Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя жена готовит замечательнейший в мире гороховый суп.
Вчера вот как раз и была опять такая замечательная оказия. Картина салом по маслу: вечером после ужина семья (мы и сын) сидим перед телевизором. В кресле в сторонке теща читает газету.
Супец, надо сказать, удался на славу. Мы сидим, естественно, пукаем потихоньку, смеемся. Дескать у нас семейный чемпионат по пердежу. Олимпийские игры, можно даже сказать. Мы с сыном ведем с хорошим счетом. Жена нас прикалует, вот на анекдот.ру писали, что у людей брови сносило и попу разрывало от пуканья на свечку, а вот наша квартира (если свечу зажечь), наверно, рванет не хуже Чернобыля. Ну, посмеялись, попукали еще.
Теща, добрая душа, отрывается от газеты и задумчиво так: "А пойду-ка я чайничек поставлю..."
Анек вместо эпиграфа. Мужичонка - маленький, лысенький, щупленький. Голосочек тоненький... А вдул таким басом!
На местном калифорнийском канале интервью с любительницей собак. Заявившейся со своим песиком – навороченным японским супермуперпинчерочком размером с хомячка.
Дама выпустила чудо из сумочки на нехилый круглый стол и давай захлебываться о своем "японце". Ведущая тоже представилась большой любительницей собак, только более тяжелой весовой категории, и показала фотографию своего могучего волкодава.
Пока дамы беседовали о Высоком, пинчерочек на ножках-спичечках важно прогуливался вокруг цветочной вазы и, не успели телевизионщики оглянуться, как гость высоко задрал лапу на вазу да неожиданно обильно окатил ее вкупе с физиономией ведущей да еще и изрядно оросил ближнюю камеру.
Ведущая сделала вид, будто ничего не случилось. Божья роса, панимаиш. Но, думаю, в глубине души пожалела, что рядом не было ее волкодава.
В продолжение темы пожаров и наводнений руками младенцев в "Остальных" историях № 4 от 20.03.08 и № 12 от 22.03.08
В институте КиевЗНИИЭП (Киевский зональный институт экспериментального проектирования) сволочи-директору противостоял гадюшник архитекторов. Кто первый начал, история умалчивает – то ли директор стал сволочью из-за гадюшника, то ли гадюшник образовался в порядке сопротивления сволочи-директору.
Всех взаимных подлянок не перечислить, уже хотя бы потому как далеко не о обо всех знаю, моя конструкторская хата была с краю. У конструкторов сразу четко видно, кто во что горазд, и иерархия устанавливается по делу, по объективным параметрам. Это у архитекторов на уровне "красыво-никрасыво" крики "бой! ", битвы за сандаль, выяснения как у Михаила Паниковского с Александром Балагановым "А ты кто такой? ".
Словом, в институте существовала подковерно-подпольная сеть сопротивления директору, готовившая всякие пакости тирану, включая самые настоящие диверсии.
Например, как-то накануне приезда балансовой комиссии из Москвы во главе с первым зампредом Госстроя СССР, был подожжен мусопровод. Ну, от пожара может вред был и небольший, если исключить риск возгорания всего здания. Но вот тушение пожара пятком команд бравых брандмейстеров, огорченных отрывом от игры в "козла", – выбитые стекла, вышибленные надо-не надо двери... Главное же, наводнение всего здания, превосходящее всемирный потоп.
На следующий год к приезду балансовой комиссии в институте были предприняты экстраординарные меры пожарной безопасности: у сотрудников изымались спички, зажигалки, электронагревательные приборы, особо подозреваемые были заранее отправлены в длительные командировки.
В итоге принятых мер пожара удалось избежать. А вот потопа собственными силами, уже без участия пожарных команд – таки нет. Кто-то из подпольщиков открыл краны во всех туалетах верхнего этажа, предварительно закупорив канализацию. Вахтера подпоили, и он проснулся, лишь когда его диван поплыл к выходу. Директор долго вычислял ту самую пару тварей, но так и не узнал.
Вот эти пожар и наводнение, в отличие от упомянутых подвигов моего малолетнего отпрыска, уже были проведены не по-детски. Во сколько тысяч целковых пожар и наводнение обошлись институту, история умалчивает. Да и кого это волновало!
... Ибо главным бедствием в обоих случая – пожара и наводнения - стала утрата переходящего Красного Знамени победителя соцсоревнования госстроевской системы ЗНИИЭПов.
Игрок сборной Голландии Буларуз, покидая поле во время замены, горячо поблагодарил судью матча Петера Фрейдфельдта за зачОт первого гола, забитого итальянцам из офсайда.
В продолжение истори № 6 от 17.05.09 о предстоящих выступлениях гомиков – парад в Москве и митинг в Сан-Франциско.
Сразу скажу – мероприятия не состоялись по вине мэров.
Мэр Сан-Франциско Гэвин Ньюсом, который никогда не надевал кепки, поступил точно так же, как и Лужков-в-кепке: митинг запретил. Только отмазку придумал поизяЧней, типа, вы недовольны заявлением королевы красоты «Мисс Калифорния» Кэрри Преджин – подайте на неё в суд. Конкурс красоты – частное мероприятие Дональда Трампа. Государству там нечего ловить.
И напомнил, что большинство граждан Калифорнии проголосовало против однополых браков, отвергнув соответствующую поправку к Конституции штата. Так что высказывание девушки про нормальную, а не однополую семью не вышло за рамки закона.
И вы, пидарассы, хотите промежду собой жениться? Пжалста, к нам в мэрию, любовь да совет. Заплатите нехило по тарифу – объявим, поздравим, выдадим красивый сертификат о браке. А потом можете то ли повесить на стенку, то ли засунуть себе в место, откуда идут все ваши неприятности! И никаких льгот как нормальной семейной паре натуралов не получите, хренушки вам, пидарассы!
И мэр, вместо хлопот с митингом пидарасов возле евойной мэрии, купол которой на 4 метра выше купола Конгресса, отправился на торжественное открытие (после 2-летнего ремонта) библиотеки русско-китайского района Ричмонд.
А куды конь с копытом, туды и рак с клешней: я тоже поучаствовал в открытии. Торжественно преподнёс своего «Пуделя», «Легенды собачьей тропы», «Мой Афганистан!» и несколько экземпляров юбилейного сборника «Анекдотов из России». Знай наших!
На английской мове выступить не решился – хамы, не поймут-с. Выбрал русский, благо переводчиков хватило. Наши – смеялись и хлопали. А мериканцы – меньше. Или плохо перевели, или таки прав Миша Задорнов о тупости местных аборигенов.
Хотя, подумал, не такие уж и тупые, если в кризисное время отыскали 15 лямов для ремонта библиотеки и пополнения книжного фонда, в том числе и моими книгами.
Зато убедился, что есть еще читатели – обнаружил человек 150, живьём. Видать, не все еще подались в пысатели, хотя последних больше. Только ради этого убеждения, может бы, и не пошел. Но привлекло название библиотеки – имени Маркса.
А вот тут-то постигло разочарование: не нашенского основоположника Карлы Маркса (Karl Marx), а всего ничего Милтона Маркса (Milton Marks), сенатора Ассамблеи Калифорнии от Сан-Франциско, много сделавшего для города, и библиотеки – тоже.
Зато, можно сказать, лично, познакомился с Нэнси Пелоси – третьим человеком в США как спикером Конгресса (1 – Обама, 2 - Байден). Приятная старушка, я ей понравился, и она мне - если чего понадобится, без всяких до её. Но что можно просить на таком высоком государственном уровне?
Разве что авианосец – для морской рыбалки, не страшны не только белые акулы, но даже голубые киты... Хотя зачем авианосец? Там же самолеты взлетают-садятся. Грохот. Распугают всю рыбу. Не, от авиваносца откажусь, даже если станут настойчиво предлагать. Подумаю о чем более полезном в домашнем хозяйстве.
