Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пластического хирурга спрашивают: - Доктор, как удалось сделать пациентке такие большие губы – вкачали ботокса, силикона или или пересадили от донора? - Нет, пересадил от донора. Но не губы, а ягодицы.
Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее – дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни "спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа", мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей, видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня – через военкомат. К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип, ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность – «без товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная защита Родины - превыше всего. Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху – вместо защиты Родины! Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает какого, а вернем настоящего изобретателя! Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя, издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них. Пофигистские резолюции. Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек] является выдающимся лектором современности, и у него до конца года расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве, Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится прорыв». Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных кадров? ... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить), изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому военкомат и норовил прихватить в последний раз. Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня отловить. Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы приказали: "Пошли телеграмму!" И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса (только пункт) и текста – мне-то нужен был лишь корешок квитанции для военкомата. ... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств – всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в оправдание: - Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего не понимает! И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал, угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице - он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей. Сволочи, суке, падле... Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца комиссариат без лекций. Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию: члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок. Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание, то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром", то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет". ... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали Тарасом Васильевичем)... - А если б не вернулся? - Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь! Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья: - Так у тебя все уже хорошо? - Да... - Жаль, жаль... Искренне жаль! И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей, которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через 10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Входит в вагон киевского метро хрестоматийный синяк с трехнедельной щетиной, снимает шапку, крестится и неожиданно хорошо поставленным голосом толкает речуху:
- Дорогие граждане-товариши-и даже пановэ незалежной Украины! Обращаюсь к вашему высокому чувству утренней солидарности трудяшшихся усех стран! Когда обращаесся к людЯм за бескорыстной допомогой, врать – грех.
Не стану лепить про умирающую мать-старушку, маманя моя, славьте-те Господи, живет у моей сястры Нинки как сыр у масле. Честь и слава моей непьющей сестре Нинке!
Я не буду врать про деньги на операцию – здоровье мое, хоть местамы и пошатнутое, но, славьте-те Господи, закаленное.
Не стану врать вроде вертаюсь из москальской тюрьмы, отсидев 40 лет як бандеровец. Меня, славьте-те Господи, от тюрьмы жизнь миловала. Ну, приводов в ментовку у меня что блох в уличной суке, дык ментярам делать нехрен, вот и хватают порядочных людей прям в подворотне да шьют "распитие"...
Словом, дорогие граждане-товариши- и даже пановэ незалежной Украины, ПОДАЙТЕ НА ОПОХМЕЛКУ!
... В проход протянулся лес рук. Крепких. Мужских. Щедрых. Шапка наполняется бумажными гривнами. Синяк сгребает бабки в карман, напяливает шапку, крестясь и благодаря протискивается к следующим дверям вагона на выход, уже отказываясь от подаяний. Ему кричат с середины и другого конца вагона, куда он не дошел: - Мужик, иди сюда, возьми от нас!
Он, выходя, благодарит: - Не, я человек честный, лишнего не надо. Вот энтого хватит нам с Федькой и Любкой упольне потребить за ваше здоровье и сочуствие. Крепкое вам спасибо!
... А у меня непрошенно набежала скупая мужская слеза умиления: есть еще в этой похабно жульнической, оранжево скурвившейся стране, честные, благородные и отзывчивые люди. Крепкое им спасибо!
Кто залез в чужой удел, И уже в тюрьме сидел, Кто остался не у дел. Кто не знал, чего хотел. Кто глядел на небе звезды, Кто изящно портил воздух... Гриша квасил, Глеб молчалил, Вова Любочку мочалил.
У кого сбежала крыша, У кого-то тлел чердак. Тут сказал ребятам Гриша Просто так:
- А у нас в квартире гость - Он застрял, как в жопе гвоздь! А у вас?
- А у нас ваще атас – Кондолиза, значит, Райс. А у вас?
- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас нефтепровод! Вот!
- А у папы секретутка Родила ему дитят. Детки воют не на шутку – Жить в России не хотят.
- А из нашего окошка Даже видно Кремль немножко! А из вашего окна - Только в клеточку Луна! Но зато играет джаз. А у вас?
- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву его тотчас! А у вас?
- А у нас свет погас – виноватый пидарас, что страною нашей правит, слава папе, первый раз. А у вас?
- А у нас боеприпас. Это раз! Брат укушался в дрова - Это два! А в-четвертых - наша мама Отправляется в бардак, Потому что нашу маму Дяди любят не за так.
С Любочки заметил Вова: - Мама - блядь? Ну, что ж такого? Вон у Гриши, например Мама - милиционер! А у Толи и у Веры Мамы – страшные мегеры! Ну и что? Да конь в пальто!
- Всех важней,- сказала Ната,- Папа - вагоновожатый, Потому что до Зацепы Любит хряпнуть две с прицепом..
Тут спросила Вера тихо: - Разве плохо быть портнихой? Кто трусы мужчинам шьет? Ну, конечно, не пилот!
Кто-то ладит нам бАрдаки, Кто Ирак поставил раком, Кто-то варит суп-харчо – Это тоже все ниче! Кто-то лечит нас от дури, Кто – баран в тигровой шкуре, Кто-делает не так, Кто-то... В общем, сам дурак!
Хватит нам про папу-маму... Вон у нас живет Усама, Благочестен, скромен, ладен. По фамилии бин Ладен. Всех взрывает каждый час. А у вас?
- А у нас на дне бассейна Прячем страшного Хуссейна. От зари и до зари Он пускает пузыри. Угрожает Бушу в глаз.. А у вас?
- А у нас, блин-губернатор Скоро будет Терминатор. Обещает бизнес – класс! А у вас?
... С Любочки очнулся Вова: - Терминатор? Что ж такого! Вон у нас, хоть заебись, Натуральный кагэбист! И в России кровью харкать Напрягает олигархов. Все – на свой иконостас. А у вас?
