Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в "Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина: «Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: - Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит. Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения. От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи. Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья. После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно). Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата. Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Прочел про письмо на эстонском языке и сразу вспомнил... Жил я в Узбекистане и слышал похожую историю. Как-то в период "парада суверенитетов", а проще, развала СССР, в Ташкентский университет пришло письмо из Тбилисского университета... - правильно, на великом и могучем грузинском языке :) Почесав репу, разыскали среди студентов грузина, чтоб перевел. В письме быда просьба принять доцента имярек для прохождения какой-то там практики в ТашГУ. Ташкентцы, люди веждивые, но с юмором, ответили на УЗБЕКСКОМ языке...
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку - комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате - как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача - не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок - разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Прилетаю ночью в родной Бориспольский аэропорт, а там закончился, наконец, многолетний ремонт. Шик, блеск. Из темного автобуса на хорошей скорости влетаю в ярко освещенный зал, тороплюсь к выдаче багажа и не замечаю ступеньку на новом мраморном полу – ни тебе, как на диком Западе, темной рихтованной полоски по краю, ни предупреждения. По всем законам физики дальше должен бы проскользить фейсом метров с десяток. Однако, спасибо КПСС, взрастившей мя с пионерских ногтей «всегда готовым», описАл невероятную дугу, устоял и помчался дальше.
Но все же успел услышать смех и аплодисменты - дежурные длинноногие красавицы в аэрофлотской униформе поздравили вдогонку:
Из серии «Как шутка становится былью»." Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала. Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с представителями следствия!
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости. это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. А в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от 02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой – знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться. Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу – тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид – атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили – и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал: - HEAVY METAL! В ответ грянуло дружное: - HEAVY METAL!!
2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя: - Папа! Почини окно!
5-летняя Юля – теще: - Буля, а ты знаешь, что такое аборт? Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть: - Спроси у своего папочки! Малая – мне: - Пуля, а ты знаешь, что такое аборт? - Нет. - Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
Американский суд выпустил на свободу Павла Ивановича Лазаренко после 11-летней отсидки в каталажке графства Сан-Франциско и последующего полугодичного пребывания в камере миграционного изолятора в калифорнийском городке Аделанто. Ему предоставлено право временного проживания в США.
Суд принял во внимание, что на Украину Павлу Ивановичу возвращаться впадлу, его сразу уложат в тюремную койку подельницы и бывшей любовницы Юлии Тимошенко – в Генпрокуратуре Украины они проходят по общим делам ЕЭСУ и убийству Щербаня. В конце концов, друг дружке они не чужие – секс- и бизнес-партнёры!
А заявление адвокатов Лазаренко, что у него на неё уже не встанет, даже не принято судом к рассмотрению: Юлия Владимировна чего угодно добьётся да ишшо попытается обрюхатиться, чтобы обвинить Пашу в изнасиловании, а, главное, усилить давление Запада на непреклонного Януковича - изверг держит в неволе больную беременную старушку!
Планы Павла Лазаренко на воле пока не известны. Скорее всего, все свободное время он посвятит семейной жизни – у него две семьи: в прежней украинской четверо детей и внуки, в новой американской с переводчицей – трое малолетних американских граждан.
И с жильём у Паливаныча проблем нет: он уже давно выкупил у голливудской звезды Эдди Мзрфи за $50 лямов усадьбу в Новато близ Сан-Франциско – 41 комната, 11 бассейнов, 2 вертолётных площадки. Янукович со своим жалким Межигорьем отдыхает на золотом унитазе. Да и нехилая квартира в самом Сан-Франциско, записанная на подставное лицо.
Эмиграция – это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному. Всякие знаю случаи. Одного спрашивают: - Почему в Нью Йорк? - У меня там теща. Поближе к ней. Спрашивают другого: - Почему на жаркий юг, во Флориду? - У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее. Третьего: - Почему в Огайо? - Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет! Четвертого: - Почему в Санта Барбару? - А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в течение многих лет сериала «Санта Барбара»)... ... И масса других подобных банальных случаев. Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город - Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000 метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал – зарплату штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в разведыватеьный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили, что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ, на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских - придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился ответить тем же – и советские самолеты стали облетать США, а наш герой взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Всё-таки как интернет расширяет кругозор! Например, всего с одной страницы http://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2012-10-22 смог узнать, КАК умер Бодров: очевидцы 10 лет молчали, засунув языки в жопу, а когда стало совсем уж невтерпёж просто пердеть, а по-настоящему покакать, наконец, решились сознаться! Оказалось, он вовсе и не умер, а под шумок лавины заховался в горахот долгов. Заодно я узнал, как устранить влияние климакса на организм. С нетерпением теперь жду климакса, чтобы сразу устранить его влияние на организм. Пока же он (климакс, не организм) придёт, буду быстро готовить на сковороде мягкий, тающий во рту торт. А градусы воды смогу поднимать насколько захочу электрическими водонагревателями Stiebel Eltron, пользуясь высочайшим немецким качеством. И заодно посочувствую Галкину, оглушеному семейным горем! Его утрата невосполнима! Неужели Аллабрисна ушла него к Киркорову, отсудив волшебный замок? Вот блять!
