Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Америка полнится слухами: на место уходящего Папы Римского мылится только что освободившаяся от госдепа Хилари Клинтон - хочет стать Римской Мамой. Правда, сан священнослужительницы пока предоставляют в иудаизме, у протестантов... Но пора и католикам эмансипнуть!
Билл Клинтон при этом выйдет в Папы Римские автоматом. Монику Левински интронизируют в святые соски. Папскую гвардию поменяют на морпехов. Ватиканскам баблом станут доллары, однозначно.
Разочарованные провалом внедрения демократии США теперь станут миссионерами католицизма - надо же бомбить неразумных, не понимающих своего, теперь уже католического счастья.
С российской стороны Путин на место Папы уже выдвинул Гундяева. Правда, ему придётся перейти в католицизм, но это не проблема. Он же спокойно перешёл в православие из марксизма. В конце концов все эти религии - родственные ереси иудаизма.
Юлия Тимошенко тоже примет католицизм: фишка с политическим преследованием не прошла, попробует закосить под преследуемую за Веру. А от судов станет отмазываться религиозными убеждениями, типа, там правит бал сатана Янукович и ей, католичке, плясать на этом балу в большую падлу.
А бывший папа римский на коленях поползёт в Вифлеем - замаливать грех, когда до него дойдёт, что он натворил, нарушив 600-летнюю ватиканскую традицию: выносить пап только ногами вперёд. Да нанёс многомиллиардные убытки рекламным компаниям, для которых похороны Папы - сезон охоты за большим баблом. Господину Ратцингеру уже предъявлены соответствующие иски.
«Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь". http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121127.html#27
Remake. Голос с того света: Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь». Если б она не удрала с места происшествия, а в больнице мне вовремя пришили голову на место, я бы мог и выжить.
Больше всего из-за идиотского отделения Прибалтики пострадали современные российские фильмы об Отечественной войне: фашисты в них - из-за отсутствия прибалтийских актёров - никакие.
Безвременный лидер апазиции Тимошенко с глубоким прискорбием: в киевском зоопарке на 39-м году жизни у неё на руках скончался слон Бой. Рыдая, Юлия Владимировна передала его последние слова - слон очень надеялся дожить до светлых дней 2017 года, когда ЧФ РФ покинет севастопольскую бухту, но узнав о пролонгации договора, утратил всякий смысл своей жизни: продление срока аренды ЧФ ведёт к потере независимости, утрате территориальной целостности и гибели нэзалэжної українськой дыржавы.
За 93 минуты игры сборных Голландии и Дании в групповом турнире Евро-12 на стадионе "Металлист" в Харькове единственный точный удар получился у голладцев на 83-йминуте - по яйцам вратаря сборной Дании Андерсена. На счёте игры этот удар не отразился: датчане победили со счётом 1:0 - свой единственный точный удар они всё-таки нанесли по воротам соперников.
Чемпион мира в тяжелом весе Виталий Кличко пообещал не бить мэра эуропейськой столицы Киева Черновецкого.
http://lenta.ru/news/2009/05/29/clitchko/
А ведь мог бы тоже безнаказанно проделать это куда лучше министра внутренних дел, алкаша и дебошира Луценко!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава чемпiоновi свiту у важкiй вазi Вiталiй Кличку! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то рассказал известный поминальный анекдот:
«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника. Тот возмущается: - Дорогая! У тебя же траур, имей совесть! На что безутешная: - А мы будем медленно и печально! »
Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й день, сочла этот анекдот аморальным.
Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного хама.
Проверьте свой IQ. Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
В любимом сан-францисском автобусе № 38 познакомился с группой руссо туристо, путешествовавших самостоятельно. Разговорились - и чуть не прозевали их остановку. Налитая чёрная тётя-водила уже закрыла двери и стронула бас с места, но я заорал "Stop!" и пропел почти басом Луи Армстронга "Let My People Go" ("Отпусти моих людей!") из рок-оперы "Jesus Christ Superstar" ("Иисус Христос — суперзвезда").
Негры обожают эту пестню по своим соображениям - и тётя-водила не только остановила своё транспортное средство и любезно выпустила руссо туристо, но и выскочила из кабинки, утопила меня в бюсте 7-го калибра да так смачно чмокнула, что у меня едва не вылетели дорогостоящие американские пломбы.
Конечно, я бы, по американским понятиям, мог бы вызвать полицию и привлечь тётю к суду по статье "sexual harassment" ("сексуальные домогательства"). Суд бы заставил её выйти за меня замуж. Но я полицию вызывать не стал и на тёте не женился - в нашей семье чёрных водил автобуса сроду не бывало.
