Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порванный в клочки после 1:2 в Израиле контракт РФФ с Хиддинком извлечен из мусорной корзины и склеен в прежнем виде. Новый срок действия контракта – вплоть до вылета российской сборной из группового турнира на ЧЕ-2008
ПЛОХАЯ НОВОСТЬ ИЗ ЗОНЫ (в продолжение анекдота № 34 от 19.11.07 в "Злободневных")
Прознав о выходе России в финальный турнир ЧЕ-2008, Михаил Ходорковский забрал обратно повышенные трудовые обязательства в честь победы сборной Израиля над российской - шить в каждую смену на пару рукавиц больше нормы. В знак протеста опальный олигарх затупил иголку от швейной машинки, из-за чего швы на изделях вышли некондиционными, а изделия забракованы ОТК. За саботаж, грубейшее нарушение производственной дисциплины и тюремного режима он помещен в карцер, откуда будет выпущен только после победы сборной России на ЧЕ-2008.
И все таки главным чудом этого волшебного дня стал не выигрыш Израиля у Македонии (1:0), не сенсационная победа хорватов над англичанами (3:2), а гол Сычева андоррцам на 39-й минуте. Главная причина, по которой российской команде так трудно далась победа - они мало владели мячом, который, покидая пределы поля, оказывался в сопредельных государствах – Испании или Франции, а в игру возвращался каждый раз после тщательного таможенного досмотра на предмет содержания наркотиков.
Япония направила в воды Антарктики четыре китобойных судна для охоты на китов-горбачей, находящихся под международной защитой. Японцы раскатали губу до апреля 2008 года добыть полсотни горбачей, а также около тысячи китов других видов.
http://www.expert.ru/news/2007/11/19/jap_kit/
И эти люди просют взад Курильские острова! Ну-кось, игде там у них Хиросима с Нагасакой? Думают, если умер Пол Тиббетс, командир "Энолы Гей", так больше уже и некому...
Федерация футбола России опротестовала результат матча отборочного турнира Евро-2008 Израиль-Россия (2:1).
Как оказалось, форвард сборной Израиля по футболу Омер Голан, забивший победный гол в ворота сборной России, не получит обещанный "Мерседес": мышыгенная федерация футбола Израиля (IFA) объявила, что подобные поощрения противоречат принципам спортивной борьбы. Также стало известно, что Голан в свою очередь пообещал дал порулить обещанным "Мерседесом" Эльяниву Барде, забившему первый гол в ворота россиян.
В связи с грубым нарушением обязательств вследствии грубого произвола IFA, Федерация футбола России требует аннулировать голы, забитые обманутыми футболистами, и восстановить самый справедливый итог матча: 1:0 в пользу России.
По http://www.trud.ru/issue/shortnews.php?id=64517
Ну и везучая на население страна - Китай! У них и так 1.5 млрд. жителей, так еще и 58-летний Ван, сверзившийся с 33-го этажа строящегося небоскреба, остался в живых.
Это мнение о проекте odnoklassniki.ru. Как элементарно дешево и сердито собрать информацию о миллионах придурков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой! А если еще каждого входящего поздравить с тем, что он миллионный (козел!), посулить халяву - и он сам выдаст остальные реальные сведения, главное же – конкретный адрес.
Следующие сайты такого рода - odnoiaselniki.ru, odnosadniki.ru, odnokursniki.ru, sosedi.ru, sobutilniki.ru, suprugi.ru, liubovniki.ru, и, наконец, pederasti.ru. Работа всех этих сайтов позволит собрать самую полную информацию обо всем населении страны и родственниках за границей.
Одно лишь серьезное опасение – за судьбу России. Не развалит ли эта новая, информационная технология спецслужбы – им же теперь нечего делать! А развалятся спецслужбы – развалится страна, которая на них держится.
... И я это не с каким там осуждением от политкорректнутого либераста -этот режим четко отвечает современному народному менталитету, и в лозунге "Путин – форева! " - разумное начало и здоровый конец.