... Прейду на другую страничку, продолжу расширение кругозора, хотя дальше уже некуда.
Отголоски историй о сыроедении фарша. Правда, эта скромная история не о сыром фарше, а о вареном вроде да молотом (не серпом, надеюсь). Гуляю со своим псом, королевским пуделем Атосом Вторым. Встречаю знакомую журналистку. Как всегда, куда-то спешит, на ходу уплетая пирожок с мясным фаршем, а жменю остальных держит в свободной руке. И решила она Атоса угостить. Сунула ему под нос уже надкушенный пирожок, он понюхал – да как на нее рявкнет! Она – ко мне: - Чего эт он обиделся? А я возьми и брякни: - Решил, что склоняешь его к каннибализму. Она сначала не врубилась, что ли, во всяком случае, мы распрощались.. Но буквально через секунд двадцать слышу весьма чревовещательные звуки, оборачиваюсь – а Наташа выбросила все пирожки и под цветущим киевским каштаном делает ВЭГ теми, которые успела съесть...
А может, и вправду ЧЕГО-ТО в этих пирожках БЫЛО? Уже покойный Атос Второй (28.03.1982-14.04.1999) был слишком мудр и редко ошибался.
Фюрер фашистской партии «Свобода» бандеровец Олег Тягнивбок на майдане поцеловал руку баронессе Кэтрин Маргарет Эштон - Верховному представителю Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности.
В западной прессе разгорелся страшный скандал: как это британская баронесса, да ещё при исполнении обязанностей Верховного представителя Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности так низко опустилась – дала поцеловать руку вообще нерукопожатному в Эуропе фашисту, ксенофобу, антисемиту?
Не говоря о том, какого хрена выперлась на антиправительственный мятеж к вандалам, от которых Эуропе ваще след держаться подальше, а бедной Англии нафиг они нужны – и так не знают как отбиться от нашествия поляков, болгар и румын. И разве восточные эмиссары лезут выступать перед бунтующими, куда похлеще украинских майдаунов, жителями Италии, Испании, Греции и других стран разваливающегося ЕС?
Миссис Эштон обвинения кокетливо парировала: - Ну, может он фашист, ксенофоб, антисемит! Но какой мужчина! Ах, только поцеловал – и у меня так намокли трусы, что я бы точно простудилась. Выручили гостеприимные евроинтеграторы - у бочки с огнём романтично высушили мои трусы и отогрели мою замёрзшую еврошмоньку.. Да я бы не отказала Олежеку, если б этот скромный и страстный молодой человек мною хоть пару раз овладел! Разумеется, не греха ради, а в целях более глубокого приближения Украины к Европе.
Когда же Тягнивбока попрекнули, как ему не было противно поцеловать руку страшной как смертный грех 60-летней старухе, Олег сурово парировал: - Справжi патрiоты Україны - бандерiвцы, наши отцы и деды в схронах и не таких ебали! И мы неприхотливы...
«Доктор [имярек] очень хорошо говорит по русски (вместо – по-русски!). Подумалось: азохен вей, если он также очень хорошо и лечит «по русски», то больной вполне может вместе с катаррактой избавиться и от глаза.
Сразу после своей безвременной кончины 78-летняя Элизабет вышла замуж за 32-некрофила Бриджа Оуэнса, которого успела с присущей ей страстностью полюбить за день до своего ухода из жизни.
Это уже заключительная, 16-я свадьба актрисы. Свадебные гости остались на следующий день, и на утро после первой брачной ночи Элизабет и Бриджа приняли участие в церемонии похорон.
Гроб с актрисой несли 15 её мужей и один свежеиспеченный вдовец. Об этом сообщило агентство France-Presse со ссылкой на близкие к актрисе и её мужьям да вдовцу источники в Голливуде.
