Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Больной, наплюйте на всякую осторожность – переходите улицу где попало, за рулем превышайте скорость на всю катушку, на вопрос бандитов "Кошелек или жизнь? " отвечайте "Кошелек! ", не платите рекэтирам... - А поможет? - Нет, но в случае вашей насильственной смерти на ваших поминках все будут говорить: "А мог бы еще жить и жить! "
Моя сестра, солистка киевского балета на льду, дублировала в спортивных эпизодах героиню Нади – Людмилу Добрыйвечер, "королеву бензоколонки". Между съемками Надя вместе с Юрой Беловым бывали у нас дома, моя мама готовила им настоящий украинский борщ. И не верила, что им уже по 32 года, ребята казались ровесниками 21-летней дочери.
Надя поражала добротой, искренностью. Ничего от "звезды", а ведь она уже ею была ("Гори, моя звезда", "Неподдающиеся", "Девчата"...).
Юра сыпал смешными историями. Часто его вспоминаю в связи с "Анекдотами из России" - вот кому бы здесь не было цены.
Когда Надю спросили, чего хорошего она вынесла из этого фильма, великая актриса скромно ответила: - Научилась кататься на роликах. - А на коньках? - На коньках умела, но вот на фигурные встала только в "Бензоколонке".
Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и мясное вместе нельзя.
Буш высоко оценил стойкость Саакашвили в стрессовых обстоятельствах: - Другой бы на его месте удавился или хотя бы подал в отставку. Михаил же всего-ничего съел пару галстуков, панически прятался, когда примерещился самолет, да ходит в штаны. И мудро добавил: - Галстуки и штаны дело наживное. А вот сохранить под собой президентское кресло до конца срока, вот как я, – не каждый может.
- Господин Буш, у нас две новости про ваши пропавшие часы - плохая и хорошая. - Начните с плохой! - Ваши часы так и не отыскались! - А хорошая? - Мы все часы в стране выставим по вашим, и Албания впредь будет жить по американскому времени.
«Рука фортуны загребает из неизведанных глубин, и в оголтелом разъебае вдруг объявлется раввин.» И.Губерман
В продолжение истории «ЧУКЧА - ПИСАТЕЛЬ, А НЕ ЧИТАТЕЛЬ» (№ 5 от 21.08.03 http://www.anekdot.ru/an/an0308/t030821.html#5). Эта история открыла тему «Петровка» - главный книжный рынок в Киеве, где в порядке «хождения в народ» иногда продавал свои книжки. Там и происходили встречи с Читателями, случались разные оказии да коллизии. Например, такая.
... Весьма престарелый раввин из одного украинского райцентра покупает книгу «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Увесистый фолиант в 800 страниц в подарочном коленкоровом переплете с суперобложкой. Книгу он прочел еще раньше, но захотел иметь свою. Я поставил автограф, а он выразил мне благодарность. И сожаление, что этой Книги у него не было в далекой молодости. Когда он еще не был не только раввином, но и евреем.
Я - в непонятках: при чем здесь современная Книга к его далекой молодости? Он завспоминал, как вез в соседнее село сено на возу, запряженном волами. В дороге напросилась в попутчицы пышнотелая молодица. Свою главную прелесть молодица явила сразу, когда помогал ей залезть на воз: панталонами в то суровое время пользовались лишь городские дамочки, а крестьянки традиционно обходились без, потому и детей имели много. Будущему ребе прелесть глянулась, он ей – тоже, весь путь они fuck’ались в сене. И все бы хорошо, но когда шлях уходил в гору, дама сползала. «Ой,- сказал ребе,- как бы мне тогда пригодилась ваша толстая книга - подложить под даму!».
По безбашенному указу Ющенки о запрете возврата в Севастополь кораблей российского Черноморского флота, принимавших участие в блокировании Абхазии, вход в Севастопольскую ракетному кораблю "Мираж" был прегражден всего-ничего маленьким катерком, который россияне отжали буксиром.
Почему же во исполнение грозного указа прызыдэнта выделили несчастный катерок, который вообще мог кильнутся от одной волны "Миража", а не, к примеру, гордость украинского Черноморского флота крейсер "Україна"?
Оказалось, "Україной" побоялись рисковать, чтобы не испортить товарный вид или совсем ее не потерять: министерство обороны страны во главе с президентским другом, самым щiрым українцем, якутом Юрием Ехануровым как раз накануне Дня независимости вступило с Россией в сепаратные переговоры о продаже этого корабля. Потому как вэлыкой Неньке на 18-м году нэзалэжности от москалiв не на что содержать корабль даже с таким патриотическим названием.
- Холмс, а как же прызыдэнту Ющенке вылезть из глубокой жопы диоксинового вранья? - Элементарно, Ватсон: выступить перед народом, что он от диоксина таки умер, и предьявить акты вскрытия из европейских моргов. Народ опять разжалобится, может, выберет его во второй раз.
Юлию Тимошенко в который раз уличили в беспардонной лжи, в этот - по поводу бескорыстия ее депутатов, якобы сложивших мандаты и отрекшихся от зарплаты. Ни фига – что-что, а вот зарплату они "одержувалы"!
Но для брехливой авантюристки каждое изобличение, вроде как шрам у мужчины, – украшает. И как политик она самая украшенная – по патологической лжи и безбашенным фальсификацииям переплюнула всех политиков, вместе взятых.
Но зато у нее самые честные глаза и самые искренние слезы, когда она обрыдывает свой любимый народ.
Не зря же в числе ее погонял и почетное звание "народной артистки Украины! "
Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.
КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне - нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец, навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.
Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма. И пока они нэ проиграли ны кому. ..
Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс! Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый закон спорт. Как зрэлищ.
Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры, способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!
Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему тренеры. Последний раунд, надо вииграть.
Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу. Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно долше.
Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...
... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...
А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги. Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб, у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...
Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ... тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...
(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).
КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.
И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил. Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил. Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.
А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена. И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал, гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся, спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры. А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки! Вот такая у них борба! "
Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/
Недавно на "Анекдотах из России" прошел конкурс комиксов. Мог бы и поучаствовать. Но не захотел. Не люблю комиксы. С детства. И даже не своего, а сыночка. Года в два его заклинило, чтобы я рисовал ему комикс. Каждое кормление. Один и тот же. Уже нарисованные отвергал. Требовал рисовать сначала, принимая активное участие как режиссер-постановщик и хранитель жирного красного карандаша, который выдавал в кульминационных точках сюжета.
... Первая картинка – мама несет мальчику кашу. Горячую, аж пар идет. Когда дело доходило до пара, в дело вступал художественный руководитель проекта: - Давай поголяцее, больсе палу! .. Есце!... В общем добавлял пару, и в конце мама несла уже не тарелку каши, а вроде небольшую полевую кавалерийскую сауну.
Следующая картинка – мальчик грубо отвергает кашу: - Мне такое бэ!
