Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СУДЬБА ГЕРОЯ (история из сериала "Рожденные на "Ан.Ру")
Не раз признавался, что мой герой Алик, плод моего писательского воображения, как это происходит у настоящих реалистов, вырос из коротких штанишек авторской концепции и зажил самостоятельной жизнью. Да, он был задуман как передовой человек своего времени и, обычное дело, это уже не раз бывало в литературе, обречен оказаться "лишним человеком".
Задуманный сюжет реализовался в жизни: массовка сайта "Анекдоты из России" во главе с народным Вернером Алика отторгает ("Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!), а лично от Составителя – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат"! ,... и ваще "Алик пользуется моим бесконечным терпением".
Меня, как человека и гражданина Рунета, Алик, пожалуй, тоже достал своей необузданностью, эпатажем публики, тараканьей плодовитостью и т.п., и т.д. Да он и сам насчитал с полсотни причин для ненависти маргиналами (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/)! И, тем не менее, дежа вю – было! Уже не раз было в литературе, когда конфликт между аффтаром и созданным им героем доходил до смертоубийства!
Классический пример – Артур Конан Дойль, автор знаменитого Шерлок Хомса. Ну, не любил он этого умника, этого супермена, который всегда героический, а между подвигами в сыскном деле на скрипке играл, химичил, занимался психологией и индукцией, ети ее мать, с дедукцией, мать ее ети!
В конце концов Конан Дойль сбросил своего героя в пропасть вместе с заклятым врагом профессором Мориарти. Но читатели ему этого не простили, стали кричать "Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!", а Составитель его произведений сэр Верхер – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат!", и ваще "Артур пользуется моим бесконечным терпением".
Еще пример - Лев Толстой, которого после многих лет верного сожительствования с Софьей Андревной задавила жаба зависти к цельной, всепоглощающей страсти Анны Карениной. И он изуверски расправился со своей героиней, подбросив эту нежную женщину под паровоз. Тысячи советских кухарок и кухарей, в свободное от управления страной время, возмущались жестокостью чуждого народу классового элемента - графа Л. Толстого. Ну, взападло ему было, чтобы Анна бегала с большой авоськой по магазинам, водила Сереженьку в детский садик, готовила и обстирывала Алексея Александровича, ставила ему очистительные клизмы. Тогда бы в ее жизни не осталось времени для каких там скачек и финал одноименного романа был бы куда более оптимистичным: Анна своевременно выходит на пенсию, нянчит внуков и лузгает семечки с такими же счастливицами на лавочке у подъезда.
Опять же, Гоголь, непризнанный хохол, точнее, непризнанный своим хохлами из-за полного отрицания и опровержения украинства, своим гениальным творчеством изобличающий нынешних фальсификаторов истории. Эти жлобы приватизировали козаков в качестве своих предков на 140-тысячелетнем пути укров из трипольской культуры в хоруживскую. У великого реалиста Гоголя козаки бились с басурманами-поляками - а не продавались им. За землю русскую - а не за "вiльну Україну", придуманную петлюрой-бандерой-томенками заради марок и долярiв. За веру православную - а не Киевского патриархата попа-расстриги Филарета.
Увы, слаб человек, видать, взыграли бандеровские чувства у Миколы, и он порешил Тараса вместе с его отпрысками, да еще в жестокой форме: младшего сына, Андрия Тарас расстрелял сам, потрясая концом, которым его породил, старшего, Остапа зверски казнили поляки, он лишь успел прокричать: "Чую тэбэ, батько, чую! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Ющенко – так! "... А сам Тарас, погиб, как лошадь - из-за никотина, и таки кугутской жадности – бросился искать курительную трубку, чтоб не досталась врагам. Вроде бы преследовавшие его в бешенной скачке поляки враз бы все остановились и бросились искать его трубку! А в итоге его отловили, привязали к дереву и спалили.
Кстати, о козаках - уже в обличьи кАзаков. Как у донского казака Шолохова в "Поднятой целине" чесались руки убить Давыдова, эту коммунистическую иногороднюю падлу! Кто не верит, пусть просмакует сцену бабьего бунта. Шолохов руками станичных баб избивал двадцатипятитысячника, и все никак не мог остановиться. В черновиках бабы забивают до смерти эту падлу и скармливают собакам, но потом, спохватившись – бизнес, Мойша, есть бизнес! – Михалалексаныч этот финал вычеркивает, так и не доводя дело до смертоубийства.
Словом, если бы похоронить всех литературных героев, приконченных их авторами, в одном месте, получилось бы кладбище поболе арлингтонского, Пер-Лашез, Марсова поля и Байкового, вместе взятых...
Так угощу ли я своего синтетического героя Алика 6-тысячной смертельной пайкой диоксина на тайной вечере с гэбэшными генералами? Или предоставлю возможность самому застрелиться выстрелом в сердце, а потом контрольным в голову, как это принято в современном украинском оранжево-демократическом ритуале сепукки (харакiрi)?
Никогда! Лучше последую великому даже в постоянном подпитии сыну Бердичева, посмертному лауреату ленинской премии Михаилу Светлову, который в стихотворении "Живые герои" по сути провозгласил мораторий на смертную казнь авторами своих героев (из-за большой важности привожу манифест полностью):
"Чубатый Тарас Никого не щадил... Я слышу Полуночным часом, Сквозь двери: Андрий! Я тебя породил!.. - Доносится голос Тараса.
Прекрасная панна Тиха и бледна, Распущены косы густые, И падает наземь, Как в бурю сосна, Пробитое тело Андрия...
Полтавская полночь Над миром встает... Он бродит по саду свирепо, Он против России Неверный поход Задумал - изменник Мазепа.
В тесной темнице Сидит Кочубей И мыслит всю ночь о побеге, И в час его казни С постели своей Поднялся Евгений Онегин:
Печорин! Мне страшно! Всюду темно! Мне кажется, старый мой друг, Пока Достоевский сидит в казино, Раскольников глушит старух!..
Звезды уходят За темным окном, Поднялся рассвет из тумана... Толчком паровоза, Крутым колесом Убита Каренина Анна...
Товарищи классики! Бросьте чудить! Что это вы, в самом деле, Героев своих Порешили убить На рельсах, В петле, На дуэли?..
Я сам собираюсь Роман написать - Большущий! И с первой страницы Героев начну Ремеслу обучать И сам помаленьку учиться.
И если, не в силах Отбросить невроз, Герой заскучает порою, - Я сам лучше кинусь Под паровоз, Чем брошу на рельсы героя.
И если в гробу Мне придется лежать, - Я знаю: Печальной толпою На кладбище гроб мой Пойдут провожать Спасенные мною герои.
Прохожий застынет И спросит тепло: Кто это умер, приятель? - Герои ответят: Умер Светлов! Он был настоящий писатель! "
... А вот как мне поступить дальше с Аликом? Поскольку сетелитературный роман "УВЛЕКАТЕЛЬНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ" вызревал на сайте в режиме реалити-шоу, в тесном соавторстве с читателями, для их мнения о дальнейшей судьбе Алика открываю свободное обсуждение. И после него твердо обещаю, почти по Есенину:
Согласный я, чего б не попросили. Готов идти по выбитым следам. Отдам всю душу "Анекдотам из России", Но своего героя не отдам. Нет, Алика не получить вам, суки - Я не отдам его в чужие руки!
