Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране. Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах, Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).
Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем Димитрием.
Во время выступления по грузинскому ТВ главнокомандующий грузинскими войсками Саакашвили, похваляясь военными успехами в Южной Осетии, все время протирал шею от поноса.
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, откуда родом отец Обамы, страна пребывания кузена Обамы,- становится стратегическим партнером США. Великобритания отправляется в жопу.
Маккейн честно объяснил причину своего поражения: белая бабушка Обамы, скончавшаяся за день до выборов, проголосовала не за него, а за своего внука. Родственные предрассудки оказались сильнее расовых. И это - самое большое достижение американской демократии.
Во время войны мой папа умело прятался от тягот тыла на передовой. Товарищи по оружию подтыривали его пожестью на... Гитлера! Тогда он для более полного сходства завел себе и гитлеровские усики (см. фото). Тут уж товарищи пришли в непонятки: - Зачем? - От снайперов – в гитлеровскую морду стрелять не станут!
Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.
Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!
Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.
Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника. Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.
Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.
Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов.
Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.
Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?
Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили: - Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул: - Пьяный! Из-за тебя!! Коллега его поправил: - ЧЕРЕЗ тебя!!
Бельгийская газета «Последний час» вышла 9.03.10 в 3D модификации – трёхмерном измерении. На обычной бумаге – её можно сложить, завернуть в неё селёдку или смять до кондиции туалетной и подтереться.
Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!- единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.
Уж Вы-то, профессиональный людовед, в мою игру могли бы и врубиться. И какой простор как нейрописхологу, никого не надо гипнотизировать, чтоб проникнуть в подсознание: вот они сами и сыпят свои комплексы – злобы, зависти, сексуальной патологии. Доля моих постов, если точно посчитать, невелика. А чем Вы объясните массовый психоз травмированных моими ответами сайтовских гопников? Ответы еще как проходят - во как беснуются. Феномен! А прекращу – чем молодежь веселиться будет? И почему-то многим и в голову не приходит – писать в «Комментариях» комментарии. Я же отвечаю по принципу – каков вопрос, таков ответ. Впрочем, никаких обязательств постоянно выступать на себя брал, как становится неинтересно – беру паузу. В этот заход тоже своего добился: антиалики явили себя во всей красе, главное, рекорд неподражаемой тупости стишки. Опа! Что и требовалось доказать.
«Я с тех карьер беру примеры, Когда карьера такова, Как у Шекспира и Мольера, Гомера и Толстого Льва.» Е.Евтушенко. «Карьера».
Когда мой королевский пудель белой масти Атос Второй был 5-месячным щенком, мы отдыхали от мирских забот на лодке на Острове Нетерпения, что под мостом Патона на Днепре. Атос гонял ворон и чаек, мотаясь из конца в конец длинной песчаной косы, а когда становилось жарко от беготни, плавал. Потом спал. Просыпался – шел подраться к соседу-болону... В общем, оттягивался в полное свое удовольствие.
И как-то на шикарном катере причалил очень известный дрессировщик - кто-то из местных отдыхал его на Днепре. Он заприметил Атоса и за полдня обучил куче трюков. Да сразу начал меня убалтывать - продать ему цуцика: очень способный экземпляр. Я отказался. И не из-за цены: мне предлагалось вначале две, а в конце четыре номинальных стоимости щенка. Сумма, по тем временам, внушительная: за эти деньги можно было купить два "Запорожца" – вершину украинского автостроения, вроде как "Мерседес" в Германии. Я все равно не соглашался - уж очень мы к песику привязались.
Меня убеждали, дескать, он повидает мир! Я - ни в какую, знал по себе эти "видения мира": в свою спортивную юность как пловец побывал во многих городах СССР, но, помимо вокзала, гостиницы и бассейна, ничего не видал. Сын-фигурист тоже много ездил на сборы и соревнования, и тоже ничего не зрел, кроме катка, гостиницы и вокзала (или аэропорта). Наконец, он завязал с выступлениями и впервые как арбитр поехал в Вильнюс, в котором много раз бывал до этого как спортсмен. И в первый же день прислал открытку, дескать, здесь между Дворцом Спорта и аэропортом – замечательный город!
