Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml
Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании "Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и слабой, как сегодня".
В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России и оккупации российской территории.
Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве, который примет Саакашвили.
В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об обязательном потреблении только грузинских вин.
По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов, приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там политического убежища.
Из «Комментариев» к статье «Ющенко перенесет мужской праздник на 29 января? » (http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html)
«От же ж крепкий мужик у вас Ющенко! Кризис-шмизис, дефолт-шмефолт, денег нет и не будет - а он упорно долбит все в одну точку - могилы-херои-праздники... Дятел просто! Советую переизбрать на следующий срок - все дни в Украйне будут праздничными, вся земля - под памятниками и могилами, а посередине - Ющ! Красота! »
ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! Достала история № 1 от 17.02.02. Естессно, там дело было в маршрутке – место встречи изменить нельзя! Хотя история, не обычная, вовсе не про ребеночка, выпрашивающего игрушку у блудливой мамочки (если судить по выступлениям многих авторов, отечественные маршрутки просто ломятся от деток-шантажистов и мам-минетчиц). Нет, та история, напоминаю, про бабульку, которая полкилометра умоляла водителя ее выпустить, а сидевший на заднем сидении так называемый интеллигент бабульке не помог, а позаботился только о своей шкуре.
Мне же эта история навеяла воспоминание про мой, почти аналогичный случай, тоже с бабулькой. Правда, дело было не с высадкой, а посадкой. И не в маршрутку, а в трамвай № 31, соединяющий очень исторический район Киева (Подол) с не очень историческим (Дарницей). Вагоны этого маршрута ходят стаями, как лещи. И сесть в жутко переполненный головной трамвай стаи – великий русский полководец Суворов отдыхает вместе со своими чудо-богатырями: взять Измаил того времени куда проще, нежели сесть в этот трамвай. А я вот и сам сел, и оперативно помог одной бабульке-в-косынке с корзиной горячих беляшей, которую она везла для бесплатного (2 гривни – это даром!) угощения продавцов и покупателей рынка. И я, громко провозглашая лозунг дня «Дорогу отечественному производителю! », почти на руках внес бабульку в трамвай. Да так бережно, что при этом ни корзина, ни бабулька не рассыпались. Корзина оказалась крепенькой (Made in Boiarka). Да и бабулька ничего, не такая уж и дряхлая, а сбитенькая, упругая. И с такой гладкой кожей! Конечно, на ощупь я мог и ошибиться с ее возрастом. Но на вид ей было лет 23-25.
Алик, неоднократный участник штурма подвижного состава Киевского ТТУ
- Вуйко, чув, нашi нацюки из западных областей Украины вводят своё региональное время, отличное от общеукраинского на 2 часа. Типо, ближе до Эуропы. - Казлы! Ввели бы сразу американское и не заморачивались!
В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница, симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил свою страсть и наш сектор.
Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам. Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе, так любить во всю дамскую катушку!
Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю, старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог не обидел, губа у директора была не дура.
Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот Россинант бы уже не выдержал)...
Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше, моложе, привлекательней...
У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут интеллигентного человека.
Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".
Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим – вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или, совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго поправляли: - Тамбовский волк тебе товарищ!
Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Домашний? - Нет! Берет трубку и нежно разговаривает с директором.
В другой раз: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Рабочий? - Нет! Берет трубку и строго - с мужем.
... Такая вот производственная история, дорогие читатели!
Навеяно историей про преподавательницу английского языка по фамилии Добертини (№ 18 из «Остальных новых.. » от 16.5.03).
Ходил я на курсы по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским). Занятия вела милая, интеллигентная женщина средних лет по имени Арника Григорьевна. За одной партой со мной оказался дуб-дубом с темой диссертации, ессно, по ОРГАНИЗАЦИИ строительства (это сродни организации броуновского движения - в физике). И этот Дуб никак не мог запомнить сложное как для него имя преподавательницы и перед каждым обращением к ней спрашивал у меня. Я не отказывал себе в удовольствии приколоться, и как только он ее не называл - и Туника Моисеевна, и Итака Галактионовна, и Моника Пафнутьевна, и Герника Пикасеевна... В общем, вариантов у меня экспромтом возникало множество, а Дуб их громогласно оглашал. Группу это веселило, ее - огорчало... Нормально, даже великий Лермонтов писал: «Мне грустно оттого, что весело тебе... ». В конце концов она не выдержала и попрекнула Дуба буйной фантазией, а он чистосердечно указал пальцем на меня. Я оправдался лишь тем, что оберегал ее необыкновенно красивое имя от грубых уст нашего Дуба.
Я (скромно!) сдал экзамен на «отлично» (а как по-другому можно было выступить перед нашей славной Арникой!), Дуб сдал на самую хилую троечку. Зато диссертацию, в которую все плевались, чихали,.. даже пукали, он защитил куда раньше моей, (скромно!) «внесшей вклад» и т. д., - по оценке таких корифеев как академики - штатский Ржаницын, генерал Рабинович и контр-адмирал Асель Иванович Берг.
Алик, бывший слушатель курсов по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному языку (он оказался английским)
История подлинная, хотя и по известному анекдоту: - Сарочка, вас можно поздравить: вы - бабушка! - С чего вы взяли? - Как, ваша дочь кормит младенца грудью! - Ой, если у девочки есть время и молоко – почему бы не покормить?
... Незамужняя бизнесвумен полусредних лет, уже имеющая 15-летнюю дочь, вдруг родила еще одну, вылитую старшенькую. При занятости мадам на фирме, далеко не детородном периоде да на безмужьи заведение ребеночка не катило ей ни с какого боку. Хорошо хоть выручила сестра новорожденной: она с ней возилась, гуляла и даже – во феномен! – кормила новенькой грудью.
Современному челу без мобильника – как без носового платка. Хотя и этот платок давно уже анахронизм, вытесненный одноразовыми салфетками.
Короче, возвращаюсь в Киев и пытаюсь вставить местную Sim-карту в свой элгэшник калифорнийского разлива. Да не тут-то было – стандарты несовместимы. Вообще-то местный план есть, но очень дорогой. Пожалуй, проще взять в аренду, уже есть и такая услуга, не зря же Ющенко ведет Украину у Эуропу, как та ни пытается отвертеться от быдляцкой дэмократiї нацистского разлива. А тех миллионов украинцев, которые уже у Эуропi в индивидуальном порядке, вполне хватает для удовлетворения чистых фекальных и грязных сексуальных потребностей эуропэйцiв.
