Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных событий.
... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском стенгазеты.
Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол понравился всем, кроме парторга школы.
Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки. Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания. Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного пионера в отдельно взятой школе.
И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич", который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.
Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ, и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя, система развалилась.
... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.
Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже монетках написано "В Бога мы верим!"
С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании: при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки. Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы, которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И другие неприятности.
Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао, и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс" не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!
... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента, мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего поприличней.
Вот... Прошло 1 Мая... День всемирной солидарности трудящихся.. Праздник весны и труда... Да здравствует... А тут стока действительно трудящихся! Но ни одна, звыняюсь, собака ни сном, ни духом, никаких тебе демонстраций этих самых трудящихся с трудовыми достижениями в капиталистическом соревновании... Ближайшая же демонстрация – "Парад гордых" в конце июня, жители Сан-Франциски хорошо этих "гордых" (через жопу) знают...
А вот, помню, в Савецком Союзе! Обязательно "Почетная грамота" с поздравлением с успехами в деле строительства... (ну, не важно чего)... С "треугольником" – подписями первых лиц коллектива. Да с печатью с гербом СССР, где деловито сплелись колосья и эротично - серп с молотом. И конвертец от директора с фантиками (дык про валюту не ведали)... Лепота! Сижу, вспоминаю, плачу...
Выручает 9-летний внук. Ох уж это практичное поколение next! Сканирует старую "Почетную грамоту", а треугольник заменяет в "Фотошопе" новым, в итоге – то же самое бла-бла-бла... только другие подписи – вместо "директор" - вице-президент [имярек] (евойный фазер), вместо "парторг" - старший менеджер по продажам [имярек] (евойная мазер), вместо "профорг" - студент [имярек] (он сам – у них школьники – "студенты").
Распечатывает мне эту грамоту и прикладывает конверт с 15 баксами.
А вот это уже куда дороже всех директорских конвертов, вместе взятых за всю прошлую жизнь. И, получив эти 15 баксов, а это все его сбережения на 1.05.07, понял: жизнь прожита не зря...
История по мотивам некоего анонима Игоря Ost'а, ему и посвящается. Рассказ от первого лица.
... Жил я тогда в Симферополе, и где-то в конце 70-х сосед-приятель с погонялом Серый уговорил на "дикий" отпуск в крымском Карабахе, что близ Алушты. Этот райский уголок привлек его не только мягким климатом, а чистым морем с дивной флорой и богатой рыбной фауной. За нами увязалась и его деффка Танька, которая вроде била клинья и под меня, хотя жила с ним.
Увы, побережье Карабаха принадлежало крутому по тем временам профсоюзному пансионату "Карабах". Простой народ жил в пластмассовых бидончиках, кто покруче - в бывшем Воронцовсеом дворце, где графские палаты под революционным лозунгом "Война - дворцам, мир - хижинам!" поделили на мелкие пролетарские отсеки. Сохранили только одну залу, из нее сделали трехкомнатный люкс для Председателя Украинского совета по туризму.
Вестимо, такой шантрапе как мы путевки в пансионат не светили, и мы на запретную территорию проникли нелегально. Ночью прятали палатку в камнях, а днем укладывали и перебирались на безлюдный пляжик, отрезанный скалами от общего пляжа. Попасть к нам можно было только с воды или спуститься по малозаметной крутой тропке по склону - каменной осыпи.
Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун рыб. Большей частью зеленух. Рыбы красивые, как попугаи, а доверчивые и любопытные, как щенки. В качестве пищи от зеленухи проку никакого. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Потом тошнит. Зато красота какая!
Но вместе с зеленухами подходила и серьезная рыба. Вот ее-то Серый, охотник от природы, в генах вшито, - бил нещадно. Из своего мощного, самопального пружинного ружжа. Мне он его не доверял, да и плавал я хреновато, нырял и вовсе слабо, вода набиралась в маску, стекло запотевало. А продыхиваться я не умел, и уже после двухметровой глуби маялся ушами и животом, наглотавшись через носоглотку морской воды.
Скорее всего, Серый брал меня с собой из-за недоверия Таньке. Эта броская, явно ненасытная шалава открыто строила мне глазки, а когда ночью мы все вместе спали в палатке, вроде во сне умудрялась задевать и меня, хотя Серый ложился между нами.
Увы, не того друг боялся: повадился к нам на пляжик один пижон. Мы в море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе. Не сговариваясь, обозвали его за манерность "Мааасквич".
Тоже крутой охотник, блин. По часу готовился в воду зайти, рисуясь перед Танькой: импортный комбинезон натягивал, японское ружжо проверял. Итальянскую маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды, пустой и гордый.
В один из дней Серый подстрелил сразу трех лобанов (здоровенная кефаль). Обойдясь без всякого там иноземного снаряжения. Так этот "тарзан", ети его, поплыл брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и перестрелял с полдюжины зеленух, по поголовью вдвое превысив наш улов.
Вот с этой добычей сей "посейдон" устроил перед Танькой целый вернисаж. Мол, твои типа лохи (не было тогда еще этого слова!) гурьбой за день пару рыбок никчемных завалили, нефтью воняют, а я, герой-индивидуал, невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял.
А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна - голая, взъерошенная и в слезах. Этот супермен ее сильно захотел, еле, грит, отбилась. Пару дней он не появлялся. Потом заметили его за скалой.
Серый схватил свою пружинную пушку и вперед. Мы с Танюхой подумали - убьет нафиг. Но куда там! Этот Масквич еще и Тарзаном оказался. Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и, чисто по-мультяшному, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе.
А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли, но погранцы, вместо обычного наблюдения за голыми лунными купальщицами, по камням ночью шарили и нас таки нашарили. Голая натура не спасла. Лишились мы палатки, скачали с нас штраф. И под конвоем ментов отправили по местожительству с подпиской о невыезде.
Масквича мы больше никогда не видели. Осенью я погулял как свидетель жениха на скоропостижной свадьбе Серого с Танькой: у нее обнаружилась запущенная беременность, по срокам совпавшая с карабахским отпуском. Я попытался у Серого по-дружески выяснить, типа ты на Танюхе женишься по любви или как жентельмен? Он отмахнулся: ее папа сказал - по-любому.