- А у нас в подвале черти. А у вас?
- Абрамович схавал «Челси» В этот раз...
Тут шепнула Вера тихо (Что косила на портниху): - На чужое неча зарить. Да и хватит нам базарить - Ромы разные нужны! Буши всякие важны! Остальное все – херня. Палестина ли, Чечня...
Мой кузен из Нью-Джерси, видать, в эти дни больше увлечённый событиями обрушившегося на восточное побережье урагана «Сэнди» и следующего снежного бурана «Афина», начисто забыл о моём 74-м дне рождения и поздравил лишь через 2 дня.
Дико извинялся, но я его сразу простил. Во-первых, как surviver’а (выжившего при стихийном бедствии). Во-вторых, всё равно он успел это сделать ещё при моей жизни.
Депутат Верховной Рады от юлиной «Батькивщины» Андрий Парубий во время блокирования трибуны в Раде схлопотал от Партии регионов ножкой от стула. Тяжёлое сотрясение моска. Реанимация. Два месяца в больнице. Андрий тогда поклялся жестоко отмстить. И клятву сдержал – вот уже пару месяцев он – командир Майдана.
И теперь премьер Азаров в отставке, погибло с десяток человек, сотни раненых майдаунов и беркутовцев, десятки пропавших без вести. Засран центр Киева, урон городу больше 30 лямов. Позор Украине как недогосударству..
Зато в следующий раз регионалы призадумаются, стоит ли бить по бошке Парубия ножкой от стула?
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Приношу искренние извинения читателям и лично автору истории № 4 от 24.03.02, который не "срал" при маленькой девочке, а всего-ничего блювал. Увы, изыска это истории не добавляет, но комизма – таки да. И омнения в праве на жизнь в «Историях» - прочь! Впредь обещаю твердо знать, что "птичая" болезнь – блювание, а не экстренное сранье, и никогда их не путать ни в комментариях, ни в личном обиходе.
... просто высказался – уже не просто высказался, а извинился
В очередной раз верующие грубо освернили мои чувства атеиста. В этот - развели бодягу вокруг избиения и травли детей в Свято-Боголюбском монастыре. Комиссии, писанина,... буйство в СМИ...
А делов-то - я бы разрулил ситуёвину за полдня. Обкрутился б только санкцией прокуратуры, сотней килограммов взрывчатки, лишнего не надо - как сапёр по основной военной специальности определил бы наиболее уязвимые места и обкрутился по минимуму. Плюс – крупнокалиберный пулемёт с парой банок патронов.
Собрал бы грёбанную шоблу всех этих в рясах и сутанах в оном монастыре и подорвал его к едрене фене! Бог бы не только простил, но и долго передо мной кланлся и благодарил. А если б кто уцелел и выбежал – попривечал из пулёмёта. Потерпевшим же деткам да их родителям - спецназовские кинжалы или удавки, чтобы прирезывать и удавливать раненых клерикалов, если какая падла выживет при взрыве или я промажу из пулемёта.
... А то комиссии, писанина... буйство в СМИ... И в конце концов пострадают те, кто слабее – несчастные дети.
Уже много лет, когда провожаю внука в школу, в это время мимо нас проходит на работу некая американка в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять». Сначала обычное «Хай! », потом «Хау ар ю», и, наконец, году на 5-м шапочного знакомства представились друг дружке по именам, с положенным «Ит найс то си ю! ».
И тут дёрнул меня чёрт за язык - спросить, типа, а как к вам обращаться – мисс Эвэлин или миссис? В ответ она изменилась в лице в сильно худшую сторону и прошипела: «Мизз! ». И рванула подальше.
Как Штирлиц, которого повели на расстрел, я подумал – а не сболтнул ли лишнего? И вдогонку извинился, решив что она это прошипела от злости. Видать, комплексовала из-за больной мозоли: лет ей уже порядком, а она всё ещё «мисс» и выйти в «миссис» не светит.
... И лишь потом узнал – таки существует официальное обращение «миз». Оказывается, женщины-эмансипе сочли обращения «мисс» и «миссис» неполиткорректным вмешательством в личную жизнь и добились того самого обращение «миз».
Получилось вроде самого политкорректного по нашенским понятиям обращения «Эй, ты! » - и не ошибёшься. Разве если попадёшь на мента али кого крутого, и он тебя по мордасам сподобит. Ну, это невелика беда, само собой.
Но уж если угораздило тебя в Пендостан, как говорится, учи местную материальную часть.
Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток, покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
Синагога. Прихожане истово молятся. А ребе неистово вопит: - Хавэрим! Вы посмотрите, что с нашей синагогой - стены облуплены, кресла ободраны, кровля вот-вот рухнет, миква протекает... Уже 20 лет нужен ремонт, а вы не даёте ни копейки! Прихожане, не реагируя, продолжают истово молиться, вроде погрузившись в чтение талмуда. И вдруг с галёрки для женщин кричит городская проститутка: - Ребе! Я жертвую $5000! Ребе спустил очки на кончик носа, а глаза поднял вверх: - Берточка, дочь моя, я таки благодарен тебе, но не могу принять твоё пожертвование - это грязные деньги! И тут вдруг все резко прекратили молитву и возмущенно загалдели: - Как это грязные деньги? Это - НАШИ деньги!!
В юности бабушка хотела учить меня ивриту, а я предпочёл учиться боксу. Оглядываясь назад, должен похвалить себя за правильный выбор: бокс в жизни снадобился гораздо чаще чем иврит.
Правда, пару раз пожалел и об иврите. Первый раз - у памятника героям гетто в Варшаве в 1989 году, когда не смог прочитать надпись. А второй – совсем недавно, летом-2013 когда летел в Киев и оказался в самолёте между евреем в ермолке, земляком из Сан-Франциско, и арабом в арафатке, направлявшимся во Франкфурт. «Ни хрена себе,- подумал, соседсто: ща сцепятся, а перепадёт мне».