На следующей у него от голода заболевает живот и он, совсем больной, лежит в кровати. С КРАСНОЙ грелкой на животе. Вот для изображения этой грелки уже выдавался красный карандаш. И команда:
- Давай побольсе глелку, мальцык оцень больной! – пока грелка не закрывала все одеяло и мальчика.
Дальше к мальчику неслась "Скорая". Вестимо, с КРАСНЫМ крестом. Я опять получал красный карандаш и в конце концов ставил крест на всю “ambulance”.
Наконец, врач скорой шприцом, размером с трехлинейку капитана Мосина образца 1891 года, действуя иглой как штыком, наносил мальчику "в попку укол". Из раны хлестала КРАСНАЯ кровь, видать, доктор всякий раз удачно попадал в крупную артерию. Мне опять выдавался красный карандаш и вожделенное напутствие: - Клови! Побольсе клови! Соб знал, как не кусять!
И на последней картинке – поумневший и выздоровевший мальчик, выкушавши всю кашу,- крупным планом. Тут опять шел в ход красный карандаш – для КРАСНОГО румянца на щеках: - Побольсе лумянца! – я выполнял команду, и хотя щеки у мальчика уже кончались, румянец неутомимо продолжался.
А весь комикс длился месяца три, пока малого не перемкнуло на что-то другое. И в анналы семьи да скрижали тещи комикс вошел навсегда под дидактическим названием "В попку укол".
Зацепила история про американский суперкомпьютер Origin от SGI стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).
Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ» - Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный перевод с русского на украинский и обратно - Алика). Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на «солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как порнуха и политкорректность. Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более серьезной летающей да стреляющей утвари.
Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета «Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки», «цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой «Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин) 129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень» (неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод - «дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких «Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!) Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх» непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая «фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам) нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!
От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку» выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата. Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45 калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...
... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!
ВСТРЕЧА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ С ДЕЙСТВУЮЩИМ (Примечание: диалоги приведены в переводе с фени на русский)
Кандидат у прызыдэнты Україны герр Виталий Кlitchko по его просьбе встретился с действующим президентом Украины Виктором Фёдорычем Януковичем. Встреча прошла в резиденции в Межигорьи. Виталий обратился к президенту с двумя просьбами – личной и государственной.
Личную просьбу - покакать на Золотом Унитазе – Янукович даже не стал обсуждать: - Срать бушь у себя на Майдане. А то мой Унитаз ишо погнёшь или обосрёшь, немецкое быдло!!
По государственной просьбе герра Кlitchkа произошёл обмен мнениями: для выхода из тупиковой ситуации Виталий предложил распустить Раду, нонешнему президенту подать в отставку и назначить новые выборы, на которых партия Виталия «УДАР» должна получить все места в новой Раде, а он сам – стать президентом. Виктор Фёдорович возразил: - Ситуация тупиковая тока для тебя, бо ты – тупой. С какого такого бодуна по требованию какого-то говнюка, которому даже негде срать, и он побирается по майданам,- я должен досрочно покинуть пост, куда меня помазал украинский народ на 5 лет и с нетерпением ждёт 2015-го - помазать на следующий срок?
Герр Кlitchko, в прошлом член ОПГ Савлохова, попытался оправдаться: - Бля буду, век воли не видать, зуб даю - я тут не при делах, это не моя предъява, а решение Вашингтонского обкома, подлежащее беспрекословному выполнению. Бо США могут учинить над Украиной как в Ливии беспилотную зону, вас назначить Муамаром Каддафи и прикончить в придорожной канаве. И вы, Виктор Фёдрыч, чтоль давно в зоне не были? И жизнь недорога?
Фёдырыч обиделся, отметелил Боксёра (без перчаток, капы и подсказок тренера он беспомощен), содрал с него шапку и вытолкал на мороз. Только через 6 часов окровавленный, заплаканный, промёрзший до костей-мозгов, обосравшийся и описавшийся Виталий добрёл до Американского Посольства и доложил Послу Пайетту как Янукович недемократично расправился с его мирным протестом.
Виталика обмыли, утёрли сопли, надели сухую одёжку, обогрели, покормили, дали сексу с морпехами – охранниками Посольства. А Соединённые Штаты Америки объявили о грядущих санкциях кровавому режиму Януковича.
"Тайным действием систем, скрытых под сознанием, жопа связана со всем Божьим мирозданием" И. Губерман
Навеяно статьёй «Украинский профессор: Русскую литературу создали украинцы, евреи и один этнический негр» на http://regnum.ru/news/1341297.html#2051103168#ixzz15eaY7KKx
Некий украинский вчэный, доктор политических и кандидат психологических наук, профессор, проректор университета "Украина" Валерий Бебик в своих оченно научных трудах упорно доказывает, что русская литература создана преимущественно украинцами, евреями и, безусловно, одним этническим негром – Пушкиным. Ну, разве что этнический россиянин Есенин... Ну, дык этот... того... по пьяни, не в счёт.
Согласно учениям Бебика, после поглощения Украины Московией обучение в школах, церковные службы осуществляли в Москве украинские преподаватели и священники. Политическую философию развивали мыслители-коллаборационисты Яворский и Прокопович. Украинец Гоголь в своём творчестве разлагал российский имперский дух изнутри, показав его гнилое и продажное нутро, то-то Белинский так ненавидел Гоголя!
Среди украинцев доктор политических и кандидат психологических наук, профессор, проректор университета "Украина" Валерий Бебик называет и гениального поэта Чехова, которые якобы писал в своей автобиографии, что он родом из "живописного украинского города Таганрога". Щедро добавляет к этому поэту и яркую и неповторимую Ахматову (Горенко). Этот список пополняет украинским писателем Шолом-Алейхемом (с его настоящим украинским прiзвыщем Рабiновiч) и присовокупляет сюда же блистательных украинских евреев и немцев Мандельштама, Пастернака, Булгакова, Блока и т. д.
И уже походя украинский вченый, доктор политических и кандидат психологических наук, профессор, проректор университета "Украина" Валерий Бебик доказывает, что Будда имел украинские корни...
Короче, всё лучшее в России, да и мире – с Украины. А где зарыта собака? Ларчик открывается просто: Бебик - проректор университета "УКРАИНА". А вот если бы оный университет назывался «ЖОПА», доктор политических и кандидат психологических наук, профессор Валерий Бебик в не меньшем раже доказывал, что вся русская литература, культура, философия, ... Гоголь, Чехов, Ахматова, Шолом-Алейхем (Рабiновiч), блистательные украинские евреи и немцы Мандельштам, Пастернак, Булгаков, Блок и т. д. ... наконец, и сам Будда вышли из Жопы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Нижеприведенный юмористический текст принадлежит не перу Зощенко, Аверченко, Вишни, Кучаева, Арканова, Шестакова или еще каких известных юмористов, а относится к жанру «нарочно не придумаешь». Текст взят отсюда: http://news.liga.net/news/N1012701.html без какой бы то ни было правки. А комментарии А. - в скобках)
«Народный депутат Юрий Г. обратился к Генеральному прокурору Александру Медведько с заявлением о СОВЕРШЁННОМ ПРЕСТУПЛЕНИИ - о противоправных действиях, совершенных против него в сессионном зале Верховной Рады 27 апреля. По словам Ю. Г. , ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ ему нанесли депутаты Валерий Коновалюк, Владимир Малышев, Дмитрий Святаш и Виктор Янукович (младший).