Еще где-то через полгода у них родились девочки-двояшки. Назвали Асей и Люсей - в честь счастливых бабушек. Правда, на Серого ни капли не похожие, и по пьяной ревности он меня так сильно отлупил, что дружбу с ним пришлось прекратить. Но я ее никогда не забуду: на память у меня осталась сломанная переносица и з-з-а-а-а-икание. Ну, не очень заметное, только когда в-в-в-в-о-о-о-лнуюсь, к-к-к-ка-а-а-ак-к-к в-в-в-во-о-о-т се-се-сейчас.
А че волнуюсь? Просто обидно: зря он меня, я перед ним чист - с Танькой у меня ничего не было. Да и подрастая, их славные девоньки все больше и больше становились очень похожими на пижона-Масквича-Тарзана. Таки успел, сволочь. Как минимум, дважды.
Гууса Хиддинка - первый кандидат в главные тренеры сборной Англии: только он способен реализовать новую национальную идею страны - победить российскую команду!
Любавичского ребе спросили: что же теперь делать грузинам?
Он почитал Талмуд да Тору, почесал яйца да бороду, посоветовался с женой да любовницей, позвонил Путину да Медведеву... И ответил:
- Повесить Саакашвили, забить на Абхазию да Осетию, гнать американцев да чачу, плясать "лезгинку" да петь "Сулико"... И дружить, дружить, дружить с русскими. Тогда будет всем щасте.
«Опять какая-то зараза Сходила мимо унитаза» Н. Рубцов. «Уборщица рабочего общежития»
Покойный тесть, земля ему пухом, был заядлым преферансистом. Играл слишком азартно и всегда проигрывал, приговаривая: - Меньше внукам достанется, пусть зарабатывают сами.
Только раз в жизни он крупно выиграл, но был этим очень опечален: - Всё, хлопцы, дурная примета – скоро потеряете партнёра.. И через два дня умер от третьего инфаркта.
Покойная теща относилась к его увлечению, мягко скажем, прохладно: и деньги из семьи, и то сам черт те где пропадает, приходит желтым и прокуренным, а если играет дома, приводит буйную шоблу.
Правда, попервах шобла собиралась сама, вроде невзначай. Сначала появлялся кто-то первый, ну, там с букетиком цветов или коробочкой конфет. Типа, проходил мимо, захотелось вас проведать… Затем примерно так же вскорости появлялся второй, потом и третий заглядывал на огонёк. А тесть вдруг резко становился нежным и ласковым: - Мамусык, а шо если мы с братами, раз уж так совпало, собрались, запишем пару пулечек? Чмоки-чмоки-чмоки-чмоки!
Но потом тёща эту фишку просекла, выскакивала первой и каждого визитёра привечала словами: - Лёлика нет дома! Тот выглядывал из-за спины: - Как это нет, да вот он я! - Я сказала – нет! Значит – нет! И не выдумывай черт те что, не делай из меня лгунью!
Ну, голь, особенно картёжная, на выдумки хитра. Тесть приспособился упрашивать тещу через меня, просил походайствовать за него, поскольку я был в авторитете как образцовый муж и преданный отец - в отличие от зятьёв со стороны старшей дочери.
Тесть же перед уговарами выдавал мне расширенный список потенциальных участников, а тёща отбраковывала лишних по своим соображениям. Вообще-то она говорила по-русски, как никак больше 20 лет с 1936 года проживала в Москве. Но для побурчать-поругаться переходила на украинську мову, родную с босоногого детства.
… Так одного партнёра она не допускала до игры в её доме на пушечный выстрел, с мотивировкой: - Оцього пузатого – геть! Сцить повз унiтазу, потiм мокрi слiди скрiзь увесь хол! (укр. – «Этому пузатому – отлуп! Ссыт мимо унитаза, потом мокрые следы через весь холл!»).
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство, восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу взорвался!
13-летняя дочь-восьмиклассница, делая чистку, собралась выбросить тетрадки за младшие классы. Я решил их перед этим просмотреть и обнаружил перл: во 2-м класе в упражнении по русскому языку надо было определить корни заданных слов. Так вот 6-летнее тогда чудо в слове «кровавая» обнаружило корень «вава»: кроВАВАя.
А вдоль улицы Тверской Стоят девчонки в коротких юбчонках
девушка Просковья из Подмосквья, девушка Лада из Волгограда, девушка Маша с Уралмаша, девушка Яна с Еревана девушка Соня из под Херсона, девушка Сара с Павлодара, девушка Дана с Магадана, цыганка Аза с Автоваза, педрила Алик с сайта Кимриг.
Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на «дядю», на работу выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался: - Чё так не торописся? - Хозяин не обеднеет!
А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь: - Чё так торописся? - Хозяин обеднеет!
В бытность Главным Координатором государственной целевой программы "САПР УССР" приезжаю в подшефный львовский институт "Гипроград". Направляюсь к директору, а секретарша мне:
- Товариш дэрэхтур з мiшком негайно пiшли у райком!
Ни фига себе, думаю, как тут возросла роль партии: в райком уже срочно таскают мешками! Но когда директор вернулся, мои непонятки рассеялись. Оказалось, он ходил не с мешком, а с новым главным инженером института, товарищем по фамилии "Мишко".
Пусть поздно и никому, но все равно приношу свои извинения Коммунистической партии Советского Союза!
Пошли мы как-то с сеcтрой и ее 2.5 летней стервочкой, дитем убойного характера на пляж в киевском гидропарке. Моя дайверская душа просила моря, и, хотя с морем не сложилось, я все равно плавал в ластах и маске – кто понимает, в этом прикиде чувствуешь себя в любом водоеме по-домашнему.
Юной племяшке тоже захотелось поплавать в моих ластах, и она попросила у меня эти "шлепанцы". Сестра, ейная матерь, сказала свое самодурское "Нет! ". Малая осталась в прежнем убеждении и не поменяла его даже после шлепка по попе. Словом, вышла у них обычная размолвка по линии "дочки-матери". Сестра подняла вопрос на принципиальную педагогическую высоту: "Она должна знать слово "Нет! ".
