Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После кончины в киевском зоопарке на 39-м году жизни самого большого в Европе азиатского слона Боя оголодавшие оранжевые СМИ наперебой разразились передовицами о пользе слоновьего мяса, а МакДональдс в память о Бое объявил месячник дешёвой продажи гамбургеров.
1962 - Лидер организации Африканский Национальный Конгресс Нельсон Мандела был заключён в тюрьму, в которой провёл 28 лет. За это время он стал символом борьбы чернокожего населения Южноафриканской Республики против расистского режима апартеида. Когда с этим режимом было покончено, ЮАР пришёл Большой Песец. Я начинал свои лекции по международным вопросам с темы «Крах колониальной системы империализма». И вот спустя полвека дожил до краха всея Африки. Дикари подавились свободой и демократией! Такая же судьба постигла Украину, сбросившей с себя колониальные путы России. Дикари во всём мире одинаковы, независимо от цвета рожи!
Бывший премьер-министр Украины Юлия Тимошенко, которая 11 ноября отпраздновала стодневный юбилей пребывания в СИЗО, страдает от обострения болезни позвоночника так, что, если всё же поверить этой патологической лгунье, не может встать.
Медики объясняют обострение несколькими причинами.
Во-первых, при росте в 150 см Юлия Владимировна всю жизнь выступает в туфлях на каблуках не меньше 15 сантиметров. Не говоря о нагрузке на позвоночник, она часто в них частенько падала даже во время официальных церемоний.
Во-вторых, она – конченная наркоманка, а в СИЗО у неё ломка из-за дефицита доз.
В-третьих, и это главное, особо вредным для позвоночника Юлии Владимировны стало воровство: это как же надо было нагружать спину, чтобы утащить $11 млрд!
На примере Тимошенко Минздрав Украины предупреждает население о вреде высоких каблуков, наркомании и воровства в особо крупных размерах.
- Холмс, почему голландцы за избиение российского дипломата Бородина извинились, но от следствия для отыскания виновных отказались? А вот русские за ответное избиение голландского дипломата Элдеренбоша не извинились, но уголовное дело возбудили? - Элементарно, Ватсон: голландские следаки ни от кого независимы и своё дело бы сделали – нашли бы виновных. Российский же Следственный комитет виновных никогда не найдёт, извиняться не за кого. А потерпевшему ещё не раз вломят писдюлей в ходе следственных экспериментов.
1999 - Сенат США признает американского президента Билла Клинтона невиновным по предъявленным ему пунктам обвинения в деле Моники Левински, возлагая всю вину на Монику: воспользовавшись занятостью президента делами государственной важности, Моника отъестествовала его самым неестественным образом. Но он, добрый христианин, простил насильницу. И в следующий раз простил... И в следующий... В общем, чуть не допрощался до импичмента.
НЕЗНАНИЕ АНЕКДОТА НЕ ОСВОБОЖДАЕТ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ!
В эпиграф - известный анекдот про воз яблок. Когда он достался русскому, тот сколько мог съел, остальные сгноил. Еврей - сколько мог съел, остальные продал. Украинец - сколько мог съел, а остальные понадкусывал. -----------------------------------------------------
И надкушенное яблоко - ключевой украинский бренд, который корпорация "Apple" по-пиратски стырила, а потом пыталась отмазаться, вроде не знала анекдота. Стокгольмский суд обязал корпорацию в порядке компенсации выдать украинской стороне 150 миллионов экземпляров 5-го iPhon'а. Теперь каждый взрослый украинец получит по 5 новых аппаратов. Одним он будет пользоваться, а остальные 4 - понадкусывает.
Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе, эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15- сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!
И. о. генерального прокурора Украины Р. КУЗЬМИН заявил, что ГПУ владеет информацией о кредитной карточке компании «Сомолли Интерпрайзес». С этойкарточки Ю. ТИМОШЕНКО незаконно потратила потратила более 1 млн. дол. на личные нужды, расплачиваясь ею в магазинах, ресторанах, покупая меховые изделия... ». http://www.unian.net/rus/news/news-447145.html
Жуля лихо отбрила прокурора: никаких меха у меня нет вообще и никогда не было, разве что на лобке и подмышках, но он у меня родной! И ваще, чтоб вы все знали, я ещё невинная девушка. Поэтому во всех сфабрикованних против мене делах невинна! Это месть за мою преданность народу, иделам свободы и демократии.
В нашем новомоднем агромадном доме в даунтауне Сан-Франциско есть буквально всё – гаражи, фитнес-клуб с бассейном, сады на крышах разного уровня. И даже нехилое помещение типа клуба – для всяких там культурных или хотя бы массовых мероприятий - собраний жильцов, торжественных посиделок, с биллиардом, плазменным экраном в полтора метра, и т.п. Примерно 10% жильцов – русские, простые и новые. Украинской, узбецкой, российской, еврейской и казахской национальностей. Мы называем этот клуб «ленинской комнатой».
