Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иногда язык забалтывается и выдает не то что думаешь, но в самую точку. Как-то сидели неподалеку от ресторана "Прага" в Москве. А как раз Горбачев искал подходы к развалу Союза и все-то он сотоварищи из числа глав союзных республик собирался в Ново-Огарево. А мне так странно было - я-то воспитан был в постсталинские времена и возмущение по поводу аморального поступка чьего-либо выливалось в совершенно искренний возглас - "Расстрелять!". Не я один такой был. Сейчас дико вспоминать про это. Сталин-то он заигрался - возродил империю на новом уровне да еще укреплять ее стал. Ну тут его и убрали. Я представляю какие бы дырки в затылке были бы у тех партийцев, которые при Сталине вздумали бы Союз расчленять. А тут запросто - Горбачев собирает всех в Ново-Огарево и с него требуют властных полномочий, а он и отбрыкнуться не может - так прижали сердешного. И бесконечными казались эти бестолковые переговоры. Ну вот во хмелю я и назвал - Ново-Говорево. Было ржачно. Тогда. Потом было грустно, когда безработица наступила. А недавно вспомнил историю из анекдот. ру и неправильно выразился - вместо "В анекдоте.ру" произнес "анекдоте.Вру". А тоже ведь смешно. Но не только смешно - на этом сайте оччень много придуманных историй. Я вот думаю - а может и следовало так назвать - "анекдот.ВРУ"?
"Я поднимаю свой бокал За неизбежность смены" А. Вертинский
Рассказал виртуальный знакомый по имени Игорь, история – от его имени.
Мой опыт работы в коллективах, где были геи, скромен. Напряжение у натуралов они вызывают. Особенно у женской части, как это ни странно. Как работники, очень усидчивы. Но вот навязчивое стремление во всех разговорах дать теме "голубой" отросточек! Да, чего не отнять, очень артистичны и музыкальны. По меньшей мере те, кого тут наблюдал с близкого расстояния.
Ну, пожалуй еще, чего греха таить, очень навязчивы. И когда меня они начали естествовать, было как-то дискомфортно, я стал упираться. Но когда они показали, как упираться правильно, почувствовал – ничего!
В общем, я теперь как работник очень усидчив. Еще оказался, по мнению босса, ставшего моим бой-френдом, очень артистичным и музыкальным. Так считают и те, кто наблюдает за мной с близкого расстояния. Кроме женщин, у которых теперь вызываю повышенное отвращение. Ну, может из-за моего навязчивого стремления во всех разговорах дать теме "голубой" отросточек. Впрочем, мне это уже пофиг: забил на этих женщин, я теперь сам – женщина!
Криштиану Роналду покупает кокаин у проститутки, а любовь – у продавца кокаина. Извращенец, однако... Но Бог дал ему талант хорошо забивать – косячок, геям, голы! Да плюс какие артистические способности, не зря же болелы наградили погонялами Роняльдо да Ныряльдо!
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
17 и 18 декабря были опубликованы истории по теме общих вопросов украинскому президенту. В продолжение этих историй - типичные вопросы пользователей интернета по любимой теме бугристого упыря, обгладывающего кости несчастных жертв Голодомора-30-х и пытающегося на этой теме раздуть величие ПРИДУМАННОЙ украинской нации.
*** Пан президент. Вы сделали акцент на голодоморе в 30-е годы прошлого века. А кто ответит за голодомор, начавшийся за время вашего правления? Кто ответит за современный геноцид, действительно направленный против нас, украинского народа? Чи вiдчуваэте ви хоч якусь вiдповiдальнiсть? *** Господин президент. Уверены ли вы, что деньги потраченные на популяризирование голодомора, лучше было бы потратить на помощь живым. Например на подрки детям в детских домах? *** Товарищи, а что это мы себя все так глупо ведем? Что-то пытаемся доказать его величеству президенту? Говорим как нам плохо и что кушать хочется? Ведь прекрасно же все понимаем, какой чудесный метод отмывания денег - построить памятник! Бывший мэр Киева - Омельченко - тоже отмывал и клал себе в карманчик денежку, только вот знаете что? - Он дороги строил. Так вот, я это к тому, что давайте уж подскажем нашему президенту как отмыть себе денежку и не вызвать возмущение в массах!! *** Виктор Андреевич, Вы так увлечены идеей голодомора... неужели Вы решили устроить украинскому народу еще один, но уже под своим пантронатом? *** Если вам не дает покоя голодомор - купите себе памятник и поставьте во дворе своего особняка! Предлагаю вам выкупить, например, те, что вы настроили.... за свой счет! *** Виктор Андреевич, вы уверены, что моей маме и сестре, которые живут лишь на одну мамину зарплату очень был нужен памятник? *** Господин президент, скажите пожалуйста, а если я от безысходности и безвыходности (благодаря вашей политике и политике нашей уважаемой "ВРУ", включая все "осиное гнездо") приду и помру с голоду у ворот вашей администрации, мне поставят хотя бы памятник, как жертве голодомора? *** У меня бабушка в Ярославской области в России лыко с лип ела, на солидоле очистки от картошки жарили и считали что это деликатес (картошку детям давали) в то время, когда Голодомор на Украине был. Так чей геноцид был, Президент? Думаю, Вы на поводу у тех, кто морил всех славян голодом тогда. Подставляете Вы славян. *** Виктор Андреевич, Вы осознаете что на Украине начинается "Голодомор-2008"? *** дорогой/уважаемый, не стыдно строить дорогущий памятник, когда жители западной Украины, ставшие жертвами наводнения, пооставались без крыши над головой? Когда по всем каналам ТВ летят заявки о том, что в бюджете постоянно "не вистачає коштів"? Может, как человеку с экономическим образованием, Вам пора уже разумно расчитывать расходы и не тратить деньги на собственные пафосные капризы? *** Ныне мною не уважаемый Виктор Андреевич! Моя мама пережила голодомор, о котором вы настойчиво трубите на весь мир. Что это такое, она знает намного лучше вас. Сегодня ее старость - это нищенская пенсия, которой государство "облагодетельствовало" ее. Скажите, а не лучше ли было миллионы, вбуханные в строительство мемориала, отправить на помощь тем, кто пережил это страшное время. Тем, кто, благодаря "мудрейшей" вашей политике снова вынужден вспоминать голодные годы? *** ПАН ПРЕЗИДЕНТ! А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧИСЛЕННОСТЬ НАСЕЛЕННЯ ЛИТВЫ??? ТАМ ЕСЛИ ОНИ НЕ ПРЕУВЕЛИЧИВАЮТ, БОЛЬШЕ 3 МИЛЛИОНОВ. А ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧТО, ПАРАДОКСАЛЬНО В АНГЛИЮ ПО СТАТИСТИКЕ ВЪЕХАЛО ОКОЛО 5,4 МИЛЛИОНОВ ЛИТОВЦЕВ, И НАВЕРНЯКА НЕМАЛАЯ ИХ ЧАСТЬ, БЫЛИ УКРАИНЦАМИ, КОТОРЫЕ КУПИЛИ ПАСПОРТА И БЕГУТ С УКРАИНЫ ОТ ГОЛОДА, НО ЛИТВА ТІЛЬКИ 3 МИЛЛИОНА, А УКРАИНЦЕВ ОСТАЛОСЬ 38 - НА ВСЕХ ПАСПОРТОВ НЕ ХВАТИТ, ТАК ЧТО ОСТАЛЬНЫЕ ПУСКАЙ УМИРАЮТ??? *** Почему Вы и Ваши дети лечатся за границей... , а Ваша жена "так долго строит" детскую больницу будущего, детскую областную больницу в Черкасах? *** В данный момент голод сейчас! У самого ЮЩЕНКО нет ни грамма совести, ему надо достойно уйти в отставку, не мучать народ и всю НАШУ УКРАИНУ. *** Виктор Андреевич, когда вы последний раз нормально кушали? Я давно........ *** А на этом памятнике голодомору, можно в случае чего даты перебить 2009-.......? *** Живу в России. Сначала топ 10 вопросов появились у нас в приколах... Почитал вопросы здесь - стало очень грустно. Не хотелось бы, чтобы вам еще и газ за долги отключили (в смысле Россия, а не ваши власти). У нас тоже кризис, народ увольняют... Но чувствую, скоро будем вам гуманитарную помощь посылать... правда жалко... Виктор Андреевич, скажите пожалуйста, как так получилось, что Украина 2009 будет живым памятником голодомора 30-х? Это Ваше желание создать самый большой памятник Голодомору в мире ? *** На вопрос почему у вас такой низкий рейтинг среди народа украины вы заявили, что только вас волнует проблема голодомора 33 года. Скажите, может ли причиной тому быть насущные проблемы людей - как прокормить в нынешних условиях семью, детей, как приобрести жилье? *** Пан президент! Вы так любите тему голодомора! Скажите пожалуйста, на тех дорогостоящих памятниках, что вы ставите, конечная дата голодомора совпадает с конечным сроком вашего правления? *** Господин Призидент, скажите пожалуйста, у вас в государстве уже настолько всего много построено, и домов и дорог, что вам нехватает только меморияла? *** Вы вспоминаете тот голодомор, а сейчас разве не голодомор, обратите внимание на падение численности населения України, в 5 (пять!) раз большую, чем тогда... *** Президент Украины, почему в голодоморе виноватыми оказались Русские, вспомните пожалуйста, кто был у власти. У власти были два грузина, два ЧУДОВИЩА подобных вашему куму саакашвили. Согласитесь, что ваши претензии к России так и просятся в Тбилиси к любителю галстуков. *** Дядя Витя! Меня зовут Саша. Мне 10 лет. Мама и папа потеряли работу (щас в поисках). Дома холодно. Школы закрывают потому, что вы учителям не выдали зарплату. А я хочу кушать. У меня вопрос. Может мне умереть сейчас, чтоб не мучиться потом всю жизнь и не спонсиравать благополучие в будущем таким как вы? P.S. Спасибо дядя Витя и всем палитикам за наше несчастное детство!!!! *** Прежде, чем кинуть в вас туфлю, господин президент, в нынешнем положении я бы задумался: а не скушать ли мне их на завтрак. А вы какие предпочитаете, с открытым или закрытым верхом? *** Виктор Андреевич! Мировое сообщество признало украинский народ вымирающим. Вы тратите на памятники голодомору миллионы, а сейчас что - не геноцид украинского народа? *** Зачем вспоминать то, что было, если есть реальность???? Голодают люди сейчас!!! А то - было в прошлом, лучше подумайте сегодня, что люди будут есть завтра, а не тратьте наши деньги на всякие памятники тому, что было вчера!!! *** Спасибо Вам огромное за возможность поучаствовать в голодоморе 2009 -... Даже не знаю, как Вас благодарить? *** Скажите пожалуйста, памятник Жертвам Голодомора был сооружен в честь людей, заморенних в 30-х или в 2000-х годах?