А у малой было конкретное неуемное желание поплавать в дядиных "шлепанцах", и добрый дядя привел разъяренных бабс – 25-летнюю и 2,5-летнюю к консенсусу: сестре, как младшей – "Не вмешивайся, нето -сама знаешь! " А малой просто отдал ласты – "Плыви! Но к воде иди сама".
Малышка в них вступила и пошла, солнцем палима. Каждый шаг удавался ей с помощью ручек. Минимум, 15 минут покоя нам было обеспечено, пока бы упрямица достигла цели. Плюс за это время она могла разочароваться в мероприятии, уснуть.. в общем, много чего могло случиться на торном стометровом пути. А если б, паче чаяния, до воды добралась, там бы я ее прихватил и че-нить придумал во избежании слез, криков, шлепков по попе – из педагогического арсенала горячей упертой сестрицы.
Увы, малая, осознав безнадежность попытки добраться до воды самой, обратилась за помощью к амбалу, развалившемуся на песке в экстазе лова солнечных квантов. Тот - то ли был совсем безотказным по натуре, то ли кванты разморили его до бессознательного состояния...
Короче, он любезно взял малую под микитки и вместе с ластами отнес к воде. Конечно, я подбежал и даже поблагодарил доброхота – он же уважил дамскую просьбу! И с дамой разобрался, что она потом вытворяла с ластами – готовый номер для цирка. В конце концов она довольствовалась одной, взяла в ручки и колотила по воде, летели брызги, на которые сразу слетелись благодарные зрители-ровесники, в ход пошел и второй ласт, выстроилась очередь "пошлепать".
А с чиста плаванием так и не сложилось, но желание осталось, и мы договорились, если она будет хорошей девочкой, хорошо кушать, перестанет писаться и станет слушать свою мамочку, да не будет мешать дорогому дяде учить ее плавать,- куплю детские ласты. Она дала согласие по всему списку, рьяно стала учиться плавать, со временем таки освоилась, и я таки купил ей набор юного ныряльщика "Золотая рыбка" в московском "Детском мире", где было все для всей страны.
"Лежит моя Машутка в гараже А я тружусь на верхнем этаже" В.Нежный "Песенка о фригидной жене"
Журналисты CNN задали губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру весьма язвительный вопрос - об отношении в его семье к кандидатам в Белый дом. Язвительный, потому как всем хорошо известно: супруга Арнольда Мария Шрайвер - племянница Джона Кеннеди, заядлая демократка, в то время как Арнольд - умеренный республиканец, с еще демократическими замашками первого парня деревни Таль вблизи австрийского города Грац, откуда он родом.
Маша повлияла и на детей, которые горой стоят за Обаму. Но не все: часть деток выстояла перед материнским напором и пошла за папой-республиканцем в приверженцы Маккейна.
Конечно, если б журналисты задали подобный вопрос в каком-нибудь фильме с его участием, Арни бы ничтоже сумняшеся взял этих журналюг за шкирки да стукнул лбами так, чтобы они больше никогда на этом свете не задавали никаких вопросов. Но это возможно только в кино, не зря же Голливуд называют "фабрикой грез".
А вот в реальной жизни Шварценеггер сейчас при делах - как губернатор самого большого штата USA, немыслимо важного для выборов нового президента: в общей сложности "на кону" стоят голоса многих выборщиков.
И Арни ответил более дипломатично, чем это бы сделал Терминатор: - Посмотрите на мой дом: половина обклеена плакатами, агитирующими за Обаму, половина - за Маккейна. - И, наверное, у вас в доме страшная борьба? - Ну, полноте-с, все спокойно! Особенно с тех пор, как я перешел жить в гараж.
5-летняя Юля показывает плоды своего просвещения в гимнастике - "мостик", "березку" и "шпагат". Ее спрашивают: - Ты уже мастер спорта Украины? - Нет, мастер спорта себя!
К концу матча Германия-Швеция личный комментатор присутствующейся издесь канцлера всея Германии Анжелы Меркель успел ей разъяснить, почему футболисты пинают ногами дорогостоящее изделие ведущей фирмы "Адидас". А двумя голами в ворота Швеции госпожа канцлер осталась довольна как образцом экспорта продукции, удачной для немецкой экономики.
После выступления украинской сборной на ЧМ-2006, признанного в Неньке до жути успешным, тренеры и футболисты не только были удостоены внеочередных высоких званий, но им еще были торжественно обещаны столь же высокие премиальные.
Увы, как до кассы – облом. Хотя министр спорта остался прежним, представляя справжних патриотов из "Нашей Украины" уже в Кабинете Януковича. Но в качестве члена оного (Кабинета - не Януковича) отбрехивается, дескать тогда я был "оранжевым", а у оранжевых выполнять любые обещания считается дурным тоном.
В связи с этим украинская команда присоединяется к сборной Франции с требованием переигровки ЧМ-2006. Наученные горьким опытом, киданутые украинские футболисты теперь приложат все силы, чтобы из группы не выйти, слив Испании уже со счетом 0:5, а Саудовской Аравии и Тунису – по 0:10.
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах -Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы. Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли. Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги. Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.
Президент Украины Виктор Ющенко освободил от занимаемых должностей посла в РФ Олега Демина и в ФРГ - Игоря Долгова. Аналитики связывают эти отставки с наиболее активным сопротивлением стран, в которых они послили, вступлению Украины в НАТО. Первый не подготовил должным образом Владимира Путина, а второй – Анжелу Меркель. Перечисленные послы официально объявлены хохлами отпущения.
Конечно, любая премия, да хоть кондовая квартальная в полоклада – приятна. К слову, от квартальной ни разу в жизни не отказывался, а если лишали – бился за нее не на жизнь - на бабки. Но вот уже государственная – о, это уже не только слава ("кролики не только красивый мех!"), но и, в советской системе, куча льгот и привилегий ("кролики – это еще и вкусное, питательное мясо"). Потому отказ от государственной премии – ну, цэ вжэ ващэ!
Хотя есть прецеденты отказа даже от нобелевки, как это проделал почти добровольно великий Борис (Пастернак – не путать с Ельциным)! Да я и сам отказался от такой же нобелевки еще до того, как мне ее присудили,-в знак протеста против награждения Ясира Арафата, память о котором благодарный палестинский народ уничтожил уже под руководством Хамаса (http://www.alikdot.ru/epist/epist4/).