По горячим следам игры Израиль-Россия. Про игру? Да хрен с ней, игрой, кого она теперь волнует? И ваще - мы что, никогда игр не видали? Сейчас куда важнее мировые последствия!
Ее Величество Королева Великобритании принесла официальные извинения Израилю за послевоенные препятствия созданию израильского государства и возвела в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля Бен-Хаима. Впредь он будет сэр Хаим.
Хиддинк в России тоже получил титул – "Каков Гус! ".
Англия, Палестина и Украина ликуют.
Сборная России в полном составе попросила политического убежища в Израиле. Обрезание провели сразу на поле.
Кабинет премьер-министра Израиля Ольмерта в полном составе отправлен в отставку. Премьером назначен главный тренер сборной Дрор Каштан, а все футболисты получили министерские портфели. В часности, вратарь Дуду Ават стал министром абсорбции, защитник сэр Хаим – обороны. Если этот смельчаки справились с Россией, то уж палестинцам они тем более дадут укорот.
Второй (после Путина) патриот России Абрамович кулаками выдавливал слезу и больно щипал Дашу, чтобы она тоже рыдала.
Ходорковский в честь поражения Израиля взял повышенные трудовые обязательства и теперь в каждую смену будет шить на пару рукавиц больше.
Билялетдинова весь репортаж на 401 канале США не спроста называли Биллом Ялет Дином - он уже явно игрок одной из команд английской премьер-лиги, а вдруг еще купят сами американцы на подмогу Бэтхему.
Путин срочно меняет план, и теперь $ 3 миллиарда с нанотехнологий переправятся на футбол. Правда, исполнители плана сохранятся те же. Но отныне все, чего будут творить, станет называться "футболом".
ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ: С ФУТБОЛИСТА СНЯТЫ ОБВИНЕНИЯ В ИЗНАСИЛОВАНИИ По http://news.rin.ru /news///146000/15/
Проверка по подозрению игрока "Спартака" (Нальчик) Александра Засулашвили в изнасиловании, которую проводил следственный отдел прокуратуры по Фрунзенскому району Владивостока, закончилась отказом в возбуждении уголовного дела. Подробней.
Как сообщают агентства новостей со ссылкой на старшего помощника по интимным связям со СМИ, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, попросившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, было принято решение об отказе в возбуждении уголовного дела в отношении Засулашвили. В ходе серии следственных экспериментов факт принуждения вступления в половую связь заявительницы и подозреваемого не подтвердился.
Громкий скандал, связанный с обвинениями выступающего за нальчинский "Спартак" грузинского футболиста в изнасиловании жительницы Владивостока, не получил продолжения. После многократного внимательного просмотра и тщательного изучения видеоматериалов, прокуроры нашли, что все мероприятие, включая и его видеосъемку, происходило по обоюдному согласию Александра и обеих команд, принявших участие в мероприятии на его стороне.
Напомним, что 4 ноября жительница Владивостока обратилась в милицию и заявила, что провела ночь в увеселительных заведениях в компании футболистов нальчинского "Спартака" и Владивостокского "Луча". Спартаковцы и лучисты так ей понравились своей душевностью, что она попросила проводить ее домой. Но до дома они не утерпели, и начали естествовать ее в подворотне. Особенно ей понравился темпераментный 25-летний спартаковец Александр Засулашвили. Но когда провожатые отказались заплатить как договаривались, жительница Владивостока почувствовала себя изнасилованной, бля.
Вскоре была предъявлена и видеозапись этого происшествия. Поначалу дело хотели просто замять, но настойчивость потерпевшей, раздававшей многочисленные интервью с демонстрацией пострадавших органов, видеоролика и пустого кошелька, заставила провести проверку.
И вот вердикт Компетентных Органов: изнасилования промежду ними не было. Обвиняемый убедил прокуроров, что был в экстазе, а потерпевшая доказала - в подворотне. Таким образом, с юридической стороны дело не срослось.
