Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо» эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения. Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами, ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну, Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо – у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто. Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию: натянуть глаз на жопу.
12.."А ты пытался стараться Попробовать немного измениться. Но уходя – нельзя остаться, Как и сухому нельзя пролиться. А ты порыв, дерзание и натиск Тайфун в стакане воды кипяченной. Души измученной не стон, а писк, И бодрствует ночник включенный". Юрий Татаркин, перл № 11 за 01.02.07
"А ты пытался стараться попробовать измениться". Юрий Татаркин,
"Женщина - почти как человек, на первый взгляд так трудно отличить. Узнаешь лишь по половодью слезных рек, лишь по желанию хоть что-нибудь купить. Женщины - усердно маскируются : курят,пьют и носят всякие штаны; но вычислить - легко : с мужчинами целуются, при разговорах уверяют,что полы – равны". Юрий Татаркин, перл №9 за 26.12.06
Женщина - почти как человек, На первый взгляд такой же вид и шик. Один прожил с женою целый век. А оказалось – это был мужик.
Косил на даму с каждой стороны: Курил он, пил, напяливал штаны. Про мансипе чевой-та бормотал. И мужиков, как Брежнев, целовал.
И вот теперь представьте мужа злость, И сколько слов матерных пролилось! Хотел детей, потратил много сил. Но даже одного не породил.
Эстония, примкнувшая к коалиции, еще накануне войны направила в Ирак сводный воинский контингент танкистов, летчиков и морских пехотинцев для участия в боевых действиях в составе передовой ударной группировки. Не прошло и месяца, как горячие эстонские парни уже пересекли границу с Белоруссией и, почти без потерь в живой силе и технике, преодолели таможню. Все 11 человек здоровы и полны честолюбивых планов: и какой же эстонский солдат не мечтает добраться до войны генералом!
«Россия пухлая глядит за окна, Голодными, но умными глазами. » В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы? А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам. Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка – постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям –хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте, цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы – черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия. Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни. Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной политкорректностью.
"Минуй нас больше всех печалей И барский гнев, и барская любовь" А. С. Грибоедов
Примерно в середине 60-х приехал к нам в сектор крупнопанельного домостроения КиевЗНИИЭП контрагент по договору на недельную стажировку. И уже через несколько дней работы в нашем дружном коллективе, преодолев смущение, спросил: - Чё эт вы все называете дружку не по фамилии, имени-отчеству или имени, ну, там, товарищ... коллега. А только «дорогая», «дорогой»?
И тут мы спохватились – а ить действительно! Как же это случилось? Об этом - история.
... Наш сектор возглавляла прекрасная блондинка, бывшая пассия директора. Он, как человек исключительного благородства, во-первых, любовниц рекрутировал только из вверенного ему коллектива, во-вторых, расставаясь с ними, обязательно давал им то ли как отступное, то ли в приданое - подразделение. Поскольку они блистали не умом, а другими местами организмов, обязательно приставлял к ним заместителя-профессионала, который, собссна, этим подразделением и руководил.
Нашей начальнице было уже под 40, её буял, как бы то сказать – дамский кризис среднего возраста. Хотя бабий век подпирал не хило, комплекс покорительницы мужских сердец бушевал в ней как в лучшие годы. И положила она глаз на меня, данного ей Богом и директором заместителя. Моложе её на 12 лет. Комсомольца, спортсмена, красавца.
Я на её маленькую страсть не ответил, тогда она, страсть, разгорелась до большой, и начальница меня чуть не насиловала. Однако я стойко не поддавался - мне она казалась просто древней старухой, хотя выглядела на 30 с чем-то. Да будь она и помоложе, после директора бы побрезговал. К тому же был идейным противником служебных романов. А главное, у меня была крепкая семья, любимая жена и милый малыш. Короче, начальнице - отлуп, но она не успокоилась и просто сходила с ума от моей неуступчивости, мною уже просто бредила.
... и в один прекрасный день явилась на службу в больших чёрных очках, а под ними зияли бланжи, которые не скрыл даже толстый слой пудры. Оказалось, в самый неподходящий момент в постели назвала мужа моим именем, и он озверел от ревности. Окончательно удостоверившись в наличии у неё любовника, что подозревал в последнее время по её странному поведению.
