Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий Шмурак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Минута славы. Сегодня подхожу к кассе в самом дешевом сетевом магазине Украины "АТБ" и выкладываю на ленту пакет молока и 250 гр пакет чернослива стоимостью 56 грн. Кассирша автоматически сканирует, называет сумму, но потом у неё в голове что-то щелкает и она уважительно переводит взгляд с пакетика чернослива на меня, тихо говорит - дорогое удовольствие.... Сразу почувствовал себя местным олигархом.
В самом начале Шестидневной войны одна тель-авивская дама говорит другой: – Война через неделю уже закончится. – Откуда вы это знаете? – Они мобилизовали моего Моню, а он больше недели в армии не выдержит.
за превышение скорости задержали катафалк с гробом, набитым черной икрой
Сообщается, что в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с 0,5 тонны черной икры. Полицейские разыскивают причастных к незаконной добыче и перевозке особо ценных водных биологических ресурсов.
Сотрудники ДПС в Хабаровском крае, остановившие автобус ритуального агентства за превышение скорости, нашли 0,5 тонны черной икры, спрятанной в гробу и прикрытой венками, сообщила официальный представитель МВД России Елена Алексеева.
"Мужчина, управлявший автомобилем, пояснил, что перевозит тело умершей женщины из поселка Маяк Нанайского района в Хабаровск. В ходе составления административного материала полицейские предложили водителю добровольно открыть салон для осмотра.
В сумках под траурными венками инспекторы обнаружили пластиковые контейнеры с икрой, предположительно осетровых видов рыб", — говорится в сообщении. Тела покойной в салоне не оказалось, а в гробу полицейские нашли запаянные в термоупаковку контейнеры с икрой.
Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.
Я понял !!! Все сторонники ограничения ввоза продуктов из-за рубежа появились на свет из-за несвоевременного отсутствия у родителей этих сторонников этих самых продуктов (качественных зарубежных презервативов). Теперь они хотят размножаться !!!
Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр Украины Арсений Яценюк, В ответ Украина потребовала от России вернуть Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
СМС переписка - Я сегодня лоханулась - Как? - После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь - Ну и что тут такого? - Это была операция по удалению гланд..
трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн - будет классно.
Приходит сын к отцу: — Папа, я еврей или русский? — Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. — Скажи все-таки, я еврей или нет? — Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? — Ну, папа! — Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? — Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик. — Тьфу, аж сердце в пятки.
Занимайтесь любовью, а не войной... Не мое, это Андрея Шипилова но не могу не донести
Эту скульптуру на Монмартре в Париже http://shipilov.com/images/jour/pamyatnik-pisatelyu-marselyu-eme-v-parizhe01.jpg невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены». А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса. Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы. Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.
Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.
Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту). Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.
Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...
Из Москвы в Калининград выехала группа хмурых озабоченных историков с заданием срочно найти сакральные места, желательно неподалеку от могилы Иммануила Канта, создателя Российского категорического императива. На вокзале их провожала другая группа, у которых в карманах были авиабилеты на Сахалин, и командировочные на Шикотан и Итуруп.
А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Маленькая безобидная профсоюзная поправочка к Минским соглашениям...
А Россия в лице Президента РФ Владимира Путина обязуется до конца реализации Минских соглашений не отпускать военнослужащих РФ в отпуска на территории сопредельных государств.
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!!)))))))))))))))))))
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования: • Отсутствие опыта работы по данной вакансии; • Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; • Креативный подход к выполнению супружеского долга; • Отсутствие аллергии на футбол и бокс; • Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос); • Проживание родителей как минимум за 5.000 км от места работы.
Бонусы: • Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы; • Официальная регистрация в трудовой книжке; • Оплачиваемый отпуск; • Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты. • В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
Президент РФ Владимир Путин наградил двадцатипятилетнего сына президента «Роснефти» Игоря Сечина Ивана медалью ордена «За заслуги перед Отечеством» II степени. Пикантность ситуации придавало еще и то, что проработавшего в компании папы с марта 2014 года молодого человека в Указе Президента отметили за внесение большого вклада в развитие топливно-энергетического комплекса и многолетний добросовестный труд. Кстати, накануне столетнего юбилея президент подписал Указ о награждении актера Зельдина этим же орденом!
Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году. — Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году. Алиса размышляет вслух: — Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков. В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку: — Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Разговор в одном из домов в пригороде Торонто: Who eсть xто? Сын: - Папа, расскажи, будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? - Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. -Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. - Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...