Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу я сегодня (16 апреля) к моему парню и вижу, что он расселся прямо посередине дивана. Ну я ему и говорю, подвинься, мол, в любую сторону. Его мордашка озаряется довольной улыбкой и он двигается.......... вперед!
Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства, что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме, что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница находится между передними сиденьями... И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету, прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае, я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...
Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!" Мужик машину купил.
Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое. И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок, в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач, так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати, вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки и с интересом спросил: "А это - самец?"...
Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду: "Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...
Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Жили они очень бедно, шарманщик крутил свою шарманку, а маленькая девочка собирала в большую шляпу монетки, которые им бросали прохожие. И вечно они продолжали свой путь из города в город. И вот однажды к ним явилась добрая фея и сказала: "Вы так бедно живете, я исполню у вас по одному желанию." И маленькая девочка сказала: "Пусть эта большая шляпа всегда будет полна золотых монет!" И фея сказала - ОК :-) Потом она спросила у старого шараманщика: "А ты что хочешь?" Но старый шарманщик не верил в добрых фей и ответил: "А пошла бы ты в жопу, добрая фея". И дальше они продолжали свой путь, только шляпа маленькой девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея!
"Самая красивая женщина.." - поучительная история о женской красоте и вреде алкоголизма..
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась)
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.." .. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.." .. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей.. Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..
К вопросу о пластиковых какашках... У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун". И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного. Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга - сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :))) Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах, что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким... Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны. А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой, вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом. Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро, набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!! Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно, долго смеялись, но какашку отобрали...
Разговаривают два мужика.Один говорит другому:"Слышь,братан,давай покурим!" "Да я не курю" "Ну давай тогда выпьем " "Да знаешь я и не пью" "А как же ты расслабляешься?" "Да я и не напрягаюсь!"
Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда, довольно давно. Лет 10 назад. Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16. И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую. На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным. Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте - она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом. Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время - белый день. Ситуация случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете - в этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям пришлось съехать с той квартиры. Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился. У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного, доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем на каждое лицо - отдельное. В направлении надо указать диагноз. Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки - инородное тело во влагалище. Для мальчика - половой член в инородном теле. И отдал. Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: "Но позвольте! Что же здесь инородного??"
Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства, что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме, что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница находится между передними сиденьями... И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету, прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае, я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...
Главное - я хочу сразу сказать, что главбух наша девушка очень неглупая приятная, в общем, наш человек. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха, а к тому же женщины с техникой...Мда... Короче, приходит к нам наша главбух в холодное время года, которое в нашем офисе наблюдается практически всегда, а лосенок маленький, на всех не хватит и обогревателей мало. Девушка наш главбух культурная и очень вежливо просит у нас обогреватель на некоторое время. А обогреватели у нас большей частью весьма допотопные, системы тепловентилятор. Ну, мы ей его, конечно, даем, и сидим себе дальше работаем. Проходит минут пятнадцать, звонит нам эта девушка и жутко вежливо спрашивает: "Простите, пожалуйста, а вот обогреватель... Он должен дуть и должно быть тепло?" "Ну. в общем, да...", - отвечаем мы ей. "Почему-то он не дует, и совсем не стало тепло, а очень плохо пахнет...", - робко говорит она. "Ох, елки...", - вздыхаем мы... "Перегорел, не иначе, опять...". И идем смотреть. И таки что вы думаете?? Она поставила его на пол тем местом, откуда он и должен дуть! Линолеум прогорел, и, истинная правда, очень плохо пах...
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."
С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит: "А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..." Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!" Алина.
Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое. И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок, в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач, так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати, вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки и с интересом спросил: "А это - самец?"...
Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски: "О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."