Увы, ревность нашла выход к её прекрасной физиономии, и пока она не поклялась их общим любимым сыном, что подозрения напрасны, он не поверил, но за бланжи не счёл нужным извиниться: профилактика не повредит.
Я же во избежание повторения конфуза посоветовал называть супруга не по имени, а «дорогой». Она попросила разрешения, будто для отвыкания, называть меня также. И остальные сотрудники последовали примеру руководства сектором и тоже стали называть друг дружку «дорогой», «дорогая».
Сначала – по-приколу, а потом втянулись, привыкли и такое обращение в нашем дружном коллективе не просто прижилось на долгие годы, а даже после увольнения кого и расставания с «дорогими» иначе друг дружку и не называли.
... лет 40 спустя встречаю бывшую сотрудницу, и ловлю себя на том, что имени её уже не помню. Вот и пришлось сфамильярничать с божьим одуванчиком 83 годков, обратившись «дорогая»...
Главного слона киевского зоопарка Борьку одолели всякие хворости. Что только ни делали - операции, всякие хитромудрые препараты, многолитровые дозы антибиотиков - слон хирел, пребывая в дурном расположении духа..
Одна тайская фирма предложила своё снадобье для похудания, отбивающее аппетит да содействующее сгонке веса. Борька за месяц похудел на 500 килограммов, весит всего 8 тонн и поздоровел, придя в прекрасное расположение духа.
А неотразимая реклама фирмы теперь начинается словами: "Хотите за месяц похудеть на 500 килограммов..?"
У подъезда нашего дома на лавочке сидит старый склеротик и каждый день спрашивает, как меня зовут. Конечно, его назойливость меня напрягает. Особенно из-за того, что не всегда могу ответить – забываю и не каждый день могу вспомнить...
Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое нелицеприятное мнение:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал (как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.
Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с 20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая хвостиком.
... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины. Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».
Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика, недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела, сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить при себе.
... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство, вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо, гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и нежно щебетал:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни, с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав весь фарш.
В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4
В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды – облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на ферме сломался кран, и кончилась вода.
В Киеве поражает обилие аптек и нотариальных контор, обычно расположенных рядом. Впечатление, что киевляне принимают лекарства и сразу пишут завещания.
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
.. Час пик в переполненном автобусе № 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!
***
- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
***
- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет.
***
- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
***
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.).
***
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи в океан! ». Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ!
***
.. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! *** Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
В ясельках сына по случаю какого праздника учинили концерт самых юных дарований - от двух до трех. Детки выступали вживую, никакой тебе фанеры. Фабрика звезд-1967. Класс!
Особенно запомнилось выступление одного чуда: примерно два с половиной годика, но уже блондинка. Объявили ее номер, типа Оксаночка споет нам песнку.. ну, неважно, чего-то про зайчика.
Однако артистка предпочла экспромт: петь не стала, а, выдержав паузу, молча протекла на сцену (в те суровые годы памперсы выдавали только членам Политбюро). Так и не приступив к вокалу, артистка искренне всплакнула, затем, отступив от нерукотворной лужи, поклонилась публике необыкновенно изящным книксеном – и вызвала фурор, крики "Бис", "Браво!". Шквал родительских аплодисментов.
Получив высокое признание своего искусства, Оксаночка уже как звезда разулыбалась, снова вышла на сцену и, выбрав место посуше, исполнила еще несколько необыкновенно изящных книксенов.
... Надысь угодил в попсовый концерт. И выступили многие артистки. А мне впомнились давние ясельки и подумалось: лучше б вышли, сделали честную лужу и отвалили без всего этого шухера со стонами типа "Милый, ты мне сделал больно!"
ОТ БАБОЧЕК - К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма - рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое - в руку и третье, ударное - в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме - как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра - он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.
Зарисовка: БУЛЫЖНИК - ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно. Скульптура называется «Булыжник - оружие пролетариата». В Киеве подле института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая личность - академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ держит большой серый гранитный минерал - точно такой же, какой рабочий выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот камень.
