Новые истории - основной выпуск

Как победить НДС, т.е. ГСМ.

Дано: колхоз, 34 единицы активно бегающей техники и сумасшедшие затраты на кормление оной соляркой, бензином и маслами.

Кроме того что техника сама по себе жрёт как алкаш утром воду, так еще и народ наш, зело умелен своими шаловливыми ручонками сливать "жидкую валюту" для обмена на другую, не менее жидкую, но более вкусную. Да и покалымить - огород там кому вспахать по-соседски или пару тюков сена попячить с колхозного поля в родные закрома, тоже желающих овердохуя.

Задача - быстро, решительно! бардак прекратить, виновных показательно расстрелять, затраты снизить на 40%. Инвестиций - хрен да маленько, понятно что АвтоСканы с топливомером в корне решают, но 32 тыр за комплект Х 34 машинки/трактора - неподъёмно.

Да и не по-нашему, не по-бразильски такие буржуазные бездуховные методы.

Делай раз!
"Первое, что делают с танком после учений - его заправляют. А вдруг война?" (с)

Вся техника заправляется по горло вечером, по прибытии в парк.
Соответственно,

а) точно известен расход топлива за сутки, и если некоего Василия в тот день всех делов было дорогу от снега почистить и бочку говна с фермы вывезти а расход внезапно составил 124 литра, то происходит следущая пасторальная зарисовочка:

-Вася! Ком цу мир майн сладкий сахар! Спорим - у тебя аллергия на рыбу?!
-В смысле, бля???
-В эстетическом, нахуй! Я тебе, сука, сча леща дам, у тебя лицо и опухнет!

б) На ночь - вся ответственность на стороже, и если утром у кого-то недолив - то без вопросов кого из пейзан драть плетьми на конюшне.

Делай два!
На скудные копейки инвестиций со скрипом таки покупаются четыре комплекта газового оборудования, два молоковоза и два уазика-вахтовки. На бензин устанавливается лимит 5 литров в месяц, завел-прогрел-переключил. Оплата на АГЗС в 12 км. от посёлка через карты, оплата по безналу.

Делай три!
Самый прикольный момент) Вся техника из унылого синего и желто-зелёного говна стремительно перекрашивается в кислотно-оранжевый "вырви-глаз" цвет. С белыми полосочками) И регулярно моется.

И шастая по полям - если ползёт стандартно-грязно-синий МТЗ по нашему полю - расстрелять немедленно! Это - враги картоху пиздят.

Ну и наоборот - ярко-оранжевая залупень, видимая из космоса в рабочее время батрачащая на "соседей" привлекает столько ненужного внимания, что нуегонахуй такие подработки.

Результат - с привычных 700-800 тыр в месяц на ГСМ плавно съехали на 400.

А колхозники после этого ДизельМайдана перестали удивляться, почему у меня день рождения на три дня раньше Гитлера!

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.
На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел.
Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.

Сегодня ходила в «Сбербанк», там стоит детский уголок, стульчики, книжки всякие, но привлекла мой взор детская доска с буквами-магнитиками, на которой из буковок было написано «Заебался ждать». Через час в очереди я стала его понимать…

Младший брат сегодня спросил:
- А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
- Да.
- Так их же можно все выучить.

Историю рассказал мой друг-змеелов и товарищ по работе. В 60-х годах ловил гюрзу на Кавказе. Однажды надо было заправиться бензином, и он подъехал к бензоколонке в очень глухом местечке на дороге. Навстречу вышел молодой кавказский парень в чёрном костюме и белоснежной рубашке. Позвякивая ключами, небрежно заявил: "Конец работе, я домой". Несмотря на все уговоры, отвечал через плечо: "Езжай отсюда в свою Москву (номера-то московские) за бензином - бензин не дам!" Мой друг говорит: "Я, конечно, уеду, но оставлю тебе подарок на память". Подошел к машине и вынимает здоровенного желтопузого полоза (неядовитая безвредная змея) длиной около двух метров. Отошёл к кустикам и выпустил рептилию, которая туже шмыгнула в траву и исчезла из вида. Друг говоит: "Видел? Она тебя найдёт!" Перепуганный кавказец сменился с лица, заорал, что вызывает милицию и т.д. Друг говорит: "И допросят змею, которую кроме тебя никто не видел?" Кавказцы змей боятся ужасно и при этом не отличают безвредных от ядовитых (хотя за столь длительное время могли бы). Заправщик умолял забрать змею, обещал и бензин, и денег, и чего угодно. После заправки машины и канистр не хотел брать денег и только умолял забрать кошмарную змею. Теперь возникла проблема у друга - полоз рванул неведомо куда. Но лицо надо сохранить! Залез в машину, взял крючок-инструмент, мешок с другой змеёй и полез в кусты. Минут через 5 вылез из зарослей и предъявил заправщику, который издалека убедился, что теперь наступил конец ужаса. Даже за деньгами не подошёл, боялся. Пришлось другу положить деньги на землю и придавить камнем. Осталась только история и кавказский заправщик, запомнивший её на всю свою оставшуюся жизнь.

