Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В День Таможенника редакции ряда СМИ дали задание своим корреспондентам ознакомиться с работой таможни изнутри. Увы, с задания они не вернулись, а их тела, растаможенные до неузнаваемости, переданы в морг.
Вместе с коренной американкой перелистывал каналы ТВ и случайно наткнулся на 324-м, русском канале RTN на эпизод танцев в фабричном клубе в фильме о послевоенном годах. Американка заинтересовалась фильмой и попросила приостановиться на этом канале, а меня ткнула носом - девушки танцевали с девушками и, получается, лесбиянство в СССР было и вовсе не преследовалось.
Я объяснил, что в то время мужчины были повыбиты в Отечественной войне и их категорически не хватало, вот женщины и танцевали друг с дружкой. И ещё в войну появилось выражение шерочка с машерочкой, и имело хождение после войны, а нынче вышло из употребления. Само происхождение выражений ясно. Это французские: Ma chere и Ma cherie - моя дорогая. То же самое я видел и в трофейных немецких фильмах.
... Короче, даму - убедил. А вот сам заколебался...
В некотором царстве, некотором государстве первоклашка наехал на училку: - Я слишком умный для первого класса. Переведите меня в третий - моя сестра там отличница, а я умнее её!
Училка возмутилась такой наглостью и отвела шкета к директору школы. Тот подумал и сказал: - Ладно, проведу тест, но если ты не ответишь хоть на один вопрос, отправишься обратно в свой класс. Малой согласился.
- Сколько будет 3x3? - 9. - А 6х6? - 36.
... И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, должен знать ответ третьеклассник. Директору ничего не осталось, как согласиться на третий класс.
Но тут взбухла училка: - У меня тоже есть вопросы. Чего у коровы 4, у меня только 2? Директор слегка покраснел и попытался снять вопрос. Но малой его опередил: - Ноги.
А училка продолжила: - Что такого есть в твоих брюках, чего нет в моих? Директор вспыхнул и снова попытался вмешаться, но малой снова его опередил: - Карманы.
Училка не унялась: - Что делает мужчина стоя, женщина - сидя, а собака на трёх лапах? У директора выпучились глаза, но малой как ни в чём ни бывало: - Подаёт руку.
Училка завелась не на шутку: - Какое слово в английском начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Директор, красный от стыда, с выпученными глазами потерял дар речи. А кандидат в третьеклассники спокойно ответил: - Firetruck (пожарная машина).
- А слово из трёх букв, которое в России пишут на всех заборах? - Мир.
- Это есть у всех мужчин, у кого длиннее, у кого короче. Мужчина даёт это своей жене после свадьбы? - Фамилия.
... Директор, вытирая пот, выдохнул и сказал училке: - Плять, какой в жопу третий класс? Гоните его на фиг в Гарвард! На все ваши вопросы я сам ответил неправильно...
1783 - Король единого королевства Великобритании, куда входили Англия и Шотландия, Георг III назначил Премьер-министром Великобритании 24-летнего Уильяма Питта-младшего, графа Чэтэма. Сначала это расценивалось как предрождественская шутка в рамках тонкого британского юмора. А после рождества было объявлено, что он будет проходить стажировку на этом посту, пока не освоит профессию.
Уильям трудился над собой долго и упорно, стажировка затянулась на 18 лет. Скорее всего, он бы и дальше овладевал секретами премьерского мастерства, но в 1801 году произошло сращивание Великобритании и Ирландии в Соединенное королевство Великобритании, и, видать, упёртые ирландцы добились его смещения тем же Георгом III. Вместо него был назначен Генри Эддингтон, друг детства Питта-младшего.
Увы, несмотря на полезные советы своего друга детства, Генри удержался в кресле премьера всего 3 года, после чего Уильям Питт младший, уподобившись нашенской Юлии Тимошенке, совершил вторую ходку в премьер-министры, пока в 1806 году смерть вырвала его из этого кресла. Для Георга III смерть Питта ещё дальше подвинула съезжавшую и до того королевскую крышу, и уже в 1811 годун невменяемость монарха получила официальное подтверждение, ему был назначен регент типа нынешних калифорнийских работников по уходу за инвалидами. Так и не приходя в осознание, Георг III скончался в 1820 году, немного не дожив до смерти своего заклятого врага Наполеона Бонапарта.
