Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"И если б водку гнать не из опилок, То что б нам было с пяти бутылок? " В. Высоцкий "Милицейский протокол".
Впервые сын-фигурист поучаствовал в показательных выступлениях сборной центрального совета "Динамо" в одном подмосковном городке, славном своими химиками, и названной в их честь известной хоккейной командой. В составе сборной были победители и призеры Олимпийских игр, мира, Европы, Союза.
Мой питютя выступал по ранжиру и молодости лет в начале концерта, а самые маститые должны были выйти на лед в конце, когда публика уже как следует разогреется для бурных аплодисментов, "бисов", букетов и игрушек на лед.
Увы, сын-то с партнершей выступили, публике понравилось. А вот великим не довелось - произошел конфуз по вине вечного виновника всех бед на Руси - Проклятого Зеленого Змия, попутавшего двух друзей, чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР и прочая. Один – знаменитый одиночник, другой – танцор после дневной тренировки за несколько часов до выступлений почувствовали жажду и пошли в буфет Дворца спорта ее утолить. Пивком.
Главный тренер, одна из Великого дамского триумвирата того времени, хотя и была "пиджачным" полковником КГБ по ранжиру Заслуженного тренера СССР, но сразу пронюхала и успела реквизировать у нарушителей спортивного режима литровые бокалы с пивом. В момент, когда они почти завершили демонтаж таранки, готовясь к достаточно священному российскому ритуалу – вплоть до обсосать скелетик, подпалить и вынюхать плавательный пузырь...
Пиво ребята не спасли, а вот таранку успели спрятать. Можно представить их состояние с разобранной таранкой и обиду. Хотя большую часть жизни они провели на хладном льду, рассудок у них остался горячим. Они рванули в город, а там уже оттянулись по полной, и к началу выступлений прибыли тепленькими в дзуськи. На ногах держались плохо, но настаивали, потому как без коньков и не на льду.
Тренер им жестоко не поверила, запретила выступать и приказала товарищам по сборной отвести бузотеров в гостиницу, посулив после Дворца спорта казни египетские. Но они все же решили выступить, во многом, во искупление греха. И кто бы из младших (по возрасту или рангу) осмелился перечить лидерам мирового фигурного катания?
Сначала помогли одеть коньки чемпиону мира, одиночнику Володе К., и диктор дворца спорта с провинциальной помпой объявил голосом и тоном Левитана: - Выступает.. заслуженный мастер спорта, чемпион мира...
Заиграла музыка и Володя в своей напористой манере вихрем пронесся по резиновой дорожке ко льду, чтобы, как обычно, с триумфально поднятыми руками проскользить до середины катка и там лихо тормознуть, замерев в одной из своих величественных чемпионских поз.
Однако он споткнулся на бетонной полоске между резиновой дорожкой и льдом, и, как обычно, триумфально вскинув руки,- и плюхнулся на лед аки пловец с тумбочки, на животе проскользил до середины катка уже не с поднятыми, а вытянутыми вперед руками.
Публика неистовствовала, подумали - оригинальный выход. И раскатала губу на каскады знаменитых прыжков, вращений, лихих дорожек. Увы, ничего больше чемпион показать уже не смог: оказавшись в горизонтальном положении, крепко уснул и его унесли.
Подольше выступал танцор, но уже благодаря поддержке партнерши, пока в их знаменитой лезгинке не подошел момент, где Он должен был коршуном над Ней нависнуть, расправив руки-крылья. В этот же раз он не навис, а повис на ней. Она пыталась его поддержать, задыхаясь от перегара, но не смогла, оба рухнули на лед, и еще один чемпион мира был вынесен со льда ногами вперед...
Думаю, подай воскресенцы этот факт в книгу рекордов Гиннесса - вынос за один вечер сразу двух упившихся вусмерть чемпионов мира, городок прославился на весь этот мир. Вместо этого тупое, амбициозное партийное руководство накатило телегу в Москву.
Бедной тренерше - строгач, а спортсменов - дисквалифицировали, понизив с заслуженных мастеров спорта до всего-ничего мастеров спорта международного класса. Уже в этом звании где-то через неделю они выступили здесь же, вернув долг трудящимся, трезвенькие, как стеклышки, но уже без объявления звания "... заслуженный мастер спорта", только - "чемпион мира...", зато навсегда остались любимцами местной публики, простому люду унижение великих всегда в кайф!
Может, в этом феномен популярности футбола и на Западе, когда можно насладиться, как богачи бьют друг друга, плюют в лицо, барахтаются в грязи,- в общем, за относительно небольшую плату они тебя, шантрапу, ублажают...
В следующем году ребята с усердием провинившихся снова дружно стали чемпионами мира, им по чемпионскому ранжиру отстегнули снятые звания. И на традиционных показательных выступлениях в том же городке подмосковных химиков, диктор спросил у танцора, как объявлять их звание? Тот, известный приколист, ответил: "Дважды заслуженные мастера спорта".
Диктор так и сделал, торжественно добавив с нескрываемой провинциальной гордостью: - Благодаря нашему городу, славному своими хоккеистами.
Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за автобус Курск-Харьков.
Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР. Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел за границу, а проведение семинара поручил мне.
Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели.. лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.
В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?
Нашел в Рунете прекрасный сайт - http://trezvost.ru/. Интересные материалы об алкогольной истории Руси, крутая антиалкогольная пропаганда – о вреде для человека, семьи, нации, наконец. Все доходчиво, основательно, убедительно...
Одно жаль – те, кому посвящен и предназначен замечательный сайт – алкаши, всего этого никогда не увидят.
Вестимо, боянище, нечто подобное было, есть и будет, ибо у руского человека любое слово, начинающееся на букву, подобную вытянутому ввысь знаку умножения, вызывает главную ассоциацию. Но впервые столкнулся с этим в реале вовсе даже не суровых санфранцисских будней...
На стене снаружи русской кулинарии на центральном бульваре Гири (из-за обилия одесситов - Гирибасовской) примелькался рекламный плакат:
"Всегда для вас! Горячий! Свежий! Упругий! Ароматный! Хрустящий! Настоящий! Французский! Немецкий! Русский! С аппетитной корочкой!" – и дальше большими буквами: "ХЛЕБ!".
И вот стоит перед плакатом наш хорошо поддатый дядя, весь в непонятках – чего ж эт значит? Сначала я не врубился – чего тут не понимать про хлеб? Хлеб – всему голова!
Присмотрелся - оказалась, какая-то интеллигентская падла на буквах ".ЛЕБ" нашла место, понимаешь, для своего объявления про дачу уроков математики. Вот бедного алкаша и озадачило, кто ж эт такой "Горячий! Свежий! Упругий!..." и т. д. , пока в конце концов не осенило и он, как Архимед в свое древнегреческое время - "Эврика"! , заорал о своем открытии:
Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает» уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.
Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.
Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить. Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.
Ушлый корреспондент не растерялся: - Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя падает 60-метровая водонапорная башня.
В разгар ПЕРЕСТРОЙКИ страна перешла на карточную систему. Конечно, так ЭТО не назвали, а сословоблудили, отыскав достойный эвфемизм: не КАРТОЧКИ - вот те, скотина, твоя пайка – полкила!, а вежливые ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЕ типа "Уважаемый товарищ, с этим приглашением Вы можете, если соблаговолите, купить по государственной цене 0,5 кг сахара (муки, макарон, пару обуви...).
Приглашения выдавались на работе и в ЖЭКе (пенсионерам). На всех работах мы их получили сполна, а тут вдруг дворничиха приносит нам приглашения на сахар ... для пуделя Атоса!
- Вiн – мешканець, ви за нього грошуєте, вiн нiде не робить, а любить, вы казалы, сахарнi кiстки.
... Простая, казалось бы, женщина, академиев, как говорится, не кончала, а какое чувство слова!
В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.
Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей не имею».
И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском, но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.
И товарищи его подвергают укоризне: - А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?
Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа: - Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не знал.
- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии, Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам бумага, конвертик с адресочком...
Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй, дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире, не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал повременить.
Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не оберёсся... нах, нах.
Опыт комментария пушкинской "Сказки о мертвой царевне и о семи богатырях" - если бы Пушкин прислал свой опус в "Стишки" или "Истории" на сайт "Анекдоты из России", а Составитель рискнул поместить эту историю в "Основные".
Начну с названия – а зачем второе "о" вперед "семи"? И дальше – по тексту.
Ну, как это царь на целых 9 месяцев оставил без внимания царство свое? Не по-нашенски это, страна разбойная, за ней глаз да глаз!