На выручку (мне, а не прэзыдэнту) приходит 10-летняя дщерь: - Папка, забирай мою мобилу. Без проблем. - А как ты? - Месячишко перебьюсь, ничего страшного... Все равно модель устарела. Не Sony-Ericsson, как у моей подружки Оксаны. Да я и не хочу такой телефон как у нее – красный. Мне лучше синий. Я даже знаю, где продается. Это близко от нас. За 5 минут можно дойти и успеть до перерыва. И недорогой – всего 500 гривен. Там, конечно, есть и за 2000. Но зачем мне такой дорогой? Все равно через полгода придется покупать новый, ужас, просто не успеваешь за ними следить, все улучшают и улучшают! Да тебе целых 500 гривен не надо тратить. Только 480 - 20 у меня уже есть. Сам только что дал. И давай не медлить, пока мамы нет. А то сунется куда не надо и тебя отговорит. Наболтает с три короба всякой чепухи, а ты как лох поведешься и поверишь. Пошли, а то опоздаем.
... И пошли. И не опоздали. И долго не выбирали – хитрюга уже вопрос обстоятельно разрулила с продавцами "в последнем чтении" - как говорится в Верховной Раде, которой уже то ли нет, то ли еще есть – все запутались. И остановка, оказывается (не в Верховной Раде, а в магазине) была только за мной. И я не подвел точно в срок, обещанный моей доброй самаритянкой.
Навеяно историей № 5 в «остальных» от 13.04.04 про «Кибердиплом»
Забор на углу улиц Горького и бульвара Дружбы народов, что в Киеве подле Института информации, обклеен объявлениями типа «делаем курсовые.. дипломные.. ». Но в глаза бросилось объявление, побивающее конкурентов:
«ИЗБАВЬТЕ СЕБЯ ОТ НЕНУЖНЫХ ПРОБЛЕМ!
За умеренную плату в разумных пределах
Выполняем контрольные, курсовые, дипломные работы, кандидатские и докторские диссертации.
СОПРОВОЖДЕНИЕ – ДО УСПЕШНОЙ ЗАЩИТЫ. ............... Дальше, как положено, контактные телефоны на бахроме...
Во диапазон, фирма веников не вяжет, какой там «Кибердиплом» угонится за такими умельцами!
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про грузовой лифт и картиной И. Репина «Не ждали! »
Когда я служил в «КиевЗНИИЭПе», в здании капитально сломался грузовой лифт. И ремонтировали его так долго, что только ветераны института помнили – когда-то за этими дверьми на каждом этаже был громадный лифт.
... Как-то мы с коллегой Юрой Скачковым (привет!) возле этого самого забытого лифта жарко обсуждали компьютерную картину напряжений в прямоугольной стеновой панели с оконным проемом. Да как раз под рукой оказалась удобная схемка – стальная прямоугольная пластинка лифта («панель») с черной прямоугольной кнопкой вызова («оконный проем»). Юра в азарте спора ткнул в «оконный проем», где, по его мнению, должна бы быть другая картина напряжений, нежели выданная компьютером. А через скока там секунд двери лифта внезапно ожили, распахнулись – и явили картину а ля "Завтрак на траве" Эдуарда Мане.
Правда, в нашем случае, уже был обед. Да поляна накрыта не на полянке, а на большом ящике. Но арбуз - покруче французского, да ящик густо уставлен нехитрыми, но аппетитными яствами во главе с громадной сулеей самогона. Но, как и у Мане, женщина беспечно расположилась в компании двух кавалеров. Хотя и не бородатых молодых французов из бомонда, одетых в современные костюмы середины 19-го века, а наших усатых гегемонов средних лет в спецовках ремонтников. Да женщина была не какая там бесстыже обнаженная юная парижская старлетка, а зрелая украинская дама-малярша, с целомудренным испугом укрощавшая стадо с пяток нехилых грудей – она их загоняла в сисятник, но одна-две все равно непослушно выскакивали.
... Для нас так и осталось загадкой, почему дама решила закосить на «Свободу, ведущую народ на Баррикаду» Эжена Делакруа – то ли жарко стало от самогона, то ли по просьбе щедро угощавших ее трудящихся.
Анек вместо эпиграфа. - Рабинович, почему не переходите улицу - на светофоре уже давно горит "зеленый"? - Я ИМ - не верю!
Властей предержащих уровень радиации в 11 миллирентген в чернобыльском Киеве не ипал: они владели секретной информацией о последствиях радиоактивных поражений Северной земли и обширных районов за Полярным Кругом (после испытаний отечественных атомных игрушек), "Кыштымской" ядерной катастрофы на Урале, испытаниях на Семипалатинском и Тоцком полигонах... Да других массовых поражениях громадных территорий в десятки тысяч квадратных километров с сотнями тысяч облученных разными дозами радиации, порой куда выше чернобыльских страшилок.
Руководство страны также гордилось неизменной живучестью большинства советских людей, закаленных к тому же революциями, коллективизацией, индустриализацией, хроническими войнами... и дустом пробовали... А новой радиации боялось только лично, информацию же о прошлых катастрофах локализовало в строгих рамках советской секретности. Ну, подскочит онкология в десятки раз... Ну, дебилизируется или ваще вымрет процентов 10-15 населения? Не велика беда: дебилов спишем на пьянство, а жмуриков? "Бабы новых нарожают!" ((с) Шереметьев, Николай Второй, Жуков...).
Но вот с Чернобылем - облом: ЧАЭС рванула в центре Европы, а из-за горбачевской гласности совсекретность дала трещину, через которую произошла невиданная доселе утечка информации... Да укоренившаяся всенародная "привычка на Руси ночью слушать Би-Би-Си". Сразу оповестившей о истинных размерах радиации, постигшей Швецию, Польшу - и далее везде. Да на десятки тысяч ротков "ликвидаторов" платков не напасешься - вон даже респираторов не хватало!
Вот Партия-Правительство и бросили всю мощь советской пропагандистской машины на успокоение сильно запаниковавшей "облученной популяции". И меня, республиканского лектора общества "Знание" тоже мобилизовали на эту кампанию, провели обработку на брифинге в ЦК КПУ и оснастили "разработкой". Но я в гробу видал ИХ разработку - досконально разобравшись сам (не без помощи коллег из института ядерной физики), ведал народу Правду, за что через пару лекций был демобилизован с клеймом "паникера"...