А из-за конфуза с Марксом расстраиваться долго не пришлось – пригласили на банкет по случаю открытия библиотеки. Русский стол. Халява. Пока другие пили, мне, анонимному трезвеннику, пришлось за них закусывать. Это куда тяжелее: пьющий хильнул себе – само полилось, куда надо, если не промахнулся. А тут – доставай, режь, жуй, глотай. Да еще успевай хохмить, бо в следующий раз, хамы-с!, не позовут. И тогда как же они, сирые, без меня: если не я, то кто же?
Нападающий «Челси» Дидье Дрогба, радуясь первому голу, забитому «Бернсли» после длительного перерыва из-за травмы, подскочил к кромке поля поприветствовать своих болельщиков. В этот момент кто-то из фанов «Бернсли» бросил в него монетку. Дидье ее подобрал и бросил обратно. Не кирпич же, в конце концов.
Но что тут началось! Судья на поле показал ему желтую карточку... Но хотя бы не красную – дал доиграть. А вот потом!
В полиции завели уголовное дело, по которому Дрогбе грозит пожизненное заключение. Сколько там лет за оскорбление Ее Величества королевы Англии, чье изображение украшало монету. Злостное хулиганство – метание металлического предмета в людей, приравниваемое к броску рельса или гранаты. Угроза нанесения тяжкой травмы (членовредительство), и т. д., и т. п.
К ответственности привлечен и тренер Сколари – за низкий уровень идейно-воспитательной работы в команде. Как свидетеля могут вызвать Абрамовича, с большой вероятностью конвертации в обвиняемого – за неразборчивость в покупке кого ни попадя, и т. д.
Защита просит снисхождения: парню нет еще и 30, он приехал в Англию из какой-то очень дремучей и отсталой страны – то ли Кот Д’Авуар, то ли Украина. И до сих пор швырялся миллионами, а как его угораздило на 2 шиллинга – одному Богу известно, хотя, точнее – многим: парень – язычник. Могли сказаться последствия травмы, которую он залечивал с полгода. А тренер - новичок, только пришел в команду и не успел объяснить нападающему, как следует обращаться с деньгами.
Выступая уже на суде, Дрогба только и смог сказать: «Ну, цэ вжэ ваще!»
... То-то Луговой, обвиняемый англичанами в убийстве Литвиненки, не рвется отдаваться в руки британского правосудия - эти сутяги подвиг могут извратить как угодно и впаять по самое не хочу.
В продолжение истории №14 в «Остальных» от 12.02.09 «Куда катится мир?»: как геи потратили $60 лямов на легализацию однополых браков, но благоразумные калифорнийцы проголосовали против такой поправки в Конституцию штата на выборах 04.11.08, вместе с избранием Обамы.
... Ан нет, эти самые, нетрадиционные никак не утихомирятся, видать, в жопе свербит, и каждый раз учиняют какие там акции протеста, ведут бешеную агитацию за переголосование.
Вот и на прошлой неделе городская мэрия Сан-Франциско, Сити-Холл, купол которого, кстати, на 4 метра выше купола Капитолия, оказался в осаде.
Сотни полицейских, пожарники, кружат вертолеты... Ну, прям таки войсковая операция. И таки да, войсковая - разминирование территории.
Оказалось геи провели возле Сити-Холла очередной марш протеста, их нагнала полиция, многих отымели в задницу – а им это в кайф! Но они дали знать - якобы побросали емкости с «коктейлем Молотова» и взрывпакеты. Естесственно, оцепили несколько прилежащих центральных улиц, вызвали минеров с собаками.
А поскольку оцепление перекрыло основные подъезды к фривею, тысячи машин простояли в пробках, совершенно непричастные невинные граждане потеряли по нескольку часов не самого приятного времяпрепровождения.
... Ну, хрен с вами, имейте друг дружку куды хошь, протестуйте, но какого движение перекрывать? Вон как у нормальных американцев проходят демонстрации или митинги протеста: собираются в каком там месте, чтобы никому не мешать, и ходят по кругу с лозунгами типа "требуем...!", "ганьба" и т. д. Орут с гневным осуждением, кто приезжает и включается в марш, кто отваливает. Участникам выдают специально размалеванные майки, работают буфеты с легкими закусками. Все это снимает специально приглашенное ТВ и потом в новостях - "прошел такой-то митинг (марш, демонстрация) в связи..." И никто не мешает остальным гражданам, а вот эти, сцуко, нетрадиционные...
Опус № 1 от 23 июня 2004 в "Остальных стишках" ко мне никакого отношения не имеет, хотя и оказался в моем архиве. Замечания и критику -по адресу автора шедевра - alik-inc@yandex.ru
Клоны, никоперство, ругань – от самой тупой (Аликофоб) до с потугами на интилехт (Флудило). В общем, скока внимания моей скромной персоне, польщен.
Пока при наружном осмотре коммов за 14.09.04 обнаружил:
У себя – комм. № 17 – опечатка – таВталогия, у клона комм. № 20 – в словах «имитатору», «имитирования» - одно М. И «имитирования» я бы не употребил. Лучше – просто «имитации».
Про клонов. Клонам №№ 7, 8, 14, 15, 20 (по коммам) – поклон, ответили (-л, -ла) лучше меня. Если будете продолжать столь же успешно, мне придется только отойти в сторонку. Good job! Еще учтите – для чистоты эксперимента не голосую, так что нигде ставить + 2 не мог.
Комм. № 5 – это уже малограмотная тупица, ошибки исправлять не буду. Это уже не клон, а убогий никопер.
Смысл эксперимента заключался в опровержении аликофобов – «твои истории отстой и говно». Они в доказательство приводили оценки в «Отстойнике», а в отстойнике сами опусы оказывались стараниями «обвинителей». Пакостят, используя несовершенство системы оценок: сразу 5-6 отрицательными голосованиями можно опустить любую историю в «Остальных» из «Читательской десятки» в «черную дыру», отстойник, куда заходит очень немного читателей, ну, от силы полтора-два десятка. А там уже происходит взаимоистребление нескольких десятков авторов. И «Алик» притягательная, главное, заметная мишень, да из трех десятков проголосовавших десяток-полторы злопохателей делают окончательную погоду. Если б жизнь моих опусов там и завершалась, я бы отвалил. Но поскольку мне такая ситуация наруку, я с ней соглашаюсь.
Так что для затычки черных ртов, , пошел на маленький эксперимент – замаскировался, в порядке исключения, и выдал тройку «троечных» историй, доказывая, повторюсь:
Дима возьмет в свою десятку Они окажутся на 7-9 месте Со средним баллом в 0,4 Проголосует не меньше 500 читателей Из них 300 – положительно, остальные – пополам.
И именно количество посетителей в «Основных» (сотни против десятков в «остальных») и дало необходимую статистику по оценке историй, посрамляющую ругателей, и подверждающую мою позицию об относительном безразличии к рейтингам, поскольку они не отражают истинного качества опусов, а лишь «одобрямс-неодобрямс». Если бы Дима взял эти же стори в «Основные» даже с моей подписью, результаты отличались бы мало – при сотнях голосовавших десяток-полтора злопыхателей на общей картине бы не сказались (тому свидетельство – сотни в «основных» в прошлом).
Тут спрашивают, почему Дима последнее время не берет мои опусы в «Основные»? Дело его. Возможно, исчерпал лимит. Или слишком «вумные» для байки? Есть и еще соображения. Но это его соображения и я их уважаю. И ни разу не возникал с вопросами – а почему там, а не здесь. Так что и эту маленькую разборку не прошу считать просительством в «Основные» - у меня дозревает свой сайт и там все мои опусы будут «Основными», а чужих, других – просто не будет. То же обстоятельство, что «Алик» почти «враг народа» - так это изюминка моего проекта, который вот уже четвертый год настойчиво реализую.
