Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жириновский решил иммигрировать в США. Все в непонятках: - Владимир Вольфович, но ведь вы такой враг этой страны! - Верно, вот пусть у них появится еще одна жуткая проблема!
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от 04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние - «челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой – на Кавказе, в Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от 28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади. Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию, можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт! Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади, где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в 0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности, обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики – крабов, рапан и отит.. Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс был местом встречи, которое изменить было трудно. Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски, весело оттого, что грустно – ему. Прикрывая рот как срамное место ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной, организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью. ... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне был целый стоматологический склад, - «Ваша? » Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему не сделали новую. Так что челюсть – не честь, где попало - не уронишь.
Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов: - Что с лодкой «Курск»? - Утонула, бля. Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. ... Классный мужик наш президент, бля!
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом – янки - в 1972 году, когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда – Грузия, сегодня, в контексте грузино-абхазского конфликта, – не знаю). Это были студенты из США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на поездку в СССР. Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им удалось без "хвоста" – до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и аспирантуре имел пятерку, а в институте – зачет, оказался таки английским). Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры, бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному салюту, городах-героях, а особенно – Одессе. Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в 7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов (медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у предпринимателей). Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув, согласились. Но, на всякий случай, уточнили: - 7О рэ – в час? - НЭТ. - В день?!?! - НЭТ. - В неделю?!?!?! - Мэсиц. - !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок... Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме. - Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,- Заработать – impossible (невозможно), а просто так - большое please! (пожалуйста). А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом – ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел. По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как «Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka», «Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
Лето 1991 года. Зарплату Родина платить перестала. Но нас это не ипло: я открыл при своём коллективе коммунистического труда небольшой кооператив ещё в 89 году.
... В общем, никого не трогаем, сидим чиним примус. Продаём АРМы (Автоматизированные Рабочие Места) экономиста и организатора САПР. Поставляем софт вместе с компами. Подторговываем и "голой" вычислительной да оргтехникой. Все на местах, включая аспирантку на выданьи – дочку замначальника райотдела КГБ, нашего крыши от рэкета, ментов и налоговой.
И в самый канун ГКЧП огребаем три сотни ксероксов под реализацию, раскатали губу на нехилый навар, ан бац - ГКЧП! И один из указов, узнаём от «крыши», - под контроль всю копировальную технику, как в самые недобрые савецкие времена.. А нашу партию всю конфискуют.
Вестимо, нахрена нам эта головная боль - пытаемся вернуть владельцу, даже готовы на неустойку, но, нэма дурных - он тоже боится грядущей конфискации и ни в какую не берёт обратно. Тогда за день и ночь 20-го августа попрятали ксероксы в коробки-упаковки из-под холодильников и телевизиров да развезли по десяткам адресов - хатам, дачам, гаражам. Своим, близких, знакомых. Надеялись - вскоре уляжется весь этот шухер, дрожащие руки главы ГКЧП Янаева внушали умеренный оптимизм. Усиленный их вялыми, нерешительными действиями. Ельцина не арестовали, да полетели на поклон к Горбачёву.
На следующий же день оказалось – зря суетились: получили весточку из райКГБ, что распоряжений им спустилу туеву кучу, в том числе и про копировальную технику. А вот предпринимать они ничего не стали – сидят и тупо ничего не делают, выжидая, чем закончится дело в Москве. По доброму старому правилу: не торопись выполнять приказы. Да ещё непонятно чьи.
А там и ГКЧП через пару дней рассосался, мы опять вошли в закон. Пару недель ксероксы возвращали на свой склад, через пару месяцев реализовали с ожидаемым наваром. Зато анекдот про неуловимого Джо (которого никто и не ловил) не кажется нам смешным после примерки на себе ковбойской шкуры этого Джо.
Авторы комментов 14 и 15 от 29-07, вы суки, думаете сидите тут за компом и хуй нас достать. А отсосите! (да простит Господь меня за мат, заебли) Господь все видит. Дети ебаные.
Алик,ты же всегда подписываешься, чего же сейчас смалодушничал? Господь же все видит и знает, кто это написал, так что подпишись лучше, чмо ебаное....
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести, возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого. Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин, удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не самогонку!) попрекать, та ему и ответствует - НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось.. ... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны - Филиппа, императора всея нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го - императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году, что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна, сколь нужна для поступления в очень престижный лицей. Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.
АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело «пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно, но он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка - неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни заставить. Но кто ищет - обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали к сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась. И не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма» оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная, при ноге - и ваще, т.е. возникла возможность совместить приятное с полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся, пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то завизжала, я сразу пришел на помощь... В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик) перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А.П.К., коею с божьей помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу "Я помню чудное мгновенье!" /*. А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу, чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался). А. расхохоталась: - Отец, я не веду историю в классе твоего сына! - Но ты же Анна! - Да! Но Викторовна, а не Семеновна. Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну, как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней, Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный, я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший отец ради дитяти - «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из драгметалла. Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей. Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!) Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да талантами. _______________________________________________ */ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету (кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля - дура!
К “ПОРТРЕТУ ЛЕКТОРА» от 06 апреля 2003 «Ни слова не сказав, Известный лектор Собрал бумаги и покинул зал, Ни слова так и не сказав. Он задавил, как говорится, Интеллектом!
В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее сантиметров, самые нежные сантименты.
Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин, профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой "Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..
И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку) в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке.
Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он:
- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской, в которую на один день превращалась квартира какого там из первых киевских пуделистов начала 70-х годов.
В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне подвешивали на двери и беспощадно стригли.
В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц, для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки... Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы беспардонно щеголять голыми жопами.
Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия, наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в "станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали за процессом.
... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться, его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын (дочь), чем ты лучше нас?
... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто картина в чем-то очень даже похожая.
Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во всяческие сборные – в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева, как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились вещие сны – все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка», что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но – береженного Бог бережет – место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил: - А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического убежища. - А что же им сказать? - Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане! - Так меня же сразу выдадут! - Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик, который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета – в мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет, сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды. Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок, естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с заиканием – это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и будет явлена, если народу придется эта.
На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой продавец-китаец принялся уговаривать: - Полезная штука в доме! - Для тещи? - А уж кто первым успеет.
Тут у нас на каток в Сан-Хозе ходит в типа группу здоровья кататься незаметный такой старичок – таких тут еще с десяток. Но он отличался тем, что никогда не пропускал ни одной тренировки. И вдруг на очередной его нет. Тренер слегка обеспокоен, мол, почему? А старушка, партнерша спортсмена по танцам на льду, отвечает, дескать, он сейчас нарушает спортивный режим. На торжестве в его честь - намедни он получил Нобелевскую премию по экономике. ... Докатался, блин!
«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ» (по А.Макаревичу)
Ты помнишь, как всё начиналось? Всё было впервые и вновь Как строили фирмы, и фирмы звались "... СП», «..ООО" и "Любовь". Как дружно тащили в оффшоры, Как вдаль уходила земля, И каждый, отбросив налоговых шоры, Как правило, встал у руля.
Я пью до дна За всех, кто в доле, Кого поднимает волна, За тех, кто не в МУРе, А в полном гламуре - Свое отбивает сполна.
Я пью за всех, Кому дьявол не брат, За тех, кого любит откат. И тех, кто в предкризисный смог Пораньше обкэшаться смог... И тот, кто не струсил Все акции сбросить - Тот в Лондон с баблом ушел.
Hапрасно дефолтом пугали, Вам скажет любой пацан: Дефолта бояться нам стоит едва ли Не он дует нам в паруса. Пускай не слабеют руки, Пускай веселей в пути. Гораздо трудней не свихнуться со скуки И выдержать полный штиль...
В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100 футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и срывались в воду те, кто не знал этого района.
После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того. Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что осложнилось их опознание.
А вот какая жопа случилась с установленным во дворе Московской консерватории памятником Петру Ильичу Чайковскому. Памятником резца знаменитой Веры Мухиной, автора без вести пропавшей композиции «Рабочий и колхозница». (http://www.anekdot.ru/an/an0406/x040617.html#40).
Великий композитор запечатлен в позе, вроде прислушивается к чему-то сзади. У тех, кто считает – КГБ было всегда, есть и будет! – вопроса нет. На самом же деле у памятника отрезан задник. По первоначальной задумке скульпторши, туда сажался пастушок, играющий на свирели. К нему-то и должен был прислушиваться Петр Ильич. Но власти предержащие усмотрели в пастушке субъект скотоложства и объект педофилии, им замерещился намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию великого русского композитора. И памятник ханжески обрезали. Зато в крутом отеле «Москва» в Карловых Варах чехи не убоялись открыть большой «Голубой зал» имени Чайковского. А царь Александр на челобитной ортодоксальных современников композитора начертал резолюцию:
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа (хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров. Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович: - Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!