Эуросуд по правам человека заседал полгода по жалобе Луценко. Нехилая кодла следователей и адвокатов за 7 млн потраченныз евро наковыряла в деле семь нарушений статей Европейской конвенции по правам человека: два нарушения параграфа 1 статьи 5 (право на свободу и безопасность) в отношении ареста и заключения Луценко под стражу, нарушение параграфа 2 статьи 5 (право быть информированным в отношении причины ареста), два нарушения параграфа третьего статьи 5 (право оспорить свое содержание под стражей) и нарушение статьи 18 (ограничение в отношении использования ограничения права).
Конечно,талмудизм чистой воды - права на свободу он лишил себя наглым поведением - регулярные неявки к следователю, затягивание с изучением обвинительного заключения, неудержимая полива прокуратуры, следствия, Президента. После какого там по счёту "китайского предупреждения" соколика изолировали, чтобы он смог, не отвлекаясь на глупости, прочитать своё дело. Безопасность? Дык он и обрёл её под охраной! Право быть информированным в отношении причины ареста? Это ему разъяснили многократно! Право оспорить своё содержание под стражей? А чем же занимался он и его адвокаты?
Короче, у украинских правоохранительных органов выше крыши фактов, опровергающих эти талмудистские обвинения, и, не сомневаюсь, они их используют и посадят на жопу тупой эуросуд.
К тому же эуросуд не учёл гнусную личность осуждённого - пьянка с дракой с шуцманами во Франкфуртском аэропорту, мордобой мэра Киева Черновецкого в Администрации президента Ющенко, рейдерский захват полигракомбината "Украина", где Жуля подготовила печать полутора миллионов дополнительных бланков избирательных бюллетеней, и т.д. Наконец, Юг'ик - государственный преступник, один из вожаков антигосударственного оранжевого переворота.
А присуждённые за мелкие "нарушения" ?15 000 ему не достанутся по-любому: или Украина похерит это решение, или он проиграет их в "очко" сокамерникам, надзирателям и администрации тюрьмы - пусть только попробует отказаться от игры!
По главному же вопросу - приговору, эуросуд даже не крякнул, и Юг'ику предстоит мотать все 4 года.
На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то рассказал известный поминальный анекдот:
«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника. Тот возмущается: - Дорогая! У тебя же траур, имей совесть! На что безутешная: - А мы будем медленно и печально! »
Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й день, сочла этот анекдот аморальным.
Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного хама.
Чемпион мира в тяжелом весе Виталий Кличко пообещал не бить мэра эуропейськой столицы Киева Черновецкого.
http://lenta.ru/news/2009/05/29/clitchko/
А ведь мог бы тоже безнаказанно проделать это куда лучше министра внутренних дел, алкаша и дебошира Луценко!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава чемпiоновi свiту у важкiй вазi Вiталiй Кличку! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
История № 23 про невинно убиенного хомячка во «Всех» зф 14.11.02 (подписанная Nuke 2_Dr Death [email protected]) уже была опубликована на сайте 11-12.10.2002 (подписанная «Палпатин, блин. Хомячок) и 03.05.01 № 3 в «Основных» (подписанная zanich [email protected]). По-видимому, надо установить правило и, предполохим, после 5 повторения такие истории считать нетленками и вывешивать в специальном отделе сайта с указанием е-мейлов соавторов (автором считать приславшего первым).
Советники Буша по культуре, прознав о продолжающихся ограблениях музеев в Багдаде, дружно подали в отставку и срочно вылетели в иракскую столицу. В конце концов, и им, крутым искусствоведам, ничто человеческое не чуждо.
"Кем бы ты ни был — поэтом, полубогом или идиотом, все равно, — каждые несколько часов ты должен спускаться с неба на землю, чтобы помочиться". Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»
В крымском посёлке-курорте Орджоникидзе с полдюжины пляжей. Увы, не столь ухоженных, как городская голова пани Маргарита - приссидатель их поцсовета, дама с удивительно объёмистой и здоровой жопой. А некоторые прекрасные пляжи закрыты совсем – водрузить объяву «Купаться запрещено!» куда легче, чем обустроить пляж – подарок природы.