Ющенко, как вы думаете, сколько желающих запустить в вас туфлей? (Комментарий А. : гораздо больше желающих запустить хорошей каменюкой, но лучше – гранатой). *** В больницах умирают живые, а строим памятники мертвым. Зачем? *** Господин Президент. Хочу поделится с вами рецептом: морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Вопрос, а как питаетесь вы? Может, подскажете рецепт еще экономичного обеда??? *** Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! *** Господин президент, Вы уже всему миру рассказали о голодоморе 30-х годов, а как быть обычным гражданам с голодомором, который устраиваете ВЫ, и сколько ВАМ заплатили, чтобы ВЫ убили экономику страны, да и само государство? *** Господин Президент, здравствуйте! Тема голодомора- это конечно важно, но нельзя ее переводить в пиар. Это хорошо, что Вы подняли этот вопрос, но почему таким путем и только сейчас? Вы видите, что творится в стране: беспризорные дети в подвалах, на улицах. А это же будущее нации! Да разве таким оно должно быть? А наша молодежь? Где ей жить и работать. А старики- безмолвно умирающие. Вы этого не видите или не хотите видить? Пройдитесь по улицам. У страны нет будущего с такой политикой. *** Господин Президент, Считаете ли Вы себя виновным в том что использовав трагедию голодомора в достижении определенных политических целей, а именно формирование образа врага в лице государства России, Вы тем самым совершили моральное преступление перед жертвами этой трагедии? Ведь придав голодомору формулировку «геноцид», Вы обвинили в геноциде именно это государство. *** Пан Президент, Вашы младшие дети рисовали Голодомор? Как Вы пояснили Тарасику, что мамочки поедали своих сыночков? *** Ув. г-н Президент, скажите а памятник голодомору вы заготовили впрок, для будущих жертв? *** Пан президент, подскажите, для чего ставить памятник голодомору? Вы своими руками повторяете историю генацыда.... Может, заодно и нам поставите памятник? Пенсионерам, у которых пенсия меньше, чем квартплата? Детям онкобольным, на которых государство выделяет 10 гривен ($2) в сутки (на питание и лечение)? Женщинам, которые рожают детей, когда нет работы, садики не работают, роды принимают так, что половина детей с патологией - потому, что кесарево делать ДОРОГО и НЕ ПОЛОЖЕНО? Что вы делаете с людьми? Страдают дети и старики!!! *** Уважаемый Виктор Андреевич. Как вы относитесь, что скоро на Украине возникнет новый голодомор, так как ее жителям не за что будет купить еду. Или тема голодомора для Вас пунктик? Сначала 30-тые года "пиарим", а теперь новый голод создаем, дабы было чем себя занять на посту? *** Люди, исповедующие християнские заповеди, знают, что плакать по мертвым следует один раз в году - на день поминовения. Остальные дни - для плодотворной работы, жизни, счастья и радости! Пообщайтесь со священником. Исповедуйтесь. Вам нужны силы для переосмысливания собственных духовных ценностей. *** Пан президент! В ходе строительства мемориала памяти жертв голодоморов вы возжелали, чтоб было зелененько во время открытия первой очереди мемориала. Для этого был закуплен бельгийский газон на 5 миллионов гривен. В день открытия пошел снег.. Та трава вряд ли доживет до весны. Разве ваша прихоть - не разбазаривание государственных средств? *** Пан президент! По поводу Голодомора у меня сразу же появился вопрос, буквально в тот же день, когда мы все поминали жертв. Скажите, ЧТО У ВАС БЫЛО НА ЗАВТРАК, ОБЕД И УЖИН В ЭТОТ ДЕНЬ? (Комментарий А. : поглодали кости жертв Голодомора-30-х, выкопанные из могил). *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого Ющенка! Кохаймося!
Ну куда там ихнему Рафе Бенитесу, всего ничего тренеру «Ливерпуля», до нашенского Гууса Хиддинка – тренера «Челси» и сборной России!
Перед повторной четвертьфинальной игрой на кубок ЛЧ-2009 всё было на стороне Рафы: он уже 5 лет рулит на ливерпульском мостике, да еще держит запазухой контракт на следующую пятилетку; команда у него посильнее – моложе, сыграннее, больше половины - страстные испанцы, лучшие на сегодня игроки страны, да юный Беня (Беняюн) – капитан сборной Израиля. Наконец, судит свой, испанский судья с такими же подсудками.
А у нас - новый тренер на ходу расхлёбывает овсяную кашу, заваренную Чужим, засланцем из бразильской Попы Кабана (или Копабаканы?). Кэп Джон Терри в несправедливом изгнании после предыдущего матча. Немало игроков в возрасте. Вратарь Чех намедни случайно проглотил с водой контактные линзы, в которых играет, и может обнаружить мяч только по звуку полета или подсказке партнеров. Пропускает голы и даже не может почесать репу от удивления - мешает танкистский шлем. А снять его пока не разрешает доктор команды: не уверен, срослись ли кости черепа? Многие "синие" травмированы физически, а все – морально: тремя голами в предыдущем матче от «Болтона» за 8 минут, едва спасли своё очко и три очка - турнирной таблицы. Разве что у «Челси» перевес в мячах - 2, но при такой ставке - это скользкое преимущество, который ливерцы таки ликвидировали минут за 10, и еще бы один гол – все, гасите свечи, сливайте воду. Пописать и спать.
Однако опять сработал тренерский гений Хиддинка! В первой четвертьфинальной игре он уделал Рафу, выпустив тайное оружие – защитника Ивановича, влупившего пару заготовленных голов с угловых.
Наученный горьким опытом и хитрым Хиддинком, к повторной встрече Рафа сурьезнейшим образом приготовился дать настоящий бой! Для нейтрализации Ивановича прикрепил к нему персональных сторожей, отточил атаку на «Блэкбёрне» (4:0)…
Однако в этот раз Гуус сыграл не в футбол, а поддавки: по-кутузовски отдал Рафе на первый тайм поляну, инициативу, мяч... парочку голов, наконец – во истощение противника, а во втором тайме взял охлявших колбасников голыми руками.
>>Змеевская, я так и не понял, вы хотели девочку или нет?
папа 2х девочек>>
Какая чудесная концовка к Вашей замечательной истории – на наших глазах родилась новая история! Мое отношение к Вам как Маме – позволит время и младшенький, прочитайте http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020125.html № 3 (про экзамен). А вообще зайдите ко мне на емейл – попробую дать совет по усмирению разбойника – у меня с внуком был аналогичный случай.
Самые лучшие новогодние пожелания Вам и Вашим трем богатырям!
Алик, папа мальчика и девочки, дедушка мальчика – чтобы не заподозрили в пристрастиях какой из сторон.
Г-поди! Всего-то здесь насмотрелся, наслушался... И дожил, наконец, до Благой Вести. Что я творю, то Тебе угодно - Ты моей рукой водишь. А слуг своих прости - сам же сделал их идиотами, сраму не имущими. Избавь их от главного греха - зависти, тогда и злоба да ненависть их покинут, а без ненависти да злобы их тупость сразу обезвредится. И Ты, юродивых, возлюби - они уж станут Тебе не слуги, а дети. А экземпляр не смогу подарить при всем желании - фишка и в том, что экземпляров не будет. Трактовка же моя событий всякой давности, говности и глинности - от тебя Г-поди, не от лукавого. С грехом же графомании, в котором погряз, борюсь, как видишь Ты, Г-поди, самым главным способом - поддаюсь проклятому, авось и пронесет...
Да воздастся тебе Г-ди, сторицей за все хорошее, что Ты для меня делаешь.
>> Присоединяюсь. Категорически и безоговорочно поддерживаю и предлагаю: объявить мораторий на все аликовы опусы и посты до тех пор, пока оный не представит справку от психиатра о своей вменяемости и социальной безвредности. >>
Эх, и тупой Esclaude! Психиатр выдает справку о здоровьи, а социальную безвредность определяет суд по итогам экспертизы.
Ты задаешь определенную работу – так заплати за нее, а то все на дурняка. И как же твой мораторий распространить на другие сайты да СМИ, которые берут к себе мои опусы, часто-густо без спроса? А как быть с моим сайтом? Может, ваще интернет запретить, пока Алик не даст справку?
Заведи, безмозглый голодранец свой сайт – и там категорически и безоговорочно объявляй мораторий. А здесь поцелуй меня в зад – если допрыгнешь. Лучше уговори на мораторий крыс из своей стаи. Крысы сайта «Ан.Ру», соединяйтесь – и ни слова об Алике!
Кстати, а ты еще че-нить в этой жизни умеешь, кроме «присоединяться», « категорически и безоговорочно поддерживать»? Вона в Советском Союзе все «присоединялись», «категорически и безоговорочно поддерживали», «гневно осуждали». Да все «в едином порыве» - вместо того, чтобы регулярно да нормально РАБОТАТЬ. И чем это кончилось?
Алик, энтомолог, неприсоединяющийся – мне для дела никто не нужен. И нет нужды «присоединяться», «категорически и безоговорочно поддерживать».
>>Мудак плагиатор Алик совсем ебнулся на голову - ворует "истории" то у Чуковского, то у Кассиля (с одним, кстати, Л), то у Гоголя... Кто же окажется следующей жертвой его гнусного плагиата?>>
Да, действительно, у кого украдены истории № 14 и 17 2В остальных» за 16.08.04?
Послушай, дорогой, а если изобличу тебя как лжеца и дурака? Покаешься ли ты столь же энергично, как облыжно обвинял?