Словом, как это все случилось, в какие вечера?
Сразу признаюсь – ни в какие там не вечера, а с утра пораньше вызвал к себе директор и показал бумагу-представление одного объекта института на госпремию. Мне этот Объект был настолько близок, что я оказался вторым в списке из десятка будущих лаурьятов. Директор обратил мое внимание на эту позицию в списке и долго распинался, как меня уважил.
Я даже пришел в непонятки – с чего эта сволочь вдруг так расщедрилась? Хотя, с другой стороны, на самых ответственных страничках всех документов и чертежей первой зияла моя подпись как ответственного исполнителя – остальные сладострастно уходили в тень на случай чего, оставляя меня на этот случай как мальчика для битья.
Когда же дифирамбы директора себе и мне иссякли, он предложил сделку. Мол, "понимаешь, ты еще очень молод, далеко пойдешь и еще не раз получишь эту премию. А у нас есть товарищ, очень уважаемый. Заслуг перед Родиной и Партией у него поболе тваго, но на такие объекты не сложилось, и он этой премии более достоен, нежели, извини, ты, сопляк и выскочка. Ему скоро на пенсию, он заслужил персональную, которую получит как лауреат.
Короче, заметь, я тебя не принуждаю, решай сам. Но если войдешь в положение старшего товарища, добровольно откажешься, сразу впишу тебя в ордер на квартиру – мы получили за Объект несколько премиальных квартир. Плюс место в аспирантуре, даю в обход "двух процентов". А еще любую твою работу пошлем на ВДНХ СССР - одного, и если вдруг паче чаяния получишь медаль, – твоя вместе с денежным довольствием".
Другой бы на моем месте уссался, бросился лобызать директорские волосатые лапы со слезами умиления и воплями "Отец родной! Благодетель!", т. д., т. п. Другой – но не выдержанный я! К своим тогдашним 25 годам прошел огонь, воду и медные трубы, научившись главному – держать паузу. Не устану повторять, как важна пауза в футболе, боксе, любви, беседе с тещей, спекуляции...
Так и в этот раз – начал с паузы. Да и директор дал мне несколько дней на размышление, на паузу бы вполне хватило, но я добровольно сократил этот срок до 10 секунд и принял предложение. Вычеркнул себя сам, подписал бумагу об отказе от дальнейших претензий...
В этом же году приняли в аспирантуру института, простив 5-ю графу отца, национальность записали не по паспорту и носу, а по матери. Сразу получил ордер на квартиру в новостройке в "Киевской Венеции" - Русановке, "чешский" проект. Но когда кто-то из первых заселенцев по обычаю чиста русскому запустил вперед себя кошку, под ней рухнуло перекрытие.
Ловкое животное не пострадало, но потом года раные высокие комиссии два долго-нудно разбирались, кто виноват, пока не пришли к выводу - кошка, восстанавливали, ремонтировали, и, как до дела, многое переиграли. В итоге мне дали всего-ничего двушку-хрущобу, в старом доме, зато на Печерске. Плюс незабываемая возможность скучать за тещей. Кто понимает, это зло куда меньшее, нежели ее терпеть.
Наконец, мою по сути диссертационную работу послали от института на Всесоюзный конкурс НТТМ (Научно-технического творчества молодежи), проводимый на ВДНХ. И угодила она пред уже не совсем ясны из-за старческой катаракты, но все равно мудрые очи академика, адмирала Берга. Тот рассвирепел аки носорог, пострадавший от многодневного запора: - Брехня, в СССР работающих систем для ЭВМ еще нет, ох уж эти лживые хохлы, суют фуфло, понимаешь... Изобличить и примерно наказать самозванца!
Ему посмел возразить Представитель УССР в комиссии академик, полный тезка Ульянова, Владимир Ильич, но Скурихин из киевского института кибернетики, где работа обсуждалась на его научном семинаре: - Аксель Иваныч, а ежли это не фуфло - действительно работающая система, тогда что делать будем? - Тогда примерно наградить!
Вызвали меня в Москву, зачем – сразу не сказали. С проводником поезда Киев-Москва мне переслали колоду перфокарт, за которую в случае утери секретчики военных ведомств, моих контрагентов, шли под трибунал. Сначала система программ, разработанных для БЭСМ-2М, не пошла на М-220 "Проектстальконструкции". Все стали глумливо улыбаться, но потом наладилось, я рассчитал кучу башен, мостов и т. д., за пару недель выполнив многомесячную работу аборигенов. Тут все впали в ступор – сволочь, ты делаешь нас безработными, всех уволят к едрене фене.
Тем не менее Бергу подтвердили официальным письмом высокую работоспособность системы, он удостоил личного приема, обласкал, велел быстро, пока он жив, делать диссертацию. Я ответил – уже. Тогда -"присылай на отзыв, помогу с защитой".
На том вернулся в Киев, где через неделю пришла правительственная телеграмма, работа получила первое место на НТТМ-1967. Ну, там подобающий диплом и знак лауреата, все дела. Но, главное, решением Оргкомитета присуждена Золотая Медаль ВДНХ СССР с денежным сопровождением в 500 (пятьсот! – умопомрачительная сумма по тем временам) рублей.
Увы, к этому времени госпремия, от которой я так легкомысленно отказался, пролетела как фанера над Парижем. Когда запроектировал Объект, его конструктивные параметры превосходили на 15-20 % мировые стандарты. Но строительство вел крупный республиканский трест, главным инженером которого был хитромудрый и осторожный еврей П. Член партии с 1941 года, уходя в наступление под Москвой, подписался под стандартным бланком "В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом! ". Был он ранен, но выжил, и в победной эйфории наступления его забыли вычеркнуть из Рядов как survivor’а (выжившего).