Адвокаты Тимошенко в связи с установлением Россией цены на газ в 1,5 раза ниже подписанной ВОНОЙ и возвратом России (пусть и в виде кредита) заработанных на этой цене $15 млрд, потребовали отмены приговора: всё хорошо кончилось и ВОНА в конце концов вроде никакого ущерба не нанесла.
Янукович согласился с доводапми защиты и уже готов был подписать помилование ВОНЫ. Однако возникло неожиданное препятствите: против освобождения ВОНЫ дружно выступила троица лидеров апазиции - Трус (Сеня Кролик), Балбес (боксёр) и Бывалый (фашист Тягнивбок): ВОНА выйдет - сразу им всем писец.
Мстительная сука может простить любое предательство, но не себе!
После того, как Пугачёвы назвали деток «Елизавета» (именем английской королевы) и Гарри (именем принца Гарри) возникает подозрение: а не присмотрели ли им особнячок в Лондоне?
Из серии «Знай наших! » Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда, эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной мулаткой – белой женщиной с черным ртом. ... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с Лениградским механическим институтом, профессора этого института. Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено – до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой, потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой сметаны. Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора – перечить Люде перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Тимошенка заявила про 200 тыс человек на митинге в её поддержку в день «злуки» Украины, когда на самом деле не набралось и 2 тысяч - по цене 100 гривен в день на митингующее рыло. Однако прознав, что каждого из них Жуля выдала за 100, возмущенные борцы за демократию потребовали справедливости – заплатить каждому ёщё за 99 челов, которых они представляли. Биомасса не сомневается, что аферистка опять её кинула, присвоив спонсорские бабки в размере около 2 лимонов гривен или $250 000. Да неужели за 15 лет общения с Жулей козлы не догнали, что оказавшись по-любому рядом с баблом, Жуля обязательно всё или большую часть стырит?
У меня в киевском доме собралось 4 кота. Специально не заводили, так, подбирали доходяг и вылечивали. За это время к ним привязывались и уже не могли расстаться. Как во всяком здоровом коллективе, сильные норовят обидеть самого слабого - хиляка Лёху. Но – слаб здоровьем – силён интилехтом: Лёха нашёл себе безопасное место в горке с хрусталём, где вальяжно разваливается между рюмок, графинчиков и салатниц. Не в человечьих силах вытащить оттуда без битья драгоценной посуды. Тоже и не в кошачьих – до него безопасно добраться. Конечно, он сам проявляет повышенную осторожность: мы его предупредили - за первую же разбитую вещь отнесём к диким рагулям на Майдан. Там его сожрёт живьём ведьма-спалахуйка - бешеная ривалуцинерка Руслана Лижиочко.
В этот день произошло сразу 3 исторических события.
1954 - Советские любители впервые стали чемпионами мира по хоккею, разгромив в финале канадских профессионалов. И только спустя 56 лет канадским любителям удалось победить российских профессионалов на Олимпиаде в Ванкувере со счётом 7:3.
1966 - Франция объявила о своем выходе из военных структур НАТО. В 2005 году на её место стала проситься Украина, но получила отлуп: предатели нигде не нужны.
2004 - Папа Иоанн Павел II подписал декрет о канонизации 12 новых святых Католической Церкви. За почти четверть века своего пребывания на папском престоле Иоанн Павел II провозгласил 1311 новых блаженных и 476 святых Католической Церкви. Отлуп получила только принцесса Диана: - У нас уже есть одна блядь – святая Мария Магдалина, бой-френдша Иисуса.- молвил Папа.- А эта ваще путалась с арабами, да так, что Господь наш милосердный забрал её к себе, пока эта сука ваще не приняла ислам, уже Коран учила, да принцев приобщала. Чарльз, знающий Божий промысел, предупредил: "Кончишь жизнь с арабом под мостом".
Идёт Красная Шапочка от бабушки, рядом останавливается машина, а в машине Волк сидит: - Садись ко мне в машину, я тебе конфетку дам. А Шапочка, скромно потупив очи, говорит: - Не сяду! Волк снова говорит: - Садись в машину, я тебе мороженое куплю. Шапочка отвечает: - Не сяду! Волк снова: - Садись, я тебе туфельки подарю. А Шапочка гнёт своё: - Не сяду! Волк не выдерживает: - Садись в машину, сучка! Я тебя отдеру! - О, вот с этого бы и начинал, волчара позорный! Сажусь!!