В заявлении на имя А. Медведько, переданном пресс-службой "Народной самообороны", Ю. Г. обращает внимание на то, что 27 апреля находился в сессионном зале Верховной Рады, где ИСПОЛНЯЛ СВОИ ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ ДЕПУТАТА (прим. А. : разве в его должностные обязанности входит срыв работы ВРУ, чем он и занимался в сессионном зале).
"После начала работы пленарного заседания со стороны правительственной ложи ПОЛЕТЕЛИ ЯЙЦА (прим. А. : Чудо! Обычно из яиц вылупляются птенцы, подрастают в птиц и лишь тогда научаются летать, да и то, если эти птицы - не курицы. А тут куриные яйца, без всей этой предполетной канители, сами раз - и полетели). Да ещё полетели в нужную сторону - Председателя Верховной Рады Украины В. Литвина.
После чего возле той же ложи НАЧАЛАСЬ ПОТАСОВКА (прим. А. : вот просто так раз - и началась). Я находился на своем рабочем месте и наблюдал за этими ХУЛИГАНСКИМИ ДЕЙСТВИЯМИ ДЕПУТАТОВ СО СТОРОНЫ (прим. А. : ну конечно, я же какол, моя хата с краю). После чего МЕЖДУ РЯДАМИ НАШЕЙ ПОЛИТИЧЕСКОЙ СИЛЫ ЧТО-ТО НАЧАЛО СИЛЬНО ДЫМИТЬ (прим. А. : на ворах шапки задымились, что ли? И что это за такая сила, от которой дым и вонь? Политическая!), и дым стремительно заполнял зал. Я ПОДУМАЛ (прим. А. : вот ещё одно чудо - он подумал!), что кто-то (прим. А. : и кто же, кто добивался срыва работы Рады?) ПРОИЗВЕЛ ПОДЖОГ ДЫМОВОЙ ШАШКИ (прим. А. : и как сразу узнал что дымовая шашка, а, к примеру, не портянка или трусы от Луи Виттона лидера апазиции Жули Тимошенки?) и БРОСИЛ ЕЁ В НАШИ РЯДЫ. И когда я ОПУСТИЛ СВОЙ ВЗГЛЯД НА ПОЛ (прим. А. : кто-то поднял веки как Вию - чтобы пан депутат опустил взгляд), то увидел, что прямо у меня под ногами лежит металлический цилиндр. Я ПОДУМАЛ (прим. А. : уже второй раз он подумал - таки жизнь прожита не зря!), что это может быть дымовая шашка, которая еще не сработала, после чего БЫСТРО ЕЁ СХВАТИЛ И ПОЛОЖИЛ В КАРМАН (а яйца обжечь не побоялся? Или их уже оторвали и бросили в спикера Литвина? А карман не оттопырился?). НАКРЫВ ЕЁ РУКАМИ (прим. А. : представляете картинку - как можно накрыть руками в кармане?), Я ВЫСКОЧИЛ ИЗ ЗАЛА И КОМУ-ТО ТАМ ОТДАЛ (прим. А. : в зале? Картина маслом: выскакивает мужик, у которого из кармана валит едкий дым), ЧТОБЫ ЕЁ ОБЕЗВРЕДИЛИ (прим. А. : суёт первому встречному: обезвредьте, пожалуйста, буду премного благодарен!). После чего вернулся на свое рабочее место", - отметил Ю. Г.
По его словам, в это время к нему "ПОДБЕЖАЛ НАРОДНЫЙ ДЕПУТАТ УКРАИНЫ КОНОВАЛЮК В. И. , который принялся мне УГРОЖАТЬ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ (прим. А. : ща навешаю дюнделей, сцуко!), НЕЦЕНЗУРНО ВЫРАЖАЯСЬ В МОЙ АДРЕС (прим. А. : йоп твою мать и прочее). Он стоял близко ко мне, ПРЯМО (прим. А. : не косо, не криво, а прямо, по отвесу, что ли?) НАВАЛИВАЛСЯ (прим. А. : наверное, как теплоход на пристань), своим (прим. А. : заметьте, не чужим, а именно своим! , извините за гомосексуальную подробность!) телом. Я ВЗЯЛ ЕГО (прим. А. : как и за что?) и ОТОДВИНУЛ ОТ СЕБЯ (прим. А. : он что, такой шкаф, что его можно только отодвинуть?), попросив его прекратить СВОИ ПРОТИВОПРАВНЫЕ ДЕЙСТВИЯ (прим. А. : тут бы подробней, увы!). Но после этого он стал еще более агрессивным, и начал РАЗМАХИВАТЬ РУКАМИ (прим. А. : жесткулировал, что ли?). На ПОМОЩЬ ЕМУ (прим. А. : размахивать руками?), сразу ПРИБЫЛИ ОДНОПАРТИЙЦЫ: Малышев Владимир Степанович, Святаш Дмитрий Владимирович и Янукович Виктор Викторович, которые стали меня ДУШИТЬ РУКАМИ (прим. А. : а чем ещё можно душить?) ЗА ГОРЛО (прим. А. : а за что ещё можно душить?), БИТЬ КУЛАКАМИ ПО ТУЛОВИЩУ, а Коновалюк В. И. ЛИЧНО (прим. А. : никому не препоручая) НАНЕС УДАР КУЛАКОМ ПРАВОЙ РУКИ МНЕ В ПРАВУЮ НАДБРОВНУЮ ДУГУ (прим. А. : это был кросс по диагонали?), от чего у меня образовались КРОВОИЗЛИЯНИЕ И ССАДИНЫ. Противоправные действия указанных народных депутатов зафиксированы на фото и в видеозаписи", - утверждает он.
Ю. Г. считает, что перечисленные им и "ДРУГИЕ НЕУСТАНОВЛЕННЫЕ ДЕПУТАТЫ" (прим. А. : за 3 года коллег не выучил?) преднамеренно нанесли ему ТЕЛЕСНЫЕ ПОВРЕЖДЕНИЯ В СВЯЗИ С ЕГО ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ (прим. А. : в чем же заключалась эта самая "государственная деятельность" - в метании яиц? Дымовых шашек? Дудении в сирену? Порче гнёзд для голосования? А по-хорошему за его государственную деятельность подонка надо просто удавить). В связи с этим он просит провести доследственную проверку и возбудить уголовное дело» (прим. А. : и опять дыбил – просишь возбудить уголовное дело, прокурор и следователи сами проведут необходимые действия...)