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем не уступают самым знаменитым американцам!
Согласно официальной версии, украинский голодоморный мессия, еще будучи кандидатом у прэзыдэнты, накануне ВОРы (Великой Оранжевой революции) провел тайную вечерю с главарем СБУ (Службы Безопасности Украины) Игорем Смешко и его заместителем Владимиром Сацюком.
Сам факт такой вечери сразу ставит жирный крест на всей задекларированной "честноте" и других моральных качествах мессии, если вообще можно говорить хоть о какой-то морали, да еще с вошедшими в поговорку "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
В конце концов даже гениальный "практик революции" Владимир Ильич Ленин при всей его нечеловеческой нечистоплотности, столетие выдаваемой за революционную сообразительность, накануне ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) с главарями охранки "преступного режима" Временного правительства все таки не квасил. Больше того, эта самая охранка его усиленно разыскивала, и если б отловила, знали б о энтом индивидуе только очень ученые историки - наряду с какими там Плевако, Дурново или Горемыкиным.
Но, по-любому, Бог не фраер и шельму пометил, однако он с кугутской упертостью утверждает, что именно на этой вечере паны генералы при кажном тосте подливали ему в стакан диоксин, пока не "отруїлы" до прокаженного состояния.
После этого прошло уже боле трех лет, трижды разменивался состав Верховной Рады и раз 15 прэзыдэнт тасовал свой Секретариат, хотя годовое содержание этого антиконституционного органа обходится нищей стране аж на 70 млн. гривень дороже ВРУ (Верховной Рады Украины) - численностью в 450 депутатов, с обслугой да нехилой инфраструктурой.
И прэзыдэнт за прошедшие после той самой тайной вечери годы вроде опохмелился, но так и не может вспомнить, как, чем и зачем его "отруїлы". Казалось бы, у тебя в руках сверхвозможности, вон ты разгоняешь парламент; громишь Конституционный суд и всю остальную судебную систему; прешь во все дырки прокуратуру; убойной украинизацией всего еще живого уничтожаешь потенциально европейскую страну; разрушаешь экономику, образование, культуру; безбашенно прешься в НАТО и ЕС.
И вот всех вэлэкых прэзыдентских возможностей не хватило, чтобы закрыть такое дурно пахнущее резонансное дело, как свое отравление - наряду с обезглавливанием Гонгадзе и "самоубийством" Кравченко, сначала пульнувшим себя в челюсть, а потом еще в затылок (контрольный выстрел).
А вот по сообщению http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2008/1/9/69361.htm, куратора дела об отравлении Ющенко, который помогал прэзыдэнту разобраться в воспоминаниях, заместителя Генпрокурора Украины Николая Голомшу траванули ртутью.
Сразу возникает два вопроса: первый - он что, уже докопался до истины? И второй - почему ртутью, в їх там шо, диоксин кончился?
... Наконец, почему эта удивительная история названа "деревенский детектив"? Да патамушта сегодняшняя Украина – одна большая деревня Хоруживка, родина прэзыдэнта.
"Поздно, Рита, пить "Боржоми": вы полюбили вора! "
У меня в лаборатории работала младшим научным сотрудником одна милая дама (Наташа, привет! А вдруг прочитаете?). И как-то обчистили ее квартиру, где они жили втроем, не считая собаки. Втроем - она, муж, дочка-пятиклассница, хорошие люди, интеллигенты. И замечательная собака - взрослый королевский пудель белой масти Эльдар, по-домашнему - Дарик, умница, интеллигент. Сын моего пуделя Атоса.
Позвонили по 02, примотали хорошие люди в погонах и фуяжках - менты. Сразу установили целостность дверного замка. И ключ на месте, как у всех – под ковриком для ног перед входной дверью. Чужих следов в прихожей нет. А потом смотрят – грязные отпечатки начинаются на подоконнике и дальше по квартире, все вверх дном перевернуто, вещи выброшены из шкафа... Ну, как положено в таком мероприятии.
А жили потерпевшие в бэльэтаже. Вор через палисадник кусты залез в лоджию, подобрался к форточке, специальным крючком открыл шпингалет, растворил окно и порезвился. Трудно поверить, а придется - менты взяли его в тот же день. Как сумели так быстро? Великий Холмс сказал бы: элементарно, Ватсон!
Потому как вор поторопился отпраздновать успех с дружбанами в ближайшем кафе. Сначала дружба крепчала с каждым тостом, а потом, проклятая диалектика Гегеля (опять виноваты евреи!), – изрядное количество перешло в новое качество, возникли подозрения в неуважении, друзья подрались... В ментовке, куда всех замели, кто-то из драчунов, видать, больше всех схлопотавший, раскрыл подноготную гулянки и стукнул на угостителя: во, ворюга, праздновал свежий успех в труде!
Тут у ментов случилось короткое замыкание, и они решили проверить, а не тот ли это "успех", по которому только завели свеженькое "Дело... ", пока еще очень тонкое, всего ничего заява потерпевших и протокол с места преступления. Благо хороший человек следователь, которому начальство расписало "Дело... ", еще дежурил, и на всякий случай смотался с ментами к ворюге домой. Тот жил в общаге, и под матрасом да в тумбочке отыскались украденные вещи, а на тумбочке зиял телевизор с наклейками хозяев.
В общем, обрадованным донельзя потерпевшим возвращают все вещи, и через пару дней проводят в квартире следственный эксперимент. Вор-рецидивист по имени Петро пошел в полную сознанку, дабы не упустить льгот и привилегий, положенных хорошим людям за достоверное поведение.
Эксперимент экспериментом, но в доме - гости, да еще такие дорогие! Хозяева покормили всех, включая вора, угостили чаем с тортом. Как положено у хороших людей, вначале выпили за знакомство, а в конце на посошок – главному гостю легла карта на дальнюю дорогу в казенный дом.
Вор Петро оказался хорошим человеком - очень милым, любезным и общительным товарисчем, интересным, много повидавшим собеседником. Да и любимцу семьи, королевскому пуделю Дарику он понравился. А пудель в хороших людях не ошибается, и пока вор рылся в вещах хозяев, пес к нему ластился и развлекал всякими цирковыми фокусами. В благодарность новый друг приятно трепал за ушами и щедро делился сухой хозяйской колбаской.
В общем, Петро так обаял хозяев и их сОбака, что они его дружно простили. В конце концов ущерба особого не нанес. Ну, учинил срач, натоптал на подоконнике и квартире, не вытер ноги, войдя в дом. Но это больше их вина - не положили коврик у окна! Как говорится, знали бы где незванный гость с грязными ногами войдет, там бы и коврик подстелили.
В общем, бывшие потерпевшие стали клянчить свое заявление обратно, интеллигентно сгорая от стыда за заведенное сгоряча уголовное дело против хорошего человека. Менты уперлись рогом, закон есть закон, забрать можно только исковое заявление, если имущественных претензий нет.
Словом, "процесс пошел", и "углУбился" ((с) М. С. Горбачев) до суда, где потерпевших привлекли еще и как свидетелей, и вместе с понятыми-соседями, как фигурантов следственного эксперимента, подтвердившего верность показаний вора.
