Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя работа связана с шоу-бизом. Сегодня по телефону обсуждаю заявление Бори Моисеева о том, что он собирается жениться. Рядом вертится девятилетний ребенок. Кладу трубку, он подходит и говорит: "А вот тот, который ребенка родил... Вот не этот, который сегодня женится, а тот, который родил..." Я говорю: "Леонтьев, что ли?" (А вчера по телефону был разговор о той мамзеле, которая родила Леонтьеву). Ребенок: "Ну да! Леонтьев! Он от кого родил-то?". Я удивляюсь, но говорю: "От женщины, от кого еще можно родить ребенка?" Сын с явным облегчением: "Фу! Слава Богу! А то я думал..." Смущается и замолкает. У меня как-то становится неспокойно на душе. "Что думал?" - уточняю. Ребенок оглядывается по сторонам, загораживает рот ладошкой и, понижая голос до шепота: "От бл.ди!" Я офигиваю - 9 лет всего! откуда такие мысли? :"Господи! Почему?" Ребенок, очень философски: "Ну, когда речь идет о твоей работе, всегда нужно рассчитывать на худшее!" Теперь знаю, что в глазах мужчины, пусть и девятилетнего, бл.дь - не женщина, и говорю о рабочих делах только при закрытых дверях.
Навеяло прочитанным про овощебазу. Это было в конце 60 годов. Из одного серьезного НИИ послали на овощебазу кандидатов наук и профессоров. Они терпеливо расфасовывали картошку по бумажным пакетам, вкладывая бумажку с наванием овощебазы, упаковщик № такой-то, но они подумали, а что это они бумажку с каким-то безликим упаковщиком складывают. У одного профессора нашлись визитки, ну и он их начал в эти пакеты складывать. Все бы ничего, но один из пакетов попал к какому-то большому начальнику и увидев вместо упаковщика № такого-то, визитку профессора, тот просто офигел. Разразился скандал. Сотрудников НИИ больше никогда не отправляли на с/х повинность.
История была три года назад. Я тогда была в пятом классе и со мной учился один мальчик. Его звали Магамед. По одному имени понятно, что мальчик армянин. И вот сидим как-то на уроке. Магамед вертится, разговаривает, в общем не слушает учительницу. Она ему сделала замечание. Минут через пять снова та же история. Учительница на всех порах подлетает к Магамеду и рявкает на весь класс: "Магамед, ты что, нерусский?!" Магамеду оставалось только протянуть "Да-а-а-а..."
В седьмом классе мы на уроке ИЗО рисовали практически на свободную тему - "Моя будущая профессия". Я тайком заглянула в альбом к соседке по парте Насте. Она рисовала что-то похожее на стол, человека на нём. "Хирургом хочет стать" - подумала я и отвернулась. Через некоторое время к нам подошёл учитель Александр Иванович. Настя спросила: - А как мне ноги рисовать? "Их так сложно рисовать?" - подумала я, но промолчала. Александр Иванович разделил моё мнение и на свою беду спросил: - А в чём дело? - Она у меня рожает, - ляпнула Настя. Я чуть со стула не свалилась. Александру Ивановичу даже стул никто не подал - он едва не упал в прямом смысле слова. - Ну, тебя вовсе не обязательно рисовать процесс... одноклассники могут не так понять... можно нарисовать маму, накрытую простынёй и рядом врача, держащего на руках ребёнка... - замямлил Александр Иванович. В конце концов Настя решила быть ветеринаром. Только история на этом не заканчивается. Настя нарисовала стол, собаку на нём, лежащую к верху пузом и "себя в будущем". Вот только маска у "взрослой Насти" была на всё лицо и, Александр Иванович, не так поняв, решил, что Настя так рявкнула на собачонку, что та грохнулась в обморок. Самое смешное, что учитель выдал это при всём классе.
Недавно говорю мужу на кухне: Вот работники всё ОТДЕЛАЛИ, а нам убирать. Сын это услышал и на следующий день разговоривает с бабушкой по телефону: Вот работники всё ОБДЕЛАЛИ, а нам убирать!!!!!!!!!! XD
Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!
Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова: -Чего теба надо?! -Сова, ты вин ни пуха не видела? -Он пошел в гогсти к Ослику Иа. -Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.
ПОЛЕ ЧУДЕС. Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза! Украина – Я беру приз! Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ. Украина – Я беру приз! Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ. Украина – Приз! Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий. Украина – Приз! Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
Позавчера вечером во дворе дети прыгали на крыльце. С высоты третьего этажа увидела это неподобство наша соседушка, да как открыла свой хавальник черноротый, и досталось всем: детям, которые своими прыжками (!) сломают (!) бетонные ступени (!!) крыльца, их родителям, которые не пойми где шляются, и детей данных не воспитывают. Вопила иерихонской трубой минут десять, устроила шоу с привлечением зрителей (думаю, бедные дети будут лечиться от заикания и писаться в постель). В чём соль, спросите Вы? А в том, что сия бдительная мадам – РОДНАЯ МАТУШКА ПАРНЯ, КОТОРЫЙ УЖЕ КАК 10 ЛЕТ ПО ОБКУРКЕ МЕТОДИЧНО, ЧАСАМИ ЛУПИТ ТЯЖЁЛЫМ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ (ВОЗМОЖНО, ГОЛОВОЙ) В ТОНКУЮ СТЕНКУ МЕЖДУ НАШИМИ КВАРТИРАМИ…
Из жизни: по данным статистики, за 2014 год в России были проданы 400 тысяч бейсбольных бит, две пары бейсбольных перчаток и только один бейсбольный мяч.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Пришел чебурашка к гене и гаварит ген дай 1 рубль я в видео салон пойду нет .НУ ДАЙ ГЕН! Ладно на. Лег Гена спать вдруг стук в дверь.Кто-там скозал гена . Открывай чебуратор!
Едут Чебурашка и гена.вдруг гена увидел полицию что-то про себя сказал дал права полицейскому и всё что положено. потом закрывает окно а Чебурашка спрашивает ген ген А где козлы?!
Кто разорвал во дворе метелку? Это нервный срыв у нашей Бельчонки. Не любит она велики,и Кирилла! Конечно любит есть,она не брезглива. Но тогда кто разозлил её вчера? Это была стадо скота. А причем тут кот?София незнает!? Не скот,а кот. Казалось бедняге! Ну а дальше не буду молчать. Будем все продолжать! Не трогай беднягу,недельки так две. Я про Бельчонку!