Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Задержался как-то на работе из-за очередного аврала, устал. Сотруднички предлагают расслабиться, но я - пас. Тороплюсь домой, где УЖ ТОЧНО ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И, конечно, красавец, умный королевский пудель белой масти, с чудесной, пахучей шерсткой - только вчера выкупанный в специальном импортном шампуне, купленном на скудные командировочные совка в пражском магазине «Myslywski potrebi"("Охотничьи нужды").
... Добираюсь домой - а борщ холодный. Хлеба нет ваще. Жена - не добрая, а злая: разбойник-сын нахватал двоек, подрался в классе и разбил соседское окно во дворе. А пудель,- жжживотное, мля!-, скулит, запертый на балконе - под шухер с разбитым окном словил свой кайф: выкачался в мусорнике на тухлой рыбе (у собак это любимая фишка). Воняет так, что окна и балконы закрыли все жильцы улицы, и хорошо хоть время позднее, а то бы санэпидстанция выписала нас из города в 24 часа.
... И теперь полночи уйдет на отмывание кобеля вонючим отечественным карболовым мылом. Да еще утром надо встать пораньше - в школу, где надменный завуч отыграется на мне за свою низкую педагогическую зарплату, трахая мозги уголовно-тюремным будущим малого. И все это придется выслушивать с понимающе-виноватым видом, про себя думая: - Эх, с каким бы удовольствием щас заткнул прямым правой эту самоуверенную харю!
... Торопись домой после этого! Потому завтра сначала нажрусь с сотрудничками, а уж потом домой, где А ВДРУГ ждет горячий украинский борщ со свежим, душистым украинским хлебом. Милая, добрая женушка. Сынуля, отличник учебы с примерным поведением. И УЖ ТОЧНО зловредный кобель, отмытый от тухлой рыбы вонючим карболовым мылом.
В продолжение серии «Кому и на кой ляд нужон целовальный обряд» - см. истории "ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ" (http://www.anekdot.ru/an/an0208/t020831.html № 14) "ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ" (http://www.anekdot.ru/an/an0207/u020717.html № 3) «ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ» (http://www.anekdot.ru/an/an0209/t020907.html № 11)
Ты подойдешь походкой томной, Вперишь в меня свой нежный взгляд. И поцелуешь так, что пломбы Со всех зубов моих слетят.
"Лежу я весь в обрыге и уссатый..." Алик < kimryg@yahoo.com
Лежал в обрыге и усратый В уссатых спущенных штанах Наш Гений капельку поддатый Писал пародии в стихах... Он был исполнен впечатленьем, Прошедшей ночи волшебством Любви анальной и минетом, С огромным негром-молодцом!
Интервьюер – голливудской звезде: - Зрителям интересно узнать о вашем долгом пути к вершине. - Ой, не смешите, сколько там того пути – всего-ничего несколько миль продюсерских и режиссерских постелей.
Из занятий певческим искусством в ясельках мой трехлетний сын вынес убеждение, что главное в вокале – громкость. Вышли мы с ним как-то на улицу, а тут надравшийся алкаш орет песню. Малой с восторгом слушает и высоко оценивает выступление:
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем – ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома. Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
На глазах у меня и еще десятков сопляжников разыгралась лавстори, по накалу страстей не уступающая шекспировской «Ромео и Джульетте»: большая любовь, и влюбленные едва не погибли в одночасье. Правда, в отличие от от Шекспира, драма разыгралась не в аристократических пенатах Вероны 16-го века, не представителями враждующих итальянских семейств, а уже в 21-м столетии, в Сан-Франциско, на пленере – Китайском пляже. И семейства влюбленных не были аристократическими, ни даже итальянскими – а простыми китайскими, и, по местным обычаям, скорее всего, жили в добром соседстве в одном из русско-китайских районов города – Ричмонде или Сансете.