... Впрочем, это вряд ли бы его обрадовало: Его Величество король Англии последних лет 10-12 пребывал в полном умственном забвении, ничего не понимал и никого не узнавал. В общем ничего нового в подлунном мире. Вон с прызыдэнтом истинных укров Ющенкой происходило (и происходит) то же самое.
Как это я, ортодоксальный гомофоб дожил до жизни такой - благодарю геев! Как говаривал Холмс, элементарно, Ватсон: он помогли обрести мне первую любовь в жизни (не устану напоминать - в 75 каждая новая любовь - первая: проклятый склероз). И не то, что я стал одним из них - бррр! А благодаря им сошёлся с прекрасной женщиной-мечтой: стасо-михайловского призыва и возраста, с 3.5 калибром сисек и без иммиграционных проблем.
Случилось это в любимом бассейне: я зарезервировал первую дорожку, упомянутая дама - вторую, а на третьей оказалась парочка геев, видать, в разгаре пламенного влечения друг к дружке: не столько плавали, сколько тискались, обжимались и самое рвотное - целовались взазос аки Брежнев после первого же инсульта.
Дама перехватила мой негодующий взгляд, видать, у неё негодование было не меньшим, и она предложила настучать на них в администрацию. Я с горечью отказался: ничего им не сделают, побоятся обвинения в гомофобии, а это в Сан-Франциско потянет на статью похлеще терроризма.
И тут меня осенило:
- А давайте бить их тем же оружием: обниматься, тискаться и целоваться взазос (про Брежнева после первого инсульта смолчал, тупой американке не объяснишь)!
Она согласилась, и как только они предпринимали какое противное нам действие, мы сразу приступали к мщению - противному для них извращению: мужик делает то же, что и они, с прЭзрЭнной бабой! В общем, они сдались и вступили в мирные переговоры, типа, мы сдержим свою страсть, но и вы прекратите невиданный разврат в общественном месте.
И тут я понял, что процесс мщения понравился мне больше чем результат, и я отказался раскурить предложенную мне трубку мира, предпочтя остаться на тропе войны. Тем более, что тропа проходила между прекрасными грудями 3,5 калибра. Тогда они выдвинули угрозу: ща пожалуются администрации. Тут уж мы и прекратили - угроза серьёзная, в политкорректнутой Америке всё не на стороне нормальных людей, а всякого рода извращенцев, тут не поспоришь - получишь мама не горюй за то, что ты не педофил, не чёрный, не бомж, не педераст, не скотоложец, не мусульманин, не террорист и т.д.
Но оказалось, что мщение понравилось и даме, как говаривал Горбачёв, процесс пошёл, и мы его углУбили - благоразумно продолжили мстить геям у меня или у неё дома, в поездках на острова и в Мексику, и даже в Европу, но не дальше Германии или Франции: оттуда я отправлялся домой, в Киев, к самой дорогой для меня женщины - дщери, ну, и ейной матери перепадал кусочек семейного счастья. Да и геи добились всего ничего проведения своего парада Гордости в Киеве - ЕС выставил такое условия для ассоциации Украины с Эуропой, то есть, согласно совковому менталитету, и каклов тоже - через жопу.
Я как раз буду в Киеве, но принимать участие во всенардном пижжении участников парада не стану - чиста из благодарности геям за классную фемину. Думаю, вполне обойдутся и без меня - желающих отпиzдить геев найдётся в сотни раз больше участников парада Гордости. По-любому, после парада гордиться своей сексуальной ориентацией они смогут ещё больше, а вот своими яйцами в смятку - нет.
У соседа 3-летняя Машенька - дитя убойного характера. Он недавно перенёс инсульт, не от неё, конечно, так - от жизни. И Машеньке объяснили, что было с дедушкой и чтоб она его не очень доставала. А тут ещё объявили по ТВ о кончине Железной леди Маргарет Тэтчер от этой же хвори. И Машеньку просветили про инсульт ещё и на этом мировом примере.
