Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию скульптур Церетели, оккупировавших Москву.
"И отличный воин в этой тёрке - Русский богатырь Менухим Тёркинд. И пока он прёт в огонь и дым, Эрец-Исраэль непобедим". Алик Кимры "Менухим Тёркинд"
Известный минетчик, саксофонист и экс Моники Левински Билл Клинтон вдруг наехал на евреев-репатриантов из бывшего СССР. Типо они мешают завершить миром палестинско-израильский конфликт.
Окружающие ломают голову - с чего эт Билл выдал такую сногсшибательную херню. Может, запоздалая месть еврейке Монике? Или его уже разок отмудохал по-родственному зять-еврей?
Вроде Билл не знает истинной подоплеки? Разве не он усадил за стол мирных переговоров-1998 Иехуда Барака, тогдашнего премьера Израиля, и Ясира Арафата, примерно как сейчас Обама пытается принудить к миру Нетаниягу и Махмуда Аббаса.
Тогда раздухарившийся Иехуд согласился отдать 98% требуемых палестинцами территорий. А Билл Клинтон посулил Ясиру Арафату перевести на его личный счёт $5 миллиардов. Арафат взял ручку, а потом заплакал вместе с денюжками: "Не могу! Меня сразу убьют! $5 лярдов - вах-вах-вах! Но жизнь - дороже!"
На этом переговоры-1998 и закончились ни с чем, и Билл прекрасно знает истинную причину - нежелание палесов жить в мире, они получают бабло как цепные псы арабских режимов, для которых успешный демократический Израиль - бельмо на глазу.
Может, Билл это озвучил по просьбе Обамы, который облажался со своей попыткой последнего примирения. Сам вслух об этом сказать боится перед предстоящими выборами.
А русскоязычные евреи, которые прибыли в США в последние 20-30 лет, с точки зрения политкорректнутых американских "демократов" - это не американские субтильные либеральные евреи, испокон веков голосущие за демократов и готовые сдать Израиль с потрохами кому угодно. Только бы никого не сердить и доказать миру свою говенную толерантность и сраную политкорректность.
Вестимо, мы, советские евреи, воспитанные партией в духе пролетарского интернационализма, за свою жизнь нахавались досыта партийных демагогов, очковтирателей, брехунов. Нас на мякине уже не проведёшь, видим этих ссыкунов насквозь и хрена им верим.
Да, мы - "ястребы", и батальон "Алия" в Израиле, составленный из русских репатриантов-спецназовцев и вэдэвэшников, самое боевое подразделение полиции Израиля и готов мочить палесов без всяких там политкорректнутых задрочек. Как учила Партия и товарищ Сталин: "Если враг не сдаётся, его уничтожают!"
А миролюбец Билл, отдавший приказ бомбить мирное население Югославии и создавший террористический мусульманский анклав в Косове (за это удостоился прижизненного памятника!), может пойти лесом со своими заявочками.
1968 - День независимости Науру, в этот день была провозглашена его независимость на одноимённом коралловом острове в южной части Тихого океана. Население -15 тыс. чел. Остров находится в 42 км к югу от экватора. Ближайший остров Банаба - в 306 км к востоку и принадлежит республике Кирибати. Науру является самой маленькой независимой республикой на Земле, самым маленьким островным государством, самым маленьким государством за пределами Европы и единственной в мире республикой без официальной столицы.
Дипломатические отношения между Науру и СССР были установлены 30 декабря 1987 года как только МИДу СССР удалось обнаружить страну на крупномасштабной карте. И за более чем 20-летнюю историю укрепились настолько, что Науру всегда поддерживал СССР, а после его развала – Россию. Его голос как члена Организации Объединенных Наций имеет в этой организации такой же вес, как и любого мирового монстра. К тому же представитель этой страны никогда не станет стучать туфлей по столу подобно Хрущёву – у него пока нет обуви...
... хотя в ближайшем будущем может появиться: Науру стало четвертым государством, признавшим независимость Абхазии, после России, Никарагуа и Венесуэлы. И в рамках соглашения об установлении дипломатических отношений Министерства иностранных дел Абхазии и Республики Науру, заключенного в Сухуме, Науру будет оказана материальная помощь в $50 млн. Это составляет примерно 10 годовых бюджетов страны.
