Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент Беларуси Александр Лукашенко в интервью, данном на пляже для одной из венесуэльских газет, предстал в нормальном как для Бацьки нации прикиде – семейных труселях. На вопрос с подковыркой – удобно ли ему?- Бацька остроумно отрбрил: - На пляже голым я еще ни с кем не разговаривал!
Президенту частного математического Института Клэя господину Джеймсу А. Карлсону Clay Mathematics Institute, One Bow Street, Cambridge, MA, USA
Ваше математическое превосходительство!
В/Вам институт установил платить по миллиону долларов за решение каждой из выбранных Вами семи наиболее трудных математических проблем тысячелетия.
Одну проблему (по разработке теоремы, доказывающей гипотезу Пуанкаре, №1) уже решил мой петербуржский коллега Григорий Перельман.
Я, пожалуй, заниматься ею не стану – во-первых, не уверен, что отыщу доказательство изящнее гришиного. Во-вторых, не хочу огорчать Гришу отысканием лучшего чем у него решения. В-третьих, а вдруг Гриша передумает про $лимон, если его 81-летняя мама Любовь Лейбовна разрешит ему взять эту сумму, когда старушка допрёт, что это такое, и узнает, где можно поменять баксы на рубли по самому выгодному курсу.
Потому я посвятил себя следующей трудной проблеме из Вашего списка (№2)- так называемой проблеме Кука: может ли проверка правильности решения какой-либо задачи быть более длительной, чем реализация самого решения?
На интуитивном уровне эту проблему решил гениальный Владимир Высоцкий:
«А почему аборигены съели Кука? Хотели – кока, а съели – Кука».
Я же синтезировал математическую модель этой задачи, и доказал, что чукчи солнечных Гавайев решение о трапезе Джеймсом Куком приняли быстрее, чем реализовали: идея съесть возникла быстро (кусать хоца!), но вот на осуществление ушло гораздо больше времени.
Это - время, пока Джеймса догнали, он категорически отказался от участия в кулинарном мероприятии - как сегодня Перельман от $лимона, хотя был назначен на главную роль. Потом его завалили, свежевали, спалили всяку щетину паяльной лампой, обжарили на костре... Наконец, залили майонезом, для украшения вставили веточки свежего укропа в рот, уши и анус, замариновали яйца и т. д...
И, наконец, подали к столу, и потом обгрызали кости, обсасывали копчик да облизовали пальчики (Кука).
Таким образом, я вполне заслужил положенный Вами $лимон и готов, в отличие от мышигиного Перельмана, немедля его получить. Желательнее кэшэм, чтобы не заморачиваться с блядской IRS (налоговой США).
А с Вами мы можем конфиденциально договориться (откатом не обижу!), вроде я последовал примеру Гриши и от $лимона категорически отказался. Как прецедент, указуя на своего коллегу по решению мировых математических проблем тысячелетия мистера Перельмана.
До скорого, с пожеланием скорейшей выдачи моего $лимона, что активизирует меня, когда его потрачу, перейти к решению следующей проблемы (№3) – доказательству обоснованию гипотезы Римана о простых числах, например, 2, 3, 5, 7,11 и т. д., которые делятся только сами на себя.
Вообще-то с творчеством Римана знаком, правда в другой области: читал студентам риманову геометрию как вводный материал к курсу тензорного исчисления.
А вот в области простых чисел Риман полагал, что можно определить их общее число да найти закономерность распределения. И уже за следующий $лимон я готов их сосчитать, призвав на помощь самую массовую, дешёвую и трудолюбивую рабсилу - население Китая, Вам это обойдётся всего-ничего в $400-500.
А закономерность распределения простых чисел – ваще говно вопрос: надо из множества целых чисел исключить сложные, т. е. те, у которых больше одного делителя!
Бабки же лишними не бывают, на всякий случай уже подумываю о решении следующих ваших проблем тысячелетия - гипотез Берча и Свиннертон-Дайера (№4), Ходжа(№5). И уравнений Навье-Стокса (№6)) да Янга – Миллса (№7).
И, пожалуйста, не смотрите на меня как тщеславного охотника за известностью – просто нужны бабки. Доказательство: отдайте мне эти бабки без всего этого математического шухера, и я не стану заморачиваться Вашими проблемами №№3-7.
Тогда - геть-геть! Нах эти проблемы вместе с вашей сраной конторой! У Вас хватает проблем и без меня – с тем же Перельманом: если Вам не удастся впендюрить Грише этот проклятый $лимон, хана Вашей конторе – лишитесь всех грантов как не справившиеся с порученным делом..
1543 - завершилась испанская экспедиция Бартоломео Феррело, открывшая залив Сан-Франциско. Залив неплохой, могу это подтвердить хоть сейчас - живу почти на самом берегу входа в этот залив - проливе "Золотые Ворота".
Пожелтел Днепро-Славута, пожелтел От оранжевых обгадившихся тел: То свидомые хахлы жалобно стенают, Шаровары от усрачки тщетно отмывают. Да вопят в сей истерический момент: "Янукович - наш родимый президент!".
Создатели украинского лайнера АН-148 прогнулись перед Тимошенчихой во время её второй ходки в премьеры и назвали самолёт «Юлия». За это ВОНА подбросила деньжат из бюджета. После смены же власти потребовалось это название убрать, однако, чтобы не портить обшивку лайнера, слово «Юлия» не счистили, а добавили к нему «-сука!».
- Холмс, как всё таки "Бритиш Петролеум" спасти Мексиканский залив от катастрофической утечки нефти? - Элементарно, Ватсон! Срочно привлечь к ремонту Юлию Тимошенко. Конечно, ни хрена она не отремонтирует, зато стырит всю нефть. Больше в Мексиканский залив не попадёт ни капли, а бабло за стыренную нефть всплывёт на счетах кипрских оффшоров Жули.
В нашем дворовом саду рядом с киевской Собачьей Тропой ещё в 1999 году чудом сохранилось несколько яблонь и груш. Гуляем в саду с 3-летней дщерью и её ровесником с его папой, лётчиком-бомбардировщиком, майором уже в отставке – отлетался.
И стали мы сбивать созревшие яблоки как обычно – пулянием палок. Лётчик выбирал мишенью отдельные яблоки, иногда – попадал, но при этом разбивал вдребезги. Правда, чаще «мазал».
Я же подошёл к делу поконструктивней: выбрал дрын потяжелее и метил в основание ветки. Если попадал, от сотрясения ветки сыпался град яблок. Целёхоньких – в траве не разбивались.
