Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альфред
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то в 1950 годах на биофаке орнитологи поставили задачу по учёту и кольцеванию московских ворон.В процессе выяснилось,что московских ворон поймать почти невозможно(слишком опытные и умные).Даже,если поймать одну,то все остальные мгновенно в курсе.А счёт необходимого количества был велик.Сдались даже самые шустрые студенты,хотя и хотели заработать(была объявлена стоимость за поимку одной птицы).В общем, задача под угрозой.Даже на Птичем рынке отказались спецы. Вдруг на факультете объявился мальчик лет 14ти,который спросил сколько платят за штуку и сколько птиц надо.Орнитологи взялись объяснять невероятную сложность проблемы,но хмурый мальчик записал телефон факультета и ушел.Позвонил через три дня и сказал,что наловил штук 70 и пусть привозят деньги и забирают своих ворон.Никто не поверил,но пару студентов послали по указанному адресу.Всё оказалось правдой.К мальчику регулярно приезжали,платили деньги и забирали птиц.Всех мучил вопрос-КАК? Как же он ЭТО может делать? На все вопросы о способе отлова резонно отвечал,что кто же тогда ему будет платить,если смогут ловить сами.Прошло много лет и он рассказал мне о способе ловли, который ему посоветовал его дед. Всё оказалось предельно просто. Из чёрной бумаги делаются фунтики(маленькие кулёчки),внутри намазываются "птичьим клеем" и на дно кулёчка кусочек хлеба. Фунтики разбрасывют на местах скопления ворон(свалки,помойки и т.д.).Когда ворона пытается вынуть хлеб,кулёк прилипает к перьям головы.Ворона в темноте замирает и не издаёт ни каких звуков.Остальные птицы не обращают внимания на притихшую соседку.Дальше-сбор готовой продукции.
В заполярном лагере один человек спасая другого бросил фальшфайер в медведя и это попало в интернет.Студия на ТВ полна защитников животных,которые готовы сожрать спасённого юношу.Они с пеной у рта обвиняют человека во всех смертных грехах и т.д. Как человек,имевший опыт в общении с белыми медведями,на секунду представил себе поведение аудитории,в которой бы вдруг появился натуральный белый медведь.Да они бы все передавили друг друга от ужаса,вырываясь из помещения. От них запахло бы не французскими духами.И доблестные полицейские с автоматами спасали цивилизованных зоозащитников,а потом демонстрировали шкуру зверя.Я не могу понять этих телесоучастников.
Много лет назад мне довелось жить в Нью-Йорке. Работа у меня была, но я прочёл объявление "Работа для Вас" и решил зайти в указанный офис. Молодой, прилично одетый человек с американской улыбкой обстоятельно заполнил кучу анкет, расспросил обо всём и пообещал обеспечить меня классной работой на 3,5 тысячи $ в месяц! За услуги всего 50 $!!! Я почесал макушку и предложил свой вариант - 100$ в месяц с каждой моей зарплаты (его фирме или лично ему - мне всё равно). Его улыбка погасла, речь стала невнятной и я понял, что соглашение не состоялось, несмотря на то, что я пытался увеличить премиальные. Мои американские друзья много смеялись над моим недоумением по данной ситуации! Интересно, в чём юмор? Думаю, у них какая-то другая таблица умножения.
1970е годы.Мы с друзьями работали в экспедиции (полевые работы).По окончании сезона сдельная оплата.Но директор и главбух часть денег зажимали,вроде за качество работ.После нескольких сезонов мы уволились, в общем вышло нормально.Однако недоплаченного было жаль.Случайно жизнь свела со старым юристом по труду и зарплате,который растолковал,что наши деньги можно вернуть с организации.Он растолковал про необходимую бумажку,которую и получить-то можно у плотника(председателя профкома).В итоге, банк,где был р.сч. организации нам выдали невыплаченные раньше деньги.Оказывается,по тем законам,срок по возврату невыплаченой зарплаты был неограничн!А бумажка в банк от профкома была написана от руки на листке из школьной тетрадки в клеточку корявым плотницким почерком(правда, с треугольной синей печатью профкома).Деньги были не маленькие и я боялся,что нас в банке и заберут с таким сомнительным "документом".Но всё прошло нормально.Только потом орали главбух и директор и не могли поверить в произошедшее.Я вряд ли запомнил бы фамилию старичка юриста из журнала "Охрана труда и социальное страхование". Новые времена заставили-его фамилия была ЧУБАЙС!!!