... Назову эти семейства, следуя Шекспиру, но на китайский лад – Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти, а влюбленных – Ро_Мео и Джу_Льет_Та. Хотя по возрасту они были постарше шекспировских героев на добрый десяток лет. И страсть у них была, увы, не взаимная, а только со стороны Ро_Мео. Потому как милашка Джу Льет_Та явно манкировала парня – не о таком прЫнце ей мечталось, но, видать семейства Мон_Тек_Ки и Ка_Пу_Лет_Ти уже договорились породниться, и папа Ка_Пу_Лет_Ти ласково пояснил Джу_Льет_Те (только по-китайски), типа, сучка косоглазая, хватит уже, бля, шляться с черномазыми... те уж скоро 28... соседи пальцами (китайскими) тычут... у всех уже внуки (китайчата). И буде, го_внюш_ка, выдрючиваться, парень что надо, на хорошей позиции в бизнесе (китайском) – типа менеджер ресторана (китайского). Бушь за ним как за каменной стеной (Китайской).
... Вестимо, Джу_Льет_Та, по традиции (китайской) подчинилась родительской воле, и оказалась, уже по воле Ро_Мео, на том самом пляже (Китайском): парень уговорил ее спуститься, чтобы запечатлеть любимую на замечательном фоне скал, отделяющих Китайский пляж от Бэйкер-пляжа, Залива и знаменитого моста Голден Гейт Бридж. Скалы выходят в Тихий Океан (собственно Залив начинается сразу из-под Моста), потому Ро_Мео бережно провел свою хорошенькую Джу_Льет_Ту по мокрому прибрежному песку, взобрал ее на примерно метровый камень предскалья и отбежал метров на пятнадцать, выбирая лучшую точку сьемки. Но пока он уговаривал Джу_Льет_Ту хотя бы изобразить улыбку, подошедшая волна хорошенько плюхнулась о камень, обрызгав Джу_Льет_Ту. Ей стало сыро, и она попросилась (громко, по-китайски) на материк. Однако увлеченный Ро_Мео умолил ее чуток остаться - и в момент, когда нажал кнопку, следующая волна, уже покруче, изрядно окатила Джу_Льет Ту. Ей стало уже мокро, она заверещала, и Ро_Мео, по колено в воде, в брюках и шузах, бросился на помощь, схватил любимую на руки и намылился было на материк, но тут какой-то там по счету вал, может, уже и девятый, смел влюбленных в Тихий океан.
... Но они не утонули, а вылетели на берег из весьма бодрящей воды, постоянно охлаждаемой Гольфстримом до 13-14 °. И тут уж Джу_Льет_Та, которой стало совсем уж очень мокро, высказала Ро_Мео все, что она думает - о нем самом, его маме, папе и ваще других блядских Мон_Тек_Ки... на Великом Русском Мате! Отзывчивые (не на наш Мат, упаси Боже! – а ваще) американцы тут же бросились к Джу_Льет_Те с полотенцами, но она собачьей рысью понеслась вверх, за ней по мокрому следу бежал незадачливый Ро_Мео, и еще какое-то время сверху доносились многоэтажные русские трели озверевшей Джу_Льет_Ты...
«Улетел мой ясный сокол Басурмана воевать. А на мне ночует свекор, Чтоб не смела блядовать». И.Губерман
Еще одна душещипательная история из «Колонки редактора» («Сова», №153).
Письмо читательницы. «Прочитала я в прошлом номере Совы статью «Как поладить со свекром»,- пишет Раиса Т. Из Бруклина. - И захотела посоветоваться. Дело в том, что мой свекор – типичный «мартовский кот». Я веду себя с ним очень прохладно, но он при встрече норовит обнять, поцеловать и даже прямо заявляет, что нам пора заняться... Мужу пожаловаться не решаюсь, чтобы не ссорить его с отцом, а сама хамить не умею. Что же мне делать? »
Ответ редактора. Попытки обнять пресекайте. Но если уж сильно будет «домогаться», (причем без свидетелей) возьмите в руки солидный кухонный нож и тихо, но строго предупредите: «Еще раз, папаша, полезете с гнусными предложениями – отсеку вам орган по самые помидоры! ». После этого желание у свекра должно пропасть.
