Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого увлечения молодежи и юношества.
И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали парадный пиджак и сорвали все награды.
Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .
К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда, интеллигенции в моем лице досталось больше всех.
Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.
Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне, за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.
Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.
Как стало известно, церемония развода Абрамовичей проходила в Вестминстерском аббатстве. Присутствовала вся королевская семья и лондонский бомонд во главе с российскими олигархами. Ее Величество Королева Елизавета тепло поздравила Романа да Ирину и пожелала им счастья, любви и благополучия в новых браках, трудовых успехов во благо Великой Британии. К сожалению для всех, отсутствовал Борис Березовский-Оленин: не прошел фейс-контроль.
С одной стороны, президенту Ющенко как хоруживскому селюку образ Верки Сердючки - серпом по яйцам. Бо Данилко стебается над ВУНом (Вэлыкой Українськой Нацiєй). За это Верку Сердючки практически вытеснили с Украины на Москальщину.
С другой – второе место на Евровидении, да ще перемога над москалями пiд гаслом на американськiй мовi "Goodbye Rusha! "
В интилихтуальном секретариате президента, шо дислоцируется в доме с химерами, президенту подсказали мудрое решение: Верке Сердючке как охальнице украинщины объявить "вєто" и дальше гнать с Украины поганой метлой. А вот украинцу Андрiю Данiлке, обсрамившему у Эуропе Москальщину да ейное "Серебро", за энтот подвиг отстегнуть звание Героя Украины.
Крупнейший авиаперевозчик пассажиров компания "АэроСвит" с мая открыл совместно с белорусским национальным авиаперевозчиком "Белавиа" рейс "Киев-Минск". Рейс обслуживается самыми здоровыми волами с использованием современных телег. Для комфорта пассажиров оси колес щедро мажутся дегтем – во избежание скрипа на долгом пути.
"Матюки – куки русского языка". А. Кимры "Размышлизмы"
Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про 5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: - Тебе, что, сказать сука-бля? "
В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не до конца – в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.
Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской (остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?) революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.
В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник, наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству. Демократический централизм, мля!
Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не видел, стало ясно – несчастный Женя пропал.
Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных.
... В общем, это – предыстория. А вот и наша история.
Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный, аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным округом маршал N.
Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных шузов.
- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.
А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан: - Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и т.д.), а то, блядь, зацепишься!
То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!
А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом, очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко - Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого маршрута из-за случайного маломерного пассажира!
... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В общем, все дела...
Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом, которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.
Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский батальон упал в обморок.
Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве -полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от ельцынского.
Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные пассажи. Пока не выговорится.
В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться, что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с друзьями делятся сокровенным.
Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова, которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?
... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места обитания царской рыбы, которую я стрелял..
А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре - сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.
Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея, Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в папке с грифом "Хранить вечно!"
И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его, внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.
Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение. Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно строящейся шоссейки.
А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и судебной процедуры.
... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того. А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45 лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.
После общения с албанским народом Президент Буш, обнаружив пропажу часов, обратился к народу с предупреждением: не вернут – пришлет за ними крылатые ракеты. Его никто не понял и часы не вернули.
Четырежды уволенного и трижды восстановленного Генерального прокурора Украины Святослава Пискуна спросили, зачем ему добиваться очередного восстановления – сразу бы баллотировался в президенты. Он ответил, что не против. И действительно, из него получился бы неплохой президент – законы знает и чтит.
Впрочем, на должность президента Украины сегодня можно избирать любого взрослого жителя страны, да хоть пациента дурки, – по-любому он будет куда лучше нынешнего. Единственное необходимое условие – рекомендация вашингтонского обкома и замена жены на американскую бандеровку.
Ни для кого не секрет, что, согласно украинскому менталитету, треть сотрудников секретариата президента Ющенко - "кроты". Они и сообщили о подготовке Указа "О праздновании 66-й годовщины начала освобождения Украины от советской оккупации доблестными гитлеровскими воинами".