Провожают парня в армию. Застолье, советы, пожелания... Наконец, встаёт отец новобранца и говорит сыну: - Запомни, в армии главное - вперёд не вылезать, сзади не отставать и в середине не болтаться! Сын в недоумении: - А где же надо находиться? Отец: - Вот как только поймёшь - значит стал солдатом!
Александр Грин написал "Алые паруса".Автор объяснил,что они должны плыть!Неграмотные люди построили "Алые паруса"и они,естественно ПОПЛЫЛИ! Чему удивляться! А другой персонаж объяснил детям:Как вы что-то назовёте,так ОНО и поплывёт! Вот! Книжки,однако,надо читать.
Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе, я домой". Несмотря на все уговоры, отвечал через плечо: "Езжай отсюда в свою Москву (номера-то московские) за бензином - бензин не дам!" Мой друг говорит: "Я, конечно, уеду, но оставлю тебе подарок на память". Подошел к машине и вынимает здоровенного желтопузого полоза (неядовитая безвредная змея) длиной около двух метров. Отошёл к кустикам и выпустил рептилию, которая туже шмыгнула в траву и исчезла из вида. Друг говоит: "Видел? Она тебя найдёт!" Перепуганный кавказец сменился с лица, заорал, что вызывает милицию и т.д. Друг говорит: "И допросят змею, которую кроме тебя никто не видел?" Кавказцы змей боятся ужасно и при этом не отличают безвредных от ядовитых (хотя за столь длительное время могли бы). Заправщик умолял забрать змею, обещал и бензин, и денег, и чего угодно. После заправки машины и канистр не хотел брать денег и только умолял забрать кошмарную змею. Теперь возникла проблема у друга - полоз рванул неведомо куда. Но лицо надо сохранить! Залез в машину, взял крючок-инструмент, мешок с другой змеёй и полез в кусты. Минут через 5 вылез из зарослей и предъявил заправщику, который издалека убедился, что теперь наступил конец ужаса. Даже за деньгами не подошёл, боялся. Пришлось другу положить деньги на землю и придавить камнем. Осталась только история и кавказский заправщик, запомнивший её на всю свою оставшуюся жизнь.
Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!
Из рассказов моего друга-змеелова. Бригада из трех человек после отлова вышла из леса к железной дороге. Длинная и абсолютно пустая ж/д платформа без названия, летний солнечный день и тишина! Поставили 3 здоровенных рюкзака, 6 самодельных ящиков со змеями и небольшой мешок с гадюками, которых прихватили по дороге к платформе. Двое пошли узнавать про поезд и билеты, один остался караулить имущество. Тот уселся на ящик и блаженно закурил. Вдруг на дальнем конце платформы появляется красочная громогласная группа цыган с детьми, узлами, мешками и прочим. Одна из цыганок, увидев единственного "клиента", решила по быстрому подзаработать. Независимым ходом оказалась рядом, с предложением предсказать за недорого и т.д. В ответ змеелов сказал, что и сам умеет такое предсказать, что ахнешь! Ну, например, что весь цыганский кагал исчезнет через 5 минут и их никто не увидит. Готов поспорить на деньги. Цыганка, конечно, не верит и пытается впарить "будущее". Парень, не торопясь, выбросил сигарету, поднялся с ящиков, взял в руки небольшой мешок, развязал горловину и вытряхнул на платформу десятка два обыкновенных гадюк. Далее мгновенно сбылось предсказание змеелова. Дикие вопли на цыганском языке и опять полная тишина. И никого на платформе, кроме расслабленного парня с сигаретой на ящиках (змей собрал по-хозяйски в тот же мешок). Наконец, двое ушедших вернулись с докладом о будущем поезде, билетах и пр. Охранявший рассказал о цыганах и безуспешной попытке выиграть денег в споре с гадалкой. Двое окинули взглядом окрест: И где же твои цыгане? - Вот и я сижу думаю - где же мои цыгане?!