Вон Берия после смерти Сталина поехал осматривать доставшиеся ему владения, а вернулся – царедворцы его "Хлоп! " - повязали и шлепнули, не дав попрощаться не токмо с семьей, но даже ни с одной из любимых женщин, вот беда-то!
Или Хрущев – умотал на Пицунду набраться сил для строительства коммунизма к 1980 году. Улетел из Москвы нашим Никитой Сергеичем, хорошо отдохнул, перед отлетом выступил перед народом, собравшимся перед оградой дачи ЦК, как поздоровел: чуть не на руках ходил, пердел так, что с реликтовых сосен доисторические шишки слетали. А в Москву вернулся всего-ничего пенсионером с "состоянием здоровья".
Так что и в этом сказка – ложь, а в ней намек: неча хозяйство, будь то царство али поднаедовшие прелести супруги надолго оставлять – добра не жди.
Пушкинский царь это доказал жизнью любимой, хотя, опять же, "восхищенья не снесла"!? Брехня! Оно-то как раз легче всего сносится, разве что от внезапного восхищения можно описаться. Ну, еще, по здравому рассуждению, усраться, если перед восхищением переел или просто некошерно покушал. К примеру, прокисшее молоко с солеными огурцами али свежее пиво с осетриной второй и последующими свежестями. Но склеить ласты? Брехня!
И в чем же был грешен, за что себя казнил царь? Он что, три квартала гулял? Небось сильно был занят государевыми делами, ить не по стриптизам шастал,- если даже не смог за это время ни позвонить, ни телеграммку правительственну отчеканить или хотя бы SMS-ку кинуть на женину мобилу? Даже в самый яркий момент с другой всегда можно позвонить домой и страстным голосом признаться супруге; "Дорогая! Но люблю я только тебя!"
Дальше – про новую царицу: "и умом и всем взяла". Нет, уважаемый Александр Сергеич, ежли ум был бы, дурью б с зеркальцем не маялась. И грех убийства на душу не брала. Сука она была еще та, вот об этом бы надо бы сразу предупредить читателя, подготовив к худшему. А за говорящее зеркальце Пушкину респект – по сути гениально предсказал телевиденье! И уже там сыскались плагиаторы из программы "Зеркало", так и не уважившие авторские права великого поэта.
... Еще про зеркальце. Разве правдобно, когда царица в гневе обзывает зеркальце:
"Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло! "
Нет, в тех обстоятельствах и том злобном состоянии гнусная баба в натуре выражалась по-другому:
"Ах ты, блядское стекло! Распизделось мне назло! "
Ладно, простим великого феодального поэта за отступления от грядущего соцреализма. Вернемся в сказку, а в ней – батюшки-светы, ишь че деется, тихоня-то наша, скромница, при первом возвращении богатырей:
"И царевна к ним сошла, Честь хозяям отдала".
Ну, "хозяям" вместо "хозяевам", ладно, ради сохранения ритма. Хорошо, что это сделал не я – ужо бы мне досталось на орехи от моих крЫтиков! На орехи простые, без золотых ШКАРЛУПОК ((с) Портянкин). А что значит "сошла"? Снизошла? Может, еще и в стрингах выскочила спросонок? Если снизошла, то с чего тогда отдала честь? И каку таку честь отдала "хозяям" незванная гостья? Уж не девичью ли? Неужли у них все с групповухи закрутилось? Ась?
Конечно, меньше бы Пушкину пить с няней кружками! Крепостную старушку, понимаиш, спаивал, дворянин хренов! Нашел кого! Ему б с Ельциным позастольничать... Какие бы сказки написал! Про демократию, например, "Сказка о мертвой демократии и 7 олигархах".
Теперь о богатырях, а по сути – разбойниках. Чем они пробавляются? Пашут землю, пасут скот? Хотя бы поют под фанеру в каком там шоубизнесе? Ни хрена, как на работу, с утра пораньше:
"Перед утренней зарею Братья дружною толпою Выезжают погулять (!?)"
Что за толпа из семи рыл? Так, мелкая орава. И почему дружная, они же не друзья, а братья, братство дружбой не пятнают! Толпа – братская, по определению! Ладно, вольному - волю...
"Серых уток пострелять" - ага, а бурых, черных, белых? Ночью еще бы понятно – в темени не только кошки, но и все утки серы. А днем?
"Руку правую потешить.. " - "ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Привет от Дуни Кулаковой!
"Сорочина в поле спешить" - то есть, отобрать у сарацина (арабского витязя) коня. Дорогого арабского скакуна. А теперь их потомки (сарацинов, не скакунов) в отместку шахидят нам!
"Иль башку с широких плеч У татарина отсечь" - прааально, секим башка за так называмое грядущее иго и за будущие крымские незаконные захваты земель уже в нэзалэжной Нэньке.
"Или вытравить из леса Пятигорского черкеса" - вот он исток нынешних кавказских недоразумений России! А вы – Сукашвили-Сцакашвили...
"Братья в ту пору домой Возвращалися домой С молодецкого разбоя" - вот момент истины, Пушкин-историк побеждает Пушкина-поэта, отбросив политкорректные экивоки и называя вещи своим именем.
Ну, замутнен сюжетный ход королевича Елисея – то он к сияющему солнцу обращался, то к бледному как с бодуна месяцу мылился, везде получив облом. И лишь тогда спохватился да пошел до ветру. С этого следовало начинать, оно всегда, как до ветру сходишь, так и облегчение.
Наконец, Елисей разбивает лбом крепкий хрустальный гроб – это по-нашенски. А вот отблагодарить богатырей, приютивших его невесту на своей малине,- королевич то ли забыл, то ли убоялся разбойников, а то еще, гляди, спешат али бошку снесут с широких плеч, приняв за татарина. Наконец, из лесу выгонят как одесского еврея (как там, у Пушкина-то?).
В общем же в сказке все – правда, одна только правда и ничего кроме сказочной правды жизни. Разве что в хэппиэнде поэт немножечко солгавши про усы, обмоченные медом и пивом: усов-то у Сансергеича не было! Пейсы, да, были. Вот их он вполне мог обмочить.
Но о пейсах, видать, не стал упоминать. Чтобы антисемиты не обвинили в сионизме. И так подозрения: шустр, кудряв, талантлив... Да предвидел историческую судьбу еврейского народа в России: "... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").
Жили были на свете два брата-олигарха Жвания, Зураб и Давид. Как положено олигархам, жили не бедно, да, чтоб брат брату не мешать, один оставался приумножать богатства в Грузии, и стал кошельком "революции роз", главным подельником Саакашвили, который поначалу заплатил ему постом премьера. А другой брат, Давид подался на Украину, где крышевал "революции апельсинов" (так была названа простая смена кувшинных рыл у Корыта!), был принят в кумовья прэзыдэнта и получил пост, ну, поскромней, чем Зураб – министра чрезвычайных ситуаций.
Шустрый Саакашвили от конкурента-подельника по цветному делу быстро избавился: задушил, а затем подложил в квартиру, где Зураб якобы отравился угарным газом российского производства. Это был мессидж и Ющенке – что делать со своей оранжевой заклятой подругой. Но этот тюфяк промешкал, и теперь будет как в футболе: не забил – получай в свои ворота.
А как же братец Давид на Украине? Этот, видать, не получил, на что рассчитывал, вкладывая бабки в оранжевое дело. Выразил неудовольствие, получил отлуп, угодил в опалу – и теперь в качестве опального кума открыл огонь по бывшему куму и соратнику, громко разглашая тайны хоруживского двора.
Так, по Жвании, никакого отравления диоксином не было, просто Виктор Андреевич в этот злополучный день много жрал и пил из грязной посуды, а руки в евонной Хоруживке отродясь никто не моет, все равно срать через скока там часов придется, не намоесся.
И жену-мериканку, радистку Кэт Давид полил как шпионку, и как та тянет с украинским гражданством, а дети – те ваще мериканцы, на случай драпа. И про папу, фашистского прихвостня не забыл, и про сыночка-мажора Андрюшу. Наконец, обозвал Ющенко дураком, на что не последовало ни единого возражения. И т. д. , и т. п. , оттянулся по полной.
В ответ Виктор Андреевич президентским указом разжаловал Жванию из кумов в простые граждане Украины, одновременно пытаясь отнять и это убогое гражданство. И это вместо того, чтобы обратиться к другому птенцу бушева гнезда, "розовому" революционеру, чтоб тот поделился опытом, а может, и кадрами, укрощения строптивого подельника. И Ющенке не надо придумывать неуклюжие отмазки трагической кончины соратника, как пришлось Саакашвили, можно просто сослаться на семейную традицию Жвания.