И перед каждым этапом строительства этот сука survivor катил телегу в ЦК КПУ – ".. я сомневаюсь.. ". ЦК собирал комиссию из маститых ученых и практиков, которая рекомендовала "... усилить... добавить.. подпереть.. ". В итоге к моменту завершения большепролетная оболочка из запроектированной железобетонной стала стальной как воля большевиков. И комитет по госпремиям ее с негодованием отверг, она сильно проиграла не то что мировым стандартам, а уже и многим отечественным оболочкам, к примеру, в ленинградском Автово.
... На торжественном вручении мне 500 рубликов (4 моих месячных оклада мэнээса), щерясь всеми золотыми фиксами, директор злобно шипел: - Зачем тебе стока? Сбесишься! Не смей тратить – мы еще выясним – за что? Может, ошибка вышла, и это не тебе, а коллективу или твоему главному руководству?
И под бурные аплодисменты зала вручил пухлый конверт – мятыми и рваными рублями. Утром я пошел в кассу обменять их на более крупные купюры. Кассир взбух: - Вас, Пронькиных, не поймешь: она говорит – приходи, приходи чаще, он – придешь еще – ноги поломаю. Директор велел наменять рублями, да погрязнее, а ты теперь взад хочешь крупными купюрами да поновее... - Э,- говорю,- скажите спасибо хоть не пятаками, ща б тяжкую суму таскали...
А после фиаско с госпремией и вручения 500 рублей все взоры обратились на меня – как сволочь, которая извлекла из ситуации с премией наибольшую выгоду: квартиру, аспирантуру, Золотую медаль. И этого мне уже никогда не простили, докторскую защитить не дали, пришлось, не солоно хлебавши, перевестись в другой институт.
Там сразу, по предъявлению справки о сдаче докторской в Совет, дали докторскую должность и зарплату, но при такой бешенной загрузке, что самому надолго стало не до докторской...
Для Ирины Абрамович главное при разводе отсудить себе чемпиона британской суперлиги лондонский "Челси". И тогда на хрена ей будет 40-летний Рома, если в ее подчинении будет лучшая команда отборных молодцев, готовых забить ей в любое указанное место?
В конце 60-х как юное 30-летнее дарование сподобился участия в международном симпозиуме по механике твердого тела (гусары, молчать!). Сипозиум организовали на крутом круизном черноморском лайнере.
И как-то нас, человеков шесть, кулуарно собралось в каюте-люкс одного оччеень почтенного академика, интеллигента еще дореволюцонной закваски, не только не члена Партии, но и не скрывавшего классовой ненависти к ней, благо позволял возраст Мафусаила и мировое признание в науке.
Пили только кофе, но по-ляпуновски – методу приписали академику Ляпунову: сначала сосуд наполнялся только кофе, но после отпития доливался доверху уже коньяком, и т. д. – до полного вытеснения кофе. Такая стимуляция умственной деятельности способствовала мозговому штурму одной актуальной проблемы. Единственное, что отвлекло – кто-то тихонько подпустил желудочных газов, выражаясь по-научному, – набздел.
Я был вне подозрений – слишком молод, да и не по чину мне было метеорировать в такой компании, даже втихую. Обосраться еще мог - от почтения. Но чтобы напердеть – да никогда! А все подозрения сошлись на хозяине люкса, хозяин – барин! , почтенном академике как самом старшем старпере, да и вообще пофигисте – срать он хотел на все, а уж пердеть – тем более. И самый из нас деревенский не сдержался и пожелал корифею, как положено в деревне в таких случаЯх, доброго здоровья.
Корифей обиделся, покраснел как рак, надулся – и оглушительно перднул, сразу сменив в каюте весь воздух. Запах, конечно, не "Шанель" даже самого низкого номера, но, все познается в сравнении, не столь слезоточивый, как до того. И сам метеорист возмущенно выступил, типа, его дворянское достоинство не позволяет такие вещи делать втихую! Сраные большевики покончили с гласностью, а нам теперь нюхать!
Тогда тот самый деревенский высказал академику полный респект, дескать, молодцом вы, Серж Михалыч, как молодой!
На что "молодец" возразил: - Нет, батенька, не как молодой – грубой силой, а аки зело зрелый муж - за счет большого опыта и тонкой техники!
>>В эпоху ЭЦВМ Алик печатал на «Ундервуде». Интересно, кто пустил его в музей...>>
Ундервуд, на котором печатал, назывался «Ятрань». Слово же «Ундервуд» стало нарицательным для старых пишмашинок. Примерно так же вошел в употребление «Ксерокс», и даже видел рекламу про ксерокс «Canon» (!?).
>>Про оставление двухлетнего ребенка одного тоже разрешите не поверить. >>
>>... пиздили, .. задроты ... еврейчики без пиздюлей как без пряников ... сволочь ты и дурак...
Русская, но интеллигентная>>
Ни отнять, ни добавить. Русский, получается, не может быть интеллигентом? А Ваша интелехентность как на ладони. Звыняйте, но такая интеллигентность приобретается после регулярного битья в морду сапогами собутыльниками. Спасибо, пополнили мою коллекцию еще одной разновидностью быдла.
>> А у тебя откуда столько желчи? От неустроенности? От неграмотности? От таких как ты, уехали и правильно сделали. Остры не только на язык - на ум тоже. Сволочь ты и дурак.>>
Мадам! Еще раз звыняйте, но уехал – я. Где уж Вам с Вашей самозванной интелехентностью да явно пропитым умишкой это понять! И оценивать мой ум. Но уехал не из-за таких, как Вы – таких просто не замечал как мусор под ногами. И у меня, кстати, все было – полный джентльменский набор советского и постсоветского благополучия – можете убедиться на моем сайте по позициям, которые занимал в совке и Украине. Так уж поверьте, как это Вам ни прискорбно, здесь устроен не хуже – ну, умеют эти проклятые евреи устраиваться. Особенно в цивилизованных странах, где образование, степени да звания, конкретные достижения ценятся по достоинству. Не говоря об уважении к этому всему, о котором в СНГ даже не помечтаешь. А у такой черни как Вы это вызывает только зависть, переходящую в сатанинскую злобу. Впрочем, Вы не первая да не последняя, у кого после посещения моего сайта отъезжает крыша от зависти. Хотя там и не ахти какие результаты, но как для таких ничтожеств как Вы достаточные для приступа бешенства.
