Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альберт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом. В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Рекламма на телевидении в Эстонии. Сидит русский мужик, ловит рыбу. Поймал плотву, она говорит ему по эстонский - отпусти меня, исполню три твоих желания. мужик - что рыбка по эстонский - отпусти меня, исполню три твоих желания. мужик, бросая рыбу в пакет - по человеческий говорить надо. Голос за кадром - Учи язык, он того стоит
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой, играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала: "Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая дорожная история.
Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом. В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ??? С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Не мое но увидел на одном форуме, считаю что не нарушает права третих лиц, так как уже видел копирайт данной истории Так сама история зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г. > Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. > Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. > Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. > Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. > Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. > Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! > Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. > Ok, принято, спасибо.
Очередная коротенькая история из жизни обитателей Бауманской студенческой общаги. іе можно рассказывать в виде загадки - что-то типа "угадай где фамилия, а где кликуха?": Однажды ранним субботним утром, когда, как обычно, все нормальные студенты и их гости спят в пьяном забытьи после вечерне-пятничного бухалова, заглянул в нашу обшагу ОМОН для, как понятно, паспортно-прописочного контроля. Их конечно, психологов, учили когда нас брать тепленькими или же сдает кто-то! Ну неважно. Заходят они в одну из комнат и видят лежат на кроватях 3 пьяных тела. Подождав когда один из студентов все же поднимет голову на их "здрасте", старший в команде ментов задает вопрос: "Кто здесь живет?". Студент начинает тормошить ближайшего к себе собутыльника и когда тот приоткрывает глаза спрашивает его:"ДИВАН, кто здесь живет-то?" и кивает на омоновцев. Человек, названный "ДИВАНОМ" почти без запинки отвечает: "ПИЗИК и ЗДОТА" и закрывает глаза. Омоновцы постояв немного в оху..шей от ответа нерешительности, сказали почему-то "спасибо" и ушли. А ответ на эту загадку таков: "ДИВАН" - это кличка, ПИЗИК и ЗДОТА - фамилии реальных студентов. Слава богу среди проживающих в этой комнате не было еще моего знакомого Сереги по фамилии ОБЛЕВАТНЕВ.
Гуртовщики мыши [перевод инструкции к мыши Микрософт. Вроде бы сделанный переводчиком Poliglossum] ______________________________________
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов 1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
СВОЯ ЛЕПТА ПРО ФАМИЛИИ Было это лет пятнадцать назад.... Первое сентября...9 "б" класс... Хадыженская средняя школа № 15.. Новый учебный год... Настроение не "рабочее"... Первый урок... Вялая перекличка по классному журналу... Вдруг открывается дверь и материализуется ученик... Этакий шкет, в одежде на размера 2-3 больше, чем тело хозяина... Классная зная своих, как квочка цыплят наперечет сразу задает ему вопрос: - в каком классе учишься??(ученик явно не ее), - НЕ ПОМНЮ... - а фамилия твоя как? - НЕПОМНЯЩИЙ... Класс плакаль.. Наш здоровый детский смех слышала вся школа.. "Тело" тихо расстворилось в дымке в сентрябрьской дымке... Привет Хадыженской школе № 15..
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е. закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!". Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации, мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение: "Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя - "Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство к использованию: "Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу, доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие, а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф... Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы, и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым направлены" ну и т. д. Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу с корзиной, считает ее подарком судьбы". Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо любимому "москвичу".
О "красноречивости" спортивных коментаторов Я, как и многие жители славного г.Уфа являюсь поклонником нашей хоккейной комманды "Салават Юлаев". Когда по какой-то причине не удается сходить во Дворец спорта, чтобы вооочию лицезреть очередной матч юлаевцев, смотрю матч по телевизору в записи. Так вот, есть у нас один такой комментатор (не запомнил фамилии), который за один матч рождает на свет божий столько прикольных фраз, что все их описать просто нет возможности. Но на матче с Нижнекамским "Нефтехимиком" (9.12.98)он выдал такое, что я не удержался! Дословно: "В прошлом поединке этих двух комманд победу одержали хоккеисты "Нефтехимика" со счетом 5:3... хотя Юлаевцы выиграли ..." ????