Это сейчас ученые-педагоги убедительно доказали, будто лучший возраст для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс, но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября 1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка, эдак экзальтировано: - Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс! На что малой ей, мрачно: - Не такой уж счастливый – во второй.
Есть такой способ ловли хищных рыб – на "дорожку". И я часто им пользовался в Конче-Заспе во время походов на гребной лодке. Как положено, оснащал спиннинг где-то 100-метровой леской с самой уловистой блесной на металлическом поводке, грузилом.
Лодку, за которой шла дорожка, вел с такой скоростью, чтобы блесна играла как живая рыбка, а снасти шли на глубине и вдоль кромки подводных кустов да коряг - там, где по теории гуру Сабанеева и моему опыту полагалось таиться хищнику, подстерегая добычу. Есссно, довольно часто случались "зацепы", приходилось выдергивать мотни травы или сниматься с коряги. Ну, и не без того, попадались щуки, окуни, жерехи, а как-то раз даже сомик – случайно зацепился тройником за жабры.
Вестимо, 3-летнее чадо, которое меня сопровождало во всех походах, обуреваемое инстинктом подражания, качнуло рыбацкие права и потребовало такой же спиннинг, как у папы. Уговорил на "детскую" снасть в виде короткой палки с обрывком лески метров в 10 с бросовой блесной без грузила - чтоб оставалась на поверхности, не хватало распутываться еще и с его зацепами!
Так себе и гребу - и вдруг перепуганный малой в панике бросил мне свой "спиннинг": - Папа, сцюка!
Эх, думаю, таки умудрился помощничек зацепиться за что-то, и капитально. Бросил весла и потянул сыновнюю "снасть" к себе – явно какое-то бревно-топляк, непонятно откуда взявшееся близ поверхности. И вдруг "топляк" дернул так, что я едва не вылетел из лодки.
К черту подробности смертельной (для него) схватки с коварным хищником,- вытащил полупудовую щуку. Дуру набитую: вместо того, чтобы правильно дислоцироваться близ дна под кустами да корягами совсем неправильно зачем-то ошивалась на поверхности, пренебрегая специально приготовленными для нее крутыми снастями ради убогой игрушки ребенка!
После сыновней щуки моя ловля накрылась медным тазом, потому как у более удачливого рыбака возникла масса вопросов в тему. И на пляже, куда мы приплыли, и на обратном пути домой малой всем бахвалился: - Во какую сцюку я поймал!
Все его нахваливали, понимающе улыбаясь: ну, фантазирует ребенок! И поздравляли меня. А отказы от поздравлений почему-то принимали за скромность, которой никогда не маялся.
Малой же почил на лаврах, и больше рыбу не ловил. Мотивируя вполне логично: я же ее поймал, и она мне не попадется. Но часто поминал к слову, когда, например, слышал сказку "По щучьему велению", басню "Лебедь, рак и щука", а после слов в басне "Щука" "... и щуку бросили - в реку!" - добавлял: "и я ее поймал!"
В одном причерноморском городке проезжаю с адвокатом-контрагентом мимо двухэтажного невзрачного здания барачного типа, ну, с пару десятков окон на фасаде. - Это наш суд! – поясняет адвокат.
Через пару кварталов проезжаем мимо помпезного трехэтажного особняка. Адвокат: - А это дом нашего судьи!
В который раз убедился: справедливость – неплохое ремесло. Главное, доходное.
ЮЩЕНКО СЧИТАЕТ, ЧТО ЛЮБАЯ СОБАКА УМНЕЕ РУССКОГО (из серии «Что ни сделает дурак, всё он сделает не так! »)
Президент Украины Виктор Ющенко намекнул, что умственные способности русскоязычного населения страны значительно ниже, чем у «собаки одного его знакомого дипломата". Об этом он заявил, выступая на Конгрессе украинской интеллигенции в Крыму.
- Не знать украинского языка, проживая здесь, это стыдно, - отметил, в частности, Ющенко, рассказав следующую историю: "Однажды на дипломатическом приеме ко мне подошел посол на Украине одной из бывших республик Советского Союза. Он мне говорит: "Я хочу вам доложить - за 4 месяца своего пребывания на Украине я усвоил, выучил украинский язык. Более того, за эти 4 месяца я свою собаку выдрессировал на украинские команды» http://regnum.ru/news/1238796.html
Что на это можно сказать?