Зощенко, Аверченко, Вишня, Кучаев, Арканов, Шестаков или еще какие юмористы скромно отдыхают в тени йумористического таланта пана Г. А самое смешное, он является членом партии «Народная самооборона» известного алкаша и драчуна Луценки. И как они берутся оборонять народ, если вот этот гнилой самооборонец не смог защитить себя хотя бы от «удара лично Коновалюка В. И. кулаком правой руки в правую надбровную дугу, от чего у придурка «образовались кровоизлияние и ссадины».
Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески – "пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени. Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и миллиарды!
... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется пустить в ход нужный в этот момент.
Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:
- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.
... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро. Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо помыла.
На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:
- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с теми живу.
«У них денег куры не клюют, А у нас на водку не хватает» В. Высоцкий
Триумфатор последнего матча «Манчестер Юнайтед» (27.11.10), убийца «Блэкберна» Димитар Бербатов стал четвёртым игроком премьер-лиги, сумевшим забить за игру 5 мячей. Вестимо, получит ещё нехилые премиальные, то да сё. Тем не менее при попустительстве судей прихватил и футбольный снаряд стоимостью в 150 фунтов стерлингов, мало, что ли, у него этих мячей? Да ещё, глядишь, и толкнёт его на каком аукционе за десятки тысяч этих самых фунтов.
... А тут сидишь, мля, перед старым ящиком, и хрена лысого такой мяч получишь. Да что уж там пять голов – никогда и одного раза не загонишь его в ворота, пусть и дохлого «Блэкберна». Потому как в состав не включат да на поле не выпустят. Да что там на поле – в Лондон не пустят. Да что там в Лондон – в Москву попадёшь не раньше через 2 года – столько ещё сидеть осталось из 5, на которые был осуждён за кражу старого футбольного мяча из интерната для престарелых.
Настала ли тебе пора худеть? Чтобы подруг заставить охуеть. Сними салоп, сисятник да трусы И взгромоздись на точные весы. И если хряснет под тобой прибор, Ты улыбнися жопой об забор, И доски стаей полетят на здания, Оно настало – время похудания!
В Киеве живу в Печерском районе. И вдруг обнаруживаю в почтовом ящике приглашение мне как «инициативному и небезразличному» влиться в дружные ряды первички Шевченковского района общественной организации «Фронт перемен».
Как известно, лидер этого вроде доброкачественного и даже кошерного новообразования Арсений Яценюк (погоняло – «Сеня-Кролик») занял 4-е место в президентских выборах-2010, и готовит себе плацдарм в местные советы и Верховную Раду. Вестимо, неплохой бизнес-проект с хорошими дивидендами при раскрутке.
Однако лично меня настораживает: откуда они узнали, что я «инициативный и небезразличный»? Неужли Вернер настучал? Какое имею отношение к Шевченковскому району, или одна из перемен – аннексия этим районом моего родного Печерского? И почему они решили, что я готов идти на фронт? Да у меня уже давно белый билет по возрасту!
В общем, все эти вскипевшие вопросы я риплейнул отправителям в подробном письме, жду ответа. Хотя и не скрываю принципиальную позицию: пока Юлия Тимошенко на свободе, не верю ни в одну украинскую организацию, ни одному политику, ни одному чиновнику…
... Да пойдите вы все в жопу и от меня отстаньте - у меня и так хлопот полон рот с Обамой!
1722 - издан Указ Петра I о престолонаследии, дающий монарху право самому избирать себе наследника. Путин, выбирая в президенты России Медведева, руководствовался этим мудрым указом. Иначе бы президентом России стала его старшая дочь Мария, а в случае её отречения по семейным обстоятельствам – младшая, Екатерина, которую бы при восшествии на престол Президента России нарекли Екатериной III-й.
Как говорится, история повторяется как фарс. В трагикомическом мире гоголевских «Мертвых душ» оные выдавались за живые. А вот в таком же мире современной Неньки - наоборот: живые души выдали за мертвые. Как это сподобилось?
Ющенко (погоняло – "Вытя-Голодомор, чистi ручки, якi нiчого нэ кралы»), вместо хоть какого полезного дела для страны, всё своё бездарное прызыдэнтсво усиленно педалировал тему Голодомора, лживо пропихивая её как геноцид украинцев москалямы. Оранжевые вурдалаки покрыли всю страну однотипными голодоморными истуканами анорексичных матерей с мёртвыми детьми на руках. Открыли целый музей Голодомора. Да еще издали миллионным тиражом «Книгу жертв Голодомора».
Но поскольку ющенковская украинская нация – нация идиотов, неспособных ни на какое дело, ослиные уши этих идиотов повылезали из всей официальной лжи, сделавшейся государственной идеологией. И рассаженным Ющенкой по всей стране тысячам западэнских чиновников вменили в главную служебную обязанность - нарыть фактов для нагнетания антироссийской истерии, а уже эти проплаченные подонки тупо переусердствовали.
Так, на помпезной выставке, посвященной 70-летию голода 1933 года, всему миру была представлена экспозиция, в которой в качестве доказательств репрессий 30-х годов использовались фотографии начала 20-х в российском Поволжье, пострадавшем тогда от жестокого голода. Также были опознаны снимки из США во время Великой Депрессии, сопровождавшейся голодом в сельских районах США. И ничего, этот скандал с самыми убогими грубыми фальсификациями «великой» истории Неньки,- якобы свободные украинские патриотические массмедиа полностью замяли.
Но эта фальшивка – почти безобидные детские игры в песочнице. А вот жители одного украинского села с ужасом узнали, что их вписали во всеукраинскую «Книгу жертв Голодомора» и даже отслужили по ним панихиду. Подлог вскрылся ненароком: сельский библиотекарь случайно открыла только что поступившее издание, которое так и называется, – и обнаружила там свое имя и фамилию, а также имена и фамилии своих живых односельчан. Их всех уже успели отпеть в филаретовской УПЦ самостийного разлива как «насмерть замученных искусственным большевистским голодом».
Оказалось, областная администрация, входящая в тупую вертикаль власти Ющенки, получила разнарядку на созданиее реестра погибших от голода, да ещё в сжатые сроки. Разбросала разнарядку по районам, в каждом населённом пункте вынь да положь список заморенных больше 70 лет тому назад. Спрашивается, где можно было быстро выкопать эту информацию? Кто тогда вёл учёт умерших, если трупы сжигали, хоронили в братских могилах, а когда и попросту съедали озверевшие родственники-доходяги?
Не мудрствуя лукаво, чиновники взяли имена вымышленных жертв репрессий из реестра избирателей – первого же, что оказалось под рукой. Почти справедливо полагая, кто там из радетелей голодомора будет эти списки читать и проверять? Да пытаться изобличать, если все связаны круговой порукой преступной игры прызыдэнта.