Вечером пришли родители, и дедушка с бабушкой решили блеснуть машенькиной эрудицией про Тэтчер и инсульт: - Ну, Машенька, расскажи папе с мамой, от чего умерла Железная леди? - Заржавела!
Когда Сергея Собянина определили в мэры Москвы, перед этим эрудитом, земляком мисс «Эрудиция» из Ханты-Мансийска, встали такие задачи, как транспортная, Церетели, жилищная и Коррупция. Вот ею-то, любимой, новый мэр занялся в первую очередь. И его благоверная, новоявленная мэрша уже сколотила свой первый миллион, выдрав у Батуриной увесистую эстафетную палочку – кресло Первой бизнесвумен Москвы.
Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником, как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть. Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский". В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит. Так нам тогда казалось. В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек. Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась. Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит. Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд, где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить. И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего, на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши и другие прелести жизни.
Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить. -Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка. Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли. -Куда? -Пошли признаваться. В милицию Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга не ходить в милицию. -Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша. Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка (или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка, за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной. -Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу! Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас голову, посмотрел и сказал -Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь. Мне то что. И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал. Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался не на шутку. И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение. -Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР! Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами. Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала. Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.
Законной долей запаха весеннего Боярышник за что-то обделён. Он пахнет снегом, если ветер с севера И пахнет морем, если с юга он. То мятой, то дождливою погодкою. Жнивьём, что не успели мы убрать... И мудрою российскою находкою: В настойке сам собой благоухать!
Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид Великой Отечественной. ... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас, прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает молоденький капитан: - Товарищ генерал-майор.. - и т.д. А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что летало, ему в ответ: - Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно! Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все остальное - вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения - обошлось! Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины. Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады: - Пока, б..дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле приобретали. Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы – профессора соседней кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток – жутко робкая, как выступить – все, полная отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной защите. И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причем состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским трестом некто П. , заслуженный строитель, депутат и прочая... Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова... И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и час, Лариса начала довольно бойко: - Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и приступили к перекрестному допросу... Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал – вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но – нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры – такой же результат. Вопрошавшие, коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными – вроде мы заранее договорились. В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке! Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня – сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила - по бумажке! Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его вопросы!! Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось – Лариса доблестно ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло – он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него – облом: Лариса так же лихо расправилась и с его вопросами!!! В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку. Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию – спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила столь же доблестно!!!! Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный. Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И, что вы думаете, получилось! Все – и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора: - А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно? - Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился. ... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось? Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур! Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого офицера остановиться.
В дверях русской аптеки на бульваре Гири в Сан-Франциско столкнулись два знакомых эмигранта в возрасте под 80. Один - входил, другой уже выходил с нехилым пакетом лекарств.
И вот входящий полюбопытствовал: - Фима, чё эт ты набрал полный пакет? Выходящий, с яростным сарказмом: - Презервативов !!!
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют благодарственные письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История первая
"В народе говорят: пришла беда - отворяй ворота". Вот у меня так было - сын развёлся и бывшая невестка предъявила иск в суд, якобы у неё растёт уже 3-летний ребёнок от моего сына. И суд присудил невиновного к нехилым алиментам, хотя с бывшей он не живёт уже 5 лет, ребёночек - кудрявый негритёнок, а в нашей рязанской семье не только негров, но даже цыган али евреев отродясь не бывало. Суд принял это несправедливое решение, поскольку у бывшей оказался очень богатый чёрный сожитель. А тут ещё моего второго сына уволили с перспективной престижной работы по ложному обвинению в продаже секретов фирмы.
Когда я пришла к целительнице Клавдии и всё ей поведала, она сразу врубилась в мою ситуацию и сказала, что ещё до переезда в Америку мои соседи по рязанскому селу, которым я отказалась подарить свой дом, вколотили в него чёрные иглы. Я выполнила все обряды Клавдии по снятию наговоров, порчи и проклятий. Съездила на родину, нанятый мной киллер вытащил чёрные иглы из дома и вколол в жопы соседям - они от них издохли. Суд высшей инстанции после генетической экспертизы пересмотрел решение нижестоящего суда по алиментам и присудил бывшую платить алименты моему сыну за причинённый моральный ущерб.