Во-первых, если б хоруживский придурок разумел, что такое оксюморон, он никогда бы не произнёс «украинская интеллигенция» - у жлобья не может быть интеллигенции по определению.
Во-вторых, действительно, каждая собака способна выучить украинский, ибо это убогий диалект русского языка. Что в этом сложного?
В-третьих, посол явно был чуркой из Узбекистана, Таджикистана или Туркменистана, если ему на изучение мовы понадобилось аж 4 месяца вместо одной-двух недель для нормального чела.
В-четвёртых, тупой хоруживский пчеловод не знает простой вещи, известной любому собачнику: собаки в командах запоминают не столько конкретные слова команд, сколько их образ – интонацию, продолжительность. Плюс понимают на уровне телепатии.
В-пятых, хоруживськое быдло само тупее собаки, ибо мову он и сам толком не знает, просто срам: построение фраз – русское. Слова - покореженные русские. Например, орал на весь мир «Мене отравылы! » вместо «... отруїлы». «Кучму у тюрму! » - вместо «.. буцигарню». Выдаёт: „слідуюче питання”, а правильно по-украински – «наступне питання». „Два роки назад” – верно: «два роки тому».
Теперь об украинском "выдатного банкира". «Запозичення грошей” – «запозичають (заимствуют) те, що не віддають: досвід, ідеї, іншомовні слова (бізнес, революція і т. ін). А гроші позичають (занимают, одалживают). Невже Ющенко не збирається віддавати позичене? Впрочем, таки да! Например, в раздерибаненных миллиардах банка «Україна» його «чистi ручки, якi нiчого нэ кралы», действительно «запозычылы» с концами. И таких пэрлов у першого українця, невежи також й в рiднiй мовi, можно нарыть десятки!
В-шестых, опять этот враль брешет хуже собаки: где это он видел русского жителя Украины, не знающего мовы? Сколько там тої мовы? Синтаксис - русского языка, плюс полонизмы, да сколько там из деревенского жаргона. Другое дело, что после тупой вытиной принудиловки к мове нормальные люди её презирают и не хотят знать уже хотя бы потому, что на ей ботал этот отброс.
А ведь даже обидно, что один из самых красивых, мелодичных диалектов русского рвением этого идиота и иже с ним попросту превратили в посмешище, да в объект ненависти нормальных людей. Это ж надо было так умудриться!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Году эдак в 67 купил сыну игрушку – водяную ракету. Пластмассовый корпус ёмкостью примерно в литр устанавливался на обычный велосипедный насос со специальным креплением с курком. В ракету заливалась вода, насосом закачивался воздух, ракета направлялась в небо и после спуска курка взлетала метров на 80-100 вверх.
Малому не терпелось испытать ракету дома, но я уговорил потерпеть до субботы, чтобы провести испытания на природе, где мы обитали на правительственной базе отдыха "Конча-Заспа". И при первом же пуске ракеты откуда-то с верхотуры сосны к нашим ногам свалилась белка.
Зверек был цел и невредим, но в некотором шоке, как сбитый 1 мая 1960 года ракетами класса «земля-воздух» из ЗРК С-75 пилот самолета-шпиона U-2 Френсис Пауэрс.
Убедившись в боевых качествах нашей ракеты, мы открыли сезон охоты на бедных белочек, сбивая их с верхних веток сосен. Прямых попаданий, Бог миловал, не было. Но когда ракета пролетала близ белки, она от испуга срывалась вниз. А уже в воздухе сразу приходила в себя, рефлекторно распушалась и, руля хвостом, планировала вниз как парашют и благополучно приземлялась. Мы успевали отловить зверька, игрались, кормили и потом выпускали.
Все бы ничего, но одна белка свалилась на загоравшую в шезлонге невестку соседа, министра легкой промышленности того времени. Сказать, что испуг был лёгким, а визг – тихим, было бы сильным преуменьшением - девица выступила по полной. Пошел было слух о бешеных белках, бросающихся на людей, поднялась паника – министры и иже с ними народ мнительный, и едва не была объявлена инфекционная тревога по бешенству белок.
