Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С вечера готовился к подводной охоте на одном из сайтов у побережья Северной Калифорнии. Перед сном вляпался в боевик, где американская вертолетная эскадрилья воюет с крутыми наркобаронами какой там банановой республики.
Естессно, вертолеты - суперовые, типа нашенской "Черной акулы", но и у наркомачей на вооружении контрабандные русские суперистребители. Впрочем, "наши" вертолетчики их сбивают, однако тоже несут потери, оказываются на земле, а товарищи подбирают пилотов из-под носа врагов, спуская тросы.
В сон перешел совершенно незаметно, плавно включившись в бой с наркобаронами. Увы, мой вертолет сбили, я упал на землю, но боевой побратим, герой актера Николаса Кейджа сбросил мне со своего уцелевшего вертолета трос и отбуксировал в безопасное место.
Утром я поделился сном со своей 9-летней дщерью, не по годам мудрой и решительной теткой. И попросил истолковать сон. Она ничтоже сумняшеся объявила:
- Полетаешь сегодня на вертолете!
Я посмеялся, потому как собирался в водный океан, но никак не в воздушный, и, естессно, никаких планов аэропутешествий, да еще на винтокрылых машинах, у меня точно не было.
.. Опускаю подробности охоты, как удалось подбить парочку крупных макрелей да сподобиться небольшого тунца. С ним я вынырнул на поверхность, чтобы пересадить с гарпуна на кукан - и вдруг оказался под какой-то сетью. Очень удивился - ее и близко не было, когда заныривал, и откуда только взялась за пару минут? Течением принесло, что ли?
Только подумал, как стану выбираться, сетка стянулась вокруг меня и повлекла вниз. Я выхватил кинжал, чтобы высвободиться из неожиданной ловушки, прорезал дыру, но выскользнуть не успел - неведомая сила выдернула из-под воды вверх на высоту метров 20 и быстро потарабанила к берегу. Я едва не вывалился обратно в океан.
... Увы, все произошло очень быстро, только вынырнул - и уже несусь к береговым скалам со скоростью миль 30 в час, как кот в мешке, сверху страшно обдувают винты и глушит рев патрульного вертолета, а я вцепился в сеть, чтобы не выпасть в скоропостижно прорезанную дыру.
Над пляжем вертолет притормозил, плавно меня опустил и улетел восвояси - когда подскочившие мужики махнули, что я уже выбрался. Они оказались, как тут говорят, undercover (переодетыми) копами. Мой компаньон быстро принес мои водительские права и лайсенс на подводную охоту.
Я не понимал, почему так грубо вмешались в мое privаcy (скажем так, частную жизнь). Копы извинились и пояснили: футах в восьмистах заметили белую акулу и от греха подальше убрали меня как вероятную жертву. В таких случаях на извлекаемый "предмет" набрасывается сеть с грузами, "предмет" затягивают в "мешок" и эвакуируют на берег.
Думаю, вряд ли кому я был нужен, но любой вероятный инцидент с акулой крайне нежелателен местному курортному городку - львиную долю бюджета обеспечивают туристы, и антирекламы городские власти боятся куда больше, чем акул.
Опыт комментария пушкинской "Сказки о мертвой царевне и о семи богатырях" - если бы Пушкин прислал свой опус в "Стишки" или "Истории" на сайт "Анекдоты из России", а Составитель рискнул поместить эту историю в "Основные".
Начну с названия – а зачем второе "о" вперед "семи"? И дальше – по тексту.
Ну, как это царь на целых 9 месяцев оставил без внимания царство свое? Не по-нашенски это, страна разбойная, за ней глаз да глаз!
Вон Берия после смерти Сталина поехал осматривать доставшиеся ему владения, а вернулся – царедворцы его "Хлоп! " - повязали и шлепнули, не дав попрощаться не токмо с семьей, но даже ни с одной из любимых женщин, вот беда-то!
Или Хрущев – умотал на Пицунду набраться сил для строительства коммунизма к 1980 году. Улетел из Москвы нашим Никитой Сергеичем, хорошо отдохнул, перед отлетом выступил перед народом, собравшимся перед оградой дачи ЦК, как поздоровел: чуть не на руках ходил, пердел так, что с реликтовых сосен доисторические шишки слетали. А в Москву вернулся всего-ничего пенсионером с "состоянием здоровья".