- Холмс, ВОНА (Тимошенко), которую теперь не пускают в зал заседаний Верховной Рады, заявила, что всё равно дух её всегда будет присутствовать в парламенте! Как это ей удастся? - Элементарно, Ватсон: ВОНА будет сидеть в подвале Рады и мешками жрать горох!
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?
Первый случай за последниий год, когда зечка Тимошенко прислушалась к мнению украинских врачей, порекомендовавших прекратить голодовку. Однако пользующие её немецкие доктора из берлинской клиники "Шарите" придерживаются противоположного мнения, так им ВОНА досконально остопиzдела.
Да и сильно подорвала деловую медицинскую репутацию: как это великая клиника уже полгода не может вылечить банальную позвоночную грыжу? Всем не объяснишь, что они крышуют пациентку от суда, где ВОНЕ накинут ещё с пяток лет к 7-летнему сроку, а им придётся «лечить» её и дальше целых 11 лет. Да пошла эта тварь лесом вместе с её милионами!
Анек вместо эпиграфа. "Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой, произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.
... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку: бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.
Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала зверское лицо и грозно предупредила:
- ГРУША, Я ЗЛАЯ!
... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души –"ну, прям як як маленькi дiти!"
1947 - в Москве открыт памятник Юрию Долгорукому. Первоначально планировалось, что князь будет на кобыле, но по приказу Сталина кобылу срочно переделали на жеребца. Это была первая в мире операция по изменению пола, а конь стал первым трансвеститом.
... В зале Научно-технического Совета (НТС) нашего министерства идет итоговое заседание Решающего года пятилетки «Эффективности и качества». Рассматриваются разработки подведомственных НИИ и проектных институтов. За длинным полированным столом – уважаемые члены НТС: профессоры, доценты, доктора и кандидаты наук, заслуженные строители Украины и СССР, лауреаты всяческих премий. И во главе стола и этого ареопага - естессно, Председатель НТС, многоуважаемый Министр. Специалист, хороший организатор. Душою добр, характером крут. Но в общем - слуга царю, отец солдатам.
В нескольких метрах от него – трибуна. С нее директора институтов докладывают результаты, ворочаясь то к стендам с плакатами, то к членам НТС и публике в зале – сотне приглашенных ученых, ведущих специалистов. Но чаще всего докладчики подобострастно да по имени-отчеству обращаются к Министру, Он же сидит с закрытыми глазами, поддерживая ладонями голову за пунцовые щеки, и в ответ только гмыкает, не произнося ни слова...
... Потому как нагружен по самую маковку. Того же пунцового цвета, что и щеки. Ну, не сложилось – очередной запой пришелся на отчетную компанию. В те застойно-запойные годы пьянство Руководящих Товарищей грехом не считалось. В партийных кругах бытовало понимание – с кем ни бывает, имеет же право Товарищ расслабиться после самоотверженного труда! Вон даже лично Леонид Ильич принимал на грудь не только Золотые звезды Героя... Вестимо, нашего Министра товарищи из ЦК, хоть и сами не без греха, прорабатывали, журили. Но по-доброму, без оргвыводов, поскольку показатели министерства шли вверх, т.е. Товарищ верно служил Партии и ее стране, оставаясь в строю даже при самом тяжком алкогольном поражении организма..
... Так было и в этот день. Хотя Совет вел ученый секретарь, Министр нависал над всеми как тень отца Гамлета. После каждого доклада, как положено - вопросы членов НТС, специалистов из публики. Обсуждения. Состояние Министра вроде никто и не замечал, а его мнение узнавали из гмыканий в разных интонациях, которые он издавал, не меняя позы и не открывая глаз...
... Последним в этот день выступил директор института сельского строительства. Он представил новую серию зимних коровников с пленочным покрытием. При обсуждении возник вопрос, почему не предусмотрена система отопления, не мерзнут ли буренки? Докладчик ответил: нет, не мерзнут - за счет внутреннего подогрева. И тут Министр вдруг оживился, открыл очи и лично задал единственный за целый день вопрос:
Неугомонный (за американские денежки!) Навальный вместе с другими наймитами-"демократами" и гей-тусовкой готовит новые митинги «За честные выборы!». И мобилизует на них свою пехоту, современных пролетариев - офисных крыс, чьё человеческое достоинство ежедневно, ежечасно, ежеминутно попирается на службе их боссами. Вот они и выйдут сделать предъяву Путину: у нас есть человеческое достоинство! И от имени этого достоинства – чтобы он убирался!