Давным-давно, когда я был молодым и красивым, решил я жениться. А невеста моя была из города Уфы. И свадьбу решили играть в городе Уфе, потому что родственников у невесты много, всех в Москву перевозить накладно. И вот готовимся мы к свадьбе. А невеста жила в старой пятиэтажке возле рынка. А невесту же, по башкирским ритуалам, надо было выкупать. То есть вся родня припрется в подъезд. А подъезд рядом с рынком и поэтому, несмотря на кодовый замок, весь загажен.

Невеста пыталась найти уборщицу, но уборщица перед майскими праздниками ушла в запой. Поэтому невеста решилась на подвиг. Вечером перед свадьбой решила помыть подъезд и лестницу до своей квартиры на третьем этаже, чтобы перед гостями было не стыдно.

И вот моет она подъезд, домывает до своей двери. И заканчивает это мероприятие, унося тряпку и ведро на помойку. Потому что после этого подъезда тряпку и ведро можно только выбросить. И возвращаясь застает у своей двери соседку сверху. Которая шаркает грязными сапогами по чистому коврику перед ее квартирой.

На культурный вопрос "А какого полового органа что вы тут делаете?" получает прекрасно сформулированный ответ:

- А ты, женщина легкого поведения, почему помыла подъезд только до третьего этажа? Мы что, в грязи должны жить?

Писатель и историк Святослав Логинов утверждает, что разыскал документы о чудесах Иоанна Кронштадтского, от святой воды которого светлели лики на иконах: в свое время будущий святой окончил артиллерийское училище (деталь, тщательно вычеркиваемая из биографий последние 100 лет), где учился у знаменитого русского химика Зинина, освоив получение перекиси водорода — вещество в ту эпоху редкое и малоизученное. Но даже если первым изобретателем осветления икон был не Иоанн Кронштадтский, сам фокус позже оказался довольно распространен и неоднократно изучен: иконы писались с помощью свинцовых белил, но с годами от духоты и атмосферного сероводорода белила превращаются в черный сульфид свинца. Перекись водорода, издалека неотличимая от святой воды, окисляет его до белого сульфата: 4H2O2 + PbS → PbSO4 + 4H2O

Другой известный фокус связан с самовозгоранием свечей. Для этого нужен белый фосфор, который растворяют в бензоле или сероуглероде. Если раствором смазать фитили свечей и лампад, то как только растворитель испарится, белый фосфор воспылает и подожжет фитиль.

Мироточение икон — одно из самых знаменитых чудес. Иногда икона может мироточить сама, выделяя из доски масло, но нередко ей помогают. Одним из первых разоблачителей стал царь Петр Первый. В глазах замироточившей иконы царь заметил крохотные дырочки, а царский статус позволил ему немедленно разломать устройство, обнаружив лунки с маслом на обратной стороне доски. После государева указа «Если Богородица ещё хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью» мироточение взяло долгую паузу.

Из нынешних чудес самое регулярное — ежегодное схождение Благодатного огня (самовозгорание свечей) на православную пасху в иерусалимском храме Гроба Господнего. Известно, что огонь всегда появляется во внутреннем помещении при отсутствии посторонних свидетелей с зеркалками и GoPro. А на прямой вопрос, появляется пламя само или его зажигают от лампады в знак праздника, официального ответа церковь не дает — понимай как хочешь. Православные прихожане понимают это как чудо, а завистливые католики критикуют.

Час ночи. В реанимацию поступает пациент с ножевым ранением! Снимаем повязку, а под ней... подорожник.
Где его взяли в час ночи - неизвестно...