Призвали в армию (1962г). Распределили в учебку для специалистов ракетных войск. 3000 курсантов по разным специальностям (я радиолокаторщик). Офицерский преподавательский состав. Каждый день занятия по теории и практике. Всё в норме, но имеются и свои "прелести" в виде сержантов, обеспечивающих порядок, строевую, спортивную подготовку и т. д. Сержанты народ особый (хотя про дедовщину тогда и слыхом не слыхали). Утром подъём! и пока горит спичка курсанты должны подняться, одеться и встать в строй! Если не успели - повторить! И так далее... Чтобы достичь максимальных результатов, сержант мог погасить спичку раньше. Вот такой хронометр! Курсанты свирепели, но смирялись. Однако, наконец, решили это дело прекратить. Пока спичка горела, все 70 курсантов неслись на выход, одеваясь на ходу. Сержант в это время стоял в одном из проходов между двухэтажными койками и ждал. Курсанты назначили самого здорового (Иван с Донбасса) на роль вышибалы. Он должен был "нечаянно" вытолкнуть сержанта из прохода на путь летящих в строй курсантов. Далее по сбитому с ног мучителю промчалось 70 пар сапог (было что припомнить). Группа построилась на улице около казармы - сержанта нет! Стоят, строй не покидают. В итоге сержант оказался в санчасти. Не убили, но мало не показалось. На следующий день полковник (начальник учебки) построил всех курсантов и долго объяснял, что надо выполнять и перевыполнять, но не до такой же степени. Все остальные курсанты школы благодарили нас за солдатскую смекалку. Сержантский состав принял к сведению. И дальше стало лучше.
В середине 60х годов работал я в одном НИИ всесоюзного значения в столице СССР. И вот однажды приходит в НИИ очередное указание ЦК. Необходимо срочно разработать некую систему, крайне необходимую для народного хозяйства. Директор собрал начальников, довёл до сведения. Однако, проблема - нет такого специалиста (да и браться за дело новое, непонятное и отвечать потом, желающих нет). Директор, не мудрствуя лукаво, распорядился исполнять. Забегали, засуетились и нашли. Инженер с фамилией Уткин. Этот Уткин, талантливый малый, уволился из "почтового ящика" по причине неуживчивого характера (по той же причине и с женой развёлся). Жить негде. Готов за квартиру решить любые технические проблемы. К тому же, судя по личному делу и отзывам специалистов - может! Квартиру пообещали, на работу оформили, штат выделили, сроки установили. Наверх доложили, что полный порядок. Через 8 месяцев будет результат! И всё бы замечательно, но директора НИИ заменили, да ещё и на академика! Новый директор-академик привёл с собой свою команду. Новая команда расхватала все обещанные квартиры (ну и уткинскую тоже). Уткин к академику, так и так, требует обещанное жильё! Академик распалился, покраснел - где такое видано, чтобы какой-то пацан-инженеришко ТРЕБОВАЛ у ДИРЕКТОРА И АКАДЕМИКА! В общем, послали они друг друга. Уткин заявление об уходе. Академик тут же и подмахнул увольнение. Разбежались.Тут вроде и сказке конец! Но ведь ЦК-то осталось! Берут нашего академика за цугундер, где результат. На одно только оборудование израсходовано бюджетных денег миллионы! И кинулось начальство искать Уткина. На персональной директорской вишнёвой "Волге" приехал академик к Уткину на съёмное жильё. Однако разговора не получилось, очень злопамятным оказался этот самыЙ Уткин. И случилось чудо! Обыкновенный инженер съел ДИРЕКТОРА НИИ, АКАДЕМИКА! (Правда зубами ЦК). Срочно на пенсию. Случай радостный (академик успел насолить многим), редкостный, а потому незабываемый. В этой истории всё истинная правда, кроме фамилии инженера.
