Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЫХОДУ (дидактическая история)
В годы расцвета развитого социализма в СССР в эпоху Среднего Застоя телевизор был единственным в семье. Зато программ было две, да передачи на них разные, и мы часто оказывались перед суровым выбором: кинофильм или футбол?
Я, глава семьи, был за футбол, единственную тогда передачу в прямом эфире (лишь потом узнал – не таком уж и прямом, а в записи, как бы чего не вышло, со сдвигом, правда, в несколько минут).
Супруга же с перебежавшим на ее сторону сыном вожделели какую там мыльную мелодраму из трудной жизни простых индийцев. Казалось бы, ситуация неразрешимая. Но выход находился.
Как главе семьи мне уступали футбол. Да не просто уступали, а нежно укладывали на диван, укрывали пледом.. Ну, там чаек, печенье... Командовали улечься рядом королевскому пуделю белой масти Атосу Второму. Я запускал руку в его шелковистый загривок. Он совал свою славную морду мне подмышку и замирал от счастья... В общем, полный антураж.
А когда супруга спрашивала, "чего тебе еще не хватает до полного счастья", отвечал: "встаньте рядом и завидуйте". И они с сыночком дружно выстраивались и завидовали! Но очень недолго: уже через несколько секунд такого счастья я обретал необыкновенное душевное спокойствие и проваливался в глубокий сон, а они переключались на свое кино.
И уже по доброте душевной, разбуженной мелодрамой из трудной жизни простых индийцев, расталкивали меня, главу семьи, в конце программы "Время", в короткий промежуток между зверствами израильских агрессоров на захваченных палестинских территориях и погодой. В эти минуты "Время" являло итоги футбольных матчей этого дня.
... Вот так всегда можно найти выход из самого сложного положения! Нужно лишь проявить немного доброты, терпимости и зависти.
Расейские "демократы" тыкали оппонентам как образец "оранжопую" украинскую демократию!
Дотыкались: гриззли-грызло Грызлов уже вносит законопроект в Думу, чтобы суверенная российская демократия, управляемая из Кремля, так же не платила заработанные пенсии иммигрантам, как и украинская оранжопая демократия, управляемая из Белого Дома.
Каспаров теперь становится невыездным: не приведи ему Господь встретиться с ограбленными зарубежными пенсионерами – забудет даже как пешки ходят!
По http://sport.rbc.ru/football/article/06/12/2007/104412.shtml
Игрок ЦСКА и сборной Бразилии Вагнер Лав отказался играть за московский клуб. Ни на какие уговоры бразильский форвард не поддался, хотя ему предлагали куда более высокую зарплату, звание генерал-полковника российской армиии и даже новенький футбольный мяч.
"Возле санатория реют мотороллеры." А. Вознесенский
"Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться." М. Веллер. "Приключения майора Звягина"
Эта история продолжает сериал историй из Зазаборья – киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". В ней - чудесное вознесение мотороллера "Вятки" на высокую сосну. Поскольку это Чудо было делом рук не Б-жьих, а моих, история оказалась не в Библии в изложении какого там апостола, а на "Анекдотах из России" да в моем, куда более правдивом изложении, нежели все библейские истории, вместе взятые.
... Когда моему сыну было тpи с половиной года, он увлеченно катался по пустующим в будние дни шоссейным доpогам базы на тpехколесном велосипедике, пока "основные" pешали в кабинетах Вопpосы. К сожалению, в эти же будние дни, с неменьшим увлечением и по тем же доpогам гонял на новом мотоpоллеpе семнадцати-с-половиной-летний сын директора всея базы отдыха оболтус Славка. И каждый раз с ревом пpолетал в опасной близости от нашего малыша.
Моя жена слезно попpосила Славку этого не делать. Потом еще pаз попpосила, а затем уже обpатилась на меня со штатным "скажи ему", "ты же мужчина", "сделай хоть что-нибудь". Я попросил Славку не ездить по тем дорожкам, где малой – но куда там! Хозяин тайги! И я и еще pаз сказал... И еще мог сказать хоть тыщу pаз - как в pельсу, его папа подчинялся только товарищу Бойко - Управделами Совмина, неформальному лидеру Украины: он распределял спецблага и привилегии. К тому же папа пил с отдыхавшими здесь министрами, включая силовиков, хотя на территории подведомственной ему базы отдыха "Конча-Заспа" реально был главнее любого министра.
В конце концов, я сделал "хоть что-нибудь!" - убедил сынишку, что отобрать у Сашки мотороллер нельзя, а сам забрал велосипед у малого и пересадил его на багажник моего велосипеда. Малыш заревел, не от утраты, а от обиды: - Почему у меня, не я же на Славку могу наехать, а он на меня, у него и забеpи. - Нельзя. - А давай запрячем в кустах? - Найдет. - А давай его привяжем на дереве так, чтобы Славка не нашел, а я буду кататься.
И про славкин мотороллер еще раз напомнил через пару дней, когда мы неслись в столовую мимо дачи директора "Конча-Заспы": - Пап, ну давай запрячем на дерево, чтоб он не достал! - Как? - Ты - инженер, придумай!