После гражданской тестя, красного буденновского комэска послали на рабфак, потом - Одесский холодильный институт, и, спустя несколько лет после окончания с отличием, он уже занимал довольно высокий хозяйственный пост в Харькове. Тут нагрянул голодомор, и к двум собственным дочерям ему подбросили душ 15 умирающих родных да двоюродных деревенских племяшей. Всех спасли, потом кого забрали выжившие родители, а кто уже вырос у дяди, и все вышли в разные люди: кто в военные, кто в учители, а кто и в простые работяги. И одна из племянниц стала ударницей на стройке Никопольского металлургического комбината. Да попала на Доску Почета, радостно известив в письме:
- ДЯДЯ ЛЬОНЯ, Я ТИПЕР ВЫСЮ У ВИТРЫНИ!
И всю оставшуюся жизнь проходила в семье как «Нинка-высю-у-витрыни».
Передача «Давай поженимся!» Вопрос жениху: - А с какого свидания Вы разводите девушку на секс? - По-разному – когда на первом, а когда и на последнем. Ну, не отпускать же её так...
В озорном детстве рядом с рынком "Озерки" в Днепропетровске у девочки Юли Т. любимым занятием была игра в "жопки". Девочка выросла, стала первым украинским политиком, но с любимой игрой не рассталась. Ну, для приличия переименовала в "формирование демократической коалиции".
Сообщение пресс-центра правительства Золотой Орды по поводу ситуации, сложившейся к настоящему времени в Великом княжестве Московском
На заседании Ханского совета был рассмотрен вопрос об обстановке на Руси в последние несколько лет в связи с незаконными действиями князя Московского Дмитрия Донского, противоречащими положениям "Ясы" Чингисхана. Ханом Тохтамышем были заслушаны доклады баскаков, темников и сотников, представителей разведки и контрразведки, а также представителей оппозиции князю Дмитрию Донскому, олицетворяющей здоровые силы русского общества. Отмечено, что за последнее время в Москве имели место антиправительственные, противозаконные действия, в частности, создание незаконных вооруженных формирований, так называемой княжеской дружины, антимонгольская пропаганда и прямые сепаратистские действия. Исходя из всего изложенного, Ханский совет постановляет считать действия князя Донского уголовно наказуемым преступлением. Как известно, Русь является неотъемлемой частью Золотой Орды, что подтверждается договорами Хана Батыя с князьями Руси свыше ста лет тому назад, а также решением Чингисхана, выделившего хану Батыю в удел все западные территории. Следует также подчеркнуть, что Русь признается всем мировым сообществом частью Золотой Орды. Как заявил недавно генуэзский посол в городе Сарай, происходящее на Руси является внутренним делом Золотой Орды, хотя мировое сообщество обеспокоено военными действиями в "горячей точке", которой в настоящее время является Великое княжество Московское, в частности из-за нарушений прав купцов, миссионеров и послов. Князь Дмитрий Донской в последние несколько лет установил на Руси режим диктатуры, террора и национальной нетерпимости. Кроме того, Москву наводнили преступники, осуществляющие грабежи и препятствующие нормальной жизни, например, сбору дани баскаками. Князь Донской должен нести личную ответственность за создание и вооружение бандформирований, с которыми предпринял ряд противозаконных акций, увенчавшихся так называемой Куликовской битвой. Действия князя Донского по возведению каменного Кремля также являются экстремистскими, направленными на прямое противодействие законной власти. В Великом княжестве Московском постоянно нарушаются права человека, установленные ордынскими законами. Есть данные, что сам князь Донской вступил в тайные связи с литовским князем Альгирдасом, эмиром Тамерланом и прочими антимонгольскими силами для насильственного отторжения от Золотой Орды ее исконной территории. Прежним руководством Орды были допущены досадные промахи и ошибки по отношению к московским сепаратистам. Так, в свое время Дмитрий Донской противозаконно пришел к власти в Москве, тогда как наследовать его отцу Ивану II должен был не он, а князь Суздальский. Ныне покойный темник Мамай не принял вовремя мер по разоружению незаконных воинских формирований на территории Московского княжества. Кроме того, во время битвы Мамай вел себя крайне непредусмотрительно, результатом чего явился разгром его войск на Куликовом поле. Исходя из всего вышеизложенного, Ханский совет постановляет принять неотложные меры по восстановлению порядка и законности в Московском княжестве. Сюда будет введен дополнительный воинский контингент, на который возлагается задача по разоружению незаконных формирований князя Донского, а также охрана торговых путей и обеспечение бесперебойного функционирования правительственных органов. Руководство военными операциями возлагается на главу исполнительной власти хана Тохтамыша. г. Сарай, 1382 год.