Понимаете, мадам, я на сайте «Анекдоты из России» познакомился со многими истинно русскими интеллигентами. Правда, общение немедля переводим на е-мейл, чтобы чернь вроде Вас не совалось в наши дела. И они обязательно представляются в реале. Вы даже не представляете себе, какой идиоткой выглядите в их глазах с моей «неустроенностью» да «неграмотностью». Тут уж точно с больной головы на здоровую. Если бы у Вас было лицо, которое не стыдно явить – Вы бы показали. Явно – нет, потому амплуа – анонимная черноротая да черносотенная клеветница. Б-г Вам судья, но уж точно пометил Вас как шельму. Вы явно в дерьме, а теперь представляю, сколько бед на Вас свалится после этой подлянки. Я их Вам не желаю, но Б-г – не фраер. Грех платежом красен.
Алик, для Вас – сволочь и дурак, с удовольствием. Как говорится, какие девочки – такие мальчики. Потому есть Дамы, для которых хочется быть ангелом, а есть такие, для которых с удовольствием становишься сволочью. Вы относитесь к последним.
P.S. От нашего стола – Губерман:
Не в том беда, что ест еврей наш хлеб, а в том, что проживая в нашем доме, он так теперь бездушен и свиреп, что стал сопротивляться при погроме.
В Киеве 28 октября в присутствии Путина состоялся большой военный парад в честь 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. За день до того на Мариенцплац, центральной площади логова фашизма - Мюнхена, прошел большой мирный концерт типа «В честь 60-летия освобождения Украины от нас». Путин на концерте отсутствовал, видать, посчитав его посвященным лишь 125-летию площади.
Клоны, никоперы Алика – чуток потеснитесь, дайте и самому словечко молвити. Насчет эксплуатации рабочего класса, СССР, оплате интеллигенции и прочей веселой материи.
Тем более, в «свои» выступления не суюсь – одни никоперят, клоны им отвечают. А кто мне и чужие посты приписывает. Мне-то все равно, а вот истинным авторам обидно. Вот они пусть сами с обидчиками разбираются, я же всегда готов подтвердить, если чего - не мое. Короче, все при деле по имени "Алик". Польщен. А наезды стали до того уже тупые, что отвечать и не надо – наезжатель сам себя размазывает, ни добавить, ни отнять. Вроде бедного Еравченко, которого выставили серийным киллером-самоубийцей, каждый раз не забывающем и контрольном выстреле.
А жидоборцу, подписанту «россиянин», все же скажу - не позорь Россию самим собой! Как ничтожество, ничего собой не представляющее – так сразу член. Чего-то. Какой стаи, тусовки... Нации, наконец, которую тут же оглашает самой великой. Что ты сделал САМ, человече? Хотя бы на сайте? Да хоть камаринскую спляши, козлик. Или евреи и тут тебя, сирого, за яйца держат?
Как уже догадались, этот текст – мой. И прям щас сделаю открытие. Ну, в смысле открытия некоторых глаз.
Мир, звыняюсь, на трех китах: материи, энергии и нформации (плюс такая субстанция как время, и так общеизвестно: время – деньги). Связь между ними – могут переходить друг в дружку, К примеру, материя-энергия – по формуле Эйнтейна («эм цэ квадрат») или, материя-время по-прапорщику («копать канаву от забора до обеда»), энергия-информация – формула Шеннона про негэнтропию и т. д.
В єкономике любой формации, хоть в божественном соцмализме, хоть в проклятом капитализме для получения Товара надо вложить в него те же материю, энергию и нформацию. Материю (материалы, помещения и т. д.) да информацию (управленческую) вносит капиталист, энергию (да информацию типа опыта, квалификации) – наемный работник. Интеллигент или рабочий. Все вместе создают прибавочную стоимость. Потом делятся с помощью всеобщего эквивалента труда – денег. Рабочий получает за свой вклад – на восстановление сил, поддержание себя в рабочем состоянии плюс на дополнительные потребности. То же интеллигент, но получает, как правило, больше рабочего: по Марксу, сложный труд есть умноженный простой. И интеллигент вносит информацию о научно-технологических новшествах. И себя капиталист не обижает - тоже получает за свой вклад: компенсацию затрат по организацию производства, созданию рабочих мест, обеспечению предметами и средствами труда, да и за риск родимой частной собственностью. Плюс навар – иначе нахрена ему эти все хлопоты? На страже справедливости этого распределения стоит государство и профсоюзы. Ну, как всякая справедливость, не идеальна: государство может больше служить капиталистам (Слон в США), а профсоюзы предсказуемо подкупны – слаб человек! Государтво может давить налогами, пуская потом бабки на всякую хрень, на которую лично гражданин не дал бы ни копья - типа на экспорт демократии в Ирак, Украину или создание палестинского государства назло Израилю.
Качество товара (продукции) прямо зависит от всех этих факторов – они определяют производительность труда. Любимый Ленин выдал, как обычно, скромно, простую до гениальности инвективу: «производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя». Есть производительность – есть строй, нет – нет строя, одно расстройство.
Что мы увидели на примере великого Совецкого Союза, где эта самая проклятая производительность труда не достигла даже четверти капиталистической. И СССР развалил не Горбачев, не американский империализм, ни даже всемогущие евреи. А совецкие люди. Всем народом, когда на своих рабочих местах пили-гуляли-сачковали. Воровали («не украл на работе – обездолил семью»). И не виноватые они – система, организация к доблестному труду не побуждали. Государство оказалось плохим менеджером – как везде успеть? Информация в дело вносилась, но, даже мягко говоря - сказать нечего.