... И как раз в один из этих страшных дней зашла к нам позвонить соседка, старая мудрая еврейка, матушка Героя Советского Союза из истории "ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! " (№ 10 от 1 ноября 2002).
А по телевизору как раз шла очередная "успокаивающая" телепрограмма. Бодро журчал некто Романенко, тогдашний министр здравоохранения Украины. Он "успокаивал" телезрителей, дескать, "рак страшен только своими "опухолямЫ", которые современная советская медицина приловчилась успешно вырезать - как семечки щелкать. Да порадовал киевлян, как им повезло в этой жизни: ветер в день "аварии" (так стыдливо именовали Катастрофу) дул в противоположную от Киева сторону.
Как стало известно в оранжево-жовто-блакытных кругах, ради спасения целостности Украины достигнут важный компромисс между панами Ющенко и Януковичем. Оба снялись перед третьим туром голосования в пользу более достойной кандидатуры пана Обсерикаблученка Грицька Опанасовича, 1932 года рождения, умеренно пьющего глухонемого с рождения бакенщика, проживающего на одном из песчаных островков посредине Днепра. Его кандидатура должна примирить левобережную и правобережную Украины, русско- и мовноязычных панов, граждан и товарищей. К тому же он не станет якшаться с неистовой Юлией, собирать на майдане Нэзалэжности оранжевые митинги, осаждать правительственные учреждения, захватывать самолеты и пускать под откос поезда - даже в случае, если Буш плохо отзовется об этих выборах. А про Америку или Россию пан Грицько никогда ничего не слышал -читать не умеет, а в приемнике, телевизоре и интернете сроду не нуждался.
КАК МЕНЯ РАЗЖАЛОВАЛИ ИЗ СТАРШИНЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ В РЯДОВЫЕ НЕОБУЧЕННЫЕ
Когда учился в славном городе Пензе, у нас в строительном была, как положено по штату того времени, военная кафедра. Правда, чтоб никто не догадался, называлась спецкафедрой, а для большей маскировки внутри института объект кодировался как "Дубовая роща".
На каждое 23 февраля кафедра получала один и тот же оригинальный подарок - картину И. И. Шишкина с одноименным названием. За годы такого постоянства все стены были задекорированы этой картиной в разных вариантах исполнения: от небольших гламурных журнальных копий - до картин маслом высокопрофессионального производства местного художественного училища имени Савицкого, высоким качеством исполнения превосходящих оригинал Ивана Ивановича.
И сколько начальник кафедры полковник Суровцев не возмущался – "Ну хуш бы раз, суки, подарили "Утро в сосновом лесу" кисти того же автора, - так нет! Уже стока "Дубовых рощ", аж желудямы воняеть...",- ни у кого рука не поднялась заменить дубовую рощу на сосновую.
В общем, конспирация была строгой, и засланный агент любой иностранной разведки очень бы удивился, когда из ворот института строем с песней маршировали повзводно группы молодых людей в штатском, но с автоматами на груди.
К середине 4-го курса мы уже полностью выполнили программу подготовки лейтенантов-саперов, усиленно готовились к госэкзаменам, но вдруг пришел приказ о ликвидации кафедры. Сначала даже подумали о происках ЦРУ, но потом выяснилось: у Никитсергеича, с бодуна, что ли, случился приступ миролюбия, и нашу кафедру прикрыли в числе тысяч таких же в гражданских вузах.
Нашему году еще повезло – нам присвоили звание старшин, после окончания института мы должны были пройти трехмесячные лагеря по месту направления и уже там сдать на лейтенантов. А вот последующим студентам пришлось мотать то ли год, то ли два после вуза рядовыми.
Как отличник, я получил направление в аспирантуру и свободный диплом. Есссно, вернулся в родной Киев, но меня долго мытарили с пропиской. Спохватились - жилплощади маловато! Когда уезжал, для выписки жилплощади было достаточно, а вернулся – мало! Без прописки и в военкомат не сунешься, несколько месяцев был невоенноучтенным. Дрожал, вдруг – война, а меня даже неизвестно откуда призвать!
И получив прописку, сразу, как поется в самой длинной русской народной песне "ексель-моксель", "явилси в райвоенкомат". С повинной, но все равно вломили штраф как дезертиру. Штраф платить не стал, а накатил объяснительную типа "моей вины нет, волынила с пропиской милиция, вот их и штрафуйте".
Замрайвоенкомата, который вел мое дезертирское дело, обратил внимание на ФИО отца и попросил узнать, воевал ли он на таком-то фронте, в дивизии [имярека]. Тут же позвонил, оказалось, сослуживцы, и вот так случайно встретились - сайта "Одноклассники.Ру" тогда еще не было, а КГБ собирало информацию о гражданах по старинке, без использования IT.
Словом, где-то к концу следующего дня мой родитель отправился на радостную встречу, вернулся поздно вечером на бровях, а утром его боевой чуть ли не побратим вручил мне военный билет со званием... рядового необученного!
Я впал в легкий ступор, ты ж понимаешь, два с половиной года ползал, маршировал, стрелял, подрывал, рыл землю, грыз гранит всяких там военных наук про фортификации, тактику... нарисовал с полдесятка курсовых, т. д., т. п. Ну, не доработал не по своей вине до ахвицера, но честно получил "старшину", в случае чего мог стать начальником каптерки, а тут такой афронт – полное тебе разжалование!
Но товарищ подполковник растолковал мне мое новое счастье: - Мы с твоим батей навоевались, а тебя с таким билетом, похлеще белого, уже никто никогда не тронет. Ни в ряды, хоть война, ни на какие сборы тревожить не будут. Вон я тебя засунул в вот этот долгий ящик, дорогого стоит. Короче: "Сми-рно! Кру-гом! Шагом... арш! – иди наслаждайся мирной жизнью".
Команды я выполнил рефлекторно и ушел наслаждаться. И таки да, никто меня больше не трогал, до 27 лет дотянул без всяких там военкоматов, а там и до 30 осталось рукой подать. Правда, за несколько месяце до этих 30 была форс-мажорная попытка привлечь - спохватились обо мне из-за войнушки в Чехословакии. Попытались загрести. Ну, не в боевые танковые колонны, а на замену убывшим воинам.
