Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жизни. Этой зимой в доску пьяный знакомый на ж\д переезде выехал на Жигулях на железную дорогу и поехал по рельсам. Навстречу попался тепловоз, который остановился. Водитель Жигулей полез в драку на машиниста и его помощника: Вы чего это по нашей автомобильной дороге едете на поезде?! Второй случай. На том же переезде зимой забуксовал вездеход ГАЗ-66. Подъехал тепловоз. - Трос есть? - Есть. - Цепляй. Вытащили его тепловозом немного в сторону, после чего вездеход смог благополучно уехать.
У нас в поселке тракторист, пьяный в доску промахнулся мимо весов и перевернул прицеп с сеном. К месту ЧП подъехали механик с бригадиром и стали ему выговаривать: напился, сволочь, и всё такое. Он уперся - трезвый мол, как стеклышко. При этом едва держится на ногах. Бригадир: - тогда пройди десять метров по прямой. А надо заметить тракторист был в годах, вида самого неказистого. Он встает на руки и проходит на руках по кругу огибая весовую, трактор с лежащим на боку прицепом и охуевшее от такой картины начальство. Механик горестно махнул руой и убрались они оба восвояси :)))
Позавчера по ТВЦ в новостях с упоением рассказывают о том, что в Россию прибыла из Парижа картина знаменитой художницы-авангардистки (фамилии не помню) Настолько знаменитая, что одна из ее картин на аукционе была продана за 10 млн. долларов. Подаренная картина состоит из трех частей - какие-то узоры, круги и т. д. Так вот работники музея рассказывают в новостях, что не могут разобраться, где правая часть, где средняя, где левая. А так же где верх, а где низ. :))))))))) КУДА МЫ КАТИМСЯ с такими художниками и такими картинами???!!!!!
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д. Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам. Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки. В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!
Знакомый тракторист во время уборки прилег на копну соломы отдохнуть, трактор МТЗ оставил у копны. Проснулся, поджег копну, сел в трактор, а он не заводится :))) Никто и никгда не боролся так с огнем - потушил всй таки копну. :))))
Мой пйный отец иногда говорил не то, что хотел. Примеры: Ищет книгу "Заходи в любую хату" Мы общими усилиями находим. Называется она "Войди в каждый дом" Ещё: "Дети не слухают отца" оказывается - "Эти непослушные сыновья" "Блатное право" оказывается "Болотная трава" "Прораб Эдуард" - "Рабыня Изаура" :))))
Отец мой, Азербайджанец, 25 лет прожил в Якутии из своих 50 лет. Работает в цементной отрасли и постоянно с ним приключаются интересные и смешные события. Вот одна из них, произошла из-за незнания английского языка, ну, где в деревне в Азербайджане изучать английский язык? 1993-1994 год. Далее со слов отца: «Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодой переводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вот направляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет: «Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший по возрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже и при смерти находится. Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. В итоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало. Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаю раздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку, галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я, руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел. Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Она привела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня на заводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзади себя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла, рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи: «Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал. Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит. Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехал домой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я его в дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировку улетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда меня вкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем, хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Я удивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?» Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайно дипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, а потом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподаватель английского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальный человек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук. Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждут интересные встречи». Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня в Якутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиардным Китаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся, но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал. Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕ ПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летела самолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотела поговорить. Вы, не прощаясь, уехали». Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикам из делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семья рушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».
У нас, в Казахстане, в середине 90-х следственные органы отделили от милиции и назвали ГСК -госуд. следств. комитет. Но народ среагировал быстро. Расшифровали так - Голодные Собаки Казахстана. Может, поэтому через год ГСК упразднили?
Воспитательница в садике внушает девочке: - Нельзя говорить "дура", "пошла вон" и т. д и т. п. Тут ей на помощь приходит мой двулетний сын и громко заявляет: - А еще нельзя говорить "с. ка, б. ядь, на.. уй, 3,14дараз"
Наш сельский район многонациональный, все живут дружно. В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье родился ребенок. И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности? У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни слова по башкирски не знает. У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но ессно, ни слова по модвински не разумеет. Думали, думали и надумали - ребенка записали русским. Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.
На упаковке с колбасой крупно написано: колбаса "Великолукская" - до встречи НА прилавках. Не У прилавков, не ЗА прилаквом. Значит, покупатели должны быть на прилавках.
Про Армию. Служил я в Германии. Я однажды отсидел на гауптвахте одну ночь. Там я встретил солдата, который сидел на "губе" 8(!) месяцев. Оказывается, его за драку привезли на нашу "губу" (своей у них в части не было) на 3 суток. Так как часть расположена далеко, то за ним никто из офицеров или прапорщиков ехать сюда не хотел. Или его просто забыли. Еще одна история об армии. Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил, не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало (не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так он и отслужил.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает: - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.
На предприятие назначили нового директора. Выйдя первый день на работу, предидущий директор объясняет ему все тонкости дела и также говорит ему на счет секретарши, что если понадобятся блядские услуги просто скажи,что надо срочно оформить приказ. Проходит несколько дней, и вот новый директор решил опробовать свою секретаршу, нажимает на кнопку и говорит: надо оформить приказ. Та немедленно приходит в кабинет и говорит: В связи с ежемесяным отчетом, приказ не может быть оформлен но если вы настаиваете, то можно оформить в "устной" форме или "задним" числом.