22 июня пропрезидентские силы готовятся с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича велено изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Гитлера, Гиммлера, Геринга, Геббельса и других освободителей, об установке памятников в Киеве и других городах, а в целях приближения к еуропэйським стандартам, названии именем Гитлера украинской армии, что приблизит вступление Украины в ЕС и НАТО.
В Киеве и Львове состоятся парады доблестных союзников Гитлера – воинов УПА и современных оранжевых нациков. Командовать парадом в Киеве назначил себя Верховный главнокомандувач страны Ющенко. Праздничные салюты намечено провести в городах-героях Львове, Станиславе, Тернополе, а также селе Хоруживка Недригайловского района Сумской области.
Ряд западенских облсоветов потребовал присвоить звание "Герой Украины" героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным как собаки жертвам нюрнбергского коммунистического произвола.
Приглашения на празднования разосланы президенту Бушу и лидерам эуропэйських стран – вдохновителям и спонсорам украинского оранжевого нацизма.
"РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С" (А. В. Суворов)
По сообщению http://news.rin.ru/news///134764/1/, вице-консул Германии в Екатеринбурге Макс Мюллер получил перелом носа в драке с жителем Тюменской области".
По сообщению газеты "Симбирский курьер", в Ульяновской области Те, Кому Положено задержали двоих жителей Камеруна. Они пытались развести местного предпринимателя на лимон вечнозеленых, продемонстрировав ему технологию производства самых чистопородных баксов из жженной бумаги. И ко всем обычным степеням защиты купюр у них еще и президенты загадочно подмигивают и говорят "Fuck you!".
А Ульяновск жулики выбрали, по их признанию, как родину самого крупного мошенника Земли, который сумел впарить паленый марксизм самой большой стране мира.
Эх, если бы мошенники оказались местными русскими умельцами, им бы впаяли по полной (часть 3 статьи 159 УК - мошенничество в крупных размерах). Но поскольку оне темнокожие, да еще из спидоносного Камеруна, да мама их растила без папы, которого съел носорог прямо на пальме,- мошенников пожурят и с миром отправят под крыло к европейским политкорректнутым либерастам.
Да попробуй их Россия осудить жуликов по закону - ее обвинят в ксенофобии, потребуют так изменить Конституцию, чтобы оправдать несчастных камерунцев, предоставить свою территорию под базы НАТО и впредь отдавать Западу все энергоресурсы бесплатно.
Мировая пресса наполнена очередными слухами о самом богатом российском олигархе Романе Абрамовиче. В этот раз - об ограничении непомерных расходов его пассии-разлучницы Дарьи Жуковой: он теперь водит ее в кино не чаще раза в неделю, да и то на утренние дешевые сенасы, а также покупает не больше одной порции мороженого в день.
Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера "Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только выберет подходящую себе кандидатуру.
На анек № 34 в "Непопавших никуда" от 31.10.07 -------------------------------------------------------------------- Группенфюрер СС Генрих Мюллер: - Вернер, вы – русский еврей? Оберфюрер "Анекдотов из России" Дмитрий Вернер: - Никак нет, я – американский немец!
"Стоит милый на крыльце Моет морду борною, Потому что пролетел Ероплан с уборною. " Из романа Бруно Ясенского "Человек меняет кожу"
Во Франции пилот маленького спортивного самолета оштрафован на 800 евро за то, что пролетел над загородной резиденцией президента Николя Саркози Lanterne ("Фонарь") в Версале. Приходится лишь восторгаться женской интуицией бывшей супруги президента Сесилии, загодя покинувшей опасную зону: лучше быть чистой простой француженкой, чем обгаженной Первой Леди.
Япония направила в воды Антарктики четыре китобойных судна для охоты на китов-горбачей, находящихся под международной защитой. Японцы раскатали губу до апреля 2008 года добыть полсотни горбачей, а также около тысячи китов других видов.
http://www.expert.ru/news/2007/11/19/jap_kit/
И эти люди просют взад Курильские острова! Ну-кось, игде там у них Хиросима с Нагасакой? Думают, если умер Пол Тиббетс, командир "Энолы Гей", так больше уже и некому...