А лётчика попрекал его промахами, типа, вот так вы, мазилы, в китайское посольство попали (где-то с месяц тому назад Клинтон добил Югославию, и амеры в последние дни действительно угодили бонбой в названное посольство).
Тогда он мне объяснил: - Я - лётчик-бомбардировщик, моя работа – поражение отдельных целей, твоя парафия - межконтинентальные ракеты, оружие массового поражения.
1846 - США объявили об аннексии Калифорнии, которая тогда была частью Мексики. А я, оказывается, проживаю на оккупированной территории. Мексы же никакой тебе партизанской или освободительной войны не ведут, не создали никаких "армий" типа украинских ОУН или УПА. ПОЧЕМУ?
ПРОСТО: не нашлось ни заказчиков, ни спонсоров. Вот и не вышли в какие там бандеровцы!
"И в моральном, говорю, моём облике. Есть растленное влияние запада". А. Галич."Красный треугольник"
В конце 70-х работал Первым замом Председателя Госстроя СССР некий деятель, которому стукнул полтинник. Годы - на излёте мужского кризиса среднего возраста или, по-простому, периода бегов. По тем геронтологическим временам – просто сопляк. Но седина в бороду уже подошла. А с ней и тот самый бес в ребро,- снюхался товарищ со своей секретаршей, молодой смазливой бабёнкой с пышными формами.
И стали поступать на него анонимки с сигналами про недостатки в «облико морале». Но товарищ был сильно номенклатурным, шуры-муры с секретаршами были вроде как само собой, на анонимки Компетентные Органы реагировали резолюцией: «Сигнал не подтвердился» - и подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
Но жизнь не стоит на месте, товарищ дюже разохотился на пассию, а процесс их отношений углУбился до того, что она понесла. И шеф, как честный коммунист, отметил со старой супругой серебряную свадьбу, воздав должное за верную супружескую службу, и по служебным понятиям о выслуге лет сразу подал в отставку - развёлся, чтобы блааародно жениться на боевой подруге.
А вот тут-то в папку с анонимками была подшита последняя страничка со справкой из ЗАГСа и итоговой резолюцией: «Сигналы подтвердились!». И как только товарищ узаконил отношения - сразу получил строгий выговор "за моральное разложение" да пенделя под зад на низовую работу директором отраслевого НИИ.
Первым же приказом он уволил секретаршу прежнего директора, молодую смазливую бабёнку с пышными формами. А на её место водрузил молодого мужичка, официально поименованного «референтом». И коллектив долго ломал голову, то ли новая супруга по своему опыту («Знаем мы вас, кобелей!») запретила директору оставить на этой должности женщину, то ли он вообще оказался пидарасом.
... И круг замкнулся: снова Куда Надо полетели анонимки, но уже о нетрадиционной ориентации директора, однако товарищ остался в Номенклатуре, и на анонимках Компетентные Органы ставили резолюцию: «Сигнал не подтвердился» да подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
В общем, он так и жил со своей новой супружницей и не женился на референте, оставаясь на своём посту до самого выхода на персональную пенсию. А когда совсем охлял, молодуха его выгнала, и он вернулся к первой супруге.
Та простила, лишь попрекала последней гастролью в единственном смысле: если бы ушёл на пенсию с поста Первого зампреда Председателя Госстроя, пенсия была значительно выше, да сохранились бы и другие льготы да привилегии, как-то: госдача, Барвиха, авто по вызову да прочие номенклатурные заморочки согласно ленинскому принципу демократического централизма.
Во время государственного визита Януковича в ФРГ канцлер Меркель выразила удовлетворение участием в ЧЕ-12 немецкой сборной как будущего чемпиона Европы. Канцлер также оказала большую поддержку Украине - стране-хозяину чемпионата, подарив Януковичу почти новый футбольный мяч.
1827 - В России введён запрет принимать крестьян в высшие и средние учебные заведения. Если б этот запрет сохранился до наших дней, шпана типа Ющенки, Матвиенки и другая оранжевая сволота никогда не пробралась во власть. Делали б себе мёд, выращивали пшеницу, пасли свиней да коров – и были бы уважаемыми людьми. А так только доказали непреложную истину – з хама нэ будэ пана. И непреходящую мудрость запрета-1827. Каждый должен заниматься своим делом!
- Доктор, у меня страшно чешутся яйца! - Чесотка, батенька. Придётся оперировать. ... После операции пациент приходит в себя. Доктор: - Ну, как теперь? - Классно! Больше не чешутся. А вот место, где он были, очень болит!
А Каспаров считает, что главное в управлении таким государством как Москва – преемственность. И предлагает разрулить ситуацию простой короткой рокировкой: Лужкову - «Интеко», а его резко обедневшей, бессеребренице Батуриной – мэрское кресло.
Главный тренер сборной России Дик Адвокат вместо травмированного Романа Павлюченко вызвал в команду полузащитника казанского "Рубина" Алана Касаева и нападающего питерского "Зенита" Александра Бухарова. Сейчас он выторговывает у ХУЕФы разрешение увеличить число выступающих на поле российских игроков до 12 человек, чтобы выставить вдвоём Алана и Александра на место Романа. Мотивируя: один Роман стоит этих двоих.
Славно расположились названия статей на сайте «Главред»: ........ «На Украине не осталось и следа от оранжевой революции». «Янукович поздравил украинцев с освобождением от фашизма» ........ А по содержанию статьи никак не связаны: первая – перевод из немецкого издания «Frankfurter Allgemeine» некоего герра Конрада Шуллера. Вторая – поздравление в связи с годовщиной освобождения Украины Красной Армией.
«Освободилось два места на кладбище [... ] в Мемориальном парке [.... ] города [.... ] ».
Теперь ломаю голову: там что, покойники воскресли? Или покинули своё последнее пристанище в качестве вурдалаков и пристроились в налоговых службах? Или просто вампирят? А может, просто бегают нагишом – мёртвые сраму не имут.
Реклама на теперь куда более любимом нежели «Анекдоты из России» сайте «Сетевая словесность» (http://www.netslova.ru/kimry/netroman.html):
«Не вставая со стула – супердешёвые авиабилеты, афиша, расписания, погода, телефоны, любовь, рестораны, новости, шопинг, погода, образование, классная работа... » В общем, много чего прекрасного и полезного - не вставая со стула!"