Уста младенца меня убедили, а идея решения проблемки пpишла экспpомтом, в седле. И, как положено всем безумным идеям, овладела всей моей массой в 70 кг да сделалась материальной силой, когда я увидал бульдозер, корчующий пни тросом, а минут через 5 – электрика, на "кошках" взбирающегося на столб.
Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки (тогда еще по 3.62), дальше я на кошках электрика взобрался на высокую сосну, перекинул трос через мощный сук, бульдозерист подтянул к нему мотороллер и я надежно его застропил на высоте примерно шестого этажа.
Дома я выдал малому трехколесник, взяв обет партизанского молчания. Возможность сблюсти этот обет у него возникла почти сразу, как только выехал на главную трассу: по закону подлости, первым, кого он встретил, был Славка, поспешавший к своему двухколесному любовнику. Заранее предвкушая, как обнимет его ногами, прижмется к рулю, тот под ним вздрогнет, взвоет и они сольются в экстазе скорости...
При виде малого на велосипеде в славкиной душе шевельнулось предчувствие беды. Но малой действительно меня не выдал, лишь с недетским злорадством честно предупредил: - Теперь я буду ездить! А ты - нет.
Увы, и этого намека хватило, чтобы предчувствие беды заполнило всю, любящую мотороллер славкину душу. Он собачьей рысью рванул к даче, где подтвердились наихудшие предчувствия: мотороллер исчез! Улики (наши просьбы не без угроз, мрачный прогноз сынишки) вели ко мне, и Славка начал поиск пропажи с шумного вторжения к нам.
В это время я уже спал праведным сном Хорошо-Сделавшего-Дело, почти как тот фавн в одноименном опусе Дебюсси про послеполуденный отдых. Когда же влетел Славка, спросонок, что ли, я долго не мог врубиться - о чем это он? Какой мотороллер? В общем, послал его подальше, предупредив: – Если я встану, то ты ляжешь!
Тут его и позвали, обрадовав: нашлась твоя пропажа, и когда он под ней очутился, там уже покатывалась со смеху над высоковознесенным аппаратом толпа высокопоставленных аппаратчиков. Трещали от умственной натуги медные партийные лбы - как? Да тут еще и ветер поднялся, заскрипела сосна, у меня на сердце зацарапали кошки, затревожили сомнения - крепко ли пристропил?
А тут еще и супруга начала доставать: "зачем такое сделал? Узнают – нас выгонят из Кончи". Как всегда – сначала вдохновит, а потом попрекает! И заложила меня моему папе. Тот долго смеялся и даже пообещал взять на себя расходы, если сук обломится. А Славка не спал три дня, "как жену чужую" ((с) Есенин) крепко обнимая сосну, чтоб меньше раскачивалась, пока не пригнали автокран К-51 с бригадой верхолазов-монтажников. И больше всех пострадало бедное дерево – монтажники спилили немало веток, мешавших стреле автокрана с подвешенной люлькой.
В общем, в конце концов мотороллер сняли, и Славка с рокерством на территории базы отдыха завязал. Может, спужался моего обещания типа "в следующий раз Б-г не вознесет твой роллер, а опустит на дно озера Конча. Хрена найдется!" А может, раскаялся. Или, скорее всего, получил права и гонял по трассе. Технические же подробности я открыл ему лет 3О спустя. Его родитель пал на боевом посту директора базы - спился. Штатное профзаболевание для этой должности: с одной стороны, приходилось принимать на грудь от подчиненных (чтоб не обидеть), с другой - подносить начальству и с ним тоже пить (чтоб не обидело).
После некролога, с которым покойный, прочь сомнения!,- попал в рай – как ретивый слуга слуг народа, да клятв вечной преданности иделам покойного, его семью сразу турнули из Кончи. От Славки, ставшего простолюдином, навсегда ушла любимая жена с двумя детками. Сказав на прощание, что больше никогда не хочет его видеть. Он же, наоборот, хотел ее видеть. И здесь у них все сладилось, поскольку следующий муж устроил ее в дикторши телевидения. А меня со Славкой, уже простых украинцев, потом сблизили общие воспоминания о светлом коммунистическом прошлом, о безоблачных - даже в пасмурную погоду, днях номенклатурного счастья.
... Главное же в этой истории, мой сын передумал идти в солдаты и решил стать инженером – как папа. Увы, детская мечта сбылась лишь наполовину: в солдаты он не стал, но и инженером не стал.
В продолжение темы паяльной лампы, начатой в истории № 20 от 9.08.07.
"Полюбил меня кирпичник молодой Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню я еще молодушкой была"
Сначала о кирпичах. Когда учился в Пензе, о кейсах как дипломатах тогда не слыхивали. Дипломаты тогда воспринимались в прямом смысле, да о них простые люди узнавали лишь из сообщений ТАСС, уполномоченного заявить о высланных из страны за шпионскую деятельность. А вместо теперешних кейсов-дипломатов в ходу были небольшие твердые чемоданчики, с металлическими уголками.
И вот однажды схватил свой чемоданчик после лекций – и чуть не выронил: страшно потяжелел. Заглянул – а там подложено 4 кирпича. Кто-то из однокурсников прикололся. Ну, в аудитории не выложишь, а пока выходил на улицу, подумал: и в хозяйстве сгодится, и нагрузка для упражнения, и орудие самозащиты - в случае чего, такой увесистый чемоданчик по убойной силе не хуже кастета.