Когда же слово дали потерпевшим, они настойчиво попросили о снисхождении обвиняемому – вплоть до освобождения. Глава семьи слезы мужественно сдержал, жена и дочка - нет, дозволенный специальным решением в зале суда пудель тоскливо подвывал.
Однако самый гуманный в мире советский суд объяснил добреньким интилихентам суть своего гуманизма: основная забота была проявлена к другим гражданам, потенциальным жертвам рецидивиста, и к нему самому, когда государство за казенный счет прописало 5-летний курс трудового перевоспитания в колонии общего режима.
Правда, вор, не разумея своего счастья, настаивал, что он за время суда перевоспитался, понял, осознал, а полный курс уже прошел в прошлый раз. Очень даже толково излагал обещания уж точно не воровать ("Бля буду...! Шоб меня мухи ели!! " - и другие подобающие обеты из арсенала вора в законе). Адвокат, потерпевшие и старшая, доверчивая часть публики, хорошие люди, ему поверили - как Сталину в лучшие советские времена.
А вот судья и народные заседатели, хорошие люди – нет. Прокурор, тоже хороший человек, назидал, типа, если вы, товарищи потерпевшие и пенсионеры, чиста по-человечьи жалеете гражданина преступника, никто вам не мешает проведывать его в зоне, носить хорошие передачи, готовить его любимые блюда.
И пока Петро сидел в Киеве, они пару раз так и сделали. А потом его услали в какую-то харьковскую колонию, и следы его затерялись на гигантских просторах советской пеницитарной системы. Но, на всякий случай, его новые друзья, уходя из дома, форточку закрывали, а ключ под ковриком больше не держали. Дабы, по убедительному совету ментов, не вводить в соблазн слабых духом сограждан: наш, в основном честный народ, строитель самого совершенного общества в человеческой истории, твердо уверен - дырка делает вора.
И вдруг спустя года три появляется Петро с тортом и шампанским для хозяев да мозговой косточкой для Дарика. Не напрягая звонком хозяев, дверь открыл сам – ключом, спрятанным умудренными жизнью хозяевами уже не под ковриком, а в щели за наличником дверной коробки. "Хорошие, Вы,- говорит,- люди. Вот, пришел поделиться радостью досрочного освобождения за примерное поведение, успехами в социалистическом соревновании нашего ИТУ (Исправительно-Трудового Учреждения – прим. А.) с ИТУ-2585".
Показал почетную грамоту ударника тюремного труда и вернул ключ из щели за наличником, профессионально посоветовав сделать всем, не считая собаки, персональные ключи да держать их при себе. И лучшее ваще поменять замок на приличный, бо энтот отпирается в момент простой дамской шпилькой для волос: наблюдайте, вот так, ловкость рук и никакого мошенства!
Посидели, то да се. И дальше он захаживал в гости, устроился на работу. С прошлым, заверял, порвал. Даже от жалости к порванному прошлому после третьего стакана всплакнул. А потом снова исчез. Оказалось, опять посадили. За квартирную кражу. Наташа – ко мне, в непонятках, объясните, шеф, вы ведь мудрый и хороший человек, ну как такого приятного, ЧЕСТНОГО, хорошего человека все время сажают?
... Что я мог ответить, чтобы поддержать реноме мудрого шефа и хорошего человека? Только предположить: можа, у чела такая тяжелая форма клептомании с осложнениями. Типа извращенных проникновений к месту, где лежат объекты вожделения, со взломом помещения и нефункциональным использованием оконных или иных проемов в стенах, полу и потолке.
Сам же остался при своем тривиальном мнении: ну не может хороший, приятный и честный человек баловаться кражами, да квартирными, да со взломом, да еще с обманом доверия брата меньшего – доверчивого пса.
Кстати, во всей этой криминальной истории моего Атоса Второго больше всего возмутило либеральное поведение сына Дарика. И папа при первой же встрече дал ему хорошую взбучку: как можно за какую-то ласку и колбаску Чужого поступиться принципами, долгом и т. д. В подобных ситуациях сам Атос не церемонничал, часто превышая необходимую оборону хозяйского добра. Даже от хороших людей.
ДО РЕ БЫЛА НОТА МИ, А НОТА ФА С НОТОЙ СОЛЬ - СЛОВО ФАСОЛЬ ОКАЗАЛАСЬ В СЛОВЕ ЗЕМЛЯ НОТОЙ ЛЯ, НО НОТА СИ БЫЛА ДО НОТЫ ДО, ПОЭТОМУ В НАЧАЛЕ БЫЛА НОТА СИ,ЧТО В РИМСКОЙ ЦИФРОЛОГИИИ ОБОЗНАЧАЕТ ЧИСЛО СVI-106, А ПО-СЛОВОЗНАТЧЕСКИ - ХАИ(М)!
Толкование Алика:
ХАЙ(ИМ) - > ХУЙ(ИМ) - > ХУЙ ИМ. И вам всем, каззлы! А виноваты евреи.
Новогоднее застолье. Приходит моя очередь произнести тост, и я, не мудрствуя лукаво: - За здоровье! Остальное - купим!
Место за столом я выбрал умело - подсел к плотной блондинке в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", с бюстом а ля Ароян, тоже в розовой кофточке, без иммиграционных проблем.
Глаз у меня – ватерпас, положил я его на нее верно, сразу сошлись характерами: она мне тщательно подкладывала в тарелку, ей заботливо подливал.
А вот тост мой подправила: - На "Титанике" все были здоровыми, но не помогло. Давайте лучше: "За здоровье и пруху! "
Я за это и выпил, и таки с этой блондинкой в Новом году поперло – забрала к себе и вот уже который день премся. И здоровья пока хватает, здесь не Россия гулять неделями - слава Богу, каждый день надо на работу, на работу, на работу!
Вдогонку истории "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО" (http://v2.anekdot.ru/an/an0711/t071120.html#7)
Из серии "Шутка становится былью"
20.11.2007 запустил на "Ан. Ру" историю № 7 в "Остальных" про сайт odnoklassniki.ru "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО", где пошутил - как дешево и сердито собрать информацию о миллионах простаков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой и что этот сайт может обездолить ФСБ.
А уже через месяц - 21.12.2007 автор и владелец сайта odnoklassniki.ru в штатском не очень уклюже, но на полном серьезе принялся доказывать, что люди из ФСБ не следят за посетителями ресурса (http://www.kp.ru/daily/24022/90256/).
Короче, обидел почтенное ведомство, вроде такие там сидят идиоты, что пренебрегут возможностями новой IT для сбора данных о миллионах соотечественников!
Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.
Как инженеру довелось поучаствовать и в разработке сценических конструкций – по заказам сценографов. К примеру, для "Смеханического концерта" Тарапуньки и Штепселя.
К обычным требованиям для любых конструкций – прочность и устойчивость, здесь добавлялись простота сборки и надежность, скорее, дуракоустойчивость монтажа, потому как рабочие сцены относят себя к деятелям театрального искусства и по закладыванию за воротник им не уступают.
В свое время с подачи тогдашнего министра культуры Украины в Киеве создавался мюзик-холл. Министр где-то в чужих палестинах сходил, ему понравилось, а он, высаженный на культуру из кресла начальника Юго-Западной железной дороги, толк в девушках, особенно проводницах, знал.