А вот это и больше всего напрягает: сразу же усрался от супердешёвых авиабилетов. Так что, думаете приятно в этом стуле дальше сидеть? Да ещё внимая афишу, расписания, погоду, телефоны, любовь, рестораны, новости, шопинг, образование, классную работу... »
Отчаявшись налаживанием мирной жизни в «Челси» с понаехавшими тут новичками Торресом, Старриджем, Рамиресом, Матой и иже, Дидье Дрогба ("Вождь") надел капитанскую повязку комиссии по налаживанию мирной жизни на своей родине - Кот-д’Ивуаре, где год назад после выборов президента произошёл политический кризис, а вслед за ним — жаркие столкновения горячих африканских парней, унесшие жизни около 3000 человек.
Перенесший десятки тысяч ударов по голове футбольным снарядом, лобовые столкновения с защитниками и штангами ворот, немерянно сотрясений моска и других физических повреждений, Вождь созрел в политики, и, если не пожлобится на бабло, заработанное ногами, может стать и президентом страны. И жить будет получче других президентов, потому как будет ещё подрабатывать в "Челси", пока новый тренер Боаш его будет выставлять. Да какие объявления будут на стадионах: "На [такой-то минуте] гол забил президент Кот-д’Ивуара Его превосходительство Дидье Дрогба, № 11 !
.. Не стану торопить события в "Челси" и Кот-д’Ивуаре, но по-любому спасибо тебе, дорогой Дидье, за всё, что ты сделал для Футбола и команд, в которых служил, на радость нам, болелам! Увы, природу не обманешь, годы берут своё, прухи тебе на новой стезе! Между прочим, цвета национального флага Кот-д’Ивуара - оранжевый, зелёный, белый. Оранжевый символизирует борьбу, которой Дрогба нахавался в "Челси", особенно во встречах с манками ("Манчестер Юнайтед"), арсами ("Арсенал") и ливерными ("Ливерпуль"). Зелёный - цвет футбольных полей, поле оно и в Африке зелёное. Наконец, белый - будущее побратимство с заснеженной Чукоткой.
Надеюсь, что президентство Дрогба будет столь же успешным во всём, как и его футбольная карьера, но самые главные успехи ждут его и народ Кот-д’Ивуара во всплеске футбола и восстановлении поголовья слонов, которое позволит стране вернуть былое величественное название - Берег Слоновой Кости. Вместо облезлого КОТа и какого-то невнятного ВУАРа.
В Голливуде в предновогоднюю ночь произошло несколько криминальных пожаров. В одном из подожженных домов жил лидер группы The Doors («Двери») Джим Моррисон. Как установила полиция, злоумышленники начали поджог дома именно с дверей. Теперь Джим переживает, что не назвал группу «Мусорный ящик во дворе».
Конечно, новость о поджогах домов в Голливуде, с одной стороны, плохая. Но, с другой стороны: не все американцы поджигатели войны, некоторые удовлятворяются домами голливудских актёров.
Кроме того, мелочь, а приятно: отечественный шоубиз в этом плане не уступает иноземному. Например, сгорели павильоны Хвёдора Бондарчука. Чуть не сгорел в своей квартире Бари Алибасов.
В результате голливудских пожаров пострадал один из пожарных - упал с лестницы во время неосторожного пожаротушения. Сейчас он уже отпущен из госпиталя под обещание не лазить по высоким лестницам и не шутить с огнём.
Увы, в России с этим куда печальней: погибла 6 гастарбайтеров с Украины.
40-летний Виталий Кличко телячу мову не знает. Дом, собственность, семья у него в Штатах. Бизнес - там же и в Германии. И вот он ринулся делать бизнес в украинской политике. И 3 июля вдруг принялся защищать телячу мову. Разумного объяснения этому феномену найти трудно, но если учесть, что лучшие тяжеловесы мира добили его по голове до болезни Паркинсона, вопросы снимаются.
К тому же Виталий никогда не отличался высокой моралью: сколько раз, когда соперник уже терял сознание и падал, Виталий успевал всадить в уже совершенно беспомощное тело ещё пару тяжёлых ударов. Такому индивидую как раз и место в украинской политике - пристанищи негодяев. Жал только, зря опустил своё высокое реноме как выдающегося боксёра. Дебют же Виталия в политке прошёл не совсем удачно: на митинге оппозиции" возле Украинского дома ему в хавальник впрыснули добрячу пайку слезоточивого газа и ранили руку бутылкой.
Если же он думает о крутых перпективах во время баталий в Раде, пусть не надеется: регионалы обламывали и не таких. Если что, по двое повиснут на руках, а пятыый врежет по бошке ножкой от стула, микрофоном или припасённой фомкой.
По http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3506957
После долгих исследований и многочисленных экспериментов сначала на подопытных животных, затем на людях-добровольцах, ученые пришли к важному выводу: есть после 6 вредно, а вот закусывать - нет.
Самые затёртые до пустопорожности слова Великага Могучега Русскага Языка - "гений" и "убью".
К примеру, "Ты - гений!" - могут сказать любому, почти точно поссавшему в унитаз, а "Убью!" даже очень любящая мать может пообещать 20 раз на дню любимому чаду за самые невинные детские шалости.
На интервью у Познера 19.12.12 знаменитый французский половой актёр Ален Делон сделал новогодний подарок россиянам, покончив с устаревшим передрассудком: распил с ведущим бутылочку одеколона (за счёт Первого канала). Закусили своего рода «роялем в кустах» – плавленным сырком, обнаруженным у Делона в кармане.
Тимошенко давно жаловалась на чувство тяжести в низу живота, отдающее болями в позвоночник, от которых её уже за срок больше полугода и сумму больше €2 миллионов пользуют шарлатаны из берлинской клиники "Шарите".
Наконец, её осмотрели украинские гинекологи и при первом же осмотре Юлии Владимировны извлекли толстую книгу посетителей с исключительно положительными отзывами о государственном таланте хозяйки. В настоящее время списки и отзывы готовятся к массовому изданию.
Адокаты Тимошенко заявили решительный протест и обратились в международные правозащитные организации с жалобой на грубое вторжение в место хранения книги и попрание интимных прав человека.
Протест поддержали многие известные политические деятели, как-то: Лазаренко, Рэм Вяхирев, генералы из министерства обороны России (у которых ВОНА отсосала не только сперму, но и российский газ на сумму $400 миллионов), Турчинов, Яценюк, бравый полковник Грищенко, многие евродепутаты и другие VIPы. Во избежание ненужной огласки, подозрений, упрёков.