Однако они вступили в такую мирную оживлённую беседу на иврите, что я сразу поменялся местом с арабом, мне не хотелось принимать пассивное участие в громкой беседе, когда бы мне в одно ухо влетало, а из другого вылетало.
Араб остался во Франкфурте, а мой земляк вместе со мной пересел в самолёт до Киева. За три часа мы разговорились, Миша оказался совладельцем американо-украинского СП. Он пригласил меня к сотрудничеству – им требовался американец с моей специальностью и знанием русского-украинского. Я пообещал дать ответ, когда оба вернёмся в Сан-Франциско, после консультаций с деловыми партнёрами.
Прошло с полгода, я уже о нём забыл, но он объявился, мы встретились в кафе. Он только сейчас, в конце января-2014 вернулся из Киева, да и то по вынужденной причине: его отмудохали «евроинтеграторы», рагули – борцы за "демократию" и "эуроинтеграцию" ("Пустите Дуньку у Парыж!").
Миша сходил на богослужение в одну из киевских синагог. На выходе охранники порекомендовали снять ермолку - в Киеве резко участились антисемитские проявления. Ещё бы – лидер фашисткого ВО «Свобода» Олег Тягнибок (Фротман по матери ?!) призывает к борьбе с жидами и москалями. Миша не послушался – то ли гордился дорогой ермолкой с золотым шитьём да инкрустациями, то ли стеснялся плеши, которую она прикрывала.
И не успел отойти от синагоги метров на 30, как на него напали три рагуля, содрали ермолку и принялись его избивать, в том числе и по незащищённой плеши, стараясь сбить его с ног. К счастью, в своей богатой жизненной биографии Миша успел послужить пару лет в израильском спецназе, устоял на ногах, и рагули получили "мама не горюй!". Тут же успели подскочить секьюрити сервис синагоги и куда-то отволокли нападавших.
Миша мне сказал, что рагули оказались очень даже квалифицированными, хорошо обученными бойцами, это он просёк как профи. И если б не поспели на помощь охранники, он бы так легко не отделался – всего ничего синяками, трещиной в руке и рваной раной на плеши, не защищённой ермолкой.
По американской наивности – всё можно решить в суде по закону, он туда и обратился. Но ничегошеньки не доказал. Судья, хотя и был на его стороне за больше чем умеренную мзду, был явно запуган риволуцинерами и объяснил мишиному адвокату, что у него, судьи в Киеве жена и две малолетних дочки. Потерпевший свалит к себе в Сан-Франциско, а ему, судье, тут жить.
Да и сажать подонков бессмысленно – Янукович пытается договориться, готовится закон об амнистии, и их всё равно выпустят. А всё, что может судья для него сделать, это обеспечить разговор тет-а-тет с каждым из них в отдельности. Потерпевший согласился с мудрым решением судьи и таки провёл аудиенции. Рагули его материли, пока он обеспечивал им почечную недостаточность на всю оставшуюся недолгую жизнь.
... Когда Миша поведал мне эту историю, я его поздравил: поц, всё это удовольствие ты получил за свои, американские бабки из числа $5 млрд, которые США отстегнули на украинскую "демократию". Вестимо, большую часть скаредные укры тупо разворовали. В Киеве люксовых авто больше чем в Нью-Йорке. Но для отчёта перед заказчиками демократии потратились и на неё в недорогих мордах лиц боевиков из числа западэнских безработных и бомжей. Ты заказывал эту музыку – теперь пляши! Подскакивай повыше – согласно лозунгу Майдана: «Хто не скаче iз намы, той москаль або жид!» Так что янки вместе с эуропэйсами ВООБЩЕ за что боролись, на то и напоролись. А бедный Миша КОНКРЕТНО попал под раздачу.
Почти каждый день бегаю трусцой по улице Лейк, что над океаном в Сан-Франциско. И всю дорогу передо мной бежит кокетливая негритянка, улыбаясь мне потрясной жопой. Как же так совпадает? Чудес нет: созваниемся. Польза - взаимная: мне - приятно, а ей - полезно: утверждает, своим пылким взглядом я ей массирую ягодицы.
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись кровью в туалете на сливном бачке: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967-1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02 («Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах, симпозиумах,.. президиумах... , не уставал повторять:
- Слышали, Холмс, печальную новость из Химок со строительства трассы Москва-Петербург: 26.1.12 самосвал с поднятым кузовом при проезде под надземным переходом обрушил его на себя. Как кузов мог оказаться поднятым? - Элементарно, Ватсон: возбудился!
На очередном февральском воскресном вече Майдана Трус (Сеня Кролик, Яйцевнюх-Кулявлоб-Талмудист) доложил:
"Мы были с герром Klitchko в Берлине у канцлерши ФРГ Ангелы Меркель. И мы в ей попросили: нам нужно, чтобы Европа не просто поддержала Украину, а чётко сказала, какой политический и экономический пакет предлагает нам Европейский союз. Народ Украины обращается к друзьям в ЕС: нам нужна помощь. Не надо слов, нам нужны действия. Нам нужен безвизовый режим, финансовые вливания, чтобы страна не обанкротилась. Нужны инвестиции, чтобы были работа и зарплата, немедленные реформы - судейской и правоохранительной системы. Также нам нужно, чтобы Украина стала не просто членом Европейской семьи, а членом ЕС.
Второй лидер из верхушки спасителей Отчизны Дурак (Виталий Кличко, Боксёр, Ветеран многих сотрясений моска, награжденный немецким Кавалерским крестом «За заслуги перед Федеративной Республикой Германия») также раскатал губу перед фрау Меркель.