По материалам http://lenta.ru/articles/2006/01/09/agca/
В связи с избранием нового Папы Римского, из турецкой тюрьмы досрочно выпущен террорист Мехмет Али Агджа, приговоренный к пожизненному заключению. Именно он 13 мая 1981 года совершил покушение на Папу Римского Иоанна Павла II, оказавшееся неудачным.
Скорее всего, Мехмету предоставлен исторический шанс реабилитироваться.
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче, когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней (не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны. Мой юный сын влюбился в один из его хитов "Королеву красоты", и крутил пластинку со своей "Королевой" с двух до пяти (лет). Когда же он выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит "НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя!", он написал почти правильно, единственное, слово "незабудкою" он записал в три слова, и получилось: "НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ!" А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила известную потом "Путану".
Навеяно историей № 5 от 13.11.03 («Основные») - как вызвали из класса сына училки Родиной: «Родина мать зовет! »
Одно время зампредом Госстроя СССР был товарищ с такой же фамилией: Родин. Юрий Михайлович. И в его бытность мне обломилась Золотая медаль ВДНХ СССР. Вручая по долгу службы нехилую награду Родины, Ю.М. велел надеть ее на банкет, накрытый по случаю награждения медалями ВДНХ группы работников Госстроя. Конечно, меня давила жаба сверлить дырку в своем лучшем костюме. Но Родин настоял, типа, молод ишшо, костюмов и баб у тебя будет много, а сверлить дырки - мужской долг. Вообще он мне благоволил: как никак, а медаль пошла в актив ведомства. На банкете усадил рядом да первый тост поднял за достойную молодую смену. И распорядился перевести эту смену из младших в старшие научные сотрудники. Хотя мой директор затянул с этим до моего «остепенения», все равно у меня сохранился к Юрию Михайловичу определенный пиетет.
Директор тоже испытывал к товарищу Ю.М. Родину пиетет, но уже свой. Как зампреду Госстроя СССР - ведомства, которое почтительно называл «Мой Вышестоящий Орган». И к приезду Родина в наш институт во главе ведомственной балансовой комиссии директор, дабы достойно предстать перед Высоким Гостем, затеял косметический ремонт здания, помывку шампунем асфальта перед институтом, радикальное освежение наглядной агитации... И я, пробегая вестибюль, застал нашего художника за малеванием громадного лозунга:
ПОРАДУЕМ РОДИНУ ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я на ходу брякнул художнику типа «надо не «Родину», а РОДИНА - приезжает-то РОДИН! » - и побежал дальше по своим делам, сразу позабыв о шутке. Увы, художник воспринял ее сурьезно. И где-то к вечеру прибегает за мной взлохмаченный начальник отдела, влачит в вестибюль, а там разъяренный директор тычет фейсом в лозунг, где чуть не метровыми белыми буквами на красном кумаче:
ПОРАДУЕМ РОДИНА ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я прикинулся шлангом - аж резиной воняло - настаивая на своем: дескать, мы же хотим порадовать трудовыми успехами РОДИНА. Юрия Михайловича... Но это не спасло от выговора за недостойное поведение и начета где-то рубликов в 12 с копейками за переделку в сверхурочное время «А» в «У». Утром заплатил в кассу института, получив квитанцию об уплате и житейский урок: хохмить надо там, где получишь гонорар, а не схлопочешь по шее. Через несколько же дней вечерком приматывает ко мне домой шофер директора с наказом одеться поприличней и взять с собой штрафную квитанцию. И я, не по чину, оказываюсь на банкете в честь Высокого Гостя, накрытом по случаю успешного завершения балансовой комиссии. Да еще рядом с захмелевшим Юрием Михайловичем Родиным. Тот уважительно привечает, подносит, требует ту самую квитанцию и торжественно отстегивает 12 рубликов с копейками - точно по счету. ... Оказалось: как художник ни пыхтел над «У», буква «А» осталась очень даже видной. Родин ее приметил и поинтересовался. Директор стукнул: есть тут у нас один тупица, и поведал, как оную прищучил. Родин ухмыльнулся и вроде забыл о маленьком инциденте. А во время банкета, уже под шофе, к нему вернулся («Что у трезвого на уме... »). Прежняя надпись пришлась ему в кайф, и он спросил, кто же этот «тупица»? Когда директор назвал, Родин меня вспомнил, просек фишку, долго смеялся и потребовал доставить на банкет. На следующий день директор, с утречка пораньше, еще даже не похмелимшись, снял выговор. Сочтя, таким образом, мое поведение достойным.