Между прочим, Путин, в числе протестантов не засветился, хотя по сути является главным виновником посадки ВОНЫ - принудил её подписать те самые кабальные соглашения по газу. Да ещё и как альфа-самец побрезговал этой политической проституткой. Он таки прекрасный семьянин, не склонный к изменам! К тому же и Кабаева бы ему устроила...
Верховная Рада собирается на экстренное заседание: это ж не какой там вопрос пенсий, экономики, образования, медицины, культуры и т.д., а вопрос архиважный для страны и её места в Эуропе и мире!
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
Все эти жулины финты с "избиениями" охранниками, ночёвки в ванной, "голодовки", отказ от лечения - требование лечения и прочие фенечкины номерами аферистки - ради затяжки времени и пребывания в царских условиях, да ещё внимание эуропэйсов, объявивших уголовницу политзаключённой, и купание в прочих лучах славы правозащитного движения.
Оказывается, ВОНА не собирается выходить на свободу - что её там ждёт? По декларации о доходах и заявлению экс-соратника Ющенки, ВОНА - бомжиха. Нет ни жилья, ни денег - не то что расплатиться с обворованным на 11 млрд говённым украинским народом, но и арендовать хоть какой свой угол.
Правда, у родни особняки, мраморные карьеры, и прочая недвижимость, но как до дела, спросют: а хто ты такая, голытьба?
Ну, у дочки, которая раплескала в конгрессе США, эуропэйськых столицах и фундациях море слёз о любимой несчастной маме, - у этой самой дочки есть трёхэтажный особняк в Конце-Заспе под Киевом, между прочим со студией звукозаписи стоимостью в 2 лимона баксов - подарок тёщи бывшему зятю-рокеру. Жужа бы с распростёртыми объятиями пустила мамочку к себе, но её нынешний альфонс, де-факто - зять, опасается пускать в дом тёщу-воровку и аферистку. За которой нужен глаз да глаз чтоб чего не стырила.
Муженёк? Дык он со своими перепелиными яйцами давно в Праге, и вынужден за кров, можно сказать, пастушествовать: пасти чешских тёлок.
Бывший официальный зять Шон Карр 9карр по-цыгански - хер, британский брутальный мачо, наркоман и подонок, ваще постарался забыть о бедной зечке.
Однопартийцы? Кто они Сеня Кролик, еврей-отказник (погоняло - ТРУС), Тягнибок (Фротман по-матери, погоняло - Бывалый), многократно ударенный в ум лучшими тяжеловесами мира Кличко, тоже позабывший о своих еврейских корнях (погоняло - Дурак)... Эти подвергнут жуткой укоризне - ой-вэй, извини, Жуля, ты нас подвела, отказавшись от почётной роли нашего знамени. Нам запад на тебя отстёгивал нехилое бабло, а теперь - шиш. Хоть врубилась, на скока ты нас развела! Так что на свободе ты - ссаная тряпка, да и ваще придётся тебя грохнуть, чтоб и ты стала нашей героической жертвой за демократиюосталась и осталась нашим знаменем !
Так что из шикарной, 5-звёздочной неволи Жуле некуда податься, ВОНА сумасшедшая, но не полная идиотка: сменить шикарную жизнь политической страдалицы на бомжевание под пешеходным мостом в Киеве? Тем более, ВОНА окружена заботой со всех сторон: что и власти предержащие, и оппозиция дружно делают всё, чтобы Жуле сиделось комфортнее.
Новый русский с трапа самолёта звонит домой: - Встречай в дверях - стань раком, задери юбку на спину и поставь на неё стакан водки с огурчиком. ... Спустя какое-то время врывается домой: - Концепция изменилась: я усрался! --------------------------------------
Вот так и в США после бостонских терактов изменилась концепция чеченских боевиков - теперь они не борцы за свободу и демократию, а террористы, коими и считались прежде по российским законам.
И оказалось, что в России погорячились с ликвидацией Политковской. Щас бы её, активную пособницу исламских террористов, сдали ФБР и как гражданку США по законам страны усадили на электрический стул.
Ликвидаторы же Политковской Дмитрий Павлюченков, Рустам Махмудов и Сергей Хаджикурбанов представлены к награждению высшей наградой США - Медалью Почёта.
Конгресс США потребовал от российских властей немедленно освободить героев из кутузки, а осудивший их судья Мосгорсуда Александр Замашнюк внесён в список Магницкого.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История четвёртая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013
Мы с супругой жили замечательно, но в нашу жизнь постоянно вмешивалась тёща, едва не доведя меня к уходу к любовнице от любимой жены и полному развалу нашей крепкой семьи. Старуха настраивала против меня жену, деток и даже домашних животных. Детки в меня плевались, ссали мне в борщ, коты шипели и царапались, пёс кусал, а попугай клевал меня в темечко как петушок царя Додона и всё время повторял моё имя "Мишка - дурак!", "Мишка - поц!", "Мишка - урод!".
Я не выдержал этого кошмара и прибёг к целительнице Клавдии. Она не дала мне и слова сказать, а взглянула в хрустальный шар и всё поведала сама. Мы с ней провели романтический ужин и волшебную ночь, а утром она продала мне оберег от тёщи - карманную удавку и научила ею пользоваться так, что ни один бы следователь не подкопался.
Долго я не тянул - при первом же удобном случае тёща удавилась моим оберегом, почти без моей бескорыстной помощи. По совету целительницы мы схоронили маму в цинковом гробу, чтобы ненароком не воскресла. Теперь мы опять живём замечательно, дружно оплакивая так рано ушедшую от нас маму.
Жена меня любит, детки почитают, коты ластятся, собака подлизывается, а попугай всем рассказывает, какой я умный, красивый и добрый. Спасибо благородной целительнице!
Оказывается, нынешний премьер России Д.А.Медведев в своей жизни не брезговал самыми разными подработками: во время учёбы в университете - дворником, а спустя сколько там лет после окончания университета – то премьером, то президентом России.
И если его отправят в отставку с поста премьера или не изберут президентом – не беда, он всегда прокормит семью, вернувшись на пост дворника. Да ещё получит привилегии, неведомые ему на прежних постах: вряд ли он там получал валенки, рукавицы да снегоуборочный инвентарь!
А в случае какой там беды, ну, там сильный снегопад, нависание сосулек, ... всегда придёт на помощь друг Путин. И улицы посыпет в гололёд, и пособит снег с крыши сбросить да сосульки посбивать. Особенно если в этот исторический момент под ними будет прогуливаться лепший друг Обама со своей ПРО.