Как страна жила? На 200 млрд. баксов продавали нефть-газ и малость продукции со знаком качества. Помню, как услышу, что чего-то стали выпускать со знаком – все, писец, «не таким, как мы, не нам» ((с)Вертинский). Хоть за бесценок, лишь бы валютный, уйдет на запад. Из 200 млрд. примерно 35 отстегивали Номенклатуре – 3 млн. (1% населения) самых равных из равных. Скромно, по 11 тыс в год – чуть выше американской черты бедности. Нельзя же было допустить, чтобы самые преданные Делу жили хуже американских безработных! Примерно 20 млрд. выпуливали на космическое хвастовство, еще столько же – братьям, заявившим социалистическую ориентацию. Хотя на деле могли иметь нетрадиционную, людоедскую (Бокасса), бандитскую (Арафат) не суть - главное – наши сукины сыны. Миллиардов 100 гатили на защиту отех самых невидимых завоеваний социализма, хотя на них никто и не покушался. А вот остатки с барского стола - после удовлетворения скромных потребностей номенклатуры, ублажения иноземных братьев по социалистической дури, рекордов человеческого долготерпения в космической невесомости («ты – Сокол, жопа! »), оснащения бронепоезда – вот остатки уже необыкновенно СПРАВЕДЛИВО распределялись промежду остальными совецкими людьми (справедливость – главное ремесло КПСС). Причем от четверти до половины – действительно по коммунистическому принципу – по потребностям, через общественніе фонді потребления - 12 минут врача на больного, бесплатная медицина, питание в больнице), образование, культур-мультур с плановыми декадами, к примеру, чечено-ингушского искусства, с участием народного артиста Чечено-Ингушетии Иосифа Кобзона. И уж, поверьте, это бедствие было куда меньшим, нежели внеплановое выступление тех же чеченцев в Норд-Осте.
Денег при этом в стране как таковых НЕ БЫЛО. Вон японская йена бывало сигала в стоимости батона хлеба за миллионы. Тот же хлеб в США стоил, к примеру, доллар. А в СССР – 20 копеек. Но при этом СООТНОШЕНИЕ стоимости батона хлеба и тонны стали (и т. д.) во всем свободном мире, а не лагере (социализма) были и есть примерно одинаковыми. Там же, где доля стоимости, к примеру, хлеба по отношению к стали повышалась – туда сразу шел хлеб, пока рынок не насыщался и пропорции восстанавливались (через биржевые механизмы)..
В рублях же пропорции цен общемировым не соответствовали. Т. е. рубль не был всеобщим эквивалентом труда, а по сути карточкой на приобретение каких товаров. Не было денежной системы – не было нормальной экономики. Все регламентировалось, а любого, кто исхитрился получать больше пайки, выделенной по его рангу, шестку в дремучем лесу государства,- сразу вязали в каталажку. Или дурку, если вызывал подозрения в диссидентстве – грубил ментам.
Короче, была лагерная система всеобщего жизнеобеспечения народа, пусть на убогом уровне, но от голода никто не умирал, желающие получали образование, занимались спортом, издавалось большое количество литературы на национальных языках, на заработанную пенсию можно было прожить относительно достойно, хотя на те самые острова попадали только в компании Юрия Сенкевича, а шоб побить зеркала в кабаке да нассать в фонтан - и в самых светлых мыслях не было.
Население почему-то было самым грамотным в мире, самым читающим. А заодно и пьющим: великое знание несет и большое уніние. Так или иначе, больше, кнутом, меньше – обманом и пряниками – было создано могучее тоталитарное государство. Всем хорошее, да вот людям там жилось куда хуже, нежели соседям за железным занавесом.
Но – в целом лучше, чем большинству населения – сейчас, после «разрушения старой системы до основанья», а затем... Вот это «затем» мы сейчас и переживаем – дикий ранний капитализм со звериным оскалом социализма, доедающий труп последнего.
Вот вам и вся политэкономия, господа. В изложении, привязанном к сайту анекдотов.
Провал американской сборной на ЧМ-2006 злые языки валят на войну в Ираке, из-за которой у берегов Германии на время футбола так и не появились авианосные группы поддержки, а на трибунах - дивизии болельщиков-морпехов в полной боевой выкладке. Другие недобропыхатели считают причиной поражений запрет на дополнение формы соккеров бейсбольными битами, поскольку за одного американца с битой трех не с битой дают!
На самом деле причина – безбашенная политкорректнутость. Чехам отдали игру как новому боевому побратиму по НАТО. Гане - из-за численного превосходства чернокожих в команде соперников по сравнению с количеством афроамериканцев в США ("Нет расизму!" - лозунг ЧМ-2006). Оставалось выиграть только у Италии, но по указанию главной соккерши Кондолизы Райс поделили очки с союзником по антисаддамовской коалиции в Ираке.
Янукович, по молодости лет, имел две ходки в зону. Тимошенко, по делам своим – две ходки в СИЗО. Пискун, по президентским указам - три ходки в Генеральную прокуратуру. Ющенко, по велению Вашингтонского обкома, – только одну ходку, в президенты. Но зато какую!
- Меня часто спрашивают: сам-то уже в НАТО, а против вступления Украины возражаешь. Почему? - Я за свободное вступление в НАТО, но только в индивидуальном порядке. Чтобы в случае, не приведи Бог, чего, не подставлять под удар большинство земляков, которые в НАТО не рвутся.
Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос: - За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За заслуги перед Отечеством"?
Ответ команды соперников: - За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру... бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение... бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла... отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул весь мир... бла-бла-бла...
Правильный ответ (написан на ордене): "За заслуги перед Отечеством".
Керимов, как известно, едва не сгорел при аварии в Ницце, получив ожог 40% кожи. Бельгийские врачи, наконец, вывели его из комы. И сразу – в шок: отрубился в кайфе с любовницей, а очнулся в больнице с женой. Да еще та сразу допрошает: - Ну, и как тебе эта сучка Канделаки? - Жжот!
После общения с албанским народом Президент Буш, обнаружив пропажу часов, обратился к народу с предупреждением: не вернут – пришлет за ними крылатые ракеты. Его никто не понял и часы не вернули.
"РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С" (А. В. Суворов)
По сообщению http://news.rin.ru/news///134764/1/, вице-консул Германии в Екатеринбурге Макс Мюллер получил перелом носа в драке с жителем Тюменской области".
"Течет вода Кубань-реки куда велят большевики" Надпись на плотине
История из любимого жанра на сайте "Анекдоты из России" – как надрались и чего вытворяли.
Летом наш отдел [... ] КиевЗНИИЭПа пару раз в неделю оставался без совещаний, чаепитий, перекуров и часовой физкультурной "пятиминутки", а в сэкономленное время мы вполне управлялись с дневным заданием до обеда, после чего переносили этот самый обед на милый мысок северной оконечности Труханова острова, на побережье Русановского пролива Каневского моря.