Приношу самые искренние извинения и сожалею о допущенной невнимательности. Вы правы, читаю коммы по диагонали, jстанавливаясь лишь на хоть в чем значащих. Оказывается, подлянку свершил Петр. Ну, что ж, его поделом размазали и с позором нагнали.
С искренним уважением как русской, все еще интеллигентной.
>>> Алик... Давай наконец выйдем из тени и поговорим, как настоящий падонак с настоящим падонком. >>>
Я в тени никогда не был, всегда открыт. Ты - в тени. Моей. И анононимничаешь. Потому "как настоящий падонак с настоящим падонком" говори с собой.
И вопрос, почему стал " дожидаться, пока старички закончат молиться, а не забрал пожертвования сразу же, как только пришел?" - задавай себе или Аликофобу - авторам этой подлянки.
В английской команде против Эквадора вышли сразу два Коула! Поди ж ты их различи: одеты-то одинаково, номера – хрена сразу различишь, я не гаишник там какой... Хорошо хоть один – белый, другой – серый. Ну, как те гуси, что жили у бабуси.
"Путаясь в соплях, вошел мальчик". Илья Ильф, "Записные книжки".
На 78 минуте матча с Эквадором вратарь англичан Робинсон собрался ввести мяч в игру. Но убоялся, что далеко в поле выбить не удастся из-за большой сопли, настигшей его в момент ликвидации опасной атаки уже проигрывавших эквадорцев. Страж ворот решил сначала избавиться от сопли, а потом уже от мяча.
Увы, расставание с соплей затянулось, бельгийский судья Франк де Блекере счел это умышленным затягиванием времени и оштрафовал мужественного спортсмена желтой карточкой-предупреждением.
Не смей, дескать, сцуко, на глазах миллионов болельщиков наматывать сопли на кулак и тянуть время.
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО ХРАМА (из сериала "Нарочно не придумаешь")
"А не оскорбляют ли верущие религиозные чувства атеистов? " Алик Кимры
"Община Свято-Усекновенского храма поселка Калиново Попаснянского района перешла из так называемого "киевского патриархата" в лоно канонической Украинской Православной Церкви, сообщает пресс-служба Северодонецкой епархии.
11 сентября приходской совет и прихожане Свято-Иоанно-Предтеченского храма самопровозглашенного так называемого "Киевского патриархата" путем покаяния перешли в лоно Православной Церкви, куда были приняты по благословению епископа Северодонецкого и Старобельского Агапита, игуменом Никоном (Горловым).
После чина покаяния общиной были переданы документация и ключи от молитвенного дома, вместе с имуществом.
Отец Никон передал новым прихожанам слова архипастырского благословения управляющего епархией и пожелания духовного совершенствования, ревности о чистоте веры и спасения в лоне канонической Православной Церкви.
Необходимо отметить то, что в Пасхальные дни текущего года, община так называемого "киевского патриархата", существующая 12 лет, изгнала из своего молитвенного дома так называемого "иеромонаха Феодосия" (Артема Сторожко), который пробыл у них "настоятелем" с 2004 года.
По благословению владыки Агапита, отец Никон проводил в поселке просветительскую работу, что сыграло важную роль в решении раскольничьей общины стать православными христианами в лоне канонической Церкви".
Доподлинный материал с http://otechestvo.org.ua/main/20089/1618.htm - ни слова не добавил, не отнял,
Василия Волгу, нынешнего лидера союза левых сил Украины, знаю достаточно давно – с тех пор, как с его братом Володей работал В КиевзНИИЭПе. А вдруг прочитает эту юмореску – привет Володе!
Вот выдержки из его интервью корреспонденту Интермедиа-Консалтинг Алене Былим, представляющие несомненный юмористический интерес для читателей сайта «Анекдоты из России»
АЛЕНА: Кто повлиял на позицию фракции НУ-НС, которая не сделала и шага навстречу БЮТ, чтобы воссоздать коалицию? (Прим. А. НУ-НС – «Наша Украина-Народная Сасооборона» – «партия прызыдэнта, которую он лично возглавил – вопреки Конституции; БЮТ – блок Жули Тимошенко, ПР – Партия Регионов Януковича)
ВАСИЛИЙ: Понимаете, блок НУ-НС состоит из девяти партий, в каждой из которых по лидеру с личными амбициями. Но это не самая главная проблема. Есть очень большие проблемы в голове у президента. Там такие тараканы, они такой топот там устраивают, что он сам не понимает, что делает.
Когда пройдет некоторое время, если Богу будет угодно, и все пройдет хорошо, у нас будет другой президент, тогда исчезнет табу на изучение действий главы государства, причем и психологических, то тогда мы будем узнавать очень и очень много интересного. Но пока понять, что делает Виктор Андреевич, невозможно в принципе.
Если углубиться и немного изучить решения и действия этого человека, то становится понятно - это суицидальное создание. Он способен только кладбища строить, например, кладбища Голодомору и еще чего-то. Складывается впечатление, что он хочет загнать всю страну в то состояние, в котором он сам находится - в состояние глубоко несчастного, ущербного и страдающего человека.
И вот поведение такого гаранта приводит к тому, что действия НУ-НС становятся абсолютно деструктивными, необъективными и глупыми.
АЛЕНА: Чем может грозить Виктору Ющенко союз ПР и БЮТ? Могут эти фракции принять изменения в Конституцию, чтобы ликвидировать должность президента?
ВАСИЛИЙ: Нет, первое, что Ющенко грозит, - это появление в парламенте 300 голосов. Тогда все его указы о роспуске ВР-не роспуске будут, как мертвому припарка, т. е. абсолютно бесполезны. Эти 300 голосов способны сделать все.
Если в эту историю будут втянуты международные посредники (Россия или Европейский Союз) и будет найден такой стабилизирующий фактор, как цена газа в 170 долларов, то тогда все - конец. Тогда Ющенко можно будет собирать все свои улики, плести лапти, сушить сухари - и в путь куда-нибудь. Но в Америке-то уже не примут».
http://imk.com.ua/ru/articles/38912
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого прызыдэнта! Кохаймося!
Билл Клинтон, Моника Левински и Барак Обама – левши. Билл и Моника налево уже сходили. Следующий ход – Обамы. Ждем-с! А пока по коврам и диванам Белого дома ползают подкованные блохи.
В продолжение истории "Джокер" (№ 13 в "Остальных" от 23.05.08)
Мой прогрессивный во всем папа (светлая ему память!) всю жизнь был сторонником новаций. И когда пришло время заклеить окна в преддверии холодов, он меня подговорил – а чего самим возиться, давай лучше пригласим из "Бюро добрых услуг"!
Связались с бюро, там предупредили – материалы заказчика, они только окажут добрые услуги по такому-то тарифу. Ну, хрен с ним, тарифом. Договорились, и в назначенное время, почему-то вечером я встретил исполнителя. Сразу он показался мне подозрительным: вид у него был не работяги, а субтильного интеллигента-ботаника.
Мои подозрения усилились, когда он уронил молоток точно на больную мозоль и с полчаса приходил в себя от боли. Когда же он взялся за молоток возле самого обушка, а не за конец рукоятки, я окончательно понял: глына, и действительно, на первом же гвоздике, когда прибивал поролоновую лентоку-утеплитель, раскровавил себе пальцы, мы потом дезифинцировали, перевязывали. Папа его успокаивал, пил с ним чай, а когда познакомился поближе, и чего покрепче для укрепления сникшего духа.
"Мастер" оказался инженером, в том самом "Бюро" подрабатывающим к скудной зарплате проектировщика. Интересным для папы собеседником. Я в беседе не участвовал, потому как сам оказывал те самые проплаченные в бюро "добрые услуги" - законопатил щели, прибил теплоизоляцию, заклеил липкой лентой. В общем, выполнил работ по прейскурануту бюро рублей (совецких) на двацать, да еще, как положено, дали пятерку "мастеру" на чай за отличный результат.
Впрочем, мы свои бабки у энтой бюры отбили: когда будущая свекровь заикнулась о приглашении на свадьбу сестры тамады из бюры, я замахал руками как ветряная мельница. Памятуя о горьком опыте заклейки папиных окон, прекрасно сам справился, и даже получил ангажемент на другие свадьбы. Впрочем, вообще-то у меня уже был богатый пензенский опыт, когда выступал тамадой в паре с другом-земляком-гармонистом, будущим героем израильских войн и моей истории "Семен и Варвара" (№4 в "Остальных" от 19.08.04).
У лондонской команды «Челси», владельцем которой является Роман Абрамович, а болельщиком Алик, возникли проблемы. У ключевых игроков во многом исчерпан ресурс, подошли к критическому возрасту, уменьшилась мотивациия – в итоге спад. Требуется вливание свежей крови – звездных игроков, но Рома на их приобретение денег не дал, сказал тренеру Сколари «Обкручивайся с этими», что тот и делает, изображая хорошую мину при плохой игре.
Болелы «Челси» обеспокоены и начинают глухо роптать, а один из них, фан с 40-летним стажем мистер Тони Расселл, однофамилец философа Бертрана, выражая мысли многих, напрямую аппелировал к Абрамовичу через газету «Times»:
«Рома, конечно, тебе респект за несколько лет, когда «Челси» взлетел на вершины, и нам было радостно каждый день отмечать по–русски этот успех. Мы в это дело втянулись, не бухать уже не можем, а успехов сейчас нет, квасим вроде как впустую. Это не по-джентльменски!
А если из-за кризиса ты в глубокой жопе, честно признайся нам, болелам клуба, неча оскорБЛЯТЬ наши эмоции и выстаБЛЯТЬ нас тупыми козлами, которые не врубаются в тему.
Колись - и вместе чего порешаем. Или порекомендуем тебе бросить на хер Дашку, пойти обратно в семьЮ, в конце концов у тебя там пятеро по лавкам. Не хошь вертаться к Ирине – найдем тебе недорогую БЛЯТЬ, а триппер у нас быстро и дешево лечится.
Заради любимой команды любой болела уступит тебе или сдаст в недорогую аренду любимую женщину! Да я первый - свою миссис Рассел, телка шо надо, мы с ней золотую свадьбу справили. Задарма пригоню к тебе хоть сегодня. Можно обсудить и доплату с моей стороны – в пределах разумного.