Так зампред Госстроя СССР Ю.М. Родин облагодельствовал меня еще раз. Как говорилось в басне штатного гимнописца СССР и новой России Сергея Михалкова, «Лев пьяных не любил. Но обожал подхалимаж».
... А спустя пару десятилетий я был облагодельствован уже другим зампредом Госстроя СССР - Б.Н. Ельциным. Но это уже другая история, и припомню ее всем, если придется эта.
В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма нам выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырехкомнатной вилле (по советским понятиям-1989): кухня, веранда, ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихой дубраве, в просторной номенклатурной части базы отдыха одного крупного киевского производственного объединения NNN, на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приема Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалеку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2»,.. «Райком-6». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков, густо натыканных на «народной» территории базы отдыха NNN. В коттеджах было все для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир». Это – предыстория.
А вот и сама история, где так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Королевскому пуделю Атосу II-му их партийные прогулки пешком по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны. Мне пришлось, чтобы никто не обосрался, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки нехватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым в полный рост. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой:
«Мой друг Горацио, есть в мире много вещей, что нашим мудрецам не снились.» В.Шекспир «Гамлет»
Гора маячит на горе, И говорит гора горе: «Гора с горой не сходится. Гора горе рознь. Гора с горой расходится. Меня с горы сбрось.» Сбросила гора гору И к несчастью - не к добру - Под горой гора маячит. И лихое горе плачет. Горе горькое. Обгорелое и прогорклое... И, от горя угорев, Говорит гора горе: «На горе - горб, На горбу - гроб».
Я рассказал вам О горЕ, о гОре, гробе и горбе. При всем при том Ни дать ни взять Я мог бы также рассказать Об Огареве и борьбе, О гороскопе и арбе, Про обгоревший свой гарем... - Не для того, чтоб вы потом Меня считали болтуном!
Ведь в жизни нет стандартных норм - Она кипит богатством форм. Ищи их всюду - на горе, В гробу, на собственном горбу...
О, не стареет этот мир! И ты был прав, старик Шекспир.
Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).
Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане: «За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с Личности»
Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу. Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора - АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал - профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача, подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства, вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю, жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в бесплатном советском здравохре. ... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого нет!
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь - незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри - с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя - генеральным директором, упомянутую бухгалтершу - директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы - гимназиями, техникумы -колледжами, институты - университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге - Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института - «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая -
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь - да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
Он был молодым некрофилом, Она – остывающим трупом. Он грел её жарким дыханьем... *** Она была горничной чёрной, А Он – президент МВФ. Она перед ним расстелилась... *** Она была глупою Ненькой, А Он – пчеловод-президент. Он подло над ней надругался... *** Она была лодочкой утлой, А он – Мировой океан. И принял Её во глубины... *** Он был сапогом из керзухи, Она была шпилькою модной И наскозь его проколола... *** Она была бутылью полной, А он лишь гранёным стаканом, Но высосал всю без остатка... *** Он был молодым лейтенантом. Она – генеральшей в соку. Бедняга утоп в целлюлитах... *** ВОНА была сукой отпетой, А он был Киреев-судья. ВОНА ему страстно хамила... ................................................ А Он ей: «Мадам, Вам сюда!» - И определил ВОНУ на нары.