И вот для нас висит анонс о показе русского фильма «Позднее свидание». Время начала показа – 10 вечера. На фильму хочет пойти девица годов 6, но мать не разрешает: поздно. Обчественность призадумалась, а действительно, почему начало такое позднее? Подсказала ейная сестра, девица постарше, помудрее, годов 9: признание-то позднее! Логика, видать, совпала с логикой знойной чёрной тёти, нашего культуртрегера - завклубом.
... Оказалось же – лабуда о детях политэмигрантов, никакой там порнухи. Тётя перебдела, что у неё на уме?
На главной площади Сан-Франциско Union Square в числе прочих фешенебельных магазинов находится универмаг высокой моды "Neiman Marcus". Здесь продаётся явно для богачей модная одёжка, роскошная обстановка и ювелирные изделия ведущих дизайнеров мира, лучших брендов красоты, а также крутые подарки на всякий случай жизни. Соответственно цены не просто кусают, а валят с ног.
И на этот случай везде расставлены предупреждения: "Вы знакомитесь с нашими ценами на свой страх и риск. За возможные падения, потрясения и сотрясения моска администрация ответственности не несёт!" Тем не менее, не звери же, пол возле товаров устлан толстым, мягким ковровым покрытием - чтобы при падении рядовой покупатель не ушибся головой или чего себе не вывихнул или сломал. Да и куда по-американски практичней, нежели непрерывно вызывать "скорую" или выносить окровавленные трупы.
Меня затащила в этот магазин дорогая мне женщина, предупредив - ничего покупать не будем, ей там ничего не понравится. Типо - "А мы не очень-то и хотели!" Так, прошлись как по музею. Правда, высмотрел для дочки классную полушубку в распродаже - всего за $499 при первоначальной цене в $1199. Но при дорогой мне женщине покупать не стал, решил - зайду потом сам.
Не то купишь - и ей чего захочется. Но всё таки пыль в глаза решил подпустить и пригласил на пару бокалов вина в ресторан в ротонде здания, с видом на Union Square. И потом пришлось пожалеть за $270 - пара бокалов плюс красиво поданное какое-то малосъедобное американское говно и tip (чаевые официанту). Возможно, львиную долю цены стоил классный view (вид) на Union Square.
А дорогая мне женщина после этого захода в "Neiman Marcus" стала мне дороже на $270. Правда, через пару месяцев она меня коварно бросила, и я постарался забыть всё, что с ней связано. И, во многом, благодаря склерозу, это удалось, кроме зазря выброшенных $270 в ротонде "Neiman Marcus". Ну, ещё, конечно, и приятное воспоминание - полушубка дочке, хотя она из неё быстро выросла.
- Изя, ви слышали ужасную новость: в киевском зоопарке на 39-м году жизни после тяжёлой, продолжительной болезни умер слон! - Ой! А как это отразится на евреях Черновецком и Червоненке, Яценюке и Тимошенке, Табачнике и Тягнибоке?
Депутат Верховной рады Наталья Королевская (БЮТ-Батьківщина) заказала на Сорочинской ярмарке у лучших украинских мастеров оберег для лидера партии "Батьківщина" Юлии Тимошенко, которая находится в СИЗО, пока апелляция по 7-летнему приговору рассматривается в Верховном суде. (Оберег – традиционный украинский символ защиты от зла).
По заказу Королевской на обереге выгравировали надпись: «Дорогая Юля! Пусть этот оберег поможет выстоять все 7 лет предстоящей отсидки, и нары тебе будут пухом».
- Холмс, чем кончит подонок Джулиан Ассанж (WikiLeaks): ему официально дадут пожизненное или что-то съест, попьёт чайку с полонием-210? - Элементарно, Ватсон: если громко взвоют правопузики, то будут долго и нудно присуждать к пожизненному, а если не успеют – да, что-то съест да для верности запьёт чайком с полонием-210. А лучше всего - отдать эту падлу в Саудовскую Аравию, чтоб там этого сетевого Герострата забили мелкими камнями.
1764 - козацкие гетманы на протяжении истории Малороссии явили себя в основном интриганами и подонками, пьяницами и говнюками. Терпение мудрой императрицы Екатерины II лопнуло, и она своим указом ликвидировало нах сраное гетманство на Украине. Гетмана заменил назначенный царицей генерал-губернатор - знаменитый полководец Петр Александрович Румянцев.
... А вот в самостийной Неньке гетманство было восстановлено, и опять же один гетман проворовался, другой спился... А последним по счёту оказался вор и придурок Ющенко, не преминув заложить памятный камень возле памятника Хмельницкому в Киеве "честь" этого "события".
Что же подвигло в гетманы это говно? С одной стороны, у него чесалась преподнесённая бандитами бытность главы Нацбанка во внутреннем дворе банка дорогущая шабля, инкрустированная золотом и украшенная драгоценностями, с другой - жажда власти. Всё путём - в гетманах оказался очередной подонок.