Таким запретным подарком природы оказался ближайший к нашему частному минипансионату чудесный галечный пляж, с чистой, прозрачной водой, удивительными горными и подводными пейзажами. К пляжу вёл спуск, доступный разве что альпинистам высшей категории, ну, там всяким «снежным барсам» со всеми прибамбасами типа забиваемых крючьев, специальных шузов со стальными рантами, страховочных канатов и прочей муйни – непременной спутницы горного героизма.
Впрочем, спуск также доступный и простым курортникам во вьетнамках, не обременённым этой муйнёй. Правда, с не меньшей долей риска, в чём лично убедился один бедолага из Курска, хорошенько сломавший ногу и поднятый наверх инициативной группой сопляжников, ибо по распоряжению жопы-головы Маргариты поселковая "скорая" до диких пляжей не опускается.
А вот и сама история.
Иду на упомянутый пляж часов в 8 утра вместо положенных крабами 5 и уже подхожу к опасному спуску, настраивая организм на тяжкую борьбу с силами природы. Вдруг навстречу выскакивает знакомый сопляжник-интеллигент по имени Владимир Николаевич и несётся прочь собачьей рысью. Мне лишь кивнул, типа - потом!, и понёсся дальше. А вернулся довольно скоро, и честно разрешил мои непонятки.
Оказалось, когда Владимир Николаевич отплыл от берега метров на 30 курсом зюйд-вест - в сторону Турции, ему захотелось в туалет по малой нужде. Как истинный интеллигент, он не мог этого сделать в прекрасную прозрачную воду, где купаются тысячи сограждан, как нынешних с Украины, и так и бывших со всего СНГ, а также, благодаря мне,- и Америки.
Вот он и выскочил, да несмотря на угрожающее давление на организм со стороны мочевого пузыря, быстро взобрался по тому самому крутому подъёму и понёсся домой, к своим.
Правда, до своих Владимир Николаевич чуток не добрался, организм не выдержал, и в мгновения нравственного выбора – штаны или приличия, он выбрал штаны, и ему пришлось справить малую нужду на стойку билборда, с которого городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её замечательном посёлке-курорте.
Сделал он это не нарочно, бедолаге так приспичило, что даже не заметил, какой важный билборд поддерживала стойка. Он обнаружил это лишь после облегчения на неё мочевого пузыря - и с перепугу тут же опорожнил кишечник, едва успев сдёрнуть уже единожды спасённые штаны.
Окружающие граждане его не осудили – общественных туалетов в замечательном посёлке-курорте практически нет, и каждый ссыт, где приспичит, то же делая и в случаях большой нужды. Ибо на просьбы трудящихся про туалеты городская жопа-голова Маргарита отвечает, что люди приезжают в её замечательный посёлок-курорт не срать, а отдыхать.
... Что же касается моего интеллигента-сопляжника Владимира Николаевича, хотя он и не добрался до своих, ставлю ему зачОт: в море он не поссал. Даже зачОт с плюсом, ибо он не сдержался именно под билбордом, где городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её замечательном посёлке-курорте. В конце концов и знаменитый французский киноактёр Жерар ДеПЕРДье справил малую нужду прямо в салоне самолёта, после того как стюардесса не пустила его в туалет.
А случай с Владимиром Николаевичем и Жераром ДеПЕРДье пусть послужит уроком другим интеллигентам и им сочувствующим: не суйся в воду не только не зная броду или в самолёт с упёртой стюардессой, но и с неопорожнёнными мочевым пузырём и кишечником.
Покупаю в фирменном сан-францисском магазине «Scuba diving» новые ласты. Просят предъявить водительские права - главную мериканскую ксиву. Удостоверившись, что я старше 65, дают скидку в 10%. Да ещё впридачу подарок - резиновый клей. Меня тронула такая забота, люди вникли: вполне могу склеить ласты. Благодарю за эту заботу, но мне объясняют, что я неправильно понял: клей для текущего ремонта, а не для печального случая, который себе возомнил.
Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!
Объявление в русском бруклинском туристическом буклете:
Вниманию богатых американок! Молодой человек приятной наружности готов быть вашим личным гидом в путешествии по Италии. Дорого! Телефон - [1 (XYI) XYIXYIX] E-mail - [email protected]
Нападающий "Челси" Дидье Дрогба, смотавшийся погулять на родине в Кот-д'Ивуаре в октябре-2010, заразился там малярией. А ить ещё Корней Иваныч Чуковский предупреждал:
Протрезвевшая и обиженная Анка: - Сволочь ты, Вася! - ??? - Насиловал меня всю ночь! - Ты ж сама звала: Чапай, Чапай! - Да я те не чапАй, а чАпай, чАпай, но ты всё равно лез. - Дык ты ж давала! - Эх, Василиваныч, я когда пьяная, всем даю: и Петьке, и тебе, и Фурманову, и белым, когда твои орлы мною брезгуют. И беру недорого, а вот Ленину дала б даром!