А согласно православной традиции, если отпевают человека заживо, то он вскоре умирает. Как бы в подтверждение этой приметы один из таких отпетых, крепкий 38-летний мужик, скоропостижно скончался после обычного пятничного перепоя. Потом сгорела хата с целой семьёй. Кузнеца случайно насмерть ударил копытом конь, которого он подковывал. Рыбака убила молния. Тракторист задохнулся в кабине... В селе поднялась паника. Выручил местный батюшка - организовал целый крестный ход, молебны во здравие...
Короче, провели комплекс ритуальных божественных мероприятий по спасению душ, опредлённых начальством в мёртвые. Но только боль-менее успокоились, начальство прислало для установки на центральном майдане села нехилую голодоморную стелу, вроде как подарок прызыдэнта.
На ней был «выкарбован» опять же список умерших от голодомора селян, дублирующий список из голодоморной книги памяти, но главное - реестр избирателей села, откуда ретивые чиновники и дали имена-фамилии «жертв москальского голодомора» 30-х.
На торжественное открытие этого памятника должно было прибыть высокое начальство из Киева, а может, и самый главный певец Голодомора, чтобы явить ораторское мастерство, благоприобретённое учебным рвением в институте марксизма-ленинизма.
Но - облом: разъяренные селяне будущий памятник расшибли в черепки и вроде отправили Ющенке как главному коллекционеру любых национальных черепков. И мечтают, чтобы этого прызыдэнта возили по городам и весям Украины, привязывали к местному голодоморному памятнику или истукану «героя» типа Бандеры, Шухевича, Петлюры и чтоб каждый украинец мог от души выпороть это быдло, плюнуть в харю, и ещё по-какому выказать заслуженное презрение к убожищу. А после порки приковывать его к творению, пока сам кувалдой или автогеном его не раздолбит в любимые черепки.
Вестимо, пострадавшие от сталинского Голодомора 30-х во всём СССР заслуживают «вшанування» памяти, и памятников, но надо бы и меру знать, а не превращать и так невесёлую Убундт в сплошной кладбищенский погост. Да гатить в него бешеные бабки, куда больше нужные живым в уже в современный самостийный Голодомор. Самое же цинично-смешное - конченный сукин сын изображает благородство самым извращенным способом, да при этом косит на мессию, строящего вэлыкую украинскую нацию!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"... И только свиньи смотрят на нас, как на равных." Уинстон Черчилль
Классическая русская литература вышла из гоголевской шинели (Э.Вогюэ), а вот русский юмор произошел от его же свиньи из "Вечеров на хуторе близ Диканьки".
В связи с юбилеем Примадонны СМИ просто сбесились и соревнуются, кто выдаст длиннее список знаменитостей и так, с кем у Албрисны были романы и семьи. Ну, прям целая инвентаризация, чуть ли не перепись мужского населения стран СНГ. И даже мне в КиО задали вопрос, не был ли и у меня роман с Албрисной? Ну, хоть мимолетный!
Я все эти гнусные намеки решительно отвергаю, никакого романа промежду мной и Албрисной никогда не было. Даже прихода ни на один живой концерт Примадонны не сподобился. Единственный раз, по вине тещи, угодил с ней (Албрисной, а не тёщей!) в переписку, история в "Остальных" № 6 за 27.09.08 (http://www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/prohonaprof/).
Тем не менее, респект ей как Женщине, которая пела, поёт и будет петь, всех благ и здоровья, надеюсь, не подорванного романами, скорее – наоборот, укрепленного. Ну, и этих самых романов – тоже.
Прапорщик Кухмистренко, вместо нормальной 40-градусной отечественной водки, засосал поллитра какой-то импортной дряни вдвое меньшей крепости - и мгновенно погиб от переохлаждения организма.
«нэ забудьте пом’януты нэзлым, тыхым словом» Тарас Шевченко
«Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается здоровенная толстая крыса, обмотанная связкой сосисок, в правой лапе – шмат свиного окорока, в левой - полбатона колбасы. И возле норы обнаруживает маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра: - Господi... Ну, прям як маленькi дiти!»
Анекдот вспоминается в связи с расстрелом Политковской – коллегия присяжных оправдала подозреваемых и после полуторагодовой отсидки их освободили прямо в зале суда. А во всей этой опупее с поиском виновных и пафосом "Справедливость восторжествует!" так и хочется сказать: «Ну, прям як маленькi дiти!» - справедливость восторжествовала уже!
Если отвлечься от мышеловки с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра, которую обиходуют стильные демократы, и глянуть в корень, в России убиенная заслужила смертную казнь и палачи должны быть награждены за исполнение приговора, который, кстати, Анна вынесла себе сама, ввязавшись в «правозащитную» авантюру. Скорее всего, проект Березовского.
И при удалении наносной шелухи в осадок выпал факт: гражданка Америки воевала идеологическим спецназовцем США на территории страны, которую США считают своим врагом и ведут против нее подрывную деятельность. Посему святой долг американцев – похоронить Анну Степановну Политковскую (урожденную – Мазепа!) на Арлингтонском кладбище. В гробу, покрытом флагом США, а флаг передать в семью покойной.
Говорят, о покойных хорошее или ничего. С другой стороны, мертвые сраму не имут, а убиенная не имела его и при жизни. В общем-то весьма посредственная журналлюга, зато амбициозная и бестормозная дама отыскала нычку, в которой щедро вознаграждали. Отыскала с помощью Березы.
А когда на нее посыпались бабки за "правозащитную" деятельность, она не стала делиться ими с защищаемыми, отличившись, например, в скандале, когда попыталась увести от налогов ?30.000 немецкой премии имени Вальтера Гамнюса, в обход соглашения Германии с Россией об избежании двойного налогообложения.
И вот лауреат премии Гамнюса, прознав о местном 40-процентном налоге, заявила немцам, будто заплатит в России, где, как обычно намеревалась бабло заныкать. Немцы ответили "Яволь!", однако потребовали идентификацонный номер налогоплательщика, чтобы известить российские власти. Тут уж правозащитница закатила истерику типа "какого хрена немецкие бюрократы финансируют российское тоталитарное государство, оно на эти деньги будет строить тюрьмы для диссидентов". Дык заплати налог в Германии, и дело с концом - нет, чего эт отдавать кровные, заработанные с риском для жизни!
А ведь при вручении правозащитных премий само собой разумеется, что эти деньги пойдут на дело защиты прав человека. К примеру, так поступал Андрей Дмитриевич Сахаров и многие другие, истинные правозащитники. Но если правозащитник забирает деньги себе, да еще и отказывается платить налоги, - он дискредитирует не только себя, но и саму идею защиты прав человека.
Увы, Политковская на эти правила и идею чихала. Ей нужны были деньги и слава, а вот главному заказчику Березе – яростная журналистская глотка, чтобы по-любому нагадить Путину, сорвавшему бизнес Борис Абрамыча в Чечне и России. И все это злодейство было облечено во флер «демократии», «прав человека»,... бла-бла-бла. Вовсе не исключено, что заказуха – дело рук великого интригана: когда он выжал все, что мог, из живой Анны, и решил использовать ее как мертвую - поставить жирную точку в проекте, «нагрузив» ненавистного Путина.
