Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий Шмурак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.
В моем далеком детстве-юности бравый полковник Агапов - преподаватель Военной кафедры Киевского университета им Т. Шевченко ласково и нежно обьединял студентов факультетов кибернетики и мех-мата единым термином -КИБЕНИМАТИКИ. Только теперь я начинаю понимать, как он был прав.
трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.
Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Новые ужасающие подробности. Оказывается, что женщина, обвинившая знаменитого фокусника Дэвида Копперфилда в изнасиловании во вторник 20 апреля 2010 года, отозвала свой иск из суда не из-за того, что обвиняемый публично продемонстрировал фокус с исчезновением орудия преступления. Он угрожал совершить аналогичный фокус и с местом преступления.
Говорю брату : Сегодня большой футбол. Наши играют с нашими, причем наши играть не будут. ?????? (Сборная Украины принимает команду Израиля, причем киевских динамовцев в составе сборной практически не будет. В лазарете - Хачериди, Безус, Селин, Яковенко)
Солнышко ! Я решил помирится с твоей, тьфу.. с нашей мамой, вот в знак примирения - Путевка на 8 марта в Крым с пешеходной экскурсией по Севастополю. Кстати. передай маме эту яркую желто-голубую шаль. Она светится даже в темноте. Она будет в ней очень молодо выглядеть - как девочка призывного возраста.
Указ Президента Российской Федерации о награждении государственными наградами Российской Федерации За взятие Дворца под Геленджиком на себя наградить Золотым ершиком первой степени РОТЕНБЕРГА Аркадия Романовича - российского предпринимателя, миллиардера, Заслуженного тренера и Заслуженного работника физической культуры Российской Федерации, доктора педагогических наук
Мужчины должны знать. 1 % женщин получают оргазм во время уборки и мойки посуды. Врачи тщательно скрывают эту информацию от посторонних. 50 % женщин получают оргазм от того, что муж выносит мусор. 100 % женщин получают оргазм от того, что брючки хорошо сидящие на ней, не сходятся на телесах лучшей подруги.
Девушки с пониженной социальной ответственностью интересуются у Владимира Владимировича - как совместить активную жизненную позицию с соблюдением необходимой социальной дистанции.
Поезжайте в Грецию и Португалию, Росиию и Польшу, посмотрите, как работают украинцы ! Поезжайте в Турцию и Германию, Чехию и Италию, посмотрите, как любят украинки ! Поезжайте в Канаду, посмотрите, как соревнуются украинские спортсмены ! Поезжайте в Южную Африку, посмотрите, как болеют украинские болельщики ! И все это вместе с пивом "Оболонь" - главным спонсором идиотской рекламы на украинском телевидение.
Главной своей ошибкой при захвате судна "Московский университет" сомалийские пираты считают отсутствие в команде захваты Мумбы Юмумбы, выпускника Университета Дружбы народов им Патриса Лумумбы. Он то прекрасно знал, что Московский университет расположен не в Либерии, и обратил бы внимание коллег на несоответствие флага и названия судна.
"Вы не боитесь преследований? Вы пародируете Президента страны!" - спросили студию Квартал-95 журналисты. "А чего нам боятся?" - удивились ребята - "Авторы текстов у нас общие. Только они ему первому дают. Он апробирует. Если получается смешно, то они потом нам передают. Мы на канале К1 работаем. А если не смешно, то они его пускают по Первому каналу. Все довольны."
Трезвым наш Мужчина Женщину не хочет, а пьяным - НЕ МОЖЕТ. Поэтому бедным женщинам приходится ловить момент между прошлым и будущим. Именно он называется ЖИЗНЬ.
Сидят четыре украинских президента: бывшие ..Кравчук, Кучма, Ющенко в гостях у действующего Виктора Федоровича Януковича. Смотрят огромный плазменный телевизор. Новости, убитые, раненые, покалеченные, кровь, слезы, сгоревший дом профсоюзов, закопченная консерватория , разоренный Крещатик,. разрушенные горящие дома, захваченные администрации, разбитые улицы, злые потухшие лица противостоящих сторон. Сидят. молчат. Вдруг Кучма достает из кармана сигаретку, помял пальцами, а курить нельзя, выкинул,сплюнул, и так тихо спрашивает: Так какие две странички из Вильнюсских соглашений тебе не понравились, Виктор Федорович ?
Алаверды на МЕМ №1372631 (https://www.anekdot.ru/id/1372631/) Напоминаю, Говорят, что в мире нет ничего невозможного, но пробовали ли вы убедить мужика сходить к врачу ? Мужчина попадает к врачу в трех вариантах 1. Привела мама 2. Привела жена 3. Поивезла реанимация
Я добавляю еще один очень важный вариант 4. причина - взять справку для бассейна (где нет ни мамы, ни жены..и бродят полуголые девушки с вот твкими реаниматорами... )
Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.
Собственно анекдот. Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии. Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ. Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".
Всё будет хорошо.. Только надо построить сортиры. Что бы там не только мочить.. Но и.. Что бы там было чисто и светло.. и не пахло.. фонтанчики… музыка…Что бы к ним можно было подьехать по самым ровным и широким росийским дорогам, на сделанных в Росии самых современных автомобилях, из-за того, что поел вкусно приготовленных питательных безвредных продуктов…и попил (а не выпил..) чаю из чистой родниковой воды.. И помыл руки и до.. и после.. (как научили в лучших российских школах).. И воду спустить.. что бы другим… не было противно.. И вытереться.. и не газетой… Все будет хорошо… Только начинать надо с сортиров… Он правильно сказал.. Просто его не все правильно поняли…
После того, как Администрация Президента Украины обьявила о предстояшем переходе Президента на вертолетный путь прибытия на работу, цены на установки "Стингер" стали просто неприличными.