Старость – это когда полюбившуюся женщину не можешь на руках отнести в постель, а приходится гнать её туда мягкими толчками, нежными пенделями да сладострастными матюками.
Почему игроков «Челси» дискриминируют при формировании всяких там символических сборных и списках сильнейших? Потому как считают их чукотской командой, а к чукчам давит жаба зависти: у них есть русские геологи, олени и Абрамович.
Из серии "Полезные советы" По материалам http://www.cntraveller.ru/articles/luggage/Polupalto_s_37_karmanami_5171 8/
В погоне за экономией авиаперевозчики оборзели и ведут дело к своему идеалу – запускать пассажиров в самолёт голыми, обритыми наголо и после очистительной клизмы. На пути к этому идеалу они больше и больше ограничивают вес багажа. На моей полётной памяти снизили бесплатно провозимый багаж на пассажира с двух чемоданов по 50 кг до одного весом в 50 фунтов (21,3 кг). А ручная кладь с немеряного веса, сколько на себе и при себе уволокёшь, уже ограничена 8 кг. За малейший перевес плати $100, за следующий перевес сверх 20 – ещё сотню, и т.д.
Однако в природе всё стремится к балансу, и, как известно, на каждую хитрую жопу находится хитрый болт с винтом. Вот фирма Scottevest и разработала полупальто с 37 карманами а ля знаменитая тужурка Анатолия Вассермана. Это одежда – для тех, кому впадлу доплачивать $100 за перевес: всю электронику (iPad, ноутбук, плеер, фотоаппарат с объективами и другую технику) можно разложить по карманам и сэкономить сотню баксов на дьютифри. Новинка стоит $200, но при длительном использовании сбережёт гораздо больше.
Моё мнение довольно часто летающего совка, поднаторевшего в борьбе с государственными органами и любым начальством: затея – пустая. Так, часто летающий индивидуум большим багажом не обременяется. Ну и плата за сверхлимитный груз в каких-то $100 для самого среднего амера – пустяк, он заморачиваться из-за них и потеть в тяжёлой куртке, сопоставимой по весу с его животом, не станет. Да и время – деньги, это ж поди рассуй по 37 карманам да запомни, где шо. Кроме того, на таможне, как когда-то в Политбюро ЦК КПСС, не дураки сидят, и при шмоне обратят внимание на эти пальто, заставят его снять и таки заплатить как за ручную кладь.
Я вот решаю эту маленькую проблемку куда проще. Вестимо, если лечу в Киев или Мюнхен с подарками для родни. И когда на стойке регистрации мой основной чемодан уличают в перевесе нескольких кг, изымаю заранее обреченные грузы типа книг и папок с бумагами, перевешиваю и, получив ОК, перед отправкой на транспортёр вбрасываю их в боковые карманы. Украдут? Не боюсь – ворам такая макулатура впадлу.
Ещё килограммов 15 перевожу в "кравчучке" – дозволенные "вещи в дорогу" до 8 кг, а скока там перевеса оставляю в сторонке, и после получения бирки возвращаю в кравчучку. Спереди вешаю на шею маленький кейс типа косметички с лекарствами, медицинскими приборами, принадлежностями для бритья, личными мокументами, драгоценностями, видиком и фотыком и к ним шнурами и т.д. Этого мотлоха набирается с 7-9 кг. Наконец, в заплечный рюкзак кладу ноут и iPad cо штатными причиндалами - это ещё 5-7 кило. Итого – сверх жлобского лимита в 50 фунтов (21,3 кг) провожу ещё больше на хороших 30 кг. А уже при входе в салон отдаю "кравчучку" стюардессам, они любезно переправляют в багаж на халяву, и я получаю её вместе с чемоданом в порту прибытия.
И это куда продуктивней хитроумной затеи мозгатиков из фирмы Scottevest. И спасибо Партии, воспитавшую из меня борца против всяких наездов мелыхи (государства). Мы, совки, нигде не пропадём и отимеем любую тупую власть – от Кремля и Белого дома до сайта "Анекдоты из России"!
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? (15 веских причин моего назначения главным тренером «Челси»)
Узнал об увольнении Андрея Боаша-Виллаша из «Челси». Как все болелы «Челси, опечален - такие были надежды! Но предаваться унынию и терять время не стоит, жизнь продолжается. И я хочу предложить в новые главные тренеры «Челси» себя. Для этого есть 14 важных причин и одна - 15-я, архиважная.