"Она была первой, первой, первой Кралей в архангельских кабаках. Она была стервой, стервой, стервой, С лаком серебряным на коготках". Е. Евтушенко."Баллада о стерве"
Первую пойманную щуку, как и первую любовь, помнишь, даже когда забываешь последнюю.
... Когда мы намылились в первый раз в Кончу-Заспу (урочище в 25 км от Киева), папа подарил мне спиннинг с единственной блесной. Наш рыболовный экипаж в составе моей супруги, меня и сына 2,5 лет отвалил от лодочной пристани всего лишь метров на 50, но я сразу забросил блесну – очень уж было невтерпеж проверить снасть и научиться пулять блесну в цель, как объяснили бывалые рыбаки – под водную растительность.
Увы, сделал это крайне неуклюже, блесна сильно отклонилась от курса, утонула вовсе не там, да еще хорошенько уперлась, видать, крепенько за зацепилась за растительность. От страха лишиться своей собственности, во мне проснулся упертый хохол, я уперся, стал тянуть на себя изо всех сил и, в конце концов, наша взяла – блесна вылетела с прицепившимся хвостом из травы и перелетела над нашей лодкой, булькнувшись неподалеку.
Супруга испугалась за малого: - Так ты этим жутким тройником еще ранишь ребенка. Давай уж лучше один, отвези нас на берег и резвись, пока не научишься забрасывать. - Ладно,- говорю,- щас смотаю спиннинг и отвезу.
И начал крутить катушку, но леска опять не сматывалась, снова – зацеп, но уж куда посильнее. Я решил не рисковать блесной, надел ласты-маску, отдал спиннинг супруге, попросил держать покрепче и прямо по леске поплыл к месту зацепа, чтобы там вызволить свою единственную от коряги, а то и какого бревна-топляка.
Сначала я плыл по леске, как натянутой струне, а потом она вдруг резко ослабла. Ну, подумал, отцепилась, вынырнул и кричу супруге: - Сматывай!
Она начала, я стал возвращаться, но когда я очутился почти у лодки, супруга внезапно выбросила спиннинг в воду. Я успел его подхватить, справедливо возмутившись такой безалаберностью - что это моей помощнице надоело исполнение порученной супружеской обязанности! А бедная моя дорогая, с круглыми глазами – мне: - Я не выбросила, это ты выдернул из рук!
В общем, возвращаюсь в лодку, беру спиннинг в свои руки, леска свободно сматывается и вдруг – рывок, я едва не повторил подвиг супруги – урон спиннинга. Но, удержал, и, к чорту остальные подробности, не имея подсака, вытащил нехилого щукаря. Своего безмена у меня еще не было, но тут же на берегу рыбину любезно взвесил подскочивший рыбак, вес в 7,3 кг запомнился на всю жизнь.
Рыбалку мы сразу свернули, малой перепугался зверя, найдя спасение у мамочки на ручках, и мы помчались домой – показать трофей дедушке с бабушкой. Ну, те обрадовались – все, теперь будем завалены рыбой! Я скромно не возражал, самому показалось, что это так, если с первого же раза такой улов.
... Увы, следующую щуку отловил, да и то "на дорожку", только через месяц, когда повысил квалификацию, потратив немало часов и потеряв кучу блесен. Но таки стал регулярно брать щук, судаков да окуней, ну, не так уж часто, так, пару раз в неделю. Но этого вполне хватало для постоянного наличия присутствия рыбного компонента нашего барского стола.
... А стабильно стал добывать рыбу уже на подводной охоте, больше отвечавшей моему активному нраву. Да и куда больший кайф от подводного вояжа, уже не столько охотился, сколько, как в море, наслаждался пейзажами. А рыбы приносил ровно столько, чтобы достойно ответить на ритуальный вопрос рыбацкой жены:
Зацепила история про американский суперкомпьютер Origin от SGI стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).
Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ» - Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный перевод с русского на украинский и обратно - Алика). Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на «солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как порнуха и политкорректность. Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более серьезной летающей да стреляющей утвари.
Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета «Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки», «цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой «Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин) 129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень» (неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод - «дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких «Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!) Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх» непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая «фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам) нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!
От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку» выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата. Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45 калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...
... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!
"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока обнаружен повесившимся на дверной ручке". (http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).
Обзавидуешься: не только автомобили, электронику, но даже дверные ручки японцы делают на славу!
«Марксизм – оружие, огнестрельный метод. Применяемый умеючи метод этот!» В. Маяковский
Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона.
Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности – кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает. Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.
Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70, смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из кружки сподобней.
Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны: - Ты б колбаску нарезал! А он: – Не могу, руки дрожат. - Дык хотя б по стаканам разлей! - Рад бы – да руки дрожат! - А чёж ты вообще-то могёшь? - Ну, как – могу посолить!
В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька: - Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!
И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали. Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.
... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые души уже далеко продвинутых алкалоидов.
Переплюнувший своей скандальностью даже Ксению Анатольевну Собчак венесуэльский президент Уго Чавес, чтобы поправить отношения с королем Хуаном Карлосом (Иваном Карловичем – по-нашенски), специально прилетел на Майорку. Здесь испанская королевская чета проводила свой королевский отпуск.
Отношения между президентом и королем испортились в ноябре 2007 г. на Ибероамериканском саммите в Чили, где хамло Чавэс так достал Ивана Карловича, что тот вместо вежливого, королевского "Пшел нах, козел! " выдал Уге "Почему бы тебе не заткнуться?" - и покинул зал заседаний, не дождавшись официального закрытия церемонии.
Эта крылатая фраза Хуана Карлоса принесла Испании миллионы евро, став самым популярным рингтоном - миллионы испанцев сразу же закачали фразу себе на мобилы. Не упустили своего и ушлые предприниматели - в стране сразу же наладили производство кружек, ложек, другой атрибутики, футболок и бейсболок с этой надписью.
Но президент Уго Чавэс обиду быстро забыл. И не потому, что необидчивый, а просто отборная травка, которой его щедро снабжают наркобароны, здорово вставляет, и он не помнит, чего было 5 минут назад, а тут уже прошло уже 9 месяцев.
Появившись на Майорке, Чавес предложил королю: "А почему бы нам не прогуляться по пляжу? Здесь почти как на Кубе. Покурим! Не пожалеешь! ".
И король действительно не пожалел: уже к середине прогулки он увидал над головой пролетевшую стаю крокодилов, на берег выбросилось несколько китов, заговоривших с королем по-испански, спустившийся с небес ангел спел ему такие хиты Хулио Иглесисаса, как "Manuela", "Quijote", "Me olvidé de vivir", "Hey"... , а сам король сплясал "Камаринскую" с Угой, который в глазах Ивана Карловича воссиял Анной Курниковой.
«А я иду, шагаю по Москве, И я пройти ещё смогу Солёный Тихий океан, и тундру, и тайгу. » Г. Шпаликов
Вспомнилось почти новогоднее... Ньютон открыл закон всемирного тяготения. А я следствие из него - частный случай, так, небольшой закончик взаимного притяжения лиц с примерно одинаковым процентом алкоголя в крови.
... В нескромном статусе выездной модели, то есть временного холостячества в Москве, в честнОй компании, куда попал ради частного выступления Высоцкого, натянул свой глаз на жопу одной дамы, которая (вся дама, не только жопа!) показалась привлекательной ещё до выпивки.
Владимир пел меньше часа, быстро ретировался, а возбуждённая компания перешла к обычной пьянке. А я принялся за глянувшуюся даму: поил её, юморил, танцевал... Не без успеха, с нарастающей после каждого тоста и танца-шманца-обжиманца взаимностью. Но в ходе охмурения и нагружения дамы объективно не рассчитал свои способности и перегрузился. Да по её мнению так, что насчёт взаимности она передумала. Тем не менее дала.
Отвезти себя домой. А возле дома я отпустил тачку, надеясь на взаимность, но вместо сбычи надежды получил короткий чмок в щёчку, «Спасибо за компанию!» - и полный афронт перед внезапно захлопнувшейся дверью парадного. Дальше - цокот каблучков, отъезжающий лифт... В общем, чао, бамбино!