Письмо из России, полученное по подписке информационного агентства Washington ProFile 18/07/02.
Америка, мля... И даже поэтесса вынуждена заниматься бизнесом - стихами на заказ, регулярно помещая в еженедельной русской газете примерно такое объявление:
Случился сын... Уходит в замуж дочь.. Скончалась мать жены... И Вы непрочь Блеснуть на торжестве изячным слогом. Но рифма, блять, опять уперлась рогом... Я помогу решить проблему Вашу! Недорого. Звоните мне. Дуняша.
ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ СТИХОТВОРЕНИЯ. Поэтическая история, связанная с метеоризмом (обещанное продолжение № 3 от 23/01/02).
В 1888 году в Киеве проходил церковный парад, посвященный 900-летию крещения Руси князем Владимиром-Крестителем? который загнал тогда киевлян в Днепр, не дав даже помыть ноги – и вода в реке до сих пор грязная. Командовал парадом киевский генерал-губернатор барон фон Дрентельн. Принимал парад царь Александр III. И в момент рапорта царю конь барона издал оглушительный звук и пустил такой ветер, что затрепетали хоругви по всему Крещатику. Барон, не растерявшись, заступился за жеребца: - Ваше Величество, прошу простить великодушно! Намедни я чего-то съел, да и волнуюсь перед Вами... На что царь: - Барон, если бы вы не предупредили, я бы подумал, что это сделал конь. (Впоследствии этот эпизод эпигоны приписывали королеве Елизавете и лорду Бэкхему, принцессе Диане и Папе Римскому, и т. д. , в очередной раз пытаясь отнять у России приоритет отечественного метеоризма). В тот же, истинно первый раз, фон Дрентельн, как старый кавалерист, очень огорчился, что ему не удалось отвести высочайшее подозрение от своего боевого друга. От огорчения его хватил апоплексический удар, и он замертво сверзился с седла. Присутствовавшему при этом юноше-гимназисту, будущему поэту-академику Павлу Тычине этот печальный эпизод навеял поэтические строки, которые он, впоследствии, в духе времени, перепосвятил революции. Да силой поэтического воображения и большевистской убежденности перенес действие: во времени - на зиму 1919 г. , в пространстве - на церковную площадь: «Як упав же вiн з коня, та й на бiлий снiг. «Славо! Славо! » – покотилось. Й лягло до нiг». (З вiршу «На майданi бiля церкви революцiя iде» - укр.).
«На девушку я загляделся с тыла. Подумалось мне - вот где райский сад! Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. » В. Винарский, киевский бард
Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27. 07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.
А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал - думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.
... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка. Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.
.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал пару километров, пока не прошел испуг.
Крестьянина, щедро награжденного Хуссейном за сбитый “Apache”, избили и до нитки ограбили. Его пример - другим наука: не фиг сбивать вертолеты из рогатки.
Не подумайте, что указываю Вам на место, но обсуждение перешло на личности – в нарушение жанра «Комментариев» к историям. Потому его бы следовало перенести в КиО сайта. За это приношу извинения остальным читателям, но попытаюсь ответить здесь.
