Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал мужик в гостиницу. Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь. Мужик говорит - давайте. На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д. Все удивленно - как это ты так смог? - А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь закрыть боялся.
Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет: - Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!! Вопрос из строя: - А почему не ВИЛАМИ? Прапор: - А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает: -Василий Иваныч,мы что отступаем ? -Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!
Сидит новый русский в церькви и молится -господи дай успех моему бизнесу -господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги -господи ..... Тут рядом бомж садится и тоже молится - господи дай мне немного на пропитание и т д... Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу -на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики? - Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже - желтеньким спереди, коричневым сзади.
Произошла эта история в подмосковной электричке. Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре. Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры" и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.." Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим корешом. - Ваш билет?? - Есть. - Покажи. - Купи да смотри. - Я контролер. - А я, слесарь. - Ты че, больной что-ли?? - А ты че, доктор....? На пиво - сЭкономили!
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может... Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать? Они ему говорят: - Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно. Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит: - Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать? Жена отвечает: - Знаю, пaтoлогоанатом.
Новости кино: На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов ужасов. На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество. Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество. На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис", что в переводе просто напросто - задница. Так вот еще один подобный: Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах, а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык позабывала, не техас, а тухис!".
У нас одна девушка сдала в химчистку свою дубленку, но как обычно совершенно некогда было ее забрать. И однажды она попросила Директора по пути заехать и забрать. Она дала ему свою квитанцию и он уехал. Через 2 часа возвращается злой до нельзя. "Ты что мне дала говорит. Я приехал в химчистку, и показываю квитанцию. Они на меня так посмотрели. и сказали: "Это не у нас." Все сотрудники фирмы смотрят на квитанцию, а там написано: "Оплата за прием у ГИНЕКОЛОГА"
Разговаривают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками) - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи - обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, падлы.
Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы. Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента, который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть, с подозрением на апендицит. Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему. И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме ставить. Студенту этому пришлось согласиться. Первый день тянулся очень долго. На второй день он понял, что его круто провели и долго держать не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды. Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать. - М-м-м.. - Ну что такое - привыкнуть не можешь? Через некоторое время он опять: - М-м-м.. - Ну еще немного подожди. Немного погодя опять: - М-м-м-у-у-у.. - Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она и так ласково смотрит ему в лицо. Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее. Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает из процедурной.
Прочитано в газете "Копейский рабочий" (шахтерский город рядом с Челябинском) от 28.04.99 Если поздним вечером, после классной дискотеки тебе, девушка, предстоит долгий путь до дома по темным улицам, выучи назубок инструкцию по самозащите от затаившихся и подкарауливающих тебя во тьме насильников. Надеюсь, ты все поймешь правильно, тем более, если с чувством умора у тебя полный порядок. итак, чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах. 2. Не давай насильнику очухаться, ткни ему пальцем в глаз, а зонтиком в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего, развернувшись, пяткой залепи ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. подними распластавшегося насильника и с чувством огромного омерзения плюнь ему в пах. 9. Переверни насльника на спину. удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Будь готова к встрече с новым насильником. Удачи тебе. Комментарий. А если девушка прочитав это поймет неправильно или у нее отсутствует чувство юмора.
Колхозник был в командировке в городе. Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке. Его спрашивают: - Раскажи, че там видел, где был? - Да вот в зоопарке был.. - А это че такое? - Ну ты наш колхоз видел? - Ну.. - Так то же самое, только много разных животных. - Ааа.. А еще че видел? - Зебру видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только вся в полоску. - Ааа.. А еще че видел? - Жирафа видел. - А это че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове. - Ааа.. А еще че видел? - Крокодила видел. - А это еще че? - Ну ты кобылу видел? - Ну.. - Совсем не похоже..
Идет горбатый мужик (М) по кладбищу. Вдруг голос (Г) : Г: "СТОЙ !!!" М: "Не трогай меня , я горбатый !" Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !" Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый. Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это. Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос : Г: "СТОЙ !!" С: "Не трогай меня , я хромой " Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"
Лодочная станция. Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник : "99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !! 99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!" Подходит его помощник , и говорит : "Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !" Начальник : "Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"
Приехали мужики на охоту к егерю. Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит: -Мужики давай выпьем. -Да ты че какой выпьем охотится надо! -Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого, как и чем убили, а вы мне стакан. Ну на этом порешили. Подносят зайца, он: -Заяц убит дробью №6 в левый глаз. Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д. Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает: -ну раскажи ничего не помню. она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый топором в спину"
Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит: - Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь... - Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню... Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему наставнику вновь: - Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались... - О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок: Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился... Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать... В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять... В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле, а не параллельно над головой... В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь и больше никакую... В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...
Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят: - у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать в морге, а на утро койки освододятся. - ну ладно - Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу" - Хорошо Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу" - Вась, это ты ? - Пбрррр, щлеп щлеп щлеп
Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?». Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . « Как как ….Чаво!!!». Себя проверте !!!
Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает: - Ты кто? - Я - пиздец. Отвечает он. - А что ты здесь делаешь? - Да вот пришел. Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой, еле выкарабкался. Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел. Мужик и спрашивает: - А ты чего такой толстый? - Не толстый, а полный. Поправил пиздец.
Как-то Вовочка опоздал в школу, учицельница спрашивает у него: - Вчем дело? - Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар. - И что, кто-нибудь сгорел? - Там дедушка был. - Он что, сгорел? - Да нет, его пожарные в окно выкинули. - Так он что, разбился? - Да нет, там тент натянули. - Так он что, живой остался? - Да нет,он от тента обратно в окно отскочил. - Так он что, сгорел? - Да нет, его его пожарники опять выкинули. - Так что с ним все-таки случилось? - Да замучил он нас, пристрелили мы его!
Надоело доктору Ватсону, что весь дом пропах табаком, и решил он отучить Холмса от трубки. Дождался, когда тот ушел. И сунул трубку мундштуком в анус. Холмс вечером приходит, как ни в чем не бывало раскуривает трубку и весь вечер дымит. На следующий день Ватсон повторяет процедуру. Холмсу хоть бы что. Так повторяется неделю... другую. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык.
ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления. - ...а еще передайте поздравления моей девушке. - А как же ее зовут? - ГОЛОВА ЧЛЕНА. ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ: - КА-А-АК!? - Дык Лена! Головач! Че непонятного?
История из жизни одной маей знакомой. Метро.Час пик.Сидит молодая симпатичная девушка.На станции заходит бабка-нос крючком,глаза старой НКВДшницы и тут же,не дав ни кому опомниться, бросается к девушке и начинает вопить, что та расселась, никакого уважения к старой коренной москвичке,пенсионерке, хуе мое и т.п., место ей не уступает и вообще она мелкая соплячка ни хрена в жизни не видела. Последние слова девушку,видимо, очень сильно задели, и она парировала:"ДА Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО ХУЕВ ОТСОСАЛА, ЧТО ЕСЛИ ТЕБЕ ИХ НА СПИНУ ПОСТАВИТЬ ТЫ ЕЖИКОМ СТАНЕШЬ!"
Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом! -Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется! Милиционер замялся: -Ну, видите ли, голубь- это птица мира... -Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..
Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков: Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов: - Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана! - Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана! Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы: - ученые предки современных татар... - в 13 веке получили развитие ученые и мыслители.. - Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана. - В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ... - Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными. - По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана. - хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял. - координация работой ученых этой наукой - Необходимо завершать историю татарского народа! А вы говорите - Военная кафедра.
Отъяркались уже яконюхи в твоем трюхлом, замхалом саду. Их никто уж не стыбрит с растухи. Их не схрямзает даже мухрю! Так что зря ты пучачишь глазырки, И прозрачки высуя стебло - Всем они до фонофырки! Только раз они яркают в сто!!!
Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника. Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он, а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке: - Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой. На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы я спросил у Николая: -Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза сколько раз еще осталось тебе прогатиться?" -"Восемь раз" - последовал ответ.
Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара . Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели . Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине . Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете , учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя . Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении , завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила : "ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?" "СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка. Я стал отбиваться . "А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил. "А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил. " И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки . "У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка. Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей , а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) , поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко , сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "- а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ , СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО " Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было за все 40 лет преподпвания . Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....
История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"... Так вот, собственно история: Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей". Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое "комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы не смутить окружающих)просит продавщицу: - Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы) Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает: - Что? Паренек говорит чуть громче и понятнее: - Презервативы, пожалуйста Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз: - Что? Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом уверенного в себе человека: - Ган..онов дай, сука!!! ... "Ревизор", последнее действие. Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот пропустит ли цензура?..
Росбизнесконсалтинг 27 мая: В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев, столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними делала то, а ??
В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля памятник советской милиции...