Но фиг я им сдался! Как откосил? Смотри поучительную для всех косарей историю "Полковник Тарас" - № 8 от 24.09.02 в "Остальных", или http://www.alikdot.ru/anru/state/military/voencom/.
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до 4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром). Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает. Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил «удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить». Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит: - На сколько она знает предмет? - На крепкую четверку. - Дык что ж ты ее погнал на тройку? - Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам. Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне, поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию, то ли техническому оснащению лаборатории?
Потребовалось меньше недели времени, чтобы доказать неизбывную правоту судейства российского арбитра Валентина Иванова в матче Португалия-Голландия. Он избавил команду от смутьянов-драчунов, с непрофссиональным отношением к футболу: ты выходишь играть, а не драться. Воспитательная работа Иванова с другими португальскими футболистами пошла им на пользу и предопределила победу над Англией в следующей игре.
В итоге сборная Португалии вела себя на поле куда более дисциплинированно и сдержанно, нежели английская команда, не сподобившаяся поучиться в "школе Иванова". И поплатилась за это: англичане "фолили" куда больше португальцев, а на 62-й минуте распоясавшийся англичанин Руни дал по яйцам защитнику Рикарду Карвалью. В футболе это приравнивается к удару ниже пояса в боксе, и аргентинский арбитр Орасио Элисондо выгнал охальника.
А при пробитии пенальти португальцы, уверенные в своей правоте больше англичан, заслуженно одержали верх.
... Вспомнилось еще из старых очень советских фильмов. Главный герой, влюбленный по уши в героиню, признается. Ей. Она кокетничает: - Что ты во мне нашел? Некрасивая я! - Да плевать мне на твою красоту!
Cуд приговорил насильника к заключению брака с потерпевшей и к 15 годам строгого семейного режима. В случае примерного поведения осужденый через семь с половиной лет получает право на условно-досрочное освобождение через развод.
Поделюсь гениальной выигрышной схемой игры в рулетку в любом казино Европы и Америки. Телефон еще не приобрел, письма по адресу: Мухосранск, почтовый ящик №.. [имяреку].
Аксиома по-современному перевернутого мира: евреи - воюют, грузины – торгуют. И когда нарушили аксиому, все кончилось пшиком, евреи с Грузией проторговались себе в убыток, а из грузин воины, что из говна пуля: как ни учи, как не вооружай, а при первых же выстрелах бросают самое суперовое оружие, забывают все, чему учили – и бегут, бегут, бегут "быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла" ( М. Лермонтов, "Беглец"). А?
На торжественном приеме в честь официального визита президента РФ в Чили Владимир Путин пообещал послать чилийского космонавта на три буквы. Буквы расшифровал журналистам пресс-атташе президента: МКС (Международная Космическая Станция).
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком: - Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у него будет короткий бой с твоей тенью.
"Светились камушки на дне через волну" Т. Богаченко
Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия – наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как раздел геологии, о породообразующих минералах.
Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках, поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях - до камней в печени.
Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался делать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии просто запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.
Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую: мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ, переплюнув преподавателей: они так не могли!
Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" - сайта, который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории страны.
Обнаружились исчезнувшие саддамовские гвардейцы - они обучаются партизанской войне в Белоруссии (имеющей опыт такой войны с немцами), Украине (опыт - с москалями), Вьетнаме (с американцами) и Палестинской автономии (с еврееями). И пока Хуссейн к их возвращению в Ирак обустраивает пустыни страны лесами с болотами (типа белорусских), невысокими горами (типа Карпатских), густыми джунглями (типа вьетнамских) и еврейскими киббуцами (типа израильских), у американцев есть какое-то время убраться восвояси.
В продолжение истории № 10 от 20 октября в «Остальных»
Биографию инженера начинал в секторе сложных пространственных конструкций. Как-то появилась у нас вакансия. Шеф, доктор наук и прочая, субтильный интеллигент, возжелал взять чистого математика для украшения, что ли, грядущих матмоделей. Я предлагал - лучше инженера, чтобы внедрять уже готовые наработки. Увы, обмен мнения не состоялся: я остался при своем, а шеф пригласил выпускницу мехмата, довольно симпатичную девицу, правда, маленького росточка, и дал заполнить «Личный листок». Потом все-таки передумал на инженера. Но ей этого не сказал, а выдал какую-то отговорку, чтоб она пришла в следующий раз... И так она моталась к нам пару недель. Сотрудники в непонятках, типа, шеф, зачем человеку морочите голову? Он - «пообещал... отказать неудобно... никак не решусь. И вообще давайте пусть кто из вас и откажет». Мы кинули жребий, и эта малоприятная миссия пала на меня. В очередной визит девицы шеф, сославшись на занятость, направил ее ко мне. Я извинился и сказал правду. Она, естессно, расстроилась и ушла чуть не плача. А шеф тут мне и выдал:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ДЕВОЧКУ... - и горько зарыдал.
В исторический день 6 ноября 2012 г. я проголосовал не за ретрограда и мракобеса Ромни, а за Барака Хуссейновича Обаму. Конечно, по старой совковой привычке хотелось с утра пораньше прийти первым на избирательный участок, и, опуская бюллетень в урну, заявить:
- Я гордо отдаю свой голос за верного продолжателя дела Демократической партии США, которая уверенно ведёт наш народ к светлому будущему всего человечества – Коммунизму! Мы, американцы, должны прийти туда, как на Луну, первыми!
... Увы, делать этого не стал: всё равно ни одна падла не возьмёт у меня интервью, меня не покажут в новостях на ТВ, ничего не поведают обо мне по радио. Ибо прав товарищ Задорнов: пендосы не поймут-с - они ж тупые!