А несчастная Чечня уже с начала первой чеченской войны стало золотым дном для правочеловеков. На защиту чеченских беженцев из разных гуманитарных фондов полились сумасшедшие деньжищи. Главным стало – вовремя их подобрать. Пускай не меньше нуждались потерпевшие от геноцида и голода в Африке, но кому интересны разные руанды да сомали, находящиеся на периферии мировой политики, к тому же в их бедах трудно обвиноватить Россию.
Да Хамас и всякие там хизбалы взрывают ни за что ни про что мирных евреев, держат заложником Гилата – но кого это волнует? Не модно и не стильно, ни славы борца за спррраведливость не обретешь, ни вечнозеленых тугриков не нароешь.
А вот «свободолюбивый» народ Чечни, "борьба за независимость" от такой-сякой России – о, это так бла-бла-блааородно, а, главное, важно для всего прогресссивного человечества – до боли в ушах знакомая терминология Политбюро ЦК КПСС: как одинаковы демагоги, независимо от идеологической закваски!
Вот в этом мутном правозащитном омуте шустрая авантюристка сумела найти себе покровителя и с его помощью оказаться в нужное время в нужном месте, куда сфокусировалось (от слова "фокус") внимание «правозащитников» и полились немалые бабки спонсоров. Секрет Полишинеля: правозащитная деятельность сегодня - высокодоходный бизнес. Но в России – рискованный, что и привлекает подаваться в правочеловеки разного рода авантюристов типа Политковской, Бабицкого и, к моему великому шахматному сожалению, Каспарова.
Уж хоть для какого приличия, подсев на правозащитного конька, Анна должна была хотя бы для видимости погудеть о проблемах и других беженцев, которых в России немало. Но госпожа Политковская будто ослепла. Как и для прочих российских правочеловеков, главным для нее был вопрос несчастным, бежавшим от этнических конфликтов бывшего Союза: «Чеченцы? Нет? Гуляйте дальше! Голодайте! Страдайте! Подыхайте! ». Правозащитников вокруг Чечни стало тусоваться больше, чем было самих чеченцев.
И оборотистая мадам «не заметила» 300 000 нечеченцев, убитых, затравленных, униженных, ограбленных и изгнанных свободолюбивыми чеченскими джигитами. «Не заметила» чеченскую мафию, захватившую города и веси России.
Для нее бизнес на чужой беде оказался весьма прибыльным. На продажную журналистку посыпалось все, о чем мечтала эта лузерша: международное внимание, всевозможные премии, гранты и прочие правозащитные пряники.
И в раздувании своей славы правозащитницы мадам ничем не брезговала, была не раз уличена в подтасовках фактов. Ну, проблевалась в самолете, когда летела в Беслан. С кем не бывает, для этого не столь редкого случая в кармане каждого кресла лежит стандартный гигиенический пакет, ехидно называемый "парашютом". Так она из этого раздула целое дело – ее отравили спецслужбы специально, чтоб она до Беслана не долетела. Хотя было и другое мнение - таки да, спецслужбы ее предупредили: не суйся, и она красиво соскочила с темы.
Зато в итоге ее бурной деятельности в костер чеченской войны подливалось горючее обильных западных ассигнований, затягивая агонию «сопротивления» и помогая обогащаться негодяям, которых так страстно клеймила неистовая Анна.
И почему-то она ни разу не обратила внимания на такой вопиющий факт чеченской войны: подрывались БТРы, машины, танки, сбивались самолеты, вертолеты.. Но за все годы войны не пострадал ни один бензовоз или какая нефтеналивная емкость - священные коровы сумасшедшей войны, выгодные командирам обеих воюющих сторон.
Об этом я ей и сказал на одном из «правозащитных» семинаров. Правочеловеки сразу заклеймили меня агентом КГБ и стали вопить – во, она рискует жизнью! Тогда я и ответил, что чем скорее этот риск прекратится – ПО-ЛЮБОМУ, тем больше жизней русских и чеченцев будет сохранено. Тем более, что весь этот правозащитный шухер - вещь в себе, никак не влияющая на позицию российских властей предержащих, у них свой план завершения войны, а на Запад плевать, особенно после "демократических" 90-х, когда страна из-за "тлетворного влияния Запада" ((с) Парамонов, герой песни Галича) едва не ухнула в тартарары.
... Я вовсе не сторонник путинско-медведевской, пусть и просвещенной, диктатуры. Как и менее просвещенной диктатуры Лукашенки. Но пока свои народы они устраивают, перестанут – их скинут. Вон как на Украине земля горит под задницей Выти-Голодомора – достал! То же может произойти и с упомянутыми персонажами. Но пока их режимы любы большинству их народов, не мое собачье дело соваться к ним с моей любимой американской демократией. То же касается и нашенских типичных "демократов".
А что наш типичный "демократ"? Его, понимаешь, вышибли из кабинета министров – так он сразу член правления какого многомиллиардного банка... Телки, гламур, тусовки, Куршевель, «Лексус»-«Бентли»-«Ламборджини»... А при случае поклюет с руки американского благодетеля, отца родного («Завтрак на траве»).
Как по мне, многократно прав белорусский мыслитель Александр Бурьяк - про "людей типа Гарри Каспарова, "одаренных многими талантами". Таким западло каждодневно таскаться на работу и там в поте лица зарабатывать хлеб свой. Им надо непременно РУКОВОДИТЬ или хотя бы ФИГУРИРОВАТЬ, причем не меньше чем в национальном масштабе. Ради этого они готовы пускаться во все тяжкие, и этому подчинена вся их мораль. Талант сам по себе - не заслуга и вообще ничто: решающее значение имеет то, на какое дело этот талант тратится. У них он тратится не на то, чтобы привнести в мир что-то хорошее (быть может, даже в ущерб себе лично). Если они привносят что-то хорошее, то лишь в качестве побочного продукта, иначе говоря, случайно...
Их рассуждения о разных делах обычно яркие и убедительные, но по сути ошибочные, потому что у этих людей нет сколько-нибудь серьезного опыта "низовой" конкретной работы, а есть лишь опыт разговоров, интриг и возни с какими-нибудь фикциями. Чем раньше такие люди попадают в фигуры, то есть чем короче их путь среди простых смертных, тем абсурднее их представления о жизни общества и тем больше апломба, а также страха перед разжалованием в рядовые граждане".
И что, могут этим барам верить простые люди, если ради любимого народа "демократы" не способны толком объединиться - каждому дороже личные шкурные амбиции? Сильно ли такие отвечают каноническому некрасовскому образу демократа-народника ((с) Н. Некрасов «Кому на руси жить хорошо... »):
«Ему судьба готовила. Путь славный, имя громкое. Народного заступника, Чахотку и Сибирь».