Впрочем, вся эта мышиная возня увлекает несколько десятков «активистов», а многотысячной читательской аудитории глубоко пофигу, прочитали «опусы» - и Вася.
Конечно, мне, как графоману, греет душу попадание в школьные программы и хрестоматии в соседство с Пушкиным. И это при том, что у меня не было такой няни, ни дня не служил во дворце и не придумал ни одного «Евгения Онегина».
Приятно и само твое сочинение, написанное опытным школьником, явно не мальчиком, а зрелым мужем. Не из тех, кто фить-фить, сопляк сопляком, еще и усы не проипнулись, а уже школу кончил. Ты, чувствуется, осваивал школьные науки фундаментально, по 4-5 годков у кажинном классе, и вон, видать тебе еще и 50 годков нет, а уже покорил очередную вершину – взобрался в 4-й класс.
И чувством юмора Б-г тебя почти не обидел, и умением проницнуть у самую глыбину моей опусистики. Не устает нравиться твое трепетное отношение и к моему опыту, а также исторической победе нашего народа в Великой Отечественной войне под мудрым руководством Партии во главе с Великим Вождем всех времен и народов Леонидом Ильичом Брежневым. Очень радует и то, как ты живешь, до сих пор охваченный чувством гордости, и все остальное бла-бла-бла. Кароче, много ты написал интересного, разумного, современного и, не побоюсь этого цвета, оранжевого.
... Но тем горше мое сожаление, что все это не имеет никакого отношения к моей скромной зарисовке. В ней я лишь хотел увлечь жителей планеты Земля на ежедневную утреннюю зарядку под ласковым калифорнийским солнышком. Вдыхая легкий бриз с океана. Наслаждаясь видом на голубой Залив и бордовый мост «Золотые ворота». Под пение сладкоголосых птичек...
Тут появилось много облыжных обвинений, приписывающих мне авторство НЕ моих текстов. Еще раз – обязательно подписываюсь. Хотя немало случаев и никоперства, когда моя подпись стоит под чужим постом. Думаю, умные люди отличают мое от приписанного. Заодно приношу извинения авторам мудрых да интересных текстов, которые крысы тоже приписывают мне. Писать же себе хвалебные или еще какие отзывы – зачем метать бисер перед свиньями? Если же кто присылает положительные или конструктивные отзывы - всегда благодарю. А у идиотов одна мысль, и они ее думают, считая себя владельцами абсолютной истины и не допуская другого мнения. Мне же достать «аликофобов» проще всего, выложив очередной опус. Да продуктивней: и нормальным читателям какой кайф, и свои задачи решаю, и крысам по морде.
Словом же «творчество» не швыряюсь, к своей опусистеке применял очень редко, да с обязательной оговоркой «так сказать» или «вроде». Цену и свой шесток знаю, потому если кто употребляет от моего имени это слово, то претензии не ко мне. Впрочем, у жлобов и провокаторов прием один: чего-то приписать – и вперед.
А «формула любви к Алику» не изменилась, а кристаллизовалась:
Огульно отрицательное отношение к опусистеке – признак тупых имбецилов без чувства юмора (а где ему взяться у идиотов). Отрицательное отношение к личности – признак лузеров с комплексом неполноценности.
И мнение обалдуев меня тревожит мало, а вот с людьми достойными (в человеческом и творческом измерениях) у меня здесь отношения взаимно уважительные. Как говорится, у нас – своя компания. А вот у крыс (потноладошечников, лузеров, паданкофф и прочих малых народов сервера) – своя.
Я злобы к ним не испытываю, не их вина, а беда. Свою же вину, почему они так поведены на «Алике», пока не осознаю, хотя некоторые соображения есть. Все таки феномен масссового умопомрачения: ну, Алик-мудак, креатиф-отстой,... - так и забудьте, об чем звук? Вон сколько других опусов да авторов на сайте! Нет, такой рассякой да растакой, че о нем говорить? Мудак!... И так уже почти каждый день четвертый год.
Флуд продолжает творить. Что ж, за этот опус рассчитываю получить гонорар в $ 200. Как и за предыдущие опусы Флуда. От кого? Рузумеется, от Флуда. Неужели ты, идиот, не разумеешь, чего творишь?
Алик, кандидат технических наук по специальности «01.022. СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛОВ и строительная механика»
P.S. Подписываюсь с ученой степенью для идиота Флуда: этот дебил вылетел из факультета для спортсменов, стажников и блатников, умудрившись с трех попыток не сдать ЗАЧЕТ по СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛОВ. А идиот – идиот во всем, и все его гадости легко объяснимы.
Спасибо за оценку «КСТАТИ О МУЗЫКЕ», сразу не стал – держал паузу.
На Вас же налетели не за (+ 2). Собсно, ну что здесь такого? Такие сообщения (по другим авторам и опусам) появляются довольно часто. Об оценке +2 мне сообщил еще один читатель в «Гостевой» моего сайта. А еще два десятка читателей поставили ту же оценку. Ну, врубились, поняли, значит понравилось. Вот и вся арифметика.
А на Вас наехали крысы и крысоподобные из-за того, что позиционировали себя как Личность – и постами, и признанием в 25-летнем Президентстве клубов авторской песни. За это мой респект: здесь у меня депозит очень скромный – несколько песен, а сам, к сожалению, «три аккорда-два прихлопа». И, кроме своей узкой компании, нигде и никогда, хотя в качестве гостя был счастлив побывать на нескольких слетах. А вырос на тех же бардах, что и Вы, может, еще плюс Матвеева, да в Москву специально мотался на молодых Вознесенского, Евтушенко, Ахмадуллину... Да «варился» во всех этих толстых журналах. А Солженицын дал очень много, некоторое разочарование принесла личная встреча.
Кстати, Вознесенский не так давно приезжад в Пало-Альто на пастернаковские чтения в Стэндфордском универе, а также заезжал в Лос-Анжелес и Сан-Франциско. Я был на его докладах в Пало-Альто да вечере в Сан-Франциско.
Если хотите, зайдите на е-мейл по адресу kimryg@yahoo.com – дам ссылку на моем сайте про вечер Вознесенского.
Как хорошо, что Украине не довелось встречаться с Польшей на Мундиале-2006! Конфуз вышел бы уже при исполнении гимнов: поляки бы пропели свой "Еще Полска нэ сгинела", а украинцы проспивалы "Щэ нэ вмэрла Украина". Гордые поляки решили бы, что это им в пику, обиделись и полезли в драку. Судье пришлось бы удалить всех футболистов с поля.
... Вот так поляки пострадали бы за свою несдержанность, упустив чистую победу на тушЕ: украинцы бы под них легли, по исторической памяти хлопы бы подчинились панам.
Болтают про оранжевую революцию - народ восстал... западэнцы приїхалы на волях... психотропное оружие.. Америка заставила... наколотые апельсины... и прочая хрень.
Ни фига - примотал Квасневский, скомандовал Кучме, парламенту и Верховному суду: "Не тратьте, кумы, сил. Ставьте Ющенка, он - мой". А дальше - "шо маємо, тэ маємо" ((с) Кравчук).
В Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, на перекрестке Донецкого шоссе и улицы Передовой перевернулся государственный грузовик "Скания", перевозивший подсолнуховые семечки на рынок "Озерки", где прошло почти невинное детство Юлии Тимошенко.
Причина этого государственного переворота – человеческий фактор: водитель, увлеченный лузганием доверенных ему семачек, не справился с управлением. В результате более 20 тонн семачек высыпались на шоссе и обочину.
Слухи в Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, распространяются быстро, и уже через 3 минуты многотысячная толпа днепропетровцев, шустрых земляков ушлой Юлии, давясь халявой, торопливо лузгала семачки.