Так что и в этом сказка – ложь, а в ней намек: неча хозяйство, будь то царство али поднаедовшие прелести супруги надолго оставлять – добра не жди.
Пушкинский царь это доказал жизнью любимой, хотя, опять же, "восхищенья не снесла"!? Брехня! Оно-то как раз легче всего сносится, разве что от внезапного восхищения можно описаться. Ну, еще, по здравому рассуждению, усраться, если перед восхищением переел или просто некошерно покушал. К примеру, прокисшее молоко с солеными огурцами али свежее пиво с осетриной второй и последующими свежестями. Но склеить ласты? Брехня!
И в чем же был грешен, за что себя казнил царь? Он что, три квартала гулял? Небось сильно был занят государевыми делами, ить не по стриптизам шастал,- если даже не смог за это время ни позвонить, ни телеграммку правительственну отчеканить или хотя бы SMS-ку кинуть на женину мобилу? Даже в самый яркий момент с другой всегда можно позвонить домой и страстным голосом признаться супруге; "Дорогая! Но люблю я только тебя!"
Дальше – про новую царицу: "и умом и всем взяла". Нет, уважаемый Александр Сергеич, ежли ум был бы, дурью б с зеркальцем не маялась. И грех убийства на душу не брала. Сука она была еще та, вот об этом бы надо бы сразу предупредить читателя, подготовив к худшему. А за говорящее зеркальце Пушкину респект – по сути гениально предсказал телевиденье! И уже там сыскались плагиаторы из программы "Зеркало", так и не уважившие авторские права великого поэта.
... Еще про зеркальце. Разве правдобно, когда царица в гневе обзывает зеркальце:
"Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне назло! "
Нет, в тех обстоятельствах и том злобном состоянии гнусная баба в натуре выражалась по-другому:
"Ах ты, блядское стекло! Распизделось мне назло! "
Ладно, простим великого феодального поэта за отступления от грядущего соцреализма. Вернемся в сказку, а в ней – батюшки-светы, ишь че деется, тихоня-то наша, скромница, при первом возвращении богатырей:
"И царевна к ним сошла, Честь хозяям отдала".
Ну, "хозяям" вместо "хозяевам", ладно, ради сохранения ритма. Хорошо, что это сделал не я – ужо бы мне досталось на орехи от моих крЫтиков! На орехи простые, без золотых ШКАРЛУПОК ((с) Портянкин). А что значит "сошла"? Снизошла? Может, еще и в стрингах выскочила спросонок? Если снизошла, то с чего тогда отдала честь? И каку таку честь отдала "хозяям" незванная гостья? Уж не девичью ли? Неужли у них все с групповухи закрутилось? Ась?
Конечно, меньше бы Пушкину пить с няней кружками! Крепостную старушку, понимаиш, спаивал, дворянин хренов! Нашел кого! Ему б с Ельциным позастольничать... Какие бы сказки написал! Про демократию, например, "Сказка о мертвой демократии и 7 олигархах".
Теперь о богатырях, а по сути – разбойниках. Чем они пробавляются? Пашут землю, пасут скот? Хотя бы поют под фанеру в каком там шоубизнесе? Ни хрена, как на работу, с утра пораньше:
"Перед утренней зарею Братья дружною толпою Выезжают погулять (!?)"
Что за толпа из семи рыл? Так, мелкая орава. И почему дружная, они же не друзья, а братья, братство дружбой не пятнают! Толпа – братская, по определению! Ладно, вольному - волю...
"Серых уток пострелять" - ага, а бурых, черных, белых? Ночью еще бы понятно – в темени не только кошки, но и все утки серы. А днем?
"Руку правую потешить.. " - "ай да Пушкин, ай да сукин сын!" Привет от Дуни Кулаковой!
"Сорочина в поле спешить" - то есть, отобрать у сарацина (арабского витязя) коня. Дорогого арабского скакуна. А теперь их потомки (сарацинов, не скакунов) в отместку шахидят нам!
"Иль башку с широких плеч У татарина отсечь" - прааально, секим башка за так называмое грядущее иго и за будущие крымские незаконные захваты земель уже в нэзалэжной Нэньке.
"Или вытравить из леса Пятигорского черкеса" - вот он исток нынешних кавказских недоразумений России! А вы – Сукашвили-Сцакашвили...
"Братья в ту пору домой Возвращалися домой С молодецкого разбоя" - вот момент истины, Пушкин-историк побеждает Пушкина-поэта, отбросив политкорректные экивоки и называя вещи своим именем.