Потому люди и воспринимают этих бар как чужих, а смерть Политковской для "демократов" – очередной товар для спекуляций. Дескать, мы готовы по примеру Анны отдать жизнь за наррод! Но не торопятся следовать примеру.
Моя же позиция – либерал и демократ, потому и выбрал для жизни свободную страну, где имею право и на свободу слова, за которое отвечаю. Тем более пресса должна быть честной, бескорыстной и останавливать кровопролитие, а не провоцировать его. Политковская эти главные заповеди нарушила и, Бог не фраер, понесла заслуженное наказание – смертную казнь через расстрел.
Ситуация печальная, но комичная. Как обычно в реальной жизни - грустное и смешное рядом. Но поди их раздели даже на мудром сайте "Анекдотов из России"!
У нас, фигуристов, была общая раздевалка с хоккеистами, и мы частенько оказывались вместе из-за расписания катка: фигуристы уже уходили, переодеваясь после льда, а хоккеисты облачались в доспехи перед тренировкой. Или наоборот.
Портрет маслом: суровый уже тогда, как челябинские мужики – сегодня, хоккеист, в шлеме, всяких там щитках и прочих доспехах, перчатках, с клюшкой почти готов выйти на лед, чтобы посвятить себя игре настоящих мужчин.
И последний штрих на этот боевой портрет наносит евойная бабушка, нежная уже тогда, как украинские фашисты – сегодня. Бабушка и надела на юного мущинку годов 7 всю эту амуницию, а напоследок зашнуровывает ему ботинки.
Наконец, ледовый рыцарь готов выйти на холодное ристалище, и тут выясняется, что за суровым, как у челябинских мужиков, выражением лица он скрывал неуемное желание писать. В более подходящее время – перед облачением в доспехи, он об этом смолчал, торопясь, что ли, скорее войти в образ. Да понадеялся, что это желание пройдет. Увы, желание усилилось, и пришлось в самый последний момент признаться нежной, как украинские фашисты, бабушке.
И дальше - вторая картина первого акта выхода хоккеиста на лед, когда нежная бабушка заводит свое чудо в туалет, задирает майку с большим номером, спускает трусы, тоже с номером, но поменьше, рейтузы, щитки и т. д. , под нервные команды "быстрее, быстрее...", отыскивает пиписку чуда, направляя ее в нужном направлении... При этом чудо клюшку из рук не выпускает, чтобы не утратить мужественности имиджа, да и чего греха - таить: сфиздят!
Наконец, бабушка выводит чудо на лед - навстречу вопросу строгого тренера: - Почему опоздал? Бабушка отвечает за него: - Писал! Тренер возмущется: - Пускай сам ответит, не маленький! Тогда опоздавший сам отвечает тренеру, действительно уже как немаленький: - Ссал! Услышав нормальное как для себя слово, тренер смягчается: - Молодец, быстро на лед!
... Вот так зреет мужество, закаляется сталь, а там, глядишь лет через 20, и миллионные контракты с командами НХЛ. А подросшую пиписку отыскивают и направляют в нужном себе направлении всякие там топмодели и звезды мирового тенниса.
На чем основан сайт "Анекдоты из России"? На альтруистическом желании поделиться анекдотом. Страница с окном, куда вгоняются анекдоты, начинается словами: "Хотите поделиться анекдотом? " И, как тот грузин в купе, когда вошедшая дама спросила разрешения открыть окно,- сбросил брюки с криком "Канэшно, хачу! ", присылатель заполняет окно за "Спасибо! " в конце страницы.
... КиевЗНИИЭП. Конец 60-х. Прибегает как-то на работу коллега Жора Леворулидзе. Горячий украинский парень грузинского разлива, ныне запрещенного в России. В то время такой же младший научный сотрудник, как и я, но богатенький: папа в Тбилиси - кинорежиссер, а брат в Киеве - продавец мандарин на Бессарабском рынке.
И лба не перекрестивши, Жора затеял вот такой научный разговор: - Гони пятерочку, расскажу классный анекдот, ты его в жизни не слышал! Не понравится - заберешь пятерочку и дашь мне в морду!
Я отбиваю мяч на его половину: - Нет, это ты мне пятерочку за прослушку. Я этот анекдот в жизни не слышал, жил без него и спокойно проживу дальше. А тебя он распирает.
... Опускаю промежуточные торги с богатым товарищем, В конце концов гордый сын Кавказа, чтобы не лопнуть от нетерпения, выдал мне эту пятерку, рассказал анекдот и сам расхохотался.
Анекдот действительно оказался смешным, но я, как истинный юморист, сдержался, сохранив полную сурьезность. Анекдот же понравился. Как глубоко порядочный, честный товарисч я пятерку вернул, в морду не дал и, выйдя на нулевой вариант, еще раз убедился: анекдот куда важнее рассказать, чем выслушать.
... Да здравствует сайт "Анекдоты из России", где распирающий тебя анекдот можешь на халяву выдать сразу тысячам слушателей, не рискуя получить в морду, если не понравится.
1963 год. Информация в чудо тогдашней отечественной электронной техники БЭСМ-2М вводилась на перфокартах. Устанавливалась колода этих карт на устройство ввода - и вперед. Машинное время чуть ли не единственной в Киеве машине в НИИАСС квантовалось между заказчиками по графику, буквально по 5-10 минут. И ради этих минут приходилось чуть не час добираться до НИИАССа из нашей организации.
Увы, в этот час с большим напрягом вкладывалась наша красна девица-техник Наташа (привет!). Она прискакивала в последнюю минуту и несколько раз рассыпала колоду, вынимая из сумочки. Попытались нумеровать карты карандашом. Не помогло - пока Наташа дрожащими руками складывала колоду по порядку, наше время уходило.
Тогда я уполномочил красну девицу набивать каждую карту с кодом начального адреса для информации на этой карте. Больше сбоев не было, а шеф потрясся, как мне удалось добиться стабильного ввода. Даже не поверил, и сам съездил со мной на великую БЭСМ-2М. Перед счетом я предложил ему перетасовать колоду - как карточную.
Вроде примитивная идея, смешная с позиций сегодняшней IT, помогла нам вышибать из тупого начальства немалые бабки на развитие этой самой IT. Мы, товар лицом, показывали, какие устойчивые программы мы творим. Мы на эту демо-версию выбивали целых полчаса, за которые сановники несколько раз тасовали колоду, "снимали шапку" - и счет шел!
Думаю, это была первая IT-шная карточная игра.
Также могу похвалиться авторством, вероятно, первого компьютерного вируса - при попытке несанкционированного копирования программы расчета циклических конструкций (ДЦ-1966) он убивал программу: на глазах изумленных халявщиков она саморазрушалась, на печать выдавались наши реквизиты, где программу можно получить законным порядком по договору, а также, для нас, зашифрованное сообщение о нарушителе договора, который дал копировать.
"Вирус" запустили не из жадности, а для предотвращения неправильного использования программы не обученными у нас пользователями - из-за угрозы серьезных аварий рассчитываемых конструкций и перевода стрелок на нашу программу.