"Только спрашивать меня - не надо, своих вопросов некуда девать; постоянных неясностей засада, неприятностей и недомолвок рать, полчища древних загадок, тайн мистический туман. В каждой истине - темный осадок, в каждом здравомыслии - безумия капкан". Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.01.07
Какой, однако ж, невезун я! Вновь угодил в капкан безумья. И не случайно голым задом Сижу в неясностях засады.
И на полчища древних сказок Гоню мистический туман. А что же выпало в осадок? Опять все то же: я – болван.
Из-под моей гламурной лыси Летят лохмотья старых истин, Лихая недомолвок рать... А людям на меня насрать.
Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня укоряет, дескать, нахрена тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет? - Охраняет. - А если я тя двинуть захочу,- и показывает как, замахиваясь локтем.
Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю скомандовать "Фу! Свои! " - чтоб дальше не было хуже. Алкаш недоволен, но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим восторгом делится с подвалившим собутыльником.
- Представляешь,- говорит,- я только на хозяина сделал "вот так! "... – и не успевает даже показать свое "вот так! ", как пудель снова взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.
Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у тебя шуток не понимает. Мы утешили потерпевшего как могли: я выдал денег на бухло, Атос же по команде "Лечи! " зализал ранки.
Через пару дней все зажило как на собаке, а алкаш предложил: - Давай опять на тебя замахнусь, я тут с одним на бутылку поспорил...
NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с пересаженной печенью. Знай наших!
Авторов комментаториев №№ 6 и 13 за 1.10, 1 и 9 за 2.10 посылаю на автора комментатория № 9 за 2.10. На обвинение в «богохульстве» отвечу стишком в ближайшем выпуске в разделе «Стишки», а за «верного ленинца» откопаю пару историй из моей ленинианы.
В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!
Вот воспитателка и заныла папаше Василию, что его чадо требует повышенного внимания и немалых дополнительных хлопот. Вестимо, намекая на взятку или какой там ещё бакшиш. Вася с ней согласился, но предпочёл рассчитать натурой и своё повышенное внимание направил на неё, даму пусть и не слишком казистую. Васино внимание её вполне удовлетворило – он оказался классным удовлетворителем.
А павликова маманька радовалась, что благоверный вдруг добровольно взял на себя обязанность вечерней эвакуации малого из садика. Пусть и поздно, зато она получала после дня напряженного труда во имя и на благо Родины пару часов свободного времени. Для варки, стирки, уборки и прочих дамских развлекушек по хозяйству. Заложил же папашу Павлик, когда мамочка поинтересовалась, не скучает ли дитё один в ожидании папы.
Павлик обрадованно: - Нет! Марьстепанна выдаёт игрушки из витрины для комиссий! – и принялся взахлёб об издалека управляемом танке, кубике Рубика, конструкторе с болтиками-отвёрткой и мультяшками в теливизере. - Так она с тобой играет? - Не,- гордо сказал Павлик,- я один! Она запирает меня в группе, а сама в нашей спальне сдвигает с папкой три кровати, и они на них ипуца. Мне вахтёр дядя Вова рассказал. Он всё в окошко видит. Просил тебе передать, но мне всё некогда.
Ошарашенная маманя проявила выдержку до следующего дня и с помощью вахтёра дяди Вовы, фанатичного блюдуна семейных ценностей, через указанное окошко лично убедилась в энергичной неверности благоверного. А в ходе подобающей случаю истерики уже дома, в промежутках между битьём тарелок на голове грешника, вопила: - Ну что ты нашёл в этой крысе? Она ж мине в подмётки негожа! Гнусный изменщик не признался в своих находках, но, бия себя в грудь, пошёл в сознанку: - Дорогая, ну поверь, не для греха, а нашего дорогого Павлушки ради. Ты ж знаешь - люблю я только тебя! - и, привычно уворачиваясь от летающих тарелок, поцеловал супругу как в загсе.
В конце концов он, как оказалось, заядлый ходок по бабам, был в какой там у них раз прощён. Но от изъятия Павлика из садика отстранён как утративший доверие. Мальчика уже забирали мама или бабушка. У той же самой Марьстепанны - заведующая садиком после скандала никаких организационно-воспитательных мер применять к ней не стала. Соискателей детских местов в садике – вагон и маленькая тележка, а новую воспитателку поди сыщи! Кто согласится на эту нелёгкую работу за мизерную зарплату без всяких там бонусов. Кроме как доплаты натурой от таких сознательных папаш как отец Павлика.