Наладилось с работой у второго сына, где он стал жертвой оговора. А без него фирма оказалась на грани банкротства.Узнавший правду бывший босс валялся у меня на коленях, умоляя вернуть сына. По совету целительницы я согласилась, сына назначили вице-президентом фирмы, и дела резко пошли в гору. Пока же бывший босс сына валялся у меня на коленях, мы полюбили друг дружку, поженились и счастливо живём. Спасибо целительнице Клавдии, я перед ней преклоняюсь!"
Бриджит Бардо пригрозила вслед за Депардье принять российское гражданство, чтобы спасти двух больных слонов из лионского зоопарка, в России - родине cлонов.
Сбылись малиновые сны: Домой, чтоб выжить, скачут России верные слоны. С Брижжит Бардо впридачу.
На побережьи горного массива Карадаг близ Коктебеля есть замечательная Лисья бухта с лежбищем натуристов, то есть всяких там наркоманов, растаманов, хиппи... Одним словом, «white trash» («белый мусор»). Хотя их пляжи свободны от бытового мусора, они их тщательно убирают.
Оно и понятно: кому охота голой жопой вмазаться в общее собрание стеклянных осколков – эта публика предпочитает отдыхать голяком, во всяком случае, до наступления холодов, когда кожа становится гусиной и покрывается пупырышками такой величины, что слазит тату и выпадает пирсинг.
Но одной наготой сыт не будешь, и предприимчивыые крымские татары открыли там так назваемый центральный торговый «пятачок» бухты. Здесь всех этих неформальных туристов обслуживают исключительно мужчины. Своим женам торговать среди голых мужчин они не разрешают. А вот сами вполне довольствуются дресс-кодом покупательниц, одетых только в пирсинг и тату.
Впрочем, это положительно влияет на демографию: у жителей окрестных татарских поселений детей в семьях в два раза больше, чем у соседей. Оно и понятно: навпечатляется такой главы семьи русскими тёлками, можно представить, каково ему торговаться с голой женщиной не из-за неё, а каких-то пошлых продуктов!
Я бы на такой торговле быстро разорился. И вот недавно вокруг этого маленького торгового пятачка бухты вспыхнул международный скандал, явивший миру резко отрицательный имидж современной Украины – полное отсутствие демократии, грубое нарушение прав и свобод человеков вообще и женщин – в частности.
А всё началось с того, что в Лисью бухту какими там ветрами занесло семейную пару лесбиянок из Сан-Франциска. И они не захотели обслуживаться у мужчин, и прознали про этот вопиющий факт нарушения демократии, отказ в предоставлении работы женщинам. Подключились международные правозащитные организации, «Эмнисти интернэйшн» и прочая шелупонь из политкорректнутых либерастов.
Их поддержала украинская оппозиция во главе с Юлией Тимошенко, готовой самой стать за прилавок упомянутого торгового центра, только бы не сидеть в тюрьме за воровство и мошенничество в особо невероятных размерах.
Ситуация накалилась до того, что Украина уже умоляет Россию забрать Крым себе вместе с этой проблемой, которая угрожает единству да и самому существованию страны как нэзалэжной дэржавы.
Вестимо, Россия отказывается, бачылы очы, шо дарував Мыкыта Хрущов – ижте хоч вылизьтэ! Неожиданно в спор вмешалась Япония, получившая очередной отлуп от Курильских островов – японцы, смирив самурайскую гордость, уже согласны на полуостров, куда намерены сразу переселиться всей страной, уцелевшей после землетрясения и цунами.
Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. Каникулы, говорил, для того, чтобы рука отдохнула - и очень выразительно тряс в воздухе кистью утомленной руки. Мы плюнули и отстали.
... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски перечеркнут неустанным красным учительским карандашом... Этот текст привожу ДОБУКВЕННО:
"ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ КЛАСНА РОБОТА! САЧИНЕНЯ КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и гневное послание учительницы:
- Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится - вернем в первый класс!