История зимы 1951г. Я учился в 5 классе обычной московской школы. До школы минут 20 хода. А я ходил обязательно без пальто, только шапка. Причина проста, после занятий вели строем все классы в раздевалку - и в ненавистную мной очередь! А я мимо всех - домой. Счастье. И вот в один прекрасный зимний день прибегаю в школу и вижу, что иду на учёбу ОДИН! Судорожно соображаю - может сегодня воскресенье?! Сторож-инвалид дядя Коля, смеясь, объяснил, что занятия отменили по причине 28градусного мороза. Сколько же радости было!
Москва. На улице зима. Вышел вчера из подъезда подышать. Около своей иномарки стоит молодой сосед и ногтями очищает от льда ветровое стекло изнутри. Спрашиваю, почему? Отвечает, что проблемы с подогревом и пр. Говорю, чтобы взял тряпочку, насыпал в неё соли и протёр, и всё будет ОК. Он удивляется, откуда я это знаю. Объясняю, что когда я начинал ездить, в машинах никаких печек и обогревателей не существовало вообще. И поворотников тоже. Смотрит недоверчиво, как же ездили-то. Несложно ездили, зимой - полушубок, валенки, варежки и с открытым окном! В окно и руку высовывали для того, чтобы показать, что поворачивать буду. Ну и тряпочка с солью обязательно. А с утра кипяток в радиатор (тосолов ещё не изобрели). Он на меня смотрел, как на ожившего динозавра. Впрочем, так оно, наверно, и есть!
В нашем институте(годы 1960е) студенты-биологи ужасно боялись преподавателя микробиологии(к тому же автору толстенного учебника).Дед был человеком серьёзным,дотошным и держал всех нас в страхе великом.И вот на практических работах с микроскопом студенты обнаружили отсутствие подсвечивающих ламп.Дед сурово объяснил,что все лампы со временем вышли из строя,а новых пока нет.Я имел наглость вслух заявить,что там из строя выходить нечему! Страшный преподаватель поинтересовался,кто это здесь такой умный и мне пришлось встать.Я сказал,что за 2 часа(время лабораторных работ)готов ввести эти "приборы" в строй.Дед моему нахальству изумился,ехидно спросил, чем же я буду производить ремонт и т. д. В итоге,лампы я перебрал(штук 20),и они все заработали.Лампочки для замены принёс лаборант.После этого я приобрёл невероятный авторитет и уважение Деда и всего преподавательского состава,чему удивлён был весьма!С детства любил возиться с железом и электричеством. И только со временем понял,что все биологи ко всему электрическому относятся с ужасом и священным трепетом.Ко мне обращались со всех кафедр,а я же совершенно перестал боятся сдавать зачёты и экзамены.
