаю объявление. Прочитав дважды, замечаю нестыковку. Текст объявления: Помогите бедным!!! Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс и такую удачу!
Год примерно 89-90, на практике в славном г. Сусумане группа студентов МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя. Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под "Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите скудный был сервис!!! Андрей.
Фраза из текста пректа договора: " 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".
"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей ябдони?"
фигня полная. есть такой тип задач с недостающим условием, где ребенку надо самому придумать это условие подходящее для решения задачи. Так что смешного и сверхумного здесь ничего нет.
Едем по Праге. Девушка за рулем. Она местная, хорошо говорит по русски. Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю: "Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."
Твоя красивая фигурка, твой дивный взгляд, ну где же он, Твои изгибы, тела шкурка, мне снится этот дивный сон. Твои глаза, я их не вижу, я вижу попку в пол экрана, Тебя никак я не обижу, тебя любить еще мне рано..
Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует объявление, которое я увидел около кинотеатра: 8 ½ долларов Цена 10 руб. Начало в 19 часов.
Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару, как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но показал другой пример:
Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но квитанцию на 100 выписал=)
Кто стучится в дверь ко мне? С толстой сумкой на ремне? Сделанной из кожи незадачливого прохожего? Это он! Это он! Наш Зловещий Почтальон!
Вот поднялся ветер, вот разрылась земля, вот почтальон в белом свитере из земли вышел - опля! Вот началось слабое постукивание гроба... вот начались дрожать стенки... И я расскажу я вам историю, чтобы у вас дрожали коленки!
Кто нам улыбается гнилыми зубами? Кто нам подмигивает вывалившимся глазом? Этот зловещий почтальон всегда с вами, он на севере и на юге сразу!
Кто нам принесет звуки загробной песни? Кто нам прочитает на ночь сказку? Кто не уйдет, даже хоть ты тресни? Кто придумает на все отмазку? Это он, это он! Наш зловещий почтальон!
Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или выпускала, как кому больше нравится. Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км. Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так, как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы, а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды, в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы "въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе 22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань. Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил -- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто немеет, а порой даже припадки случаются. Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству. И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом. Такие вот дела. Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40 кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?" Комментарии излишни.........
Из интервью Олега Романцева газете "Спорт-Экспресс" (03/11/99)
- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака" в Лиге чемпионов? - В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру. Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.
P.S. У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария: 1) по поводу божьей росы; 2) про капитана, который никогда не станет майором.
Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже. На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я в обувном купил - мне-б сметанки!!!
Спальный район. Ночь. Во дворе многоэтажного дома останавливается крутая тачка с сопровождением. Вылезает поддатый чел в костюме с бутылкой шампанского букетом цветов и громко-на весь двор орет в сторону какого то из окон на верхних этажах: - Зае...а!!! Зае...а!!! Зае...а!!! Подходит его референт и тихим голосом: Иван Иваныч - ИЗАБЕЛЛА!
Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного розыска, организованной преступности..........."
Мужик в автобусе читал, И иногда он восклицал: - Вот это да! Не может быть! Сосед был вынужден спросить: - Жюль Верн, Дюма или Стендаль? - Орфографический словарь.
Всем привет. Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает. Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей. Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся. Вот, значит такой прикол.
Зима, гололед. Идет она, значитца, по тротуару, не спешит, и тут ее обгоняет мужик с квадратной гофрированой картонкой с яйцами в руках. Обгоняет и поворачивает за угол. Вот доходит она тоже до угла, поворачивает и видит, что мужик поскользнулся и упал. Ну она девушка отзывчивая, помогает ему подняться, отряхнуться помогает и спрашивает между делом, мол, яйца то целы? На что мужик отвечает: "яйца то целы, только локоть ушиб". Тут она смотрит ему в лицо и видит, что мужик то другой......