Водитель, хотя и получил сотрясение мозга, открытый перелом позвоночника и конечностей, отказался от госпитализации, чтобы тоже продолжить лузгание его семачек уже со всеми – на миру и смерть красна.
Через полчаса на месте аварии осталось около 5 тонн лузги, остов грузовика и истекающий кровью водитель, но уже через неделю, когда водителя забрала "Скорая", остов грузовика украли, а лузгу сдуло ветром, проезжая часть Донецкого шоссе и улицы Передовой благополучно очистилась.
Водитель в тяжелом состоянии все еще остается в реанимации. От еды и питья отказывается, только лузгает семачки.
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Рыжая - шмыг в кусты. Шум, возня... Через какое-то время Лиса выбегает обратно. Сильно взъерошенная, поправляет юбку и собачьей рысью уносится подальше. Следом вылезает волк, застегивает ширинку, довольно потягиваясь: "А все-таки неплохо иностранные языки знать!"
По справке врача о том, что соискатель американского гражданства страдает склерозом, диареей, энурезом, дальтонизмом и еще там чем, препятствующим сдать экзамен на английском языке, разрешается отвечать на вопросы экзаменатора на родном языке с адвокатом-переводчиком.
И здесь возникает одна тонкость: стороны по умолчанию стараются, чтобы экзаменатор не знал родного языка экзаменуемого. К примеру, старого китайца экзаменует коренной американец или русский, русского – наоборот, китаец или японец.
А дальше все идет по известному анеку, когда белые отлавливают индейского вождя, ну, там какого Ястребиного Когтя и пытаются выпытать, где, сцуко, зарыл клад с племенным золотом, «а ну-кось, давай признаваться» ((с) Высоцкий, «Песня космического хулигана»).
Выпытывают через переводчика, подкрепляя вопросы физически, но гордый и стойкий Ястребиный Коготь не выдает тайны. Тогда белые теряют терпение и ставят вопрос его жизни ребром. Вождь сдается, признается... Но тут переводчик переводит игру на свое поле и обманывает дознавателей: - Ястребиный Коготь выбрал смерть!
С Ястребиного Когтя снимают скальп, как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок, а переводчик через короткое время становится очень богатым человеком.
Вот так и экзаменуемый несет на родном языке любую фигню, лишь бы не молчать. «Переводчик» же несет отсебятину - верные ответы, и клад-не клад, но евойные $600 выпадают в нужный ему осадок, клиент доблестно сдает экзамен на гражданство, а демократы получают еще одного голосующего за них избирателя.
Собственно, из-за чего Клинтон в свое время и заварил эту кашу с обязательной сдачей иммигрантов на гражданство не позже 7 лет, иначе теряешь некоторые важные права и льготы американского гражданина.
Например, орластый американский паспорт, по которому безвизово можешь въехать в сотню стран мира, даже те, о которых госдеп предупреждает, например, Украина, где можешь остаться без багажа (национальное увлечение - воруют), или какая-нить арабская страна, где рискуешь остаться без головы (национальное увлечение - секим-башка).
Сможет ли более опытный 62-летний Гуус Хиддинк выступить тренером «Челси» лучше более молодого 60-летнего Луиса Сколари? Да, Сколари привел к мировому чемпионству сборную Бразилии, зато Хиддинк – сборную России - в бронзовые призеры Европы, это куда круче...
Хиддинк с российской командой бил англичан на уровне сборных, что вселяет надежды на победы над теми же англичанами в Премьер-лиге командой британско-чукотских аристократов.
Сможет ли куда более жесткий Гуус обуздать лихую троицу стариков-разбойников Лэмпарда-Дрогба-Чеха и примкнувшего к ним «убийцу тренеров» Терри?
Надеюсь, да – и возродившийся из португальского пепла Феникс-Челси заклюет орлов Ферги, кочетов Бени и вставит выступающим в зэковских робах бьянконьерам одной старой синьоры, которая корчит из себя невесту Италии...
Наши ясельки находились рядом с киевским Домом офицеров. И часто после них 3,5 летний сын уговаривал зайти во двор Дома, где была небольшая выставка тяжелых вооружений. Малой тащился от восторга и как-то меня спрашивает: - Папа, почему у нашей стланы есть лакеты, танки, пушки?
Что я мог на это ответить? Рассказать маленькому ребенку о неуёмном миролюбии Советского Союза? Кипучей борьбе тогдашнего Генсека Леонида Ильича Брежнева за мир и прогресс во всем мире? Решил отмазаться пустой отговоркой: - Нашей стране повезло!
На что малой, после некоторого раздумья, глубокомысленно: - А вот Иголю Кумку не повезло: у него то гланды вырвали, то гноиды! И еще он упал с голшка...
... И тогда уже я задумался: даже в самой везучей стране отдельным гражданам может очень даже не везти. Когда об этом же задумалось большинство таких граждан, Советский Союз распался. А ракеты, танки, пушки со двора киевского Дома офицеров исчезли. Видать, куда-то продали, когда Нэзалэжна Україна доедала труп УССР.
Эпиграф - анек жестоких времен антиалкогольного указа, с которого начался развал Союза, а обезвоженное (в смысле лишенное водки) население пило все политуру, лаки, шапмпунь. Приходит мужик в магазин, закупает ящик шампуня, открывает прямо на прилавке, придирчиво осматривает этикетки и требует у продавщицы бутылки с испорченной этикеткой поменять на нормальные. Продавщица возмущается, типа, "какая разница, какая там этикетка!". Мужик объясняет: "Мне к столу!".
... Племяннице мы помогли поступить в пищевой институт, где преподавала супруга. Но особого рвения наша новоиспеченная студентка не проявляла, приходилось делать за нее курсовые проекты, включиться в братство преподавателей, которые могли просить друг дружку за какого там охламона (охламоншу) - принять зачет или поставить троечку.
Родня-родней, да еще только в законе (со стороны супруги), а долг платежом красен. Я ведь внес вклад в образование племянницы и справедливо рассчитывал на отдачу. Вот мы и договорились, когда она по железному блату получит направление на киевский мясокомбинат, хотя бы раз в неделю в условленное время в условленном месте буду прогуливаться с распахнутым портфелем вдоль забора, и ловить в него перебрасываемые куски парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибить), ну, там, когда птичек, какую-нибудь индейку или стайку бройлеров...
Увы, не сложилось. На третьем курсе во время практики на упомянутом мясокомбинате при забое молоденькой телки лучшим бойцом комбината, Героем соцтруда у племянницы случился обморок, который повлек за собой полную профнепригодность в мясной теме, и я остался без, хотя бы раз в неделю, куска парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
Правда, племянница перешла в торговый институт и после окончания получила пост завотделом парфюмерии в крупном универсаме. Кое что и нам перепадало, но разве может какой там шампунь сравнится с хотя бы раз в неделю, куском парного мяса (без костей, чтобы случайно не зашибло), ну, там, когда птички, какой-нибудь индейки или стайки бройлеров...
... Да и скока там того шампуня выпьешь, уже после двух стаканОв одна стыдоба, когда жопой пускаешь пузыри.
Настоящие юмористы – люди хмурые. Публика во время их выступлений может гомерически ржать. А они печальны и удивлены. Обратите внимание, например, на Жванецкого, Задорнова, Альтова, Кукушкина. На меня, наконец, на сцене (куда кони с копытами – туда и рак с клешней).
Между прочим, выступаю лучше этих индивидов – по соотношению цена/качество. Потому имею право раскрыть цеховую тайну: на самом деле излагаем серьезные, часто печальные и уж вовсе не смешные для нас вещи. Вот мы и серьезны. А публика-дура – ржет! И от такого непонимания мы удивлены до удручения. Но продолжаем выступать в упорной надежде: а вдруг кто, наконец, поймет и заплачет? Должна же когда и справедливость восторжествовать!