Так что и зарубежными поездками Атоса я прельстился. Тем более, меня вместе с псом не брали. Дрессировщик так и уплыл восвояси. Правда, оставил контрамарку на прощание и очень звал на спектакль вместе с Атосом. Все надеялся, что пудель польстится на цирковую карьеру. Но мы никуда не пошли, а разученные трюки пригодились и просто в быту, и на моих выступлениях или презентациях наших общих книжек, куда брал Атоса с собой как соавтора.
А уже как-то в его 10-летнем возрасте (75 – в людском измерении) мы оказались подле цирка. Пес тщательно обнюхал и пометил все двери и углы здания, а потом на лужайке устроил целое представление для народа. Положи я шапку, нам бы накидали кучу денег...
Видать, где-то в глубине собачьей души Атос все же пожалел о несостоявшейся цирковой карьере.
Маленькая просьба – не становитесь Blicrieg’ом, и, пожалуйста, не торопитесь выносить столь суровые суждения, ознакомьтесь с моими опусами и ответами в коммах в архиве «Алик» http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA. Я нынче взял паузу именно для просыхания той самой лужи потноладошечников, но потоки грязи, которые они не могут сдержать в себе, обрушились на Хамбла. Поддержку ему уже высказывал ранее. Также высказывал мнение о Снизошедшем-Снизо-... теперь Нелегале - как о тупой и агрессивной серятине, анонимном клеветнике. Он решил, будто я ушел, раздухарился и осмелился потявкать вдогонку. А насчет «чморения» – рефлексы стаи: в реале «гнобят» слабых, в виртуале – наоборот. Главное для комплексующих трусов – безопасное пакостничанье, это их извращенный безопасный секс.
Сначала о грамотности комма. Тут по анекдоту про слово «исчо». Как можно в полэкрана втиснуть больше десятка грамматических, орфографических и стилистических ошибок? Что ж, форма определяет и содержание автора комментария – ПУСТОБРЕХ.
>>Кто бы, если не An.ru, знал какого то эмигранта Алика.>>
Отвечаю конкретно на вопрос – КТО БЫ?
Не меньше 10 000 студентов, с которыми конкретно проработал за 40 лет в вузах.
Не меньше 300 000 студентов и специалистов, которые обучались или использовали мои книги и статьи по сопромату, строительной механике, теории упругости и т.д.
Не меньше нескольких миллионов специалистов, читающих научные статьи, рефераты и другие информационные материалы Публички, ВАКа, Госкомизобретений и и т.д.
Не меньше 30 000 слушателей лекций, докладов, сообщений по линии общества «Знание», научных и общественных конференций, симпозиумов, творческих встреч с читателями и зрителями. и т.п.
Не менее миллиона читателей моих книг, вышедших общим тиражом более полумиллиона экземпляров.
Миллионы читателей моих юмористических материалов в «Литературке» и других массовых изданиях.
Не поддается подсчету число телезрителей выступлений по ТВ. Но - миллионы.
Больше 100 000 посетили далеко не завершенный и на медленном сервере сайт http://kimryg.narod.ru. Слава этим упорным людям!
Сколько народу прочли мои электронные книги, статьи и проч., посланные мной или оказавшиеся на других сайтах,- подсчету не поддается. Но тоже порядка сотен тысяч (не считая Ан.Ру).
Так что, извините, достаточно публичной фигурой был и до Ан.Ру. Потому и на сайте Ан.Ру сразу выступил открыто, в реале. Все равно бы узнали. Что же касается пустопорожней болтовни типа «звезда» - не устану отсылать к истории «МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!» http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11. Может, поймете, наконец, что любой индивидуум находится на какой-то ступеньке этой социальной иерархии, по каждой ипостаси. И свое место в армии графоманов знаю. И не волнуйтесь – где-то в середке. И по другим ипостасям – тоже. Примерно. Точно могу назвать только военное – согласно офицерской «ксиве», как тут в интилихентных коммах принято выражаться.
Понимаю, сколько писЧи даю тяфкающим моськам – ах, он бахвалится! Нет, господа, только цифры – как инженер предпочитаю убедительные фактические доказательства. Которые, кстати, наезжатели по существу опровергнуть не могут. Отвечая только анонимной клеветой – главным оружием ничтожных слабаков.