А меня совсем развезло, да ещё и оказался в ситуёвине, когда метро и прочие транспортные средствА уже «не ходЮт» ((с) Высоцкий). А «в такси не содЮт» ((с) он же) - из-за промежуточной стадии опьянения: между способностью обрыгаться в салоне и полным бесчувствием, когда клиента можно обобрать. Короче, пришлось отправиться в пеший поход по одному московскому очень широкому, ночному и безлюдному проспекту...
Несомненно, лёгкий морозец и редкий снежок, будь это днём, да в трезвом состоянии расположили бы к приятной часовой прогулке. Но, учитывая проблемы с навигацией тела и координаций его органов движения, да ночное время - этот час надлежало удвоить. В общем, к 5 утра надеялся добраться до гостиницы...
Иду, держась правой стороны. Иногда падаю, встаю, и, стараясь не упустить главное направление (отслеживаю по номерам домов), двигаюсь дальше. А навстречу мне - мужик в таком же, как я, прикиде номенклатуры среднего звена: ратиновом пальто стандартного советского покроя, выбившемся мохеровом шарфе и скособочившейся пыжиковой шапке.
Главное же, примерно в той же степени опьянения, с соответствующей этой степени походкой и таким же упорным стремлением держаться правой (по ходу его движения) стороны тр. брр.. тр... да хрен с ним, тротуаром,- лучше скажем, пешеходной части. Пр.. мыр.. тьфу! да хрен с ним, проспекта,- лучше скажем, большой улицы.
В общем, чувствую, сближаюсь с родственной душой, очень сожалея, что движемся в противоположных, а не в одном направлении: мы бы очень поддержали друг дружку в общих интересах. Да и поговоррррили. А может, у него с собой было, чтобы меня утешить с горлА?
Пока же главной заботой сделалась с ним не столкнуться. Ну, чтобы там не стукнуться, к примеру, лобэшниками. Или ещё как помешать трудному движению к цели. У него, видать, такая же благородная озабоченность. А с чего это у нас такая забота, если движемся по разные стороны тротуара шириной метров 20, и места предостаточно, чтобы разминуться не то, что одиноким пешеходам – да пароходам бы хватило!
Ответ – простой: при виде друг дружки срабатывает вот тот самый частный случай закона взаимного притяжения - пьяных, включается взаимный крен в сторону визави, пока в конце концов мы таки сталкиваемся посредине тротуара. И чем это заканчивается?
Ожидаемо: взаимными извинениями, поддержкой друг дружки на ногах, подбором с асфальта и тщательным напяливанием на бОшки друг дружки свалившихся шапок, в первых попытках – не своих... уточнением направлений движения, чтоб не спутать («вы шли оттуда – значит, вам – туда»... »А мне куда?» «А вам – туда. В смысле – сюда»)... поздравлениями со Старым новым годом, добрыми пожеланими самому, семье,.. великой социалистической Родине.. спокойной ночи и добраться до своих... Наконец, расстаёмся, куда более трогательно, нежели с бортанувшей мя дамой, хотя и без всяких там чмоков и благодарений за компанию.
... Вот так два интеллигентных, ну, чуток подвыпивших современника в самом центре заснеженной Москвы, по-людски, без всякого там мордобоя и мата, прожили элементарный отрезок времени длительностью в десяток минут Истории Человечества начала 70-х годов XX-го столетия. Поддержав друг дружку в трудную минуту, обменявшись добрыми пожеланими и, как потом выяснилось по меткам с фамилиями, шапками.
На тренировке партнерша сына в танцах коцнулась головой об лед - до потери сознания. Благо киевская Октябрьская больница рядом, через 20 минут ее уже пользовал врач. Дал нюхнуть нашатырь, привел девушку в сознание и выдал диагноз: - Ну что, красавица, классическое сотрясение мозга. Пару неделек полежишь у нас. Пойдет лечение успешно - встанешь на ноги, а еще через недельку выпишем с больничным на месяц. А дальше будешь продлеваться в поликлинике. На что тренер с хореграфом дружно возразили:
- НЕКОГДА НАМ ЗАНИМАТЬСЯ СОТРЯСЕНИЯМИ МОЗГА! НА ЛЕД, ДУРА!
И ничего, через неделю выиграли первенство Киева и дальше нормально поучаствовали еще примерно в десятке стартов сезона, хотя фигуристка еще не раз стукала головой лед до потери сознания. Тренер уже сам приводил ее в чувство нашатырем, и тренировки продолжали, посчитав - ну, привычка у нее такая. А злые языки соперниц язвили, будто у нашей партнерши - комсомолки, спортсменки, красавицы-блондинки - мозгов нет, потому и сотрясаться нечему. Ну, на то они и злые языки, давила Жаба зависти лидеру. А может, наш тренер с хореографом сказали новое слово в медицине, открыв метод лечения сотрясения мозга - танцами на льду?
Намедни слетал в Париж. По делу – пригласили на пару лекций в одном университете, боюсь называть где и на какую тему – минусы влепят даже самые субтильные интеллигенты! В порядке личной культурной программы в субботу сходил на "Crasy Horse", а в воскресенье пригласили в спортивное кафе на просмотр последней игры английской премьер-лиги "Челси"-"Болтон".
Да, в последние годы стал фаном "Челси". Причин – куча, четверка – "наших" - хозяин Рома Абрамович, тренер Грант, защитник Бен-Хаим и фронтмен Андрей Шевченко. Команда куплена и живет на наше бабло, в конечном счете работая на имидж России. Да и футбол смотрю только по 401-му каналу, лучшего выбора все равно нет.
Сначала заехали в спортивный магазин, где прикупил себе за 25 евриков футболку и бейсболку "Челси". А потом пару часов таки да, предынфарктного состояния, опытные болелы сразу приготовили аптечку с валидолом. Ну, там охи, крики. Визги околофутбольных деффок, которые знают, где мужичков можно брать голыми руками, а не титьками...
И когда Шева забил гол, меня подняли и аплодировали, вроде я забил гол. Впервые за время сраной нэзалэжности мне было не стыдно и обидно за державу. А вот когда от ноги Чеха на последних секундах добавленных минут круглый снаряд влетел в наши ворота, многим пригодился валидол. С пивом, говорят, идет неплохо.
... К черту подробности, мы еще обмывали и горькую ничью, и по-дурному сдутое чемпионство. Да, мнения разошлись, я поспорил, что "Челси" финал в Москве не выиграть... Но остаток вечера провели вместе, человек 10 рвались на поиски болел манкуньянцов, чтобы подраться, но мы их отговорили. Однако, как говорится, свинья везде найдет грязь – за неимением манкуньянцев, агрессия выплеснулась на пару мусликов, не проявивших, почтения к нашей форме. Ну, не повезло ребятам - занесла нелегкая в неправильное место в неправильное время. Ишшо спивалы гимн "Челси", который я не знал.
Главное же, покорекошевал с 25 кадрами-единомышленниками из 9 стран с 5 континентов. Обменялись визитками, адресами, е-мейлами. Договорились - любой может приехать в гости к любому. Поклялись о встрече 21 мая в Москве – в 10 в Гуме у фонтана, прогулка по столице в футболках "Челси" - и в "Лужники", на смертный бой с "Манчестер Юнайтед".
Вот тут и выявилось, кто истинный фан – уже обзавелся билетом на матч да визой и авиабилетом в Москву, а кто приблуда вроде меня - пару штук лучше отдам родне в Киев, а матч посмотрю по ящику – все равно не люблю на стадионе. И не сейчас придумал отмазку, а опубликовал еще в № 11 в "Остальных" от 12.12.07 - http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/givesoccer/.
В русско-американской газете «В новом свете» (30.11-4.12.2012) опубликована статья «Кому он нужен, этот Пушкин?».
Автор – главный российский хранитель памяти о великом поэте, доктор филологических наук, руководитель группы русской классики в институте мировой литературы (ИМЛИ), глава постоянно действующей Пушкинской комиссии. 78 лет.
Вестимо, в Советском Союзе коррупция была, но в нерушимых границах основного ленинского партийного принципа – демократического централизма: кому чего по рангу положено. Читаю, бывалочи, в «Правде» о принятых мерах по следам критических выступлений. И за бездушными формулировками вижу очень даже живых (до шустрого) людей. Например, выговор «за утерю партийной бдительности»: ага, либо партбилет по пьяни обоссал, либо дочь сошлась с евреем. Или, ближе к теме, выговор «за проявленную нескромность»: эге, не по чину хапнул.