Где и как выступать - решать мне, а разрешать - редактору сайта. На все другие «советы» мне начхать. Но пока заявляю: хожу в основные, творческие разделы сайта, по принадлежности опусов. И в связи с ними поддерживаю обратную связь в «Коммах» и КиО. На тупую ругань не обращаю внимания, лишь иногда (выборочно) даю отпор злостным клеветникам – обязывает открытость в реале. По делу бываю в «Гостевой» - как приемной начальства, где «принимаются общие замечания, предложения и жалобы по содержанию, оформлению и развитию сайта» ((с) Д.Вернер). Разве что когда вызывают - реагирую, но ограничиваюсь одним ответом, избегая оффтопиков, и продолжение перевожу в КиО. Интересных же собеседников приглашаю на е-мейл, чтобы спокойно пообщаться по Делу, если возникает взаимный интерес. И многие уважаемые люди давно просекли «фишку», чем занимаюсь на сайте. В рамках этой «фишки» нет нужды в других разделах сайта. Потому туда не ходил и не собираюсь, пока и поскольку не возникнет практический интерес. Если чего появится за моей подписью без предупреждения – никоперство. Всполошившиеся будьте покойны – по предмету всех Ваших обсуждений знаю ответ: «Ломаный грош и выеденное яйцо стоят друг друга». И, как по мне, у Вас там скуШно, пресно – ну, все правильно, а в целом – как обед в общепите. Потому Вы, ребята, куда больше нуждаетесь во мне – какая свадьба без бУяна! Но, как сказал популярный герой известного анекдота: «Не дождетесь!» Уже хотя бы потому, что (ничего личного!) интеллектуальный уровень КК куда выше обсуждаемых топиков.
Изложенное не уменьшает моего восхищения героическими участниками форумов.
Навеяно заметкой в «Газете.Ру» о бизнесмене из Китая, обнародовавшего итоги 10-летней войны с мухами: он прикончил 8 млн насекомых общим весом в 40 килограммов. http://www.gazeta.ru/2004/05/25/kz_m121829.shtml
А вот мнение об этих докучливых крылатых русского поэта-романтика XIX-го века Алексея Апухтина:
«Мухи, как черные мысли, весь день не дают мне покою: Жалят, жужжат и кружатся над бедной моей головою! Сгонишь одну со щеки, а на глаз уж уселась другая, Некуда спрятаться, всюду царит ненавистная стая, Валится книга из рук, разговор упадает, бледнея... Эх, кабы вечер придвинулся! Эх, кабы ночь поскорее!
Черные мысли, как мухи, всю ночь не дают мне покою: Жалят, язвят и кружатся над бедной моей головою! Только прогонишь одну, а уж в сердце впилася другая,- Вся вспоминается жизнь, так бесплодно в мечтах прожитая! Хочешь забыть, разлюбить, а все любишь сильней и больнее... Эх! кабы ночь настоящая, вечная ночь поскорее!»
Наконец, несколько современных зарисовок на эту, не совсем приятную, но житейскую тему. Из личного опыта столкновений с мухами. Конечно, до результата китайского бизнесмена далеко, но я не объявлял им джихад, потратил куда меньше времени, а боролся очень эпизодически и сильно выборочно: только с теми мухами, которые докучали мне или близким.
... Дочке 4 года. Отмечаю свой день рождения перед отъездом на работу в США. Друзьям-товарищам-сотрудникам-в-разных-ипостасях накрыл крутую поляну. Как истые интеллигенты, угощаясь моим бухлом и закусом, меня же и славословят. Вот, говорят, Юлечка, твой папа и то, и там... Бла-бла-бла... Ну, великий человек! Это ее не впечатлило, и она выдала мое главное, несомненное достоинство:
- А как папка ловит мух! Маленьких – в воздухе. В кулак - и топит в унитазе. Они выплывают в Днепре, и там их скушивают рыбки. А больших мух-цокотух-бонбардировщиц, линейкой ударяет в позолоченное брюхо, сбивает на пол, пинцетом за крылья - и в окно на травку. Чтоб они там задумались над своим поведением и больше к нам не прилетали.
... Умение ловить мух отточил... в боксе: тренер Федченко-Дубровин (светлая ему память!) очень рекомендовал для развития реакции. Это пригодилось в чернобыльский, 1986 год, когда с внучатым племянником Олежеком, тогда 10-летним пионером-беженцем, эвакуировались на Кирилловскую косу Азовского моря в пансионат «Жемчужина». А какая же нашенская жемчужина без навозной кучи? И такая куча дислоцировалась в общепансионатском удобстве отечественного типа «Сортир» на 20 мужских коллективных очков и такое же количество женских (равноправие на марше, мля!). К счастью, сортир был удален от нашего корпуса достаточно далеко, однако отдельные, особо энергичные мушьи особи залетали к нам. Потому перед полуденным отдыхом фавна (святое дело на курорте!) я вручную отлавливал всех мух и топил в умывальнике. Пионер-беженец служил при мне наводчиком. И как-то раз, очистив помещение от этих насекомых, я спокойно погрузился в объятья Морфея - заснул крепким сном праведника. Сделавшего богоугодное дело, пусть и обидное для мух. Но минут через 20 бдительный пионер меня бесцеремонно растолкал: - Дедушка, ты пропустил одну муху! Конечно, мне жутко хотелось спать. Но еще больше - прихлопнуть как муху ретивого пионера, всегда готового к любой борьбе за дело Партии – да хоть с мухами. Но, опомнившись – я же советский педагог! – мужественно поблагодарил Олежека за проявленную бдительность, отловил муху, нанес ей смертельную обиду и продолжил славное сонное дело.
... Прошло 18 лет. Пионер-беженец вырос. После медуниверситета и ординатуры учится в аспирантуре у дочери увы, уже покойного, Николая Михайловича Амосова. Совмещая науку с практикой кардиохирурга. И хотя тогда, в Кирилловке, я однажды испытал от Олежека некоторое неудобство, зато теперь спокоен: во время операции Олега Иваныча на очередном сердце ни одна муха больному в аорту не залетит!
... А когда через полгода (после дня рождения с мухами) вернулся в Киев, Юлечка, расспрашивая о жизни в Пало Альто, вдруг поинтересовалась: - Папка, а как у тебя там с мухами? - У нас, в моем районе, нет ни одной. - А вдруг прилетит, что будешь делать? - Вызову полицию. - А что с ней сделает полиция? - Арестует. - И что ей скажет? - Муха! Вы имеете право не жужжать: каждое ваше мушиное слово может быть использовано против вас в суде.
Известная американская страховая компания Geico рекламирует автостраховку. Почему-то решили использовать шахматный мотив: за шахматным столиком играют якобы мощные шахматисты. Замечательный зал, демонстрационная доска, сбоку на столике фамилии соперников, суперовые шахматные фигуры на шахматной столешнице - все дела... Но идиотский прокол с антуражем: шахматные часы на столике отсутствуют. Хоть фигуры поставить не забыли!