Мне возразят: а как же Петросян - все время лыбится? Отвечу: он читает не свои тексты, а написанные ему другими или сцежженные с «Анекдотов из России». В этом смысле он сам вроде публика и потому лыбится, дурачок.
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский. "Бармалей"
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша местного 4 канала сообщила, что калифорнийский серфингист подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер (прим. Алика: это такая плавательная доска с парусом, а не то, что некоторые подумали).
Сам спортсмен не пострадал, поскольку, с детства любил Чуковского и предусмотрительно захватил с собой в плавание несколько кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины, а в остальных 7% - мужеподобные лесбиянки. Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.
В продолжение истории № 18 в "остальных" за 02.08.08
Старый анекдот о заиках. Тонет заика и вопит: - Т-т-т-т-ону! П-п-п-о-о-м-м-м-могите! А на берегу другой заика возмущается: - Т-т-т-т-т-т-о-о-о-о-нет, а еще д-д-д-д-дразнится!
А вот как выглядит этот анекдот в новейшей интерпретации.
Тонущая Украина обратилась за экстренной помощью в ЕС НА УКРАИНСКОЙ МОВЕ и там неделю переводили этот SOS на английский, призвав на помощь украинских дипломатов.
Обидно, когда вэлыкая страна, яка, если поверить их гимнУ, "щэ нэ вмэрла", оказывается тупее одного чернокожего нищего, промышляющего в Ричмонде (русском районе Сан-Франциско): подаяние он просит на языке тех, к кому обращается, - русском. Который выучил (ну, не весь, а только нужные слова) вовсе не за то, что им разговаривал Ленин.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Опаньки! Еще одно флудящее говнецо притекло! Что ж ты упустил миллиард телезрителей, с которыми смотрел Олимпиаду! А еще остальное население Земли, которому портишь воздух атмосферы? Во какой ты известный! Впрочем, уберегу тебя от полного съезда крыши: на самом деле ты самый убогий и примитивный индивидуй, но, как всякая подобная шваль, с прИтензиями. Какой смысл твоих «выступлений» здесь? Так что, давай, поерничай, порезвись, попрыгай, побрызгай здесь говнецом из примитивной душонки. Скока я вас тут пережил – и все пошли на удобрение моего скромного творчества. Тока вроде одна нечисть сгинула - Аликофоб лопнул, оставив после себя зловонную лужу, так следующее флудно объявилось. Очередное удобрение, вперед! Думаешь, сильно оригинальный? Ни фига, присоединишься к крысам, и будешь вместе с ними верещать крысиный пароль «Алик – мудак». На большее не потянешь. А лучшее, что можешь – замотай себе свой писюн на шею и удавись. Тебе так хоЦа прославиЦа, а другого способа у тебя нет.
В славную эпоху развитого социализма Партия требовала от науки достижений (для органического соединения с его преимуществами ) и скромности (дабы не отвлекаться от достижений). Потому в нашенском НИИ была только одна персональная машина – у директора. 21-я "Волга".
Учитывая роль института как головного по САПР и АСУС на Украине, упомянутой "Волге" был дозволен черный окрас, а когда дир в чем-то недопотрафил начальству, машину перекрасили в более скромный цвет мокрого асфальта.
Долгое время на машине проработал водителем довольно пожилой и соответственно мудрый холостяк Петрович. В красавцах он и в молодости не ходил, к старости тем более в оные не вышел. А вот встречные симпатичные молоденькие девочки ему нравились. Но никакого внимания на него обращали, проходили как мимо пустого места.
Увы, в социалистическом красавце-Киеве царили куда более пуританские нравы, нежели в современной Америке, где ты можешь на улице удостоиться самой лучезарной улыбки встречной красотки и вопроса о твоем самочувствии, на что ты, конечно, взбодришься, втянешь живот и уже грудным голосом ответствуешь "файн!", да поинтересуешься, хау в ей вдуинг?
Конечно, баб-с из своей деревни Петрович обихаживать умел. Какую там манерную куму подпоить еще вполне мог, да много наливочки и не требовалось, она, как в том анеке, уже пятую-шестую рюмку переворочивала вверх дном и честно признавалась: "Кумэ, з мэнэ вжэ досыть, я вже така, як вам трэба!"
А вот с молоденькими киевляночками – афронт. Но голь на выдумки хитра, и Петрович приноровился вступать в эротическую связь с молодыми и прекрасными дамами. Для этого он, видать, долго и тщательно изучил дичь в городских джунглях.
И удостоверился, что обычно на улицах дамы, которые прекрасны, рассеяны. Ну, желающих на них много, вот она и вся в размышлениях, кому предпочтиться. Это у дурнушки мысль, пусть и комплексная, но одна – где-кого-когда?
Короче, если какая красотка нарушала правила уличного движения перед упомянутым авто, Петрович задерживался и красотку внезапно по-черному материл. При директоре он ничего подобного не позволял, а вот при других сотрудниках себе в таком флирте не отказывал. Девушки терялись. Мы перед ними, если успевали, извинялись. Петровича подвергали укоризне, а он оправдывался: - Как с ней по-другому могу?
И такой вот извращенной словесной эротической связью Петрович был вполне удовлетворен, и на этом она обрывалась.
Но как-то раз при мне процесс прошел чуть дальше: девушка ответила взаимностью! Петрович отвозил меня со срочными бумагами к госстроевскому начальству. Перед перекрестком на углу улиц Толстого и Владимирской, кто знает Киев, медленно шпацирала милая юная особа, направляясь к переходу и чувственно посасывая через трубочку из бумажного стаканчика уже не редкую тогда "Кока-Колу".
Петрович решил себе не отказывать, хотя она еще не приступила к нарушению ПДД. И обматерил. Она вовсе не растерялась и спокойно направилась к нам. Я заорал Петровичу: "Закрывай окно!". Но он меня не послушал, а девица сняла крышку, выплеснула напиток в физию матерщиннику и спокойна пошла дальше, пока он вымаргивал едкую американскую жидкость из глаз.
... Оклемался он довольно быстро, и сразу мне, обиженно: – Чего эта сучка меня?
- Ну, -говорю, припомнив анек про лабуха в кабаке, - сам виноват – ведешь себя как п...зда, вот она на тебя и кончила!
Бежит зайчик лиса по лесу - видит ворону на большом суку. - Чё ты там делаешь? - Кайфую! Запрыгнул зайчик к вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает лиса. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнула лиса к зайцу и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает волк. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнул волк к зайцу, лисе и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает медведь. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Медведь, покряхтев, забирается к зайцу, лисе, волку и вороне, усаживается было рядом, а тут сук не выдержал - хрясь - и все звери попадали на землю, отбили бока. А ворона улетела себе со словами: - Люблю кайф с обломом!
Вот и я как та ворона: люблю кайф с обломом. Захотелось жене на киевский городской пляж на Трухановом острове. А к нему моторкам подходить НИЗЗЯ. Ладно, вырубаю и поднимаю мотор, на веслах пригребаю к пляжу. Для полного кайфа вытаскиваю из лодки на песок пару раскладушек. Зонты. С белыми простынками. Лежим с женой по соседству. Млеем.
А вот в неугомонном Атосе Втором вдруг взыграл норный инстинкт, и он давай рыть яму. Бешенно работает лапами что роторный экскаватор, столб песка из-под него метра на 3. Уже сОбака не видно, только снизу летит песок. А потом - мокрый песок, дальее пульпа – дорылся усердный пес до грунтовых вод.
И то ли из этой ямы, то ли еще откуда возникла уборщица или еще какая там работница пляжа и наехала на мою супругу по теме сОбака, и давай ей говорить всякие нехорошие слова.
Супруга – ко мне с обычным «сделай хоть что-нибудь!». Мне, интеллигенту, вмешиваться в разговор двух дам как-то неспродручно, да еще в жару, после скольких там бутылок пива... разморило... благодать... Ну, мало, чё там бабы промеж собой бормочуть...