Да, в конце концов, кирпич для будущего инженера-строителя – культовая вещь, а для молодого человека в очень пусковом (постпубертатном) периоде еще и напоминает самое заветное девичье местечко. Не зря же легендарный солдатик на вопрос, что он думает, глядя на кирпич, ответил: "О п..де! Я завсегда о Ней думаю".
Кирпичи я положил в сарае хозяев, у которых квартировал. А на следующий день история повторилась, и я как ни в чем не бывало, ушел с кирпичами в чемоданчике – и так года три подряд, вплоть до четвертого курса. Подкладывание этих кирпичей, повидимому, стало рекордным по длительности приколом группы товарищей, и можно представить мое удивление, правда, редкое, когда после занятий в чемоданчике не было привычных кирпичей! Хоть самому отыщи да подложи...
Ладно, кирпич – он в Африке кирпич. Подошла очередь паяльной лампы. Вот ее, родимую, в суровые пензенские морозы брал с собой в деревянный туалет типа "Сортир" с удобством "дырка в полу" и ставил от обнаженной части тела на оптимальном растоянии – чтобы не опалиться и не замерзнуть. И вот однажды в сильном подпитии неудачно расположил лампу - пламя стало лизать доски, и они слегка загорелись. В состоянии бухого пофигизма понадеялся на посконные "авось", "небось" да "кабысь". А утром узнал новость, потрясшую наш двор, а особенно мою хозяйку-управдомшу: сортир сгорел!
Вот тут и пришлась моя квалификация будущего инженера-строителя: я спроектировал новый сортир, уже из кирпича. Востребовалась моя рабочая профессия – каменщика. Главное же, пригодился халявный кирпич – с лихвой хватило на стенки. Дальше я выступил как плотник, навесив двери. Наконец, и как художник, подписав масляной краской заветные "МО" и "ЖО", когда методом народной стройки сортир возвели за пару дней (толока). Строили на совесть как для себя, сооружение получилось классное. Про торжественное открытие умалчиваю, конечно, не "Скандал в Клошмерле" (был такой французский фильм об открытии городского туалета). Но все же...
... Так я впервые в жизни самореализовался как зодчий в старинном русском смысле – от проекта до сдачи объекта "под ключ". Да завоевал искреннее уважение Людей, которое бы не уменьшилось, если б даже признался, что спалил предыдущий сортир. А еще всю жизнь потом сожалел, что не могу включить это замечательное сооружение в служебный список авторских сооружений: первую женщину помнят даже тогда, когда забывают последнюю.
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
В рамках бурной организаторской работы на соискание "Заслуженного учителя УССР" директриса нашей школы решила потрафить какой-то шишке из Гороно (городской отдел народного образования – кто еще помнит). И организовала общешкольную лекцию перед родителями – шишке для какой там аттестации потребовалась галочка о хождении в народ. Директриса расстаралась, запрягла классных руководителей, родительские комитеты. С родителей скачали подписи про строго обязательную явку, чтобы исключить всякие там "не знал(а)".
В итоге зал, рассчитанный человек на 200, был набит втрое плотнее. Не стану грешить, никто не задохнулся, всяких там астматиков-гипертоников-эпилептиков вынесли еще до начала мероприятия. Остальные расселись на дополнительных стульях, а кто и стоял в проходах. Мне же пришлось взять на колени мамочку какого-то первоклашки, а то неудобно - крепкий молодой мущина сидит, а нежная молодая женщина стоит, утруждая стройные ножки.
В общем, директриса с гордостью явила визитерше 300-процентную явку, а лекторша, со своей стороны, приготовила убедительный доклад для просвещения нас, родителей, святому делу воспитания КОЛЛЕКТИВИЗМА у детей. В конце концов коллективизм и товарищеская взаимопомощь зияли центральным пунктом в моральном кодексе строителя коммунизма.
Что можно сказать о лекторше? Дура, конечно, набитая. По совсем светлой масти поначалу подумалось: крашенная блондинка. А как стартовала, да еще по бумажке, сомнения рассеялись: точно - натуральная, в трусы уже можно было не заглядывать.
И стала она парить мОзги про успехи советского народа – благодаря КОЛЛЕКТИВИЗМУ... Победа в войне – благодаря КОЛЛЕКТИВНОМУ подвигу народа.. Построение развитого социализма – тому же благодаря, и т.п., бла-бла-бла.
Родители стали глухо роптать – заманули обманом на очень важную и интересную тему, а сами о каком-то, и даром никому не нужном,- КОЛЛЕКТИВИЗМЕ. Хрена бы кто пришел – КОЛЛЕКТИВНО бы не явились! А дура с час несла ахинею из общих фраз, пока, наконец, не вырулила на конкретные примеры.
Типа, враждебный КОЛЛЕКТИВИЗМУ эгоизм – плод неправильного воспитания, когда ребенку с детства парят: "Кушай, Маша, кашку, а то кошке отдадим!" Или привела другой, совершенно вопиющий случай, когда несознательные родители 15-летнему сыночку день рождения отметили в ресторане (!), на 16-летие подарили мотоцикл (!!), а в 17 он уже был осужден за участие в групповом изнасиловании (!!!).
