Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в "Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина: «Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: - Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит. Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения. От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи. Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья. После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно). Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата. Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Прилетаю ночью в родной Бориспольский аэропорт, а там закончился, наконец, многолетний ремонт. Шик, блеск. Из темного автобуса на хорошей скорости влетаю в ярко освещенный зал, тороплюсь к выдаче багажа и не замечаю ступеньку на новом мраморном полу – ни тебе, как на диком Западе, темной рихтованной полоски по краю, ни предупреждения. По всем законам физики дальше должен бы проскользить фейсом метров с десяток. Однако, спасибо КПСС, взрастившей мя с пионерских ногтей «всегда готовым», описАл невероятную дугу, устоял и помчался дальше.
Но все же успел услышать смех и аплодисменты - дежурные длинноногие красавицы в аэрофлотской униформе поздравили вдогонку:
Прочел про письмо на эстонском языке и сразу вспомнил... Жил я в Узбекистане и слышал похожую историю. Как-то в период "парада суверенитетов", а проще, развала СССР, в Ташкентский университет пришло письмо из Тбилисского университета... - правильно, на великом и могучем грузинском языке :) Почесав репу, разыскали среди студентов грузина, чтоб перевел. В письме быда просьба принять доцента имярек для прохождения какой-то там практики в ТашГУ. Ташкентцы, люди веждивые, но с юмором, ответили на УЗБЕКСКОМ языке...
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку - комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате - как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача - не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок - разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Из серии «Как шутка становится былью»." Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала. Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с представителями следствия!
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости. это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. А в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от 02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой – знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться. Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу – тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид – атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили – и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал: - HEAVY METAL! В ответ грянуло дружное: - HEAVY METAL!!
2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя: - Папа! Почини окно!
5-летняя Юля – теще: - Буля, а ты знаешь, что такое аборт? Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть: - Спроси у своего папочки! Малая – мне: - Пуля, а ты знаешь, что такое аборт? - Нет. - Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
Эмиграция – это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному. Всякие знаю случаи. Одного спрашивают: - Почему в Нью Йорк? - У меня там теща. Поближе к ней. Спрашивают другого: - Почему на жаркий юг, во Флориду? - У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее. Третьего: - Почему в Огайо? - Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет! Четвертого: - Почему в Санта Барбару? - А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в течение многих лет сериала «Санта Барбара»)... ... И масса других подобных банальных случаев. Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город - Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000 метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал – зарплату штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в разведыватеьный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили, что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ, на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских - придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился ответить тем же – и советские самолеты стали облетать США, а наш герой взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал – да как на нее рявкнет! Она – ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь – а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
История № 23 про невинно убиенного хомячка во «Всех» зф 14.11.02 (подписанная Nuke 2_Dr Death ddk2@mail.ru) уже была опубликована на сайте 11-12.10.2002 (подписанная «Палпатин, блин. Хомячок) и 03.05.01 № 3 в «Основных» (подписанная zanich mnzx@mail.ru). По-видимому, надо установить правило и, предполохим, после 5 повторения такие истории считать нетленками и вывешивать в специальном отделе сайта с указанием е-мейлов соавторов (автором считать приславшего первым).
Советники Буша по культуре, прознав о продолжающихся ограблениях музеев в Багдаде, дружно подали в отставку и срочно вылетели в иракскую столицу. В конце концов, и им, крутым искусствоведам, ничто человеческое не чуждо.