"Я попросить санкции, каторы Еффросоюз может применят протиф люди, которы ибут праффа и которы являютса предстаффителями сегодняшней ффласти, и бизнес которых находится за границей... ФФизовый окраничений - это также санкции, заморажиффание счетофф - это также санкции. И на эту тему я много гофорил Меркел».
... Ага, фрау разогналась! Ото она сразу бросит тонущие Грецию, Болгарию, Румынию, Испанию и других евросоюзников и бросит все силы на строительство коммунизма в отдельно взятой Украине - по желанию двух болванов. Увы, Трус и Дурак забыли, что ле: для реализации их вожделений надо ещё попросить фрау Ангелу ввести на Украину немецкие войска.
Лузеры не врубились, что госпожа Меркель на лыжах в Швейцарии отбила жопу, а не голову. Вроде она не помнит, как закончилось Великая Отечественная война и чем обернулось тогдашнее сотрудничество Гитлера, её предшественника на посту канцлера Германии, с украинскими националистами.
Боевая команда российских биатлонисток, скомплектованная в последний момент из спецназовок ГРУ, стала чемпионом Олимпиады. Да ещё отбросив на 3-е место немецкую команду с её истинно прусским духом! Главный секрет победы - себя, патронов и гранат девушки не пожалели.
По http://www.directadvert.ru/news/?id=19131&da_id=3380478 «У Зюганова, Жириновского и Миронова глаза на лоб вылезут от этих слов Прохорова»
Кандидат в президенты РФ Михаил Прохоров написал статью, в которой жёстко раскритиковал представителей оппозиции, заседающей в Государственной Думе РФ.
Понимаешь, эти «думские старцы»,"агенты Кремля» со стажем в 20 лет захотели примазаться к движению "За честные выборы". Норовят нажиться на недовольстве общества, использовав его в собственных интересах. А попытки оппозиции присоединиться к протестному движению - стремление властей "возглавить то, чему они не смогли помешать".
По глубокому убеждению Прохорова, движение "За честные выборы" не принадлежит никому. Людям, посетившим декабрьские митинги протеста в Москве, не нужны никакие вожди. Само собой, кроме него.
"И мы должны понять, что надо нам стремиться К тому, чтоб твердо знать, когда остановиться Понял? А если понял, подставляй стакан. Да только не напейся пьян." А. Макаревич. "Блюз о Несомненном Вреде Пьянства"
Так уж совпало, но в народной дружине состоял cакральных 33 года - столько же лет, сколько прожил Иисус Христос или провёл на печи дружинник князя Владимира-Ясна-Солнышка небезызвестный богатырь Илья Муромец. Вестимо, в отличие от него, я попал в дружинники добровольно-принудительно.
Если б там ввели воинские звания, с такой выслугой лет вышел бы в генералы. Но, увы, таки не вышел, а уже на излете дружинной карьеры в горбачёвскую ПЕРЕСТРОЙКУ угодил под идиотский антиалкогольный указ имени Егора Лигачева.
Нет, задумано было хорошо, но вот исполнению, как всегда, помешали дураки (излишней ретивостью) и дороги (разухабистосью). Я же попал под Указ вовсе не как алкалоид - нам, членам народной дружины во время дежурства было вменено в обязанность отлавливать членов народной массы, пьяных или подозреваемых в нетрезвом состоянии.
В каждый райотдел и опорный пункт мылыции была спущена разнарядка на определённую численность алкашеского поголовья. Но буянивших, по-настоящему хулиганствующих или ещё по-какому оскорбляющих достоинство окружающих граждан, ну, хотя бы валяющихся на улице алкашей, - катастрофически не хватало до контрольных цифр. Ан не тут-то было - голь милицейская на выдумки куда как хитра (привет хотя бы от гибддешников!).
Выход менты нашли простой. Выполнения плана ради подгоняли цементовозы («цэ – ментовоз») под рестораны или кафе. В этих питейных заведениях была установлена жёсткая «наркомовская» норма времён войны – 100 грамм. И выходили из уже малозлачных мест остограммившиеся граждане, совершенно нормального поведения. Даже нельзя сказать навеселе, скорее грустные – ну что для какого там «навеселе» советскому человеку 100 грамм, вроде как лошади леденец. В общем, придраться практически было не к чему.
Тем не менее их сгребали, отвозили в ментовку и составляли протокол типа «гражданин [имярек] задержан в нетрезвом состоянии в виде, оскорбляющем (вот она, фишка!) СОБСТВЕННОЕ человеческое достоинство». Протокол направлялся на место работы или учебы. С жёсткими оргвыводами. Ну, с работы не увольняли, так бы ещё дошли до массовой безработицы при дефиците рабочих рук для строительства коммунизма.
Но «провинившихся» подвергали всяким там админвзысканиям, понижению из «Основных» в «Остальные», а кого и во «Всякую всячину». Ну, там еще лишали премий, летних отпусков, льготных путёвок и т. д. А студентов исключали из вузов с оперативным уведомлением военкомата о полной боевой готовности гражданина [имярека] влиться в ряды защитников Отечества.
Нас же, народных дружинников пытались привлечь как свидетелей – для «законности» протокола наряду со служебными подписями ментов требовались и наши. А вот этого мы делать не стали и взбухли против самой формулировки, раз "человек принял в рамках закона, общественный порядок не нарушал, вот написал опровержение, говорит куда грамотнее вас, товарищ сержант". И прочая подобающая интеллигентская демагогия против демагогии жлобской.
Менты взмолились – за недовыполнение плана головы им, может, и сносить, а вот погоны и прочая – нет. И очень попросили войти в их бедственное положение. Что ж, мы вошли, но с другой стороны. Накатили убедительную и марксистски выдержанную телегу Первому секретарю ЦК Компартии Украины товарищу Владимиру Васильевичу Щербицкому о перегибах, об идеологическом вреде подобного тупого исполнения указа, и т. дддд... бла-бла-бла. Не забыли упомянуть, что псевдоборьба с отвлекает силы нашей доблестной мылыцыи от куда более опасной преступности, и т. д.