И тут она патетически обратилась к аудитории: - Так какое чувство воспитали одуренные родители у бедного юноши?
Как бывает после таких нежданных вопросов-вылазок в аудиторию, наступила тишина. А я не успел сориентироваться и ляпнул только для окружающих, но из-за внезапной тишины прозвучало на весь зал:
- КОЛЛЕКТИВИЗМА!
Тут зал и взорвался в истерике повального гомерического хохота. Директриса, едва не разбив графин, навела уже зловещую тишину и строго, как Берия, спросила:
- КТО?
Все стали оглядываться, и я тоже со всеми, поддавшись КОЛЛЕКТИВНОМУ желанию отыскать мерзавца. А в нашем классе был один папа - патентованный правдоискатель, из тех, кто то ли сам накликает неприятности на свою жопу, то ли неприятности находят эту жопу самовывозом.
Директриса злобно обрушилась на него:
- Вы, Дергачев?
Он встал, от реплики отнекнулся, но тут же выразил КОЛЛЕКТИВНОЕ мнение потерпевших присутствующих. Типа, нам обещали очень важную и интересную тему, а не примитивный детский лепет! Да выступил по теме минут на 10, и так интересно, что у всех захватило дух. Но не о КОЛЛЕКТИВИЗМЕ, а наоборот – об эгоизме, лишь на котором можно воспитать Личность, не подстругивая всех под одну гребенку.
Директорша с гороновкой пытались его перебить блаародным негодованием –"Как вы смеете! Да кто вы такой?". Но тут вскочил его коллега по институту кибернетики АН УССР и ответил, дескать Дергачев Анатолий Иванович закончил КПИ и биофак университета, кандидат биологических и доктор педагогических наук, завлабораторией института, правая рука Амосова.
Лекторша собачьей рысью ретировалась, за ней помчалась директорша, рассыпаясь в самых слезных извинениях...
Не помогло: на следующий же день, с утра пораньше появилась внеплановая комиссия гороно, которая вскрыла критическую массу недостатков. Необходимую и достаточную, по формулировке в акте комиссии, "для проведения срочных мероприятий по укреплению руководства школы".
"Соединенных Штатов захотели? Как с иммиграцией индейцы пролетели! " Алик Кимры. "Размышлизмы"
Обнаружил в своем портфеле историю, приготовленную на самый американский праздник – День Благодарения. Но с перепоя, что ли, запамятовал отправить. Исправляю оплошность - лучше поздно, чем никому.
... По легенде, в каком там мохнатом году скока веков тому назад первые иммигранты высадились на американскую землю с пилигримского парусника "Мэйфлауэр". В долгом пути они, ессно, оголодали, и вот наивные индейцы тогда и совершили страшную историческую ошибку: нет того, чтобы схавать пришельцев, несмотря на костлявость. А эти пернатые лохи поверили пархатым сказкам про будущие Великие Соединенные Штаты, в которых и им, индейцам, выпадет Большой Кайф.
Аборигены радушно встретили пришельцев и обкормили мясом диковинной птицы, в их честь названной впоследствии тоже индейкой. Этим уважуха к индейцам исчерпалась, а дальше уже что было, то было.
Правда, пришельцы не совсем уж обманули аборигенов. Им тоже в США место нашлось. В резервациях. Хотя там большей частью работают индейцами мексы и евреи, но дело индейского народа от этого не страдает, временные неудобства, связанные с нашествием новых американцев им компенсировали беспошлинными казино. А в память первой встречи День Благодарения стал общенациональным праздником.
Это – присказка. А вот и сама история.
Внук поинтересовался – кому Благодарение: краснокожим индейцам, которые выручили, или черноперым индейкам, что спасли от голода?
Я подумал и решил, что все таки – индейкам. Иначе бы праздничные столы на День Благодарения украшали специально выкормленные и приготовленные индейцы под клюквенным соусом с кабачками да тыквенным пирогом.
Гууса Хиддинка - первый кандидат в главные тренеры сборной Англии: только он способен реализовать новую национальную идею страны - победить российскую команду!
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?
А Испании, кажись, опять придется посылать конкистадоров - снова приручать одичавших индейцев. Да вроде и Буш готов предложить за скальп вождя Чавеса хорошую цену.
Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.
Во втором классе у сыночка, как положено, дневник, предметом, скажем так, заботы не был. Оценки – куда ни шло, а вот ведение дневника – то ничего не записывал, то вписывал нахапок, то "случайные кляксы", которые почему-то выпадали точно на клеточки с "двойками"-"тройками", грязь, почерк – да, фирменный для таких обалдуев – "курица лапой" и т. д. И чуть не ежедневные замечания, страшилки и "двойки" за ведение дневника.
Наконец, второй класс закончили, и я уж было сунул дневник в семейный архив. Все таки, что делает Время! – уже лет через 30, не говорю про 60, такой дневник - вещь жутко приятная! Но заглянул – и ахнул: по диагонали, под линейку, что ли, каллиграфическим почерком, хоть сразу сажай в ВАК выписывать дипломы да аттестаты, на каждый летний день любовно выведено:
КАНИКУЛЫ.