Истерика у Юлии Владимировны из-за выскользнувшего из-под нее кресла премьера почти прошла, и депутаты ВРУ (Верховной Рады Украины) приступили после драки к конструктивному обсуждению вопросов государственной важности: кто кому начистил рыло, набил репу, дал в глаз (нос, челюсть...), пенделя под зад и т. п. Главное же, кто уже успел перебежать к большинству, а кто еще нет.
Навеяно в сериал "Знай наших" историей № 9 от 04.09.06 ("Остальные") про нерадивое обслуживание в "Ситибанке"
... Русский магазин-кулинария в Сан-Франциско. Какой – не называю, чтобы мне там не нассали в любимый украинский борщ с пампушками с чесночным соусом...
Американское изобилие – в витрине-холодильнике на весь торговый зал - всего навалом. Нашенского. Простая русская еда – блины с икрой, расстегаи, Сало, холодцы, кулебяки, фаршированная фыш... И даже фирменные грузинские вина собственного изготовления ("фирма веников не вяжет – фирма делает гробы")...
Со служебной стороны – куча продавщиц. Наших. Но с "мексиканской" оплатой – $7.50 в час. Ну, мексы за эту плату пашут по полной программе, не разгибаясь. А вот наши этой же платой глубоко оскорблены и при любой возможности прохлаждаются даже в жару. По известному одесскому подходу: "Он думает, что он мне платит! Хорошо, тогда я буду думать, будто ему работаю". Или - "За такие деньги надо не просто сачковать, а еще немножечко вредить".
В общем, картина типа "Не ждали". Время, правда, еще далекое от "часа пик". Покупателей – всего-ничего несколько русских человеков (может, белорусов, узбеков, евреев – тут это без разницы).
В тихом томительном ожидании, пока толпа продавщиц живо обсуждает какие там свои дела, разговаривает по мобилам, чего-то там перекладывает, перекусывает или делает "make up" - макияж. А покупателей – в упор не видят. Мы, мол, при деле. Работаем. А вы какого тут торчите?
Заходит американский абориген - и впадает в ступор от вопиющего, но, придя в себя, возмущенно покупателям, типа, "да качните свои права, потребуйте, чтоб обслужили". На что получает робкий ответ:
Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе – концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной страны.
Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея – бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный, неформальный вариант распределенной концепции.
Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.
Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у него.
Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей, ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.
Партнером по техническому и части программного обеспечения стал завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой графе.
И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования, проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня, переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль: - Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
На днях перебирая каналы, на 230-м наткнулся на евангелистское сборище, где с проповедью здорового образа жизни выступал Билл Клинтон. В подробности не врубился, но, судя по очень внимательным лицам и неистовым аплодисментам слушателей, Билл делился божественными воспоминаниями о свиданиях с Моникой.
Ющенко поставил перед украинцами новую высокую цель: за три года добиться, шоб в кажной украинской семье был государственный флаг! ... Ага! Его и жрать будем!
В "КиО" от имени народа попросили отдохнуть с историями, дурно пахнущими политикой, и выдать хотя бы о фигурном катании, собачках или дамах-с.
Пойдя навстречу пожеланиям трудящихся Рунета, начну с родного фигурного катания, которому отдал почти полвека жизни сестры (спортсменка - солистка балета на льду - тренер) и 20 – сына (спортсмен - солист балета на льду - арбитр - ученый в области спорта - тренер). Если еще добавить племянников, внуков, т.д., то вместе получится... Не скажу, все равно не поверят - люди столько не живут!
Но навскидку выдам парочку эпизодов самого общего плана из истории фигурного катания, которым свидетель. Эпизодов больше познавательных, нежели смешных или прикольных, но они пригодятся для последующих уже куда более веселых историй.
... Где-то до 70-х годов программа соревнований по фигурному катанию делилась пополам (и по баллам тоже) на обязательную и произвольную. Обязательная, так называемая "школа" - вычерчивание геометрических узоров на льду перед бригадой судей. Ассистент бригады протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных.
А произвольная программ – танец под выбранную музыку собственно программы – дорожек, прыжков, вращений и т. п. Уже перед публикой, с оценками за технику и художественное впечатление – то, что и тогда, и сейчас на виду публики. Чемпионы получали оценки на уровне 5,7-6,0. Вроде тишь, гладь, Божья благодать, переполненные Дворцы спорта и опустошенные улицы в часы трансляций.
Пока не появилась возмутительница этого благолепия - многократная чемпионка из Австрии Беатрис Шуба. За "школу", которую катала на голову выше соперников, как машина, она получала оценки в 5,6-5,8 баллов. А вот произвольную перед зрителями эта корова откатывала, ну, соответственно с лучшим скольжением, но средними вращениями и совсем уж блеклыми мелкими прыжочками "под себя", зарабатывая лишь около 5 баллов.
Как для дневника простой советской школьницы того времени совсем неплохо, но на международных соревнованиях высшего уровня Беатриса оказывалась лишь 8-10-й. Но тем не менее набранный запас в школе выводил ее в чемпионки под свист публики, обиженной за своих любимцев -куда более красивых, фактурных, техничных и эмоциональных ребят.
Словом, мировое фигурное катание оказалось перед дилеммой: закрыться самому или "закрыть" Шубу, позорившей этот красивый и популярный вид спорта своим чемпионством. Как положено, общество карает выскочек, пошли по второму пути - "стоимость" баллов за школу снизили до 40%, и ввели короткую программу, где за пару минут надо было выполнить как обязательные элементы оговоренные наборы прыжков, вращений, дорожек. Там уже разыгрывалось 20 % баллов, а оставшиеся 40 % добиралось в 5-минутной произвольной программе.
По новым правилам Шуба сдулась и сгинула, даже в балет не взяли, несмотря на прежние громкие титулы. А в итоге судьба выступления каждого фигуриста вроде в 3-дневном соревновании решается за несколько секунд – в каскаде самых сложных прыжков короткой программы. Невыполнение хотя бы одного из прыжков "ультра-си" считается срывом каскада. Участник сразу штрафуется на 1,5 балла (из 6 возможных) – столько "стоит" каскад. И это потеря уже невосполнимая.
... Благо, широкая публика - публика-дура этого не ведала и переживала до конца соревнований интригу, которой давно не было. Это в боксе спортсмен может сливать чуть не все 12 раундов, а в конце, уже серьезно обидевшись, отправить соперника в нокаут. В фигурном же катании утерянных в короткой баллов не особенно не наверстаешь.