А вот остался ли он гетманом после позорного пролёта на выборах? Неизвестно. Правда, памятный камень убрали. Зря: надо было "чистi ручки, якi нiчого нэ кралы", там и похоронить. Живьём.
1-й канал российского телевидения запускает показ многосерийного детектива «Спрут-3» - об осьминоге Пауле, который выводит сборную России по футболу в чемпионы Европы.
В последние годы в обиход вошло словечко «стринги» - и сразу во множественном числе. Первый раз услыхал из известного стиша комедии «Горе от ума» А. С. Грибоедова, переведенного с русского на росиянский:
«Кричали фЕмины «Ура» И в воздух стринги запускали».
Мне как словеснику грех не знать такого слова, видать, производного от «стингер» - ракета класса "земля-воздух". Вот и послал вопрос на передачу «Модный приговор» I-го канала России, где отжигает слащавый пидор Санёк вместе с хроменькой Эвелиной Хромченковой и неувядающей нимфоманкой Бабловой. Или Копейкиной? Не, там такая лошадиная фамилия – ну, часть ноги лошади от копыта? А «бабка»! Точно, фамилиё ей - Бабкина!
Дык мой вопрос про стринги: их носют поверх одёжки или ишшо где? А то, бывалочи в мои молодые годы задерёт баба юбку... Не подумайте чего ТАКОГО, не для греха, а по жизни. Ну, там, пол помыть, выдрать с-под дивана нашкодившего кошака али, дело житейское, орлицей над отверствием сортира водрузиться. А в ей (бабы) под ей (юбкой) тока длинны байковы трусы салатного цвета - и никаких тебе (и мине) стрингов.
Может, за последних лет 50 не тока бабы, а и чё в моде сменялось из-за глобального потепления, а я прозевал? Из «Модного приговора» мне ответить не сподобились, отфутболили на «Анекдот.Ру», где на выступлении одного ведущего афоризматика, по его признанию,
«Кричали фЕмины «Ура» И в воздух стринги запускали».
Он их складирует, и перед каждым присылаемым афоризмом, а особенно перед посылом поста в «Гостевую» об работе «Ан.Ру», нюхает, глубоко затягиваясь. Однако у него спросить про стринги не решаюсь, он сразу впадает истерику и закричит, шо за русский фольклор он всех порвёт! А кому же охота быть порватым за русский фольклор, которого, жертвы интернета, по сути, уже давно и нет...
Зато стринги – есть, и женщины чуть услышат афоризьм оного аффтара, так не мешкая запускают их в небо вместе с воздушными змеями и кричат «Ура! », создавая угрозы, наряду с исландскими вулканами, для военной и гражданской авиации.
Тимошенко до последнего отпиралась от личного знакомства с киллерами, которым заказала нардепа Щербаня, не пускавшего её корпорацию ЕЭСУ в донецкий регион. Но припёртая к стенке показаниями многих свидетелей, вроде пошла в сознанку: таки была знакома. Но не заказывала им Щербаня, а её саму заказали упомянутые киллеры. Как валютную проститутку, в качестве которой ВОНА тогда подвизалась в киевской гостинице «Националь».
На игру «Большие гонки» в Париже высажена многочисленная группа поддержки самых знаменитых россиян из поптусовки. Они орут славицы в честь страны, русских (скинхеды отдыхают). Так вот после победы России в полуфинале 18.12.2010 громче всех орал «Мы – русские!» певец Марк Тишман.
- Холмс, зачем за Тимошенко в тюремном люксе установлено постоянное видеонаблюдение? - Элементарно, Ватсон! ВОНА вполне может подкупить охранников, чтоб её обрюхатили, а потом беременность свалить на грабителя, насильника и извращенца Януковича. Представляете, вой эуропэйсов? Изнасиловал пожилую, больную, беззащитную женщину в климактерическом периоде, в состоянии тяжёлой наркотической ломки, с позвоночной грыжей - и держит в темнице мать своего будущего ребёнка? В Гаагском трибунале это потянет на пять пожизненных c конфискацией Межигорья в счёт алиментов!
Подумаешь, Израиль отпустил больше тысячи палестинских заключенных за одного капрала Гилада Шалита! Россия куда щедрее - готова за двух российских лётчиков отпустить на родину миллионы таджицких гастарбайтеров.
По сообщению http://mycityua.com/news/country/2011/01/05/211545.html, герой предыдущей драки в Верховной Раде, контуженный на всю голову оранжевый урод-депутат Олесь Доний заявил, что в знак солидарности с повязанным в буцигарню пидарасом, экс-министром Луценко, он перестал заниматься сексом не только со своим постоянным гей-партнёром, но даже с собой, предъявив в доказательство правую руку, с которой начали сходить мозоли.
2004 - Верховный суд Украины, запуганный угрозами американского посла Тэйлора - отобрать визы, арестовать вклады в банки и выгнать деток,- отменяет результаты второго тура президентских выборов и постановляет провести повторное голосование 26 декабря.