А в конце каждой недели следы от слез Марии Федоровны, нашей Первой Учительницы, дамы не без юмора: "За ведение дневника – 5". Награда все таки настигла героя или лучше поздно, чем никому!
Эпиграф – анекдот в тему. - Алле! Хаим, ты к нам больше в гости не приходи! - Но почему, Мойша? - В прошлый раз после тебя пропала серебряная ложечка. - И таки не нашлась? - Нашлась, но неприятный осадок остался.
В славном русском городе Пензе возникло целое землячество студентов из Киева, недопущенных до верхнего образования в рiдной Неньке по пятой графе. А на каникулы мы всей гопкомпанией ездили на родину.
.. Как-то возвращаемся в Пензу. В рамках регламентированнгй МПС СССР заботы о людЯх проводник приносит чай, а потом забирает стаканы, подстаканники и ложечки, сверяя комплектность.
Расплачиваемся, все путем... Разве что у милашки Розочки запропастилась ложечка. Она заволновалоась, но вежливый проводник успокоил: - Ничего страшного, найдется. Не нервычай.
Едем дальше, Розочка встретила проводника по дороге в туалет. Он опять поинтересовался пропажей, но уже с меньшим смирением. - Пока нету! - А ты пошукай лучшей!
... Опускаю промежуточные варианты запросов о ложечке, в которых составляющая доброжелательности и терпимости с каждым разом сокращалась, а строгости и настырности - возрастала.
... И, наконец, финал: уже глубокой ночью проводник грубо расталкивает Розочку и орет на весь общий вагон: - Шукай, блядь, ложечку!
Вообще-то Розочка, по жизни, спала крепким девичьим сном, на самый пронзительный звон будильника не реагировала. Но стоило ей в ушко негромко сказать волшебные слова: - Шукай ложечку! – как бедная Розочка вскакивала вроде ее ошпарили.
... Смотрю я на эту ложечку и думаю: как молоды, наивны и чисты мы были каких-то полвека тому назад!
Лишен американского гражданства и депортируется на Украину 88-летний украинский коллаборационист Осип Фирищак, эмигрировавший в США в 1949 году и скрывший службу во Львове в украинской вспомогательной полиции, которая участвовала в в уничтожении тысяч польских евреев (http://news.tut.by/98152.html).
Навеяно заметкой в http://www.tden.ru/articles/bazzar/021973/print/ про размалеванную Кристину Агилеру, которой злые голливудские языки подсказывают, как похудеть на килограмм за минуту: всего-ничего смыть толстый слой макияжа.
... Начинается наша обычная тренировка в танцах на льду. Мой 15-летний отрок с 14-летней отроковицей-партнершей стоят у бортика катка на льду, тренер выдает наставления. Партнер молча выслушивает, а потом категорически заявляет: - Валерий Васильич, я ее сегодня поднимать не буду! - ?!?! - Накрасилась!
Запал я, однако, на футбол! Сел на горло теме и, чувствую, не слезу, пока не задушу. Но где бы еще меньше чем за месяц произошло три самых настоящих чуда – нежданные победы России, Израиля и Хорватии? Гуманно не стану упоминать над кем, чтобы не сыпать соль на незаживающие русские и особенно английские раны.
Итак, в тему. Смотрел давеча матч английской премьер-лиги "Фулхэм"-"Блэкбурн". В одном из эпизодов громадный, цвета черного бельгийского шоколада африканец Самба в борьбе за верховой мяч вскочил на игрока "Фулхэма" и через него чуть не замертво сверзился наголо обритой бОшкой на ноябрьский английский газон и долго лежал, небось вспоминая теплую землю какой-нить родной саванны, утоптанную слонами, носорогами и жирафами.
... Этот эпизод разбудил воспоминание почти об "аналогичном случае в нашем колхозе". Аналогия – тоже играли в футбол. Вестимо, не на первенство английской премьер-лиги, а всего ничего института "КиевЗНИИЭП". Но эпизод случился похожий: некий могучий инженер-конструктор Коля даже не боролся с маленьким соперником-сметчиком за верховой мяч – он бы ему и так достался на метр раньше соперника. Но почему-то Коле не терпелось скорее встретиться с этим мячом, и он в прыжке попытался опереться руками на хиленького инженера-сметчика.
Тот под стокилограммовым Колей просто скукожился в небольшой колобок, откатился и восстановился в прежнем размере. Немудрено – скока там того размера? А вот взлетевший в воздух Коля перевернулся вверх тормашками и со всей дури вмазался бы бОшкой в газон аки Самба, если бы мы на ем (газоне, а не Самбе!) играли. Однако к несчастью для Коли, но к счастью для его семьи, мы играли на асфальте...
Почему к несчастью - для Коли? Ну не в радость же трещина в черепе, сотрясение мозга, месяц отключки в реанимации и еще пару месяцев в реабилиционной палате - "больной, не вставайте, вам прописан полный покой". Впрочем, все восстановилось, даже Снипы (Строительные Нормы и Правила) вспомнил. Разве что больше никогда не вернулось обоняние.