А вот сегодня школу упразднили начисто. Чистота скольжения упала, да кому уже нужна эта чистота, если "Ледниковый период", где один из соперников вообще – начинающий на льду, затмил соревнования фигуристов? Тем более, после почти полувековой гегемонии российское фигурное катание доело труп социализма и опустилось в глубокую жопу.
И всем все стало пофиг, кроме одного человека – дзюдоиста Путина, и через лет 10 уже чисто российское, капиталистическое катание вернется на мировые вершины, потому как в "план Путина" вошла и программа восстановления былого могущества отечественного катания. И это не понты, уже только в Москве, при бешенной дороговизне земли построен десяток катков, а всего по России – 100. Из трех сотен российских специалистов, только осевших в США, некоторые уже потянулись на родину. Нефти и газа в недрах страны еще предостаточно, цены на них растут, а талантов России-матушке не занимать!
Вот какую роль в истории фигурного катания сыграли личности – чемпионка из Австрии, фигуристка Беатриса Шуба и президент России, дзюдоист Владимир Путин.
Из сообщения на http://www.lenta.ru/news/2008/04/30/otan/ узнал, что на Украине начинается агитационная кампания за вступления страны в НАТО, на которую из госбюджета выделяется три миллиона долларов, или примерно 15 центов (75 копеек) на каждого участника предстоящего референдума.
Это ж какими идиотами Ющенко и К° считают своих граждан! Вон только на мое переубеждение как закоренелого, непримиримого противника этой преступной и бредовой идеи, потребно не менее $20 000. Да и то успех вовсе не гарантирую, даже если обращу на себя всю силу своего дара убеждения, обрушу демагогию украинских фашистов, напущу оранжевую лживость.
Впрочем, можно попробовать. Мой расчетный счет готов передать в секретариат президента Украины. Откат - не больше 20%. Торг уместен.
Хаим с Мойшей возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их много, а мы одни.
... В Карловых Варах разговорился с одним московским философом средних лет. Мы начали философствовать еще на конференции, из-за которой очутились в этом милом городке, потом продолжили в ресторане, наконец, дофилософствовались где-то до часу ночи уже на Островском мосту над речкой Теплой.
И вдруг мы сначала услышали, а потом и увидали, как на мост вышла и двинулась в нашем направлении, шатаясь и скрипя позвоночными столбами, троица в дзуськи пьяных громадных аборигенов - аки три русских былинных богатыря, только в пешем строю.
Они орали какую-то революционную песню - как раз в эти дни в Праге буйствовала "бархатная революция", когда страна сделала тот самый главный революционный шаг от любви к ненависти русских братьев. Правда, мы-то были евреями, но все равно могли попасть под раздачу, кого там из опьяненных революцией и бехеровкой волновали такие тонкости!
Просто убежать мы не могли – это было бы не по-философски, да и супротив советской собственной гордости. Прыгнуть с моста? Высота не очень большая, но вот глубина славной горной речушки - ну, может и не воробью, а петуху уж точно по эти самые. Черные и белые лебеди по этой речке больше ходили, чем плавали. Короче, расшибешься об камни.
Как часто в таких случаях, вспомнилась бабушка Ента, которая хотела научить меня ивриту, а я пошел учиться боксу. Вспомнился замечательный динамовский тренер Федченко-Дубровин. И спецкафедра Пензенского ИСИ, которая направила на интернационалистскую подготовку по программе коммандос для защиты острова Свободы и его Хозяина Фиделя Кастро. Впомнилась и подпольная секция карате, где ходил в сенсеях.
Послушай я тогда бабушку, что бы я сейчас делал с ивритом? А так, владея прикладным искусством бокса, а также навыками самбо, дзюдо, еще какой там хрени, был готов к братскому рукоприкладству для защиты не только советской, но и общечеловеческой философской чести в интеллигентном лице собеседника.
Его я попросил, когда аборигены за нас примутся, отойти на пару метров и не вмешиваться в любые проявления бывшей чехословацко-советской дружбы. Однако он возразил и потребовал, чтобы, наоборот, отошел в сторонку и не вмешивался я: он тоже оказался каратюгой.
Конечно, как интеллигенты, мы могли бы еще долго уступать другу, но, учитывая надвигающиеся форсмажорные обстоятельства, быстро распределили роли: он, левша, брал на себя крайнего справа, типа Алешу Поповича, я – крайнего слева, Добрыню Никитича. Средний же, Илья Муромец, по нашей философской идее должен был рухнуть сам, как только лишался поддержки дружбанов.
А до подхода супротивников мы успели обменяться одной и той же философской мыслью: до чего, плять, совдепия довела ученых евреев, которым положено было иметь сутулую спину, толстые очки, чахотку и длиннную бороду. Вместо того, чтобы всегда быть готовыми к роли жертв погрома, сами выучились громить кого хошь.
Чехи, заметив нас, метров за 50 заглушили песню, подтянулись и направились к нам почти строевым шагом. Подойдя чуть не вплотную, они решительно извинились за шум, пожелали хорошего отдыха, отошли на те же метров пятьдесят и лишь тогда громко продолжили свой пьяный марш с песней.
А мы стали философствовать уже на тему – это было проявление высокой европейской культуры или практичное отношение к кормильцам города, которому главный доход приносили гости со всего мира?
Одно (привет Альберту Эйштейну!) время работал в Киеве на площади Леси Украинки (тут уже привет Семёну Шмураку, про которого соседка с Подола сказала: Сёма женился на Голосеево!). Там же, близ площади Леси Украинки, я жил.
А задачи ставил на одном из двух доступных киевских компов, БЭСМ-3М – "Быстродействующая Электронно-Счётная Машина", с суперпараметрами для того времени: ОЗУ – 4К, плюс 64К на барабанах, типа внешней памяти, в сёднешней одногигабайтной флэшке таких "барабанов" - 15 тыщ с гаком! Зато быстродействие было 20 тыс/опов в секунду - на порядок больше, нежели у «Урала-2» - рабочей лошади VII-й и VIII-й советских пятилеток .
Это чудо современной (для 60-х) техники находилось в НИИАСС Госстроя УССР на Соломенке. И я определил кратчайший вечерний маршрут от работы или дома к этому институту: метро до Ботсада им. Фомина, затем примерно 10-минутный спуск через этот ботсад до угла улиц Толстого и Саксаганского, где садился на трамвай № 8 и благополучно доезжал до улицы Макси́ма Кривоноса — героя Освободительной войны малоросов от поляков (1648-1654), сподвижника Богдана Хмельницкого.