На сайте booknik.ru заинтересовал тест на тему "Антисемит ли вы?" Надо ответить, какие ассоциации возникают при упоминании предложенных тестовых слов. И тогда станет ясно, кто вы есть – антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Решил себя проверить, мало ли что… Надо было выбрать вариант ответа на 10 вопросов. Принялся отвечать, но уже на третьем вопросе получил сообщение: "Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть показана, так как она использует неверную или неподдерживаемую форму компрессии. Нажмите пкнопку "повторить". Если не получится, пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме".
Ну, я упорный. Как певал Высоцкий, "если я чего задумал, выпью обязательно". Повторял помногу раз, но на 8-м вопросе сломался: да пошли вы на х…, жиды грёбанные! В итоге так и не узнал, кто я - антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Где-то в конце уже XII-й пятилетки Госстрой СССР выделил на САПР Госстроя УССР 400 тыс. рублей. У нас долго делили эту сумму промежду подведомственныыми проектными и научно-исследовательским организациями, дрались и т.д., в конце концов поделили между парой десятков претендентов по старому принципу, как при помывке в нижегородской бане –алтын с рыла, пяток с носу, гривенник – с личности, у нас - где-то 10 тыс. на рыло (небольшим филиалам), 15 - на нос (средним институтам) и 20 – личности (тяжеловесам).
Как главный координатор САПР я умотал в Белокаменную, в Госстрой СССР утвердить это распределение. Там оказался в роли футбольного мяча в бюрократических играх – разные отделы стали футболить мокумент друг дружке, главная бомага запестрела разными пустопорожними визами, отписками и т.д.
Сердцем уже почуял: застряну, падла, в командировке и на следующую неделю, а уик-энд вместо подводной охоты в родной Конче-Заспе проведу в душной Белокаменной. И уже вечером в пятницу, в самом конце рабочего дня, предпринимаю отчаянную попытку уломать начальника отдела науки Отставнова, несусь к нему без особых надежд и вдруг обнаруживаю распахнутой дверь в приёмную Первого зампреда Госстроя Б.Н.Ельцина.
Ну, думаю, авось да кабысь, врываюсь – секретутки уже нет, не перерабатывает, а дверь к Самому тоже открыта. Была ни была, прошу разрешения войти, здоровкаюсь. Борис Николаич отрывается от бумаг и сверх очков удивленно-возмущённо взирает на нахала. Пока он приходил в себя, являю визитную карточку – кто таков, с извинениями за отчаянное вторжение в двух словах излагаю суть государева дела и объясняю, дескать, его аскеры неделю футболили с энтим вопросом. Может ли он решить – да – да, нет – нет, хрен с ним - распределением, но я счастлив возможности передать ему поддержку от киевлян, да украинцев вообще, мы за него.
В то время, известно, он был в опале, и его должность в Госстрое была своего рода ссылкой, понижением ступенек на 6-7 в иерархической лестнице СССР после горбачевского пенделя под зад. Поэтому любые слова поддержки, видать, ему были приятны, и мои легли на его широкую русскую душу да растворились в ней - и он пошел навстречу простому завлабу, хоть и на правах начальника отдела, быстро глянул и обругал: - Чо эт ты к министру примотал с какой-то мелочёвкой – 5, 10 тысяч? Да тебе рэкетня на Рижском рынке подаст больше! Ну-кось укрупни на 3-4 ведущих исполнителя, а там уже делите. Завлаб-координатор? Ну, себе возьми сотню.
Я быстро укрупнил, он подмахнул, пожал руку и вдруг задержал: - Коммунист? - Нет! Но с вами в одном блоке... - А в Москву не хошь? - Не, спасибо. - А чо тя держит в Хохляндии? - Прикормленнные рыбные места! - Ну, эт серьёзно! Если чё, заходи в следующий раз! - Да вряд ли... - ??? - Не попаду: вы уже будете президентом!
... Накаркал на голову свою... И ещё сотен миллионов ни в чём неповинных советских людей!