Кроме того, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, настоятельно просившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, в ходе следственных экспериментов лично убедилась в высоких моральных и мужских качествах Александра и других футболистоы обеих команд, периодически заменяя потерпевшую на время передышек по ее просьбе.
В продолжение истории № 12 от 17.11.07 в "Остальных"
Когда мою книжку купила у меня крутая проститутка, мое авторское самолюбие было польщено: диапазон читателей расширился до валютных путан! И из благодарности за внимание, что ли, пришла здравая либеральная мысль: продает же футболист - ноги, художник - руки, а я сам, так вообще - мозги...
Не говоря уже о политиках - эти продают все! Не зря же Великий Вождь В. Ульянов как самое страшное ругательство ввел в марксистскую фразеологию термин "политическая проститутка"! А ведь он в графе "Профессия" во всех анкетах писался "литератором". И уж какой был дока в ругани: у него одних лишь изБРАННЫХ сочинений набралось 55 томов!
После выхода в свет моей главной книжки "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/) прошла реклама в газетах, на телевидении. И меня по телефону стали "доставать" читатели - в одном из газетных интервью во спасение редакции дали мой номер.
По нему со мной договаривались о месте встречи - для беседы, продажи с автографом и даже фоткой с авторским коллективом – мною и белым королевским пуделем Атосом Вторым. Как правило, я назначал встречу у своего метро "Кловская", совмещая приятное (встречу) с полезным (выгулом соавтора).
И как-то договорился по телефону с двумя женскими голосами - один явно принадлежал старушке, другой - девушке.
Первой я назначил встречу минут на 15 раньше второй. Она приехала вовремя, представилась Екатериной Васильевной, мы с ней поговорили, поставил автограф. А напоследок, как обычно, поинтересовался профессией - составляю представление о своих читателях. Оказалось – пианистка, но активные выступления прекратила из-за возраста и подагры.
Следующая немножко опоздала, да и вышла не из метро, а иномарки. И выглядела крутой да обаятельной девахой. Представилась Олей, поговорили, дал автограф. Как обычно, поинтересовался профессией. Оказалось - проститутка. Она это сообщила без тени смущения или вызова. Просто ответила на вопрос, как если бы была, к примеру, зубным техником, телефонисткой или укротительницей тигров.
Я тоже не подал и вида, что это хоть как зацепило, но когда она попрощалась и уехала, вид у меня был заметно смущенный, и знакомый, который наблюдал издали, поинтересовался – почему?
Я ему рассказал, и он возмутился: - Во, дурной, воспользовался б знакомством! Я возразил: - Старик, видел, перед ней я отдал книжку старушке? - Что, тоже проститутка? - Нет, пианистка. Но я же не просил сыграть мне на рояле!
"Все дерьмо, кроме мочи. " Поручик Лукаш из "Похождений бравого солдата Швейка" ((с) Ярослав Гашек)
Когда смотрел как тушат лесные пожары в Южной Калифорнии, выплескивая с вертолетов многотонные контейнеры воды, вспомнилась одна дама из КиевЗНИИЭПа. Такая, из "своих парней".
Как-то мы завершали пикник на Трухановом острове. Несмотря на тяжкое алкогольное поражение организмов, с окружавшей средой расстались по-людски. Мусор за собой убрали – что закопали, что увезли. А вот потушить костерок-с старым туристским способом не удалось, хотя ритуально встали в круг и выступили по команде старшего. Вроде и пива нажрались немерянно, но то ли преждевременно иссякли, то ли кто из гасителей по пьяни не сумел направить струю поприцельней, то ли напор подвел – эта скромная история умалчивает.
И тут честь мужиков спасла упомянутая дама: не задирая юбки, целомудренно присела, расчетливо расположила свой контейнер, цвыркнула - и в мгновенье непокоренное нами пламя жалко пшикнуло и горестно сникло с легким паром.