По мнению знатоков, главная причина поражения – указание Путина обнаглевшим отечественным олигархам быть поскромнее, не раздражать оголодавших российских пенсионеров. Не "Справедливая" и какая там еще Россия, а "Единая". Не "Ламборджини", а "Люксус". Не Куршевель, а Ленинские Горы. Не Флорида, а Рублевка. Не многоэтажный заказной "Боинг", а серийный реактивный кукурузник с одной спальней. Не какая там заморская топмодель, а Ксюша Собчак – на худой конец или Жанна Фриске – на толстый.
Вот Абрамович и прислушался, хватит с него Шевченки и замаха на Рональдинью, обкрутится недорогим Билялетдиновым. Да дешевым Грантом -вместо дорогой штучки Моуриньи. Все равно неча фасонить-чемпионить в английской премьер-лиге своим "Челси", лучше спуститься на местечко поскромнее.
"Поздно, Рита, пить "Боржоми": вы полюбили вора! "
У меня в лаборатории работала младшим научным сотрудником одна милая дама (Наташа, привет! А вдруг прочитаете?). И как-то обчистили ее квартиру, где они жили втроем, не считая собаки. Втроем - она, муж, дочка-пятиклассница, хорошие люди, интеллигенты. И замечательная собака - взрослый королевский пудель белой масти Эльдар, по-домашнему - Дарик, умница, интеллигент. Сын моего пуделя Атоса.
Позвонили по 02, примотали хорошие люди в погонах и фуяжках - менты. Сразу установили целостность дверного замка. И ключ на месте, как у всех – под ковриком для ног перед входной дверью. Чужих следов в прихожей нет. А потом смотрят – грязные отпечатки начинаются на подоконнике и дальше по квартире, все вверх дном перевернуто, вещи выброшены из шкафа... Ну, как положено в таком мероприятии.
А жили потерпевшие в бэльэтаже. Вор через палисадник кусты залез в лоджию, подобрался к форточке, специальным крючком открыл шпингалет, растворил окно и порезвился. Трудно поверить, а придется - менты взяли его в тот же день. Как сумели так быстро? Великий Холмс сказал бы: элементарно, Ватсон!
Потому как вор поторопился отпраздновать успех с дружбанами в ближайшем кафе. Сначала дружба крепчала с каждым тостом, а потом, проклятая диалектика Гегеля (опять виноваты евреи!), – изрядное количество перешло в новое качество, возникли подозрения в неуважении, друзья подрались... В ментовке, куда всех замели, кто-то из драчунов, видать, больше всех схлопотавший, раскрыл подноготную гулянки и стукнул на угостителя: во, ворюга, праздновал свежий успех в труде!
Тут у ментов случилось короткое замыкание, и они решили проверить, а не тот ли это "успех", по которому только завели свеженькое "Дело... ", пока еще очень тонкое, всего ничего заява потерпевших и протокол с места преступления. Благо хороший человек следователь, которому начальство расписало "Дело... ", еще дежурил, и на всякий случай смотался с ментами к ворюге домой. Тот жил в общаге, и под матрасом да в тумбочке отыскались украденные вещи, а на тумбочке зиял телевизор с наклейками хозяев.
В общем, обрадованным донельзя потерпевшим возвращают все вещи, и через пару дней проводят в квартире следственный эксперимент. Вор-рецидивист по имени Петро пошел в полную сознанку, дабы не упустить льгот и привилегий, положенных хорошим людям за достоверное поведение.
Эксперимент экспериментом, но в доме - гости, да еще такие дорогие! Хозяева покормили всех, включая вора, угостили чаем с тортом. Как положено у хороших людей, вначале выпили за знакомство, а в конце на посошок – главному гостю легла карта на дальнюю дорогу в казенный дом.