Ессно, мы в курсе – клуб твоя частная собственность. Но только – материальная. А морально он – наш. Как говорят у нас в Великой Британии, "if you don't can poop – not torment bum" ("не можешь срать – не мучай жопу"): разводись на бабло или продай клуб пацану побашлевитей.
По данным полиции, кризис на себе почувствовали и рижские жрицы любви. «Это экономически социальное явления и безработица наблюдается и в этой сфере, - заявил радиостанции SWH+ начальник Криминальной полиции Интс Кюзис. - Спрос на услуги путан резко упал». http://www.novonews.lv/news/2009/02/13/latvia/052988.html
... а главная причина – у мнительных рижан из-за кризиса не стоит.
Стали известными леденящие подробности с «Фаины» о зверствах украинского экипажа над сомалийскими пиратами. Оказывается, все это время пиратов подвергали насильственной украинизации: спаивали горилкой с перцем, заставляли закусывать Салом, принуждали учить мову, думать по-украински, молиться на икону Ющенки, плясать гопак - и все эти садистские издевательства под пiсню «Гоп, кумэ, нэ журыся! ».
Из 42 пиратов 11 покончили с собой. Пятеро отравились горилкой. Четверо получили заворот кишок от Сала и скончались, не приходя в сознание. Двоим удалось сбежать. Пираты уже выразили готовность выплатить украинской стороне $2 млн, но та согласна забрать судно и отпустить пиратов не меньше чем за $20 млн, торг неуместен.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ганьба скупим сомалiйским пiратам! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В матче "Уиган"-"Челси" (23.12.06) при счете 2:0 в пользу команды Абрамовича к середине первого тайма, казалось, игра сделана и остается спокойно довести ее до победного финиша.
Ан нет, у соперников взыграло ретивое, следующее время почти до конца матча на поле доминировали "синие" (уи-ганцы или просто ганцы – по обилию чернокожих), сравняли счет и могли выиграть по-крупному, но им просто фатально не везло.
В конце концов "рука бойцов колоть устала" ((с) Лермонтов), ганцы ослабили напор, "Челси" немножко пришло в себя, и уже в дополнительное время продолжилась невероятная пруха: дальним ударом, который бы взял и вратарь-новичок команды нашего двора, Роббен забил победный гол.
На послематчевой пресс-коференции тренер "Уигана" Пол Джуэлл горько заметил, типа, мы переиграли "Челси", но им круто повезло. Значит, они сильнее: сильным – везет.
«... а уж с Петергофом эта помойка и рядом не лежала»... Биолог, из обсуждения к истории на "Анекдотах из России" №2 в "Остальных" от 14.08.09, пятница, 14 Августа 2009 01:03:52
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Гид у знаменитых фонтанов в парке дворца: - Это в Петергофе фонтаны работают постоянно – там подпор из естественных резервуаров. А здесь их «запускали» только в присутствии его величества короля Франции или его законной супруги: перед приближением венценосных особ, специальный придворный фонтанщик красиво свистел, фонтаны оживали. Когда особы удалялись, фонтанщик снова красиво свистел, и стройные струи возвращались к местам своей постоянной дислокации до следующего раза.
… Мелодии свиста постоянно улучшались, музыку для него стали писать лучшие композиторы, и, в конце концов Франция подарила миру ещё один вид искусства - художественный свист.
Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны три операции. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую кость левой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.
По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно, единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперь будет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.
А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехах отечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-за дефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5 операций, часто одним разрезом.
Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции были автономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешно удалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную. Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы, забытые то ли во время первой, то ли второй операции.
Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хороший медицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни: - Не ссы!
Современники приписали Гоголю связь с нечистой силой: сжигая рукописи второго тома «Мертвых душ», он шептал таинственное дьявольское заклинание. А оказалось – он пророчески произносил «Erise, erise!»
Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая: - Фира, Фира, Фира, Фира,... Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает: - Я же не Фира, я – Сара! - Дура! Не мешай, я возбуждаюсь!
Давно нахожусь в творческом содружестве с редактором одного дамского журнала. Иногда он печатает мои майсы, а всегда – даёт интимные письма читателей в первозданном виде, я на них отвечаю с полной откровенностью, ни в чем себе не отказывая. Затем он причесывает письма и ответы к благопристойному печатному виду, однако они становятся во многом выхолощенными, во многом теряя цимес из-за дурацкой политкорректности.
Потому предпочитаю поделиться с родными читателями с «Анекдотов из России» материалами в первозданном виде, например, письмом некоего Мишико Нахуидзе. Фамилия, понятно, вымышленная, он убедительно попросил настоящую (Саакашвили) не приводить, у него и так большие неприятности на службе, вконец испортились отношения с пятью миллионами подчиненных и влиятельным соседом.
«После 11 лет крэпкого брака по ращоту наш балшой лубов прытамылся – у нас с супругой наступил чижолый половой пэрэохлаждэний. Ми прочытали в Ваш журнал, что такое можно прыадалет, если поднапряч наш буйны фантазий.
Мы дагаварылыс - она пырыдставляит, будто я – Брэд Питт, а я её – Анжелином Джоли. Но тут нас подстерёг настоящий беда – жина со своим задачем справляицца более чем с успэхом – визжит, подбрасывает меня до потолка так, что я сшиб уже четыре лустры, каждый раз беременеет.
А вот я ныкак ны магу пырыдставыт Анжелином ету отвратительную жабу! Больше того, боюс, если Джоли увидит фотографий маей жина, то подаст на миня в суд только за попитку такых воображений. А с миня международных скандалов и без таво хватаит...
Посоветуйте, пожалуйста, как быть – ныкаких сыл моих нэт сматрэть, как кайфует этот билад, а мой половой жызн прэвратылся в жалкий подобий мастурбаций».
Ответ. «Мишико, дарагой! Не надо зацикливаться только на одной Анжелине Джоли! На свете есть еще много красивых женщин, может, и более зрелых, нежели Анжелина. Например, Аллабриссна Пугачева, недавно отпраздновавшая юбилей. А ведь она, в дополнении к яркой внешности и толстым ляжкам, еще и поёт!
Да и вовсе не обязательно воображать только актрис, можно и других женщин, к примеру, соседку, которую давно наблюдаете в бинокль, когда она принимает ванну или минет. Или даже Вашу новую начальницу по работе Хилари К. , ни для кого не секрет, что она часто вызывает Вас на ковёр и на нём грубо насилует, приговаривая "Я те покажу Абхазию и Осетию, козел!".
Однако, судя по Вашему письму и положению дел на службе, Вы – настоящий педераст, и Вам лучше воображать на месте супруги Бориса Моисеева – на худой конец или хотя бы кума Ющенку – на толстый.
Однако учтите, что всё это – рискованный путь, куда опасней Вашей авантюры в Южной Осетии, поскольку даже самые робкие фантазии уводят от реальной супруги, все таки "кака ни есть, а всё родня" ((с) Высоцкий). Пожалуй, лучше вообще не подменять супругу другими образами, а вместе с ней придумывать интересные сексуальные сценарии, близкие к жизни.
Например, вы уже в тюрьме, в камере смертников Гаагского трибунала, где вам давно положено находиться за геноцид осетинского народа. На завтра назначена Ваша казнь через радикальное обрезание, и ваша супруга пришла к вам в последний раз.
Такие игры возбуждают и вносят разнообразие без «побочных эффектов». А если пока не получается с женой, трахайте оппозицию, пока еще армия и ОМОН Вам подчиняются.
В общем, дерзайте, дорогой Мишико, и у вас получится! Да?»
Президент Украины Виктор Ющенко присвоил капитану питерского "Зенита" Анатолию Тимощуку звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Ющенко поздравил Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита". Президент страны добавил, что ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины"...
http://www.lenta.ru/news/2008/06/04/timoschuk/
Сразу возникают вопросы: какое отношение имеет победа "Зенита" к Украине? Почему, если у жлобья нет своих успехов, надо примазаться к чужим? Почему этот патриот не живет и не играет на Украине? А миллионы гастарбайтеров, проституток и эмигрантов – тоже настоящие патриоты? А вот проживающие в стране, получается, патриоты, но не настоящие. Может, и ваще не патриоты.
Пока что "Зениту" надо понадежней припрятать Кубок, не дожидаясь указа президента Украины, по которому Кубок УЕФА клятi москалi мають вiддати у Київ, бо капитан "Зенита" - "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины".
А заодно отобрать награду "Евровидения" у Билана: согласно президентскому указу Ющенки выступление Ани Лорак на "Евровидении" (вообще-то занявшей 2-е место) – украинская победа, а бывшая подельница Ющенко по оранжевому делу, дока в фальсификациях, уличила жюри конкурса в подделке итогов.
Наконец, почему эта жлобиха королева Голландии Беатрикс не последовала эуропэйському примеру президента Хохландии: не присвоила Эдвину ван дер Сару звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Нидерландов", не поздравила ван дер Сара с выигрышем Кубка Европейских чемпионов в составе "Манчестер Юнайтед" и не добавила, как ей приятно, что вратарем манчестерского клуба и героем финала является "настоящий патриот Нидерландов".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Во время зимней Спартакиады народов СССР сын дружил с одной девочкой, фигуристкой-одиночницей. Выступила она как для себя удачно – заняла 9-е место из примерно тридцати участниц, вошла в первую десятку. На первенстве Союза этого хватило бы для присвоения мастера спорта СССР, но, по правилам Спартакиад, норматив был жестче – требовалось попасть в "восьмерку", нашей героине нехватило одного места.
Девочка очень переживала, плакала. Вечером сын никак не мог ее успокоить, а вот утром – обрадовал. Чемпионку Киру Иванову вызвали на допинг-контроль. Но она уже после победы напринималась со свои тренером "допинга" до невменяемости, и как в гостиничный номер ни тарабанили, дверь они не открыли. Киру дисквалифицировали, лишив первого места, остальные участницы сдвинулись вниз, и уже наша героиня вошла в заветную восьмерку, получив вожделенное звание мастер спорта СССР.