1. Я болельщик «Челси» с самого начала, когда Рома стал владельцем клуба. Знаю команду лучше своего компа, передо мной прошли сильные стороны и ошибки всей череды кочей, а я умею учиться на чужих ошибках так, чтобы не делать своих.
2. Имею определённый опыт работы как консультант-системотехник с киевским «Динамо» времён Лобановского, был в прекрасных отношениях с В.В., и когда он уезжал на работу в ОАЭ и Кувейт, мой сын жил в его квартире на ул. Чкалова в Киеве.
3. Прошёл школу выживания в Советском Союзе – благодаря мудрой ленинско-сталинской политике КПСС, членом которой никогда не был из чувства брезгливости. Как спортсмен прошёл бокс, плавание, гимнастику, современное пятиборье на профессиональном уровне. Доводилось как тренеру руководить и спортивными командами в игровых видах спорта, например, волейболе.
4. Владею английским, русским и украинским языками. Английский пригодится для общения с игроками и тренерами команды, русский – с Хозяином. На нём сможем переговариваться даже в присутствии других – хрена нас кто поймёт! Наконец, на украинском можно гарно спивать при хорошем настроении от удачных выступлений "Челси".
5. Верну Гранта, Гуса, Анчелотти, Уилкинса. Давно предлагал создать из трёх первых тренерский триумвират . Анчелотти - грамотный стратег и тактик. Грант и тренер классный, и отличный психолог, умеющий сплотить коллектив и настроить на победу. В конце концов пока за ним высшее достижение – «Челси» - ничья в финале Кубка Европы. И если б не сдали нервы у Дрогбы да не фраернулся Терри, Кубок был бы наш. Гус владеет секретом особой мази – смесь скипидара, голландских травок, лыжной мази, кайенского перца и т.д., которую успешно втирает в анусы игроков, придавая им самые реактивные качества. А Рэй Уилкинс будет им хорошим помощником и ликвидатором драк и конфликтов промежду ними, если вдруг такое случится.
6. Задействую во всю его катушку Торреса. Забивал он в «Ливерпуле», сборной Испании? Ещё как! Значит надо изучить все ситуации, в которых он забивал, выделить типичные и отработать на тренировках до автоматизма. Бабки должны трудится! А ударная четверка [Мата]-[обновлённая версия Торреса]-[ожившая мумия Дрогбы]-[Старридж] порвёт любую оборону как мой пёс Юлик – уже вторую тёщину кружку Эсмарха.
7. Дрогбу оживлю обещанием в случае самоотверженной игры за «Челси» по окончании футбольной карьеры не пожлобиться на роту спецназа, эскадрилью авиации и танковый батальон, этих сил ему вполне хватит, чтобы стать пожизненным президентом Кот Д'Ивуара.
8. Верну из аренды в «Арсенале» Йосси Бенаюна. Там он отжигает – и плеймекером (которых так не хватает в «Челси»), и забойщиком. Да ещё сыгран с Торресом, в «Ливерпуле» был для него основным подносчиком снарядов.
9. В качестве оперативного медработника возьму свою 15-летнюю дочь. Ещё 3 года тому назад она подобрала раненного собаками дворового котёнка, выходила в могучего котяру. Увы, сильно гулящего, у него всё время травмы – порезы, переломы, ушибы и т. д. - от боестолкновений с другими котами, собаками, ОМОНом, бамперами авто и т.д. Однажды у него лапы были переломаны и вышиблены из тазобедренного сутава – и ничего, отходили. Последний раз он стал жертвой отравы, от которой погибли тысячи киевских собак и кошек – и тоже попал в 1% выживших. И вот с этим опытом травматологии она будет просто незаменима в команде.
10. С «Челси» связано грядущее выдвижение Романа Абрамовича в следующие президенты России в здоровой конкуренции с Прохоровым – появилась такая информация в СМИ. Но для этого он должен взять Кубок Европы, тренеры и игроки «Челси» явочным порядком становятся доверенными лицами кандадата в президенты.
11. Болел «Челси» объединю в многомиллионую политическую партию «Въединая Россия» («ВЕДРО»), целью которой будет сплочение всех россиян вокруг общей национальной идеи – «Хейя, хейя! «Челси» - чемпион!». Народ России, спаянный этой идеей, сумеет построить могучую, современную, процветающую демократическую державу. Не стану популистки обещать невозможное, например, что на Марсе будут яблони цвести. А вот как только я стану главным тренером «Челси», российское ПРО против Ирана мы реально развернём на территориях Канады и Мексики.