Я тоже в меру своих скромных потребностей и по мере ограниченных возможностей был участником коррупции, пусть и пассивным - давал только я, а вот мне - ну хоть бы одна падла! Увы, потому и должность моя (завлаб) была неуважаемой. Впрочем, грех жаловаться: гуманное советское государство это учитывало, наделяя примерно тройной зарплатой инженера. А я уж из нее остегивал товарищам куда более почтенным. И вот однажды на моем праведном пути к коррупции случилась незабываемая встреча с Высоким.
... На нашем РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении для маломерных судов) под киевским мостом Патона эти самые суда, в частности, мой «Прогресс-2», подлежали обязательному техосмотру дважды в год – весной на воде, перед навигацией, и (непонятно зачем?) осенью – на берегу, перед зимним хранением.
Вестимо, в ходе техосмотра при желании инспектор может придраться к чему угодно. Но это желание можно было вполне купировать каким подношением, к примеру, хорошим коньяком. Но сначала требовалось войти в хоть какой человеческий контакт, не сунешь же прямо так «вы нам – мы вам». Короче, добиться хоть какого доверия, как с женщиной, когда домогаешься: нельзя гнать картину, начиная с грубого рукосуйства, надобно сблюсти приличия, не то получишь по рукам, а вполне и по мордасам под «Я не такая!»
В роли контактёра у меня часто выступал мой белый королевский пудель Атос. К сожалению, инспекторы менялись, и каждый раз приходилось снюхиваться сначала. Те, кто сталкивался с техосмотром,- что машины, что самолета, что лодки,- не суть, меня поймет: сам бы полизал инспектору руку, чтобы он дал её позолотить, и "решил вопрос".
И вот величественный Атос ради меня смирял королевскую гордыню, вставал на задние лапы, лизал инспектора в пьяную морду и всячески выказывал свою уважуху и даже любовь. Я при этом являл неожиданное удивление, мол, пёс редко кого так привечает... Учуял в вас очень хорошего человека!
Само собой, как владелец такого проникновенного чуда, я тоже был хорошим человеком - по определению. А дальше два хороших человека быстро снюхивались, один делал другому скромный подарок («Ну, не обижайте, от души!»), другой, не чинясь ("ну, раз от души!"), ставил нужный штамп и расписывался в судовом билете, после чего два хороших человека расставались с большим сожалением, потому как за дверью ждала и волновалась целая очередь других хороших людей, и все не с пустыми руками.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
... В глубоком октябре иду на положенный техосмотр. Вестимо, с Атосом. Как раз намедни поучаствовали в республиканской выставке собак, пес стал чемпионом в своей номинации, и был в лучшем выставочном прикиде. С утречка я его опять начесал, и мы выступили в поход за вожделенным штампом техосмотра. Пошли пешком, чтобы заодно и выгулять жЫвотное.
Погода выдалась пасмурная, но без дождя, однако на всякий случай я взял специальный зонт размером с небольшой десантный парашют, чтобы прикрыть пуделя в случае чего. Сам же оделся в красивый спортивный болоньевый комбинезон сборной Украины – с барского плеча сына. Конечно, мне он был маловат, потому как я сильно проигрывал дитю в высоте, зато крепко выигрывал в ширине. Но лучше в тесноте (комбинезона), чем в обиде (от дождя).
Наш путь к мосту Патона пролегал через музей Великой Отечественной войны. Увы, когда к нему подошли, начался дождь, я раскрыл припасенный зонт над Атосом, и мы продолжили поход за штампом техосмотра почти без приключений...
Почти – когда прошли тоннель с рваными отверстиями в верху, символизирующими пробоины от бомб, и вышли на площадь рядом с бассейном, где бронзовые фигуры советских воинов "форсировали" Днепр,- туда же нелегкая занесла председателя спорткомитета Украины досточтимого [имярека] с делегацией высших спортивных сановников ГДР.
Председатель знал меня как облупленного - отца и личного тренера чемпиона Украины, которого сам неоднократно привечал на пьедестале почета. Да ещё были мы знакомы по правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», и даже нередко вместе расчищали от снега ледовую площадку на озере Конча – естественный каток для его дочери, моего сына и других деток.
И в этот раз мы бы просто поздоровались и разошлись по своим делам – я на техосмотр, а он бы продолжил укрепление спортивных связей с дружественной страной. Однако немцы начали ехидно ухмыляться. Потому как Председатель был одет точно в такой же комбинезон, что и я. Только по размеру XLLL... и почти двухметровому росту. Да еще над ним евойный холуй, референт, что ли, держал такой же черный зонт размером с небольшой десантный парашют, что и я над пуделем.
И вместо «Здрасьте вам!» каждый из нас подумал примерно одинаково: я – «какого хрена ты, приссидатель комитета, щеголяешь в спортивной форме, по должности тебе не положенной!» Он – «кого хрена ты, папппаша, напялил спортивную форму, по рангу тебе не положенную!»
А вот немцы взяли маленький реванш за большое поражение в войне, и стали посмеиваться внаглую над Председателем, накрытым сверху таким же макаром, как и пёс. Басурманов поддержали возмущенные этим же развратом местные бездомные собаки, голодные, грязные и потому злые. Из всех щелей они начали громко облаивать Атоса. Он ответил пушечным рыком, который усилила акустика тоннеля. Загремела такая канонада, что немцам стало не до смеха, они в испуге забормотали: «Der Krieg, Der Krieg! («Война, война!») и дружно подняли руки, причитая "Hitler kaput! Hitler kaput!" ("Гитлер писец!",("Гитлер писец!").
Председатель для немцев обратил все в шутку, попросив перевести: комитетов по разным делам на Украине с десяток, а королевский пудель, чемпион породы – один. Этот же товарищ (на меня) – хозяин чемпиона породы и отец да тренер чемпиона Украины в танцах на льду.
А вот по отношению ко мне обратил инцидент всерьез, возмутившись (не для перевода): дескать, по какому такому праву щеголяешь в костюме сборной Украины, пусть и самортизированном? Я ответил, дескать, Михал Макарыч, очень с вами согласный: как личный тренер, главный администратор и спонсор пары танцоров сборной, давно заслужил новья по размеру. Позор Комитету, что тулюсь, как Емельян Пугачев в заячьем тулупчике с барского плеча Гринева.
Мудрый [имярек] внял и распорядился выдать мне нормальную форму, по госцене. Не зря же он вошел в историю украинского спорта как лучший председатель, и не потому, что классно меня обмундировал, это мелкий эпизод его мудрого руководства, а по взлету при нем Украины в мировом спорте, когда больше трети высших спортивных наград Союза уходило на Украину - при одной шестой в удельном весе страны по населению..
Я же на следующий техосмотр выступил в нормальном комбинезоне. Правда, дождя не было, а мы с Атосом, как Ленин после казни брата Александра, пошли другим путем, подстраховавшись от повторения конфузии.
Парк "Президио" в Сан-Франциско. Океан... сосны... озеро. Птичий гомон.. увы, заглушаемый стаей старушек... галдят... на китайском... о чем-то своем... сокровенном... снова - девичьем.
Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на «дядю», на работу выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался: - Чё так не торописся? - Хозяин не обеднеет!
А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь: - Чё так торописся? - Хозяин обеднеет!
"Кому на Руси жить хорошо? Гагарину Юрке. Буфетчице Нюрке. Леониду Брежневу... А остальным - по-прежнему". Анек эпохи 70-х.
В 1973 году отдыхал на лодке в Ольгинском проливе близ 3-го шлюза дамбы в Конче-Заспе, что в 24 километрах вниз по Днепру от Киева. И заключил бартерную сделку, ещё не зная этого термина, с буфетчицей Нюркой близлежащей базы отдыха трудящихся крупного киевского предприятия.
Буфетчица снабжала меня бройлерами, китайской тушёнкой, кто помнит - в красивых прямоугольных банках, растворимым кофе, сервелатом, маслом, сахаром, шоколадными конфетами и прочими дефицитами, которые выдавались отдыхающим базы строго по лимиту.
На меня лимит не распространялся - в порядке этого самого бартера я поставлял Нюрке царскую рыбу - увесистых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник стрелял здесь же, в Ольгинском, где знал каждый корч, каждую яму и другие места тусовки добычи. Часть рыбы Нюрка продавала через свой буфет, часть приватизировала для личного потребления.
И в процессе бартера хорошие деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня как Тузик в грелку. Ещё бы - такой мужик ей ещё никогда не попадался: трезвый и некурящий интиллихент, не матерится, опрятный, на аккуратной сине-белой лодке, с красавцем, белым королевским пуделем. Да всегда чисто выбрит (правда, это была вынужденная мера, чтобы маска получше прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой технической подробности не ведала). Ну, ещё хорош собой, обходителен. Да, судя по закупкам к приезду гостей, не бедный. И к тому добытчик царской рыбы, а не костлявых лещей, которыми её заваливали местные непросыхающие вонючие рыбаки - соискатели самогона, который Нюрка контрафактно сбывала.