Год 1991. Довелось побывать В США. Со знакомым американцем пошёл в спортзал. В зале всё как положено: на полу маты, оборудование всякое, а на стене здоровый плакат - американец со штангой на фоне полосатого флага. И угол плаката вроде не приклеен. Я его чуть приподнял, а там огромная чёрная дыра с ломанными краями. Я показываю удивлённо, дескать, это что? Друг плечами пожал, говорит, наверное, один парень другого толкнул на стену и вот... Значит, один погиб! Друг отвечает - почему погиб? Поражённый, заявляю: Стальные американцы!! Железо-бетонную cтену насквозь! Американец пояснил: Шитрак! И расшифровал - гипсокартон. Я стал смеяться: - Теперь понимаю, почему в ваших фильмах машины сквозь дома проезжают. Я думал, это трюки такие! Он говорит, а как у вас? Отвечаю, что сквозь стену моего дома в России и танк вряд ли пройдёт. Всё-таки действительно железо-бетон. Американец недоверчиво: - Что же у вас таких, как этот, вообще нет? Утверждаю - нету. Потом подумал, говорю: Если только на Мосфильме. Он: - А это что такое? Объяснил. Разобрались в общем. К слову, рассказал ему деревенскую реальную историю. Мужик купил за дешево старую рубленную избу на дрова. И, чтобы легче с ней разобраться, решил трактором её развалить. Толстым тросом обвязал, к "Кировцу"(большой трактор!) прицепил и давай дёргать. Оказалось - слабовато. Пригнали второй трактор, дёрнули и изба ПОЕХАЛА, но целиком! Причём, избу ту строили до 1941 года. Точнее дату не установили. Мы с моим американцем пришли к выводу, что разница между нами не маленькая во многом.
Рассказ друга. Поехали на машине в отпуск в тверские леса на охоту, устроили лагерь. А тут, вдруг, сломалась паяльная лампа. В хозяйстве вещь нужная, а иногда необходимая. Трое способных и неглупых парней напрягли мозги, но, что только не делали (прожигали засорившийся змеевик на костре, запихивали проволочки, били молотком и т.д.) - безрезультатно! Объявляли сами себе конкурс на идею, но... Бросили зловредную железяку под куст и решили, что при случае надо купить новую. И, вдруг, утром одного осенило! Он тихонько на цыпочках пошел к кусту, нашарил лампу и медленно положил змеевик на пень. Посмотрел на нас, приложил палец к губам. Ну, думаем, крыша поехала! Потом взял мелкашку (такая небольшая винтовочка), зарядил холостым патроном и выстелил в отверстие змеевика почти в упор. Такое простое решение, но как долго не давалось! Ремонт за 0.00001 сек!
70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела - претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц - потом отдал. Смеялись долго.
Некоторое время жил в Нью-Йорке(конец 80Х).Пригнал авто на техосмотр.Механик всё проверил выписал нужную бумагу и сказал:Гайку одну нужно заменить. Меняй,говорю.Механик-сейчас закажу.Я-А что у тебя гайки нет? Мех.: Сейчас привезут и поменяю.Я:так вот же гаек целый ящик(показываю в угол). Мех:Эти ставить нельзя-они б/у.Положено только новую и именно с этим номером. Я ему объяснил,что в России большинство водителей ремонтируют всё сами,чем привёл его в дикое изумление. А инструмент и запчасти в багажнике,во что он явно поверить не мог. Он обвёл глазами свой сервис(огромные ящики с инструментами и приспособлениями и пр.)-какой размер багажника!! Да,нет-только самое необходимое-молоток,зубило,отвёртки и ключи...Ну и кое что из канавы ,что вдоль дороги. Он:И что там, в канаве? Перечисляю:проволока,медная,стальная,алюминиевая,железная(разного сечения) металл чёрный,цветной,кирпичи и пр. Он:Откуда там всё это? Сначала я даже растерялся,потом отвечаю:Это и есть наш главный,непрерывно пополняемый резерв всего населения нашей страны.Но всё равно, главное,это наши руки!При помощи всего перечисленного водитель всегда может решить свои проблемы ,разумеется с использованием русской ненормативной лексики,без этого ремонт невозможен. Вот такой был обмен опытом. Надеюсь,я не разгласил наших государственных тайн и не нанёс ущерба нашей стране.В подтверждение:Однажды,искал адрес в тех же краях.Подъехал к стоящей у тротуара машине ,из под капота которой торчал зад водителя,а рядом куча инструмента,и в открытое окно по русски спросил,как проехать. Мужик разогнулся и ответил ,как проехать.Потом вытаращил глаза:С чего ты взял,что я русский? Потом вместе смеялись:американец ремонтирующий машину на улице явление крайне маловероятное!