P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки ему, сделать свое ДЕЛО.
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» – такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины – киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч – уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример – наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек – тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате – кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
«Я не чуждаюсь философских тем, Поэзия без них грозит зачахнуть.»
Не как мясник, а как поэт Откроюсь в час досужий: Я уважаю туалет, К чему скрывать - Он с детских лет Был нам, как воздух, нужен. Сюда, устав от суеты Обеденных прелюдий, Мы заходили, как скоты, Опустошая животы... Чтоб снова выйти в люди! И если вдруг, средь бела дня, Скончаюсь ненароком, Прошу похоронить меня В родном приюте, не кляня. С заветной надписью «Мужская» Над порогом.
«К больному каждый день с утра Заходит Настя, медсестра. Больного тиская в углу, Вгоняет в зад ему иглу И гонит грамм стрептомицина. А хули сделашь: медицина!» В. Астафьев
Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде всего имеет дело с пациентом, ну, там осматривает, выслушивает, ощупывает, прослушивает. Американский – с показаниями приборов, включая анализы, подстраховывается за этими показаниями, чтобы его не засудили. А чисто пациент – дело пятое.
.. По направлению своего американского врача прохожу УЗИ в медцентре университета.45 минут страха - вдруг какой глюк в компьютере, и он выдаст инфу: пациент неживой. Меня тут же на вскрытие и ничего не докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. К счастью, всё обошлось. Результаты, сказали, сами передадут врачу.
Прихожу к своему врачу. Он вроде удивлён, но виду не подаёт. И даже поздравил: беременность у вас проходит нормально, УЗИ определило и пол ребёнка – мальчик, и срок родов. И из лекарств врач исключил не рекомендуемые беременным. Я спорить не стал, ничего не докажешь - прибор показал, ничего не попишешь. Проявлю выдержку и приду в назначенный срок родов: ну, сцуки, а где мальчик?
А дальше обращусь к адвокату - из тех, кто специализируется на медицинских ошибках. И скачаю через суд с медцентра университета компенсацию за материальный ущерб - купил приданое, обустроил детскую, приобрел джип перевозки и коляски, да ещё замучили токсикозы по утрам после каждой пьянки... И за ущерб моральный - ушла жена, заподозрив, что ребёнок не от неё; упрёки любовницы, которая с изменами ей с женой ещё как-то мирилась, а вот "Как ты мог изменять нам, подлец!" Ну, ещё там косые взгляды знакомых, статьи в жёлтой прессе, из-за которых уволили с работы...
При хорошем адвокате присяжные дружно встанут за меня, и суд примет мою сторону. Нигде наше не пропадало!
В следующем маленьком эпизоде я малодушно поддался учению Задорнова о тупости американцев. Дескать, у них уши просто растопырены для лапши, и каждый уважающий себя выходец из СНГ просто обязан ее там развесить при любом удобном случае.
... Владелец небольшого шопика на Клемент-стрит в Сан-Франциско, стоя у входа, смачно жует товар – персики. - Реклама? - Нет, ланч! А что, у русских такая реклама? - Вроде. К примеру, хозяин винного магазина всегда валяется у входа вдрызг пьяный. - Притворяется? - Нет, в натуре. А то засудят за недобросовестную рекламу.
После досадного инцидента в Ираке, когда российские дипломаты в общем уцелели, правила эвакуации российских посольств под перекрестным огнем теперь требуют не только устанавливать российский флаг, но и по пути следования хором, громко, дружно исполнять российский гимн на слова самого матерого баснописца Михалкова.
"Конец света? Нет ничего проще, щелкни выключателем - убедишься сам; нет у нас проблем на море и на суше, горе преисподней и зависть небесам. Сотворить Вселенную ? Нет ничего легче : зажмурь глаза покрепче - избилье тем, а вот до благоденствия нам еще далече, кто-то финансирует повышенье цен". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 15.04.07
Гляжу я на свой обветшалый конец - Ни мясо на суше, ни рыба в воде. Зачем меня делал нетрезвый отец? Чтоб я прозябал в этой горькой нужде.
Зажмурю гляделы – враз станет легко, И вроде, хотя и побитый, но цел. Но до благоденствия так далеко! А тут еще нам повышение цен.