Фантомный Фантом

Дело было где-то в 70-х, в одной маленькой но очень зубастой (и носатой) стране. Тренировочный полёт на американском Фантоме шёл по плану. К концу тренировок обнаружилась неисправность, никак не позволяющая посадить самолёт. Посоветовавшись с командованием, лётчик получает указание направить самолёт в Средиземное море и катапультироваться. Что в точности и исполняет.

На следующий день, в полицейский участок в городе Нагария (что на севере Израиля) приходит араб из какой-то деревушки. С большими глазами, отчаянно жестикулируя он говорит что у него на поле упал самолёт. Полицейские его мило посылают и советуют поменьше курить кальян (ибо мусульмане не пьют – харам). Тот не сдаётся… Долго-ли, коротко-ли, но он полицейских уломал. Послали они наряд поглядеть. Те приехали и сильно оху.. удивились. На поле таки лежали обломки самолёта, вроде даже с шестиконечной звездой и ещё немного дымились… С чем они и вернулись в участок.

Участок распирало от любопытства и служебного рвения. Тут-же стали вызванивать “авиацию.” Разумеется “номерка под рукой” у них не было, но с такой новостью, поднапрягая знакомства и начальство, дозвонились куда надо. Теперь уже настала их очередь получить рекомендацию поменьше греться на солнце ибо своих самолётов не теряли, чужих самолётов ПВО не видели и вообще что за хрень?! Никаких самолётов не пропадало! Но и тут настойчивость победила. На место падения приехали “авиаторы.” Самолёт опознали как свой…

Теперь пошли разборки в штабе Авиации. Что за самолёт? Как он прошёл через радары ПВО??? НАШ?? Благо был чёрный ящик. Фантом самолёт очень устойчивый в плане аэродинамики. Будучи направленным в море, он спокойненько летел, разменивая высоту и скорость на расстояние. Но не всё идеально, и правая часть шла чуточку тяжелее левой, что его и разворачивало от морских глубин в гости к земледельцу. Радары его вели как своего и “не звенели.” Ну а в смысле “пропажи” его списали буквально сразу после команды на катапультирование.

Сага о мандавошках-2.

Продолжение темы http://vinauto777.livejournal.com/83067.html

Крупным рогатым мужьям посвящается.
Алхимическое сродство Сэма с мандавошками красной нитью прошло через всю его жизнь...
...
В психушке Сема надолго не задержался. Неведомым образом ему удалось объяснить завотделению как нормальный , вменяемый, адекватный, трезвый человек может оказаться в тазу с бензином , одетым в бинтованный пояс для чулок и играющим на дудочке . Под аккомпанемент воющего лысого пуделя , им же (вменяемым человеком) и побритого.
У врача чуть родимчик не случился, все отделение, включая кататоников, выло и плакало, но Сему выписали. Месяц он дулся на Смолина, но потом вернулся в стан негодяев.
Больше ж ни в какие компании его не брали.
Время от времени проклятые насекомые досаждали герою. Никогда не видел ни одного персонажа так ими облюбованного.
Долгое время мы не могли понять-где он их цепляет-то? Какая дура ему дает? Некоторые, особо продвинутые негодяи , выдвигали теорию о работе Семы в секретном ящике. Мол, выводят наши биологи в погонах особо злобных мандавошек врагам на погибель, а Сема там на должности калорийной мошонки подрабатывает на полставки. Вносит посильную лепту в обороноспособность страны. Крепит ее мудями.
Называли даже секретный объект, где Сема питательной средой трудился. Научно-исследовательский институт биологических испытаний . С бессменным директором академиком Львом Арамовичем Пизуряном во главе. Находилось заведение в подмосковной Купавне и аббревиатура его читалась ерниками как заповедь : "Не еби академика Пизуряна в Купавне!" (Не вари козленка в молоке матери его!) Мол, в Пушкино отвези, там -пожалуйста! А в Купавне-табу.

Впрочем, все оказалось гораздо прозаичнее. В дурке Сема познакомился с какими-то художницами, что лечились там от сезонной бабьей ебанцы. И продолжил с ними общаться на воле. "На бессвистье и жопа-соловей" , с мужиками у рисовальщиц было ой как туго, вот там-то хитрый Сема и устроил себе ареал размножения. От нас же чаровниц предусмотрительно скрывал. Пока я не встретил его с офигительной цыпой на улице. Слово за слово- (Сема побоялся возражать после описанного ранее опиздюливания)и барышня, заливисто хохоча, запросилась к нам в гости.