В общем, кто еще держался на ногах, аплодировал спасительнице мужской чести стоя. А кто сидьмя сидел без помощи рук или лежмя лежал на спине – тоже. Да, может, наши аплодисменты по громкости, слаженности и длительности уступали кремлевским, которые венчали доклады Леонидыльича съездам партии. Зато были искренними, от души и чистого сердца.
Водка и вожди – покорители народа. Менты и тачки – покорители дорог. Банкиры и фальшивомонетчики – покорители бабла. Футболисты и наркоманы – покорители травы. Фигуристы и бармены – покорители льда. Пловцы и лекторы – покорители воды. Акробаты и ругатели – покорители мата. Пожарники и ссыкуны – покорители огня. Парашютисты и пердуны – покорители воздуха.
Интернет обошла заметка, как кошка, приревновав ребенка, улучив момент, его исцарапала.
Этот инцидент напомнил почти подобный случай из моей жизни. Но куда круче - ревность животного привела к летальному исходу. Правда, случай произошел не с кошкой, а собакой. И не с ребенком, а с моей книжкой "Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/). Которая, впрочем, мне, как и другие книжки, вроде ребенка. Как это все случилось?
На презентации книжки я подарил ее одной киевской журналистке, как положено, с автографом. А через несколько дней она позвонила и попросила еще один экземпляр, поведав о печальной судьбе подаренного.
Оказывается, она прикипела к книжке и оторвалась с ней на весь уикэнд, да еще полночи на понедельник. Смеялась, плакала, возмущалась, сочувствовала, но при этом еще и не готовила, не убирала - к неудовольствию мужа. И даже не гуляла с любимой собачкой, длинношерстной таксой Тутси - к негодованию этой самой Тутси.
Муж-интеллигент чуточку поупрекал и голодным ушел на работу. Такса, когда ушла и хозяйка, от ревности изгрызла книжку в мелкие клочки, включая твердый коленкоровый переплет, суперобложку, автограф и почти 800 страниц из плотной офсетной бумаги. А когда хозяева вечером вернулись домой, книжку пришлось собирать со всей квартиры пылесосом.
Мой научный руководитель, ученый мирового уровня Д. В. Вайнберг, царство ему небесное, страдал бессонницей. И когда по ночам не спалось, он работал. И с аспирантами – тоже. Но чаще всех вызывал меня, благо я жил в 15 минутах резвого бега по ночному Киеву.
И во время встречи он сидел с закрытыми глазами, но активно участвовал в наших научных разборках. Иногда казалось, что он уже уснул, и я замолкал. Но сразу слышал сонный голос: - Говорите. И я продолжал, а когда снова одолевало сомнение – а не спит ли шеф? – замолкал, но опять звучало тем же тоном, шеф, не открывая глаз: - Говорите. И я продолжал дальше, пока шеф тем же сонным голосом: - До свидания!
Он сразу уходил, а я, собрав вещички и тихо закрыв дверь, собачьей рысью уносился домой по ночному Киеву.
... Так что ноги могут кормить не только волков, а ночными могут быть не только вазы.
Нет, муза его не в колготках – в рубище, В портянках вонючих, больших сапожищах. И не прилетает к нему налегке, А прется в фуфайке и грязном платке. Не павой плывет, а горбатит за возом. И тхнет от нее перекисшим навозом. С ней у старика не амуры да сопли - Огреет, бывалоча, бабку оглоблей, И обе нужды она тут же справляет И энтим на вирши его вдохновляет. И в них не соловушка млеет о розе – Корявые мерзости в тухлом навозе.
"Стоит милый на крыльце Моет морду борною, Потому что пролетел Ероплан с уборною. " Из романа Бруно Ясенского "Человек меняет кожу"
Во Франции пилот маленького спортивного самолета оштрафован на 800 евро за то, что пролетел над загородной резиденцией президента Николя Саркози Lanterne ("Фонарь") в Версале. Приходится лишь восторгаться женской интуицией бывшей супруги президента Сесилии, загодя покинувшей опасную зону: лучше быть чистой простой француженкой, чем обгаженной Первой Леди.