Ранее Центризбирком Украины объявил победителем состоявшихся выборов Виктора Януковича, с чем не согласились организаторы переворота - США и западные страны, ссылаясь на Майдан - отнюдь не конституционный орган. Данные международных наблюдателей о нарушениях выборов в пользу Ющенки, принесшие ему 4-5 миллионов фальшивых голосов, были нагло проигнорированы.
В итоге у власти оказались фашиствующие подонки и жулики Ющенко, Тимошенко и Кº, отбросившие страну для десятки лет назад. И навсегда похоронившие фальшивую идею украинства.
1889 - В письме брату Александру Антон Павлович Чехов написал фразу, ставшую крылатой: «Краткость - сестра таланта». А всё письмо состояло только из этой фразы.
Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! А в перспективе упомянутый зять сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России, но и стать лучшим президентом российского НОКа.
Да где ещё в мире ВВ может рассчитывать на спокойную старость, если она непредвидено нагрянет сильно досрочно? В Лондон вряд ли пустят, даже если Рома уступит ему «Челси»: припомнят экзекуцию Литвиненки. Да и с падлой Березовским пересекаться впадлу, этот сутяга затаскает по судам.
А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет сделаться президентом российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно когда получивший приданое зять выйдет в самые богатые корейцы и будет избран президентом всея Кореи.
Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не заперта)
.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за красносуконным столом на сцене, дает мне слово.
Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции – дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на сборы.
Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще – может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная: "Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы. В конце искренне благодарят и расходятся.
Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:
- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал на ключ. И, кроме вас, все это знают!
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"? - Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает: - А почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40 начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени. Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду. Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками. Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки, поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом спортивной формы - обязательным платочком. Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и замирала, аки статуя, в центре катка. Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего не делает! Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз. Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
«Ты лучше, Зин, не трогай шурина. Какой ни есть, а все родня. » В. Высоцкий. «Диалог в цирке».
Историю услышал на одной из «пати» (вечеринке). Может, она уже ходила а инете - за что купил, за то и продаю.
В одной компании в Силиконовой Долине (Калифорния) работала некая мисс Patricia McKillan. Дама полусредних лет, одинокая. Может, из-за характера, гордого и независимого настолько, что не стеснялась ходить в юбках, когда все женщины компании предпочитали штаны. Сослуживцы, не раз обращали внимание на ее фамилию, вкупе с гордостью и независимостью указывающую на шотландские корни.
А тут еще полюбившийся фильм «Горец» разбудил в ней шотландское самосознание, она прочитала много интересного о своей исторической родине, изучила нравы, культуру, историю. И, следуя последней американской моде, решила выстроить и свое генеалогическое древо, начав с шотландских предков, дабы не уподобиться Фоме, не ведающему родства.
После долгих поисков она обнаружила целую деревушку McKillan’ов, затерянную где-то в горах Шотландии. Она списалась со своими весьма вероятными родственниками и узнала предание, будто еще в XVII-м веке некий Грегор McKillan, брошенный в каталажку за браконьерство в баронских угодьях, сбежал неизвестно куда, а через много лет вытащил в Америку жену с младшими детьми. Старшие остались на месте – уже при своих семьях.
В общем, земляки с удовольствием пригласили Патрицию на родину, там ее ждали расплодившиеся потомки Грегора Мак-Килана, всякие многоюродные братья и сестры, деды, прадеды, внуки да правнуки... В общем, родня уже столь многочисленная, что гостья запуталась в подарках, но тем не менее набила пару чемоданов, чтоб кого не обидеть. Ей очень хотелось порадовать своих, познакомиться с вновь обретенными родственниками поближе. Да на периферии сознания гнездилась мысль - а вдруг подыщет себе пару среди своих, шотландцев, гордых и независимых настолько, что не стесняются ходить в юбках, когда все мужчины мира предпочитают штаны. Правда, завистливые ирландские да британские предания приписывают этот обычай отважных шотландцев - ходить в юбках ("килтах"), диким средневековым временам, в которых враги убивали мужчин и насиловали женщин...
... Когда мисс McKillan поделилась с сослуживцами, что улетает в отпуск в Шотландию, они особого удивления не выказали – Америка, privacy (частная жизнь), ее проблема. И дальше - к черту подробности, как Патриция добиралась из Санни-Вэлью в Сан-Франциско, потом летела на самолете через Сиэттл в главный аэропорт Шотландии Глазго-Интернешнл, затем на поезде, наконец, на совсем уж маленьком автобусе, единственной ниточке, связывавшей ее родную деревеньку с «Большой землей».
А на конечной остановке на площади с храмом дорогую заокеанскую гостью встречало все селение и, особенно, в полной боевой готовности, гордость сельчан – пусть и самодеятельный, но слаженный оркестр волынщиков (в хорошем смысле – игрунов на волынках).