Неделей позже Сема сдался и обреченно повел цацу к Смолину. Пел ей про то, что там все больше скульпторы, художники, музыканты собираются. Тонкие, остро чувствующие люди. Ранимые и нервные. Надеялся, наверное, что не пойдет.
Искусственные бабы творцов не жалуют: они их в Строгановке нагляделись. Через одного: то ебанат, то задосуй. Иногда и задосуй-ебанат. И алкашей с торчками полно. Причем сочетание алкаш-торчок-ебанат-задосуй в одном теле там вовсе не редкость.
Но девушка не купилась-меня видела. Уж я на творческую личность никак не тянул. Рылом не вышел.

Заходят они в дверь, а там как раз одна тонкая психика, эстет (Капа) с другой ранимой личностью , художником (Смолин) спор затеяли. О чем? Ну о чем могут спорить люди искусства? Конечно, о мандавошках. Сколько у них лап. Смолин-за 6, Капа-за 8. Экспрессия зашкаливает. Рев на всю квартиру.
-МАНДАВОХА!!!! -орет сиплым басом поддатый Смолин (художник, ранимая личность) -ЕЕ, БЛЯТЬ, НА ЛАДОНЬ ПОСАДИЛ!!! ХУЯК!!!!(второй ладонью со всей дури) -ШЕСТЬ ЛАП!!! ПОЭЛ!!! ШЕСТЬ!!! (трясет ладонью с воображаемым расплющенным насекомым перед Капиной рожей)
-ТЫ ГОНИШЬ, ОЛЕЖА!!!! -вопит в ответ Капа, пуча зенки ( тонкая психика, эстет) У НИХ , СУК ,ИЗ ЖОПЫ ЕЩЕ ДВЕ ЛОЖНОНОЖКИ СЗАДИ ТОРЧАТ!
Девушка стоит в коридоре и, хлопая глазками, смотрит на этот творческий диспут.
Сема закрывает дверь- оба спорщика, наконец, замечают гостей.
-О! Сема! Молодец, что пришел! Ты то нас и рассудишь! У тебя ж мандавохи не переводятся. Питомник ходячий. Ну-ка скажи, вошевед, сколько лап у твоих домашних любимцев?
Сема цветом лица сливается с обоями.
Девушку наконец прорывает-она сгибается от хохота.
Спорщики видят даму. Включают посильную любезность.
-Здравствуйте, мадам. Олег.
-Света.
-Тоже Олег. Можно-Капа.
-Таня.
За что люблю друзей-соображают быстро.
-Проходите, Света, чай будете?
-С удовольствием.
-А выпить не желаете, Татьяна?
-Мммм...не рановато?
-Света, сразу видно , что живете вы в отрыве от народа. Трудящие уже вторую смену отстояли, а вам все утро на дворе...
Мне она представилась Машей. Дядь Феде-Олей. Никто и глазом не моргнул. Каждый обращался к ней по тому имени, что сказали. Ни одного вопроса.
Донна Анна-Мария-Света-Оля-Таня оценила .
И пошла по рукам. Потом притащила подруг. Сэм был задвинут в угол. В то время его даже верные мандавошки покинули. Жил анахоретом.

Прошло время. Обобществленная барышня задумалась о том, где бы сделать кладку. Мы для этих целей не годились. Пошебуршить ей в гнезде-всегда пожалуйста. Дать посидеть на яйцах- сколько угодно.Но растить птенцов и мастерить скворечник-увольте. Да и дуплиться в одно дупло дважды ни один уважающий себя дятел не станет. Тут и Сэм пригодился.
Совет да любовь , как говорится. Катя-Таня-Женя-Марина управляла им железной опытной рукой. Сэм пукнуть не смел без ее команды, не то что налево сходить. К нам его больше не пускали-еще плохому мальчугана научим.
Но временами многоликая уезжала на плэнер-пописать натюрморты. В компании коллег.
Сэма с собой не брали.