... В каникулы после второго класса мы уже проявили твердость и заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал: "Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам: - А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше. Я посоветовал: - Хочешь поменьше - пиши полаконичней. И разъяснил неувядаемое значение этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам опустил в ящик на почте.
... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное письмо:
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности, который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету: после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников концовку. А потом решил – ничего страшного: милые девушки, стройные кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка – расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы не прозевать самое интересное. Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах, повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой предмет, вроде дерьмо жуешь – не фиг делать в вузе. А в самом конце, когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7. О, как важны паузы во всем – в поэзии, хоккее, любви, спекуляции... И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал просмотр. Ну, студенты хором – ой, что там? Я, поломавшись для приличия, показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры – засылка в тыл белых мощного бактериологического оружия Красной Армии. Все ничего, студенты – довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры – не больше, чем в любом зале художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консерватиному профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу, красный, мол, ты что – порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не представляешь себе последствий? Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа» (борцов за незалежнисть). А у меня – ну, так записали на студии, кусочек выскочил на пленке. Он мне: - А ну покажи! Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы... А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный парашют, и вдруг тихо мне: - А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий! - Для студентов? - Ты шо – для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи. Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты. Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный сыночек достать кое чего покруче, и мой завкафедрой, человек фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.
Навеяно историей про индуса и его русскую родственницу...
Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся. Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так, на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано (продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...
В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского ресторана. ..... «В честь 8-й Годовщины Ресторана предлагаем специальный Русский Обед из рыбных блюд для Вашего торжества всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд, включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера», «Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка» ..... Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!». Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша, русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах, запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой (сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
- Холмс, почему голландцы за избиение российского дипломата Бородина извинились, но от следствия для отыскания виновных отказались? А вот русские за ответное избиение голландского дипломата Элдеренбоша не извинились, но уголовное дело возбудили? - Элементарно, Ватсон: голландские следаки ни от кого независимы и своё дело бы сделали – нашли бы виновных. Российский же Следственный комитет виновных никогда не найдёт, извиняться не за кого. А потерпевшему ещё не раз вломят писдюлей в ходе следственных экспериментов.
Тимошенко до последнего отпиралась от личного знакомства с киллерами, которым заказала нардепа Щербаня, не пускавшего её корпорацию ЕЭСУ в донецкий регион. Но припёртая к стенке показаниями многих свидетелей, вроде пошла в сознанку: таки была знакома. Но не заказывала им Щербаня, а её саму заказали упомянутые киллеры. Как валютную проститутку, в качестве которой ВОНА тогда подвизалась в киевской гостинице «Националь».
«Слопать слона у нас каждый готов! » Андрей Кошмаров. "Анекдоты из России". Стишок №6 от 27.04.10
После кончины в киевском зоопарке на 39-м году жизни самого большого в Европе азиатского слона Боя оголодавшие оранжевые СМИ наперебой разразились передовицами о пользе слоновьего мяса, а МакДональдс в память о Бое объявил месячник дешёвой продажи гамбургеров.
После кончины в киевском зоопарке на 39-м году жизни самого большого в Европе азиатского слона Боя оголодавшие оранжевые СМИ наперебой разразились передовицами о пользе слоновьего мяса, а МакДональдс в память о Бое объявил месячник дешёвой продажи гамбургеров.
Дэниэлин, дочь покойной звезды, роковой блондинки Анны Николь Смит, подрастая, становится всё больше похожа на мать, и материнство Анны почти не вызывает сомнений. С отцом тоже всё устаканилось: после серии тестов десятков претендентов на отцовство богатой наследницы им признан Ларри Биркхед, с которым у Анны были самые нежные, почти платонические отношения.
Ну, календарь майя, сработанный, как оказалось, в Бруклине в начале нулевых... Предсказания жуликов-экстрасенсов... Реклама продавцов продуктовых наборов, соли, спичек и бомбоубежищ...
Да не верю этим палёным приметам! Но вот именины Сталина в этот день - немножко торкнуло и чуток плющит: а вдруг таки да?