Корреспондент Reuters спросил форварда "Манчестер Юнайтед" Уэйна Руни, почему столь подавляющее преимущество его команды в матче Лиги чемпионов с киевским "Динамо" выразилось всего лишь в скромных 4:0, а не хотя бы 20:0.
Руни заявил, что "его расстроило отношение соперника к игре. Нападающему показалось, что киевляне вышли на поле без желания бороться и испортили игру, сделав матч скучным и неинтересным". И ему, Руни, как и его товарищам по нападению, полузащите, защите и вратарю забивать еще голы стало просто противно.
Болельщики же киевлян отнеслись к игре любимых футболистов с пониманием: "Що маємо, те маємо. Яка країна, такий футбол".
"Петровка" - книжный рынок в Киеве. Иногда продавал там свои книжки. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом "Дорогу отечественному производителю!", предоставляла в любое время бесплатный стол.
Я пользовался этой льготой, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Авторский запас книг катастрофически таял, зато тут рождались мысли, ассоциации, происходили встречи, получавшие разные продолжения Например, и такое...
... Пробирается ко мне покупательница. "Я,-грит,-поклонница таланта!". Мужики пропускают ее без очереди. Я бы и сам ее пропустил, да хоть в свою жизнь: дама уж очень привлекательная. Пусть и не самой первой молодости - видать, справила свое 30-летие. И не раз. Уже налилась соком. А особенно сочными оказались ейные арбузы примерно пятого размера.
Она заплатила за книжку и склонилась над моим "прилавком", диктуя свое имя для дарственной надписи с автографом. А заодно явив нехилое изобилие, не уместившееся в декольте. Да подвигнув меня на целое посвящение - все не мог остановиться, потому как она бы сразу ушла, лишив меня чудного зрелища.
Очередные покупатели ее не торопили. Видать, им она выставила на обозрение, скажем так, дворовой фасад, судя по общему устекленению, с не менее прекрасными полушариями. А я в это время выводил посвящение уже на следующей странице, пока какой-то идиот, выпавший из нашего, как бы теперь сказали - флэш-моба, не заорал – "Чего вы там возитесь?"
Мне пришлось наступить на горло собственной песне и поставить, наконец, автограф. Я честно поделился с дамой, в каком тяжелом положении оказался. Она вошла в мое положение и пообещала подождать, пока закончу торговлю, и мы сможем более тесно пообщаться на литературные темы.
Есссно, книжную торговлю я закончил сразу, объявив перерыв на неделю. И приступил к торговле куда более интересной: предложил даме обед в ближайшем ресторане, а она принялась со мной торговаться, будто до конца недели у нее ни минутки времени.
К черту подробности, в конце концов выторговал лишь ужин, да в ресторане получше. А потом пошло-поехало. Встречались у нее на даче. У меня на лодке... В машине... Короче, везде, где мы, не чинясь, похерив женскую гордость и мужское достоинство, входили в положение друг дружки. В общем, и во всем остальном, как положено, подарки, внимание, клятвы в вечной любви... Пока я не поборол весь этот соблазн, по полной программе ему поддавшись.
... А вот книжку, из-за которой она полюбила меня с первого взгляда на обложку, моя литературная пассия так и не прочитала.
- 768 страниц, заипаться! - пропели ее сахарные уста. – Это ж скока мне лет будет, пока осилю? Не, люди стока не живут!
Просыпаюсь в холодному поту: Я всю ночь прогусарил не ту. - Как такое случилось, мадам? - Милый мой, ты был пьян в дребодан! - Дык почто уступила мне, блядь? - Ты не дал даже слова сказать! - Так на помощь кого позови! - Как красиво ты клялся в любви! - Что скажу я своей дорогой? - Дорогая, я отдан другой! - А тоска, а душевная боль? - Виноватый не ты – алкоголь!