Как-то пришел несколько растерянный Семен. Жена вернулась с плэнэра и ...о ужас, Сеня опять почуял знакомое шевеление в паху...
А ведь он верный. Налево ни-ни.
-Откуда?!
Находчивая жена доступно объяснила Семену, что виной всему...барабанная дробь-правильно! Пудель Кеша! Нахватался где-то заразы, блядун подзаборный, и в постель честной женщине , хранительнице очага, притащил. Сема поверил. Над собакой повисла угроза вторичного забривания за чужие грехи.

Закинув рога за спину, смышленый Сэм побежал к нам за советом. Какие-то сомнения все же глодали сохатого.
Мы со Смолиным выслушали сию повесть, печальней коей нет на свете, и молча упали лицом в стол.
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
-ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
-Не, ну какая скотина-то коварная, Кеша этот! Это не пудель, это бордель-терьер какой-то!!!!
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!
-Прикинь, как на нем блохи в мандавохи мутируют-то !
-В прыжке!!!!
-Стартует блохой, а приземляется....ыыыыыыыыы!!!!
-В полете прыжковые ноги отстыковывает, как ракета-разгонные блоки!!!
-Одним легким движением блоха превращается...превращается...
-Вот ты Сема лось педикулезныйййй....
-Хрю.
-Ик.
Плача и завывая выпнули Сэма. Он все же сомневался еще. Нам веры не было.
Хорошо, хоть пуделя брить не стал заново. Второго Семиного появления в роли собачьего цирюльника дурка не выдержала б. Подохла со смеху всем составом.
Сэм с женой и пуделем уехали в Израиль. Не знаю, как там дела обстоят с педикулезом.

Бывший футболист московских клубов "Торпедо" и "Локомотив" и сборной СССР Игорь Чугайнов вспоминает...
В начале 90-х каждая загранпоездка - приключение. Был в "Торпедо" футболист, который в гостинице обнаружил гель для душа. Решил, что это гель для волос, намазал им башку и отправился гулять по городу. Пошёл дождь. Парень начал пениться.
Или вот ещё. 1990 год, Баку. Рейс в Москву задержали на семь часов. Улеглись на травке перед зданием аэропорта, сумки под голову, кто-то задремал. Виталий Шевченко, ассистент Юрия Сёмина, наведался в буфет. пивка взял. В это время наш защитник Лёха Арифуллин поймал кота и засунул его в сумку Виталия Викторовича. Тот вернулся, расстегнул молнию. Оттуда с злобным шипением сиганул кот - и Шевченко едва удар не хватил.

Дети выросли, родители предоставлены сами себе.

Как-то мои родители поехали на дачу к друзьям и одновременно родственникам на дачу. Вечером стало прохладно, но все-таки решили прогуляться. Утеплили маму, а вот с папой возникли проблемы - дядя невысокий и худенький, папа выше него см на 15 и достаточно корпулентный. Нашли самую просторную куртку дяди, папа с трудом и не без помощи поместился - именно поместился - в нее... Ндаа, если на пузе кое-как сошлось, то рукава были безнадежно коротки, да и вообще было видок еще тот. Что моего дядю, абсолютного пофигиста, не смутило. Он критически осмотрел папочку и подкорректировал:
- Анвар, ты воротник подними, и как на тебя сшито!!!

Так что если вам что-то маловато, то просто поднимите воротник - не важно, что на брюках и ботинках его нет, и смело на подиум.
Папа и дядя уже в мире ином, но эти истории незабываемы.

Зашел как-то еще до санкций в магазин сыру купить, а очки дома забыл. Стою, щурюсь на ценники, а везде гордо написано "Reserve" и две армянки с характерным акцентом наперебой предлагают отведать "разные сорта резервного сыра". Я в шутку спросил: "А почему только резервный, где у вас основной?" Ответ мгновенный и он порадовал: "Основной только вчера кончился, но, поверьте, резервный ничуть не хуже".

Бельгия. Брюссель. Сижу в кафе, пью пиво. И надо же было выпендриться - заказал непастеризованное пиво. Вообще-то, в кафе у них всегда непастеризованное, и, если кто не в курсе, бельгийское пиво, если и не лучшее, то самое интересное. И слышу разговор официантов за спиной:
- Этот ***** заказал непастеризованное. Что ему нести?
- Да принеси ему Leffe lager, сойдет.

Сошло.