Сценарий новогоднего спектакля написал мой шурин, а для творения декораций был выписан из Москвы знаменитый театральный художник-сценограф Эдуард Змойро. Он предложил главную декорацию в виде стены из 12 вращающихся дверей, через которые дюжина красиво одетых в бикини с белой опушкой девушек-снегурочек выскакивала на сцену.
Каждая дверь, по оригинальному замыслу мэтра, представляла собой открытый короб с наклонными стенками, посаженный на вертикальную ось вращения. Нижняя часть короба была пошире, а к верху сужалась. Снаружи коробы выкрашивались в красный цвет, а изнутри были зеркальными.
В начале спектакля занавес открывал зрителям красную, аки кремлевская, стену. Когда же девушки проскакивали сквозь нее, двери разворачивались на 180 градусов, являя зеркальные поверхности, зрительно увеличивающие объем сцены.
Мне было все равно, чего конструировать, как той праздничной курице - что поминки, что свадьба. Но все же как лицо заинтересованное в успехе спектакля, да и, в конце концов, самодеятельного дизайнера, меня стали одолевать эстетические сомнения в декорациях мэтра.
С внешней, красной стороны "двери" напоминали... крышки гроба! А с внутренней, когда обращадись к зрителям зеркалами, тоже вызывали нарекания: человек заплатил кровные, чтобы полюбоваться красивыми девушками, а видит в отражении такие же рыла, как свое, да к тому сидящую рядом супругу! А вдруг она еще и маму настояла взять!
Да еще на прогон спектакля ожидалось республиканское партийное руководство. Эти деды-морозы почему-то воспылали интересом к эстрадному искусству в точеных фигурках и длинных ножках снегурочек! А по тем геронтологическим временам товарищам крышки гробов приходилось носить на плечах достаточно часто.
Я честно поделился сомнениями с художником. А тот вызверился на шурина, типа:
- Мне был нужен ветеринар, а ты привел нейрохирурга!
В конце концов, я воплотил замысел мэтра в металле, стекле и дереве. Но первое же указание начальства оказалось вполне ожидаемым: нах убрать гробы со сцены!
А вот это уже абсурд: РАЗУМ – РАЗ УМ, т. е. один ум. Разум во множественном числе не бывает по определению. Примеры: безумие толпы, электората, народных масс... А удваиваться, утраиваться и т. д. может только ВВП России (кто такой ВВП не будем больше говорить, начнем не обижать Медведева).
КАТРЕН № 10: незачот. К широкому пользованию не рекомендуется.
ПОКАЯНИЕ – НЕ РАСКАЯНИЕ, А СЛАВНОЕ ДУШЕВНОЕ ЖЕЛАНИЕ (автоэпитафия)
Не день, не два, а очень много лет Я с жизнью разбирался тет-а-тет. Протягивая ножки под покрой, Ел черный хлеб, но с маслом да икрой. Витал не в облаках, ну, не без грез, Удел куда хотел сквозь мир пронес. Не бил жену и не топил Муму, И по счетам не должен никому. Я чистый перед Богом и людьми, Особенно - расплатою с блядьми. Насчет грехов? Пожалуй, не совру: Слал опусы для "Анекдотов.Ру"
- Холмс, почему Ющенко посадил Главой Совета безопасности Украины гинеколога Раису Богатыреву? - Элементарно, доктор Ватсон: очередное страшное бедствие страны – климакс Юлии Тимошенко.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Телеведун Андрей Малахов во время отпуска неплохо оттянулся с Иванной, 58-летней женой миллиардера Дональда Трампа в роскошном отеле CLUB-LESPALMERS (http://debri.ru/post/375167/)
... и заслужил пожизненное право на: "А вот мы с Трампом... "
"Иль нам с Европой спорить ново, иль русский от побед отвык? " А. С Пушкин "Клеветникам России"
Cтаринный швейцарский городок Цюрих, благочинная репутация которого подпорчена разве что Лениным со товарищи – отсюда они стартовали делать ВОСРу. Юго-восточным боком этот городок лежит на берегу озера Цюрихзее. У нас, на Украине, сильно склонной к дутью, его бы назвали морем уже хотя бы за длину больше 40 км. А у скромных швейцарцев – озеро.
И вот сошел я с теплохода после двухчасовой прогулки по этому тихому озеру, не претендующему на звание моря. На пристань Цюриха. Справа на горизонте остались белые вершины Альп. На фоне голубого неба. Отраженного в ультрамариновой воде. А налево – город-игрушка на берегу речки Лиммат, вытекающей из озера. Лепота!
И вдруг – перед первым городским мостом Квальбрюке на набережной толпа зевак и полицейские машины. Все смотрят в речку, а там шум, гвалт, крики "Бой!", "Вас тут не стояло!" и прочие, знакомые еще из развитого социализма громкие звуки. Оказалось, свалка неимоверного числа, целый флеш-моб... лебедей! Первый раз в жизни увидал такое обилие этих птитц – прям в количестве воробьиной стаи. Но вели они себя куда вульгарней воробьев, потому как сильно крупнее и им больше нада.
Для меня лебедь всегда был символом грации, совершенства, чистоты. Изящества и поэзии, наконец. Да что там для меня! Вон древние греки, на что уж эстеты, в своих аллегориях воплощали богов в тело лебедя. Даже громоверзун Зевс, воспылавший неземной страстью к чужой жене - Леде, приплыл к ней по реке в образе лебедя – чтобы обмануть ейного супруга, спартанского царя Тиндарея. В колесницу Венеры вместо владимирских коней-тяжеловозов впрягали пару лебедей, и она ими ловко управляла, покаместь у нее из-за какой-то венерической болезни не отвалились руки.
В христианской символике лебедь - знак Девы Марии. В русских народных сказках - Царевна-лебедь, понимаешь. В нашем народе, тонком ценителе красоты, про стройную телку так и базарят – ах, да она, блять, прям как лебедь! Самая гениальная хохма у Ильфа – фамилия Лейбедев, когда предельно лаконичной вставкой всего-ничего полугласной "й" создан впечатляющий образ.
А тут – чистая правда, слова из лебединой песни не выбросишь – визжат, матерятся, гогочут, каркают аки вороны. Брызги во все стороны, вздыбленные крылья, перья вылетают, и по речке плывет, и в небо летит самый натуральный лебединый пух, а не какая там синсулатовый утеплитель от китайских курток. Самое же ужасное – бодаются головами, по-одесски, аки блатняки, и рвут друг у дружки куски булок, которыми их совращает мущщына средних лет в смокинге, белой рубашке и при галстуке.
Бог его знает, как он очутился в центре лебединой свалки. Да еще с громадным пакетом упомянутых булок. Вот лебеди и попали под раздачу. Видать, для нее он забрался в речку на метров 15 от берега, где-то по пояс в воде, но это озеро-море было ему по колено – судя по красномордию, был он под хорошим шофе.
По матюкам в ответ на требования шуцманов выйти на берег понял – наш! Свой! Только отчаянно смелого русского человека могло занести в такой глубокий европейский тыл, только он мог себе позволить столь дальнее отступление от всей этой эуропэйськой благочинности, порядка, прыличий. Да совратить на форменное безобразие благородных птитц!