Но бабищща, заметив, что я в нейтралитете, как шведы после Полтавы, разошлась, и тут я не выдержал: - Мать, от тут бутылки – забирай и вали отсель. А не то бутылкой же по бошке схлопочешь и вот тут закопаю (указываю на яму, отрытую Атосом).
Как лектор, умею, когда захочу, выступать убедительно. И в этот раз захотел, бабищща рассовала бутылки по карманам халата, отвалила, но остановившись на приличном расстоянии, громко прошипела на мою супругу, вложив всю ненависть класса-гегемона к прослойке между ним и трудовым крестьянством:
- ДАМОЧКА!!!
Я, раз уж встал на святое дело защиты супруги и других семейных ценностей, скомандовал кобелю «Фас!» В несколько прыжков ретивое жЫвотное нагнало жертву и, блеснув знаниями ОКД и ЗКС, уложило бабищу на песок, поставило лапу промежду грудями и выщерило зубы. В общем, когда я подоспел с «Фу!», бабища уже была средоточием нежности, и пояснила мне, неразумному, что под "ДАМОЧКА!!!" имела в виду красивую, интересную, ... бла-бла-бла женщину. С замечательной собачкой. Ага, дамочку с собачкой!
Я еле остановил поток красноречия, дал пятерочку за моральный ущерб, и мы расстались друзьями. А будь бабищща помоложе и получше, можно бы и пойти и подальше дружбы, за которой известно что прячется.
А потом мы с Атосом возвратились в семью. Супруга вернулась в дрему, я к – пиву, а пёс – в отрытую яму. Или уже нору? Видать, там было тенисто и прохладно...
Портняжные работы, как-то подогнать новый костюм, подшить брюки и т. д., заказываю в мастерской трех братьев-итальянцев, весьма уголовного вида. Мои подозрения подтверждают их дорогие тачки, припаркованные возле мастерской.
Видать, шитье – прикрытие главной деятельности, которая приносит им основной доход. И они запакованы не хуже других бандитов, а может даже лучше, потому что еще и немножечко шьют. .
Оказывается, Андрей Шевченко попал на ЧМ-2006 по туристской путевке, купленной Абрамовичем. Это во многом объясняет его поведение на поле во всех прошедших играх группового турнира. И вселяет надежду: он выйдет на поле уже не как турист, а спортсмен..
Где-то на 70-й минуте игры с Эквадором капитан английской сборной Бекхэм уразумел: "Если, плять, не я, то кто же? " И тут же воспользовался штрафным, любезно предоставленным бельгийским судьей Франком де Блекере. С сожалением выплюнув недожеванную жвачку, Дэвид прицелился и впендюрил точно в нижний угол ворот. Писец: Англия в четверти финала!
И еще о судействе матча Англия-Эквадор. Во всех спорных ситуациях судья принимал сторону англичан: футбол – игра джентльменская. И англичанам, родоначальникам футбола, шла пруха, как Петьке в ихнем Лондоне – в "очко".
В нашу собачье-прогулочную компанию входила южно-русская овчарка Зита, названная в честь главной героини модного в советское время индийского фильма. Как-то нашла она огромный мосол и ни в какую его не отдавала. Даже хозяину. Домой с ними (мослом и хозяином) отказывалась. А рычащее тело весом в пять пудов, да с полупудовым мослом, на руках не отнесешь.
Дело осложнялось зимой и морозом средней тяжести. Она в теплой белой шубе лежала себе на снегу, предаваясь кайфу. А каково людЯм? Пришлось установить возле нее несколько обогревателей, протянув провод из окна, и наладить дежурство всей семьи и даже соседей.
Только утром следующего дня она с мослом соизволила вернуться домой, с ним же вышла на прогулку, когда приспичило. И все время прогулки таскала его в пастюке, и даже за котом погналась, не выпуская мосла из пасти. Грызть его перестала. Может потому, что в ем кончилось самое для нее интересное - она все сгрызла, кость была отполирована до блеска и казалась лакированной.
Но все равно Зита носила мосол с собой как самое дорогое. И не расставалась с ним даже дома, меняяя свои обычные лежки с кресла на диван, с дивана под журнальный столик, из-под столика в свою "конуру", которую ей устроили вместо нижнего ящика шифоньера. Может, чтоб кто не стырил, главную заморочку страны - воровать - у нас знала (знает!) каждая собака.
И действительно, только у хозяина возникала мысль унести мосол и выбросить подальше, она его (хозяина) облаивала, выщеривала клыки и давала понять, что ему, суке, об этом лучше даже не думать, нето не поздоровится.
Ветеринар объяснил такую привязанность к мослу совпадением находки с периодом ложной беременности, она этого мосла, пока грызла, считала своим мужем, а после полного изгрызения назначила себе в ребенки.
Ветеринар посоветовал хозяину дать сукЕ возможность родить хотя бы раз. Эту идею пылко поддерживал мой белый королевский пудель Атос Второй во время каждой ее течки.
Собаки нежно дружили, они и внешне были похожи мастью и размерами. Атоса, когда обрастал шерстью и не был пострижен под пуделя, многие принимали за русскую овчарку, но я возражал: нет, еврейская.
За хорошей же дружбою, известно, прячется любовь, но с Атосом у Зиты так и не сложилось: хозяин блюл ее застарелую невинность, а я во время зитыных течек уводил Атоса в другие края. Правда, он пару раз удирал к любимой, но я находил его под зитиной дверью и уводил от греха подальше.
А с кобелями своей породы у Зиты тоже не сложилось никакой личной жизни, хозяин так и не сподобился на щенят: надо было жертвовать двойным месячным отпуском и устраивать в хрущобе зверинец минимум на полдюжины крокодилов, да одним мослом эту шоблу не прокормишь, а скормить целого теленка было не по карману.
И бедная псина, так ни разу и не познав радости материнства, умерла довольно рано – от рака матки... Печальная, как индийский фильм женская судьба.
- Холмс, что делать «Челси» - лучший на сегодня тренер голландского, австралийского, корейского и русского народов Гуус Хиддинк завершает успешную временную работу в команде?
- Элементарно, Ватсон: ввести для него должность Почетного Главного тренера, а в исполнительные взять Авраама Гранта, пока самого результативного коуча в современной истории «Челси». Можно также взять Анчелотти с Пирло и Какой, но потом двух первых сразу вернуть обратно.
Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за автобус Курск-Харьков.
Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР. Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел за границу, а проведение семинара поручил мне.
Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели.. лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.
В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?
... Прально певал Высоцкий – «здесь вам не долина, здесь климат иной... » - таки да, дышится, едится и даже плюется по-другому.
... А воздух такой разряженный, что все – и аборигены, и туристы - ходят с очень вылупленными глазами и сильно вспученными животами.
... Главный кайф от спуска на лыжах ловишь потом, когда целый возвращаешься в подъемнике. Таки да, невредимость и дорога – это рай!
... Смотрю на эти исполинские горы... Снега.. Ели... И ни одной родной души – все лопочут по-иноземному... И вдруг - у киоска для сувениров рiдна украинська мова: - Та ты шо! За такi грошi? Та в нас на Андрiевському узвозi самэ такэ вдэсятэро дэшэвшэ!
О, наши в городе! «Андрiевськый узвiз» - родной киевский Андреевский спуск. Во куда уже хохлы добрались! Ну, прям как евреи...