Во-первых, Одессит пошутил насчет его поручения "следить за сайтом". Я месяца 4 вообще не появлялся. А прерогатива слежения за сайтом – его редактора Димы Вернера. Так что Одессита впредь прошу предупреждать (just kidding – щас пошучу!), как это принято в современных программах с претензиями на юмор – смех за кадром, по которому зритель знает: смеяться – здесь.
Во-вторых, к «организаторам» сайта никогда не относился, выступаю исключительно в роли автора, да с большим удовольствием отвечаю на конструктивные посты или, с куда меньшим, - огрызаюсь на наезды.
В-третьих, как все-таки творческая единица ни в какие тусовки не вхож, «одинокий волк», а приближенность к "самому" Вернеру каждый раз зависит от качества истории (анекдота, иронического стишка): вероятно, чем лучше – тем ближе, чем хуже – тем дальше. Ярлык "некоего Алика" мне не очень приятен - за ником не прячусь, выступаю в реале - ссылку на личный сайт http://kimryg.narod.ru/ даю в реквизитах.
А в тень не уходите, Ваши комментарии, как по мне, содержательны. Ради них даже готов выложить «историю про "ресторан с видом на водопад" или блевание на колесо суперавтомобиля Nissan Xterra».
>>> На очередной перл не самого любимого автора: история не соответствует деиствительности. Очередей таких в магазинах Сан Франциско нет и такую фразу продавец никогда не скажет. Мда, лавры Задорнова не дают спать спокойно.>>>
Насчет «не самого любимого автора» - дык и не стремлюсь быть поголовно любимым, нравиться всем подряд может только опытная проститутка. Профессия в ей такая. В части соответствия истории действительности надо бы не подменять действительность, в истории эта самая действительность четко обозначена, почти как у Блока в «12»: аптека, русская, суббота... Кстати, вроде живете в Сан-Франциско, так и пишите это название грамотно, через дефис. Что же касается «лавров Задорнова» - я не завистлив, да и свои не хуже – по соотношению цена-качество. Да и на что ему сейчас завидовать – на поток обвинений в плагиате? На глубокий творческий спад, из-за которого суетится, поговорев, кстати, во многом на обсирании американцев? Так и не врубившись в главное различие США и России: США живут за счет мозгов 34 миллионов интеллектуалов, тех, кто раскручивает «хайтэк», Россия – за счет распродажи природных ресурсов. И, между прочим, не я заимствовал у Задорнова, а он – у меня. Что? Отдельная тема. Мое отношение к нему – все равно почтительное: Мэтр, либерал, эпоха на эстраде. ----------------------------- Читателям
В историю № 21 во «Всех остальных» от 20.4 прокралась досадная опечатка: вместо «Дика», разумеется, следует читать «Чарли». Приношу извинения за случившуюся халатность.
В отношении вешания на меня собак за какие материалы на сайте, сначала удостоверьтесь, мои ли: необходимое условие - должны быть подпись и наличие в архиве «Алик», достаточное – мое подтверждение в сомнительных случаях. Мне-то фиолетово, а вот авторам промахи мимо мишени вряд ли греют душу. ----------------------------- Хамблу
Не буду оригинален: «Иди своей дорогой – и пусть люди говорят что угодно». Потноладошечникам и иже с ними, пропитанным ксенофобией, ты представляешься шибко умным и благополучным. Следовательно, ЧУЖИМ. Воспринимай это как данность и самовыражайся дальше. Имеешь право, пока и поскольку это интересно определенной части читателей (от имени ВСЕХ никогда не берусь выступать).
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа. Петька: - Васильиваныч, белые! - Уговорим энтот бутыль! Уговорили. Васильиваныч: - Петька! Ты меня видишь? - Нет! - И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и 4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не разделяли – они приехали погулять. И в числе других достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей. Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя мы ржали на всю улицу.