.. Наконец, раз уж упомянул Киру Иванову – земля ей пухом. Она была первой российской фигуристкой на олимпийском пьедестале за всю историю Олимпиад, вице-чемпионкой мира в Токио-1985, Европы – 1985-1988, немного недотянув до чемпионства.
А в 38 лет была зверски заколота ножом в своей квартире неизвестным собутыльником – в последние годы жизни уже не по-децки маялась алкоголизмом, может, по семейной "традиции" - родители – алкаши, сестра по пьяни покончила жизнь самоубийством.
... Увы, начал историю за здравие, кончил за упокой. Что поделаешь, спортивная c’est la vie, вон и знаменитый американский фигурист 90-х Кристофер Боуман совсем недавно погиб от пьянства и передоза наркоты.
1. >>>Так вот господа - Я конечно быдло и всякая срань >>>
И это верно - после твоей пурги с этим не согласиться уже просто невозможно!
2. >>> Ты ПЕДРИЛО ЕБАНОЕ пойми,ты меня любить и уважать должен! >>>
В свете пункта № 1, что ли? Или как ПЕДРИЛО ЕБАНОЕ – тебя все педрилы ебаные любят и уважают?
3. >>> Иначе ты,сука здохнешь под забором(и не важно каким Киевским или ньюйоркским!) >>>
Ага, все же господин Петр не уверен, что полюблю его да зауважаю за то, что он «быдло и всякая срань» ((с) Петр), и запугивает страшной смертью под забором: не просто Сдохну, а Здохну. И, что особенно огорчает, ему все равно под каким – «Киевским или ньюйоркским»! Но и радует: хотя бы слово «Киевским» он написал с большой буквы, но в остальном – грамотно.
Вместе с тем разбуяненному Петру мало Алика – он и в ТЕРАПЕВТА вцепился:
4. >>> Алик очередной раз пытаеться вякнуть от имени какого то ПРАКТИКУЕЩЕГО ПИДЕРАСТ...простите ТЕРАПЕВТА >>>
Ну, прям по Фрейду – оговорочки: даже говоря о ТЕРАПЕВТе не перестает думать о ПИДЕРАСТах. Я не собираюсь встревать в медицинскую разборку – теперь уже ТЕРАПЕВТ имеет право (в «коммах» Главный аргумент - «сам дурак») объявить меня мокроносым ГИНЕКОЛОГОМ ПЕТРОМ (приношу извинения уважаемому практикуЮщему ТЕРАПЕВТу).
И все же попытаюсь достучаться до глухого чердака. Любимое и уважаемое «быдло и срань» Петр (вишь, уговорил-запугал!): подписываюсь своим именем – у меня есть лицо и мне его не стыдно явить в реале. Конечно, льстит: как умный толковый пост, так сразу его приписывают мне. Но истинным авторам, думаю, обидно. Впрочем, вряд ли – знают, с кем имеют.
>>> Я конечно быдло и всякая срань... НО из такого БЫДЛА состоит 99 процентов читателей этого сайта! И только 1 процент - это ГЕНИИ типо алика и иже с ними... Куда уж нам ущербным! >>>
Вот это уж совсем перебор! И еще одно подтверждение – опять индивидуй расписывается за всех. Скока талдычу, да отвечай тока за себя – какое ты имеешь право решать за всех? Да еще опускать миллионы (!) читателей сайта на свой придонный уровень дремучего морального урода? И если ты тут пишешь ГЕНИЙ – что ж ты всюду трендишь как попугай «мудак»? Или не знаешь разницы? И, между прочим, «мудак» (как и другие ругательные ярлыки) меня никак не колышет. По самой простой причине – несоответствия. Тех, кто таки соответствует – достает. К примеру, я тебе один раз доказательно пояснил, что ты – конкретный мудак. И попал в точку – вона как ты вспенился! И уже из истерики не вылазишь. Сколько раз выругался в мой адрес и на других сайтах? И что? Я спокоен и весел, а песенка про Киркорова, новые истории да пара десятков анекдотов уже на олимпийские темы – в портфеле у редактора сайта. А что ты явил народу? Столько же десятков тупых ругательств?
5. >>> я в отличии от тебя живу в реале И сейчас уже реально готов - например твой сайт грохнуть(ну не сам конечно.....есть специально обученные люди 200$- и досвидание единственное достояние АЛИКА),хочешь? А то может и допиздишься.... >>>
Как в том анеке, когда пышная иностранка вошла в купе и поздоровалась на английском, пожиравший ее глазами джигит заорал: «Конечно, хачу!» И отвечаю тебе: ХОЧУ посмотреть, как ты это сделаешь. Ты же сам дал мне телефон, чтобы я позвонил тебе – пояснив, для тебя звонить дорого. И подобный голодранец разорится на $ 200? Да ты таких денег сроду не видал! Если б у тебя хоть сотня была в натуре, ты бы и в коммах вел себя поцивилизованней.
Так вот объясню тебе твою тупость даже в намерениях. Хакер стоит гораздо дороже – работа рисковая. И связываться с тобой не станет – мудаков они избегают. Ну, предположим, грохнешь мой сайт. Так неужели не понимаешь, что у меня куча страховых копий на сидяках, да в нескольких компах, включая лэптоп. И восстановиться могу от силы за пару часов. Такой перерыв для моего личного некоммерческого сайта пустячок. У меня ведь ни тебе рекламных баннеров, ни управления полетами космических кораблей и подобных процессов, требущих непрерывной ответственной работы. А как мои опусы на «Анекдотах из России»? Тоже грохнешь? Может, заодно еще кого, кто тебе не нДравится? А в принципе я могу грохнуть свой сайт за полцены. Но потом сразу восстановлю. Есть желающие? Пжалста. Бабки, сразу предупреждаю, Диме на нужды сайта.
... Понимаю справедливость упреков – топчешь явного идиота, нашел себе слабого соперника и изголяешься. Объясню: уж больно показательна его позиция как быдла: оно не угрожает сделать СВОЙ вебсайт, да получше моего, нет, такого в извилине нетути, и это – в менталитете черни – не СОЗДАВАТЬ самому, а РАЗРУШАТЬ сделанное другими. Уже не раз приводил пример, что если Хачик построит шикарный дом, то сосед Грачик построит рядом лучше, а Хачик будет ему помогать. И оба будут жить в дружбе и довольствии в новых домах. А если Васька построит себе хороший дом, то сосед Ванька пустит ему красного петуха. И оба будут прозябать дальше в землянках.
А может, Петр, ты хотя бы прочитаешь там, к примеру, «Избранное» - лучшие мои нетленки с Диминого сайта, но уже отредактированные, иллюстрированные. К сожалению, править на сайте у Димы технически сложно – это немалый дополнительный объем работы. Да и авторы как истинные графоманы будут исправляться десятки раз. А у себя на сайте уже могу вылизывать до лялечки. Там же и мои свежайшие анекдоты про Олимпиаду. Я их уже послал Диме, но пока выйдут, пока он скомплектует спецвыпуск - ты можешь прочитать уже, да скорректированные, да уже и с добавлениями (http://kimryg.narod.ru/isan_olimp_1484.htm).
Чтоб я тебе посоветовал? Оглянись во гневе. Вляпался ты. Зашел – видишь, ругают какого-то Алика. Давай и я. Да попал под поезд. Но стал упорствовать. И чем дальше, тем глубже тонешь в трясине. Все, что делаешь – мне на пользу. Вон с твоей помощью на www.damn.ru - по состоянию на 12.08.04 я оказался в списке мировых негодяев - по утверждению сайта: как "Алик" занял 3 (третье) место, а как Рыженко Илья Эммануилович -11-е . Возглавил же этот список Джорж Буш. Филипп Киркоров - на 9-м месте, Ясер Арафат занял сразу за мной 12 место, Президент России Владимир Путин на 13-м месте, Президент Грузии Саакашвили - на 14-м, Билл Гейтс на 18-м, Президент Белоруссии Александр Лукашенко оказался в нашем рейтинге всего лишь 20-м, а Николай Басков - 29-м. Представляю себе, сколько бабла надо бы заплатить за подобную рекламу на заказ – немерянно, а тут кретины от злости делают такой подарок ! Срабатывает справедливость Добра – когда творишь Достойное Дело, все работает на тебя, делаешь гадость – против. У другого от такой уже мегаизвестности отъехала бы крыша, но я, по Пушкину, равнодушен к хвале и клевете, а идиотов не оспориваю, пока не начинается грубая клевета да подлянки. Тут уж вынужден отвечать как реальное лицо. А пока за такое невиданное вознесение от души благодарю ругателей, в том числе и тебя.
Столь же дурацкая и твоя угроза дать мне по голове. У тебя что, найдется штучки полторы на билеты мне в Москву, гостиницу и остальное? Во-вторых, я приведу старшего брата, он тебе даст! А если уж действительно захотел пиписками меряться, опять же, перед тем, как грохнуть мой сайт, зайди в фотоальбом http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm И реально оцени свои шансы. Удар силой не меньше 100 кг гарантирован. Промоделировать можешь сразбегу рылом об стенку. Получишь полное представление. Но, думаю, как до дела, я б тебя не тронул, а ты меня – тоже, даже при всем желании: реакцию, конечно, я подрастерял, хотя форму более-менее держу, и ты бы в меня никогда не попал. А в то, что ты хоть мало-мальски профессионал – не поверю: сильные люди подлянкой не занимаются. И позволь рассеять твой стандартный облик забитого еврейского мальчика в школе. Я вырос в послевоенном Киеве. «Стукалки» - пару раз на дню. Выбитый зуб, расквашенный нос – не повод для остановки, прекратить могли только старшие. Сдача – позор на всю жизнь.
Светлой памяти папа, военный разведчик обучил многому, включая неведомые тогда японские штучки (он был комендантом одного из Курильских островов, имея в помощниках и японца). Боксу учился самого Федченко-Дубровина (моему поколению это высокое имя говорит многое). Спеподготовка к защите социалистических завоеваний кубинского народа (к примеру, после нее – кувырок с разбега на асфальте – тьфу). Ну, и запрещенное карате в подвале – дань своему времени. Мне с детства была противна физическая несостоятельность интелехентов перед быдлом. В итоге – миролюбие всю жизнь, избегаю драк, а драчуны интуитивно чуют опасность и не трогают. И тебе не угрожаю. Самое смешное, что при личной встрече еще и б и покорешовали. У меня уже с одним ярым врагом отсюда подобное было, но со своей стороны врагами никого не считаю, классовая неприязнь – не в счет.