"Что русскому здорово, немцу – смерть. Что русский сделает, немец не поднимет. Что немец сделает, русский не поймет". Прописные истины
В достопримечательностях жемчужины западного побережья США - Сан-Франциско - 39-й пирс (Рыбачья пристань). Здесь находится лежбище морских львов, океанариум и другие развлекушки, привлекающие миллионы туристов со всего мира.
Есстессно, и сеть обжираловок, включая кафе, где перед открытой витриной стая мексиканцев изготовляет французские блины – на широченные сковородки точно отмеренным движением выплескивается тесто, затем деревянным вертлюжком за один оборот доводится до миллиметровой толщины, в секунды блин поджаривается, затем заряжается самыми разнообразными начинками – от клубники, бананов, персиков,.. их смесей – до сыра, мяса, ... cкладывается вчетверо, ублажается сливками, разными соусами, превращаясь в потрясающую вкуснятину.
Я принимал бизнесвумен из Киева. И тоже сводил на Рыбачью пристань, и в ресторанах попробовали всяких морепродуктов с приправой из специфического душка с лежбища морских львов. А еще, когда она увидала прямо в витрине процесс изготовления французских блинов, ей захотелось и их тоже, несмотря, блин, на сытость да упитость изрядные.
Заказали, номер нашего заказа зашкалил за тысячу, испугались: получим через пару дней? Страхи оказались зряшными, выдали заказ через пару минут. Вкуснятина! Взяли еще, уже больше, не столь ради блинов, сколь полюбоваться красивой работой орла стаи: маленький шустрый фигаро-мекс все успевал – и поливать, и разравнивать, жарить, начинять, отдавая короткие приказания помощникам – рядовым птицам стаи, юношам и девушкам. Они тоже вкалывали, но чуть помедленне. Может, им мешали многочисленные дети мал мала меньше, крутившиеся под ногами. А может, потому, что все были беременны, юноши тоже. И явно от орла – он успевал печь не только блины!
Бизнес-вумен тут же прикинула, что при бешенном потоке желающих, себестоимости блина центов в 30 и отпускной цене в 6-10 баксов прибыль, как минимум, двадцатикратная, и эти блины – золотое дно. Решила такое же учинить в Киеве на Крещатике, где у нее есть производственные площади.
К черту визовые подробности, уже через пару недель повар из кафе "Вареники и галушки", кондовый хохол был направлен на обучение и стажировку в Сан-Франциско. Сначала мексиканцы согласились учить его на халяву, как бесплатного подмастерья, но потом потребовали нехилую мзду за его тупость и неожиданную для них сложность дрессировки этой обезьяны. В конце концов он выучился, перенял нехитрую технологию и вернулся в Киев.
Хозяйка, пройдя через все положенные кьебенеты, регистрации, сполна заплатив всякого рода откаты эпидемстанции, ветеринарам, пожарникам, ментам, нацистам и т. д. , наконец, открыла свои "Хвранцузьскi млынцi" (в переводе с мовы - таки "Французские блины"). Приставила к обученному в США специалисту скока там баб и процесс вроде пошел. Но, увы, как ни бились над производством этого деликатеса, получались только вареники да галушки. Мало того, ни одна из помощниц этого козла ни разу не забеременела!
... В общем, франко-мексиканские блины на украинской почве вышли комом. А вот американская демократия – комой: козлы не обучаемы.
Знаю в Мюнхене пару местечек, отполированных ладонями до зеркального блеска. Одно – морда небольшого медного льва на Людвигштрассе, здание рядом с памятниками великих швабских полководцев. Прохожие жители или гости баварской столицы традиционно касаются руками морды этого льва. Другое столь же отполированное местечко – с полметра перил ограждения деревянного моста через речку Изар. Со львом понятно – традиция! А вот про перила не мог врубиться, сообразив лишь летом: на этом месте то велосипедист остановится, чтобы поправить амуницию, то устроится поесть-попить старичок-инвалид, пришкандыбавший, видать, еще от Сталинграда... Оказалось: отсюда лучше всего просматривается закрытый деревьями нудистский пляж. За каких-то пару часов сам в этом убедился. И еще раз подумал – ну какие все таки немцы тупые: лучшая полировка – кагорчик-с после водочки-с.
Встретились как-то два богатыря.Один говорит. -Меня зовут Илья Муромец, а родом я из Мурома !!! На что второй богатырь отвечает. -А меня зовул Алеша, а от куда я не скажу...
Был у нас в киевской городской организации общества «Знание» лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский флаг (№30 во от 11 октября 2002 во «Всех историях, присланных за день», http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него кликуха-погоняло ССС («Соль-Спички-Сухари»). Потому как после его пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да обязательно после него – с задачей сгладить тяжелое впечатление и успокоить народ.
… В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему «все свое ношу с собой», великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в Киев со своим роялем…
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне – Верховной Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую форточку, дескать, вот и в нее может залететь «подарок» империализЬма. Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты, опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий случай – чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
… А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф. (про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в форточки саддамовских дворцов.
ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА Кавказская быль, а не легенда
Несколько лет мы отдыхали в Гантиади в благородной семье Багдасарянов: примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же).
... Вечер после трудового дня нашего отдыха. Семья собралась за телевизором. Индийская мелодрама. Жжот. Но не всех: женская часть семьи смотрит во все мокрые глаза, у мужской части глаза сухие – оба джигита выше "етого дрян".
"Мущын нэ должин смотрет по телевизор, как другой мущын насылует жэншын, - глубокомысленно замечает Гриша.- Мущын должин насыловат сам".
И погружается в газету, сдвинув очки на самый кончик длинного носа и читая поверх них.
Интересуюсь: - Гриша! Почему не смотришь через очки? - Я в ных нэ вижу, это исчо папыны. - Так зачем надел? - Чытать газет. Папа в ных чытал.
... А вот юный Камчик, тот вообще занят философским делом: ковыряет в носу. И результаты раскопок предъявляет отцу для оценки.
... Вытаскивает средний по размеру результат: - Папа! Ето коза? - Коза, сынок, коза.
И погружается в газету. А Камчик вдохновенно продолжает раскопки. Увы, не всяким раскопкам, даже археологическим, сопутствует удача, но все же результат, пусть и скромный, являет отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок, козочка.
И погружается в газету. А обиженный малыш решил копать глубже, и после долгих стараний извлек уже Нечто, и это Нечто с гордостью предъявил отцу: - Папа! Ето коза? - Нэт, сынок. Ето уже КАРОВА!
По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml
Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании "Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и слабой, как сегодня".
В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России и оккупации российской территории.
Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве, который примет Саакашвили.
В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об обязательном потреблении только грузинских вин.
По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов, приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там политического убежища.
Неподалёку от моего дома в Сан-Франциско расположен винно-водочный магазин с многозначительным названием "Divers" ("Ныряльщики"). Очевидно, ныряльщики в оту самую нирвану.