Во время этой войны полякам досталось не по-децки, озверевшие малоросы пожгли польские маєтки, взрослых порубали, а младенцев, как тогда было принято в обращении с вражеским отродьем,- на пики. Поляки уже по-взрослому обиделись на своё быдло и собрали было войско, чтобы, как положено, огнём и мечом, а тут хитрожопый гетман, поляк-предатель Богдан хрясь – и под крылышко России, из-за чего современные бандеровцы никак не могут простить ему дружбу, пусть и временную, с клятыми москалямы. Да всё требуют переименовать улицу его имени в Киеве (бывшую Ленина), а также снести его памятник резца москаля Микешина или посадить на коня вместо Богдана Стэпана Бандэру, ну, на худой конец хотя бы депутата-хвашиста Олєга Тягнiбока.
... Ладно, но где же ЛОПАТА, которую всегда ищет в байке читатель «Анекдотов из России»? Успокою: щас, вот и подошла её очередь.
Зимой упомянутая аллея от метро (сверху) до нижнего выхода из ботсада была заснежена. Опять позволю себе историческую справку: в УССР снег в зимние месяцы выпадал регулярно, думаю, согласно решениям съездов и пленумов ЦК КПСС. Не в пример самостiйной Неньке, где у жадiбной и хвацькой Тимошенки зимой и снега не допросишься – весь своровала и переправила в Швейцарию, всё больше страдающую от глобального потепления настолько, что российские олигархи приезажают покататься на горных лыжах со своим снегом из Сибири.
Вот для этого снежка на аллее я, хитрая на выдумку голь, брал с собой маленькие, детские лыжики сына, становился на них и за пару минут благополучно съезжал на хорошей скорости к остановке трамвая №8. Но в один прекрасный день благополучно не сложилось: почти в конце спуска не удалось проехать мимо дворника, очищавшего аллею снеговой фанерной лопатой. Обычно он, увлеченный своим делом, не обращал на меня внимания, вызывая у меня как у интеллигента сомнения: а может надо с ним поздороваться, как-то невежливо – проезжаю каждый день мимо него, гегемона советского общества, без ни тебе "Здрасьте!", ни "До свидания!". Может, он принимает это за высокомерие, и обижается - «а ещё в шляпе»!.
Возможно, так оно и было, по-другому не объяснить, с чего это он в обычный проезд мимо него в последний момент сунул лопату мне под ноги. И от его неожиданной фанеры в лопате я взлетел как фанера над Парижем и в конце полёта впахал в сугроб, да ещё так, что в зобу дыханье спёрло как у той самой вороны, которую та самая лиса лоханула с сыром.
Я выбрался из сугроба, выкопал лыжики и дипломат, почему-то летевшие от меня нэзалэжно, по своим самостийным траекториям, отряхнулся, поприседал для восстановления дыхания и контроля – а не сломал чего в организме, повытряхивал снег из ушей, одёжки, пока он там не растаял - и лишь после этого попытался выяснить у гегемона, в чем был неправ, побудив его к такому активному, а главное, неожиданному действию. Он же невозмутимо продолжало своё рабочее дело – сгребал снег с аллеи как ни в чём ни бывало, не обращая на меня малейшего внимания, вроде ничего не произошло, и гутарить ему со мной не о чем.
Но вот у меня с ним было о чём, и я, скорее для завязки разговора, влепил ему хороший, даже не знаю, какой термин точнее: «опперкот» или «оперфуфайка», поскольку в качестве «coat» (пальто) он был одет в модную тогда фуфайку в виде стёганой телогрейки.
Спасибо Партии, воспитавшей во мне бойца - и в послевоенную детскую беспризорность, и в бесплатной секции бокса у знаменитого Федченко-Дубровина (в США часовой урок у тренера такого уровня стоит минимум $200, я набрал уроков по этим, современным меркам грандов на 50). Наконец, большое спасибо Товарищам-геологам (из Конторы Глубинного Бурения), 4 месяца интенсивно обучавшим мя в ходе «добровольной» подготовки к защите достижений Кубинской Революции товарища Фиделя Кастро.
Подготовки к самым зверским приёмам рукопашного боя по какой-то там супер-мупер особой программе. Столь заскреченной, что до сих пор не знаю, чему научили, и даже в памяти ничего не осталось – только в мышцах, и мой несчастный организм, независимо от меня, инстинктивно может мгновенно мобилизовать разбуженную в генах зверинную психическую мощь первобытного человека, крутейшую ударную силу, и выбрать оптимальную точку приложения этой силы.
Короче, поскольку я зашёл с нужной стороны, товарищ воспроизвел мою траекторию полёта и угодил точно в мою воронку в сугробе. Я было подумал, а вдруг я ему ничего не сломал? И не сломать ли ему, на всякий случай, ещё бы чего, ну, хотя бы лопату? Но, во-первых, я её сразу не обнаружил, потерпевший вполне мог не успеть с ней расстаться, и она вполне могла улучшить его аэродинамические качества. Во-вторых, послышался шум приближающегося трамвая №8, и я, столь же рефлекторно, хотя в Воронежском Центре КГБ на трамваи не натаскивали, рванул на остановку.
На следующий день я уже проезжал мимо товарища дворника с некоторой опаской, но он, не прекращал общественно-необходимого труда по очистке аллеи от снега, который в УССР в зимние месяцы выпадал регулярно, а воровитая Тимошенко тогда еще была маленькой девочкой, увлекаясь игрой в «жопки» близ днепропетровского рынка «Озерки» к вящему негодованию приличного дедушки Капельмана. И лишь только мечтала о тотальном воровства чего только можно в неограниченных масштабах.
Когда же я очутился совсем рядом с товарищем, весь в ожидании подвоха лопатой, он вдруг со мной поздоровался. Я ответил. Через пару дней он попросил у меня закурить, я извинился – некурящий, но на следующий день специально для него эксклюзивно стрельнул пару цигарок, и, в конце концов, у нас завязалась межклассовая мужская дружба, основанная на взаимном уважении: я оценил квалифицированную подставу лопаты, он – мастерский удар в челюсть. В конце концов, люди дела, с мастерством в руках, ценят и уважают друга друга, это болтуны-балаболы вечно грызутся, меряясь почти несуществующими писюнами.