Безвременный лидер апазиции Тимошенко с глубоким прискорбием: в киевском зоопарке на 39-м году жизни у неё на руках скончался слон Бой. Рыдая, Юлия Владимировна передала его последние слова - слон очень надеялся дожить до светлых дней 2017 года, когда ЧФ РФ покинет севастопольскую бухту, но узнав о пролонгации договора, утратил всякий смысл своей жизни: продление срока аренды ЧФ ведёт к потере независимости, утрате территориальной целостности и гибели нэзалэжної українськой дыржавы.
1991 - в Беловежской пуще президент РСФСР Борис Ельцин, президент Украины Леонид Кравчук и председатель Верховного совета Республики Беларусь Станислав Шушкевич подписали соглашение о распаде СССР и создании СНГ. О последствиях этого застольного решения тогда никто не задумался.
Как в СССР решались кадровые вопросы в более либеральную послесталинскую эпоху? Через структурные преобразования. Например, в институте КиевЗНИИЭП, где я проработал после вуза 14 лет: надо было убрать с начальников отдела неугодного - сокращение штатов, ликвидация отдела. Вестимо, вместе с должностью. А требовалось устроить своего али присланного из райкома человечка - заводилось новое подразделение для нового начальника.
Так и Ельцин по правилам советской номенклатуры решил свой наболевший кадровый вопрос - убрал неугодного ему президента СССР Горбачёва, ликвидировав с подельниками структуру, которой тот был начальник: Советский Союз.
По сообщению http://mycityua.com/news/country/2011/01/05/211545.html, герой предыдущей драки в Верховной Раде, контуженный на всю голову оранжевый урод-депутат Олесь Доний заявил, что в знак солидарности с повязанным в буцигарню пидарасом, экс-министром Луценко, он перестал заниматься сексом не только со своим постоянным гей-партнёром, но даже с собой, предъявив в доказательство правую руку, с которой начали сходить мозоли.
Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе, эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15- сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!
На главной площади Сан-Франциско Union Square в числе прочих фешенебельных магазинов находится универмаг высокой моды "Neiman Marcus". Здесь продаётся явно для богачей модная одёжка, роскошная обстановка и ювелирные изделия ведущих дизайнеров мира, лучших брендов красоты, а также крутые подарки на всякий случай жизни. Соответственно цены не просто кусают, а валят с ног.
И на этот случай везде расставлены предупреждения: "Вы знакомитесь с нашими ценами на свой страх и риск. За возможные падения, потрясения и сотрясения моска администрация ответственности не несёт!" Тем не менее, не звери же, пол возле товаров устлан толстым, мягким ковровым покрытием - чтобы при падении рядовой покупатель не ушибся головой или чего себе не вывихнул или сломал. Да и куда по-американски практичней, нежели непрерывно вызывать "скорую" или выносить окровавленные трупы.
Меня затащила в этот магазин дорогая мне женщина, предупредив - ничего покупать не будем, ей там ничего не понравится. Типо - "А мы не очень-то и хотели!" Так, прошлись как по музею. Правда, высмотрел для дочки классную полушубку в распродаже - всего за $499 при первоначальной цене в $1199. Но при дорогой мне женщине покупать не стал, решил - зайду потом сам.
Не то купишь - и ей чего захочется. Но всё таки пыль в глаза решил подпустить и пригласил на пару бокалов вина в ресторан в ротонде здания, с видом на Union Square. И потом пришлось пожалеть за $270 - пара бокалов плюс красиво поданное какое-то малосъедобное американское говно и tip (чаевые официанту). Возможно, львиную долю цены стоил классный view (вид) на Union Square.
А дорогая мне женщина после этого захода в "Neiman Marcus" стала мне дороже на $270. Правда, через пару месяцев она меня коварно бросила, и я постарался забыть всё, что с ней связано. И, во многом, благодаря склерозу, это удалось, кроме зазря выброшенных $270 в ротонде "Neiman Marcus". Ну, ещё, конечно, и приятное воспоминание - полушубка дочке, хотя она из неё быстро выросла.
- Изя, ви слышали ужасную новость: в киевском зоопарке на 39-м году жизни после тяжёлой, продолжительной болезни умер слон! - Ой! А как это отразится на евреях Черновецком и Червоненке, Яценюке и Тимошенке, Табачнике и Тягнибоке?