Кое-как через английский я объяснился с шуцманами и перевел мужику, типа, земеля, выходи, тебе нихрена не будет. Он в ответ – "нужен? пусть эти лягавые валят сюда, мне они пох". Ну, кому же охота лезть в воду, да еще достаточно прохладную – озеро горное, да и река из него - не теплое Красное море в районе Шарм-аш-Шейха.
Короче, мужик скормил весь харч лебедям, они нажрались, спохватились, вошли обратно в благородный образ птичьей аристократии и чинно расплылись в разные стороны по своим лебяжьим делам, укладывая по местам взъерошенные перья. И лишь тогда к месту битвы гигантов осмелились приблизиться маленькие серые гуси в поисках хоть каких крошек с барского стола, осевших на дно – за ними гуси отчаянно ныряли.
А мужик предъявил шуцманам еще советский красный заграничный паспорт, с визой, как положено. В общем, пацан в законе. Но от его фамилии я чуть не свалился в Лиммат: Лебедь! Вот оно что: он проведывал зарубежных родственников, и не с пустыми руками, а с гостинцами.
Я сразу объяснил это шуцманам, они заржали и вызвали по рации еще одну машину. Из нее выскочил какой-то чин и бросился обниматься с нашим, вульгарно отставляя жопу, чтобы не замочить мундир.
Его фамилия оказалась Schwan - тоже Лебедь, только по-немецки. Он отправил к едрене фене все экипажи, посадил к себе потерпевшего и куда-то с ним намылился, а у меня, для порядка, вытребовал ксиву. Увидав американский паспорт, он дико заизвинялся и стал усиленно приглашать на какое там угощение. Тут вспомнился Жванецкий с его: "Мне в Париж, по делу!", я поблагодарил и отказался – дела-с.
... Нето черт те какая бы еще вышла из этого история для "Анекдотов из России"!
Анек-эпиграф. - Дедушка, а правда Иисус Христос был еврей? - Правда, внучек, правда. Тогда все были евреи. Такое было время.
Моя тетя Алла, земля ей пухом!, в свое время созрела под опеку киевского еврейского общественного центра "Хэсэд" ("Забота"). Центр к тому времени уже опекал примерно тысяч пятнадцать пожилых евреев и их жен, мужей и детей других национальностей, что превысило его производственные мощности. Требования к абитуриентам ужесточили, и первой от новшества пострадала моя тетя, русская по паспорту. Я сунулся к директору "Хэсэда", он меня знал как пысателя и пригласил в волонтеры, намекнув, что тетю считай приняли.
Так я стал волонтером и вошел в ХЛАМ – Хэсэдовские Литераторы, Артисты, Музыканты. Мы выступали по своим специализациям: кто пел, кто плясал, кто показывал фокусы. Я развлекал народ своими юмористическими майсами.
Залик там был уютный, с хорошей акустикой и вентиляцией. Публика – пожилые евреи, их жены, мужья и дети других национальностей, – одна из лучших, перед которой выступал в других местах. Главное, благодарная: на праздники, которые мы отмечали, нам готовили изысканные традиционные еврейские кушанья, как-то струдели, украинский борщ со сметаной, Салом и пампушками в чесночном соусе... Наконец, суперовую фаршированную рыбу "фыш". Сметану и Сало передавали к борщу под столом, внешне блюдя кошерность.
Конечно, собирались мы не только из-за жрачки - компания подобралась столь "бардзо файная" (польск.), что вместе отмечали и Хануку, и все Пасхи, и даже день взятия Бастилии, если других праздников в это время не подворачивалось. Тем более, в числе волонтеров-культуртрегеров были и русские, и украинцы, и армяне – у людей Дела национальности нет.
И вот как-то собрались на еврейский праздник Рождества Христова. Почему еврейский? А Иисус, в конце концов, был еврей. Как и его апостолы, и т.д., и т.п. Капустник, хохмы, застолье. А украшение стола – упомянутая суперовая "фыш". Каждому по справедливости выдали пайку на отдельной тарелке. Но после раздачи осталось две порции, на которые истекали СЛЮНЬМИ все участники застолья.
Я исключением не стал. И когда во время розыгрыша новогодних подарков мне вручили громадные семейные трусы в черно-белую полоску, я быстро, пока никто не успел спохватиться, схватил тарелку с порцией "фыш", поставил перед собой, накрылся полосатыми трусами как молельной накидкой - талесом, и под ним приступил аки набожный еврей к священнодействию.
Народ оценил мою то ли находчивость, то ли набожность, но так или иначе мне присудили и вторую тарелку, но не для личного потребления (бо три пайки – цэ было вжэ ваще, да шоб ты подавился!), а одарить кого захочу.
Я преподнес фыш аккомпаниаторше по имени Катя, внешне похожей на любимую сотрудницу Штирлица пианистку Кэт. Она (Катя, а не Кэт) давно вроде мне симпатизировала, но я никак не мог собраться с духом, чтобы прозондировать почву, а повезет в любви, так и Катю - тоже.
... После этого случая понял, что любовными бывают не только напитки с приворотным зельем. Это свойство явила и рыба-фыш, сослужив спусковым крючком для небольшого романа. И уже на другой еврейский праздник – международный День 8-го марта (его придумала и ввела в обиход еврейка Розочка Люксембург) я раскопал адрес бабушки, автора блюда, и развел ее на большую кастрюлю для моей новой пассии. Рыба замечательно сработала и в этот раз, наша притомившаяся было привязанность затрепетала с новой силой.
И когда мне чудилось очередное угасание стрррасти, я распалял потухающий огонь следующим заходом к старушке за зельем приворотным. К сожалению, летом старушка отошла в мир иной, а с ней скончалась и наша страсть.
Но какое ж меня постигло разочарование, когда на празднике нашенского ХЛАМа по случаю еврейского Нового года (в конце сентября) Рыба появилась как ни в чем ни бывало! Оказалась, ее готовила не сама старушка, а ее старшая, 60-летняя дочь. Но мы с Кэт уже расстались, и я, даже если б примотался с этой рыбой, мог нарваться на ипполитовское "Какая гадость эта ваша рыба!" (из первой "Иронии судьбы").
Тут на сайте челябинские задолбали своей суровостью. Не собираюсь опровергать, но вспомнил кое-что суровое из времен пензенской юности.
В этом славном русском городе новичков было принято подвергать испытаниям, после которых испытуемый становился полноправным пензюком. Испытаниям – водным: одному – на реке Сура (правом притоке Волги), другому – в городской бане (про водочные испытания честно умалчиваю – избежал).
На реке неофита, правда, разузнав, умеет ли плавать, сталкивали с берега в воду в одном местечке, сразу за первой городской излучиной, где русло сужалось и бешенное течение относило к другому берегу, а уже оттель "потерпевший" возвращался по мосту, чапая в одних мокрых трусах через полгорода. Со мной номер не прошел. Все же мастер спорта по плаванию, пусть и долго, но, как ворона против сильного ветра – галсами, выплыл на свой берег.