ЭКСКЛЮЗИВ ДЛЯ «Анекдотов из России» БАЗАРНОЙ ПЕРЕПАЛКИ ПРОМЕЖДУ ДВОМЯ МАЙДАННЫМИ РИВАЛУЦИНЕРКАМИ
Во время выступления на дрогобычском (прим. А. – уже смешно!) евромайдане коммуно-фашистка Ирина Фарион назвала киевский Майдан до его разгона в ночь на 30 ноября технологией власти и заявила, якобы в этой технологии участвовала и скандально известная украинская певичка Руслана Лижиочко.
Та, вестимо, себе в ответе не отказала:
«Я не привыкла отвечать на политические заявления, но чувство большой несправедливости заставило меня отреагировать на ложь, озвученную Ириной Фарион. Депутат от "Свободы" совершила эту несправедливость, когда попыталась присвоить своей партии достижение (прим.А. – над которым регочет мир) миллионов (прим.А. – где она столько насчитала?) украинцев - наш Майдан", - ответила Руслана.
"Госпоже Ирине как профессиональному политикану трудно понять, что подлинную историю творят не коррумпированные депутаты, а гражданское общество, национально сознательная творческая интеллигенция и, наконец, весь народ. Как и другие представители политической верхушки, она боится оказаться ненужной, когда народ, как это и должно быть в по-настоящему демократическом государстве, возьмет власть в свои руки и откажется от услуг неверных и лживых политиканов", - считает певица.
"Не так давно сама госпожа Фарион, пытаясь скрыть от журналистов правду о своем коммунистическом прошлом, заявляла, что орлицы НЕ исповедуются перед гиенами. Госпожа Ирина, вынуждена вас исправить: вы не орлица, а скорее курица - такая же несвежая и посинелая, как те, что лежали на полках гастрономов при советской власти. Той советской власти, которую вы так упорно обслуживали, когда были молодой комсомолкой и членом КПСС. Причем обслуживали не только в партийно-политическом смысле - весь Львов знал о том, как вы были подстилкой главы Красноармейского райкома КПСС города Львова. Он, кстати, был уроженцем славного российского города Смоленска - и отнюдь не этническим украинцем", - говорится в тексте заявления.
"Поэтому на вашем месте, госпожа Ирина, я бы хорошо подумала, прежде чем безосновательно обвинять в чем-то лучшую певицу страны (прим.А. – почему-то до того невостребованную, что высунулась на Майдане), единую истинную победительницу Евровидения от Украины (такая же кривая гримаса истории, как и украинская нэзалэжнисть). В отличие от вас, я прокладывала свой творческий путь не деньгами и сексуальными услугами, а своим талантом, энергией и тяжелым трудом", - утверждает в своем заявлении певица (прим.А. – для пиара частенько забывавшая надеть трусы).
"Госпожа Ирина, я не требую от вас извинений и не прошу забрать свои лживые слова обратно. Просто потому, что они - ваши слова - уже просто никому не интересны. Вы окончательно превратились в грязную интриганку с сомнительным прошлым, а высказывания подобных людей меня просто не интересуют", - резюмировала Лижиочко.
Фарион тем не менее не заткнулась, а отбрила:
«Самоотверженно трахая главу Красноармейского райкома КПСС города Львова – смолянина, москаля, я живота сваго и места ниже его не щадила. Бо изматывала живую силу и портила технику (сексуальную) коммуняке, приближая нашу нэзалэжность. А ты, сука, ебёсся с любым согласным майданщиком, если тебе удаётся его подпоить. И ты ещё ответишь перед народом за эпидемию триппера твоего имени на Майдане, являясь бактериологическим оружием преступного режима. Я вон пару раз, укрепляя связь с народом, перепихнулась с хлопцами с Майдана – так сих пор не могу вылечиться, хотя меня пользуют врачи берлинской клиники «Шарите» - той же, где уже 2 года лечат Тимошенку, успешно спасая от суда за воровство и убийства».
Что ж, подождём их личной встречи, как они вцепятся в патлы друг дружки. Исход предсказать трудно: У Лижиочко преимущество в молодости и силе, у Фарионши - в изворотливости да лысая.
Пакт Молотова-Риббентропа о разделе Польши-1939 ушёл в историю. Щас куда актуальней пакт Путина-Меркель о разделе Украины-2014.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Хай клятi москалi подавляться Кримом! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!"
Эта история – скорее предыстория к следующей, вроде как лемма к основной теореме. А один из главных героев – декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча уже встречался с читателями в истории "Дурная примета" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/) – попался таможенникам на контрабанде советской сторублевки при выезде в ГДР.
Георгий Архипович, мягко говоря, к деканам, любимым студентами, не относился в силу сволочного характера. Из-за него, фамилии и маленького росточка погоняло у него было "Вредное насекомое" или просто "Насекомое". Так его называли даже преподы в доверительных разговорах между собой.
Водились за ним грешки похлеще упомянутой в истории "Дурная примета" попытки провести в солдатских трусах ленинскую партию, но он был другом ректора и имел волосатую лапу в минвузе да в ЦК. Для минвуза у себя на супердаче закатывал оргии, накрывал царскую поляну, прислуживали согласные на ВСЕ студентки-двоечницы). А ЦК ублажал еще круче: отпрыски первых коммунистов Украины были широко представлены в КИСИ на ректорской специальности – АСУ.
Своих блатников декан внаглую не таил: к примеру, когда студентов выгоняли чистить снег, крышуемых он оставлял на важные внутренние работы - разрезал свой носовой платок на лоскутки, которыми блатники на понтах тщательно протирали двери деканата, ударно справляясь с работой за полчаса, и валили домой, показывая всем своим видом "fuck" товарищам, разгребавшим сугробы.
С моим сыном на курсе учился студент Р-н, которому больше бы подошла специальность ботаника, нежели строителя. И не только из-за толстых очков. Был он сиротой, воспитанником бабушки. Скромным, работящим, отзывчивым, некурящим и, самое важное для этой истории - непьющим. Учился не ахти, но не сачковал, вкалывал и по праву получал стипендию.
Так благополучно он дошел до 5-го курса, но тут на его беду грянул приснопамятный антиалкогольный указ имени злого демона перестройки Егора Кузьмича Лигачева. Особенно ретиво бросились выполнять Указ руководящие пьянюги, чтобы отвести от себя подозрения. Кто вырубал ценнейшие виноградники, кто уничтожал уникальное оборудование спиртзаводов, кто давил в мелкие осколки десятки тонн стеклотары.