Увы, когда долгожданная гостья вышла из автобуса, оркестр затих - у музыкантов сперло дыхание. Онемели и родственники. Потом, когда прошло первое изумление, над площадью долго стоял гомерический хохот со слезами вперемешку. Наконец, все успокоились, пришли в себя, оркестр доиграл старинный боевой шотландский марш, а сельчане наперебой обнимали свою далекую американскую вроде родственницу.
... Несмотря на то, что Патриция была не просто чернокожей, но еще и чернокожей с фиолетовым отливом.
РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца. Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» - загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую.. Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя: - А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон? - Как что? Виганю! - Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона? - Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи! И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал: - АСТАВАЙСЯ!
Не благородный триппер от лолит Пришёл ко мне, резвяся и играя... Банально так хватил радикулит, И жизнь предстала адом, а не раем. Ни кашлянуть, ни громко попердеть, Ни передом не дёрнуться, ни краем. И даже баб не хочется хотеть...
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию использовать в хоть каких мирных целях. И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по мобиле с мамой, огорошила ее: - Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку. - Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с вами.. Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться: - С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш. Перепуганный голос в трубке: - Боже, что она опять натворила? - Да успокойтесь, ничего страшного... - Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США! ........
Сенат США принял ризалуцию, обязывающую Украину немедля выпустить Тимошенку как политическую заключённую. В этот раз мне как американцу даже не обидно, а стыдно. Какого хрена мы крышуем конченную уголовницу и аферистку, подельницу Лазаренка, осуждённого в США? Крышуем, наплевав на всякие законы в конце концов всё таки вроде суверенной страны! Да подобное указание Сенат не посмел бы выдать самому зачуханному графству, затерянному где-нить во глубине техасских прерий! А тут - самой большой по территории европейской стране...
Замгенпрокура Украины Кузьмин чётко разжевал Сенату фактическую и юридическую сторону дела. Ан нет - оказывается, для сенаторов прежде всего - интересы детей. И такое решение они приняли после того, как перед ними выплакалась дочь уголовницы, 32-летняя блядь Жужу - яблоко, упавшее недалеко от яблони. Эту конченную дуру 9 лет учили в Англии, в итоге она притащила домой брутального сапожника, классного мордобойца, самодеятельного рокера Шона Карра. Который поальфонсил, Жуля ему подарила усадьбу за $10 лямов со зрительным залом на 200 человек, в котором никогда больше 5 не собиралось. Подарила машины, супермацикл, рестораны и проч. Но как запахло жаренным, 41-летний альфонс сбежал от обеих сучек, запаковавшись на всю оставшуюся жизнь по сути за счёт нищих украинцев.
А скольких украинских детей Жуля обездолила, украв $11 млрд да развалив страну? Об этих детках припижженные сенаторы подумали? Да если б эти обездоленные детки собрались вместе и выплакались в Сенате - да его бы смыло к ебеням вместе с Вашингтоном!
И почему мы, американцы, вроде поборники демократии, либерализма, прав человека и прочей лабуды,- любое говно тут же начинаем превозносить, облизывать, если только оно хоть как враждебно неугодному для нас режиму? А потом удивляемся, почему нас ненавидят во всём мире и при любом подвернувшемся случае радостно мочат. Как это было, например, в Ливии - замочили посла и ещё троих наших, которые и привели к власти повстанцев, которые их же и грохнули, лба не перекрестивши.
А я ни в каких выборах конгресса или сената больше не участвую, и, таким образом, за политкорректнутые либералистические выбрыки этих каззлов не несу ни малейшей ответственности.
КСТАТИ, О КЫРГЫЗИИ или ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 апреля
1926 - Образование Киргизской Автономной Советской Социалистической Республики. Тогда и начались понты с успехами мудрой ленинско-сталинской национальной политики в самоопределении так называемого кыргызского народа, примерно такой же выдумки политиканов, как украинский народ.
В своё время в этот заброшенный Богом райский уголок земли у подножия величественных гор смылился всякий сброд, опять же, как это было на Запорожской Сечи. Но если у запорожцев сложились какие-никакие традиции воинского братства и хоть какого благородства, то лузеры, которые не нашли себе места в среде своих народов (казахском, узбецком, таджицком), образовали на редкость богомерзкий этнос. Они пасли здесь стада, но больше промышляли разбоем, когда сюда забредали плохо вооружённые караваны.
Вождь СССР товарищ Сталин поименовал тамошний сброд кара-киргизами (кара по-тюркски - черный, отсюда пошло и «черножопые»). «Просто» киргизами были поначалу нынешние казахи, местные же звались кара-киргизами, пока не стали упомянутой Киргизской АО в составе РСФСР.
А уже в 1936 году появилась Киргизская ССР. Чиста киргизами была горстка пастухов с далёких высокогорных пастбищ, А вот в годы войны в республику эвакуировали крупные машиностроительные заводы. С пастухов, да ещё малочисленных, толку что молока от их баранов, поэтому Киргизия превратилась в плавильный котёл для сосланных сюда неблагонадёжных немцев, турок, корейцев, китайцев. Ну, и русских – как же без них!