Дефициты Нюрка выдавала мне в подсобке, которую запирала на щеколду и норовила меня завалить на мешки с сахаром. Но тут ей был отлуп - я отдыхал на лодке не только с белым королевским пуделем Атосом и подводно-охотничьей снарягой, но и с любимой супругой. И для меня "семья" - слово, от которого в моём еврейско-польско-русско-украинском сердце сливалось не меньше, чем в просто русском сердце при слове "Москва".
Поэтому всё, чего от меня удостаивалась дрожащая от страстного нетерпения Нюрка - ну, там вежливо пошшупаю плотный буфетчицкий жопень да нежно потискаю сиси 4-го калибра - не без того, не жлоб же какой, не оказывающий никакого внимания пылкой Женщине! Но больше - ни-ни. "Потерпи,- говорил,- до 28 августа - в этот день моя должна быть на заседании кафедры и уже останется в Киеве, а я с неделю буду одинок, вот тады моим одиночеством и воспользуесси".
И как только я отвёз благоверную домой и вернулся, Нюрка уже нервно прогуливалась по дамбе насупротив нашего лагеря - дальше Атос не пустил, исполняя обязанности сторожа. И не дал себя даже погладить - рявкнул так, что бедная Нюрка испуганно отскочила. Хотя в ипостаси сопровождающей меня в буфет морды пёс очень даже ластился к ней за колбаску.
К тому же он пребывал не в духах - обиделся, что не взял его с собой, когда отвозил в Киев благоверную. Хотя я объяснил псу, что кто-то же должен был стеречь лагерь, и он со мной согласился да остался сторожить наше нехилое добро - лодку, палатку, газплиту с баллонами, погреб с продовольствием, холодильник, канистры с бензином, и т.д, и т.п.
А как только я вернулся, пудель помчался за Нюрой и привёл ко мне, резко сменив гнев на милость: принял как лучшую подругу, облизывал руки и усиленно вилял хвостом - извинялся за причинённый ей испуг при исполнений обязанностей. Мол, извини, ничего личного - бизнес!
Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили в сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление - местный шторм в районе Кончи-Заспы.
Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ - чёрт его знает, какие непредсказуемые события случились бы дальше. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала резвиться сверху.
К счастью, меня отвлекла главная страсть - охотничья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пУтина. Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев мешок отборной рыбы и устроить раздачу слонов - родным, близким, друзьям, подчинённым...
И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём - рыба, вечером, ночью и утром - баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу.
Вестимо, я же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре - аки Пушкин Анне Керн (куды конь с копытом, туды и рак с клешней):
Н.С.
Вот и увяли цветы удовольствия. Я отощал, словно брошенный пёс. Хочется только теперь продовольствия. И хорошо, что хоть ноги унёс!
Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою, И красотой изумительных поз Вы из меня даже душу вытаскивали. И хорошо, что хоть целый уполз!
Так и не понял - кто: ведьма вы, фея ли? В море огня и желаний немыслимых Столько навеяли - сколько развеяли... Но я всё думаю: вовремя смылся ли?
... Вестимо, этому стишу до пушкинского - дистанция агромадного размера. Такая же, как простой буфетчице Нюре Степанне Горпинченко из жлобского XX-го столетия до царской генеральши Анны Петровны Керн из романтичного XIX-го века .
"Женщина - сосуд зла, наполненный добром" Г. Малкин."Живым из жизни не уйти."
ОЙ! Как надоело штопать носки! Вызвал из бюро добрых услуг. Пришла. Штопала, штопала, а вдруг говорит: - ОЙ! Уже так поздно ! - Что ж,- говорю,- Досвиданья!
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мама так поздно домой не пустит. - Что ж,- говорю,- оставайтесь! И постелил в соседней комнате, но она сразу - ко мне: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мне одной спать страшно: а вдруг кто приставать начнёт?
Пустил к себе, а она спрашивает: - ОЙ! А что это у вас Такое ? - Так,- говорю,- Ничего.
- ОЙ! - говорит,- а чего эт с этим Ничего? Я девушка порядочная, пошлых намёков не потерплю... А ну-кось, начистоту! - Вздохнул - начистоту так начистоту! А она: ОЙ! ОЙ!! ОЙ!!! ОЙ!!!!... ОЙ!!!!!!!!... ОЙ. .
Живет теперь у меня...
ОЙ! Как надоело штопать свои носки и её колготки, стирать груды пелёнок её писючим и какучим близнецам. ОЙ ! А вызвать из бюро добрых услуг - не дозволяет: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная! Знаю вашего брата!
Объявление на сайе http://www.meganovosti.net/news/82438-full.html:
ОБУВЬ СО ВТОРЫХ РУК (!?).
Эт что, кто-то ходит на руках, и в обуви? Да рук у него – четыре, и на первых двух обувь оставляет себе, а из-за разутых вторых рук становится босоруким.
ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ЧИТАТЕЛЬНИЦЕЙ ИЗ ПОРТУГАЛИИ (в продолжение истории № 10 в "Остальных" от 29.04.08)
Здравствуйте, Илья Эммануилович!
Пишет Вам Галя с Португалии. Я недавно узнала Ваше настоящее имя и решила обратиться к Вам именно так. Надеюсь, Вы не будете в обиде.
Прежде чем перейти к хвалебным песням в Ваш адрес, позвольте выразить Вам мое дамское неудовольствием тем, что Вы так и не ответили мне на вопрос о Вашей второй эвакуации в Пензу. Я понимаю, что Вы человек занятой, Вас после успеха в Париже наверняка уже ждут в других европейских столицах (если будете в Лиссабоне, то заезжайте и к нам в Порту), к тому же наверняка на горизонте очередной фестиваль смеха, проводимый русской иммигрантской прессой, и Вам необходимо готовиться. Вместе с тем, я надеюсь, что Вы найдете время ответить даме.
Теперь позвольте несколько мыслей по поводу Ваших недавних достижений на литературно-юмористическом поприще. Вы знаете, как трепетно я отношусь к Вашим, как вы любите говорить, опусам. Вы несомненно являетесь моим любимым сетелитератором. Но я не совсем согласна с теми критериями, которые вы используете при оценке Вашего творчества.
Вы начисто отвергаете результаты голосования по Вашим опусам на этом сайте, ссылаясь на то, что Вас опускают как редактор, так и постоянные враги-читатели. Я не думаю, что все так печально. Просто Ваше творчество уникально и доступно немногим. Например, лично я не всегда понимаю, в каком месте нужно смеяться, но всегда ставлю Вам +2, даже за Вашу, простите, зарисовку про птичек и китайских бабушек (http://anekdot.ru/id.html?345423). К тому же Вы сами говорили, что обслуживаете самых интеллектуальных читателей, а их по определению много быть не может. У меня есть несколько подруг, которые тоже ставят Вам высокие оценки, но я не думаю, что я или мои подруги принадлежим к категории интеллектуальных читателей. Ни у одной из нас нет высшего образования. Но мы все сходимся в одном: мы все как-то инстинктивно понимаем, что имеем дело с уникальным талантом, и поэтому мы будем и дальше Вас поддерживать. К тому же и возраст у Вас такой озорной - 69 лет :)))
Мне кажется, что поначалу Вы все-таки надеялись получить признание в виде высокого среднего балла на этом сайте, но со временем отчаялись и стали все чаще указывать на успех Ваших работ в конкурсах и у так называемых профессионалов. Профессионалами, надо понимать, вы считатете людей, которые платят Вам за размещение ваших юмористических работ в своих изданиях. Но Вы, как мыслящий человек, понимаете, что литературная ценность произведения и сам факт наличия гонорара (равно как и его размер) есть две большие разницы. Например, у нас в Португалии на каждом шагу какие-то газеты, журналы, книги, у каждой иммигрантской общины свои издания, а возьмешь их в руки, почитатешь и думаешь, какой бред, а ведь кто-то за эту хрень платит! Вы понимаете ход моей мысли.