Чемпион мира по боксу в среднем весе Келли Павлик получил множественные порезы обеих рук, когда взялся заменить старое стекло в окне у себя на кухне. Павлику наложили 108 швов. Менеджер Павлика Кэмерон Данкин считает, что спортсмену было бы проще купить себе новый дом.
ЧЕЛОВЕК СЛОВА или ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ИНФОРМАЦИОННОЙ ТЕХНОЛОГИИ
Смешное и грустное часто-густо оказываются рядом. Смешных историй на конкурсе по ИТ предостаточно. Позволю себе грустную. Хоть для разнообразия.
Анек-эпиграф. «Хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не крича от ужаса, как 60 пассажиров его автобуса».
Более четырех десятилетий тому назад меня пригласили провести занятия по компьютерной грамотности для профессорско-преподавательского состава кафедры железобетонных конструкций Киевского инженерно-строительного института.
Одним из самых ярых слушателей оказался 93-летний патриарх кафедры, профессор Ярин, ученый и педагог с мировым именем. Бодрый и активный божий одуванчик, сохранивший ясность ума, тонкий юмор и еще дореволюционный профессорский шарм. Он задал мне две задачки.
Первую, попроще, доказать, что 2х2 равно 4 и в двоичной системе. Это удалось сразу.
Вторую задачку, посложнее, выдал как домашнее задание: к следующему занятию рассчитать на ЭВМ три варианта так называемого купола Шведлера с различными жесткостями стержней.
К черту подробности, интересные лишь специалистам-прочнистам. Фишка была в том, что распределение усилий в статически неопределимых системах зависит от соотношения жесткостей составляющих элементов. А вот в статически определимых, к которым относился и стержневой купол Шведлера, не зависит, потому как в каждый шарнирный узел соединяет три стержня и усилия определяются из трех уравнений равновесия.
Я принес три бумажные ленточки результатов расчета на тогдашнем чуде советской электронной техники - БЭСМ-2М» (внимание, расшировка: Быстродействующая Электронно-Счетная Машина, 2 - вторая модель, М -модернизированная. Память – 4К, на жестком диске – 64 К, быстродействие – 20 тыс. оп./сек!!). Профессор тщательно сверил ленточки и убедился, что на всех трех сотни цифр (величины усилий) полностью совпали во всех десяти знаках. И, вместе с доказательством 2х2=4 и в двоичной системе, патриарх публично признал информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»). И добавил, типа, «теперь можно спокойно и умереть».
А перед следующим занятием меня предупредили, что оно не состоится. По причине траура в институте: ночью того же дня, когда профессор Ярин поверил в информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»), он, как человек слова, спокойно и тихо умер. Во сне.
1963 год. Информация в чудо тогдашней отечественной электронной техники БЭСМ-2М вводилась на перфокартах. Устанавливалась колода этих карт на устройство ввода - и вперед. Машинное время чуть ли не единственной в Киеве машине в НИИАСС квантовалось между заказчиками по графику, буквально по 5-10 минут. И ради этих минут приходилось чуть не час добираться до НИИАССа из нашей организации.
Увы, в этот час с большим напрягом вкладывалась наша красна девица-техник Наташа (привет!). Она прискакивала в последнюю минуту и несколько раз рассыпала колоду, вынимая из сумочки. Попытались нумеровать карты карандашом. Не помогло - пока Наташа дрожащими руками складывала колоду по порядку, наше время уходило.
Тогда я уполномочил красну девицу набивать каждую карту с кодом начального адреса для информации на этой карте. Больше сбоев не было, а шеф потрясся, как мне удалось добиться стабильного ввода. Даже не поверил, и сам съездил со мной на великую БЭСМ-2М. Перед счетом я предложил ему перетасовать колоду - как карточную.