А почему к счастью - для его семьи? Наши достоинства суть продолжение наших недостатков: из-за пожизненной потери обоняния Коля стал очень непривередливым – к работе, начальству, стране. Парфюмерии супруги Леры... Главное же, к еде, Лера не могла нахвалиться на мужа - Колю можно было потчевать прокисшим борщом, а самой на ночь нажираться чеснока, рекомендованного знахарем для зачатия ребеночка, которое у них с Колей за десяток лет брака не завязывалось.
И то ли чеснок таки помог, то ли, кроме сотрясения мозга, у Коли в организме еще чего сотряснулось, то ли в прокисших продуктах оказались вещества, взбодрившие ленивых сперматозоидов – не суть. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. И ровно через год после инцидента или 9 месяцев после выхода Коли из больницы, у них родилась чудесная девочка. Прервав сожаления окружающих и вздохи родни о том, что у такой красивой пары нет детей.
Девочка выросла красоткой, высокой и статной – в папу, синеглазой блондинкой – в маму. Отбоя от кавалеров не было, замуж выскочила сразу после школы, и подарила Коле с Лерой троих внуков-погодков. И опять же, смена подгузников и мытье младенцев справедливо досталось дедушке, бесчувственному к запаху...
В забытой молодости лизал усердно жопу Самому Никите Сергеевичу Хрущеву. Как его турнули, выгоду ища Лизал у Брежнева, Леонида Ильича. Завидуйте, потноладошечники - я долизался Аж до квартирки и до кандидатской! Под Андроповым, под Черненко, под Горбачевым, и под Ельциным Жопу руководству лизать был умельцем. Врагов-диссидентов поливал грязью Чтоб из нее меня продвинули в князи. Лизал, причмокивая, как верный холоп Ряд бесконечный начальственных жоп. Но Путина жопа ни с чьей не сравнима (разве что - с резиновой, из магазина) На старости лет на налижусь - каюсь, Слюною брыжжа, лижу - наслаждаюсь. Всосался, как клещ - не оторвать меня. Ведь это - жопа любимого вождя!
"Течет вода Кубань-реки куда велят большевики" Надпись на плотине
История из любимого жанра на сайте "Анекдоты из России" – как надрались и чего вытворяли.
Летом наш отдел [... ] КиевЗНИИЭПа пару раз в неделю оставался без совещаний, чаепитий, перекуров и часовой физкультурной "пятиминутки", а в сэкономленное время мы вполне управлялись с дневным заданием до обеда, после чего переносили этот самый обед на милый мысок северной оконечности Труханова острова, на побережье Русановского пролива Каневского моря.
До лодочной стоянки доезжали институтским автобусом, оставляя в путевом листке водителя "выезд на объект". А вот уже "на объекте" погружались в "дуб" начальника отдела и еще пару лодок сотрудников. И минут за 20 флотилия доплывала до нашего укромного местечка, а дальше по устаканенной программе - костерок-с, гитара и, прости Господи, танцы-шманцы-обжиманцы с горячими сотрудницами, подогретыми горячительными напитками.
И вот как-то раз после угорячений я вступил в бескомпромиссную схватку с полудюжиной пьяных дам-сотрудниц, усиленной их командировочными коллежницами из Питера.
Поелику выезд на пленер оговаривался заранее, мы не оказывались перед лицом дикой природы без выпивки-закуса и т. п. Я еще захватывал плавки для смены и полотенце для послекупательной обтирки – на это особым даром предвидения обладать не требовалось. Но почему-то такая мысль больше никому не приходила.
.... В этот день погода подкачала, но это нас не остановило. Славь те господи, до дождя дело не дошло, однако было пасмурно и прохладно. И после возлияний да купаний я переоделся в сухое и сидел одетым. А вот народ сох у костра в купальниках да плавках, мерз... В общем, испытывал определенный дискомфорт, да еще усиленный противным для всех зрелищем моего пребывания в сухости да одежде.
И вдруг две Дамы, сговорившись, схватили меня за руки и бегом к воде – чтобы одетого окунуть. Я поначалу не сопротивлялся, вместе с дамами разогнался, но у самого уреза воды от них отцепился, и они нырнули уже без меня, а я удрал подальше от берега. Тогда к неудачницам по зову "Девки, на помощь! " присоединились остальные Дамы, норовя затолкнуть меня в воду. Я не давался, а Дам запихивал, а потом, приноровившись и даже где-то войдя во вкус, с визгом (их)забрасывал с берега.
В ходе сражения, увидав бесперспективность сопротивления, перед забросом очередной Дамы, оставлял у себя ее сисятник, и в конце концов все, кроме одной в купальнике, мирно сидели в воде – ну, не в чем им было выйти пред ясны очи мужчин, а мода на топлесс еще только находилась на пути к нам с европейских курортов. Сотрудники же мужеска пола, скрестив руки на груди, с крутого берега поодаль наблюдали это побоище. Стукни заморозки, оно вполне могло бы стать ледовым.
... Наконец, когда все сисятники собрались у меня, а Дамы – в воде, по кивку шефа в дело вступили главные силы - господа. Тут я, вспомнив из школьного курса биологии эволюционное учение Дарвина – от кого есть пошел homo sapiens, бросил дамам сисятники и, не чинясь, быстренько вскарабкался на дерево.