Главное же подписались нашими регалиями – нашлись среди нас и коммунисты, и доктора наук, и профессоры, и лауреаты всяческих премий, и даже член лекторской группы ЦК, знакомый Владимиру Васильевичу лично.
И что вы думаете? Конечно, товарищам из ЦК антиалкогольный Указ по-человечески тоже был как серпом по их драгоценным фаберже. Подсознательно в теме бухла они были на стороне народа, лишаемого главного веселия - пити.
Не зря же тогда бытовал партийный анекдот, как к Первому секретарю пайкома по ритуалу партийного обеденного перерыва впорхнула отъестествоваться секретарь по идеологии (а туда отбирались самые сексуально умелые активистки). Привычно сняв трусы и задрав юбку, она принялась как обычно закрывать дверь на ключ, однако Первый потребовал вообще распахнуться настежь, чтоб никто не настучал: заперлись и выпивают.
Не думаю, что только из-за нашего обращения, явно были и другие челобитные, и довольно оперативно вышло постановление ЦК КПУ о перегибах и т. д. Дальше, во исполнение Высшего Повеления - приказ министра МВД и дальше по команде - перечень мероприятий по реализации.
И мы, народные дружинники, постановление и приказ хорошенько обмыли с ментами – им вовсе не доставляло удовольствия исполнение тупой начальской воли, да ещё в таком святом для русского человека деле как выпивон. А нас потом любезно развезли по домам, чтобы ненароком другие менты со дружинники не замели нас действительно «в виде, оскорбляющем человеческое достоинство».
***Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе не у греков, а у римлян, на арене Колизея!
Ура! Да здравствует наше лучшее в мире образование! И да сгинут всякие необразованные америкосы! Они же даже не знают, что форум - это в Греции, а Лондон - столица Парижа. А Микеланджело - это черепашка такая, из мультика... Не позорился бы, умник херов. Фронт тебе в рот...*** =====
Ну, цэ вжэ ващэ! Ну, долбак! Зазря наехал на человека и ехидно обругал нашенское лучшее в мире образование. Да, лучшее – и я его взял, чем горжусь. И всегда могу заткнуть такого «грамотея» как ты.
«Колизей», чтоб ты знал – стадион, где играет за римскую «Севилью» наш Андрей Шевченко.
«форум - это в Греции» - не в Греции, а в Питере, и прально «Форум» - вроде был такой ансамбель Ебенщикова.
Лондон – ты що, сумасшедший – в Париже? Да его давно купил Абрамович и перевез на Чукотку.
Не Микеланджело, а Анжела Девис, японская самурайка, с которой Фурманов списал Анку. Пулеметчицу. С такой же раскудрявой копной волос, но не на голове.
И шо за неумное пожелание «Фронт тебе в рот!»? Да фронт, шоб ты знал, может растянуться и на 3 тыщи километров, а рот, даже кады запихиваешь самый большой кусень Сала, раздвигнешь не ширше 30 см (сам проверял), а больше уже надо ухи подрезать. Так что хоть когда думай, чего лепишь: как можно 3 000 000 метров заткнуть в 0,3 метра!!! И шоб выполнить твое пожелание, надо зарезать 50 000 свиней, а 10 миллионов челов посадить мордами вритирку и заткнуть каждому хавальник полукилограммовым куснем Сала. Как видишь, и с самой высшей математикой я на ты - вот что значит нашенское лучшее в мире образование!
Так шо перед умничаньем получи сначала наше лучшее в мире образование или хотя бы загляни в любую энциклопудию. Но лучше сразу посоветуйся со мной. Я уж точно все знаю.
Хочу полной безнаказанности министра МВД Украины: любому можешь врезать в морду, и твои подчиненные менты ни в жисть не тронут! Вон нонешний крысомордый демократ Луценко дал в хавальник мэру Киева и пустился в поездку по стране, похваляясь своей крутостью. А премьер Жуля на радостях – ну, потешил, потрафил-то как! - его и в зампреды высунула!
"... про геморой писать не буду - не моя тема. Да и про зад не упомянуто в моем шедевре. Зачем мне вторгаться в чужой заповедник?" Стихуизм Старика Портянкина, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21
Да, я козел, но в огород чужой не лезу. Про геморрой пока останусь с безом. Увы, одна грызет меня досада: Остался мой большой шедевр без зада.
Может, кто-то и не будет смеяться, но и простой да скромный я внес свою лепту в сокровищницу легенд Крыма.
… В 2010 году во время каникул в Коктебеле дочь подбила на конную прогулку в окрестностях деревни Шебетовка в горном массиве Карадаг. Чтобы набрать супер-мупер полезной воды из Серебряного источника, прихватил десятилитровую бутыль, которую поместил в сумку на колёсах с выдвигающейся ручкой-дужкой. С другой стороны, у сумки были и альпинистские лямки как у рюкзака, и при случае её можно было приторочить к спине.
Увы, сумка уже была в возрасте, и ручка проявляла старческую капризность, задвигаясь не каждый раз. И когда я взгромоздился на могучего Рубина с сумкой за плечами, по закону подлости ручка вылезла наружу и высилась над моей бедной головой чуть не на полметра, а заправить её обратно не было никакой возможности.
Если б мы двигались в открытом поле, ни каких бы проблем не возникло. Но конная тропа пролегала под низкими ветвями деревьев. Чтобы проехать под ними, приходилось наклонять голову, а тут ещё торчала мощная дужка, и мне ничего не оставалось, как проявлять чудеса вольтижировки, чтобы не повиснуть на какой ветке. Видать, у всей нашей конной группы, кроме моей дочери, играла мыслишка: вот бы он зацепился и повис – вот умора была бы! Но обошлось...