12. Добьюсь экстрадиции Березовского в Россию, чтобы этот сутяга перестал наезжать на Роман Аркадьевича и отвлекать его от насущных проблем «Челси», Чукотки и всея России.
13. Как американец заткну грязные пасти британских СМИ, поливающих «Челси». Одного окрика хватит - англичане наши служебные собаки. Вон, к примеру, премьера Блэра в своё время называли пуделем Буша.
14. Разработаю проект и построю крытый суперстадион на 150-200 тысяч зрителей с оплатой билетов в рублях, имею опыт проектирования и расчёта подобных сооружений, а также обращения с рублями.
15. Наконец, архиважная причина с точки зрения такой общечеловеческой ценности как справедливость. На посту главного тренера «Челси» перебывала туева куча мужиков, а я ещё не был ни разу. Самое время исправить упущение, в конце концов подбираюсь к 74-му годку, на следующий раз могу и не успеть. И не прошу все эти пугающие миллионы себе в оклад – мне хватит моей реальной цены, как в других ипостасях, всего-ничего $100.000 в год (скромная часовая ставка в $70).
Медицинская комиссия приняла решение оперировать Луценко. Всё верно, этому казлу давно пора оттяпать бошку! За активное участие в госперевороте, цинично названном «оранжевой революцией».
Наша бедная, но гордая страна никогда ни от кого не потерпит никаких унижений! Ни за какие деньги!! ... Впрочем, начиная с $10 лямов, при откате не больше 10%,- торг уместен.
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: - Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто супер! Будете? - Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит: - Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла? Второй (после паузы и цокая языком): - НЭТ! Первый не выдерживает и орет: - Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
1948 - По горькому историческому опыту Временного правительства России, оставившего себя беззащитным перед большевиками, Временное правительство Израиля сразу издало «Указ о создании Армии обороны». И оказалось право: никаких большевистских переворотов в стране не произошло, "Зимний дворец" никто не брал, а армия очень даже сгодилась для войн с неугомонными арабами.
Несмотря на романтическую вечернюю обстановку в нашем дворовом бассейне с тремя инидивидуальными дорожками, плавать в это время не люблю: хочется ещё и позагорать на солнышке. Но иногда по-другому не получается, если занят днём: Америка, бизнес!
И как-то пришлось вечером. Да не пожалел, оказавшись наедине с молоденькой японской куколкой. Но она уже отплавала своё, как бы сказали в спорте, закончила выступление. Однако не ушла, а завернулась в халатик, распустила по-русалочьи мокрые волосы и уселась на сложенные полотенца на край бассейна, попросив моего согласия свесить ноги в тёплую (по сравнению с воздухом) воду. И вроде сосредоточенно погрузилась в iPad.
Мне никак не мешали, наоборот, даже очень понравились её ножки, выглядевшие в слабом голубом освещении бассейна как изваянные из мрамора. Остальную часть тела обладательницы этих прекрасных ножек я через маску под водой не видел. Зато наслаждался ножками почти до колен, и, проплывая мимо, то ли чтобы не задеть, то ли полюбоваться, замедлялся, двигаясь только за счёт ласт - руками грести прекращал, вытягивая их перед собой.
И всё-таки как-то умудрился задеть, хотя принял все меры предосторожности, блюдя интервал как минимум в фут. В следующий раз проплыл ещё подальше - тем не менее опять задел. Обратно я вообще прошёл вдоль правого ограждения дорожки - и снова задел! Наконец, пробдел больше некуда - и обнаружил, что это не я задевал прекрасные ножки, а русалочка меня ими торкала.
Когда это обнаружил, остановился напротив неё, выплюнул трубку и принялся целовать эти прекрасные ножки. Долго под водой выдержать без дыхания не мог, высунулся, и под серебристый смех обольстительницы принялся целовать ножки выше и выше - вплоть до чисто выбритого упора, с которого она сдвинула трусики.
В общем, у меня реально отъехала крыша, я выскочил из бассейна, но русалочка отпихнула меня обратно и запрыгнула сама вообще без трусиков, потребовав, чтобы и я снял плавки. Но, оказалось, не для греха, на который я уже раскатал губу - просто предложила по-нудистски поплавать по соседним дорожкам. И мы поплыли, не договариваясь - то я пропускал её вперёд, чтобы полюбоваться её прелестями, то отставал, давая ей возможность поужасаться моими безобразиями.