А вот нашему подонистому декану подфартило с упомянутым студентом: у того умерла бабушка, которая была для Р-на всем. Горе. Похороны. Поминки. Очень помогла родня и земляки из деревни, и на поминках он не смог отказать этим хорошим людям выпить с ними "хоть по чуть-чуть" за упокой бабушкиной души.
Когда же Р-н проводил гостей на поезд, от всего пережитого, да и выпитого его сморило на вокзальной лавке. Подобрали менты, отвезли в вытрезвитель, там он проснулся, сразу пришел в себя, честно признался что да как. В протрезвлении не нуждался - выпил-то немного, а от страха вообще стал трезв как стеклышко.
В общем, менты поверили, вошли в положение и простили. Но про запись в журнале "поступивших" забыли, и утром клерк, который ничего не знал, отправил в институт "телегу" устаканенной формы. Вот в нее Саранча радостно вцепился и с усердием западэнца сразу стал проталкивать приказ об отчислении Р-на. Никаких объяснений, ходатайств группы, а потом и всего факультета слушать не стал. Как же, как коммунист и воспитатель молодежИ стал сильно радеть за трезвость.
Тогда спасатели рядового студента Р-на пошли по другому пути: обратились к моему сыну, типа, ты там в "Динамо" в авторитете как их супер-мупер-чемпион. Сын переговорил с парторгом, тот вышел на главного киевского ментовского чина. Чин дал срочное поручение кому надо, получил информацию, распорядился телегу отыграть. Оперативно явив куда больше человечности, нежели Саранча, которому это полагалось по долгу деканской службы студентам.
А Саранча впал в амбицию и все равно пытался выгнать парня, много чего еще предпринял с западэнской упертостью, сам схлопотал немало, однако студент благополучно закончил институт, и его по рекомендации моего сына взяли на работу в аппарат "Динамо".
Декана же через несколько лет с треском выгнали именно за сволочизм, но уже по другой теме.
Какое самый самый для меня запомнившийся номер из выступлений в фигурном катании?
Как никак, больше полувека лет при катании в качестве брата, дяди, отца, дедушки фигуристов, а также личного тренера, психолога, звукооператора, модельера, спонсора, менеджера, знатока, ценителя, и т. д., и т. п. Сам участвовал в постановке программ и их элементов, разработал формулы прыжков и вращений, которые вошли в учебники.
Наблюдал выступления практически всех лучших фигуристов за последние полвека в лучших дворцах спорта и спортивных аренах, не пропустив ни одного первенства Европы, мира, Олимпийских игр. Да несть числа соревнованиям уровнем пониже, и тех, в которых участвовал сын – от первенств Киева до чемпионатов и кубков Украины, Союза да международных турниров. Короче, как говорят корейцы, не одну собаку съел... ..
Но больше всего врезалось страстное исполнение чуть ли не самого сложного элемента парного катания - «мертвой петли» (тодеса) безвестной девчушкой годков 9. При исполнении этого элемента фигуристка должна скользить на одной ноге, в горизонтальном положении, вокруг партнера, который при этом выполняет циркуль назад-наружу.
Выступала девчушка не в каком там дворце спорта, а всего-ничего в обычном челябинском дворе. Да одета была не в какой там крутой костюм с блестками и прочей бижутерией, а в шубку да замотана в бабий платок, очень уместный при 20-градусном морозе. А партнером оказался ее дедушка в галошах на валенки, которого она поставила в центре замерзшей лужи, насыпала под него песка и при его поддержке исполняла упомянутый тодэс с таким вдохновением, какого я больше никогда не видел у лучших исполнительниц мира.
Зрители в сморщенных лицах двух старушек были без ума от их выступления, особенно партнерши. А девчушка в дворовых грезах явно представляла себя в переполненных дворцах спорта. На пьедестале почета. Овации. Цветы.. И гимн Советского Союза в ее честь.
Повели наше почти 5-летнее убоище в киевский ботсад Национальной (!?) академии наук Украины – показать разные там ягодки-цветочки, кустики, деревья. Провести, понимаешь, развивающие беседы. Благо мама - биолог-ботаник.
Ага, малая разбежалась! Отыскала себе занятие более увлекательное: приняла участие в куда более азартном деле - соревновании с мальчишками, кто быстрее скатится бревнышком по травяному склону. Можно себе представить, во что превратились её белоснежные колготки! Я даже не стал объяснять ей всю глубину её святотатства: именно в таких колготках героические литовские снайперши жертвовали жизнью и девичьей честью за свободу чеченского народа!
Почему ек стал объяснять? Все равно бы малая не поняла - слишком была захвачена азартом борьбы, и стала выходить в победительницы. За это побежденные 6-8-летние рыцари её чуть не побили, напав на девчонку, да еще и младше себя. Секунд 10-15 она успешно отбивалась сама, а там и я подлетел, за уши поучив рыцарей джентльменству.
Увы, папаша одного из спортсменов возжелал дать мне за это в ухо, сочтя довольно мягкое наказание отпрыска нарушением родительских прерогатив. Мое предложение успокоиться он не принял, а распалился еще больше. В конце концов и он бревнышком скатился по склону под восторженные вопли мальчишек, включая сыночка. А вот за это сыночек уже был бит огорченным папашей не по-деццки - так, что моё нравоучение показалось ему нежным поглаживанием.
Думаю, папашка был прав: надо карать хамство, которое пустило корни еще в библейские времена - Хам был младшим сыном Ноя, и однажды благообразный старец, спаситель допотопной жизни на Земле, сильно перебрал и обнаженным валялся у палатки, «весь в обрыге и усратый» - как лирический герой одного известного русского поэта-диссидента, ныне латвийского эмигранта. И Хам принялся цинично насмехаться над отцом, пока не выскочили старшие сыновья Сим и Иафет, омыли папашу, окатив ведрами воды, припасенной еще во время всемирного потопа, прикрыли его наготу и занесли в палатку. А Хаму начистили хамское рыло, и это стало первым в человеческой истории покаранием хамства.
Мы же ушли подальше от дурной компании мальчишек с обидчивым папой одного из них, как оказалось, активного борца с хамством. И увели впечатлительную малышку, которая пришла в восторг от отцовской боевой хватки и принялась наносить мне удары, требуя, чтобы я от каждого отлетал и потом катился бревнышком с горы «как тот дядька».