Вор Петро оказался хорошим человеком - очень милым, любезным и общительным товарисчем, интересным, много повидавшим собеседником. Да и любимцу семьи, королевскому пуделю Дарику он понравился. А пудель в хороших людях не ошибается, и пока вор рылся в вещах хозяев, пес к нему ластился и развлекал всякими цирковыми фокусами. В благодарность новый друг приятно трепал за ушами и щедро делился сухой хозяйской колбаской.
В общем, Петро так обаял хозяев и их сОбака, что они его дружно простили. В конце концов ущерба особого не нанес. Ну, учинил срач, натоптал на подоконнике и квартире, не вытер ноги, войдя в дом. Но это больше их вина - не положили коврик у окна! Как говорится, знали бы где незванный гость с грязными ногами войдет, там бы и коврик подстелили.
В общем, бывшие потерпевшие стали клянчить свое заявление обратно, интеллигентно сгорая от стыда за заведенное сгоряча уголовное дело против хорошего человека. Менты уперлись рогом, закон есть закон, забрать можно только исковое заявление, если имущественных претензий нет.
Словом, "процесс пошел", и "углУбился" ((с) М. С. Горбачев) до суда, где потерпевших привлекли еще и как свидетелей, и вместе с понятыми-соседями, как фигурантов следственного эксперимента, подтвердившего верность показаний вора.
Когда же слово дали потерпевшим, они настойчиво попросили о снисхождении обвиняемому – вплоть до освобождения. Глава семьи слезы мужественно сдержал, жена и дочка - нет, дозволенный специальным решением в зале суда пудель тоскливо подвывал.
Однако самый гуманный в мире советский суд объяснил добреньким интилихентам суть своего гуманизма: основная забота была проявлена к другим гражданам, потенциальным жертвам рецидивиста, и к нему самому, когда государство за казенный счет прописало 5-летний курс трудового перевоспитания в колонии общего режима.
Правда, вор, не разумея своего счастья, настаивал, что он за время суда перевоспитался, понял, осознал, а полный курс уже прошел в прошлый раз. Очень даже толково излагал обещания уж точно не воровать ("Бля буду...! Шоб меня мухи ели!! " - и другие подобающие обеты из арсенала вора в законе). Адвокат, потерпевшие и старшая, доверчивая часть публики, хорошие люди, ему поверили - как Сталину в лучшие советские времена.
А вот судья и народные заседатели, хорошие люди – нет. Прокурор, тоже хороший человек, назидал, типа, если вы, товарищи потерпевшие и пенсионеры, чиста по-человечьи жалеете гражданина преступника, никто вам не мешает проведывать его в зоне, носить хорошие передачи, готовить его любимые блюда.
И пока Петро сидел в Киеве, они пару раз так и сделали. А потом его услали в какую-то харьковскую колонию, и следы его затерялись на гигантских просторах советской пеницитарной системы. Но, на всякий случай, его новые друзья, уходя из дома, форточку закрывали, а ключ под ковриком больше не держали. Дабы, по убедительному совету ментов, не вводить в соблазн слабых духом сограждан: наш, в основном честный народ, строитель самого совершенного общества в человеческой истории, твердо уверен - дырка делает вора.
И вдруг спустя года три появляется Петро с тортом и шампанским для хозяев да мозговой косточкой для Дарика. Не напрягая звонком хозяев, дверь открыл сам – ключом, спрятанным умудренными жизнью хозяевами уже не под ковриком, а в щели за наличником дверной коробки. "Хорошие, Вы,- говорит,- люди. Вот, пришел поделиться радостью досрочного освобождения за примерное поведение, успехами в социалистическом соревновании нашего ИТУ (Исправительно-Трудового Учреждения – прим. А.) с ИТУ-2585".
Показал почетную грамоту ударника тюремного труда и вернул ключ из щели за наличником, профессионально посоветовав сделать всем, не считая собаки, персональные ключи да держать их при себе. И лучшее ваще поменять замок на приличный, бо энтот отпирается в момент простой дамской шпилькой для волос: наблюдайте, вот так, ловкость рук и никакого мошенства!