Свидетельство очевидца: «По дороге на красивейшее озеро Иссык-Куль промеж утопающих в зелени садов русских сел, встречались косые мазанки с худой кобылой, привязанной к одинокой жерди – типичный киргизский дом. Разделение труда среди народов Средней Азии четко характеризует пословица «Казах сделал, узбек продал, киргиз спиздил».
До 91-го года чисто киргизов не было ни слышно - ни видно. Но когда распался Союз, местные наркобароны, маскировавшиеся в руководящих коммунистах, быстренько скумекнули свой гешефт и назвались Кыргызстаном (чтоб похоже на Пакистан), Фрунзе прекрестили в Бишкек (палка для взбивания кумыса).
Первый и единственный грамотный киргиз Аскар свистнул сородичей с гор. Срочно переписали историю, соревнуясь в древности со 140-тысячелетней (по Ющенке) украинской нацией, отыскали место, где дева Мария родила Иисуса (по-кыргызски – Манаса). На всякий случай, выгнали сотни тысяч русских, умные не нужны!
Как положено в новых демократических государствах, прызыдэнт раздал должности родным, кумовьям. Самой тяжелой президентской обязанностью Акара Акаевича стало бухание с Ельциным, еле выжил. Зато семейка прибрала к рукам основные активы республики, зятёк стал самым правильным пацаном - крутейшим бизнесменом
Мы, американцы, за нехилую мзду организовали военную базу «Манас», самолёты стал заправлять расторопный зятёк Аскара Акаевича. База стала разменной монетой в противостоянии США и РФ, на чем и зарабатывали местные ханы, шантажируя Россию и США и вымогая денежки за лояльность. Жадность буяла, и, угрожая окончательно продаться России, кыргызы взвинчивали цену за "Манас" до небес.
Американцам надоело, и по сценарию «цветных» революций мы провели «тюльпановую», посадив Бакиева на ханство. Толпы «революционеров» радостно разграбили Бишкек, причем это не голодные чабаны экспроприировали иксплутаторов, а новые кыргызы чистили новых же русских, корейцев, евреев. И прочих там шведов, вершивших бизнес вроде в тихом уголке мира, "с благоприятным инвестиционным климатом".
И так – повсеместно, воровство обусловлено генетически. День мародера-1 запомнился навсегда представителям других национальностей, которые и составляют костяк местного предпринимательства. Прежний же хан экуировался в Москву, а его первая ледя, прихватив себе ёбаря помоложе, эмигрировала в США как жертва политических репрессий.
Хотя какие репрессии от нашего же демократического режима? Однако её иммиграционным делом занялись наши же адвокаты, а эти могут ФФСЁ! И на самом деле известный марш «Нам нет преград ни в море, ни на суше.. » вовсе не энтузиастов, а американских лойеров, армия которых больше чем военная или фермеров.
А вот вождь тюльпановой рывалуции Бакиев, помимо прочего, первый южанин, дорвавшийся до власти. Южный же регион республики граничит с Горно-Бадахшанской областью Таджикистана – прямая тропа в Афган, густо посыпанная героином, которого в нынешнем Афгане производится 4/5 мирового производства.
Контроль над этой тропой – второй по важности вопрос, после военных баз. Новый хан резво опустил соратников по революции в дупу, переписал на себя конституцию и имущество предшественника, приручил продажные как везде СМИ и поставил главным менеджером кровинушку родимую - сыночка.
Свидетельство очевидца: «Жополицый наследничек, охуев от приваливших ништяков, возомнил себя наместником Аллаха на земле, подтянул местный криминал и возродил натуральный рэкет – т. е. , окромя всевозможных мытарей (взятки выросли втрое!), во все мало-мальски значимые предприятия пришли узкоглазые братки и поставили хозяев на счетчик в пользу принца.
На ключевых должностях, по странному стечению обстоятельств, оказались родственники и соплеменники. Бюджет на обслуживание перевели к близким принцу пейсатым банкирам. Голодному народу повысили тарифы ЖКХ, чтоб не пиздел, почем зря. И все бы это стерпели, да хан, возьми, и кинь пару раз Кремль – пообещав выкинуть американскую базу за транш в каких-то сотни лимонов американских же тугриков.. »
Вестимо, простые киргизы стерпели грабёж, обнищание, рост цен, инфляцию... Но вот обмана России не вынесли и поднялись на очередное восстание, снова революция, то есть, разнузданное мародёрство-2. Что ж, Бакиев как гордый сын гор, увы, менее интеллигентный чем не менее воровитый предтеча на президентском посту, огрызнулся, попытавшись по-огнестрельному договориться со своим быдлом, сотню уложил нп кладбище, тысячу в больницы.