Что ж, уговорила, а я заодно начал ставить дитю хороший удар, который оказался совсем не лишним в школе, когда она очутилась в одном классе с детками старше на 1.5-2 года. Ейная матерь подвергала меня укоризне – какой пример подаю и чему учу ребенка! 4-летнюю малышку!! Девочку!!!
Зато со следующей компанией в ботсаду вначале нам повезло больше: наша злодейка познакомилась с умненькой 9-летней девочкой, отличницей-четвертоклассницей. Мы обрадовались: наконец-то, с умной поведется, ума наберется...
... Ага, разбежались! Через несколько минут умная скатывалась бревнышком по травяному склону наперегонки с нашей злодейкой! И наша её сильно опережала.
Вестимо, ейная матерь снова расстроилась, но я успокоил: зато наша взяла! А сам вернулся к пожизненной непонятке: ну почему, сцуко, дурной пример всегда заразительнее ?
Вот она, месть женщины, которую грубо отымели и выбросили на панель! Сначала газовая принцесса, распустив косу, смоталась в Москву, где явно купила индульгенцию Прокуратуры России за полезные советы, как повысить Украине цены за газ в 5 раз. Когда же Украина с этой ценой согласилась, Юлия Владимировна снова заплела косу и возбудила дело об измене родине. Бедный теперь Ющенко! Это уже не хухры-мухры – Кучма, Янукович, Путин и иже с ними, это уже серьезно.
И все потому, что Виктор Андреевич, увлеченный оранжевым головокружением от успехов своего правления, не читает "Анекдоты из России"! А то бы ознакомился с моей поучительной историей № 4 еще от 24.01.2002 года с отроческим воспоминанием о коммунальном удобстве в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающим пульт "Газпрома".
Естеесссно, каждый сосед своим выключателем включал свою лампочку, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще не слыхивали даже как об эуропэйськом выборе. Нынешняя Эувропейская площадь в Киеве тогда называлась именем Вашего предшественника как батьки украинского народа (правда, в числе остальных) - Сталина.
Крестьянство Малороссии пользовалось лопухами, Западной Украины – ничем, из гордости, чтобы не марать чистые ручки, "яки ничого нэ кралы". А у настоящих коммунистов, передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета "Правда": приятное совмещали с полезным.
И вот одна из соседок в нашей нэзалэжной коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки мнению коммунальной общественности. И, чтобы лишний раз припомнить неправоту соседок, при посещении удобства она делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа, щирого та свидомого еврейского козака типа Червоненка.
Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
Если б Вы, Виктор Андреевич, прочитали эту историю перед тем, как гнать Юлию Владимировну с коммунальной кухни Вашей команды "единомышленников", то вряд ли она бы сейчас гадила Вам на каждом углу. Подумаешь, воровала, развалила экономику! Скока там той экономики? И кто у Вас не воровал? Зато ведь, как говаривал Михаил Самуэльевич Паниковский, какая фемина!
Сегодня у Вас единственный выход из положения: надо персонально для газовой прынцессы ввести должность вице-президентши, вменив ей только представительские функции. Пусть являет собой дэржаву – хуже ей (дэржаве, а не Юлии Владимировне) уже не будет.
70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков, которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали, чтобы дома рапортовать: - Cъел! - Молодец!
Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме, забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.
Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают да МОИ завтраки начнут есть!
"Сапоги - ну куда от них денешься" Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"
Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.
Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 года штопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (Выставки ПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см. На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена Совета Министров и его свиты. Во время контрольного начальского посещения выставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.
Как же такой конфуз приключился?
В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера за пультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшего социалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовили к съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо, которое попадало в кадр.
А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному, фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнажив дырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последний момент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смысле ретушировать), но не успел.
Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такой херней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новые носки и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать, хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления не помогли.
И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахло тем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии! Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами, мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой там провинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерии ДЭЗа.
Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризной стали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогах директора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но, судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатские портянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он с прямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнению указания.
... На следующий день выставка была официально открыта. Директор павильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постирал портянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр", выполнил указание начальства не тупо, а творчески
Трудился в КиевЗНИИЭПе на должности старшего художника талантливый, разносторонний мастер – и пейзажист, и автор потрясающих мозаичных панно, и педагог, кандидат искусствоведения Борис Никитович Пианида. Его мозаичные панно пришлись кстати для глухих, пожарных стен многих киевских новостроек.
Обычно он рисовал будущее панно на кальке гигантских размеров, склеивая трехметровые полосы. А уже по этим калькам как шаблонам рабочие-мозаичники выкладывали опусы на стены, клея на каком там ветро/влаго/солнце/.../морозоустойчивом растворе.
И вот идет обсуждение очередного панно Бориса Никитовича, которое удалось втиснуть на полу самого большого, входного фойе института где-то метров 60 на 40. И тут в дверях появляется заваспирантурой института, весьма престарелый и почти слепой Николай Петрович Корноухов, кандидат архитектуры, добрый человек и субтильный интеллигент.
По голосам он двинулся к группе товарищей, обсуждавших монументальный опус Пианиды. Не врубившись в ситуацию, он двинулся прямо по кальке, оставляя густые грязные следы, да еще он подволакивал ноги, усугубляя казнь картины.
Все онемели, а пока пришли в себя, Николай Петрович добрался до автора и долго-крепко тряс его руку своими двумя, приговаривая:
- Я большой поклонник вашего таланта!
... И был очень потрясен многоэтажным, как композиции Пианиды, отборным матом. Которому Борис Никитович выучился у рабочих-мозаичников, реализовывавших его творческие задумки, болтаясь в подвесных люльках. Проявляя при этом высокую ветро-, влаго-, солнце- и морозоустойчивость.
По мотивам http://ru.obkom.net.ua/news/2005-03-11/1332.shtml
ОРАНЖЕВАЯ СВАРА: милые бранятся – тешатся, или ЗУЗЮ против НУ.
Лидер Крымской организации Всеукраинского оранжевого движения «За Украину! За Ющенко! » («ЗУЗЮ») Виктор НЕВИРКО, видать, фамилия обязывает, выступил с полным НЕДОВЕРИЕМ главе общественного движения «Наша Украина» («НУ») Валерию ПРОБЕЙ-ГОЛОВЕ.
Смелый, однако, товарищ НЕВИРКО! А если ответным ходом обиженный ПРОБЕЙ-ГОЛОВА также поступит в соответствии со своей фамилией?