Ну, замутнен сюжетный ход королевича Елисея – то он к сияющему солнцу обращался, то к бледному как с бодуна месяцу мылился, везде получив облом. И лишь тогда спохватился да пошел до ветру. С этого следовало начинать, оно всегда, как до ветру сходишь, так и облегчение.
Наконец, Елисей разбивает лбом крепкий хрустальный гроб – это по-нашенски. А вот отблагодарить богатырей, приютивших его невесту на своей малине,- королевич то ли забыл, то ли убоялся разбойников, а то еще, гляди, спешат али бошку снесут с широких плеч, приняв за татарина. Наконец, из лесу выгонят как одесского еврея (как там, у Пушкина-то?).
В общем же в сказке все – правда, одна только правда и ничего кроме сказочной правды жизни. Разве что в хэппиэнде поэт немножечко солгавши про усы, обмоченные медом и пивом: усов-то у Сансергеича не было! Пейсы, да, были. Вот их он вполне мог обмочить.
Но о пейсах, видать, не стал упоминать. Чтобы антисемиты не обвинили в сионизме. И так подозрения: шустр, кудряв, талантлив... Да предвидел историческую судьбу еврейского народа в России: "... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").
Окрестности Северной Калифорнии пусть и не кишат акулами, но полностью от них не свободны. Потому дайверу полагается быть запрограммированным на встречу с хищником, дабы явить себя хищником не меньшим. И тогда акула со словами "А мы не очен-то и хотели!" отвалит подальше.
Конечно, многое в руце Б-жьей, но и сам не плошай. Сделай все, что от тебя зависит, и твои шансы попасть в хронику "Еще одна жертва акул" сильно поуменьшатся.
Из этих соображений мне пришлось брать на охоту в океане, кроме штатных мощного помпового ружжа и отточенного до бритвенных кондиций дайверского кинжала,- еще и внушительный гарпун, почти багор, на толстой бамбуковой палке. Такое мне насоветовал бывалый дайвер, который с акулами на "ты". Я потом не раз поминал его незлым тихим словом, зря таская за собой достаточно обременительный груз: никаких акул и в помине не было.
И советы аса пропадали втуне. А ведь какие хорошие: в момент атаки акулы держать копье покрепче и метить не в бровь, а в глаз. Или в нос. Тогда, если угодишь хотя бы в морду, тебя отшвырнет, а ей ты не понравишься, и она, матерясь во всю пасть, поспешит с тобой расстаться по-хорошему. Если же гарпун застрянет в акуле и она вроде станет твоей добычей - не жадничай, не вздумай задерживать это мощное обидчивое животное, как можно быстрей отпускай с Б-гом. Да немедля избавляйся от всякой добычи – эту же акулу или других может привлечь кровь подстреленной рыбы.
Но один раз советы да гарпун едва не пригодились для неизвестно откуда возникшей примерно 2-хметровой акулы. Я быстро выхватил кинжал и выставил гарпун. Страха никакого не было - возобладал безусловный охотничий рефлекс. Всплыли главные советы аса, сгруппировался. Опустился от поверхности метра на три. Приготовился к нападению...
Акула метров за 5 до меня сделала пируэт и сгинула так же внезапно, как появилась. Улов я сразу выбросил, а тут и подлетела лодка, которая меня сопровождала. Может, акулу спугнул рев мотора? Не исключаю..
А уж на берегу, разбирая полеты, уразумел, сколько натворил ошибок! Забыл о флаконе с отпугивающей жидкостью, висевшем на поясе. Зря выхватил кинжал – блеск привлекает акул. Напрасно делал резкие движения, это тоже провоцирует агрессию. И, наконец, зачем польстился на рыбу в этом районе, когда весь берег испещрен предупреждениями об акулах да только о своем страхе и риске, если влом запреты? Впрочем, как говорится, "хорошая мысля приходит опосля", или "если бы сегодня был такой умный, как моя жена – завтра". Легкомысленные же французы называют это "остроумием на лестнице".
Ну, запоздалые мысли – мыслями, но до сих пор ломаю голову, как это успел рассмотреть за такое короткое время и на таком расстоянии светлосерую акулью горошистую морду, всю в царапинах и шрамах – ну, как бетонная стенка парапета хайвея. Главное же, на всю жизнь запомнилась тупые мертвые глаза. И теперь, когда встречаю людей с такими глазами хочется схватить гарпун и шугануть по носу... Но увы, сезон охоты на таких еще не объявлен.