Посидели, то да се. И дальше он захаживал в гости, устроился на работу. С прошлым, заверял, порвал. Даже от жалости к порванному прошлому после третьего стакана всплакнул. А потом снова исчез. Оказалось, опять посадили. За квартирную кражу. Наташа – ко мне, в непонятках, объясните, шеф, вы ведь мудрый и хороший человек, ну как такого приятного, ЧЕСТНОГО, хорошего человека все время сажают?
... Что я мог ответить, чтобы поддержать реноме мудрого шефа и хорошего человека? Только предположить: можа, у чела такая тяжелая форма клептомании с осложнениями. Типа извращенных проникновений к месту, где лежат объекты вожделения, со взломом помещения и нефункциональным использованием оконных или иных проемов в стенах, полу и потолке.
Сам же остался при своем тривиальном мнении: ну не может хороший, приятный и честный человек баловаться кражами, да квартирными, да со взломом, да еще с обманом доверия брата меньшего – доверчивого пса.
Кстати, во всей этой криминальной истории моего Атоса Второго больше всего возмутило либеральное поведение сына Дарика. И папа при первой же встрече дал ему хорошую взбучку: как можно за какую-то ласку и колбаску Чужого поступиться принципами, долгом и т. д. В подобных ситуациях сам Атос не церемонничал, часто превышая необходимую оборону хозяйского добра. Даже от хороших людей.
Неугомонная Юлия, неоднократно получившая по рукам за воровство российского газа и отстраненная от него даже оранжевым побратимом Ющенко, принялась трубоустраивать туркменский.
28.01.08 в Брюсселе она явила проект строительства нового газопровода White stream ("Белый поток"). Этот трубопровод по ее хотению должен пройти из Туркменистана через Азербайджан в грузинский Супси, потом по дну Черного моря через Крым в направлении Европейского Союза.
Проект замечательный, и сможет обеспечить дешевым газом Украину, независимо от России. Правда, неосуществимый: нет дураков, которые бы выбросили сотни миллиардов долларов на строительство, поскольку главного для наполнения этой трубы - газа, как говорят в Грузии,- нэт и нэизвестно.
Владельцы же газа - туркмены просто возмущены попыткой распоряжаться их собственностью без их ведома, когда уже в реальной стадии строительства находятся новые газопроводы: "Северный" (Балтийское море) и "Южный" (Черное море), которые должны поставлять российский газ. И газопровод Nabucco, который сможет поставлять газ из Туркмении, Азербайджана, в перспективе и из Ирана через территорию Турции.
А вот хата нищей, воровитой Украины во всех этих проектах с краю, она оказалась сильно не при чем, и потуги Юлии по меньшей мере смехотворны. Тем не менее проект Тимошенко может занять достойное место вместе с проектом Манилова – построить мост на Луну. И даже его модернизировать - а вдруг и на Луне есть газ? Тогда его можно будет возить по мосту на Украину, тоже в обход России.
Тем не менее шухерная Жуля неугомонно верещит: "мы должны вместе с другими странами развивать новые транзитные коридоры для природного газа... , вносить вклад в диверсификацию и уменьшение напряженности в регионе".
Кто же против? Если есть свои бабки и свой газ – развивай и вноси на здоровье, хоть до опупения. А если нету – молчи в оранжевую тряпочку и не понтуйся под ногами серьезных пацанов с баблом и газом. Да не вздумай лезть еще с каким газовым прожектом в кую-нибудь Саудовскую Аравию – тамошние серьезные пацаны ваще не отягощены политкорректнутой либерастией, быстренько накинут паранджу и забьют камнями как бешенную авантюристку. Этим сразу уменьшат "напряженность в регионе".
Министр внутренних делов Украины Луценко в Секретариате Президента дал по морде мэру Киева Черновецкому. Во-первых за то, что подлец. Во-вторых, тот якобы ударил по луценковской коленке, которую он отморозил еще на Майдане – до того, как Ющенко "пiдняв українцiв з колiн".
После возбуждения против Луценки уголовного дела тот извинился, но не перед Черновецким, а президентом. На вопросы журналистов, почему – перед Президентом, Луценко, заметая следы, заявил: - А разве я дал по морде не Президенту?