Трое мужиков(англичанин,немец и русский) на пляже Кипра общаются,загорают(полиглоты).Неподалёку ещё один отдыхает.Подходит продавец-мороженое,пиво,соки и пр.Предлагает одинокому что-нибудь купить.Тот пальцам показал,молча расплатился и лёг.Трое заспорили,дескать глухой,немой и т.д.Побились на бутыль лучшего коньяку,кто правильно определит.Англичанин пошёл на пальцах так,сяк... Ничего не получается.Немец тоже безрезультатно.Русский говорит:Попали вы ребята на коньяк!! Двое других:Но ты же даже не пытался!! Русский поворачивает голову к одинокому и говорит:Василий,здОрово!Как насчё коньячку? Тот отвечает:Привет,земляк! Не возражаю! Ну,посидели,попили вчетвером.Всё хорошо.Только немец и англичанин всё приставали:КАК! Русский:Тёмные вы! У него же на руке наколка:ВАСЯ!
История русского в США. Американская женщина попросила отремонтировать мебель.Русский всё сделал,спросил нет ли претензий.Американка очень довольна качеством ,сказала ,что есть ещё работа(и у подруг тоже).И наконец,сколько нужно заплатить? Русский замялся,вроде,сколько не жалко и т.д. Американка спросила-200 баксов? Русский сказал ОК,взял деньги,попрощался и ушел. В этой истории один непонятный момент.Несмотря на обещания по поводу работы она не позвонила вообще.В дальнейшем,набравшись американского опыта,рассказчик объяснял ситуацию так:цену должен был назвать сам(с завышением),потом торговаться ,уступать и т.д. А так как сразу согласился с обозначенной ценой,хозяйка сочла,что назвала слишком большую сумму и чувствовала себя обманутой!!! Странно,но в голову пришла история из моей старой жизни.Командировка в Ташкент.Перед возвращением я с другом на ташкентском базаре покупаю у аксакала в халате виноград,абрикосы,дыни. Всё уже упаковано и я спрашиваю сколько всё это стоит. Он ответил -15 рублей.Я отдал деньги и с изумлением увидел злобное лицо продавца,который к тому же ругал меня на своём языке.Потом спрашиваю местного друга,что это было? Оказалось всё просто-я отдал деньги НЕ ТОРГУЯСЬ!!!, чем грубейшим образом унизил и оскорбил уважаемого человека!!! Не понимаю,что общего между этими эпизодами,но что-то явно есть.
Из Новостей:Депутат петербургского ЗакСа Ирина Комолова, комментируя рост безработицы в России, отметила, что реальные цифры «скатившихся в пропасть» могут быть куда больше.«Ни правительство, ни президент не думают, что это — катастрофа? Что спасать надо не банкиров, не „Газпром“, а людей, которые завтра не смогут купить себе хлеба?», — говорит депутат. Прочитал это в последних известиях и подумал:"А как можно спасти этих,которые не смогут купить себе хлеба? Да и нужны ли они тем кто уже у кормушки?." Хотел позвонить Комоловой,спросить.. Передумал.Зачем человека от кормушки отвлекать!..Ещё обидится...Подумает,конкурент..
Новости Заполярья РФ.Руководство ЖКХ обратилось к владельцам юрт и яранг с требованием срочно установить счётчики горячей и холодной воды,а так же счётчики на газ и электричество.В случае невыполнения этих требований пригрозило вывозом всего снега из тундры.В ГАИ решили не отставать и потребовали дорожный налог за оленей и собак с обязательной установкой спидометров на эти транспортные средства.Пригрозили отключить ночное уличное освещение(Северное Сияние).