Во все эуропэйськых странах нацисты как нацисты: они требуют выхода своих стран из ЕС. А наш дурак укронацист, фашист Тягнивбок – наоборот, тянет страну в другой бок – в ЕС. Не разумея, что по уставу Брюсселя его фашистская партия сразу окажется вне закона.
О ВЕЧЕРЕ АНДРЕЯ ВОЗНЕСЕНСКОГО В САН-ФРАНЦИСКО (28 апреля 2004 года)
«Поэты ходят босые по лезвию ножа.. » В. Высоцкий
Выдающийся поэт современности Андрей Андреевич Вознесенский приехал в Калифорнию на пастернаковкие чтения в Стэнфордском университете. А пока суд да дело Пастернака в начале мая, А. А. выступил в Лос-Анжелесе, где сорвал голос, а когда более-менее восстановил – в Сан-Франциско. Несколько зарисовок по Его концерту.
... Ужасно лицезреть кумира, которого «живьем» увидал почти полвека тому - молодым, тонким, звонким, пылким. Первое впечатление осталось на всю жизнь, и каждое следующее появление сравнивалось с первым. Конечно, вид уже 70-летнего одряхлевшего Классика, да ещё после перенесенного инсульта, огорчил до невозможности, но детскость да юношеский задор не пропали, хотя последние стихи – мудрее, ироничнее. И от времени Поэт никак уж не отстал, к примеру, слова «трахаться», «блин», «стрелка» и многие такие же вошли в Его поэтический словарь. Карроче, правильный пацан!
... Во время выступления Он показал уникальную пленку, где Никита Сергеич Хрущёв дал ему ставший всемирно известным принципиальный партийный втык (эту пленку чудом украл из архивов Пензенского КГБ московский корреспондент, писатель и драматург Дмитрий Минченок). А мы услышали, как Никита орал на Андрея, дескать, ты не советский человек, предатель Родины!
Историческую правоту Кукурузного Вождя Вознесенский доказал самим собой, спустя полвека, явочным порядком, выступая в тылу врага – США, перед гнусными эмигрантами, изменниками Родины, да еще срывая их аплодисменты!
Впрочем, никто, как говорится, никому ничего не считает, но у самого-то Хрущева сыночек уже много лет – американский профессор. Так что спасибо нашему Никите Сергеичу, что он не выполнил угрозу "зарыть Америку", а то б где бы щас жили его сын да внуки, и выступал Вознесенский А. А.
... Кстати, когда Хрущева турнули на пенсию, он извинился перед Поэтом, хотя мягкий, мудрый А. А. зла на него никогда не держал. Понимал: такая у Никитсергеича генсековская работа! Да и гонения пошли Вознесенскому на пользу, резко повысив Его рейтинг на Западе, и ко всему Он член пяти зарубежных академий, даже формально поднявшись выше всех из «могучей кучки» лучших поэтов-шестидесятников: Евтушенко преподает русскую словесность ковбоям в американском захолустьи, Белла Ахмадулина погрузилась в свои диагнозы, конъюктурщик Рождественский канул в Лету вместе с комсомолом, Виталий Коротич – член редколлегии киевской газеты «Бульвар Гордона» и, кажется, ещё и жюри Всеукраинского конкурса на лучшие титьки, объявленного газетой, а Иван Драч – тот ваще опустился в нардепы Украины, какое-то время тусовался в министрах, потому как в дворники не вышел, наконец, позорно сгинул в говенных укронацистах.
Так что жизнь расставила всех по местам, и А. А. заслуженно отмечен больше всех, разве что огорчает обойдённость самого гениального поэта всех времён и народов Нобелевской премией, которой он достоин побольше Бродского, но, увы, слишком уж политизирован этот сраный комитет!
... И, к слову, мудрый Никита Сергеич примерно в те же далёкие дни на выставке в Манеже совершенно справедливо обрушился на «обсракцинизм» и «пидарасов»: в конце концов попса и нетрадиционная ориентация погубили отечественное искусство. А совсем недавно погиб и сам знаменитый Манеж. Как говорится, сгорел на работе, и восстановлению не подлежит: главными несущими элементами почти 40-метрового пролета были стволы уникальных лиственниц. Сегодня достать их почему-то негде, сибирская тайга таких больше не выпускает. Так что Никита в пророчестве оказался куда точнее другой исторической фигуры – Михайла Ломоносова с его «Богатство России Сибирью прирастать будет»! Увы, России не России, а вот матушки Британии через Романа Аркадьевича Абрамовича – точно, а Китая - в ближней перспективе.