... А через пару дней таки прочитал в хронике, как акула в этих краях напала на серфингиста, нанеся страшные повреждения доске и тяжкие – ему. Он все же выжил, а благодаря гидрокостюму задница не развалилась на куски. Сколько же ему наложили швов – не сообщили, видать, сбились со счета.
И впредь - Г-ди, упаси увидать акулью "улыбку" из кривых примерно 5-сантиметровых ятаганов. Уж не моя ли знакомая порезвилась? И не потому ли не тронула меня, что у меня не было такой красивой доски? Кто его знает... Разве поймешь этих акул? За 3,5 миллиона лет на Земле у них, вероятно, сложились своя логика, свой образ жизни, сильно отличный от американского, и, наконец, свое отношение к дайверам и серфингистам.
Но, опять же, тот самый бывалый дайвер, который с акулами на "ты", объяснил: акула телепатически чувствует испуганную жертву, и наоборот, соображает, когда сама может стать жертвой. Вон члены команды Кусто обращались даже с "белыми убийцами" как с домашними животными. Опять же, за долгую историю своего древнего промысла от акул не пострадал никто из ныряльщиков за жемчугом.
.. Тем не менее, повторения встречи с акулой стараюсь избегать, и на акулоопасные подводные сайты больше не ходун. Не то, что струхнул, а так... Ну, просто больше не интересно.
- Холмс, а как вам удалось перейти на "ты" с самой грудастой певицей русской эстрады Анной Семенович? - Элементарно, Ватсон: выпил с ней на ГРУДЕРшафт!
Во всем справедливо подозревая контрабанду, бдительные таможенники "П-кова" заставили пройти обычный досмотр Министра экономики Швейцарии Дорис Лойтхард, наплевав на дипломатический иммунитет. Скандал произошел, когда Дорис возвращалась домой после визита в Россию.
Перед посадкой в самолет ее попросили разуться до трусов, положить багаж на ленту рентгеновского сканера и пройти через рамку металлодетектора. В завершение процедуры ее, как обычную пассажирку, обшшупал самый дотошный сотрудник службы безопасности прапорщик Вахтанг Сососукашашвили, не пропустивший самых потаенных местечек пухленького министерского организма. Тщательный досмотр продолжался до тех пор, пока прапорщик не кончил.
Бедная же Дорис сначала возмущенно, а потом очень эротично стонала и от лица правительства Швейцарии потребовала от российских властей еще более тщательного досмотра, в полном уединении с господином Сососукашашвили. После консультаций с МИДом, Президентом и Премьером России в этой незаконной просьбе ей было отказано.
Вестимо, никакой контрабанды у госпожи министерши таможенники так и не обнаружили. Тем не менее неприятный осадок остался, отбросив тень на российско-швейцарские отношения.
По мотивам http://www.lenta.ru/news/2008/07/13/minister/
Вспомнился эпизод в штабе Махно в первой редакции фильма "Красные дьяволята": приходят к Махно крестьяне жаловаться на его хлопцев за самовольную конфискацию лошадей и коров. Нестор приходит в буйное негодование и приказывает: - Сотник, заплатить! Сотник вынимает простую школьную тетрадь, чернильным штампом печатает на каждом листке "1000 карбованцев" и выдает потерпевшим. Те в недоумении вертят бумажки в руках: - Хiба цэ грошi? Тогда возмущенный Махно: - Сотник, ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ!
... Из-за чего вспомнился эпизод? Ну, украла нэзалэжна ненька российскую историю, и "первый украинец" теперь Ярослав Мудрый, не имеющий отношения к украинщине ни своим местом в истории Руси, ни прозвищем – мудрость и укрнацист вещи несовместимые по определению.
Украла нэзалэжна ненька запорожское казачество, и последний, самый корявый гетман - лично самозванец Ющенко, хотя (по действительно великому украинцу Гоголю) девиз казаков был "За землю русскую, за веру православную! ".
Ну, слямзила ненька польский гимн "Ишо полска не сгинела! " - "Щэ нэ вмэрла Україна! " (кстати, очень оптимистический!), где-то в этом сермяжная правда: вся украинщина – отрыжка польского средневековья.
Ну, всю нэзалэжнисть прожила на воровстве российского газа...