Суд оправдал Кашперовского,т.к УК РФ к нему не применим. В частном определении суд отметил-против колдунов может быть использован только огонь костра Святой Инквизиции.
Теракт в Европе! Первые предположения-российский след! Я,как гражданин России,из СМИ запада давно знаю,что терроризм, наводнения,землетрясения,извержения вулканов ,любые катаклизмы и даже направление ветра зависят от России.Так они там молиться должны,что мы разрешаем восход и закат солнца в указанное время. А то ведь и рассердиться можем!
Много тому назад был студентом и жил в общаге.Годы шестидесятые прошлого века.После занятий в общагу,а жрать нечего.В тумбочке уже пусто-в общежитии ведь всё общее. Недалеко магазин,но уже закрывается,да и что там купишь!Но голод не тётка-пошел.Разумееся,все полки пустые,даже хлеба нет.Мужик в грязно-белом переднике лениво протирает прилавок почти половой тряпкой.Сечас будет закрывать магазин.Прошу продать хоть чего.Отвечает,что ничего нет,мол,сам видишь.Говорю,кусочек мяса хоть какого.Он смеётся,у вас в общаге даже розеток нет,чтобы не готовили! Я застесняся и признаюсь,что очень люблю сырое. Он аж в лице переменился,и мне шепотом признаётся:"И я тоже...".В итоге мы с ним (он магазин уже закрыл)с огромным удовольствием съели почти по полкило свиной вырезки с солью и чёрным хлебом.Нашлось и немного водочки.Когда прощались,мужик сказал:"Ты это..заходи..если что.."(эту фразу из мультика я услышал много лет спустя).В дальнейшем в нашей комнате за окном всегда висело моё мясо.Но на сырое замороженое(декабрь) никто не посягал.Видимо больше таких любителей не было.
1960е годы. Открытый(без всякой секретности)НИИ в котором я ст. инженер. Командировка на полигон расположенный в Подмосковье. Я должен проверять наши новые разработки в полевых условиях. Считай ,отдых на 2недели.! На полигоне полно наших. У одного из них такая задача: необходимо поставить периметр из железобетонных столбиков(каждый 4 м в высоту и 10 на 10 см сечение).Выделена спецтехника-трактор с вибратором, который запихивает столб в землю на 2 метра. Всё идёт нормально. А тут обед. Все в столовую. После обеда все не торопясь по рабочим местам. И вдруг (новый художественный фильм?!) все видят, как на сумасшедшей скорости напрямую к периметру со столбиками движется кавалькада армейских машин. Впереди машины связи с антеннами, за ними здоровенные грузовики и чёртекакие непонятные ещё! Колонна встала, раздались команды и вооруженные солдаты посыпались из машин ,окружая наше рабочее место. Громогласные офицеры разного достоинства максимально используя ненормативную лексику, что-то пытаются объяснить друг другу. Мы, заинтригованные до невозможности, медленно подходим. Солдаты, стоящие в оцеплении, естественно, не пропускают. Зовём главного режиссёра.Нервно подходит полковник : Кто такие? Что тут у вас? Мы: У вас тут кино , а нам работать надо. Вокруг вам ,что, места мало! У полковника от злости глаза лезут на лоб: Какое кино!!!Мы-это натуральная армия! И доложите по форме-кто такие что делаете и т.д. Разорался так , что оглохнуть! Мы ему: Не ори -не на плацу! Мы сейчас милицию вызовем, пусть они с пьяными офицерами разбираются. Он-Я вас немедленно арестую! Мы со смехом : А может проще расстрелять! И медальку за боевые действия против безоружного гражданского населения находящегося на работе. Или ты с ума сошел, скорую психиатрическую вызвать! Тут подъехали люди в гражданском и милиционером, полковника немедленно отправили внутрь оцепления. Спокойно начали разбираться. Выяснилось, что нашими столбиками была выведена из строя сверхсекретная , супер важная и т.д. подземная линия связи!(Чего нам ,конечно , не объяснили-сами дотумкали) , Кто приказал? Кто разрешил? Кто совершил и пр. Мы предъявляем бумаги, планы работ, командировочные (печати, числа, подписи руководителей). Всё в ажуре! Те к связи для выяснений. В итоге установлено: на картах, которыми нам позволено пользоваться, никаких спецкабелей ,разумеется нет и быть не может! А на нет и суда нет! Длились разборки недели две. Работы все остановлены! Купаемся, загораем, отдыхаем за казённый счёт +командировочные! Народ после всё смеялся-где бы ещё что проткнуть! Но везение вещь капризная и очень не частая.