Тем не менее следующие группы предупреждали, чтоб не брали большие рюкзаки, а то вот тогда-то мужик всё время им цеплялся. Дальше – больше: повис, но сорвался, … наконец, повис и его снимали автокраном. … наконец, повис, о нём забыли, и он ёщё целый месяц жил на ветке, питаясь листьями.
Так возникла легенда о повисшем наезднике, забытом, аки отец Фёдор из «12 стульев» на скале.
А на следующий год мы снова оказались в Крыму, дочери захотелось повторить конную прогулку на тех же лошадках. Мы снова обратились к суперменеджеру Эльсаре, и вот тут нам поведали легенду о повисшем туристе.
… Я, воспитанный в либеральных традициях рыбацких посиделок у костра, да ещё «Анекдотами из России», отнёсся к легенде нормально: не хошь – не слушай, но врать не мешай.
"Думали - просто или хотя бы - запросто: восторгаться Тарковским,читать Пруста, как вдруг - в кармане пусто, пальцами шевелишь - ни звона,не хруста. Теперь перебираем воспоминаний бусы: не застрахованы были корабли и грузы. Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы; так и доживаем тяжестью обузы." Юрий Татаркин, перл № 18 за 31.01.07
Живу себе и всем обузой. Пью крепко, да не ем от пуза Все корабли заныкал в шлюзы. Зафрахтовал на шею бусы.
А от Тарковского я прусся, В запале гну пальцЫ до хруста. Мечтая о большой "капусте", В оригинале схавал Пруста...
Как стало известно, в биографии оголтелой нацистки Фарион вскрылись позорные факты, как-то: будучи активной комсомолкой, Фарионша была подстилкой секретаря одного из львовских райкомов КПУ, потом вступила в Партию, занималась яростной пропагандой русского языка, стучала на коллег.
Лидера «Свободы» Олега Тягнивбока эти факты вывели из себя, и он удавил идеолога своей партии. Суд его оправдал: эту суку уже давно следовало удавить, а пан Олег действовал в состоянии аффекта. Да по историческому примеру своих идолов: Адольфа Гитлера, мудро ликвидировавшего Рема, и Степана Бандеры, ликвидировавшего соратника Коновальца.
Наконец, в процессе удушения орлица Фарион верещала на москальском русском «Мама!» и «Спасите!» замicть «Мамо!» и «Рятуйте!» - на державнiй мовi.
Политсовет партии «Свобода» решение своего лидера одобрил, а в честь этого важного события в становлении Украины без жидов, москалей и комуняк постановил: на пьедестале разрушенного свободовцами памятника Ленина в Киеве установить монумент, где Тягнивбок душит Фарион.
Председателю Следственного комитета при прокуратуре РФ А.И.Бастрыкину
от Алика Кимры (Alik Kimry), проживающего по адресу: 797 Farrel Ave # 306 San Francisco CA USA 94 115
Уважаемый Александр Иванович!
Из сообщений в прессе узнал, что у апазицинерки Ксении Собчак в ходе обыска обнаружено до 2 миллионов евро, рассованных в 130 конвертов с фамилиями адресатов.
У меня к Вам настоятельная просьба: внимательно с ними ознакомьтесь на предмет наличия моей фамилии на одном или (лучше) нескольких конвертах. Осознаю, что такое событие маловероятное, но чем чёрт и Собчачка не шутят? А вдруг?
Если же не "А вдруг?", не сочтите трудом выбрать конверт потолще и исправить фамилию на мою. Большой беды от этого не станет: Вы будете избавлены от необходимости проводить следственные действия с грёбанным оппозиционером, а он сохранит свою шкуру в целости в силу избежания упомянутых следственных действий. По-любому, прошу переслать этот конверт мне наложенным платежом по в/указанному адресу, где буду ждать его с понятным нетерпением.
Либо, экономии Вашего драгоценного времени для, просто положите на мой счёт № 400 1965 1648 0305 в Citibank Сан-Франциско. Можете вполне рассчитывать на мою благодарность в пределах разумного (до 10 %). Поэтому в Ваших интересах существенно пополнить мой конверт (лучше - конверты) из конвертов других адресатов пламенной революцинерки-демократки Ксении Собчак - это соответсвенно увеличит сумму положенного Вам отката.
Даю Вам честное слово джентльмена, что ни один цент не попадёт российским апазицинерам на протестную деятельность, Вы получите исчерпывающий отчёт по расходам присланной мне суммы, с полной уплатой подобающих налогов в определённые Вами инстанции.
Думаю, мне даже не надо напоминать, что выдача мне упомянутых средств будет способствовать восстановлению попранной (или попёртой?) нашим припижженным "демократией" даже не знаю каким ... депом - ведь это наши деньги, деньги американских налогоплательщиков, выдуренные у наших наивных руководителей якобы на "демократию", "честные выборы" и прочее фуфло, практически невозможное да ненужное подавляющему числу россиян ближайшие 200 лет.
Ещё небольшая, чиста гуманитарная просьба - ограничьтесь конфискацией бабла у несчастной Собчак, сажать её не надо. Добавьте причитающийся ей срок мерзавцам - дуче Навальному, бешеному Удальцову да криворотому Яшину. Просто деффка довыопывалась, ривалюцинерка, понимаешь. Она ведь не из каких там идейных побуждений - так, выпендриться, попиариться. Просто отдайте её на перевоспитание бабе Лере - Валерии Новодворской: Ксюша нагло посягнула на её лявры придворной российской рывалюцинерки. Строгая баба Лера оную Ксюшу на одну свою титьку положит, а другой - пришлёпнет! И дурь из Ксюши вылетит как утренний туман при ураганном ветре.