Вроде примитивная идея, смешная с позиций сегодняшней IT, помогла нам вышибать из тупого начальства немалые бабки на развитие этой самой IT. Мы, товар лицом, показывали, какие устойчивые программы мы творим. Мы на эту демо-версию выбивали целых полчаса, за которые сановники несколько раз тасовали колоду, "снимали шапку" - и счет шел!
Думаю, это была первая IT-шная карточная игра.
Также могу похвалиться авторством, вероятно, первого компьютерного вируса - при попытке несанкционированного копирования программы расчета циклических конструкций (ДЦ-1966) он убивал программу: на глазах изумленных халявщиков она саморазрушалась, на печать выдавались наши реквизиты, где программу можно получить законным порядком по договору, а также, для нас, зашифрованное сообщение о нарушителе договора, который дал копировать.
"Вирус" запустили не из жадности, а для предотвращения неправильного использования программы не обученными у нас пользователями - из-за угрозы серьезных аварий рассчитываемых конструкций и перевода стрелок на нашу программу.
Наш замминистра уже в предпенсионном возрасте взял в референтши прекрасную молодую даму. И столь пламенно ее, скажем так, реферировал, что всякие инстанции были просто оглушены сигналами из разных благородных источников типо "сожительствует не в законе".
Однако наш герой имел волосатую лапу в Кремле, и все сходило. Дескать, сигналы не соответствует действительности. Согласно характеристикам для зарубежных поездок, у товарища, "идеологически выдержанного, морально устойчивого... семья крепкая, отношения в ней хорошие".
В конце концов всякая большая любовь требует динамического развития. Не в смысле "динамы", а прогресса. И здесь процесс пошел: референтша развела любимого "папусыка" с многолетнелюбимой женой и надела на него уже свои узы Гименея..
А вот спокойно гименеть ему уже не дали – как только наш герой-любовник поставил свою страсть на законные рельсы, так сразу и получил сполна за моральное разложение: бросил семью, склонив к принудительному сожительству в законе молодую, невинную комсомолку, спортсменку, красавицу. Воспользовавшись высоким служебным местом, к которому его приставила партия.
Но, естессно, как номенклатуру, не в дворники разжаловали, а так, влепили "рябчика" (выговор на блатном партийном жаргоне) и перевели в простые себе директоры многотысячного института очень даже союзного значения. Зато пришло к нему щасте на семейном фронте: узаконенная зазноба вместе со своим молодым благодарным дублером мужа подарили ему дочь, очень похожую, во всяком случае лысой прической, на "папусыка".
... Вот таким замечательно тихим хэппиэндом закончился громкий служебный роман!
С одной стороны, ассоциация тренеров английской лиги (LMA) подает в суд на Авраама Гранта за отсутствие у него тренерского диплома, признанного лигой, а с другой вручает ему как тренеру приз "Хрустальный мяч" в номинации Лучший матч недели ("Челси" - "Манчестер Сити",6:0).
... И эти люди, которым не под силу разобраться с бедным евреем Грантом, добиваются у России Лугового?
Саакашвили: - Ми давно апердили вэс мир в нанатыхнологыях! - Нэ можэт бить! - Как, а НАНА Брэгвадзе? А аНАНИзм? А любимое женское имя МаНАНА? Исчо вэлыкый НАНОтехнолог Сталин сдэлал каждий савэцкий чилаэк – мэлкый вынтик. И ваще моя Грузыя - самая баНАНАвая страна!
После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там станут скармливать бродячих китайцев?
На анек № 34 в "Непопавших никуда" от 31.10.07 -------------------------------------------------------------------- Группенфюрер СС Генрих Мюллер: - Вернер, вы – русский еврей? Оберфюрер "Анекдотов из России" Дмитрий Вернер: - Никак нет, я – американский немец!
Семью Николя Саркози спортил квартирный вопрос: евойной своенравной бабе Сесилии не понравились жилые апартаменты в Елисейском дворце. - Съезжаем,- кричит,- вплоть до развода. Или я, или Франция!