А считать «Комментарии» неким ареалом для известности да опираться на эпитеты злобных идиотов могут только им подобные. Кстати, замечательный пост (не мой, но подписался бы) в «Гостевой»
Пятница, 28 мая 2004 15:33:51 Ох, Господи! Каких только злобствующих "комментаторов" сюда не заносит! И чего им неймется, свинячим кишечникам? Шлялись бы по порнухе и там хихикали, тыча пальцем в гениталии. Так нет, так и тянет где-нибудь испражниться. 007
Так что все путем. Ничего нового под Луной: кто умеет, имеет чем и хочет работать – работает. А из тех, кто сам на это не способен, и выходят все эти завистливые, лающие моськи. И если для вас Алик – эталон «дурачка», то уж не обессудьте, вы в этом измерении вряд ли тянете хотя бы на 0,01 дурачка.
В чем суть всероссийского бойкота, бессмысленного и беспощадного? Это когда продажные писаки, привыкшие лизать ФИЛЕйную часть, дружно, громко и непрерывно припоминают ФИЛиппа.
На торжественном приеме в честь официального визита президента РФ в Чили Владимир Путин пообещал послать чилийского космонавта на три буквы. Буквы расшифровал журналистам пресс-атташе президента: МКС (Международная Космическая Станция).
В баннерах сайта «Ан.Ру» – «Девушка Галкина - дочь Константина Эрнста» (Fark.Ru). А не так давно тот же Fark.Ru поведал, что «Девушка Галкина – Алла Борисовна Пугачева».
Так вот оно на поверку: Алла Борисовна Пугачева - дочь Константина Эрнста! А Филипп Киркоров, выходит Эрнсту зятьком!
ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ (финансовая зарисовка)
В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца, двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый за поводок.
Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее: вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку «Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака?
Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая на себя («It’s my fault! »).
Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена каждая собака.
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек – Челси».
Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон (кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь примерно догадывался, где находится Лондон.
Старый новогодний анекдот. Подруга – подруге: - А мы Новый Год встретили в постели. - И много было народу?
Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица. Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял – туда верни.
По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же раскоряку.
Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может, хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже не получалось.
Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких: точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!
Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую новогоднюю ночь, не обделил.
... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот, удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но $26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн. расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа Абрамовича.
Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и окружающей среды.
Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.
В основу программы новой помаранчевой коалиции Президент Ющенко предлагает старую майданную Программу-2004 "10 шагов навстречу людям". Увы, срочно надо менять хотя бы на 25 - шагов 15 уже сделано в обратную сторону.
Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се. После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р": - Гаррачый?
Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала, пугали: - Горячий!
"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.
Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном). Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко бит по зажмуренной бандитской морде.
И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:
Среди фанов английской команды показали пожилого джентльмена с бульдогом. Может быть, пес его родной сын или брат-близнец – до того сходство полное! И совершенно одинаковое брезгливое выражение морд лиц (или лиц морд – верно то и другое).
Также совершенно очевидно, что у этой сладкой парочки совпадают не только внешность, выражение морд лиц (или лиц морд). Но и, несомненно, вгляды на футбол ваще и невыразительную игру сборной Англии с эквадорцами.
Вероятней всего, сей джентльмен – старый холостяк: женщину так не выдрессируешь.
Зашел как-то с королевским пуделем Атосом в киевский Бессарабский рынок купить мяса себе, а ему – его любимые телячьи ребрышки..
Ходим вдоль мясных рядов, выбираем. Дело серьезное, это не невесту выбирать – ошибся, вернул теще: "извините, мама, не сошлись во взглядах на характер... или там еще чего".
В Атосе запах свежего мяса разбудил волчью сыть, начисто отбив весь аристократизм. Хотя и с моего разрешения, он хватал угощения продавцов на лету как простая шавка.
А прилавки там довольно высокие, и пес не чинился вставать возле каждого на задние лапы, ему кидали какие там обрезки, он их сглатывал, даже забывая благодарно повилять хвостиком. Озверел, жЫвотное!
И так несколько раз, пока очередной мясник ни замешкался с угощением. Нетерпеливый пес на него оглушительно рявкнул, ну, чтоб поторопился, сука!
А урюки, продававшие в ряду напротив изюм, курагу и другие дары южных садов да арыков, перепуганно загалдели:
Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед генералом: - Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ! Комполка, в панике, генералу: - Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не повторяет!!
... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод, курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к занятиям да наличии присутствия курсантского состава.
И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его настроение определялось главным, как для него,- сварением или несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в свирепого носорога.
Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку "Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо щелкнул каблуками и начал рапортовать: - Товарищ полковник! Взвод...
Тут товарищ полковник рапорт прерывает: - Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:
Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник отложной... верхней пуговицы вообще нет!
Полковник, уже совсем сурово: - Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за несоответствие внешнего вида!
И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.
Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает, здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья: - Здражлатварьплковник!
Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к инциденту с Федоровым:
- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, - сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а послезавтра через правое плечо повернется!
... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?
Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом анекдоте: - Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо... А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!
... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление, Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке, попытался ему рапортовать: - Товарищ генерал-полковник! ...
Громов его прервал: - Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.
После смерти Кушнарева, когда по застарелой марксистско-ленинской привычке бывший коммунист Ющенко обращается к настоящему социалисту Морозу "Товарищ!", Александр Александрович грубо его обрывает:
Внук надел майку наизнанку – и расшибся на тренировке. Объяснили: из-за дурной приметы. Ссадина через несколько дней прошла, обошлось.
А вот многолетнему декану факультета АСП Киевского строительного Георгию Архиповичу Саранче не повезло куда круче: в дремучих 70-х его в последний момент не выпустили из страны в составе туристской делегации работников науки, культуры и просвещения на празднование какого там юбилея ГДР. Из-за той же дурной приметы – надел наизнанку, ну, не майку, а трусы. Солдатские.
А с чего это вдруг декан, закадычный друг ректора, облачил в грубые солдатские трусы свою нежную задницу, вылизанную подхалимами?
Из-за положенного по уставу Советской Армии карманчика, в котором он и пытался провезти контрабандой советский червонец. Да чтоб никто не доискался, надел эти самые трусы наизнанку. Карманчиком ближе к телу. И на этом попался.
Как об этом прознали самые проницательные в мире советские таможенники – остается загадкой. Скорее всего, Георгий Архипович, настоящий коммунист-ленинец, сам на себя настучал. Но так или иначе, пойманный с поличным, он повел себя крайне опрометчиво, чем еще больше усугубил свою вину как матерого контрабандиста.
Во-первых, он сразу обоссался, надеясь, что в таком виде таможенники побрезгуют вещдоком. Во-вторых, пытался совратить неподкупных таможенников этим самым червонцем и валютой того времени, дозволенной к провозу, – двумя бутылками "Столичной", командирскими часами и баночкой красной икры.
Короче, попал под раздачу по полной – партсобрание, выговоры, все дела. Не помогла объяснительная записка, где Георгий Архипович пытался представить невинной заначкой от жены циничную контрабанду купюры с двумя Ленинами – явным и тайным (видимым лишь на просвет).
Номер не прошел, мерзавец получил в кость за еще один раскрывшийся обман общественности и, главное, Партии: в ритуальной характеристике для выезда за рубеж на подобающем месте зияла фраза, важная для облико морале советико туристо: "Отношения в семье нормальные" (по-видимому, в смысле, никакого секса).
В общем, если б ни дружба с ректором и концы в ЦК, разжаловали бы декана в неуспевающие студенты, отчислили и пошел бы Георгий Архипович служить рядовым Жорой в Советскую Армию, уже с законным правом на солдатские трусы, а за верной дислокацией карманчика проследил бы бдительный старшина.
На партсобрании же он в конце концов пошел в сознанку, полностью покаялся перед товарищами и дал слово коммуниста не токмо не прятать советскую валюту в трусы, но и вообще впредь не надевать никакие трусы, вплоть до плавок.
И слово коммуниста сдержал: и в плавательном бассейне института, и на легкоатлетическом кроссе преподавателей выступал исключительно в кальсонах. На всякий случай, без единого кармашка - дабы не давать повода ни для каких грязных слухов и нелепых подозрений.
... Но все равно стал невыездным: контрабанда валюты, обман общественности. Да и жена, прознав о шалостях муженька в трусах, сразу подала на развод. Самый гуманный в мире советский суд дал развод на первом же заседнии, разумея, что уже не может быть никакого примирения порядочной женщины, супруги декана, с таким отступником от морального кодекса строителя коммунизма....