6.>>> Мое почтение.. >>>
И это после всего? Че б тебе не начать с этого и этим кончить? Какая была бы благодать да благолепие! Кстати, еще чем, не понял, но ты мне симпатичен. (Не приведи Г-подь, не в смысле того анекдота про педика-врача!!). Может идиотской искренностью?
Но, с другой стороны, если б не твой яростный пост, кто бы меня гальванизировал на этот материал? Кстати, для тех, кто любит вонять – Алика понесло, разразился... Огорчу: сие есть опус в уникальном жанре оперативной публицистики. Можно налепить десятки ярлыков, но с вашей, господа уроды, помощью рождаются артефакты. А упреки интеллигентов типа «Алик, чего ты возишься в грязи с этой швалью» - отбиваю: Лотос растет на болоте. Да и связь с народом, звыняйте.
И на >>> Мое почтение.. >>> отвечаю так же. Тем же концом и по тому же месту.
>>> старый графоман тут как тут - историй писать неумеет,так хоть здесь поизголяться...но что характерно и коммы его всегда в минусах!) Шел бы ты на свой сайтик и пердел бы там тихонечко,не мешал бы людям жить! АЛИК - СЬЕБИСЬ! >>>
А вот твой комм будет в плюсах. И что? Он кому-то снадобится? Кто-то себе на сайт возьмет, газетка какая подберет? Как перднул: вонь рассеется – и все. Или даже здесь кому интересно? Так, крысы тебя поддержат из стайного инстинкта. И что? А вот я истории (анекдоты, афоризмы, стишки) и даже комменты писать, как это тебе ни прискорбно, таки умею, да отточил оселок, не теряя зря времени. И здесь они стартуют в долгую жизнь – в прессу, на сайты, да, в том числе и мой, уже отредактированные, с дизайном да картинками. Литература - письмо в будущее.
И какая у тебя трогательная забота о людях – Алик мешает им жить! В который раз – расписывайся за себя, не прячься трусливо в толпу. И что тебе сделал Алик своими опусами, которые можешь благополучно пропустить? Есть еще сотни других авторов, а я не лезу всем нравиться. Но даже в отстое всегда найдутся любители, кому в кайф. Хоть десяток – а за ними сотни не проголосовавших. Вон на выборах в Думу разум страны не набрал и 4%. А у меня при самых больших усилиях крыс опустить опус всегда 20-30 % проголосовавших «за» наберется. А хочешь знать даже здесь истинную оценку? Отними в числе голосовавших минимум десяток крыс да накинь 20 баллов – вот и получишь мнение неангажированных идеей насрать Алику читателей. Потому мне на все эти «баллы» глубоко плевать, слава Б-гу, истинную оценку они получают не здесь, где из-за «дыр» в системе крысы очень даже могут влиять. А при всем при том даже вокруг моих опусов-аутсайдеров куда больший шухер, чем у лидеров. И почему? Да потому, что они все не стандартные. Вот и цепляют.
Так чем же тебе, болезному, Алик мешает? Он что, чиновник, который тебя грабит? Или мент, который тебя унижает? Алику надо платить дань как барыге? Бандиту? Террористу? Алик-врач тебя не лечит, пока ты не заплатишь? Алик доводит тебя в армии до самоубийства? Алик утопил тебя в «Курске»? Грохнул в жилых домах, в метро, возле метро, в самолетах? Алик расстрелял тебя в Грозном?
Бессильная злоба в тебе от этого всего превеликая, и скажи спасибо Алику, что он служит тебе врагом, которого ты можешь обвиноватить в своих бедах. И я тебя не смею ругать – ты и так глубоко несчастный индивидуй. Помочь же тебе бессилен. Ты безнадежно зомбирован, но этого не понимаешь. Кстати, этот заряд злобы мешает тебе врубиться и в мои опусы. Не навязываюсь, с меня хватает истинных ценителей.
>>> Народ(ну для тебя, мудака, понятно,кто :крысы,быдло и т.д.) >>>
А вот это называется ДОМЫСЕЛ. Опять лезешь решать за меня, когда с собой толком не разобрался. И крысы,быдло – во-первых, не для меня, а для себя, во-вторых, лишь те индивидуи, которые так сами себя активно представляют. И народ сюда не путай, опять эта крысиная манера раствориться в стае.
«Чукча – писатель, а не читатель» - сермяжная правда жизни: если читать – то когда писать? Если писать – зачем читать? Да и толковые словари – они для толковых. Когда начинаю их смотреть, чувствую себя бестолочью. Потому спасибо за консультацию. Вообще так и думал («столешница» - часть стола). Но сбил с толку рекоамный проспект серьезной фирмы, где столешницей обозвали ВЕСЬ столик. Учел сегодня же.
Подпишусь, с одной стороны, анонимно, с другой – не отступлю от своих правил.
От ответов на вопросы пока воздерживаюсь – их задал Флуд, который на каждое мое слово начнет наматывать свои извращенные садо-мазо-гомо... фантазии. Часть ответов есть на заброшенном сайте, куда еще ссылаюсь. Информацию по остальным учту на новом сайте, с которым, увы, затягивается из-за загрузки по основной деятельности.
А вообще Вы подбросили идею отдельной веб-странички, где соберу все вопросы читателей (не только эти) и дам ответы, секретов у меня нет, а по жизни ПОЧТИ ничего не делал такого, чего бы надо стыдиться.
ПОЧТИ – как у любого человека были вещи, о которых сожалею. Но это не подлянки, а благоглупости.
Вызывает вопрос Ваша дихотомия: дурак или гений. Вообще-то между ними – множество промежуточных состояний. В числе опусов я присылаю сюда и немножко дидактических историй. Чтобы, по возможности, не повторяться много раз. Одну из таких советую Вам прочитать. «МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК! » http://www.anekdot.ru/¬an/an0402¬/t040204.html¬#11. Надеюсь поколебать Ваше мнение. И тогда, возможно, продолжим разговор.
Вона знаменитый русский умелец, туляк Левша золотыми белыми руками подковал одну маленькую аглицкую блоху! А простые деревенские парни из Эквадора немытыми черными ногами подковали почти всех могучих жеребцов из аглицкой футбольной команды!
В опубликованном 16.09.08 стишке "По мотивам "Белого орла" есть строчки:
"Ах, лето красное, в траве полно бутылок, Их собирать – стариннная забава" http://www.anekdot.ru/an/an0809/c080916.html#7.
А вот в никак не связанной с этим стишком заметке "ПО РУКАМ" (московский "Спартак" подписал контракт с новым тренером) http://lenta.ru/articles/2008/09/12/laudrup/, в частности, написано:
"Карпин сообщил, что среди прочих рассматривалась кандидатура Олега Романцева. Но после сбора БУТЫЛОК информации, по словам Карпина, от этой идеи пришлось отказаться".
Хотя слово "бутылок" в тексте уже зачеркнуто, но образ мыслей, как говорится, оговорка по Фрейду, – после слова "сбор" первым пришло в голову "бутылок", что подверждает утверждение стишка – "сбор бутылок" является более старинной русской забавой, нежели "сбор информации".
Не знаю, как собаки вообще, но породы «королевский пудель» – безусловно: сам убедился за 30 лет общения. В доказательство - несколько примеров из жизни Атоса Первого, прадедушки, и Второго – соответственно, правнука.
Второй родился за полтора месяца до внезапной кончины прадеда, но никогда его не видел, так что хоть о каком воспитательном влиянии говорить не приходится. Принадлежали они к разным поколениям и были совершенно разными по темпераменту: прадедушка – сангвиник, правнук – холерик.
А вот чувство стыда у них было одинаковое. Видать, породный признак.
Правнук не давал спуску никакой собаке – вплоть до таких зверей, как московская сторожевая, кавказская овчарка и бультерьер. Но к кошкам относился снисходительно, с любыми домашними дружил, а персидская Аманда сына на нем просто укладывать спать.
А вот прадедушку могла обидеть любая собака, отыгрывался же он на кошаках: оглушит сильным ударом лапой, прихватит за загривок, встряхнет в воздухе, и то ли сломает позвоночник, то ли придушит – по-любому, кранты. Но вот после этого закатывал сеанс стыда – закрывал морду лапами, скулил, делал вид, что это не он, а вот, проходил мимо, тут несчастный зверски убитый кот, так жалка – так жалко! И сам он ни в чем невиноватый, но ему безумно стыдно.
И правнук как-то совершил позорный поступок. Когда сын ошивался в военном лагере КИСИ в Пуховке на Десне, мы приплыли на лодке, разбили рядом свой маленький ирный лагерь и как могли поддерживали нашего юнкера и его оголодавших товарищей по оружию.
На последний день у нас осталась единственная прямоугольная банка китайского завтрака туриста граммов на 400 и мы ждали гостей, взятых на довольствие. Открытую банку оставили на столике, даже в голову не могло прийти, чтобы пес чего бы взял без спроса.
... Приходят с сыном два бойца, заранее оповещенные о меню да раскатавшие губу на тушенку - и начинают удивленно переглядываться. А тут Атос исчез – я все понял. Сдали у песа нервы, и он сломался. Мы его звали – не откликался. Лишь к вечеру тихо приполз и улегся в сторонке, закрыв морду лапами и жалобно заскулил – как его прадедушка после каждого позорного удушения кота. Мы ему: «А тебе не стыдно? » Но простили, приласкали – и он был нам очень благодарен.
И как-то у нас в случайном разговоре, безотносительно к Атосу, проскочило слово «стыдно», и тут же он бах – хлопнулся на пол, закрыл морду лапами и начал жалобно скулить. Может, решил, что мы вернулись к тому позорному для него эпизоду?
Наконец, в истории «ОСТОРОЖНО: ВОЛКИ! » (http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/wolfcry/), упоминал как в Атосе проснулся волчий атавизм, он стал выть на полную луну и как ему было стыдно за такое жЫвотное поведение.