На что Коля: - Дорогая, меня избрали президентом Франции, а не твоим мужем. Свободна, селянка!
Мой совет президенту Франции: Cherchez la femme! Хотя, собсна, че искать? Теперь самая подходящая кандидатура невесты для Саркози – бывшая соперница на недавних выборах: Сеголен Руаяль так хотелось стать президентшей! И этого шанса она не упустит, в конце концов это мое решение уже поддержало 47 % французских избирателей.
Так что, дорогие Коля и Лена, совет вам да любовь!
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.
- Мы принимаем роды в воде. - И как потом детки? - Легко рождаются, сразу здорово плавают, прекрасно растут и развиваются. Надо лишь вовремя менять воду и подсыпать корм в аквариум.
Это сегодня, в 21-м веке, детей рожают в воде, и они уверенно плывут в жизнь. А в далеком 1964, когда сына принесли из роддома, я принялся учить плавать очень осторожно и постепенно: при купании в первый день –капельку воды на носик, второй день – две... К месяцу плескал на лицо, в 2-3 погружал с головой в воду, к полугоду он уже нырял и плавал в ванной, а в года в два с половиной прекрасно плавал в озере Конча, обожая нырять с лодки.
Тещу, однако, от его спортивных успехов уберегали. Когда же она прознала, что мы берем его в утлый ялик, в ужасе примчалась на берег, вопия, чтоб немедленно причалили и убрали дите с лодки, изверги!
Я спокойненько, со словами, дескать, "уважаемая Юльвасильна, а че причаливать – с лодки можно убрать прям щас",- выбрасываю малого в озеро, и он исчезает под водой.
Представьте себе ужасные мгновения бедной бабушки, пока внук ни вынырнул и бодренько поплыл к лодке: "Иссе!"
... И вот уже лет десять в качестве дедушки вспоминаю об этом эпизоде с глубоким стыдом и сожалением. А теще – светлая память.
На встрече с министром обороны США 22 октября, президент Украины Виктор Ющенко заявил, что сотрудничество с НАТО является "приоритетной задачей" для новой "оранжевой" коалиции. На что министр: "Вступление Украины в НАТО - это "вопрос не ближайшей перспективы".
По мотивам http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20071027052628.shtml
Министр иностранных дел Польши Анна Фотыга заявила, что не допустит Россию до проверки польского мяса. При этом панна Анна не только отказалась раздеться перед российскими инспекторами, но и не дала им себя общупать.
... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в революционерки!
Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.
Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.
А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений искусствоведы в штатском.
Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян, ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой, правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас, подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов! Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки популярно разъяснил Товарищ в штатском:
- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы. Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?
... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее открытие памятника революционерке было выполнено с честью.
Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им зады. Такая сейчас жопа.
В свете предстоящего матча со сборной Израиля на первенство Европы-2008, в котором россиянам нужна только победа, лозунг "Бей жидов – спасай Россию! " скукожился до узкого, футбольного смысла.
В предстоящем матче с россиянами вся палестинская автономия будет от души болеть за команду Израиля. В случае ее победы палестинцев ожидает щедрая помощь России деньгами и оружием.
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
В Израиле ожидают, что российская сборная прибудет на матч со своим искусственным газоном, который пообещала в случае победы оставить гостеприимным хозяевам.
ДАНО. Бен Хаим - защитник "Челси", команды Ромы Абрамовича. Он же – игрок сборной Израиля. Рома Абрамович – спонсор сборной России и хозяин Бен Хаима. Авраам Грант – главный тренер "Челси", бывший тренер сборной Израиля, нынешний тренер Бен Хаима.
ТРЕБУЕТСЯ. Определить, сколько всего голов случайно забьет Бен Хаим в свои ворота?
ОТВЕТ. Как главная ударная сила сборной России - столько, сколько снадобится для убедительной победы россиян.