"Отдых - подспорье усталому телу; сон,как отдушина для души : нужна передышка любому делу,- мучить работой его не спеши. Все - хорошо,засни и не храпи, сил набирайся и терпения. Пусть покой тебя хранит, и не мучают сомнения. Спи и пусть тебе приснится - все, и ты всему - отчетливо приснишься; и пусть твой сон забором будет обнесен, чтобы чужой кошмар не смог вломиться. До поры,до срока,до времени - сон спасительный тебя хранит, но кружат уже назойливо минуты-слепни, и будильник натужно хрипит". Юрий Татаркин. Перл № 16 за 24.11.06.
СОН - ПОДСПОРЬЕ УСТАЛОМУ ТЕЛУ, ЧТОБЫ ДРЫХНУТЬ ЕМУ НЕ ХОТЕЛОСЬ
Обнеси свой сон забором С невскрываемым запором, Обнеси его стеной – От контакта со страной.
От зари и от заката Сделай крышу в три наката. И, советов не приемля, Опусти поглубже в землю.
Дай будильнику в сопельник - Он твой больше не подельник. И тогда спокойно спи, Не понтуй и не храпи.
Да минут тебя кошмары: Балки, бревна, тротуары, Голод, войны, катастрофы... И татаркинские строфы.
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером... Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
"Это чем-то мне напоминает Индо-пакистанский инцидент. " В. Высоцкий
Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться, изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.
Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит главный судья – время.
>>когда автор для получения комического эффекта пытается использовать отправление естественных надобностей человека или животного - неважно - то эффект от рассказа будет примерно такой же, как от непосредственного созерцания этого дерьма... >>
Увы, эффект от рассказа зависит от многих индивидуальных факторов, как-то: чувство юмора, конкретность воображения, страна пребывания, качество и количество потребленных напитков и продуктов и др. Останавливаться на роли упомянутого процесса и его продуктов не стану – к примеру, даже такой романтичный орган как сердце, регулярно стучится в подлежащий ему желудок с частотой пульса. Как человек дотошный, этот факт Вы можете легко проверить. А вот Ваш боевой соратник по армии Франца-Иосифа поручик Лукаш – тот вообще считал, что все – дерьмо, кроме мочи. Так что эта сторона жизнедетельности находит отражение и во многих жизнеописаниях. Что касается юмора, то тут тоже разные взгляды на его источники. Возможно, Вы считате главными источниками юмора армию, авиацию и флот. А, к примеру, Фрейд эти источники не упоминал вообще, считая таковыми правительство, секс и отправления прямой кишки.
Над правительством, сами понимаете, долго не посмеешься. Не верите, спросите у писателя Лимонова. Секса у нас нет, если таковым не считать то, что упомянутое правительство делает с народом. Остается – сами понимаете...
>>В Ваших историях дефекация во всех ее видах появляется уж слишком часто. >>
Что такое «уж слишком»? Сошлюсь на общую картину сайта. Чтобы Вам далеко не ходить, привожу фрагмент из КЖ:
Четверг, 24 января 2002 19:43:33. Наш сайт нередко упрекают в публикации чрезмерного количества так называемых "сортирных историй". "Зеленка", "плюшевая собака", "утонувший штык-нож", наши в буржуйских туалетах, буржуи в наших - подобные тексты чуть ли не ежедневно появляются в выпусках. Это, конечно, не случайность. Читаю докторскую диссертацию Ефима Курганова "Литературный анекдот пушкинской эпохи" (Хельсинки, 1995). Приложение - Анекдоты русских писателей (И. А. Крылов, В. А. Жуковский, А. С. Пушкин, Н. В. Гоголь), http://www.slav.helsinki.fi/publications/sh/sh15_ap2.html. Из девяти приведенных анекдотов шесть имеют "сортирный характер". В их числе - явный прародитель "зеленки". Так что - традиция, господа, традиция... Дима Вернер
Как с этим обстоит у меня? Из примерно всех 80 историй конкретно подпадают под тематику: № 3 от 23.01.02 «Как говорится, запах навеял... » (про метеоризм) № 4 от 24.01.02 «Две истории, связанные с историями № 15 от 22... » (про туалеты) и последняя, упомянутая про ленивцев. Итого – три истории, - от силы 4 %, т. е. скорее меня можно упрекнуть в уклонении от этой существенной стороны нашенского бытия. А подпись «лайновед» - я уже раб изначально принятого стиля – подписываться квазиспециалистом по теме, дань самоиронии и подарок ругателям.