Греция, Кипр, Словакия, Босния и Герцеговина заявили о намерении не участвовать в Евровидении-2013 в шведском Мальме, поскольку испытывают финансовые проблемы, для них это слишком дорогая вечеринка.
И какую песнь не заводи, входной взнос для каждой страны-участника составляет порядка 100 тысяч фунтов. К примеру, для Греции, переживающей тяжелейший экономический кризис, сущее разорение. Но ещё больше эти страны опасаются... победы в Евровидении, которая обяжет их проводить конкурс в 2014 году, а это уже многомиллионная дыра в бюджете.
Юмористический парадокс, ну, прям по теории относительности Эйнштейна: суперпреступники Юлия Тимошенко и Юрий Луценко своим примером призывают к честной жизни, дабы избежать таки страшного наказания - заключения под стражу. Оказывается, это сразу резко портит здоровье и самочувствие.
Вон до приговора Юг'а был такой крутой мачо, хорохорился: я мужик, и водку пью, и матюкаюсь, и морду бью то киевскому мэру в администрации президента, то шуцманам во франктфурском аэропорту. А как только повязали, сразу вылезла куча болезней - цирроз, гепатит, недержание, цветущая импотенция, диаррея и т.д.
И Жуля такая же: по эуропам скакала как козочка, по Верховной раде Украины носилась, самолётики пускала, в матюгальник орала, по 10 км каждый день бегала, 4 часа в чутки спала, а тут вдруг в момент скрутило. Что, паразитка когда-нибудь что-то тяжёлое поднимала? Откуда грыжа в позвоночнике? Да в женской Качановской колонии, куда помещена Жуля по приговору суда, полторы сотни таких страдалиц грыжей, и никто о них и слова не замолвит.
А тут за Тимошенку и Луценку Эуропа на ушах! Почёт им там и уважение: апазицинеры, понимаешь! Ах, нарушены ИХ права человека! Какие? Врать, воровать, жульничать, грабить страну и народ - вот, оказывается, какие права человека по последней эуропэйськой моде, если этот индивидуй - их агент разрушения Украины. А народу всё-таки одно утешение: как они там ни не бьют на жалость эуропэйсов, ни пиарятся, а - СИДЯТ, твари!
Президент России А. Медведев, премьер В. Путин направили Президенту Украины В. Януковичу и премьеру Н. Азарову траурную телеграмму:
"В связи с кончиной в киевском зоопарке после тяжёлой, продолжительной болезни, на 39-м году жизни слона Боя (Васи) Россия как родина слонов скорбит вместе с вами. В этот трагический час все слоны, а также другие звери нашей страны глубоко разделяют наше общее, как Черноморский флот и цены на газ, горе! Но, несмотря на это траурное событие и бешеное поведение вашей издыхающей оранжевой апазиции, мы с уверенностью смотрим в наше общее безбандеровское будущее".
И. о. генерального прокурора Украины Р. КУЗЬМИН заявил, что ГПУ владеет информацией о кредитной карточке компании «Сомолли Интерпрайзес». С этойкарточки Ю. ТИМОШЕНКО незаконно потратила потратила более 1 млн. дол. на личные нужды, расплачиваясь ею в магазинах, ресторанах, покупая меховые изделия... ». http://www.unian.net/rus/news/news-447145.html
Жуля лихо отбрила прокурора: никаких меха у меня нет вообще и никогда не было, разве что на лобке и подмышках, но он у меня родной! И ваще, чтоб вы все знали, я ещё невинная девушка. Поэтому во всех сфабрикованних против мене делах невинна! Это месть за мою преданность народу, иделам свободы и демократии.
1962 - Лидер организации Африканский Национальный Конгресс Нельсон Мандела был заключён в тюрьму, в которой провёл 28 лет. За это время он стал символом борьбы чернокожего населения Южноафриканской Республики против расистского режима апартеида. Когда с этим режимом было покончено, ЮАР пришёл Большой Песец. Я начинал свои лекции по международным вопросам с темы «Крах колониальной системы империализма». И вот спустя полвека дожил до краха всея Африки. Дикари подавились свободой и демократией! Такая же судьба постигла Украину, сбросившей с себя колониальные путы России. Дикари во всём мире одинаковы, независимо от цвета рожи!