"Давайте делать паузы в словах". Произнося, и умолкая снова. Что б лучше отдавалось в головах Значенье вышесказанного слова" А. Макаревич
На одной тусе в середине 90-х познакомился с нещадно дымившей Дамой. Сам не курю, и по мне что сигарету, что калошу палят. Обычно сразу отваливаю от источника дымления. Но у Дамы был прекрасный стройный бюст 4-го размера и смелое, ну, очень смелое декольте. Я в него откровенно уставился, приговаривая: - Ужас! Какой ужас!! Она смутилась, в непонятках, типа, аб чем ужас?
- О,- говорю,- представил себе всю вашу грудь... (пауза, не перестану о важности держать паузу в хоккее, театре, любви, спекуляции!)... всю вашу грудь - ИЗНУТРИ!
"Эх, где пил я вчера Днем с огнем не найду" В. Высоцкий
Где-то году в 92-м получил приглашение на двухдневный семинар для еврейских активистов Киева. С какого бока уронилась такая честь, поначалу не врубился. Спросил - мне припомнили волонтерство в "Хэсэде", еврейском общественном центре, опекавшем тысяч 15 пожилых евреев и их русских или украинских жен, мужей, детей. Я участвовал в культурной программе "Хэсэда" как сатирик, почти безвозмездно - за это всего-ничего мою тетю Аллу взяли под патронаж энтого центра.
Сначала попытался откосить от предложенной чести – ты ж понимаешь, ни за что ни про что убить на отсидку драгоценные августовские дни уходящего лета! Но подействовала угроза, что не пожалею: семинар – на абонированном туристском корабле имени какого там знаменитого маршала, в ходе речной прогулки по Днепру до устья Десны и пикника на пленере, да с изысканным ресторанным угощением.
О, тогда другое дело! Ну, кто ж устоит перед халявой – и я не устоял. Хрен, думаю, с ним, посижу чуток на ГОВОРИЛЬНЕ, но ЗАТО...
Увы, с ГОВОРИЛЬНЕЙ ошибся: всем участникам сразу напомнили, что онЕ грамотные и предложили вместо чиста семинара кучу книжечек, буклетов, тезисов, то да се. Публика оказалась удивительно скромной: никто не взял ни единого экземпляра, и вспомнил об этих материалах лишь по делу, когда снадобилась бумага для распаливания костров. А вот насчет ЗАТО...! О, это – песня, из которой слов не выбросишь.
И первым словом песни стала приятная часовая прогулка по Днепру, поначалу с прохладительными напитками и легкими закусками, для разогрева, что ли. Следующее слово – пикник на берегу. Обслуживал ресторан "Столичный", как бы сказали в Америке, с полным катерингом. Мангалы, дрова, шашлыки, салфетки, посуда. Главное же, скатерти-самобранки. В общем, таки не семинар, а отдых с пьянкой. Правда, с нашим еврейским счастьем первый день оказался пасмурным. Но без дождя.
Впрочем, дождь-шмождь – какая разница! Когда ужрались, дамы еще только так зажигали, сначала в купальниках, потом и топлесс. Что ни говори, но одна хорошо выпившая еврейская женщина по темпераменту как три крепенько побитых гойки. И как по мне, легче напоить одну еврейку, чем отлупить трех гоек. Тем более, что ни одной никогда и пальцем не тронул, так, обихаживал уговорами. Да и не уверен, кто еще кого уговорил.
Следующие "слова" песни-семинара - всякие там конкурсы, викторины. Люблю участвовать в конкурсах! Но тут обломилось – конкурсы какой-то сионистской ориентации, а я ни идиша, ни иврита не знаю, ни еврейской истории или хотя бы традиций. Хорошо хоть для молодежи да гоев объявили заплыв с призом в бутылку хорошего армянского коньяка. Вот тут мне, как мастеру спорта по плаванию, пусть и сильно бывшему, карта и пошла!
Пелетон вообще отстал - пока массовка по команде "Марш!" осторожно заходила в воду, я стартовал с метрового обрыва как с тумбочки. Рядом так же сиганула, тоже бывшая пловчиха. Вот мы вдвоем и вырвались сильно вперед. Судя по старту и брызгам, барышня раскатала губу на ту же бутылку, рассчитывая на легкую победу.
Я оказался в неловком положении: обижать даму вроде неудобно, но и проигрывать не хотелось. Заплыв пришлось выиграть, но приз сразу отдал сопернице, повинившись в неспортивном поведении: она плыла брассом, а я применил супротив нее вольный стиль.
Подарок был благосклонно принят, а мое джентльменство достойно оценено: от греха подальше пловчиха уединилась со мной, и НАШУ бутылку мы распили сами. Ну, там еще добавили... Алкоголь, как всегда, оказался лучшим растворителем женской гордости и мужского достоинства... Да еще пьянящий воздух деснянской йодистой воды... Купались обнаженными, пока ейный купальник и мои плавки на одной ветке сохли у костра.
И что может случиться с мущынкой последней свежести от бухла, закуса, свежего воздуха, главное же, бодрящего обчества покоренной молодой пловчихи? Таки да, основательно развезло. Обратный путь помню плохо, очнулся лишь на следующий день, дома у волонтерки. К своей плавучести, внешности, раскованности, она оказалась еще и человеком душевным, тонко почувствовавшим даже мою грубую душу.
Хотя я намедни вроде впомнил свой адрес, отвезти домой первого призера заплыва русалка не осмелилась, боясь нарваться на жену и быть неверно понятой в лучших волонтерских намерениях. Второй день семинара мы дружно пропустили, предпочтя большому белому кораблю имени какого там знаменитого маршала мой скромный "Прогресс-2" имени простого программиста, а благородное собрание участников семинара - обществу не менее благородного белого королевского пуделя Атоса Второго.
... Вот ведь, поворот судьбы! Перед этим семинаром доблестно, ни разу не уронив ни чести научной школы, ни морды в салат, прошел десятки конференций, симпозиумов, совещаний, коллоквиумов. От кафедральных до международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там странах. Да на высоконаучные темы. С банкетами – от президентского ресторана пражского Града до банкетного зала Кремлевского Дворца!
А вот какой-то занюханный семинар, да не по моей теме, да жрачка с земли, костры, дым, комары... запомнился так, что эта история – одна из первых о конференциях, симпозиумах, коллоквиумах. От кафедральных до международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там странах. Да с банкетами – от президентского ресторана пражского Града до банкетного зала Кремлевского Дворца!
Раз уж назвали современных грабителей и захватчиков судов пиратами, то при поимке и вешайте их на рее или скармливайте акулам. Того же заслуживают и пираты – нарушители авторских прав.