В моей же ?/$-просьбе прошу не отказать. Жду ответа как соловей лета. Соловей лета дождётся - да и мне придётся. Как видите, смотрю в наше общее будущее с оптимизмом. Думаю, наша частная презагрузка - упомянутого конверта (конвертов) соответствует духу общей перезагрузки межгосударственных отношений между Россией и США, и сам факт возврата мне моих бабок конкретно обрадует главных пацанов наших великих стран - президентов Путина и Обамы.
С капиталистическим приветом, Алик Кимры
P.S. Не удивляйтесь, что это открытое письмо направляю не по Вашему официальному адресу, а через сайт "Анекдоты из России". Пошли я это письмо официально, его бы оперативно промытарили положенное число месяцев, а то и лет, пока бы его футболили по Вашим штатным конурам. А вот на сайт "Анекдоты из России" Вы заходите как только так и сразу. И не заморачивайтесь там "основными" и прочими, а прямой наводкой милости прошу ко мне, в мой личный кабинет на сайте - "Всякую всячину", который любезный составитель сайта, мой соотечественник Dmitry Verner открыл специально для меня в порядке нашего американского междусобойчика. Кстати, а на его имя там нет конверта? Всё-таки сайт немало сделал для пиара Ксении, и если такового конверта Dmitry'ю Verner'у не обнаружите, передайте ей, что она порядочная свинья и непорядочная кобыла.
В Москве арестована банда грабителей, специализировавшая на нападениях на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них стороны – спереди.
"Начни Судьбу винить,- та сваливает на Фортуну, Фортуна будет сетовать на Cлучай, а Случай жаловаться станет на бездушный Рок. Такая круговая порука,что крайнего не найдешь". Юрий Татаркин, перл №9 за 10.02.07.
Судьба на Фортуну, Фортуна на Cлучай, А Случай на Рок или Твист. Но поиском крайнего Музу не мучай - Во всем виноват пародист.
ИЗ ЗАЛА СУДА: НОВОСТИ ЧЛЕНО-ВРЕДИТЕЛЬСТВА ОТ ОППОЗИЦИИ
Кликушествующая супруга экс-министра МВД Украины Муценки в ходе заседания апелляционного суда прокляла прокурора на импотенцию и тут же грубо им овладела. Такого классного секса он ещё никогда в своей жизни не испытывал даже с молоденькими, но умелыми секретаршами суда и уж было обрадовался, публично доказав: проклятие не подействовало, как тут же потерял сознание и в тяжёлом посткоитусном состоянии вследствие п/акта с ведьмой был экстренно госпитализирован в реанимацию. После проведенного интенсивного лечения угрозы его жизни были сняты, однако, по вердикту консилиума врачей, мужская и служебная потенция восстановлению не подлежат. Первой об этой судебной трагической новости объявила журналистам заплаканная секретарь суда.
Против панны Муценки возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям УК Украины. По статье 121 "Умышленное тяжкое Члено-вредительство, содеянное способом, который имеет характер особого мучения с целью запугивания пострадавшего". По статье 352. "Умышленное уничтожение имущества служебного лица, которое послужило причиной пожизненной невозможности исполнения им служебных и супружеских обязанностей". Наказание по совокупности этих статей - лишение свободы на срок от 18 до 25 лет в колонии строгого режима без права на УДД.
Самозванный лидер оппозиции Тимошенко, сама находящаяся под пиской следователей, их "девушка по вызову", собрала пресс-конференцию западных да отечественных свiдомых журналистов и обратила внимание на судебное преследование Муценки и бабы его как вопиющий факт произвола новой пророссийской власти против инакомыслящих демократов, самых найсвiдомых патрiотов Неньки.
Сильно растолстевшая мать, глава большой семьи: - Доктор, ну как же я могу похудеть, если за всеми доедаю? - Так купите свинью! - Как, еще и за ней доедать?
«- А может, и химия, - задумчиво сказал поп. - Может, матка, конечно, и бога нету - химия всё...».М.Зощенко. «Исповедь»
Прихожу на своё время в бассейн, а он закрыт: слишком высокая концентрация хлорки в воде, перестарались. - Ну,- говорю менеджеру,- щас принесу мешок соды, всё равно буду плавать и подсыпать вокруг себя – для нейтрализации кислоты HCl. Менеджер на полном серьёзе: - Я должен проконсультироваться с нашим химиком!
И не успел его остановить, как он позвонил химику с вопросом: действительно ли щёлочь нейтрализует кислоту? Тот подтвердил - таки да. Но тут же заинтересовался - зачем это вдруг понадобилось? Менеджер поведал о моих намерениях.
Громкое ржание из трубки было слышно даже на расстоянии. Менеджер слегка на меня обиделся – я его подставил. Надо ж было предупредить – «just kidding» (типо «щас пошучу»)!
... Ох уж эти тупые, прав Задорнов, американцы – перед шуткой их надо предупредить, чтобы успели откуда-то извлечь и взять наизготовку чувство юмора! А с другой стороны - и мы, эти несносные русские, хороши! То, сцуко, напиваемся, то, плять, шутим!
"Все пройдет и навсегда, забавно это,господа. а это,господа,- забавно. Свет бьет в глаза,не видим света, господа,забавно это. Забавно это иль печально, но определено". Юрий Татаркин, перл № 8 за 07.02.07
А виноват ли, что дурак Раз это изначально? У мамы получилось так – Забавно ли, печально...
И лупит свет в мои глаза, А я его не вижу. И вот сижу, слепой пиит, Рассматривая грыжу.
По сообщению http://www.sem40.ru/lenta/news-dir/184881.html в одной из школ Ашдода (Израиль) учительница подошла на перемене к группе русскоязычных девочек, и заявила им, что они должны прекратить разговаривать между собой на русском языке. "Вам тут не Россия!", - заявила преподавательница. Дети пожаловались родителям, те обратились за разъяснениями к школьной администрации и в министерство просвещения, и т. д. Возник грандиозный скандал, учителку нагнали, перед детьми и родителями извинились, и т. д. , и т. п.