Так что собаки стыд имут, и мне перед ними стыдно за людей, которые в это не верят. А вообще интересующихся могу отослать к лауреату Нобелевской премии Конраду Лоренцу, основоположнику этологии - науки о поведении животных.
... Наконец, если отвлечься от бедных собак просто к стыду человеческому - особенно стыдно за людей, которые лгут на глазах миллионов. Опять же, наши вожди... Та же Жуля, стырившая миллиарды у людей, а затем пускающая слезу, как ей людей жалко и как она за них готова отдать хоть жизнь! Но не миллиарды, видать, они ей дороже жизни.
Или подельник по оранжевому перевороту, с его отравлением заявленной 6-тысячной (!?) дозой диоксина, который убогим хоруживским интилехтом не может догнать – смертельной доза достаточно ОДНОЙ - по определению, и больше не надо!
Всегда считал евреев лучшими патриотами России. В этом убедился и намедни, когда в Сан-Франциско выступил знаменитый бард Александр Моисеевич Городницкий. Среди зрителей – процентов 95 евреев-эмигрантов. Песня «Севастополь останется русским» вроде бы относится к Великой Отечественной войне, но почему-то сильно актуальна. Зал биссировал, а припев подпевали все.
В конфиденциальном письме Петру Чеху, вратарю команды «Челси» и сборной Чехии, помещенном на «Ан. Ру» (№ 1 во «Всякой всячине» от 18.09.09, на «аликдоте» - http://www.alikdot.ru/epist/topitercheh/) я дал концептуальные советы, как тянуть время, когда команда выигрывает. И предупредил, чтобы Петр, даже если приспичит, не делал пи-пи на поле, сразу же где захотелось, а культурно отлил на штангу своих ворот. Увы, нашлись читатели, которые подвергли меня укоризне за саму мысль про пи-пи на поле.
А всего-ничего через неделю спортивной общественности стало известно, что швейцарский арбитр Массимо Бузакка, который 10 октября 2009 года будет обслуживать матч Россия - Германия, 12 сентября помочился на поле в ходе матча чемпионата Катара между чемпионом страны "Аль-Гарафа" и клубом "Аль-Хор". http://lenta.ru/news/2009/09/23/busacca/
Сам Бузакка объяснил необходимость справить малую нужду во время игры просто – приспичило, и он оказался перед нравственным выбором – приличия или трусы? Он спас трусы, принеся в жертву приличия. Учитывая, что Бузакка публично поссал в священный для мусульман месяц Рамадан, дорога на обслуживание матчей чемпионата Катара ему заказана.
За последний месяц швейцарский рефери уже во второй раз стал фигурантом скандала. 21 сентября Массимо был дисквалифицирован на три матча Ассоциацией футбола Швейцарии. Арбитра наказали за то, что 19 сентября, суд игру Кубка Швейцарии "Янг Бойз" - "Баден", показал болельщикам "Янг Бойз" средний палец – этот интернациональный жест обозначает «fuck you».
23 сентября газета "Советский спорт" написала, что Бузакка назначен главным арбитром матча Россия - Германия 10 октября в Москве. Дисквалификация, наложенная на судью, распространяется только на матчи швейцарских турниров и не помешает Бузакке обслужить эту игру.
Российская сторона потребовала, чтобы Буззакка выступал в памперсах – ему будет теплее, а зрителям и футболистам – спокойнее. Главной же интригой матча сборных России и Германии в Москве станет вопрос: кто усрётся на поле Лужников - сборная России, Германии или судья Массимо Буззакка? В общем, матч ожидается очень интригующим.
Дочери 8-класснице примерно через месяц стукнет 13. Эрудит современной моды. Знаток всех направлений современного искусства. Музона. Ведёт с нами нешуточную борьбу за высоту каблуков... Короче, девица с бооольшими претензиями на взрослость.
И вдруг какие-то черти занесли её на детскую горку в дворовом скверике, с которой она по-всякому съезжала с года, сначала у меня на руках, а потом и сама. И много лет – благополучно, за все время – ни одного ушиба или царапины. А лет с 10 как большая на детскую горку перестала обращать внимание. Пусть там резвится мелюзга !
И вдруг, как её туда занесло, непонятно,- захотелось съехать. Потом объяснила - вспомнить молодость. Но когда всбиралась по подъёмной лестнице вверх, утратила то ли навык, то ли бдительность: соскользнула нога, малая слетела вниз – и на тебе! - перелом со смещением лучевой кости правой руки...
Скорая... Рентген... Гипс. Лишь к вечеру вернулись домой – боль, слёзы, страшный дискомфорт. Чуть не истерика – щас сниму этот чёртов гипс, не выдержу! Как теперь показаться в школу?
Но утра вечера мудренее. Боль поутихла, с гипсом свыклась, в школу пошла, с письмом никаких проблем – левша. А там, как ни странно, поколение Х уже в квадрате знает хит 40-летней давности «Бриллиантовая рука» режиссёра Леонида Гайдая с Никулиным, Мироновым да Папановым. Малой сразу были высказаны подозрения – а не золотишко ли и бриллианты припрятала?
Чтобы снять вопрос да во избежание бандитских наездов малая написала крупными буквами на гипсе «Бриллиантов нет!» А потом уже как художнице ей захотелось приукрасить действительность – и пошло-поехало. Вдохновенно намалевала несколько шедевров. Присоединились друзья. Обнаружился дефицит места. Чего-то закрасили, перекрасили.
- А как,- спрашиваю, - классная руководительница отнеслась ко всему этому граффити? - Не отнеслась,- отвечает и показывает автограф классной.
В общем, получилась крутая передвижная экспозиция, доча стала школьной знаменитостью. Даже директорша вызвала к себе обозреть, должна же она знать новости культуры во вверенном ей коллективе! А ближайшая подруга Аня, 14-летняя, но уже завистливая, как взрослая женщина, захотела такой же перелом, такую же передвижную выставку. Главное, такой же славы...
Да принялась выведовать у моей умелицы место, где она сверзилась, но передумала и стала искать чего повыше, чтобы сломать лучше ногу и получить больше выставочного пространства для экспозиции.
"Но огромное это светило, К сожалению, было - еврей". В. Высоцкий. "Хирург-еврей"
Мэр Ужгорода пахан Ратушняк (пацанское погоняло "Рата") собрался в герои Украины и президенты Украины. Для героизма в этой стране достаточно явить себя конченным подонком типа Петлюры, Бандеры или добряче потрафить прызыдэнту. А в «праймериз-по-хохляцки» главное не показать, что ты есть и сможешь сделать хорошего для страны, а по-любому обгадить конкурента.
Рата выбрал безотказный как для антисемитской Украины приём: объявил «еврейчиком» ближайшего соперника - Арсения Яценюка (погоняло – Сеня-Кролик). Тот, закосив на эуропэйца, сразу обвинил Ратушняка в антисемитизме и ксенофобии, но при этом стал бить себя пяткой в грудь, что он никакой не еврей, а чистопородный хохол, и в доказательство стал неумеренно жрать горилку, закусывая шматами Сала и размахивая необрезанным пенисом.
Увы, не помогло. Удар в спину нанесли свои: община любавических евреев завопила, как не стыдно представителю рода одного из самых известных сочинителей Талмуда – раввина Бакаи отрекаться от предка! Да ещё из-за какого-то говённого поста прызыдэнта Убунди, опозоренного оборотнем Кравчуком (в прызыдэнты пересел с поста Геббельса всея УССР), пьяницей Кучмой (правда, пил с Ельциным, жертвуя печенью за 50-долларовый газ), наконец, полным ничтожеством Ющером или будущим прызыдэнтом суперавантюристкой Жулей, таки переплюнувшей самую знаменитую мошенницу Соньку-Золотая ручка!
И, видать, не случайно – во Львове - вышла книжка «50 лучших евреев Украины», в которой Сене Кролику посвящены такие вдохновенные строки: «А как не вспомнить о молодом и талантливом кандидате экономических наук, самом молодом спикере Верховной Рады України, основателе организации «Фронт перемен" Яценюке Арсении Петровиче, который, кроме политической деятельности, активно иницитрует психологическую адаптацию мигрантов, осуществляет паломничество к историческим местам своего народа, возлагает цветы к памятникам жертв Холокоста (прим. А. - евреев), встречается с главным раввином України Яковом Дов Блайхом и всячески поддерживает свой народ».
Конечно, разные там правочеловеки могут сколько угодно вопить об антисемитизме, предъявляя Тягнибока, Шухевича, Бандеру.. Но кто их (правозащитничков) слушает? А вот когда самого умного, талантливого и достойного не берут в президенты, таки да - антисемиты хреновы! И если кто из них при показушном посещении местной синагоги или Земли Обетованной нацепит ермолку – отобрать и хорошенько въебашить по его гойской голове, а все их записки к Богу в стену Плача в Иерусалиме нахуй повыковыривать и отдать арабам на подтирание жоп.
А Сеня, хоть и умный еврей, так пока и не понял своего счастья: что там угодить в прызыдэнты позорной страны, а вот попасть в почётный список 50 лучших евреев, наряду, понимаете, с Зиновием Рабиновичем, Шнеерсоном, Жаботинским, Бяликом, Бабелем, Ильфом, Шолом-Алейхемом, Сонькой-Золотой Ручкой, Мишкой-Япончиком, Голдой Меир, Троцким и Кагановичем! Вот это уже дорогого стоит!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Избирательный штаб Ющенки после позорного провала в первом туре президентских выборов 17 января 2010 не закрылся: Роман Бессмертный сообщил, что «ведётся разработка вариантов на будущее».
И скока ж тех вариантов? Коллекция черепков Ющенки уже в Канаде. Упаковать вулыки да прочее наворованное - и в США? Опасно: скажут - мы тебя усыновили в наши сукины сыновья, отмазали от буцыгарни за твои делишки с банком «Украина» и прогоном бабок МВФ через кипрские оффшоры, мы твоё отравление Салом с немерянной горiлкой спонтовали за диоксиновое, бабла дали немерянно, бабу кадровую под тебя подложили. А ты, моль самостийная, голодоморщик клятый, страну в НАТУ привёл? Дольжность отстёгнутую просрал! А ну-кось, козёл, давай в компанию до Лазаренки – в буцыгарню!
