Истории - другая десятка

Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
`Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
`Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.

Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании
блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще
есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...
птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял
себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки
вспомнил прекрасную блондинку - комсомолку, спортсменку, красавицу.
Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не
такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым
барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва
узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот
красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась
дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой
кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате - как у Крупской в 31
году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.
Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:
- Что с вами, не заболели?
- Нет, в порядке.
- Почему же, извините, так ужасно выглядите?
- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!
- ???
- А я на экзаменах всегда плачу.
Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил
с Богом, чтобы не доводить дело до плача - не люблю слез. Но она все
равно разрыдалась.
... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять
колотит мешок - разряжается.
... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав
на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.
Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да
падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.

Алик, препод kimryg.narod.ru

Оксана Федорова, как известно, более не красавица (то ли она попросила,
то ли ее попросили - не суть). но телевидение в нее вцепилось мертвой
хваткой. Краткий итог: "Может быть, какой-то орган внутренних дел
изъявит желание иметь меня в качестве сотрудницы".
Аплодисменты!
http://namedni.ru/article/?issue=90&id=458

SMS-голосование в финской газете: Разочарованы ли Вы тем, что комета
пролетела мимо Земли?

Вот вы все о женской логике. А я скажу вам, что женская логика - вполне
логичная локика, только, как бы это... немного, ну, недоделанная, что
ли, точнее, не доведенная до конца (это, видимо, в силу пола).
Дело было в эпоху повального дефицита. Незадолго до дня рождения моего
папочки, заядлого рыболова, мама попросила меня, 13-14-летнюю девицу,
выяснить у папы, что бы он хотел получить в подарок. Через некоторое
время спрашивает, мол, узнала ли. Да, отвечаю, узнала, папа хотел это...
ну как там... удочку, э-э-э, ну такую, с этим... о! с оптическим
прицелом! И мы с мамой отправляемся по магазинам. А жили мы (как,
впрочем, и сейчас) в Таллинне (тогда еще, правда, Таллине). Эстонцы -
народ невозмутимый, поэтому просто отвечают, что, мол, нет у них такого
товара. Легкое же недоумение в глазах работников торговли я объясняю за
счет, видимо, особой дефицитности данного изделия. Обойдя все
специализированные магазины и отделы, мы с мамой решаем купить
безынерционную катушку, которую папа тоже хотел.
Наступает торжественный день. Приподнося подарок, я говорю, что хотели
мы тебе, папочка, подарить удочку с оптическим прицелом, но вот нигде...
Папа, глядя на меня с недоуменным ужасом, вопрошает: "Доча, я же просил
ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ удочку! Как тебе пришло в голову искать удочку с
ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ?!"
Как, как... Очень просто: телескопическая удочка: ну, удочка - это
понятно, телескоп - оптический прибор; дальше связка: удочка+оптический
прибор - удочка с оптическим прицелом. По-моему, все вполне логично.
Но что меня удивляет саму до сих пор: как я, не понаслышке знакомая
с рыбной ловлей (папа неоднократно брал с собой) ни разу за весь наш
с мамой культпоход по магазинам не задалась вопросом - А НА ХРЕНА УДОЧКЕ
ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?!

В свое время (а может и сейчас) около двери студенческого профкома МИСиС
висел большой типографским способом выполненный плакат какой-то
молодежной организации. В числе прочих мер, предпринимаемых ей, там было
написано: "... а также профилактика молодежной преступности,
распространение венерических заболеваний".
Великая и могучая русская языка...

Интересно, как это я не обратил внимания раньше. Объявление станции
метро в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".

RG

вчера. Конец рабочего дня - у всех уже мозги набекрень.
диалог для иллюстрации.
- МарьИвановна, когда нужно отчет сдать 7 или 8 июля?
- Светочка, 7-го, но октября. Милочка, октябрь на дворе.
- Ой, что-то я совсем уже заработалась, все еще "в июле" живу
- Ну так это же прекрасно. Вечная весна.
:)

Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... В том смысле,
что я сначала рассказываю еврейский анекдот, а уж потом
интересуюсь-много ли среди слушателей евреев...
Так значит, стою летом на 12ой Фонтана, сигаретку курю, у ворот дачного
нашего кооператива и ожидаю родственников с моря. Расслабуха полная -
вечереет но жарко. Как ни странно - улица почти пустая, хотя обычно
народ постоянно тудом-сюдом бродит.
И сосед по даче вышел... Нормальный, скажем так мужик, моряк бывший, на
пенсии препод в морском ПТУ, и как сосед - нормалек. Ну и говорит так
мол и так, здорово, Мишаня, как жизнь молодая и все такое... Ну а я и
говорю: "Вот типа вышел добрый молодец во чисто полюшко, глядь: а там ни
татар - ни блядей, ни татар блядских - ни блядей татарских..."
И тут меня как громом тряхнуло ну и его спрашиваю: " Мурат Хусейнович, я
дико извиняюсь, вы случайно не татарин? 8-(" Одесса-это вам не Москва,
не Крым, тем более не Казань... Греки, болгары, евреи не редкость а
татар не много. Мурат посмотрел так внимательно и говорит: " Татарин, но
не случайно! "
Стыдно было, но и смешно - до чертиков! Мурат Хусейнович, дай Вам бог
здоровья, и еще раз извините.
mikkey

Мне не понять киевских технарей. Может быть я слишком раним, как
законченный гуманитарий, в отличие от толстокожих студиков нашего
политеха, но я не могу понять, как можно уже несколько лет подряд
слышать и не обращать внимания (протестовать, возмущаться или хотя бы
хихикать) на объявление в вагоне метро при подъезду к альма матер:

"Станция "Политехнический институт". Выход к КИЕВСКОМУ ЗООПРАКУ"