Увы, счастье оказалось недолгим - припёрлась на своё время какая-то жаба преклонных лет, осознавшая, что днём являть себя народу уже низзя, и пока она плюхнулась, отфыркалась и поплыла в полутьме, мы выскочили на берег и разбежались по раздевалкам. Я быстро справился с душем, париться в сауне не стал, чтобы не прозевать её у выхода: расставаясь, мы о встрече не договорились. Её относительно долго не было, я уже заколебался - может, таки прозевал? Наконец, появилась, как ни в чём ни бывало бросила мне дежурную фразу типа "see you later" ("увидимся") и ушла в гараж, захлопнув дверь перед моим носом.
... Что ж, продинамила - и ладушки. Не в обиде. И не только как болельщик киевской футбольной команды "Динамо", которое сейчас своих фанов больше динамит, чем реально удовлетворяет. А уже как достаточно опытный почитатель женскага полу - от них можно ждать всего, и след радоваться любым крохам с этого воистину барского стола. В бассейн же принялся ходить и по вечерам - а вдруг ещё обломится? Не рассчитываю на большее, чем мраморные ножки греческой богини и их мимолётное волшебное прикоснование.
"На улице - копоть и грязь, на улице - ветер и визг, выйдешь и сгонит спесь толпа очень грязных брызг. На улице - в муках закат, тусклое солнце спешит на край..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 13.12.06
В толпе безумно грязных брызг Я полз домой, бухнутый вдрызг. С меня совсем свалился форс, Пока канаву переполз.
Уже ненужное светило Натужно мне в глаза светило, Мутя, как приторный цукат. ... Эх. если б смог, пропил закат!
В канун Нового года, в кафе-баре на улице Коперника в центре Львова, у бедного 41-летнего священнослужителя Украинской греко-католической церкви из Стрыйского района Львовской области клятi москалi похитили портфель с загранпаспортом и авиабилетом до Торонто, деревянным крестом, а также 250 икон общей стоимостью в $45 тыс, нал $13,700 тыс, ?9,200 тыс и 50 тыс. гривен.
Кроме того, 10 тыс. гр. батюшка пропил "на дорожку"с тремя проститутками, мыча «Бог любит троицу», да ещё заплатил каждой, как и обещал, по 4 тыс. гр. Общий ущерб святого отца составил в гривнах около 600 тыс. или $75 тыс. по курсу НБУ. С таким иском он обратился в милицию с исковым заявлением, где предал москалей анафеме.
По мнению оппозиции, это ограбление носит сугубо политический характер, ибо нынешние власти используют сворованные суммы для дальнейшего подавления истинных патрiотов Украины.
С другой стороны, этой суммы достаточно для содержания в каталажке Юлии Тимошенки в течении 15 лет – при условии, что она ничего из неё не сворует, перестанет одеваться у Луи Виттона и оплачивать майданы подельников.
Партия Тимошенки «Батькивщина» раструбила на весь мир о великой победе оппозиции над преступным режимом Януковича: они добились трёдневного свидания Жули с дочкой и матерью, им отвели для совместного проживания специальное помещение со всеми удобствами типа гостиничного номера.
Администрация Качановской колонии опровергла это дутьё – просто каждый зэк по украинским законам имеет право на подобное длительное свидание один раз в три месяца. Носить тюремную робу как все зэки, а также работать в колонии и соблюдать другие режимные требования Жуля отказалась, а на свидание как все – милостиво согласилась.
Между тем ни бывший муж, ни бывший зять явиться на это свидание не возжелали. «А на хера нам эта бывшая?» - благоразумно решили мужики,- годов ей много, а денежки ВОНА сильно законспирировала не только от прокуратуры, но и от нас.»
В числе других пустопорожних обещаний для лохов Жуля обещала добиться от России спрраведливых цен на газ для Украины, и было ринулась в Москву в "Газпром". Но уже не раз потерпевший от заклятой подруги прэзыдэнт ее не пустил и поехал сам. Знает чем кончается юлина борьба: Россия ей уступает и устанавливает справедливые цены, куда выше предыдущих.
... Может, Генпрокуратура России амнистировала Юлю, чтобы по условленному сигналу из Москвы, к примеру, "Над всей Испанией безоблачное небо! ", она каждый раз поднимала вопрос о "справедливых ценах"?
Я с бошкою своею не дружу. Не можем ни о чём договориться. И мнением её не дорожу - Чуть что, она велит идти лечиться.