... Вот еще одна особенность оранжевой демократии: бьют морду одному, а извиняются перед другим, который с удовольствием простит за то, что не ему.
А возможно ли такое в суверенной управляемой демократии тоталитарной России - чтобы министр МВД Нургалиев дал по морде мэру Лужкову, а потом извинился перед Путиным? Простил бы его Владимир Владимирович? А?
В развитие анекдота № 54 от 13.02.08 в "Остальных" "Ни дня без строчки вздыхает первоклассник, Ни дня без строчки вздыхает писатель. Ни дня без строчки вздыхает редактор "анекдота. ру" (SivSA) ---------------------------------------------------------------------
Ни дня без строчки от Алика - тяжко вздыхает Редактор "Анекдота. ру". Ни дня без строчки - особенно тяжко вздыхает Ходорковский.
В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию, адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное отчаяние...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка. Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.
Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже в планетарном масштабе.
... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.
Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками, главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в Герои преступников перед человечеством.
К анекдоту "ПОСЛЫ – ХОХЛЫ ОТПУЩЕНИЯ" (№ 12 за 7 апреля 2008 в "Остальных")
В заглавие и текст анекдота по вине машинистки вкралась досадная опечатка: вместо "Хохлы" следует читать "Козлы". Автор приносит извинения козлам отпущения - бывшим послам Украины Олегу Демину (в РФ) и Игорю Долгову (в ФРГ), не сумевшим внушить главам государств, в которых они послили, острую государственную нужду РФ и ФРГ – срочно принять Украину в НАТО.
После победы "Челси" над "Ливерпулем" полуфинале, фан "синих" технолог Петухов сразу пошел на сайт "Челси", чтобы в таблице "Матчи сезона" полюбоваться результатом. Увы, его там еще не было! Тогда Петухов сам внес победный счет в пустую клетку таблицу, выцарапав заветные 3:2 на мониторе.
Польша раскатала губу заполучить от США обещанные $20 млрд. за размещение на своей территории элементов антироссийской ПРО. Как до дела, американцы таки выделили 20, но миллионов. Гордые поляки обиделись:
- За такие деньги мы лучше разместим российские ракеты против американцев!
Букмекеры считают, что в поединке двух голландских тренеров – Гууса Хиддинка и Марко ван Бастена, последний имеет фору в 11 голландских игроков. Поможет ли эта фора?
Аксиома по-современному перевернутого мира: евреи - воюют, грузины – торгуют. И когда нарушили аксиому, все кончилось пшиком, евреи с Грузией проторговались себе в убыток, а из грузин воины, что из говна пуля: как ни учи, как не вооружай, а при первых же выстрелах бросают самое суперовое оружие, забывают все, чему учили – и бегут, бегут, бегут "быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла" ( М. Лермонтов, "Беглец"). А?
У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:
Сомалийское пиратство – это не только надежное финансирование госказны, но и сотни килограммов вкусного, питательного и полезного для голодающих сомалийцев человеческого мяса.
Виталий Кличко так отлупил чемпиона мира Сэмюэла Питера, что тот уже после 8-го раунда не смог продолжить встречу. Президент Украины Ющенко наградил Виталия орденом "За Заслугу I-й степени". Что ж, буду теперь знать: заслуга I-й степени хорошенько кого-то отлупить.
Впечатляющая победа Обамы вдохновила Буша на самую яркую, самую содержательную, самую зажигательную речь за всю его политическую карьеру. Обращаясь к президенту-электу, он сказал: - Ты эта... Таво.. Ну, значит... Ага... Угу.. Ого... Ммм... Гыгы... Кароче, сам понимаиш...
Да, чел сгодился на пару президентских сроков в США. Но я бы ни за какие крендели не дал ему своей рекомендации в общество «Знание», и его бы никогда туда не приняли.
