Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трасса. Летит Мерин (Лексус не важно) гаишник тормозит его за привышение скорости, водительское окон чуть чуть приоткрывается. - Добрый день, сержант Понюхало, почему нарушаем скоростной режим? Из окошка пятитысячная купюра. - Ну Вы больше не нарушайте правила всетаки дорога. Из окошка пятитысячная купюра. - Там через триста метров второй пост Вы поокуратнее, не летите. Из окошка пятитысячная купюра. - Я здесь стою по вторникам и четвергам Вы в любое время на любой скорости. Из окошка пятитысячная купюра. - Здоровья Вам, Вашим детям, родствнникам, удачи в делах. Из окошка пятитысячная купюра. - Хм - хм, СТИХИ.
Поймал однажды мужик осетров. Только уходить собрался, а из-за кустов инспектор: "А! Попался! Щас я на тебя накатаю. будешь знать у меня как закон нарушать!" - Товарищ инспектор! Понимаете, эти осетрышки мне как родные... Когда то их выбросило на берег, а я нашел и вырастил их. Теперь я навещаю их частенько! Стоит мне подойти к берегу они сразу приплывают. - Да? Ну давай выброси их в море! Посмотрим как они к тебе приплывут! Мужик выбросил. - Ну?? И где твои осетрышки?? - Какие осетрышки, товарищ испектор??
Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания). Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!" Мужик:"Не, не пойду" Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"
Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве, полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе. Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде "численные методы математического анализа", и вел его субтильного вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев. На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек 20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя, говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода, проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет все-таки... Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать. Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем, что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх, где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул, ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он, на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх... Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь, выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете, но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами, грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10 нам их вернули с проставленными зачетами.
Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том, что можно... просто мы очень долго ждали...
Я как то собрался поесть ананасов И легкой походкой направился в банк. С кредитною картой и пачкой патронов В стеклянную дверь я вошел.
Мне строгий охранник огромного роста Чуть слышно промямлил, что в банке нельзя: Курить, распивать и бросать папиросы, А также стрелять из ружья.
На что я ответил, что мне безразлично, Каким он приехал трамваем, Что руки помою в четверг после бани. Хотя я одет был прилично.
В окошке кассирша (симпотная девка) Спросила, зачем я Принес одеяло, сандали и весла, Но я предъявил документы.
Простая книженка сиреневой формы Ее поразила как бомба. Она защищалась, хотя безуспешно, Кидаясь в меня дыроколом.
Доставши патроны, кусочек селедки Жестоким и смелым броском Ударом тяжелой стальной рукоядки Я выключил свет в оперзале.
К несчастью охраны я был каратистом Веселым застенчивым парнем. Я всем улыбался, стесняясь признаться Что банк я пытаюсь ограбить.
С сметенной душою и черной винтовкой Охранник в своей униформе , Крича оскорбленья и потом воняя, Меня задержать попытался.
Но глупый ублюдок, отъевшийся боров, Обжора и друг тараканов Не знал вислоухий тупой недоносок С какам он героем связался
Используя сумрак и жакрое солнце Почти незаметный на фоне паркета Накрывши себя с головой одеялом Я в сейфовый зал пробирался
Охранник ворвался практически следом Он сеял вокруг беспорядок Кричал он так страшно Что небыло слышно включившийся сразу сирены
Сподкнувшись об кучу отмытой налички Я сумку открыл и понюхал селедку Веслом нагружая грязные бабки Другою рукой перекинул сандали
В условленном месте, сидя в снегоходе Унылый сообщник в потрепаной майке Меня дожидался, скучал и случайно Забил косячок небольшой
С награбленной суммой в бумажном пакете В сандалях невинного вида я вышел из банка Охранник в истерике бился о стену Селедка забилась в затвор у винтовки
Мой замысел прост и понятен любому Ведь если возникнет тревога Милиции много на улицах будет Ганяться за всякой машиной
Но мы незаметно по центру проспекта На снегоходе шныряя, домчимся до парка И там притворимся Купающимися на пляже.
О небо! О боги! придурок прыщавый Его уже плющит от кайфа Он давит улыбу, поганый сообщник Ну вобщем погони у нас не случилось.
Угрюмо доехав домой на трамвае Обломом таким потрясенный Я больше уже не хотел ананасов И деньги отдал на строительство храма.
Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming, пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит: - Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное) училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...
Приходит Петька к Чапаеву и справшивает: -Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или "Пинк Флойд"? Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает: - Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?
Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит: - Эй пилот, высота-то какая? - Три тыщи метров... - Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!
Рассказывал один мой сослуживец. Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили. А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день. Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?". Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая". Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.
Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно... Ночь проходит. На утро он все молится и плачет. К нему подходит равин и спрашивает: - О чем же ты так старательно боженьку то просишь? - Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял. - Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
Конечно, всегда есть надежда на сына. Что, типа, ко мне он с бедою придет. И денег, конечно, попросит ск...детина, И в дело их вложит. (А может пропьет).
И было б все просто - рожай, да любуйся. Да только ж Россия куда повернет? Страна-то ведь наша, ты как менжуйся, Умом не об'ять, да и хуй не поймет.
Пропал программер с работы. День нет, два. Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя. Звонят-телефон не отвечает. Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит, но слышен плеск воды... Ломают дверь, заходят... Программер сидит в ванной, весь синий, голова почти лысая и волосы клочками, в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня. Повер инсрукции на английском наклейка на русском: - Намочить голову теплой водой, - Выдавить небольшое количество шампуня на руку, - растереть шампунь по волосам, - смыть теплой водой, - ПОВТОРИТЬ........
В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98 Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване. Наш специальный корреспондент ведет репортаж. Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются. В конце корреспондент выдает такую фразу: - Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из японского города Нагано?!?!?!?!......
В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение": одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал, прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее не бывает. Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо, и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой. Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание, что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого официанта и говорит: - Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка! - Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку! - А как же обратно?! - Ложечкой-ложечкой!
-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы тебя лучше видеть! -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Это чтобы тебя лучше слышать! -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -А ты у своего деда конец видела?
В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли... Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные газеты. Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что "скоро все взлетит на воздух"..." Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..." Уже интереснее. Открываем третью. "...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он и нецензурно выругался...." 8-{}
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют: "В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..." Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: - Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: - Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: - Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: - Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: - Конечно! Хохол: - Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30, ну и тормозов среди них столько же, если не больше. Собственно сама история: Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату зам. директора и юрит ему говорит: - Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?! - (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать. - (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :)) :)))) вот такая история.
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое виртуальная реальность? - Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспать за штуку бакинских? Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе мечтала, да и денег нет!!!... - Ну да, сынок - переспала бы. Сын приходит к отцу и говорит - да, мол, мама не против. Отец ему и говорит: - Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к бабушке, ну бабуля как тебе предложение: переспать с негром за штуку? Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там стыдиться, да и денег нет!!!... - Ну да, внучок - переспала бы. Сын к отцу - бабуля тоже не прочь. Отец ему и говорит: - Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $? Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, в его время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!... - Да, внучок, переспал бы. Сын к отцу - дед согласен. Отец ему и говорит: - Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально - двух блядей и одного старого пидара!
В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно. Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался переломом ноги..
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий, вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах: "Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число, будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты, незарегистрированные организации и компании и наоборот." Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.
Доктор Приспустите штаны, откатите головку. Хм. Закатите. Хм. Ну-ка откатите еще раз. А теперь закатите. Откатите. Закатите. Откатите. Закатите. Все хватит. Перестаньте!
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!"
Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал: "Заебись..." ... И заеблось!...
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем кофе, приходим в себя. Лена: - Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину... Я (почти без паузы): - Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет" Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да" Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть" Если девушка говорит "да" - значит это не девушка
Если военный говорит "да" - это значит "да" Если военный говорит "нет" - это значит может "нет" Если военный говорит "может быть" - значит это не военный
Если синоптик говорот "да" - это значит "нет" Если синоптик говорот "нет" - это значит "да" Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"
Историю рассказала моя матушка. Ехала она в поезде Саратов-Москва. В купе, кроме нее, сидели молодая мама, папа и ребенок 2,5 года. Маленький мальчик очень любит свою маму. Это видно по постоянным его высказываниям: Р. - Мама, я люблю твой носик, сильно сильно люблю. Я люблю твои ушки, люблю, люблю, люблю. Я люблю твои глазки, сильнее всего на свете, я тебя люблю, люблю, люблю. М. - Ну что ты заладил, как грампластинка? р. - Пошла на ...уй Все, любовь прошла. Занавес.
Сегодня 25 марта 2003 г. со Львовского аэродрома "Скнилив" в 14-00 состоится вылет украинского батальона химзащиты на иракскую войну. Министр обороны Украины пригласил всех львовян на очередное шоу.