Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда, ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир». Это – предыстория.
А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:
Уважаемый Илья! У Вас в целом прекрасный сайт, поздравляю! По-моему мнению, слоган не совсем удачен - слишком у многих нехватает чувства юмора, чтобы оценить Вашу самоиронию. Мне очень нравятся и Ваши истории на "Анекдотах из России" - юмором, разнообразием. А ругань в Ваш адрес в КиО - это тоже признание, у тамошних мосек чем больше слон - тем громче и злобней лай. Достал и прочитал Вашего "Пуделя". Теперь это моя настольная книга. С громадным уважением, Виктор
И кто нибудь верит, что это не он САМ СЕБЕ написал? Ненавижу блядину! Россиянин
«Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...» balda
Ищут пожарные, ищет полиция, Ищут фотографы в нашей столице. Ищут давно, но не могут найти Клёвую деффку годов двадцати. Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями. Флаг СэШэА у неё на грудях. Волосы зАвиты на бигудях. В носе – огромное пирсинг-кольцо.. Больше ни сведений нет, ни концов. Деффку такую, что в стоге иголку - Можно ль в планктоне сыскать пепсиколку? Многие деффки с большими грудями - Всем силикона хватает за мани, Многие ходят в мини без трусов Всегда готовы на быстрый засов...
***
Кто же, откуда, что это за птица - Деффка, которую ищет столица? Что натворила, умна или дура? Вот что пока разузнала ментура:
Ехала деффка одна по Москве - Локоны курвились на голове. Летней порой у окошка трамвая. Стаса Михайлова вслух распевая... Вдруг увидала - на верхнем балконе Мечется голый мужик как в загоне. (Вышел себе покурить без трусов – Баба закрыла его на засов. Да утаила - от газа пожар, И от греха побыстрей на базар. Прочь все сомнения – ясное дело: Баба изжарить его захотела. Вот и сподвигла на огнепёк – Видно, супругу он сильно допёк).
***
Много столпилось людей на панели. Люди в тревоге под крышу глядели: Там, на балконе сквозь огненный дым Руки мужчина протягивал к ним. В ЖЭКе пожарников сразу позвали, Только в «козла» они стрёмно играли, Не замечая вокруг нихера, Что им - кондовый пожар иль Игра? Что ли огня никогда не видали, То ль за отвагу медали не дали? Трудно найти здесь разумный ответ, Только брандмейстеров нету и нет. И ни насос, ни расчёт – нет, не мчится... Вот и не льётся из шлангов водица.
***
... Даром минут ни одной не теряя, Бросилась деффка стремглав из трамвая. Автомобилям пошла на обгон – Быстро легла под злосчастный балкон. Ноги раздвинув, вскричала: «Мужчина! Нечего дрейфить теперь, дурачина, Щас ты погибнешь в жестоком огне! Яйца в кулак – и пикируй ко мне».
*** Кожа на жопе уже задымилась - Прочь упованья на Божию милость! Прыгнул он, пламенем чуть не объятый, В воздухе руки расправив крылато, Метко направил Орудие в цель - Точно вошёл в заповедную щель. Раз он вошёл, ещё много рАза... Взрослые деткам прикрыли глаза.
***
Чёрного дыма стоят терриконы. Пышет из дома огнём на балконы. И, наконец, через облаки пыли. Мчатся пожарные автомобили, Воют сиреной, тревожно свистят, Медные каски рядами блестят.
***
Миг - и рассыпались медные каски. (Деффка спасённого трахает аццки). Люди в брезенте один за другим - Лезут по лестницам в пламя и дым. Туго приходится бедным пожарным - Пламя сменяется чадом угарным. Гонит насос водяную струю. (Парень же в деффку спускает свою).
***
Тут возникает и баба с базара: «Нет маво мужа в руинах пожара?» «Нет, - отвечают брандмейстеры дружно, - Вашего мужа не обнаружено. Все этажи мы уже обшмонали, Но до сих никого не поймали!»
***
Вдруг из двора погорелого дома Выперлась деффка, ни с кем не знакома, В пятнах от копоти, в разном говне, Голого парня неся на спине. Баба – в истерику: «Вот ведь подлец! И на пожаре на деффку залез!»
***
Деффка устало сказала: «Пока! Сука, бери своего мужика!» Тут же запрыгнула в чрево трамвая - Место получше занять, не зевая. Сумкой махнув за вагонным стеклом – Быстренько скрылась за ближним углом. И не осталось хоть мелкой детали... Хит лишь Михайлова слышался в дали.
***
Все спохватились – а где же девица? Тупо свидетели слабы на лица. Да и запомнить им в падлу же, если Скромно они отвернулись от ебли. Так ничего и не выдали боле - Вот и ищи теперь ветрушка в поле.
***
С безом охлянувши, тяжко вздохнули, Что им осталось? «Поищем, а хули!» Ищет Собянин, ищет полиция, Ищут уже фээсбэшные лица. В поиск включился Зураб Церетели Статую деффке сваять в крепком теле. Договорился за бабки «Газпрома» На пустыре от сгоревшего дома.
***
...Ищут давно, да не могут найти Деффку отвязную лет двадцати. Среднего роста, с большими грудями, В мини без стрингов, тату об салями. Флаг СэШэА у неё на грудях. Волосы зАвиты на бигудях. В носе – огромное пирсинг-кольцо... Больше ни сведений нет, ни концов. Деффка такая - что в стоге иголка. Так, рядовая московская тёлка.
***
Сколько же деффок с большими грудями - Всем силикона хватает за мани. Много в столице таких же девах. Губы, пупки и ухи в пирсингАх. Многие носют мини без трусов - Всегда готовы на быстрый засов. Многие ездят в московских трамваях, Случая трахнуться не упуская. Много в столице таких из Тамбова, Понаезжали и из Кишинёва, Мурманска, Пензы, Баку и Саранска Или какого ещё мухосранска. Может, ещё из одесской Аркадии, Жмеринки славной или из Замкадья? В поисках бабок, богатого мужа... Впрочем, согласные дать и за ужин. Все эти деффки проворны и юрки, Крыша у них обретается в урках. Каждая деффка - отважна и клёва... Без колебаний на подвиг готова! (Только накурится, блядь, героина). Каждая - славная героиня,
***
... Ищет Анищенко, ищет полиция: Триппером парень успел заразиться.
У меня японка – лучшая кума: Гейши точно знают, как свести с ума! Сладить на рыбалку.. рюмочку налить... А когда случайно титьку оголить. И меня, паскуду, любит донельзя. Да с моею мамой лучшие друзья Да не нагружает как Луну болид. Никогда не скажет: "Голова болит!" Научилась быстро мысли понимать - При волшебной фразе про япону мать. Суши мне готовит. Ходит в кимоно. И со мной играет дома в домино... Может о футболе пару слов связать. - Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.