Паковать вулыки и наворованное и к куму Сааку? Не, отымеют вместе с ним, сам сидит на чемоданах. Грузыны народ горячий, да ещё и опущенный Сааком. Не, попадёшь еще там под раздачу! До осетинскую кровную месть ещё никто не отменял, рано или поздно прирежут вместе с бандитом...
Мо в Румынию? Напомнить: я ж вам кусяру украинской территории - нефтегазоносный шельф возле Змеиного подарил ради дружбы с ЕС! Нет, вряд ли примут, мамалыжники неблагодарные, а чё, скажут, примеру Петлюры не последовал: тот, когда удирал, вернул нам нашу Бессарабию! Да им после быстрого расстрела своей семейной пары Чашусэсок грохнуть наше семейство Ющенок как два факса отослать!
И ваще в Эуропу дорога заказана, , суки-натовцв-еэсовцы выдали открытым текстом - не хотим видеть ни твою лузерскую страну, ни тебя, говнюка: надоел хуже горькой редьки да опозорил наш эуропейський выбор, после тебя ни одного нашего выдвиженца нигде не всунешь!
Остаться и сдаться на милость победителя второго тура президентских выборов? Так Жуля точно всё отберёт и по-бабьи жестоко накажет: эта сучара ой какая коварная, злопамятная да мстительная интриганка, все 5 лет вынашивала планы мести. Страшно подумать, чего задумала! Не меньше вышки, виселицы на Майдане али диоксина без дураков!
Добродушный Янык простит, но злой паскудный народ не спустит, и принудит Яныка послушаться Жулю. Так она точно всё отберёт и по-бабьи жестоко накажет: эта сучара ой какая коварная, злопамятная да мстительная интриганка, все 5 лет вынашивала планы мести. Страшно подумать, чего задумала! Не меньше вышки, виселицы на Майдане али диоксина без дураков!
Заныкаться в бандеровском схроне где-нить в лесу на Говерле? Так одно дело – воспевать бандеровцев-обитателей схронов, всех этих фашистских бандформирований УПА и ОУН, а другое жить там самому, iз чыстымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы», и всё, что умеют - «нiчого нэ красты». Особенно там, где нечего красты. ... Не, схрон не канает!
Шо робыть справжньому свiдомому патрiоту?
О, маю останню надiю: я ж партбiлета далеко нэ ховав, ось моя рiднесенька ленiнська ксива! И диплом университета марксизма-ленинизма с отличием!! Пiду до Симоненка! Вышиванки – на подгузники в «Детскую больницу будущего», шоб не болтали, вроде мы с Катькой её обворовали. З шаровар нароблю червоних стягiв, заспiваю «Iнтернацiонал», добра пiсня! Може й приймуть взад? Чи в зад? Та все одно, абы парламентська недоторканiсть!
... Ще нэ вмэрла Радянськая Україна - в мине, Ющенкове, во всяком случае! Слава Росии! Слава героям Путину и Медведеву! Позор вашингтонскому обкому! Да здравствуют вечные, нерушимые українско-российская дружба и братство! Ганьба украинским буржуазным нацистам! Не было никакого геноцида украинцев – был всеобщий голодомор! Смерть НАТО! Далой ЕС! Мы - коммунисты, патамушта этого стоим! Шануймося!
Мосаб Хасан Юсеф почти в точности повторил подвиг Павлика Морозова: заложил папу. «Почти» - свои поправки в подвиг внесли время, место, обстоятельства и личности дейcтвующих индивидуев.
Так, свой подвиг Мосаб вчинил, выждав примерно 8 десятилетий. И не в дальней Сибири, а на Ближнем Востоке. Да не был Мосаб юным пионером, а молодым революционером – палестинским боевиком, которого готовили в доблестные шахиды. И подвиг совершил не заради коммунистической идеи и коллективизации в СССР под мудрым руководством товарища Сталина, а спасая свою шкуру в израильской тюрьме, которую (шкуру, а не тюрьму!), видать, хорошенько продубили израильские кожемяки, специалисты по выделыванию арабских шкур.
А заложенный папа оказался не сибирским кулаком-мироедом, а Шейхом Хасаном Юсефом, мироедом-лидером движения ХАМАС на Западном берегу реки Иордан. Кроме папы, сын-предатель заложил кровавой гэбне Израиля – ШАБАКу (службе общей безопасности) многих высокопоставленных палестинских чиновников, да ещё предательски предотвратил несколько терактов на территории Израиля, заказанных и проплаченных Саудовской Аравией и Ираном.
В итоге предательства разгорелся громкий скандал между Палестиной и Саудовской Семьёй: она потребовала взад нехилые бабки за невыполненную работу, которые палестинские вожди уже давно распилили и пристроили в надёжных израильских банках. Да ещё выяснилось, что вожди скачали плату за эту же работу ещё и с Ирана.
А многие вожди, узнав об истинных суммах, не на шутку возмутились подельниками, вспыхнуло нешуточное боестолкновение между возмущёнными несправедливостью сторонами, которое привело к огромным жертвам среди боевиков и "мирного" населения. И не вмешайся израильский спецназ, потери сторон были бы куда больше. А вмешаться пришлось для спасения своих агентов среди бевиков и лидеров - практически все они были завербованы израильскими спецслужбами.
Самое же ужасное, Юсеф-младший предал и лично Аллаха, Великого и Всемогущего, приняв христианство из рук иудеев. И это страшное преступление не искупает то обстоятельство, что договорился с кровавой гэбнёй Израиля – ШАБАКом – не убивать его дорогого папу, а только арестовать.
Впрочем, неблагодарная, сволочная мироедская семейка во главе с яростным Шейхом Хасаном – жена, сыновья, дочери, верблюды и ишаки отреклись в одночасье от сразу ставшего круглым сиротой Мосаба и поклялись насмерть обидеть сироту!
Кровавая гэбня Израиля – ШАБАК – упрятала своего агента, который прослужил ей с 1996 года, в США, под программу защиты свидетелей. Для конспирации, да чтоб никто не догадался, ему дали новое оригинальное имя – Павлик Морозов, и теперь он может по полной вкусить прелести мирной жизни, современной цивилизации и лучшей в мире американской демократии. Пока же Павлик, закосив под иудея, женился на красивой еврейке.
Однако он готов всем этим пожертвовать в любой момент и идти воевать против боевиков, чтобы спасти жизни людей, не требуя денег за свои услуги. Он и до этого поддерживал израильскую сторону в противостоянии с палестинцами не корысти ради, а для наступления мира на многострадальной святой палестино-израильской земле.
... Вот и не верь после этого в реинкарнацию душ любителей заложить родного папу!
Краткая история имела место быть не только у КПСС, но и одной вдовы. Её изюминкой как невесты оказалась урючинка. С косточкой. Которой жених подавился уже на свадьбе и умер.
Что ж ты, стервь, глаза закрыла, Отворачиваешь рыло? Вроде бы не я - другой Пылко трахаюсь с тобой! Не кляни лихую долю В том, что я тебя пердолю. Лучше б, сука и зараза, Отдалась без драки, сразу. И бланжи под каждым глазом Не светились медным тазом. И другим был этот стих... ... Ладно, милая,- прости! Я такой в пылу азарта Каждый год - 8 Марта!
Вестимо, боянище, нечто подобное было, есть и будет, ибо у руского человека любое слово, начинающееся на букву, подобную вытянутому ввысь знаку умножения, вызывает главную ассоциацию. Но впервые столкнулся с этим в реале вовсе даже не суровых санфранцисских будней...
На стене снаружи русской кулинарии на центральном бульваре Гири (из-за обилия одесситов - Гирибасовской) примелькался рекламный плакат:
"Всегда для вас! Горячий! Свежий! Упругий! Ароматный! Хрустящий! Настоящий! Французский! Немецкий! Русский! С аппетитной корочкой!" – и дальше большими буквами: "ХЛЕБ!".
И вот стоит перед плакатом наш хорошо поддатый дядя, весь в непонятках – чего ж эт значит? Сначала я не врубился – чего тут не понимать про хлеб? Хлеб – всему голова!
Присмотрелся - оказалась, какая-то интеллигентская падла на буквах ".ЛЕБ" нашла место, понимаешь, для своего объявления про дачу уроков математики. Вот бедного алкаша и озадачило, кто ж эт такой "Горячий! Свежий! Упругий!..." и т. д. , пока в конце концов не осенило и он, как Архимед в свое древнегреческое время - "Эврика"! , заорал о своем открытии:
"Жлоб – сельский интеллигент". П. П. Орлов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию.
Польскую пословицу про пана, вынесенную в название, сумел доказать на самом высшем уровне прызыдэнт Ющенко, отобрав у премьера Тимошенки самолет вместо своего, якобы неисправного.
Она летела в Москву на судьбоносные для Украины "газовые переговоры", он – на обычную дурь от нечего делать во Львов, открывать какую-то очень украинскую херню и самолично посадить куст калины.
Бог с ним, хоруживского жлобыська можно понять, кто на что учился, но какого он летел во Львов, а не на остров Змеиный? Вот там надо было посадить куст – в доказательство, что это не скала, а обитаемый остров, потому как в Гаагском суде решается его принадлежность – Украине или Румынии. Сама скала (остров) размером 0,5 х 0,6 км ничего важного собой не представляет, но вот прилежащий богатый нефтью-газом шельф...
Ющенко, чтобы потрафить Румынии как члену НАТО, готов сдать эту украинскую территорию. Точно так, как его предшественник Петлюра сдал перед бегством Буковину и другие украинские земли, которые вернул Неньке кровавый тиран Сталин.
... А Юля Владимировна очередную какашку от подельника по оранжевому государственному перевороту проглотила. Пока. Лишь очень даже поддакивала Путину, обзывавшему Ющенко "мазуриком". Когда же она воссядет на президентский трон, а Ющенко - в тюрьму, вот тогда мстительная Жуля припомнит свой конфуз в Борисполе, и пару месяцев "чистые ручкы, якi нiчого нэ кралы", будут мыть сортиры в этом аэропорту.