Другое испытание – в бане. Новичка, когда проходил мимо двери в женскую половину, закрытую на засов, неожиданно впихивали в эту дверь да снова закрывали засов. И, к радости окружающих, очередной голый неофит бежал через двор, прикрываясь веником да шайкой. Особенно круто такие потерпевшие смотрелись зимой – оставляя следы голых ног на снегу, они опережали свой пар.
Но и этот номер со мной не прошел. Я просто вызвал сторожа через одну продвинутую девицу, не выказавшую особого смущения. Сторож, с матюками, вернул меня через дверь. Пока он ходил открывать засов, я с девицей познакомился и назначил рандеву после помывки. А остальные бабы, большая часть которых стирала вещички, меня просто не заметили. Может, из-за пара, но, врать не буду, подобающих криков: "Шайками его!!... Шаечками!... Шаюшечками.. " – не было.
С девицей же я действительно встретился, и мы быстро нашли общий язык. В конце концов, мы повидали друг дружку обнаженными уже при первом знакомстве. Дело осталось за малым. Малый не подвел.
... Так я прошел водное крещение в пензюки, а заодно и обзавелся подругой-пензючкой. Привет землякам!
Великий русский поэт Фет всю жизнь был ярым антисемитом, и только перед самой кончиной узнал, что любимая мать - еврейка. Его хватил кондрашка, и он мгновенно откинул копыта.
Какой нелепый конец - если б не сказали о его еврействе, он бы спокойно умер через несколько минут своей смертью.
Когда сыну было года три, я собирался на научную конференцию. Ну, там печатал доклад, готовил плакаты, оформлял командировку. Не суть, просто слово "конференция" звучало в доме.
В конце концов малой открыл мне глаза, что это такое. Скорее, из своего ясельного опыта: - Ковыренция? В носу!
"Эх, где пил я вчера Днем с огнем не найду" В. Высоцкий
Где-то году в 92-м получил приглашение на двухдневный семинар для еврейских активистов Киева. С какого бока уронилась такая честь, поначалу не врубился. Спросил - мне припомнили волонтерство в "Хэсэде", еврейском общественном центре, опекавшем тысяч 15 пожилых евреев и их русских или украинских жен, мужей, детей. Я участвовал в культурной программе "Хэсэда" как сатирик, почти безвозмездно - за это всего-ничего мою тетю Аллу взяли под патронаж энтого центра.
Сначала попытался откосить от предложенной чести – ты ж понимаешь, ни за что ни про что убить на отсидку драгоценные августовские дни уходящего лета! Но подействовала угроза, что не пожалею: семинар – на абонированном туристском корабле имени какого там знаменитого маршала, в ходе речной прогулки по Днепру до устья Десны и пикника на пленере, да с изысканным ресторанным угощением.
О, тогда другое дело! Ну, кто ж устоит перед халявой – и я не устоял. Хрен, думаю, с ним, посижу чуток на ГОВОРИЛЬНЕ, но ЗАТО...
Увы, с ГОВОРИЛЬНЕЙ ошибся: всем участникам сразу напомнили, что онЕ грамотные и предложили вместо чиста семинара кучу книжечек, буклетов, тезисов, то да се. Публика оказалась удивительно скромной: никто не взял ни единого экземпляра, и вспомнил об этих материалах лишь по делу, когда снадобилась бумага для распаливания костров. А вот насчет ЗАТО...! О, это – песня, из которой слов не выбросишь.
И первым словом песни стала приятная часовая прогулка по Днепру, поначалу с прохладительными напитками и легкими закусками, для разогрева, что ли. Следующее слово – пикник на берегу. Обслуживал ресторан "Столичный", как бы сказали в Америке, с полным катерингом. Мангалы, дрова, шашлыки, салфетки, посуда. Главное же, скатерти-самобранки. В общем, таки не семинар, а отдых с пьянкой. Правда, с нашим еврейским счастьем первый день оказался пасмурным. Но без дождя.
Впрочем, дождь-шмождь – какая разница! Когда ужрались, дамы еще только так зажигали, сначала в купальниках, потом и топлесс. Что ни говори, но одна хорошо выпившая еврейская женщина по темпераменту как три крепенько побитых гойки. И как по мне, легче напоить одну еврейку, чем отлупить трех гоек. Тем более, что ни одной никогда и пальцем не тронул, так, обихаживал уговорами. Да и не уверен, кто еще кого уговорил.
Следующие "слова" песни-семинара - всякие там конкурсы, викторины. Люблю участвовать в конкурсах! Но тут обломилось – конкурсы какой-то сионистской ориентации, а я ни идиша, ни иврита не знаю, ни еврейской истории или хотя бы традиций. Хорошо хоть для молодежи да гоев объявили заплыв с призом в бутылку хорошего армянского коньяка. Вот тут мне, как мастеру спорта по плаванию, пусть и сильно бывшему, карта и пошла!
Пелетон вообще отстал - пока массовка по команде "Марш!" осторожно заходила в воду, я стартовал с метрового обрыва как с тумбочки. Рядом так же сиганула, тоже бывшая пловчиха. Вот мы вдвоем и вырвались сильно вперед. Судя по старту и брызгам, барышня раскатала губу на ту же бутылку, рассчитывая на легкую победу.
Я оказался в неловком положении: обижать даму вроде неудобно, но и проигрывать не хотелось. Заплыв пришлось выиграть, но приз сразу отдал сопернице, повинившись в неспортивном поведении: она плыла брассом, а я применил супротив нее вольный стиль.
Подарок был благосклонно принят, а мое джентльменство достойно оценено: от греха подальше пловчиха уединилась со мной, и НАШУ бутылку мы распили сами. Ну, там еще добавили... Алкоголь, как всегда, оказался лучшим растворителем женской гордости и мужского достоинства... Да еще пьянящий воздух деснянской йодистой воды... Купались обнаженными, пока ейный купальник и мои плавки на одной ветке сохли у костра.
И что может случиться с мущынкой последней свежести от бухла, закуса, свежего воздуха, главное же, бодрящего обчества покоренной молодой пловчихи? Таки да, основательно развезло. Обратный путь помню плохо, очнулся лишь на следующий день, дома у волонтерки. К своей плавучести, внешности, раскованности, она оказалась еще и человеком душевным, тонко почувствовавшим даже мою грубую душу.
Хотя я намедни вроде впомнил свой адрес, отвезти домой первого призера заплыва русалка не осмелилась, боясь нарваться на жену и быть неверно понятой в лучших волонтерских намерениях. Второй день семинара мы дружно пропустили, предпочтя большому белому кораблю имени какого там знаменитого маршала мой скромный "Прогресс-2" имени простого программиста, а благородное собрание участников семинара - обществу не менее благородного белого королевского пуделя Атоса Второго.
... Вот ведь, поворот судьбы! Перед этим семинаром доблестно, ни разу не уронив ни чести научной школы, ни морды в салат, прошел десятки конференций, симпозиумов, совещаний, коллоквиумов. От кафедральных до международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там странах. Да на высоконаучные темы. С банкетами – от президентского ресторана пражского Града до банкетного зала Кремлевского Дворца!