Мои супротивники в той же советской школе учили того же Дарвина и полезли следом. В авангарде с очень крепким парнем Сережей Труновым (привет, коли читаешь!). Его сразу обезвредил, как сказал бы Ватсон, элементарно: у Сереги было очень плохое зрение, я снял с него толстые очки и забросил в кусты. Дальше пузырь интереса ко мне сдулся – сначала снимали Серегу с дерева (я придерживал его сверху), потом искали очки – я их нашел первым, потому как примерно знал, куда забросил.
Наконец, все вернулись "к столу" – обмывать мою победу над слабым полом и почти незрячим Серегой. И коллектив решил, что, поскольку народу не удалось запихнуть меня в одежде в Русановский пролив Каневского моря, я, как человек благородный, должен это сделать сам.
С трудовым коллективом, который боролся за звание "отдела коммунистического труда", следовало считаться по-любому. Но уже хотя бы потому, что в любой характеристике, а особенно для "Рыму и Парыжу" ((с) Высоцкий), одной из ключевых была фраза: "Пользуется авторитетом и уважением в коллективе".
Кроме всего прочего, рисковать характеристикой не мог. Пришлось поддаться общественному мнению, пусть и сильно поддатому. Лучше подмочить одежду, чем репутацию. И как был во всем – разбежался и сиганул в воду. И тут же воспользовался "авторитетом и уважением в коллективе" - товарищи быстро собрали мне комплект сухой одежды: штаны с лодки, рубашку. А в конце этого веселого дня мы, довольные и счастливые возвращались домой. Кое кто – и к себе.
... Наконец, почему бой осмелился назвать "морским"? А потому как Русановский пролив Днепра входит в акваторию Каневского моря – великой реки по сути уже нет. Так, весьма аварийными плотинами разбита на цепочку рукотворных морей. И лучше б эти руки в свое время отсохли – моря большей частью превратились в гниющие болота, под воду ушли тысячи гектаров черноземов, лесов, вырубленных перед затоплением. Подтопленными оказались целые регионы, а львиная доля энергии великих ГЭС уходит на водопонижение в среднем и нижнем течениях бывшего Днепра.
Больше года тому назад сделал я одному нашему эмигранту ТЭО (технико-экономическое обоснование) и бизнес-план небольшого русского ресторана в одном из городков Калифорнии. Проект стоимостью первой очереди всего-ничего под $ 200 тыс. Обсосали все факторы, рассчитали все статьи расходов-приходов, срок окупаемости, перспективы развития – с точностью до нескольких процентов.
А через год после открытия и успешной работы он пригласил меня на маленький юбилей челов на 20 – местный бомонд во главе с мэром. Хитом застолья стал украинский борщ с Салом, сметаной и пампушками в чесночном соусе - в исполнении степиной тещи.
Выпили-закусили, поплясали – и стал он со мной трындеть о последних событиях на Украине – у него там тоже корни, охлявшая от нэзалэжности родня, которую подкармливает, друзья-товарищи, тоже часто бывает дома, и ему тоже общая историческая родина совсем не безразлична. И хотя он, в отличие от меня, чистокровный хохол, но оранжевую шпану люто ненавидит, а от сраной нэзалэжности в исполнении национал-придурков его не по-децки трясет.
И оба мы, пересiчнi (простые) украинцы, по здравому рассуждению, да еще подкрепленному из бутылки, понимаем, что такой общенациональный проект стоимостью в полсотни милиардов как кабинет министров и его программа уж куда больше нуждаются в серьезном ТЭО, чем степино заведение, где он рискнул лишь бабками от продажи тещиной киевской квартиры.
Казалось бы, и в интересах "оранжевых", которые так безумно любят Украину и готовы отдать за нее жизнь, главное - благо "лЮбого народа", которое и определяет экономика. И чего проще - пусть претенденты в премьеры и представят свои программы! Да привлечь для экспертизы лучших экономистов, подвести сальдо-бульдо, утвердить в Раде самую эффективную программу - и флаг в руки исполнителю выбранной программы.
Нет, в премьеры прут мошенницу! Главная заслуга которой - сумела надурить 5 миллионов легковерных лохов сказочными обещаниями. И по лохи-иждевенцы своим голосованием перекрыли кислород кормильцам, от которых им уже вряд ли чего перепадет!
А ишшо освободить всех от армии – так даже военный министр Гриценко, "любый друг" прэзыдэнта, взращенный в США, первым завопил отдать провокаторшу под суд!
Да ее всего-ничего "вернуть вклады" – ха-ха, это каких-то там три годовых бюджета страны, если их больше ни на что не тратить, – под $ 90 млрд.
Принудить Россию к дешевому газу для Украины - ага, Путин спужался! Да он просто скажет с присущей ему мудрой лаконичностью: "А ху не хо? ", впридачу плюнет в змеиную рожу аферистки да еще поручит генпрокурору пересмотреть жулину амнистию - ее ведь амнистировали не "по отсутствию состава преступления", а лишь по сроку давности, да уж точно ради подлянки неблагодарной Украине - выпустили по ней самое сокрушительное оружие массового поражения.