Вопрос клону, а не мне. Я не делю ВСЕХ читателей на здравомыслящих и наоборот, 99,999 % нормальные люди. Читают и выставляют свои оценки во всем диапазоне,и когда +2, когда и - зависит от истории. Бывали у меня опусы с почти единодушными положительными оценками, бывали с 10 %. Ну и что? Но это все - читатели. И пишут комментарии по делу, а не ради излияния на кого помоев из гнилой душонки. В отличие от крыс, профессиональных наезжателей в инете, ущемленных жизнью индивидуев с грызущим их комплексом неполноценности. Их - тысячные доли процента от читательского ноллектива, но в "коммах" им раздолье - вот десятка полтора и пакостят, да вопят, что они - народ. Не как, а правило, - тупые озлобленные отщепенцы. Что тебе плохого сделала Светлана Дмитриевна Дубровская, которую ты обозвал "сметана дмитриевна дуюровская-мудовская" - да по такой тупейшей попытке "острословия" виден самый придонный необразованный идиот.
А ведь она, молодая женщина-мать всего-ничего прислала несколько неплохих историй, написанных грамотным литературным языком, и уж куда получше многих на сайте. Да осмелилась открыть лицо - и сразу помои! В общем, кого жаль, так это твою мать - самое страшное в жизни вырастить подобного тебе морального урода. Тьфу!
Алик, уж не сомневайся, клоны об тебя пачкаться не станут.
«Я хочу умереть в постели. На тебе умереть в постели. И не ради великой цели – Просто так, лишь бы телом к телу» Алик Кимры
Старшее поколение помнит – был такой лётчик, герой Великой Отечественной войны Алексей Петрович Маресьев. Когда его самолёт подбили немцы, он не катапультировался – тогда ишшо кабины катапультами не хламили, а сиганул с парашУтом, но до земли сразу не доебался, поначалу завис на толстой дубовой ветви, и лишь обломив её, рухнул с дуба.
И то ли в воздухе ранен был, то ли при обломе, по-любому сильно повредился ногами, ходить ими не сподобился и 18 суток по апрельскому лесу полз к своим. Поначалу нашедший его парнишка не поверил: "Ты шо, дядя, с дуба рухнул?", но получив ответ: "Да!", сгонял за отцом с подводой, забрали в хату, потом прилетел за ним самолет.
Ноги ему херурги оттяпали за ненадобностью (им), гангрена, понимаешь, война, нех возиться с каждым сбитым лётчиком. Оне навроде градин во время грозы с неба сыпались и сыпались, аки манна небесна, всем ноги не пришьёшь, на всех ниток не хватит. А война всё спишет.
Потом Петрович к протезам приноровился – а куды ж без них денесся?- и вернулся в небо – бить фашистов. В конце концов, он их не ногами бил, а с пулемёта пулемётничал, мстя за уже причинённые фашистами неудобства - в жарком бою, весеннем лесу, московском госпитале и перед согласными девушками, которые его, как могли деликатно, по-доброму, по-женски утешали: - Хорошо, Лёш, шо те только ноги оттяпали!
Конечно, когда Петрович оклемался, он отправил девушек нах, и первым делом для него стали фашистские самолеты, которых он за войну сбил ровным счетом 11 штук: 4 - до ранения, а 7 - апасля. Видать, протезы пошли ему на пользу. Вообще-то звание Героя Советского Союза давали за 20 сбитых вражеских самолетов, но как инвалиду ВОВ Маресьеву в качестве льготы, с учётом привходящих героических обстоятельств число сбитых "Мессеров" удвоили засчитали за 16, выведя цифирь на геройский норматив.
А в это же военное лихолетье Союзу Советских писателей для поднятия боевого духа советских людей было поручено живо писать лучшие подвиги, скрупулёзно ни одного не упустив.
Канешно, подвиг подвигу рознь. Были подвиги пожирнее, за них гонорары отстёгивали покруче, да плюс премия - кому квартальная, кому даже ленинская, кому же – сталинская на выбор из трех степеней. А там и фильмы сразу героические ставили, в те времена Штирлиц никогда бы не докатился до позорища – рекламировать импортные антиоксиданты отечественным антисемитам.
И тогда подвиги по разнарядке распределяли только самым достойным советским писателям, с пером как штык или, на худой конец, штыковая лопата... В общем, шоб штыково писали. И русский штык у них был в молодцах, а пуля, особливо немецкая, всегда оставалась в дурах.
И в когорте упомянутых оказался такой писатель - Борис, понимаешь, Полевой, очень советский, хотя и подобно Жириновскому, сын юриста Кампова, которому до революции было дозволено жить за чертой оседлости.
Кароче, пусть хоть и еврей, зато не какой там нонешний Лимонов (Савенко), то гордо отсасывающий у простого американского негра, то скромно - у первого лица страны, ему лишь бы отсосать да об этом накалякать в "Плейбое", в нонешние время больше всего платят за блядство.
А вот Полевой вхопился написать «Молодую гвардию», там героев поболе, соответственно подвигов навалом – пиши не хочу! Но Фадеев, бессменный (с 1939 по 1956) секретарь-приссидатель Союза Писателей, кстати, уроженец села Кимры Тверской губернии, прямо так ему и отрезал: «Борис, ты неправ!» да с темы его съёбнул.
Увы, под луной ничто не ново, вечный ништяк - начальство всегда в свою тарелку положит кусок поболе-пожирнее, на то и начальство! Да и квасил товарищ Фадеев похлеще гражданина Полевого, знал с кем и делился щедро. Любил пить в компании, а разок компания не сложилось, сел пить один за компанию и от скуки, что ль, застрелился.
Хотя злые языки талдычили, вроде он за две недели до смерти бросил пить и застрелился именно из-за этого. И эта версия кажется более правдоподобной: как бы он пьяный дрожащими руками смог бы прицелиться себе точно в висок?
В общем, суд да дело о самоубийстве уже пошли лет через 10, эдак чиненько списали с мук совести за травлю Зощенко, Ахматовой и других талантливых да знаменитых коллег - на алкоголизм, дело чести и доблести русского человека. Пока же сразу после войны Фадеев захватил себе целую организацию «Молодая гвардия». А Полевому достался всего-ничего, скорее из-за 5-й графы, только один герой, да и тот обезноженный Алексей Маресьев.
Однако Полевой не стал унывать над единственным выделенным ему героем, а, лба не перекрестивши, таки написал повесть да так её и назвал, не заморачиваясь с именованием: «Повесть о настоящем человеке».
Хотя прототип главного героя МЕресьева - МАресьев в смысле комплектности в настоящие не канал, что было отступлением от соцреализма. Но раз сочла Партия, значит – настоящий. Партия руководствовалась учением ленинизма марксизма, всесильным бо верным вплоть до 1991-го года включительно...
... Впрочем, чё я всё о спившемся Фадееве, накультовавшемся Сталине, обрусевшем Полевом, обосравшейся партии да нагеройствовамшемся Маресьеве? А о себе ишшо ни полслова? Хотя евойный подвиг по две недели ежедневно кажинный год повторял десятилетиями – ползал по-пластуески один-одиношенек в ночи, голый, в самую холодрыгу.
У Маресьева–то был небось утёплённый комбинезон на меху, унты, шлем, пистолет, из которого он грохнул медведя аки Дубровский в одноименной повести, и всё такое тёплое. Шоколад, понимаешь, сухой паёк с растворимым сухим спиртом. Бросил пару таблеток в стакан воды - получай стакан водки! Ну, вестимо, не для дури, а для сугрева раненного организма..
Короче, Маресьева Родина запаковала всем необходимым для успешного и красивого подвига. А вот у меня в пути – никаких припасов. Голый, как мама родила, и жрачки с собой - никакой, не говоря уже про пистолет на случай встречи с медведем или бухла для просыхающего горлА.
Правда, мне ползти приходилось на меньшее расстоянии и за меньшее время – метров 10 да минут 40. Но тоже мог вполне склеить ласты, если бы остановился, сдался, сложил руки, бац - и замёрз во сне, так и не добравшись до своих! А если ссуммировать всё расстояние да время, что я прополз за десятки лет, то, глядишь, переплюнул бы самого Маресьева!