А вот какой-то занюханный семинар, да не по моей теме, да жрачка с земли, костры, дым, комары... запомнился так, что эта история – одна из первых о конференциях, симпозиумах, коллоквиумах. От кафедральных до международных. Во многих городах и весях отечества, и в разных там странах. Да с банкетами – от президентского ресторана пражского Града до банкетного зала Кремлевского Дворца!
КАК ЖУЛЯ ВЫПОЛНИТ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ – ОСВОБОДИТЬ ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ НА УКРАИНЕ И ВЕРНУТЬ НАСЕЛЕНИЮ $100 млрд ПОГОРЕВШИХ ВКЛАДОВ (из сериала, почему украинцы в цирк не ходят, прогноз знатока)
Предложит Бушу заменить в Ираке американский контингент украинцами, которым пообещала, что больше на Украине они служить в армии не будут. За это Буш отвалит хоть $500 млрд. Большую часть приватизирует Жуля, остальное прилипнет к чистым ручкам, "якi нiчого нэ кралы" - тот своего чужого не упустит, и вряд ли чего перепадет с барского стола и пенсионерам, сбрендившим от голода и болезней и избравшим Жулю на трон под обещание возврата погоревших денежек.
А українськi вояки за пару месяцев сфиздят в Ираке все, что только смогут, а что не смогут – понадкусывают. Научат аборигенов гнать горiлку из нефти, приучат к Салу. Всякие боевые действия захлебнутся. И будет ираки-пипл щасте!
Ну, если там погибнет с полмиллиона украинской биомассы, что ж, опечаленная Юлия Владимировна на несколько минут покроет фальшивую косу фальшивым черным платком, изобразит фальшивый траур и призовет Раду почтить память героев, отдавших жизнь за Неньку, вставанием и минутой молчания. А потом года три в Раде будут разбираться, кто не встал или, перешептываясь, нарушил молчание.
И когда насосавшийся снова клещ - Жулю призовут к ответу за очередное невыполнение обещаний, она, с честными глазами и слезой в голосе - как? Я обещала - на Украине они служить в армии не будут? Так они и служили не на Украине, а в Ираке. Во имя демократии! А деньги пенсионерам не дала ей "повэрнуты" клята Верховна Рада - три года разбиралась, кто нарушил молчание в честь памяти наших героїчных хлопцiв, якi вiддали своє життя за вiльнiсть українського народу вiд клятых москалiв та найкращу в свiтi мэрыканську демократiю.
Слава Українi! Ще нэ вмэрла Україна! Слава героям! Мы українцi, бо ми того вартi! Слава богу! Кохаймося! Слава й менi!
В СМИ в последнее время распространилась информация о движении индейцев племени лакота за создание своего нэзалэжного государства на месте США.
Хорошо хоть Россия пока не уподобилась США в желании засрать весь мир своей демократией. Хотя молодая, мудро управляемая российская демократия куда лучше одряхлевшей американской, выжившей из ума из-за политкорректнутой либерастии.
А то бы вышла такая история.
... Россия заводит в США под дымзавесой гуманистических программ сотни неправительственных фондов, где молодых индейцев племени лакота, и иже с ними, кто за хорошие стипендии на время согласится стать индейцем, обучат российской демократии. Затем отыскивается самый конченный подонок, раздерибанивший хотя бы пару крупнейших американских банков, желательно прокаженный. Он объявляется Вождем, к примеру, Гордая Красная Жопа, и предупреждается московскими хозяевами –или сука, будешь делать, что мы скажем, или загудишь по делишкам твоим на долгие годы.
Гордая Красная Жопа внедряется на дачу директора ФБР, где он надирается горiлки iз Салом до обострения проказы, и срочно вылетает на лечение в Москву, в кремлевку. Лучшие российские врачи ставят революционный диагноз: отравление 6000-чной дозой диоксина, который американцы применяли во Вьетнаме. Потом ему хорошенько хозяйственным мылом и хлоркой промывают руки, чтобы он везде мог ими потрясать, приговаривая на индейском наречии лакота "оцi чыстi ручки нiчого нэ кралы".
В Москве его женят на русской Катерине, хотя бы майоре ФСБ, и ее тоже предупреждают: если, сука, сумеешь создать нэзалэжну Iндєйщину, повысим в звании, а каждый год замужем за этим уродом пойдет в стаж за три. Дальше не сложно подыскать местную воровку-авантюристку, хоть в тюрьме, вождя краснокожих, кликуши грядущей индейской красной революции.
И потом по накатанному известно где сценарию – выдвижение Гордой Красной Жопы в президенты США на выборах-2008. Под лозунгами бескомпромиссной борьбы с преступным антинародным олигархическим режимом Клинтона-Буша "Буша у тюрму!", "Ганьба!", "Геть злочинний уряд!", "Нас, iндєйцiв, багато, нас не подолати!".
При голосовании индейцев поддержат гомики, всякая левая шпана, в которую сбиваются лузеры и отбросы, цветные. После первого тура, где Гордая Красная Жопа начисто просрет Клинтонше, организованно вспыхивают широкие стихийные протесты народных индейских масс и других биомасс из левых, цветных и прочих лузеров. Не зря же жрали бабки неправительственных фондов Кремля!
Прогрессивная международная российско-кубинско-венесуэльско-арабско-африканская общественность в ООН сразу объявит выборы подтасованными преступным режимом Клинтона-Буша. Тут же на поляне Белого Дома появятся сотни красных вигвамов, густо населенных проплаченной шпаной, как-то: волонтеры из Кубы, Венесуэлы, а также опытные кадры революционеров с Украины и Грузии - за хорошее бабло эти розовые и оранжевые наемники революций продадут родную маму.
Конгресс США и Верховный Суд, под давлением ррреволюционной толпы, тоже объявят выборы недействительными. Да еще поторопятся это сделать, спужавшись угрозы российского посла – лишить российских въездных виз, выгнать всех деток конгрессменов и иже с ними на родину, конфисковать многомиллиардную недвижимость, заморозить счета в российских банках
Дальше – переголосование столько туров, сколько снадобится до торжества справедливости, когда президентом станет Гордая Красная Жопа. Язык племени лакота объявят единственным государственным США, с переводом на него ТВ, школ, университетов, офицальных учреждений. Английский как язык оккупантов запретят. Главным национальным праздником объявят голодомор индейцев из-за истребления бизонов, и каждый, кто в этом усомнится, загудит в каталожку. Армия будет перевооружена на луки и стрелы, с вооружения будут сняты все современные средства, кроме ракет "Томагавк"...
Щэ нэ вмэрла Iндєйщина! Слава Iндєйщинi! Мы – iндєйцi, бо мы того вартi! Слава героям, що загынулы у боротьбi iз англiйськими та хвранцузьскымы москалямы!
... Реакция Вашингтона, как сообщают американские СМИ, пока не известна. Но уже на рынках появились свежие индейские скальпы, хотя официально сезон охоты еще не открыт.
Ванга назвала имена будущих Президентов России: "Самым великим станет неизвестный сейчас чиновник, в фамилии которого есть буква "С"..." http://zhizn.ru/article/society/9576/
В связи с выходом Путина из президентского бизнеса, с 1.01.2008 объявляется дешевая распродажа страны. Оптовым покупателям призы - руководящие посты в партии "Единая Россия".