КАК СЭКОНОМИТЬ ИЛИ ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
На чемпионат мира по горным лыжам 2-15 февраля во французском Валь д'Изере можно попасть бесплатно, если зарегистрироваться в качестве гостей туристской компании [.. ] или региона Rhone-Alpes (http://www.tourdaily.ru/news/2008/11/20/203193.shtml)...
... А можно еще и срубить хорошие бабки, если стать чемпионом мира в любой из дисциплин.
У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными ногами – профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка, у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.
И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила: - Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.
В центральном историческом музее открыта выставка работ русского художника-баталиста намбэван Верещагина. Новинка экспозиции - с помощью мультимедийных средств воспроизводится окружающая обстановка каждой картины – небо, погода, шум, выстрелы... Обстановка оказалась очень приближенной к боевой, несколько зрителей ранены или убиты шальными пулями, затоптаны лошадьми.
- Доктор, у меня страшно чешутся яйца! - Чесотка, батенька. Придётся оперировать. ... После операции пациент приходит в себя. Доктор: - Ну, как теперь? - Классно! Больше не чешутся. А вот место, где он были, очень болит!
В передаче «Давай поженимся!» идёт анонс о следующем женихе №... :
«29 лет, старший менеджер по продажам, рост 192 см, кандидат в мастера спорта по баскетболу, готов составить счастье нежной блондинке не ниже 180 см в возрасте между 26 и 33 года, которая будет его любить, принимать его душевные порывы и подарит новенький баскетбольный мяч Spalding TF 1000 ZK Composite Leather.
С чего эт Вы взяли, что борюсь с мировым злом на отдельно взятом сайте? Совершенно конкретно отругиваюсь с конкретными обсирателями, вовсе при этом не считая их мировым злом. Отвечаю далеко не на все посты ко мне, только если это мне интересно, и в этих случаях интерес побеждает лень. Насчет же «поразительно не ленивый человек» - ага, типичный совок-работоман. «Ан.Ру» - не в обиду, хобби-боковичок. Мне, например, было бы очень интересно поучаствовать в обсуждении тем авторского права, Мелкософта, соотношения между жизнью «по законам» и «по понятиям» – как жертве (пиратства, и историй – тоже) и палачу (софт большей частью покупаю в Киеве на Петровке). Но, увы, время не резиновое.
В той самой басне «Слон и Моська» есть и такие строки:
"... тебе ль с Слоном возиться? Смотри, уж ты хрипишь, а он себе идет вперед".
Так что я продолжаю присылать истории, анекдоты, стишки, афоризмы. На своем месте. А моськи вроде тебя отлаялись – ну, гав... гав.. А больше ничего не могут. Разве что лепить свои – 2, последнее, что остается. Пжалста! Мне это, как видите, по фигу. И я обязательно подписываю свои опусы и копирайтом, и адресом сайта.
Спасибо за внимание, хотя и в хамской форме – по другому не умеешь.
В Чечне набирает обороты месячник по добровольной сдаче населением оружия и боеприпасов за денежное вознаграждение. Только за первую неделю мирные жители республики сдали свыше 200 000 единиц стрелкового оружия да гранатометов, десятки миллионов патронов, гранат, мин и ракет, 5246 танков и БТР, 218 летательных аппаратов, 112 установок залпового огня, 69 межконтинентальных баллистических ракет с пусковыми установками, четыре надводных и подводных атомных крейсера, пропавших без вести еще в первую Чеченскую войну. В случае успешного завершения месячника зоной, свободной от российского оружия, станет все Приднестровье.
Ответ на анекдот № 10 в «Aнекдотах новых» от 14 мая 2004
«Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! »
Не такие уж и большие идиоты: они перед взрывом яйца намертво пришивают к жопе суровыми нитками. В Израиле создана целая сеть швейных мастерских, где за небольшую плату оказывают эту бытовую услугу палестинскому населению. Благодаря портным в штатском, удалось предотвратить многие теракты, а израильские тюрьмы переполнены заключенными с отпоротыми яйцами и поротой жопой. Заодно американцам - пример гуманного обращения с пленными.