Вступить страну в ЕС - да уже задолбанные "эувроiнтеграторамы" эуропейцы ногами попинали хамские рожи, и четко им сказали: Вкраину в ЕС – никогда! Нет, с кугутской упертостью все равно прутся в накрепко захлопнутые двери!
А вот реально в главном, экономике – эта пронырливая дура ни бельмеса, программа – чиста ленинская: отнять и поделить, и будет всем щасте. А ведь уже нюхнули этого щастя пару лет назад, неужели у всех амнезия – каких только кризисов ни учинила, и уже потом вменяемый Ехануров еле вытащил экономический рост в 2% - вместо 12% Януковича, а уже тот за год премьерства вытащил экономику из ямы – до 7,5 %. Да и те поставил себе в заслугу прэзыдэнт, который вел яростную войну с нормальным правительством страны на ее уничтожение – ради спасения своей гнилой шкуры!
Вот я и говорю Степану – ну почему мы, в конце концов такие же хохлы, как тамошние, ну, в общем-то никто – полуотставной ученый и мелкий бизнесмен, в программе развития небольшого ресторана опираемся на здравый смысл и экономические реалии, а при решении подобной же задачи для эуропейской страны творится черт те что?
На что мой друг, заказчик и собутыльник уже совершенно без смеха:
Специалисты, журналисты, болельщики, ... вице-премьер Иванов пришли к общему мнению: сборная своей игрой ЧЕ-2008 не заслужила. Команда приняла это мнение близко к сердцу и взяла самоотвод.
Как гениально предсказал когда-то великий русский ученый Ломоносов: "Богатство России Сибирью прирастать будет"! И спустя четверть тысячелетия жизнь подтвердила правоту Михайла Васильича, разве что время внесло маленькие уточнения: не просто "богатство", а богатство футбольное, да не Сибирью, а Хорватией.
В продолжение анекдота №14 за 24.11.07 в "Злободневных":
"Сборная России Готова на время ЧЕ 2008 Взять на работу тренера Сборной Харватии! "
... а также хорватских футболистов, федерацию футбола Хорватии, народ, правительство и всю территорию страны. Да не на время ЧЕ-2008, а навсегда. И там посмотрим, кто кого: российский футбол поднимется или хорватский опустится?
Смотрю вот – сколько у наших народов, Америки и России, общего! К примеру, в этом году праздники благодарения в США и России совпали. Хотя и поводы – разные.
У американцев День Благодарения – праздник традиционный, уходящий корнями в историю средних веков. День благодарения то ли индейцам, то ли индейкам, которых (индеек, не индейцев!) пожирается большое число.
В России праздник возник только что, самый что ни на есть современный: День Благодарения сборной Хорватии, протащившей российскую сборную в финальный турнир ЧЕ-2008. Праздник только появился, но уже традиционно отмечается пожиранием большого количества бухла, мордобоем и другими старинными русскими забавами.
Проигрыш сборной Англии футболистам России за выход в финальный турнир ЧЕ-2008 – это еще не пипец. Проигрыш хорватам – тоже не такой уж пипец. А вот когда хорватский тренер объясняет руководству английского футбола, как надо играть в эту игру – вот это уже настощий пипец! Кстати, а кто знает, где эта хорватия?
Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".
Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий: - Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу врожденный иммунитет.
Не секрет, что для надружившихся в бывшей Югославии по самое не хочу хорватов и македонцев их балканские разборки куда важнее любых там чемпионатов Европы и даже мира. Только победа над сборной Англии могла смыть с хорватских футболистов позор поражения (0:2) от македонцев. Вот англичанам и не повезло - попали под раздачу.
В этом и заключался план Путина – проиграть сборной Израиля и отложить выход России в финальную часть ЧЕ-2008, чтобы деморализовать и расслабить англичан перед игрой с Хорватией.
Порванный в клочки после 1:2 в Израиле контракт РФФ с Хиддинком извлечен из мусорной корзины и склеен в прежнем виде. Новый срок действия контракта – вплоть до вылета российской сборной из группового турнира на ЧЕ-2008
ПЛОХАЯ НОВОСТЬ ИЗ ЗОНЫ (в продолжение анекдота № 34 от 19.11.07 в "Злободневных")
Прознав о выходе России в финальный турнир ЧЕ-2008, Михаил Ходорковский забрал обратно повышенные трудовые обязательства в честь победы сборной Израиля над российской - шить в каждую смену на пару рукавиц больше нормы. В знак протеста опальный олигарх затупил иголку от швейной машинки, из-за чего швы на изделях вышли некондиционными, а изделия забракованы ОТК. За саботаж, грубейшее нарушение производственной дисциплины и тюремного режима он помещен в карцер, откуда будет выпущен только после победы сборной России на ЧЕ-2008.
И все таки главным чудом этого волшебного дня стал не выигрыш Израиля у Македонии (1:0), не сенсационная победа хорватов над англичанами (3:2), а гол Сычева андоррцам на 39-й минуте. Главная причина, по которой российской команде так трудно далась победа - они мало владели мячом, который, покидая пределы поля, оказывался в сопредельных государствах – Испании или Франции, а в игру возвращался каждый раз после тщательного таможенного досмотра на предмет содержания наркотиков.