... И тут уместно вспомнить приснопамятное постановление правительства Тимошенки о запрете украинским школьникам разговаривать по-русски на переменах, в личном общении в школе и т. д.
Не исключено, что скоро Юлия Владимировна попытается драпануть с Украины. В США дорога закрыта – ждут как подельницу Лазаренки. В Англию – Березовский развода на бабки во время оранжевого переворота не простил и обязательно попотчуют чаем с полонием. В Росии пересмотрят срок амнистии по делу о многомиллионных взятках. В других странах достанет Интерпол.
Вот тут Юлия Владимировна и спохватится, что она, великая патриотка Украины, поклонница хероев Бандеры и Шухевича, заодно и галлахическая еврейка. Да попросится в Эрец-Исроэль – куда ж ещё податься бедной еврейке! А вот тут-то суке и припомнят то самое постановление!
На депутата Государственной Думы (ГД) Николая Валуева наехали компетентные органы с обвинением в занятии боксёрским бизнесом, где он зарабатывает миллионы. Вопреки российскому законодательству, запрещающему депутатам ГД РФ зарабатывать на чём-либо, кроме какого-либо рода творческой деятельности.
Коля достаточно доходчиво доказал этим опрометчивым органам, что бокс – один из видов прикладного искусства, а, следовательно, творческая деятельность. После колиных аргументов врачи-реаниматоры расценивают их состояние как «стабильно тяжелое», но они идут на поправку и через пару месяцев смогут вернуться к нормальной жизни. Если только у них снова не возникнет вредный для их самочувствия нездоровый интерес к доходам депутата ГД РФ Николая Сергеевича Валуева.
Новое поветрие среди миллиардеров: жертвовать значительную часть своего состояния на благотворительность. В этом списке уже 57 миллиардеров, в том числе Билл Гейтс, Уоррен Баффет, Роман Абрамович и другие. Я их полностью одобряю и хотел бы войти в этот список благородных жертвоприносителей миллиардов уже под 58-м номером.
И сейчас с нетерпением ожидаю филантропа, который подбросит мне с десяток миллиардов. Вот тогда и возглавлю список, не мешкая отдав на благотворительность куда большую часть своего состояния, нежели упомянутые индивиды. Ну, себе оставлю каких-то пару миллиардов, чтобы остаться в нашем клубе миллиардеров. Тогда и на «Анекдотах из России» перестану подписываться в разных ипостасях по теме опуса – для тупых. А начну простенько и со вкусом:
Обратный путь домой в Сан-Франциско после европейских каникул пролёг у меня через Нью-Йорк, делов у меня здесь было на один день – выступить по русскому ТВ, но кузен уговорил задержаться на неделю и забрал к себе в Нью-Джерси, где жил в маленьком уютном аристократичесом городке без всяких там муниципальных домов для малообеспеченных.
А после выступления на ТВ мы сняли номер в маленькой гостинице на Нью-Джерси шор с чистейшим песчаным пляжем на берегу Атлантического океана. Пляжем, который я очень высоко оценил после засранного вонючего песчаного пляжа в крымском Орджоникидзе с противным дном. А тут – чистота, крупный океанский песок и накатывающие на берег валы. Наконец, горячий душ на пляже.
И в первый же раз сразу напялил любимый комплект намбэван – ласты и маску с трубкой, без них чувствую себя в воде как-то некомфортно, да приловчился серфинговать на волнах. Конечно, не доска, но всё же. Ну, там ещё попугали акулами, а лучше спасение от акул – залечь на дно как подводная лодка, чаще они атакуют на поверхности.
Увы, как только вошёл в воду, меня остановил через матюгальник дежурный спасатель – из восседающих на белых вышках через каждые 200 метров пляжа: - НИЗЗЯ! Я подчинился, но потом подошёл к нему, признался, что не тутошний, а из понаехаших тут, и спросил - а почему НИЗЗЯ?
Он объяснил, что зона его внимания и ответственности ограничивается поверхностью океана и над, под водой он уже следить за мной не может. Но посоветовал, если мне так уж неймётся плавать в любимом прикиде, делать это до 9 утра или после 6 вечера – вне часов его дежурства.
... А я ещё раз убедился в американском менталитете – сначала законы, правила, даже если они во вред человеку, а уж потом, чиста личное – банальность добра.
У «Талибана» теперь тоже есть главный враг, свой «Осама бин Ладен» - новый генсек НАТО Андерс Фог Расмуссен. За что ему такая честь? Он что, подорвал хотя бы один их глинобитный домик? Или прирезал хоть одного благоверного?
Нет, всего-ничего в бытность премьером Дании отказался извиняться перед мусульманами за карикатуры на пророка Мухаммеда. Типа, по понятиям он редакторов газет осуждает, а вот по закону привлечь не может. Турция возражала против назначения этого засранца в генсеки НАТО, да кто ж энтих турков-затурков слухает?
Что ж, пусть теперь Андерс Фог пеняет на себя. Талибы объявили сезон охоты на него открытым, и каждый благоверный мусульманин, оказавшись рядом с ним, просто обязан рвануть свой пояс шахида. Такова теперь иншалла - воля Аллаха.
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р., здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью, полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора, кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал «обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги, Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут 10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа (хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров. Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович: - Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!
P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он - самый достойный ответ неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки ему, сделать свое ДЕЛО.
Предлагаю дочери-второкласснице: - Давай позанимаемся математикой. - А что ты в ней понимаешь? - Выступаю же с лекциями перед студентами! - Небось, под фонограмму!
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни (1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс, учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку. Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего репертуара: «Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое Членство в Великой Ленинской Партии. Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы с веселым смакованием подробностей.
На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год получил порядка 250 тысяч долларов - за управление страной, Барбара - около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление страной и Президентом.