Да, а какого рожна полз? Когда и куда? А эт когда проходил чемпионат мира по хоккею, с этой, как её, ну, на болт натягивают... Да не, не бабой... А - шайбой! Шайбу, шайбу! До-то-го!... Последний матч посередь ночи и заканчивался. А такого баловства как дистанционка – щёлк-щёлк-.. – и порнуха: "ах, как он её..."- отродясь не было. Да кого х... переключать каналы? После 23-х работал только один из двух, первый, и куды с него переключисся?
Вот и выключать приходилось ползти по-пластунски, спать хотелось – до невмоготу, глаза слипались, бошка об пол стукалась, сопли тянули взад... А потом, наконец, выключишь – сразу в обратный путь, надо ж ещё вернуться к своим, точней, к своей – не гарем же у меня был в хрущобе, понимаешь.
И каждый раз, когда, казалось, силёнок уже нет никаковских, поганененькая капитулянтска мыслишка подкрадывалась: эхма, пропади оно всё пропадом к херам собачьим, остановлюсь!- перед глазами появлялся Маресьев, зовущий за собой на подвиг, и я полз дальше, пока не добирался до своих... Своих – таких теплых, мягких, уютных, любимых, мирно посапывающих... или похрапывающих?
А чё эт МИРНО, когда всё время и вокруг война – отечественная, холодная, хоккейная. И везде нам нужней всех ПОБЕДА, пусть одна на всех, но мы за неё «ценой не постоим! » ((с) Б. Окуджава). И нечто ль я щас же не победю сонную бабу?
Прям так и заруливаю, типа, как же ты меня, дорогая моя, встречаешь сука, с войны? Куды жопу воротишь? Как - «Нет! », что значит – «Дай спать! »? Чё там бубнишь – «Ребёнка разбудишь? » Ты к-к-кому отказываешь, тля, – херою? Который полз к тебе аки Маресьев к Красной армии? И ради любимой тебя, а не сраной родины, подвиг сей свершил... свершаю... а.. а.. а... Куплю!!! Куплю!! Куплю!.. Ну, чё там хотела? Летние босоножки? Говно-вопрос...
«Вот такая Тая я Враз откроюсь, не тая: Разлюбила мента я - Захотелось минтаЯ» Алик Кимры. «Частушка времен Зрелого Застоя»
В качестве приза в конкурсе на лучшую рыбацкую байку мне предложили на выбор футболки с самыми разными рыбами, но почему-то понравилась с минтаем. И я счел своим долгом перед этой футболкой посвятить минтаю историю, их (историй, а не футболок) у нас есть на любые темы.
Конечно, я ему, минтаю, не судья, но почему-то первым вспомнился сорокалетней давности документальный фильм о мужественном капитане рыболовного сейнера (или трайлера? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами). Капитане атаманского вида, с шевченковскими усами и украинской фамилией. Он, капитан, вдали от Родины, во главе героического коллектива рыбаков-единомышленников добывал для советских людей сельдь.
Рыбаки многократно опускали трал, а сельдь упорно не шла – только тонны мусора, который тут же смывали за борт и продолжали героическую путину: трайлер (или сейнер? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами) менял район лова, переходя на сотни километров в другие места, варьировал глубину спуска трала, в общем, чего только мужественные рыбаки не делали ради добычи сельди для Родины, а попадались лишь тонны мусора, который тут же смывали за борт.
В конце концов мужество и упорство экипажа были вознаграждены: есть, нашли сельдь! Ликование, давай солить в бочки да загружать трюм. Триумфальное возвращение на Родину, в Одессу. Гертруду (звание Героя Социалистического труда) – капитану, высокие награды Родины – другим членам и вагинам экипажа. Хэппи-энд, короче.
Главную роль капитана в фильме играл сам капитан. Вторую заглавную роль, мусора – минтай, который через пару пятилеток был назначен рыбой, да еще вкусной и питательной - судя по очередям, и уже в пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ он стал основным украшением рыбного стола советских людей и соответственно главным промысловым рыбопродуктом.
Правда, из килограмма сырца выходило только 15О грамм ПЕРЕСТРОЕЧНОЙ рыбной массы, допустимой к потреблению, - брюшко этой мусорной рыбы кишело паразитами, оно удалялось под корень, а в осадок выпадал деликатес - «Спинка минтая»...
Ну, там еще «Икра минтая» - это уже покруче осетровой (ясно, по соотношению цена-качества). Особенно канала на закус – все равно блювать, дык че раскошеливаться? Дешево и сердито. Да и захошь раскошелиться на осетровую – а где купишь? Быт развитого аж зрелого социализма подверждал высокую истину: «Деньги – это еще не все! »
... Увы, ничего не известно о судьбе капитана – героя того фильма. Скорее всего, у него отобрали Звезду Героя и приданный к ней орден Ленина, а самого разжаловали в рядовые матросы – за разбазаривание народного добра, которого потом так не хватало и в ПЕРЕСТРОЙКУ, и в новой, демократической России, а особенно - в голодоморной Украине 90-х.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
По http://ru.delfi.lt/abroad/global/article.php?id=18650784
Джордж Буш и Кондолиза Райс хорошо подкормили оппозиционеров из разных стран на пикнике прямо у Статуи Свободы. От России подхарчевался тонкий любитель халявы Гарик Каспаров, от Белоруссии – оголодавший в тюрьме и выпущенный Бацькой на Свободу Александр Козулин.
После усиленной кормежки Буш сообщил собравшимся (уже пад цталом): "Лора, Я, госсекретарь Кондолиза Райс и Члены Моей администрации только что плотно откушали с демократическими лидерами, защитниками прав человека, храбрыми мужчинами и женщинами, которые борются за свободу".
В вашингтонских кругах полагают, что такие бесплатные раздачи похлебки оппозиционерам из бушепротивных стран войдут в широкую практику в связи с обеднением американской экономики и сужением возможностей ссужать деньгами демократических лидеров, защитников прав человека, храбрых мужчин и женщин, которые борются за свободу.
В продолжение истории "Подвернулась нога" (№ 11 в "Остальных" от 27.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/occurleg/)
10 августа 2008 по 3-му каналу (NBC) показали какой-то круглый стол с предвыборной херотенью. Вставка вживую: Маккейн, направляяясь на встречу с избирателями, в поезде дает интервью. Сидит во главе столика, под собственным предвыборным плакатом, и вещает, но хрена, думаю, его кто из телезрителей слушает.
Потому как за столиком с обеих сторон по паре журналюг, и крайняя со стороны оператора фигуристая телка держит лептоп на коленях, выставив при этом весьма недурственную ногу, да обнажив ее до упора так, что и сам упор виден.
И вряд ли кто в этот момент думает о каких-то сраных президентских выборах – все остальные, может, и высокие мысли вытесняет одна неприличная мыслишка: а с чего это у нее под желтой кожаной юбкой трусики черные? А может, она ваще без них? Или в трусиках? Или нет?.. Вроде в трусиках... Ща присмотрюсь... У, суки, прервали съемку... А жаль!
... Да, так об чем так страстно мычал этот козел Маккейн? Да на хрен того Маккейна... Какая, как говаривал Паниковский, фемина!
И это ж каким надо быть идиотом телеоператору, когда вместо, а вдруг!- исторического выступления Маккейна, которое поручили заснять, сосредоточил внимание (и камеру) на совсем постороннем, пусть и прекрасном предмете! А, может, он прав, показав лучшее из всего, что что было в вагонной натуре? Или просто, как нормальный мужик, сосредоточился на том, что ему больше всего понравилось в этой съемке.
Правда, могут спросить: а куда же при этом смотрели режиссер передачи, редактор и прочие члены съемочной группы? Да туда же, куда смотрели их члены! И любой, кто попытается их осудить, сразу нарушит права человеков. И их членов.
По-любому, Михал Николаич, мои извинения – в этот раз насчет янки Вы правы.