7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает. Интересуюсь: - Лень-матушка включить свет? - Нет, сказка страшная! - Так зачем читать в темноте? - Чтоб еще страшнее!
Пятый день рождения чада. Первый, можно сказать, юбилей. Готовимся. Юбиляр выступает в роли супервайзера. Сам вывесил собственноручно написанное меню, из которого в наш семейный обиход навсегда вошли "АЛИВЭ", "ШИКАЛАД" и "КАКЛЕТЫ" - в то беззаботное время, еще неиспорченный грамматической херотенью, малой придерживался мудрого правила: как слышецца, так и пишецца, опередив на треть столетия падоночное движение в Рунете.
Правда, он попытался изменить порядок блюд, ратуя начать со сладкого. Потому как во всем этом торжественном мероприятии больше всего интересовался, есссно, тортом, конфетами, опять же, ШИКАЛАДом - в общем, всем, что вообще-то составляет финишную часть застолья, уже в ритуале финального чаепития.
С трудом, но уговорили сохранить обычный порядок, хотя, как выяснилось позднее, римские пиры начинались со сладкого. Возможно, чтоб слаще, пардон, рыгалось: когда харчи уже покидали организм на стадии втягивания воздуха жопой, сладкое оказывалось во рту последним. Так что в историческом аспекте малой был не так уж и неправ, и, пусть неосознанно, боролся за историческую справедливость (по понятиям римского права).
К своей справедливой борьбе он приступил где-то уже через полчаса застолья. За это время его гости успели произнести лишь пару тостов за здоровье именниника и молча хрумкали закусками. Он поначалу отнесся к обжираловке взрослых с деланным безразличием, вполне невинно поинтересовавшись, а не пора ли поставить чайник? Чтобы наполнить термос-самовар, был у нас такой трехлитровый подарок с носиком и помпой - от братского китайского народа. Мы юбиляра спровадили, дескать, повремени маленько – еще только салаты да бутерброды кушаем...
Еще через полчаса, когда начали громко разззговаривать, он опять появился с еще одним заинтересованным лицом - кузиной 2,5 годков, которую подготовил выступить в тему: - А ви исе не пьете цай?
Отправили снова, мол, потерпите еще, ща докушаем, и будет вам чай.
Через какое еще время малой молча прошел на кухню и, вернувшись, проинформировал всех, что поставил чайник. А еще минут через 20 водрузил на стол, бесцеремонно раздвинув блюда да бутылки, тот самый китайский термос-самовар с носиком и помпой.
Мы снова, в который уже раз, попросили отстрочки. В конце концов, чья заслуга была в его 5-тнем юбилее? И ваще, как всегда, на детском дне рождения - кому какое что до того ребеночка? Собрались в кои-то веки, животрепеща уже под хорошими градусами, с хорошей закусью и в хорошей компании, благодаря родственнику из Кракова - еще и "бардзо файной".
... А возмущение малого нарастает с каждым приходом, переходя в негодование. Наконец, он не выдерживает:
- ЖЛОБЫ! Скока можна пить, жрать, триндеть – давайте, наконец, ПИТЬ ЧАЙ!
Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной сенсации – ведь даже у себе в семье она не считается лучшей теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте - братья неплохо играют в теннис, так и на ринге – любая из подач сестричек может оказаться нокаутирующей.
После сокрушительного поражения республиканцев на выборах 7 ноября Джорж Буш (мл.) избегает встречи с папой. На случай такой встречи пресс-служба Белого Дома уже заготовила официальное заявление о падении Президента с велосипеда с крендельком во рту.