2001- В Афганистане талибами были уничтожены две колоссальные каменные статуи Будды. Будда оказался не фраером, и спустя короткое время на талибский Афганистан обрушилась Божья кара в виде американской демократии.
В последние годы в обиход вошло словечко «стринги» - и сразу во множественном числе. Первый раз услыхал из известного стиша комедии «Горе от ума» А. С. Грибоедова, переведенного с русского на росиянский:
«Кричали фЕмины «Ура» И в воздух стринги запускали».
Мне как словеснику грех не знать такого слова, видать, производного от «стингер» - ракета класса "земля-воздух". Вот и послал вопрос на передачу «Модный приговор» I-го канала России, где отжигает слащавый пидор Санёк вместе с хроменькой Эвелиной Хромченковой и неувядающей нимфоманкой Бабловой. Или Копейкиной? Не, там такая лошадиная фамилия – ну, часть ноги лошади от копыта? А «бабка»! Точно, фамилиё ей - Бабкина!
Дык мой вопрос про стринги: их носют поверх одёжки или ишшо где? А то, бывалочи в мои молодые годы задерёт баба юбку... Не подумайте чего ТАКОГО, не для греха, а по жизни. Ну, там, пол помыть, выдрать с-под дивана нашкодившего кошака али, дело житейское, орлицей над отверствием сортира водрузиться. А в ей (бабы) под ей (юбкой) тока длинны байковы трусы салатного цвета - и никаких тебе (и мине) стрингов.
Может, за последних лет 50 не тока бабы, а и чё в моде сменялось из-за глобального потепления, а я прозевал? Из «Модного приговора» мне ответить не сподобились, отфутболили на «Анекдот.Ру», где на выступлении одного ведущего афоризматика, по его признанию,
«Кричали фЕмины «Ура» И в воздух стринги запускали».
Он их складирует, и перед каждым присылаемым афоризмом, а особенно перед посылом поста в «Гостевую» об работе «Ан.Ру», нюхает, глубоко затягиваясь. Однако у него спросить про стринги не решаюсь, он сразу впадает истерику и закричит, шо за русский фольклор он всех порвёт! А кому же охота быть порватым за русский фольклор, которого, жертвы интернета, по сути, уже давно и нет...
Зато стринги – есть, и женщины чуть услышат афоризьм оного аффтара, так не мешкая запускают их в небо вместе с воздушными змеями и кричат «Ура! », создавая угрозы, наряду с исландскими вулканами, для военной и гражданской авиации.
На игру «Большие гонки» в Париже высажена многочисленная группа поддержки самых знаменитых россиян из поптусовки. Они орут славицы в честь страны, русских (скинхеды отдыхают). Так вот после победы России в полуфинале 18.12.2010 громче всех орал «Мы – русские!» певец Марк Тишман.
1764 - козацкие гетманы на протяжении истории Малороссии явили себя в основном интриганами и подонками, пьяницами и говнюками. Терпение мудрой императрицы Екатерины II лопнуло, и она своим указом ликвидировало нах сраное гетманство на Украине. Гетмана заменил назначенный царицей генерал-губернатор - знаменитый полководец Петр Александрович Румянцев.
... А вот в самостийной Неньке гетманство было восстановлено, и опять же один гетман проворовался, другой спился... А последним по счёту оказался вор и придурок Ющенко, не преминув заложить памятный камень возле памятника Хмельницкому в Киеве "честь" этого "события".
Что же подвигло в гетманы это говно? С одной стороны, у него чесалась преподнесённая бандитами бытность главы Нацбанка во внутреннем дворе банка дорогущая шабля, инкрустированная золотом и украшенная драгоценностями, с другой - жажда власти. Всё путём - в гетманах оказался очередной подонок.
А вот остался ли он гетманом после позорного пролёта на выборах? Неизвестно. Правда, памятный камень убрали. Зря: надо было "чистi ручки, якi нiчого нэ кралы", там и похоронить. Живьём.