До лодочной стоянки доезжали институтским автобусом, оставляя в путевом листке водителя "выезд на объект". А вот уже "на объекте" погружались в "дуб" начальника отдела и еще пару лодок сотрудников. И минут за 20 флотилия доплывала до нашего укромного местечка, а дальше по устаканенной программе - костерок-с, гитара и, прости Господи, танцы-шманцы-обжиманцы с горячими сотрудницами, подогретыми горячительными напитками.
И вот как-то раз после угорячений я вступил в бескомпромиссную схватку с полудюжиной пьяных дам-сотрудниц, усиленной их командировочными коллежницами из Питера.
Поелику выезд на пленер оговаривался заранее, мы не оказывались перед лицом дикой природы без выпивки-закуса и т. п. Я еще захватывал плавки для смены и полотенце для послекупательной обтирки – на это особым даром предвидения обладать не требовалось. Но почему-то такая мысль больше никому не приходила.
.... В этот день погода подкачала, но это нас не остановило. Славь те господи, до дождя дело не дошло, однако было пасмурно и прохладно. И после возлияний да купаний я переоделся в сухое и сидел одетым. А вот народ сох у костра в купальниках да плавках, мерз... В общем, испытывал определенный дискомфорт, да еще усиленный противным для всех зрелищем моего пребывания в сухости да одежде.
И вдруг две Дамы, сговорившись, схватили меня за руки и бегом к воде – чтобы одетого окунуть. Я поначалу не сопротивлялся, вместе с дамами разогнался, но у самого уреза воды от них отцепился, и они нырнули уже без меня, а я удрал подальше от берега. Тогда к неудачницам по зову "Девки, на помощь! " присоединились остальные Дамы, норовя затолкнуть меня в воду. Я не давался, а Дам запихивал, а потом, приноровившись и даже где-то войдя во вкус, с визгом (их)забрасывал с берега.
В ходе сражения, увидав бесперспективность сопротивления, перед забросом очередной Дамы, оставлял у себя ее сисятник, и в конце концов все, кроме одной в купальнике, мирно сидели в воде – ну, не в чем им было выйти пред ясны очи мужчин, а мода на топлесс еще только находилась на пути к нам с европейских курортов. Сотрудники же мужеска пола, скрестив руки на груди, с крутого берега поодаль наблюдали это побоище. Стукни заморозки, оно вполне могло бы стать ледовым.
... Наконец, когда все сисятники собрались у меня, а Дамы – в воде, по кивку шефа в дело вступили главные силы - господа. Тут я, вспомнив из школьного курса биологии эволюционное учение Дарвина – от кого есть пошел homo sapiens, бросил дамам сисятники и, не чинясь, быстренько вскарабкался на дерево.
Мои супротивники в той же советской школе учили того же Дарвина и полезли следом. В авангарде с очень крепким парнем Сережей Труновым (привет, коли читаешь!). Его сразу обезвредил, как сказал бы Ватсон, элементарно: у Сереги было очень плохое зрение, я снял с него толстые очки и забросил в кусты. Дальше пузырь интереса ко мне сдулся – сначала снимали Серегу с дерева (я придерживал его сверху), потом искали очки – я их нашел первым, потому как примерно знал, куда забросил.
Наконец, все вернулись "к столу" – обмывать мою победу над слабым полом и почти незрячим Серегой. И коллектив решил, что, поскольку народу не удалось запихнуть меня в одежде в Русановский пролив Каневского моря, я, как человек благородный, должен это сделать сам.
С трудовым коллективом, который боролся за звание "отдела коммунистического труда", следовало считаться по-любому. Но уже хотя бы потому, что в любой характеристике, а особенно для "Рыму и Парыжу" ((с) Высоцкий), одной из ключевых была фраза: "Пользуется авторитетом и уважением в коллективе".
Кроме всего прочего, рисковать характеристикой не мог. Пришлось поддаться общественному мнению, пусть и сильно поддатому. Лучше подмочить одежду, чем репутацию. И как был во всем – разбежался и сиганул в воду. И тут же воспользовался "авторитетом и уважением в коллективе" - товарищи быстро собрали мне комплект сухой одежды: штаны с лодки, рубашку. А в конце этого веселого дня мы, довольные и счастливые возвращались домой. Кое кто – и к себе.
... Наконец, почему бой осмелился назвать "морским"? А потому как Русановский пролив Днепра входит в акваторию Каневского моря – великой реки по сути уже нет. Так, весьма аварийными плотинами разбита на цепочку рукотворных морей. И лучше б эти руки в свое время отсохли – моря большей частью превратились в гниющие болота, под воду ушли тысячи гектаров черноземов, лесов, вырубленных перед затоплением. Подтопленными оказались целые регионы, а львиная доля энергии великих ГЭС уходит на водопонижение в среднем и нижнем течениях бывшего Днепра.
За что убили Павла Хлебникова, главного редактора русского издания «Форбса»? А он слишком много знал и в майском выпуске этого года настучал «расстрельный список» - «золотую сотню" богатейших бизнесменов России. Да еще в подробностях - у кого сколько да откуда. Имя Хлебникова (царство ему небесное!) направлено в книгу «Гинесса» как рекорд долгожительства в его бизнес-номинации: после публикации Павел прожил один месяц две недели, три дня, одиннадцать часов и 56 минут, включая 49 минут после покушения. Теперь Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России завел «Дела» на 100 подозреваемых, и их вот-вот повяжут всех, кроме Ходорковского - он уже, и Абрамовича, у которого чукотско-британский иммунитет да супер-самолет с межконтинентальными баллистическими ракетами класса «воздух- Генпрокуратура России».
Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ. Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг, дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и обитает, пока хозяйка за компом.
Иду давеча Собачьей Тропой в Киеве со знакомым кандидатом в Президенты Украины. И вдруг на него падает яблоко, отлетевшее недалеко от яблони из нашего садика над Тропой. Вслух я предложил ему немедля оформить «покушение на жизнь кандидата в Президенты в Украины», а про себя подумал: ну, блин, скока же у нас кандидатов – яблоку негде упасть!