Однако быдло, увлечённое мародёрством, потери бойцов не заметило, мэссидж не приняло, и хан ударился в бега, но приюта пока нигде не нашёл. Ничего, с 4-мя лярдами отыщет. Тока не след соваться в США с панамским паспортом, один лазаренко на этом уже погорел.
Временное же рыволуционное правительство мамы Розы осталось без башлей, нечем платить ментам, обиженным в теме мародёрства. Бросились к матушке России, но матушка пока запуталась в своих новообретённых сыночках и дщерях, и ждёт, пока они промежду собой хоть как разберутся, когда победит сильнейший, его и станут прикармливать, потому как янки, наученные горьким опытом впендюривания демократии дикарям, не торопятся с помощью.
... Ничего, кыргыз дурной, но хытрый: кончится тем же – многовекторностью, то есть кыргызскый телёнок снова припадет к сосцам вымени США, России, Китая и, как ни странно, Ирана.
В 1964 году меня принял принял к себе в аспиранты профессор П. М. Сосис, известный всем инженерам-строителям (и иже) из классического курса строительной механики. Как автор оригинального метода расчёта рам, получившего его имя. Этот метод занял в учебниках, а, главное, инженерной практике, достойное место рядом с методами корифеев Кросса, Сарнацкого и т. д.
П. М. поручил мне реализовать его метод на компьютере. Я, как говорится, вник, проник и пришёл к неприятному открытию, оказавшись в положении того самого мальчика в ситуации с голым королём. Все эти методы представляли собой навороченные приёмы, приспособленные для «ручной» реализации инженерами с помощью логарифмической линейки, счёт или арифмометра. В основе же их лежали классические методы строительной механики. Изюминкой же всех этих модификаций Кросса, Сосиса, Сарнацкого и т. п. было ручное решение систем уравнений высоких порядков последовательными приближениями на расчётной схеме конструкции.
С появлением ЭВМ эти модификации оказались бессмысленными. И я никак не мог набраться духу огорошить бедного П. М., что дело всей его жизни оказалось ненужным. Когда же, наконец, решился, он действительно впал в шоковое состояние с неделю, не ходил на работу. Будь он поздоровее да не еврей-трезвенник, точно бы ушёл в запой. Сотрудники пытали меня, чего я с ним сделал.
А в воскресенье П. М. позвал меня на поезд Киев-Москва и огорошил в свою очередь: сделаете сообщение Рабиновичу. Тут уж наступила моя очередь спужаться - упомянутый Рабинович был не тем самым виртуальным героем еврейских анекдотов, а реальным, уважаемым товарищем под 90, патриархом, корифеем, короче, паханом строительной механики в СССР. На его учебниках выросли многие поколения инженеров-строителей, вестимо, и я. Ну, там ещё он был генерал-майором, член-корром АН СССР, академиком строительства и архитектуры, лауреатом, заслуженным деятелем науки, и т. д. и т. п. – перечисление его регалий заняло бы куда больше времени, нежели мой маленький доклад ему же в тему.
Встретил он нас с П. М. довольно скептически, глянув на меня, вопросил: - Петя, на хера ты привёз студента? - Не, это мой аспирант! - Скока ж лет этому вундеркинду? – 25.
Академик не поверил – я выглядел гораздо моложе. И как студента отправил к доске с мелом, нарисовал несколько таки замысловатых схем нагрузок, чтобы я построил эпюры напряжений. Я лихо выполнил задание, он оживился: - Отличник? - Да! - Еврей? - Да! - Коммунист? - Нет! - Нормально, наш человек. 20 минут хватит на сообщение? - Нет, Исаак Моисеевич, не могу так долго занимать ваше внимание. Пять! - Дуй!
Я быстро дунул суть дела, патриарх сунул валидол под язык и с резвостью, неожиданной для его преклонных годов, засеменил по громадному кабинету из угла в угол: - Боже ж ты мой! До чего дожил! Нет, лучше б не дожил! Хотя – слава Богу, что дожил. Вейзмир! Всё! Строительная механика больше не нужна – теперь со всем управится компьютер!!!
И он тут же позвонил в две редакции – своего академического сборника «Исследования по теории сооружений» (типа «Докладов академии наук») и журнала «Строительная механика». В сборнике, публиковавшемся раз в несколько лет, он снял какую-то статью и поставил мою, которую я должен был написать за неделю в Москве. В ежемесячном журнале тоже опубликовали мою статью и прикрыли публикации по всему спектру ручных приближенных методов, ибо предлагамый новый покрыл набор имеющихся как Сибирь - Лихтенштейн или бык - крольчиху...
... Так я вышел в классики строительной механики и пребывал в них до тех пор, пока не стал классиком сетературы.