Начальство базы уже приготовилось чуть ли не к отстрелу всех белочек подконтрольной ему территории, но я пошел в сознанку, показал нашу ракету в действии, и впредь мы её запускали только на озере Конча – сразу было видно, куда она упала, малой прыгал с лодки и плыл за своей цацкой.
А меня окружающие стали доставать, типа, ты часом не ракетчиком служишь? И таки накаркали: года через 3-4 меня нежданно забрили в ракетные войска стратегического назначения, ещё при командующем Маршале Советского Союза Н. И. Крылове, и прослужил я в них, правда, «пиджаком», более 15 лет.
"Ночью тополиные почки лопаются, и ветер заносчиво-свеж, если небо безоблачно скоренько краюху луны отрежь, погрызи, а остатки - кошкам, а то невмочь от вытья. Должно быть - про любовь высказываются, а вслушаешься – галиматья". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 09.04.07
Опять нашла Татаркина проруха: Чего под хвостом котов унюхал. Распахнут рот от уха и до уха, А в нем луны обрезанной краюха.
Башка трещит от праздничного гула: Ходил до ветру – и в нее надуло. И почки скоро лопнут от питья... А новый стих – опять галиматья.
В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.) вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. » (!!!).
… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ» и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.
"Как будет?Да как-нибудь будет: кто вспомнит,а кто забудет, кому прибавиться,с кого убудет, кого-то убаюкают,кого - разбудят. На то и люди,простые люди, горячие головы ветер холодный остудит, на то и зима,она уж точно будет." Юрий Татаркин, перл №5 за 21.12.06
На то мы люди, чтобы забывать, Бухать, опохмеляться, пропивать. Студить ветрами потные мозги. И семечки чекрыжить от лузги.
Вот это мысль из моего ума: За осенью последует зима. А за весною точно грядет лето. Поверьте провидению поэта!
Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана Бенюка...
… Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном «Боинге» летают на концерты, да еще с подачей «Мерина» к трапу, как Пугачевой-Киркорову в их самые капризные времена – тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги не в «Хилтонах»-«Метрополях», а в «Домах колхозника» или таких районных гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не пропало, а то потом пристанут – украл, падла !
... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули «мерзавчик», закусили плавленным сырком – и аиньки, в 7 утра уже надо ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.
... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете («мы актеры, наше место – в буфете»), собрали вещички... И тут – тук-тук, старенькая горничная: - Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло. - Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы... - Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка, полотенце, радиоточка... Всэ на месте... И тут открывает шифоньер: - А вiшалкы?! - Якi вiшалкы ? - Та тут в шафi було чотыры вiшалкы ! - Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ вiдчинялы – повiсылы свою одэжыну на стiльцях..
Бабка давай причитать, типа, «роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! » - Добре, бабуся, ось грошi – и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в номер за вещами, да еще раз проверили – ничего не забыли? Ну, под кроватью – тапочки не забыли. На умывальнике – зубные щетки взяли... А в открытом шкафу – в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них заплатили...
В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг выскакивает бабуся с гвалтом: - Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы ! - Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв! - Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири, которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата. Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру» его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной сенсации - ведь даже у себе в семье она не считается лучшей теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте - братья неплохо играют в теннис, так и на ринге - любая из подач сестричек может оказаться нокаутирующей.
Когда на суд над Тимошенкой заявился законный супруг, завистливые журналюги-товароведы сразу оценили стоимость его прикида в пару сотен тыщ вечнозелёных. Ну, маечку за $500 даже не включили, но вот «Роллекс» за $25000, перстни с брюликами тыщ на 70 и позолоченные ветвистые рога с инкрустированными платиной известными именами Павла Лазаренка, Рэма Вяхирева и других, а также и малоизвестными, о которых знали только супруги Тимошенко. Муж прощал Жуле измены, понимая: не место ревности, ничего личного, только многомиллиардный бизнес.