Возмущённой маме, накатившей телегу на воспитателку ("... чему эта блядь может воспитывать детей... бла-бла-бла.."), было предложено поискать другой детский садик, да впредь следить получче за своим мужиком, слабым на передок. Увы, уже и в то время отыскать место в детском садике было потруднее, чем другого мужа, и маманя уговорила заведующую не увольнять Павлика из-за аморального поведения совращённого отца – дети за родителей не в ответе, так считал даже товарищ Сталин, хотя и поступал наоборот. Отец уже прощён, перевоспитан дома и в трудовом коллективе. Осознал и больше не будет. Хотя бы потому, что впредь Павлика будет забирать как пораньше она или бабушка, к чему они уже приступили. А телегу забирает взад.
... И всё вернулось на круги своя. Вася сразу после работы занимал своё лежачее место примерного семьянина на диване перед телевизором, по-прежнему предаваясь государственным или мировым проблемам, пока супруга на кухне с горшками и в ванной с бельишком решала куда более приземлённые домашние проблемки. Павлик гонял по квартире управляемый танк, который выканючил в порядке компенсации своей утери в садике. Вуаерист-вахтёр Вова великодушно простил Марьстепанну и продолжил с ней свои прежние романтические отношения. Марьстепанна усилила своё педагогическое внимание Павлику, чтобы не заподозрили в какой там мести. Да делала это искренне, перенеся свою любовь на него как детёныша любимого человека.
Так и закончилась эта история не с одним счастливым концом, а с двумя: вахтёра Вовы и папы Васи. Самое же пикантное в ней - фамилия благородного павликина семейства была Морозенко, что в переводе с мовы (украинской) на язык (русский) - Морозов. Так что наш Павлик Морозов исторически был обречён на этот подвиг – заложить родного отца.
Однако никаких посмертных лавров из этого подвига мальчик не стяжал – не сам же к нему пришёл, а по наводке ревнивого вахтёра дяди Вовы. Да и остался в живых, папа с роднёй со своей стороны, включая свёкра, свекровь своей супруги и двух братьев-рецидивистов, не стал убивать сынишку из-за эдакого пустяка. Да времена уже настали другие, борьба с кулаками (имеется в виду не бокс!) успешно закончилась ещё до войны. И пионером-ленинцом наш Павлик не был - возрастом ещё не вышел. В общем, не вполне соответствовал установленному формату пионера-героя, пожертвовавшим отцом во благо Родины.
Очередная зарисовка о наших детках. Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришел с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в одном калифорнийском городке. Наполнив свою потребительскую корзину-на-колесах, мальчик в очереди на расчет уже почти дошел до кассира, как вдруг папа позвал его в другую кассу: - Миша, сюда! Миша возражает: - Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой еще два человека. - Миша, я что сказал! Ко мне!! Миша, извинившись перед другими покупателями, покорно перевез корзину в очередь к отцу. И тут я не сдержался: - Какой у вас послушный сынок! - Хм! Еще бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень, как ребенок становится шелковым. И он, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый ремень, а шелковый Миша согласно закивал головой.
Где-то году в 70-м, трамвай 27 киевского маршрута проходил через территорию военного радиотехнического училища. Но потом его решили спрямить по улице Кутузова. Как принято, снесли деревянные дома старой застройки, вырубили деревья и учинили громадный пустырь, который стал прериями для местных малолетних индейцев и ковбойцев.
А мама одного из них, когда требовалось призвать чадо домой, выходила на балкон и пару часов монотонно, с короткими промежутками, выла на всю округу: - И-и-и-и-и-го-о-о-о-р! И-и-и-и-и-го-о-о-о-р!
Наконец, этот вой завершался громогласным, как пушечный выстрел, мужским рыком: - Игор, .б твою мать, домой! – и наступала долгожданная тишина.