СССР. Эпоха Среднего Застоя. Возвращаюсь с работы очень поздно и уже ночью выгуливаю пуделя Атоса. С собой приемник «ВЕГА». Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану вместе с орденом «Отечественной войны» к очередной годовщине ВОВ. С одной стороны, этот приемник – неплохое орудие самозащиты. С другой - настроен только на помехи, но, если постараться, удается поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу «Промiнь» («Луч» - укр.). Вперемешку с музыкальными номерами идут брачные объявления: музыкальный номер... объявление №..280 (« Познакомлюсь... бла.. бла бла.. »). Потом музыкальный номер. И опять -объявление №..281 («Ищу встречи с... бла.. бла бла.. »)...
... Объявления только раздражают, в общем-то их не слушаю, но вдруг периферическим вниманием секу: «... создать семью со стройным мужчиной не ниже 180, не старше 30, с высшим образованием, добрым, внимательным, обеспеченным, любителем классической музыки, литературы и современной живописи, без вредных привычек, согласным на переезд в сельскую местность... ». Меня заинтриговало, какая же там прЫнцесса зазывает такого прЫнца, явно столичную птицу - в глушь? Вслушиваюсь уже тщательнеЕ: «О себе. Я – Наташа, живу в ПГТ... района... Донецкой области. Мне 30 лет, учусь в заочном библиотечном техникуме, увлекаюсь телевидением, классической музыкой, литературой и современной живописью. У меня своя комната в малометражной квартире с мамой и семьей брата, в моей комнате идеальный порядок - как инвалид первой группы на улицу не выхожу».
Я от неожиданности расхохотался – ни фига себе барышня губу раскатала! А тут – песня, и новое объявление... Но я почему-то задумался о предыдущем... Уже не слушал песню. А расстроился и погрустнел, представив себе эту несчастную молодую женщину в ПГТ – поселке городского типа. Ее жуткое одиночество в четырех стенах. Да и родственная мне душа в смысле литературы да классической музыки... В общем, по номеру объявления выкупил в «Промiне» адрес, написал письмо. Не в смысле, что вдруг помолодел до 30 лет и остальное... А озаботился Наташей, дескать, извините, уважаемая, но надо бы по одежке протягивать ножки, пару искать себе под стать, а не замахиваться на прЫнца. Она отписала, что ей никто и не нужен, но мама – дай объявление, дай объявление... Вот и уступила, объявление дала, но нарочно такое, чтоб никто не откликнулся. И еще Наташа попросила прислать, если смогу, книжек из Киева, она все оплатит. Ясное дело, какая там плата, если Бог посылает тебе случай помочь обездоленному. Смог, конечно. Все ей выслал, она поблагодарила... Дальше разок обменялись новогодними открытками.
... Сколько-то лет спустя, в солнечный летний день – звонок в дверь. Открываю – симпатичный высокий парень в черных очках, а неожиданно выскочивший людовед Атос – все-то его собачье дело! - встал на задние лапы да полез лизаться, привечая чужого как хорошего человека. Я сразу пуделю «Фу! » - чтоб своими габаритами не спужал незнакомца, но тот и не испугался - потому как оказался незрячим. Он представился Николаем, приехал по делам в Центральное правление товарищества слепых (УТОС), что по соседству. Привез привет и подарок от Наташи из ПГТ... района... Донецкой области. Оказался ее мужем, познакомился по тому самому объявлению. Подарил фотографию их чуда, нормальной двухлетней Любочки. Поведал: Наташа занимается переводами, он – руководит музыкальной самодеятельностью в местном клубе. И все у них хорошо...
... Я, тогдашний, - в общем-то не сентиментальный, а битый жизнью ударник коммунистического труда да жесткий, как сварной шов, руководитель «Образцового подразделения». Почти по-Симонову: «Ничто нас в жизни не может вышибить из седла!». А тут едва не разрыдался - стало радостно за этих людей. Каждый из них был по-своему несчастен, но вместе составили счастье друг друга. И с горечью подумалось о многих случаях наоборот, когда два счастливых по отдельности человека превращают в несчастье общую жизнь. Может, им бы задуматься о судьбе Наташи да Николая?
... Ребята, привет вам и лучшие пожелания! Не отзоветесь по интернету – чуток выжду и напишу-ка человеческое письмо...
Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид Великой Отечественной. ... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас, прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает молоденький капитан: - Товарищ генерал-майор.. – и т. д. А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что летало, ему в ответ: - Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно! Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все остальное – вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения – обошлось! Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины. Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады: - Пока, б.. дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию использовать в хоть каких мирных целях. И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по мобиле с мамой, огорошила ее: - Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку. - Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с Вами.. Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться: - С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш. Перепуганный голос в трубке: - Боже, что она опять натворила? - Да успокойтесь, ничего страшного... - Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США! ........
Дело происходит в Брайтоне: - Мама, я таки хочу жениться. - Слава Богу, наконец-то. - Но она черная. - В смысле? - Она негритянка. - Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная. - Но у нее трое детей. - Хорошо. Она нарожает тебе еще троих. - Еще она безработная. - Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей. - Так я приведу ее к нам вечером? - Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в комнате, а отец - на кухне. - Мама, а где ляжете вы? - А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!