... А в достаточно крутом зале нового здания еврейского общинного центра Сан-Франциско поначалу долго не могли наладить микрофон. Легкий ропот публики – и чей-то выкрик: «Шварценегггера – в отставку!» Впрочем, трансляцию восстановили, и вопрос об отставке новоиспеченного губернатора в этом зале больше не возникал. Агенты же ФБР так и не выявили смутьяна. Уже хотя бы потому, что в здесь их категорически не было.
... Во время выступления Андрей Андреевич вдруг всполошился: а почему ни одного звонка мобильных телефонов? Даже как-то страшновато, Он привык на своих выступлениях в Отечестве к их музыке, уже вечной в России. Его успокоили: мы люди бедные, у нас такого нет. Он так расстроился, что даже забыл продолжение одного стихотворения (а читал Он все по памяти – единственная в мире, живая уникальная энциклопедия творчества Вознесенского!). Продолжение ему подсказал целый хор мальчиков и девочек, а уже в беседе после выступления выяснилось, что мобилы у всех были (Америка, ети её мать!), но были отключены. А. А. то ли искренне удивился, то ли прикололся.
... И, наконец, какое же событие в Сан-Франциско без участия местных одесситов (бывшими они не бывают). Их, конечно, было. И немало. Да после выступления в толпе поклонников поэта они возобладали. Конечно, до ихНЕГО Михал Михалыча (Жванецкого) Андрей Андреичу (Вознесенскому) кишка тонка. Но тоже знаменитость.. И один уже так «достал» классика, что мускулистый представитель сил правопорядка еврейского общинного центра тупо оттоптал ему ноги, потому что все другие, более вежливые намёки не доходили: ещё бы, скромный сын Бердичева из Одессы удостоился встречи с величайшим поэтом современности! Лишь ощутив острую боль в штиблетах, зарвавшийся поклонник взбух типа «что ви топчете мине ноги?». Охранник, правильный пацан, конкретно прошептал ему в ухо: - Ща я те, падло, рыло оттопчу, коли не отвалишь!
Потерпевший, наконец, проникся деликатностью и, волоча оттоптанные ноги и потоптанную супружницу, вышел на остановку троллейбуса. Но – во сила искусства! – решил всё таки последнее слово поэтического вечера оставить за собой, и громко (чтоб все слышали!) – супруге: - Знаешь, Дог'а, тг'оллейбус тока ушел, пока пг'идёт следующий, пойду-ка задам еще паг'у вопг'осов Андг'ейандг'еичу. На что мудрая Дора ответила: - А что, ноги у тебя прошли?
... И на той же остановке один знакомый, побывавший на моих скромных выступлениях, поинтересовался: - А что ж ты - как поэт поэту, Вознесенскому хотя бы руку пожал! Хотя я был очень польщен сравнением, пусть и ехидным, но пояснил: - Не подваливал - во-первых, избегаю любую тусовочную толчею, во-вторых, не поэт, а всего-ничего версификатор, в-третьих, вопросов к А. А. у меня не было, а у него ко мне – тем более. - А, между прочим, Великий Поэт всё читал по памяти, а ты выступаешь, подглядывая в лэптоп! - Если б я смог написать такие же стихи, как А. А., то непременно заучил бы их на память. Мне же ни к чему её засорять, а ноутбук всё стерпит.
... Свой же скромный презент гостю я передал через его супругу, постоянную спутницу жизни, неплохую писательницу Зою Борисовну Богуславскую. Она принимала самое активное участие в концерте: выступала, поведав о российской премии «Триумф», дала Поэту чего-то хлебнуть из стандартного американского бумажного стакана («Халява!»,- отреагировал Классик), и выдала очки, когда Он читал свои новые стихи из газеты. Видать, только написанные, потому как выучить не успел.
После окончания вечера, когда весь мир насилья сан-францисского бомонда навалился на Классика, Зоя Борисовна тихо стояла в сторонке, незаметная, как Ленин у Маяковского («бочком... с того конца коридорища» Смольного). Видать, притерпелась, бедная, к бурному выражению провинциальных чувств к её великому спутнику жизни.
Британское правительство беспощадно давит массовые выступления оппозиционеров. Россия подготовила проект резолюции Совбеза ООН – закрыть небо Британии от полётов военных самолетов, подвергнуть бомбардировке аэродромы и военные базы, потребовать от королевы, которая бессменно правит Британской Джаммахирией уже 60 лет, мирно передать власть революционному народу.
