Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история навеяна историей № 11 от 27 декабря - с олимпийским беспокойством одного из героев за борца Карелина, и ВСУЕ там была помянута Хоркина. Так вот во время репортажа комментатор брякнул буквально следующее: "Наша Светлана Хоркина не стала олимпийской чемпионкой из-за ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!" Да, подумалось мне тогда, а вот за КОЗЛА, да еще ОПУЩЕННОГО, кому-то придется ответить! А кто не верит, зайдите ко мне на сайт (некоммерческий!) kimryg.narod.ru в раздел "новости", "ОЛИМПИЙСКОЕ БЕСПОКОЙСТВО", дата размещения материала - 23.09.2000.
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
Я становлюсь застенчивей Весной. Устали ноги, Набухают почки. И Дам ушедших Грустные цепочки Несмелою проходят чередой.
Я становлюсь застенчивей Весной. И каждый раз, застегивая брюки Под дубом или вешнею сосной, Беру себя, как пьяный, на поруки.....
И дни мои Уходят чередой Событий. Встреч. Деяний и свершений. И я, поэт уже немолодой, Все становлюсь Добрей и совершенней... ... Плюс странная застенчивость Весной.
По ассоциации со стишком № 6 от 17.07.03 «ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ ...» - стишок на ту же тему одного героя писателя Виктора Астафьева:
В палату каждый день с утра Заходит Настя, медсестра. Больного тиская в углу, Втыкает в зад ему иглу. И гонит грамм стрептомицина. Ну, хули сделашь – медицина!
"Так уж положено:реки - текучи, зыбок песок и заносчив осел, холодным дождем беременны тучи, собака грызет залежалый мосОл. Так уж положено:попеременно сменяют друг друга брандсбойт и огонь... Заведено уж так во Вселенной, не возмущайся:плюнь и не тронь." Юрий Татаркин. Перл № 7 за 05.02.07
По теченью текучей реки Я зыблю, огребая пески. Под дождем из беременных туч Как осел, я заносчив-могуч.
"Думали - просто или хотя бы - запросто: восторгаться Тарковским,читать Пруста, как вдруг - в кармане пусто, пальцами шевелишь - ни звона,не хруста. Теперь перебираем воспоминаний бусы: не застрахованы были корабли и грузы. Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы; так и доживаем тяжестью обузы." Юрий Татаркин, перл № 18 за 31.01.07
Живу себе и всем обузой. Пью крепко, да не ем от пуза Все корабли заныкал в шлюзы. Зафрахтовал на шею бусы.
А от Тарковского я прусся, В запале гну пальцЫ до хруста. Мечтая о большой "капусте", В оригинале схавал Пруста...
«Цыпленок жареный, Цыпленок пареный Пошел по Невскому гулять». Всенародная песня «Цыпленок жареный»
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия" тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась, то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей сборов. И указал на партнершу: - Валерий Васильич, а она мне не дает! Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно, возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей, включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом, а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта история?