А по поводу конкурсов я приведу Вам такой пример. Раз в год в Америке вручают Оскаров. К сожалению, далеко не каждый год есть фильмы, которые действительно достойны такой чести, но награду все равно надо кому-то вручить. А бывает и так, что в один год выходит сразу несколько фильмов, которые достойны Оскара, а он достается лишь одному. Иными словами, сам факт победы в каком-либо конкурсе не говорит о высоком качестве победившей работы. О конкурсах, в которых Вы участвуете, ничего сказать не могу, в Португалии о них никто ничего не знает, но к ним пример с Оскарами вполне применим - все зависит от конкуренции. К тому же, чтобы победить в конкурсе, в нем надо участвовать, но многие авторы заняты творчеством, а не самопромоушеном. Вы же этим занимаетесь с большим удовольствием и с завидным усердием, за что я и мои подруги Вас уважаем.
Жду ответа насчет эвакуации в Пензу.
Галя с приветом из Португалии. *****
Уважаемая Галя с Португалии!
Благодарю Вас за Ваши письма, всегда рад ответить даме, даже с яйцами. А вместе с ответами получается еще одна разновидность эпистолярных историй для сайта "Анекдоты из России", не все же публиковать переписку по ISQ или эcэмэски. Судя по Вашей и читательской реакции на нашу переписку, десяткам комментариев в "Обсуждениях", она интересна массовому читателю.
А теперь вернусь к Вашему второму письму, радуясь весточке из далекой страны – с западного побережья Европы на западное побережье Америки. Кстати, у нас на берегу Тихого океана установлен камень – геодезический знак крайней западной точки. И с удовольствием отвечу на Ваши вопросы.
Несколько удивлен, что мое настоящее имя и фамилие Вы узнали совсем недавно – неужели за все время довольно пристального внимания ни разу не зашли на "аликдот. ру"? Но обнаруженное Вами мое Ф. И. О. предназначено для деловой и личной жизни в реале – как у всех. В литературной ипостаси использую псевдоним Алик Кимры, за которым всю жизнь прячусь от начальства, налогов и кредиторов. Для сайта "Анекдоты из России" скукожил псевдо до "Алика" - главного синтетического героя сетелитературного романа (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/mainhero/).
Насчет Ваших хвалебных песен – песня дело такое, "не задушишь не убьешь" ((с) Л. Ошанин). Или: "Сидит лошадь на суку/ И поет кукареку./ Если очень хочешь петь – / Невозможно утерпеть". Так что, "пой светик, не стыдись" ((с)Крылов). Мое же отношение к хвале и хуле, как советовал Пушкин, как бы поинтеллигентней выразиться? ... Короче - не ипет.
На Ваш вопрос про Пензу ответил в прошлый раз (http://www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/gale/), внимательнее прочтите вместе с подругами, мужем и детками. Только при этом проследите, чтобы Ваш муж, удивительно похожий на Фредди Меркьюри, пока Вы будете вникать в ответ, не шшупал подруг для маскировки своей истинной сексуальной ориентации. Да и Ваши детки, думаю, за месяц нашего знакомства подросли, судя по Вашему аватару им не по 8 и 10 лет, а минимум 38 и 40. Тоже, кстати, опасный мужской возраст – начинается период бегов. Ну, Вы-то как мать (отец?) отнесетесь с пониманием, а вот хамки-невiстки – чужi кiстки не поймут-с.
А у Париже, увы, никакой успех мне не сопутствовал. Посудите сами. Прочитал лекции? Рутинная работа, хотя еще со студенческих времен ловлю кайф от любого выступления перед аудиторией – экстрим. За полвека прочитал тысячи лекций в разных аудиториях, а все равно перед началом мандраж, который проходит сразу с началом.
С любимым же "Челси" вообще не повезло – пропустить гол от "Болтона" на последних секундах! Цэ вжэ ваще! Бог с ним с "Болтоном", болт на него положим. Но с такой игрой с манками в Москве, финале Кубка чемпионов, нам с Ромой Абрамовичем ничего не светит. Вот здесь я был в натуре опечален: обидно как за державу в целом, так и Чукотку - в частности. Да еще проигрыш самой нефтяной команды России ("Челси") после победы самой газовой ("Зенита") может стать ушатом холодной воды на нового президента.
Зато про возраст 69 как озорной Вы подметили точно, каждая очередная свежесть уже как последняя. После лекции ко мне подвалила окололитературная дама, явно согласная, понравилась, сразу с ней "хотел созорничать, но не знал, с чего начать" ((с) С. Михалков). В конце концов пригласил в Paradis Latin – одно из четырех главных парижских кабаре. В Lido, Crasy Horse и Moulin Rouge побывал в прошлые приезды, а в этом ни разу в жизни не был и все собирался. Правда, с билетами облом, еле достал в Crasy Horse на последний, уже ночной заезд "лошадок".
Увы, проклятые лягушатники, надурили: шоу вроде бесплатное, но как чилаэк блааародный должон на двоих купить бутылку "Шампанского" за ?240. Иначе русские вышибалы начистят рыло как неблагородное и выкинут, да ишшо если вырвется "Мамо! " (на укрмове), дадут дополнительного пенделя - перелетишь через улицу короля Георга, вроде Пятого по счету.
С шампанским явно народ дурят. У нас в КиевЗНИИЭП работал Жорик Макаров, так его боевая подруга Муська готовила коньяк из спирта, растворимого кофе и какой-то вытяжки из обескровленных клопов для букета. Выдавала за древнеармянский, налепив на банку фирменную наклейку "ИзгАтовлИно в 835 гАду". И ничего, народ хавал. Так и это, с позволения сказать, "Шампанское", небось делают в подвале из какого там крюшона с гашенной известью, уж сильно тащит ацетиленом.
Тем не менее, за такие бабки смаковал кажну каплю и даже чуток обгрыз бокал. На телок не смотрел, да и про даму б забыл, если б она громко не хлебала дорогой напиток лошадиными глотками, сука, ни разу не поперхнувшись! Тоже мне, Бешенная Кобыла на дурняка! Но Бог с ним, главное – зрелище, понты и пожизненная возможность вставлять в любую фразу ".. а вот когда я был у Париже в кабаре "Бешенная Коняка"... ".
Но это потом, а пока я посредь ночи оказался на улице, в нехилом количестве лье от университетской общаги типа для аспирантов, где поселили на халяву. Хорошо хоть дама утешила, "ведь живем однова и взяла к себе (пусть и очень ненадолго – прим. А.) жить" ((с)Высоцкий). И на поверку оказалась полудохлой клячей. Как жрать фирмовый шампусык, была здорова, а как ответ держать, дык голова в ей разболелась. А я и внимания не обратил, ейной головой не пользовался, мне эти штучки-дрючки ни к чему. Может и хавальник как следует не отмыла после паленого шампанского. Да и денег за кабару, скока ни лупил, так и не вернула, ох уж мне это французское жмотство!
Теперь насчет Вашего приглашения в Порту на какой там фестиваль смеха. Спасибо, но увы, на каждый фестиваль смеха ради не рвусь – их много, а я один. Да очень переборчив, ежли приглашают. Согласный туда, где не больно, прилично и недорого. Главное, можно оговорить все вопросы – приезд-отъезд, рент авта, харчевание, размещение, экскурсии по лучшим и злачным местам. Можа, и деффки каки нетребные сподобятся – я ж почти артист. Наконец, самое веселое – размер гонорара.
Кстати, о веселом. О какой такой печали Вы повели речь? Может, это что-то Ваше, девичье? И упомянутая Вами зарисовка про птичек и китайских бабушек (http://anekdot.ru/id.html?345423) так сильно срезонировала с Вашим мироощущением, что от волнения сперло в извилине, и Вы не усвоили шутку юмора. Как для Вас, поясню, где лопата. Ключевые слова, развязка – "о сокровенном... снова девичьем". Вникните!
Касательно подруг. Вряд ли Ваши подруги "вяжут шапочки для зим" ((с) В. Высоцкий). Уже хотя бы потому, что зима в Португалии теплая, это вам не суровые лета в Сан-Франциско. Да и портвешек, небось, дешевый, в пакетах, благородный человек всегда может нажраться для сугреву вплоть до обрыга и уссания.
И никак не связываю интеллект с высшим образованием. Вон у прорицательницы Ванги никакого образования. Пешков стал Горьким, даже не окончив литературный институт своего имени. А вот близкий пример, с "Ан. Ру". Некий придурок Борода похвалялся, как он с приятелем получил зачет по какому там предмету: ужрались вдребодан, дохнули на преподавательницу перегаром аки Змеи Горынычы – она упала, а они ее снасильничали на зачОт. Вот так раз 50 напились, дыхнули – и "высшее образование". Или моя история про студентку, которая на экзамены не красилась – чтобы сподручней плакать (http://www.alikdot.ru/anru/state/education/studblond/).