Советы мне полезные даёт. С упрёками, что их не выполняю. Душа моя уносится в полёт, Но бошка высоты не допускает.
И в мыслях у меня - по ней - застой. И как пацан на самокате разрезаю. И в личной жизни путаюсь не с той. Да и с людьми совсем не с теми знаюсь.
Она – за быта мирное теченье В режиме тихом вечера и дня. И как она не любит приключения, Которые валятся на меня!
И всё про жизнь толкует справедливо, Которую по пустякам спустил. А мог бы быть успешным и счастливым, Когда б воспринимал её посыл.
Так с бошкой, конфликтуя раз за разом, Всё больше чувствую, что нам не по пути. И в ней кипит мой вомущённый разум... А может, к жопе в дружбаны пойти?
Охотно жопа станет моей тенью, Послушною, как шашка на скаку. С большим "Спасибо!" мне за приключенья, Что на неё - ещё бы!- навлеку.
Президент Бразилии Дилма Руссефф (болгарка по папе - Дилма Русева) отказалась встречаться с Бараком Обамой - как мужчина он не в её вкусе. Да ещё, по данным Сноудена, вёл электронный шпионаж против бразильской государственной нефтяной компании, которая Дилме не безразлична.
США завербовали Ющенка и уже как своего агента усадили в кресло президента Украины - Россия завербовала премьера Тимошенку. Ющенко припугнули ответственностью за дерибан агробанка «Украина» и прокрутку в личных целях миллионых займов МВФ в кипрских оффшорах. Вербовку Жули бывший оперативник Путин прокрутил, взяв аферистку на короткий поводок - после признания вины «простив» по липовой амнистии кражу $450 миллионов у министерства обороны России.
Агентурная служба главных оранжевых вождей иностранным державам нанесла Украине экономический ущерб в десятки миллиардов вечно зелёных. По-хорошему как суперагентов их бы надо судить по статье "Измена Родины" ("Зрада Батькiвщинi")" и публично повесить. Однако йумор ситуации - во-первых, их родина – своя кубышка, а ей они не изменяли; во-вторых, на Украине нет такой статьи в УК, предательство – основа украинского менталитета, самые выдающиеся предатели (как-то гетьман Мазепа, Петлюра, Бандера, Чорновил и иже) объявлены "хероямы".
Вот и получилось, что Ющенко не понёс никакой ответственности, и, видать, получил индульгенцию Януковича за предотвращение жулиных предвыборных махинаций: сохранила палёного министра МВД Луценка для срыва голосования в ареале Януковича (ну, там, к примеру, звонки о минировании участков); захват полиграфкомбината «Украина» для печати и вброса 3-х миллионов лишних бюллетней; задействование под видом наблюдателей 3-х тысяч присланных Саакашвили головорехов - для отпугивания избирателей Януковича; Ющенко сразу подписал принятый Верховной Радой закон о подписи протоколов наличным числом сленов избирательных комиссий, а не 2/3, как на этом планировала сыграть Жуля – увела бы своих, где надо, – и ффсё, протоколами можно подтереться.
Вестимо, Ющ сорвал махинации Жули и помогал Януковичу стать президентом не из большой любви к нему, а из патологического страха перед Жулей: эта злобная, мстительная бестормозная стерва, сделайся президентом, обобрала бы своего заклятого подельника по оранжевому госперевороту до последней бджiлки, а самого запроторила бы в буцигарню на очень долгие года, если б вообще не сделала его серийным самоубийцей а ля экс-министра МВД Кравченко, который сначала убил себя выстрелом в рот, а потом ещё сделал контрольный выстрел в голову.
Зато сама аферистка таки загудела под фанфары. Правда, не как агент иностранной державы, нанесший агромадный экономический ущерб стране, а по эвфемизму «превышение полномочий», с достаточно скромной предъявой экономического урона в каких-то $300 лимонов, и ей приходится жертвовать многими кровными лимонами для закупки СМИ, проплаты "народных выступлений" и палаточных городков за неё, «ходатайств» всяких продажных шкур из числа отечественных и зуропэйских поборников «демократии», изображая из себя преследуемую по политическим мотивам апазицинерку. А Россия благородно взяла Жулю под защиту как своего провалившегося агента, Медведев вдруг заговорил о демократии, хотя российский аналог Жули - Ходорковский сидит уже изрядное количество лет без особых церемоний.
... Но самое смешное. что и определяет место этого юмористического материала на сайте анекдотов, – у Них это сурьёзно!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!