"Когда он проснется, народ-исполин.. " И. Губерман
Стало известно об очередном "покушении" на Ю. Вестимо, фальшивка. О каждом настоящем покушении на заметных фигурантов становится известно лишь постфактум: на этом уровне привлеченные за большие бабки высокие профессионалы не плошают. Мы уже видели "покушение" на подельника Жули Пашу Лазаренко, а каждое "покушение" на Жулю оказывается к столу каких там событий, когда Жуля хочет привлечь к себе внимание: пугает, что народ рискует остаться без этого счастья!
Но по-любому покушения на Жулю нельзя допустить: надо сохранить ее народу, дождавшись, когда он, наконец, прозреет и оценит весь неисчислимый урон, уже нанесенный (и еще нанесет!) этой ведьмой стране.
А вот уже по приговору трибунала типа нюрнбергского ритуально сжечь в газовом костре или повесить на фальшивой косе. Вот когда она последний раз задрыгает ножками на Майдане Нэзалэжности – тогда и принесет народу Украины настоящее счастье!
Конечно, трибунал не забудет и подельника, оранжевого дьявола. Этого по приговору суда след заставить по-настоящему отведать диоксина, а потом сжечь и пепел пустить по ветру, когда он подует в сторону Эуропы: пусть эта нечисть летит туда, куда авантюрно пыталась запустить весь украинский народ.
Пока Украина не избавится от бедонесущих оранжевых Ведьмы и Дьявола, висит над ней проклятие на погибель, и никакой жизни людям не будет.
В дополнение к истории № 16 в "Остальных" за 21.12.07 про интервью Путина редактору журнала "Тайм", по версии которого В. В. выбрали человеком года журнала.
Редактор высказал некоторое, ну, скажем так, неудовольствие приемом, когда после 3-х часов интервью, его, редактора позвали на "небольшой неформальный обед" с интервьюируемым за столом, панимаиш, сервированным золотой посудой, дали выбрать меню. За обедом интервью продолжилось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye,Bye", и ушел, не доев. Иноземцев сразу попросили выдти вон, а редактор завопил "А как насчет телятины и десерта"? Такая вот, история!
Есссно, меня, как патриота и интеллигента, она достала бы до корней волос, не будь я, к счастью, лысым. Но все равно история сильно задела, можно сказать, за самое еще, тьфу-тьфу, живое. Особенно обидным показалось жлобство редактора, полное непонимание нормального придворного этикета.
Ради тебя, моль залетная, президент Великой Страны, да к тому же человек года по версии твоего же сраного журнала, на целых 3 (три!)часа похерил кучу Державных Дел. Тебе, шноровье, на халяву выдали хавку на золотой посуде. Небось, и в стакашку плеснули вовсе не какую там бормотуху от бабки Мани.
Дык чем ты, писака продажно-буржуазный, недоволен? Тебя ж взяли на обед-с-президентом, а не просто на обед. И как только президент ушел, обед перешел в обычный, без президента, а тебя на такой и не звали. Были б совесть и такт, сам бы встал и ушел, не утруждая вышибал своей обожравшейся на дурняка персоной.
И кого хрена они, а это уважаемые люди с большими звездами, должны возле тя вертеться? У товарищей государственных дел невпроворот, наконец, жены, дети. Любовницы. Люди тоже имеют право на отдых от многотрудного служения государству российскому и лично товарищу Путину, его олицетворяющему даже в лице человека года всемирно знаменитого журнала "Тайм".
Ладно, представь себе, каззел безрогий, напряги извилину. Ну, оставь тебя за столом после ухода товарища Путина. А где гарантия, что ты чего из золотой утвари не сопрешь? Ищи потом в кой там Англии, откель ты примотал в Белокаменную. Вон нахрен вам не нужных Березу с Закаевым не отдаете - так дорогие золотые ложечки б вернули? Да ни в жизнь!
Да, в присутствии Самого вряд ли бы удалось чего сфиздить – у Владимир Владимировича бдительность начеку да недреманное око разведчика навостре, хоть он и президент, – бывших разведчиков не бывает. А тут, пользуясь моментом, кады обслуга б дралась за недоеденную жрачку с путинской тарелки да допивала из его стакана, бусурман мог бы и исхитриться.
А вот насчет телятины и десерта, думаю, зря мистер обеспокоился – можно не сомневаться, что после подобной неблагодарности получил на десерт по самое "мама не хочу", и понял, придурок, про отбивную телятину через собственную печень. Да и ваще, что такое не безбашенная, как у вас, а мудро управляемая демократия.
Постоянный лейтмотив сан-францисской русской газеты "Кстати" - наши, русские, лучше всех.
В этот раз - на первой странице № 664 от 06.12.07 под названием газеты – коллаж: фотография красивого рыжего кудрявого мальчика с голубыми глазами на фоне шахматной доски доски с фигурами, крупно название: ЧЕМПИОН МИРА ГОВОРИТ ПО-РУССКИ. И помельче – текст:
"12-летний Дэниел Народицкий из района Залива стал чемпионом мира по шахматам среди юношей. "
- Холмс, почему "Держи вора! " у вора получается убедительней, чем у сторожа? - Элементарно, Ватсон: потому что сторож не изучил систему Станиславского, а ложь всегда правдоподобнее правды.
По мнению знатоков, главная причина поражения – указание Путина обнаглевшим отечественным олигархам быть поскромнее, не раздражать оголодавших российских пенсионеров. Не "Справедливая" и какая там еще Россия, а "Единая". Не "Ламборджини", а "Люксус". Не Куршевель, а Ленинские Горы. Не Флорида, а Рублевка. Не многоэтажный заказной "Боинг", а серийный реактивный кукурузник с одной спальней. Не какая там заморская топмодель, а Ксюша Собчак – на худой конец или Жанна Фриске – на толстый.
Вот Абрамович и прислушался, хватит с него Шевченки и замаха на Рональдинью, обкрутится недорогим Билялетдиновым. Да дешевым Грантом -вместо дорогой штучки Моуриньи. Все равно неча фасонить-чемпионить в английской премьер-лиге своим "Челси", лучше спуститься на местечко поскромнее.
В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША" (http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ" (http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о социалистическом соревновании
Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского социалистического предприятия, было достойное выступление в социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены" показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями, орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.
Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников, ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться. По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост, по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем, многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых, путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"
Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя Победы над Германией для советского народа.
... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся голосом: - Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов социалистического соревнования этого года.
Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку с поножовщиной, двое раненых в больнице.
Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы о печальном происшествии.
- Кто же нам поверит, если они его скроют?
- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом, комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях, проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата... и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую - состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились, помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как подвели свой научный коллектив.
Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат, хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма, продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные, жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.
Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели, выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в ресторан.
... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же – финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты, балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады - стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию. Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься – нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе, музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка - грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на 10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны - недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался, втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
Моуринью отклонил предложение возглавить сборную Англии. А мне и не предлагали. В итоге никто из нас - ни я, ни Моуринью - так и не стал главным тренером этой замечательной команды.
В общем-то хрен с ним, с Моуриньей! А вот за себя обидно: уж я бы точно подарил яркие победы над Англией сборным не только Хорватии, но также России, Израиля и даже Украины.