А вот при явке в суд в таком крутом прикиде не разумел, что ли, дыбил, что уже только своим парадом роскоши разрушает имидж бессеребренницы Жули, страдалицы за народ, нищей бомжихи. Может, он не ведает: по жулиной декларации о доходах он живёт с благоверной в съёмной хрущобе. Или же появился нарочно с мстительной мыслишкой, злорадствуя: - Посидел несколько лет, сука, из-за тебя, а вот, наконец, сама за себя сядешь!
Вестимо, не запылилась и наколотая доця Женечка, владелица итальянского ресторана ”Чирос Помодоро” в центре Киеве. Заведение якобы куплено на гонорары рок-музыканта - мужа, брутального британского подонка Шона. Правда, больше известного как сапожника, да и то лишь в своей деревне, нежели в лабуховой тусовке. Пока же этот альфонс своими выступлениями не заработал и гривны.
А вот на суде он пришёл в реальный ужОс: - Бля! Бабло баблом, но в какую уголовную халепу вляпался! Ща посодют тёщу (хотя, так ей, теще и надо!), а потом и ему припомнят всяки художества, возьмут за жопу по теме наркоты, вытащат драку с ментами на одесском пляже, когда его отмазал бывший министр МВД в правительстве Жули, а ныне сиделец, уголовник в законе Луцик...
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002 про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика. ... 3-летний сын на вопрос: - Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил: - Серый Волк! - ?!?!?! - ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х). Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И, естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное. В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта "Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20). Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3). Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской – «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже, Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма: - ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Эуропа изголяется над Украиной как капризная барыня над крепостной прислугой - только бы лишний раз унизить презренных каклов. Нашла повод - "здоровье" зэчки-беспредельщицы Тимошенки. Украиной безропотно удовлятворяются даже самые безумные требования Эуропы для "лечения" Тимошенницы. Закупается самая современная уникальная аппаратура, изыскиваются импортные лекарства, доставляются лучшие врачи со всего мира.
Казалось бы, всё есть для успешного лечения. Кроме желания "больной" - она всячески оттягивает суд по следующему делу, где ей грозит уже пожизненное заключение. И очередная отмазка аферистки - по заключению лечащего врача из берлинской клиники «Шарите» Аннет Райсхауэр для «должного лечения» не хватает плавательного бассейна олимпийского размера.
Украине не осталось ничего иного, как соорудить для экс-премьера персональный бассейн в Качановской колонии. Но вот загвоздка - очень дорого для подогрева бассейна обойдётся газ. Между прочим, по милости самой пани Тимошенко, подарившей за него Путину невероятную цену. И если греть воду для жулиного бассейна – не хватит газа, чтобы сварить обед для других трёх тысяч товарок Тимошенки по Качановской колонии.
Но даже если Главтюрьма с помощью всей Украины такой бассейн в колонии соорудит и разорится на газ для подогрева, следующим требованием станет заполнение бассейна морской водой, полезной для нежной шкуры пациентки. И как только скажет Эуропа, ради доказательства наличия демократии и соблюдения прав человека на Украине вмиг будут будут налажены прямые поставки из Черного моря специальными составами цистерн.
Впрочем, если окажется более полезной целительная вода из Мёртвого моря, – тут уж будет налажен воздушный мост Мёртвое море (Израиль) - Качановская колония (Украина).
Вместе с тем украинские власти, дав согласие на бассейн, морскую воду из Чёрного или Мёртвого моря,- заявили, что необходимые для этого сотни миллионов долларов/евро Юлия Владимировна должна выделить из личных средств. Или пускай скинутся её соратники, или 11 миллионов её избирателей - бабушек со стальными зубами. А, может, Запад нам поможет, наконец, баблом, а не гропёрдными заявлениями.
Наконец, куда проще не заморачиваться всеми этими бассейнами, ж/д путями, воздушными мостами и т.д. А обкрутиться простым стаканом горячей смолы в громкую глотку отчаянной "апазинерки" - и конец геморрою Эуропы и Украины по имени Юлия Тимошенко. Ну, погалдят чуток эуропэйсы... Погалдят-погалдят - да успокоятся, спохватившись про Грецию, Испанию и прочие свои родные негаразды. И тогда светлая память о Юлии Владимировне навсегда останется в ниших сердцах... Навсегда! Но ни секундой больше...