СМИ. Экс-госсекретарь США Мадлен Олбрайт назвала Путина умным и злым. Наверное, она хотела, чтобы президент России был глупым и добрым! Ну полное несовпадение!
Подробнее на РБК: http://www.rbc.ru/rbcfreenews/57164f6f9a79472dc4013836
"Из-за действий Сердюкова и Васильевой казна недосчиталась 16 миллиардов рублей"(информация СМИ). Новости: А в городке Плёс(Ивановской обл.)сельских работников культуры ,истративших "нецелевым образом" 5 тыс. рублей !!!взяла в разработку Прокуратура! Сравните масштабы и реакцию властей. Зависимость между арифметикой и законодательством потрясает!
В 1960 году был первый раз в экспедиции в Кара-Кумах. Было мне 19 лет. Однажды, проходя по маршруту, увидел вдали приближающеюся машину. Остановился посмотреть. В клубах песка появился автобус чудовищного вида: весь в пыли, дверей и окон нет (прикрыто фанерками), все внешние металлические детали прикручены ржавой проволокой. Утробный рёв и громыхание дополняло это видение. Но самое главное - надпись: Сандыккачи-МОСКВА!!!! Когда вернулся с маршрута, сказал начальнику нашей группы, что у меня галлюцинации, и рассказал, что видел. Оказалось, что МОСКВА - это маленький заурядный колхоз в 40 километрах от нас. Прошло много лет (56) и прогуливаясь около своего дома в Москве (столица РФ) познакомился с таким же, как я дедушкой. В процессе обмена воспоминаниями я рассказал про этот случай. И мой собеседник сказал, что если бы я тогда поднял руку, то мы смогли бы познакомиться ещё в 1960 году, так как он ездил постоянно в этом автобусе два раза в день. А автобус и ходил 2 раза в день. Вероятность такого события мне трудно себе представить, но...
Новости . Министр труда и социальной защиты Максим Топилин заявил , что формально в России отсутствуют бедные пенсионеры. После чего бедные пенсионеры хотят обратиться к Президенту по поводу того , что указанное министерство вместе с министром явление чисто ФОРМАЛЬНОЕ и ,соответственно, пенсионерам не нужное .
Два деда около подъезда."Петрович,чтой-то с головой у меня! Всё по радио говорят голосуй -за Праймериса,Праймериса... А я не помню-кто он такой? Баниониса-помню,Вилиса Лациса-помню... За русских, видать,вообще голосовать не хочют.. И чё деется...
"Германия призвала Россию сообщать о передвижениях своих войск". Новости СМИ. Ответ РФ:В ответ на ваш призыв сообщаем, что согласно графика передвижение войск РФ должны закончиться 9 мая в Берлине.
"Тверской суд Москвы оштрафовал на 10 тыс. руб. виолончелиста Семена Лашкина, рассказала РБК пресс-секретарь суда Анастасия Дзюрко. По ее словам, Лашкин был признан виновным «в организации массового одновременного пребывания граждан в общественных местах» (ч.1 ст.20.2.2 КоАП)." Не согласен с квалификацией нарушения-ну написали бы просто: Семён плохо играет на виолончели! Или,например, :Игра не соответствует музыкальным пристрастиям Тверского Суда!