Соседи высказали мнение: а почему бы сразу не начинать с того самого финального отцовского рыка, без предварительного двухчасового воя, будоражащего окрестности?
Оказалось: своим воем означенная дама гальванизировала супруга на упомянутое выступление.
Где-то начало 60-х годов прошлого столетия. {рущевская оттепель. На афише киевского кинтеатра «Дружба», что в высотном доме на Крещатике (напротив улицы Фундуклеевской-Ленина-Б. Хмельницкого-...), читаю: «КРУЖКА ПИВА и СЕРДЦЕ ПОЕТ!» Естессно, сердце, поющее от одной кружки пива, заинтриговало. Пошел брать билеты. Кассирша: - Вам на какой фильм? - Как на какой? «КРУЖКА ПИВА И СЕРДЦЕ ПОЕТ!» - На оба? Сеансы? ... Всмотрелся в афишу, оказалось: два разных фильма, «КРУЖКА ПИВА» - в РОЗОВОМ зале этого кинотеатра (видать, пивком побаловать лесбиянок), а «СЕРДЦЕ ПОЕТ» - в другом зале, ГОЛУБОМ (видать, для геев, известно, от чего у них что поет).
... Так что в Киеве политкорректность к нетрадиционным уже разнуздалась вовсю, пока в Европе к ней еще только принюхивались. Я же тогда предпочел пойти в однозальный кинотеатр «Стахановец» на фильм «Утраченные грезы» (авторизованный перевод Министерства культуры СССР с итальянского оригинала «Дайте мужа Анне Заккео!»).
Загорелся зеленый сигнал светофора, но старый Рабинович остался на краю тротуара и улицу не переходит. - ???? - Я им не верю!
История не моя, поведал немецкий иммигрант из Крыма Игорь [имярек], похваляясь своим трудоустройством в Германии. Я ему верю: сам пользовался упомянутым им прибором в амстердамском аэропорту. Изложение - от первого лица.
Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в деревушке близ Кельна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал, но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…
Германия, однако, не Америка – страна эмигрантов, они её построили и там в почёте. А немчура нашего брата на дух не переносит, русские, дали хорошей писды в свое время. Миллионы немок изнасиловали, думаете, откуда появились курносые немцы с пристрастием к бухлу? Страну разбомбили, а что уцелело – разграбили. А всякие там прощения-раскаяния немцев – внешние политкорректнутые понты для правошизанутых.
Не выдержал я, пошел к типа бургомистру: – Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить! Типа бургомистр, тот еще тип!, спрашивает: - А сумеешь?
Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения Ленина. - Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен справиться.
Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось, боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую, но важную из-за массовости проблему.
Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще с дурным "галльским духом".
Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из кокетства, а для защиты косметики от кавалерских расшаркиваний.
А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся.
Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты – артистами, учителя – учителями, и т. д. И им не надо было бежать в Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-украинщины, чтобы мыть немецкие сортиры.
Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%.
Вот с мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня смотрит – мол, пусть ты украинец, хотя и еврей-«тысячник», всё равно ду ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать, перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не убить-отскоблить!
А хозяин расхохотался: - Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников. А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!
В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».
Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло, любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит, жужжит, срет на меня и кусается. Я им не верю!
Нет, муза его не в колготках – в рубище, В портянках вонючих, больших сапожищах. И не прилетает к нему налегке, А прется в фуфайке и грязном платке. Не павой плывет, а горбатит за возом. И тхнет от нее перекисшим навозом. С ней у старика не амуры да сопли - Огреет, бывалоча, бабку оглоблей, И обе нужды она тут же справляет И энтим на вирши его вдохновляет. И в них не соловушка млеет о розе – Корявые мерзости в тухлом навозе.
Худющий мужик с бейджем на продавленной груди: «Я похудел на 30 килограммов. Спросите меня как. » Заинтересовалась полная дама: - И как? - СПИДом заразился, дура!
У меня есть несколько знакомых (не стану указывать их расу во избежание нападок), сильно смахивающих на обезьян. И они этим гордятся: - У нас очень древний род.