Теперь, как Вы изволили выразиться, по поводу недавних достижений на литературно-юмористическом поприще. Увы, для меня на этом поприще гораздо важнее не достижения, а постижения. В том, что являюсь Вашим любимым сетелитератором, само собой: моя Книга - пока единственная такого рода в Рунете (отличительные особенности – издесь: http://www.alikdot.ru/anru/introduction/osobennosti/)
О признании же моей опусистики вне сайта Ан. Ру вынужден напоминать в ответ на облыжные обвинения в КГ ("креатив говно"), основанные на оценках в отстое, куда специально залетает, в основном, сайтовский гнус с полусотней причин ненавидеть Алика (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/).
Однако с Вашим утверждением: "начисто отвергаете результаты голосования по Вашим опусам на этом сайте" - в корне не согласен. И Составитель меня не опускает, а по долгу службы сортирует. Читателей врагами не считаю – по определению, как может быть врагом мой читатель? Пытаются гнобить? Это признание силы по четвертому закону Ньютона для биомассы: "При безнаказанности слабых явно гнобят в реале, сильных – анонимно в виртуале".
Насчет уникальности моей опусистики Вы совсем неправы. Как заядлый графоман, пишу не для элиты, не для массовки, а для себя. Чаще получается, что понимают самые интеллектуальные читатели, с продвинутым чувством юмора. Их по определению много быть не может. Даже в опущенной на самое дно стори 10-25% положительных оценок всегда наберется.
Вон в реале на выборах в Думу тонкая прослойка интеллигенции не может набрать и одного процента. Хорошо хоть в Рунете этот процент куда выше – из-за недоступности для широких маргинальных масс, которые больше участвуют в главном патриотическом движении – кругообороте стеклопосуды в стране.
Что касается поднятого Вами вопроса о корелляции литературной ценности произведения и факта гонорара - увы, как ни крути, а оценка в пошлых тугриках отражает комплексную объективную оценку профессионалами, которая куда точнее "одобрямса-неодобрямса" любителей пива. А людей, которые платят мне за размещение юмористических работ в своих изданиях, профессионалами считают их боссы, отвечающие своими кровными.
И если читателям не понравится издание, оно не получит рекламы, лишится спонсорской поддержки и обанкротится. За Вашу Португалию сказать не могу, но, к примеру, в Калифорнии русских газет больше чем на Украине, уровнем гораздо повыше (сюда сбежали лучшие газетчики), и между ними жесткая конкуренция, повышающая уровень литературно-юмористических разделов тоже. И не обольщайтесь, за "хрень" никто не заплатит. Вон, к примеру, "В новом свете" снимает пенки с "Ан. Ру" в свой раздел анекдотов.
Я же сослался на СМИ и творческие конкурсы, чтобы показать разницу между оценкой известных профессионалов и анонимной сайтовской невежественной шпаны. А Ваш голливудский пример про Оскары подверждает мою правоту: допускаются к участию и номинируются только высокопрофессиональные фильмы.
Так и в последнем конкурсе, где участвовал, сначала жюри отобрало работы, достойные публикации. Затем - следующие туры с отсеиванием участников, и в последнем уже объявлены победители. Или пару лет назад поучаствовал в литературном конкурсе на лучший юмористический рассказ на сайте graphoman.com. Там в первом туре состязалось больше сотни участников, по итогам во второй вышли 30, и т. д.
Несколько раз побеждал и на внутренних конкурсах "Анекдотов из России". В одном из последних одну рассказку прислал под другим ником, а другую, как ложную мишень, под своим. Первая по итогам читательских голосований победила с большим отрывом от второго места, на котором оказалась... моя ложная мишень, Увы, законного второго места мне не дали, но я ничего об этом никому не сказал, а главный приз отдал на благотворительность.
И, чтобы закончить с конкурсами, не соглашусь с Вами, будто участие в них отвлекает от творчества - сколько там того времени занимает послать материал по е-мейлу? Не больше, чем отправить на "Ан. Ру". Самопромоушен? Так в этом можно обвинить любого публикующегося автора. Ссылки на свой сайт? Что в этом предосудительного? Я что, завлекаю туда посетителей голыми деффками, играми, лотереями и еще каким посторонним допингом?
Нет, там только мои опусы, и доказательство читательского интереса – показатель: а сколько моих опусов в среднем читает за один заход каждый Прихожанин? Оказывается, от 5 до 10. Есть Прихожане, которые прочитали у меня уже сотни страниц. Это все говорит об интересе и достаточно высокой оценке широким кругом нормальных читателей, а не гнуса с "Ан. Ру".
Но это все – преходящая чепуха. Главное для меня – Ваше неистощимое внимание и мнение, озаренное житейской мудростью женщины, начавшей жизненный путь в благородном общепите.
«И опять над равниною мертвой Где гулял смертоносный буран, Там воскресшая тень распростерла Свой Российский, родимый, наш стан». С. Бессонов «Воскресение»
У нас во дворе под киевской Собачьей Тропой обитал маленький бездомный кобелёк, размером с крупного пинчера, но волосатый. Кличка – «Буран». Получил её заслуженно: его главное кобелиное орудие было соразмерно с туловищем и занимало всё пространство под животом. Как говорят, пошёл в корень.
Нашему космически гордому поколению советских людей фафик напоминал околоземную систему «Энергия»: самолет-носитель + космический челнок «Буран». Только у нашего дворового носителя "буран" был приаттачен не сверху, а снизу. Природа распорядилась толково: иначе бы нашего героя переворачивало на спину.
И вот случилось как-то лицезреть энтот его "буран" во время пуска. Кобелёк подстерёг пустующую уличную сучку в момент, когда она, измученная разыгравшимся вокруг неё круглосуточным кобеляжем, свалилась отдохнуть, а пелетон деликатных ухажоров, утомлённых массовым забегом, прилёг тоже, чтобы дать хоть какой продых Даме неугомонных кобелиных сердец.
Тут наш герой сшустрил и первым поспел под хвост мадам так, что она обнаружила его в себе совершенно неожиданно для себя. Но поздно: её захватное устройство автоматически сработало и челнок плотно состыковался, скажем так, с основной космической станцией.
Мадам почувствовала себя изнасилованной, и в некотором то ли негодовании, то ли недоумении вскочила да собачьей рысью вылетела на околодворовую орбиту. Вначале ковбоец пребывал на ней в нормальном положении согласно классическому догги-стайлу. Разве что не упирался ногами в землю, которую не доставал из-за небольшого росточка.
И, чтобы не сверзиться наземь, Буранчику пришлось изо всех сил держаться когтями передних лап за корму, а зубами цепляться за шерсть любимой. Увы, сучка была гладкокошерстной, силы страстного любовника быстро иссякли. Ковбой из классической позы перевернулся вниз головой в одну из поз Камасутры. Эта поза ему сильно не понравилась, он принялся скулить, пытаясь довести до половой партнёрши, что он её больше не любит и желает с ней немедленно расстаться.
Она же, во развратная сучка!,- наплевала на его чувства и, думая лишь о себе, выпустила несчастного кавалера из «замка» только через положенных 30-40 минут. Да ещё цинично облаяла: исполняешь мужской долг, кобелино, дык сполняй до конца!
Бедный Буранчик выпал почти бездыханным, с трудом дополз до ближайшей лужи и, лёжа в ней на боку аки свинья, жадно пил. А один из местных алкалоидов, прозевавший начало собачьей лавстори, подивился: эт он чо - с бодуна? И откель у сОбака сушняк? Другие же кобельки, не имевшие никаких шансов на взаимность отвергшей Буранчика развратницы, почтительно обнюхивали и лизали его "буран".
... Мне завершения драмы увидеть не довелось, потому как королевский пудель Атос Второй, не обращая никакого внимания на моё хозяйское «Фу! », пренебрёг своим королевским величеством и, жЫвотное, однако!- переделал по-своему всё, что натворил с Дамой фафик. По калибру Атос был покрупнее Дамы и надёжно опирался задними лапами на землю. К тому же был воспитан моим личным примером в строгих пуританских правилах.
В силу означенных обстоятельств, он не отступал от классического догги-стайла, пока и поскольку Дама сама не отпросилась - ей стало тяжко держать на себе могучего кобеля, и лишь тогда он с неё сверзился да отвернулся в противоположную сторону, а дальше они изображали длинное жЫвотное о двух спинах и восьми лапах...