Шоу «Вышка» на первом канале РТ: известные артисты, чемпионы, звёзды шоубизнеса соревнуются в прыжках в воду. Один из судей – Михаил Боярский. Ведущий интересуется у Д’Артаньяна Всея Руси: - Михал Сергеич, вы же в молодости были хорошим прыгуном. Почему бы вам сейчас не поучаствовать! В чём дело? - В шляпе!
Довелось мне как-то по долгу Координатора САПР Украины защищать один наш проект на коллегии Государственного комитета по делам строительства и архитектуры (Госстроя) СССР. Всё должно было пройти более-менее нормально, но некая угроза исходила от нашего авторитетного московского коллеги, с которым этот проект начинали, но он свою часть завалил, и его (проект, а не московского коллегу!) целиком отдали нам.
Вот он и пришёл на коллегию, неся «свинец в груди и жажду мести». Как необузданный демагог он мог нехило замутить ситуацию, и даже сорвать обсуждение, предложив ещё одну экспертизу. И начал весьма витиевато: - Я как оппонент испытываю некоторую неловкость, поскольку нахожусь с разработчиками в некоторой связи.... И тут дёрнул меня чёрт ляпнуть: - Половой? Все заржали, а Борис Николаич Ельцин, сосланный Горбачёвым в зампреды Госстроя, проводивший коллегию, вызверился на нашего оппонента: - Не умеешь выступать – сиди! – и лишил его слова.
Не могу утверждать, что проект был спасён, утвердили бы так или иначе. Однако путь к утверждению оказался бы более тернистым. А ЕБН, как по мне, возможно, совершил большую кадровую ошибку, сунувшись в президенты – в роли зампреда Госстроя он был на своём месте.
И не только на этой коллегии, а по всем делам, в которых участвовал, fuckтически руководя Комитетом. А так, наломал дров. Например, ради ликвидации президентского поста Горбачёва развалил Союз, встрял в Чечню, провёл антинародную приватизацию, наплодил олигархов, едва не развалил Россию, спровоцировав парад суверенитетов («Берите власти, сколько сможете...»).
На решение правительства Кипра конфисковать 10% сумм на банковских счетах никто не смог повлиять: ни митинги киприотов, ни запрет Путина, ни протесты вкладчиков, и т.д.
Вот тут-то и вмешалась обладательница многомиллиардных оффшорных счетов Тимошенко: - Это вам ещё откашляется!
Всё! Власти предержащие Кипра жидко обгадились и дали задний ход: знают, суки, особенно после ритуального убийства Щербаня,- ЭТА НЕ ШУТИТ!
Тимошенко в письме президенту Януковичу из тюрьмы грозится его убить за отказ вступать в ассоциацию с ЕС. Мыслимо ли подобное в цивилизованной стране. Например, в США за подобную заявочку ей бы к её скромному по американским меркам сроку в 7 лет накинули бы лет 100.
Сначала - небольшое предисловие к поэме, которое в основном взял отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/923926/post28828115/ – лучше бы все равно не придумал.
"Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся: - Вы ее сделали такой мягкой! Создатель подтвердил: - И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить! - Она сможет думать? - спросил ангел. Создатель ответил: - Не только думать, но также и мыслить и общаться . Ангел что-то заметил, приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Оп-па, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! - Это не течь, это слеза,- возразил Создатель. - А зачем это нужно? - спросил Ангел. Создатель объяснил: - Слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство. Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!
... У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости.
... Они не принимают ответ "нет", всегда зная, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любые раны.
... Женщины бывают всех размеров, сортов, модификаций, мощностей, цветов и форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят...
... Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально, а когда и аморально, поддерживают семью и друзей. Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли..." --------------------------------------- Все это я выразил в поэме. Работал над ней более полувека. В холод и зной. На воздусях и во хоромах. На легких прогулках и тяжелых производственных совещаниях...
Начальный вариант составил несколько увесистых томов. Но потом принялся сокращать, убирая лишнее, кажущее, наносное... Читателю предлагается последний, но далеко не окончательный вариант.
А вот и сама поэма:
Нет совершенней ничего, чем тело женщины в расвете. И кто сумел воспеть его, тот Бог и Царь на всей планете.
Путин вызвал на большую чашку кофе турецкого посла и вылил горячий кофе ему на голову. Этим тонким дипломатически маневром Владимир Владимирович дал понять Турции, что с Россией ШУТКИ плохи!