Но как хочется вору быть вором-в-законе, видать, в этом особый воровской шик! И это самостийное жулье, цинично используя общую беду всего советского народа в своих пропагандистских целях, поперло на Генеральную ассамблею ООН - признать события 1930-х годов геноцидом украинского народа.
Однако и там "нэма дурных" - своровать общий голодомор-30-х не удалось: 11.07.08 Генеральная ассамблея ООН на пленарном заседании дала отлуп даже обсуждению на нынешней сессии вопроса о голодоморе. Суть решения: ВЫГНАТЬ ВЫМОГАТЕЛЕЙ! (http://www.lenta.ru/news/2008/07/12/golodomor/)
Казалось бы, получили в наследство от "клятых большевиков" (в своем же лице – знакомые все лица из советской партийной элиты!) великую страну – так и дуйте "вэлыку" нацию достижениеми в экономике, науке, культуре, образовании, уровне жизни населения, и т. д. , как это делают другие нормальные нации. Нет, все развалили, выгнали из страны костяк науки – 66 тысяч лучших ученых, выгнали 5-7 миллионов самых работящих мужиков в гастарбайтеры, с полмиллиона самых красивых девушек в проститутки, опустили экономику, сократили на треть наличное в стране население... А все силы утверждения величия бросили на объявление общего всесоюзного голодомора-30-х российским геноцидом украинской нации!
... А признать геноцид-90-х – слабо? Вестимо, на Сталина не свалишь, а отвечать своей шкурой не хочется.
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский. "Бармалей"
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша местного 4 канала сообщила, что калифорнийский серфингист подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер (прим. Алика: это такая плавательная доска с парусом, а не то, что некоторые подумали).
Сам спортсмен не пострадал, поскольку, с детства любил Чуковского и предусмотрительно захватил с собой в плавание несколько кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины, а в остальных 7% - мужеподобные лесбиянки. Видать, акулы не прочь полакомиться яйцами.
"Нам акула-каракула нипочем, нипочем Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом". К. Чуковский."Бармалей"
Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих" историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать никак не намеревался.
Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов, размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших, серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.
К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему: через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний, не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает испортить удовольствия убийцам.
Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.
В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и страшным, но знакомым жЫвотным.
... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в обществе акул, как ни стараешься его избежать.
Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу - более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов" на сайте "Анекдоты из России"...
Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала – лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия" (1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку командир карабинеров проезжает мимо развалин: - Землетрясение? - Нет, война. Едут дальше – и снова развалины. - Война? - Нет, землетрясение!
... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.
Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.
Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну, окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг на ветру.
Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало, раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.
Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через 20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.
И вот как-то кричит: - Папа, сюда! Подлетаю на всех парах: - Камбала? - Нет, часы! На!
Зовет в другой раз. Снова я на всех парах. - Часы? - Нет, камбала!
В третий раз. И опять на всех парах. - Часы? - Перстень! И кКамбала! - А где перстень? - Пометил камбалу!
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.
Анекдот-эпиграф. Старый холостяк сподобился, наконец, свидания с дамой. Увы, проклятый склероз!, начисто запамятовал, где у нее находится заветное местечко... Однако не растерялся: - Дорогая, пожалуйста, писни!
Наш хореограф Норзуманян, упомянутый в историях "Сутенер" (№ 10 в "Основных" за 10.04.02,http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/)и "Муха" (№ 4 в "Остальных" за 07.07.08 http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/flies/deadfly/), обладал множеством выдающихся качеств. Для этой же истории самым важным стало его старое холостячество. Видать, в бальных танцах он так натерпелся от партнерш, что стал женоненавистником и впредь тщательно предохранялся не только от семейных, но и всяких других уз с дамами.
Да со временем подзабыл, а может и не знал, одну из главных особенностей женской анатомии, что и привело к конфузу, когда он примчался на тренировку окрыленный – придумал новую поддержку, которой ни у кого не было: партнерша усаживалась промежностью на открытую ладонь партнеру, и он ее вертел надо льдом.
Понятно, детки (15 и 13 лет) смутились и от поддержки отказались. Норзуманян возмутился, призывая тренера в помощь – убедить спортсменов. Тренер лишь глумливо посмеивался, а потом призвал меня, отца фигуриста, мол, как взрослый человек, пожалуйста, объясните Валерию Петровичу, почему дети отказываются.
Я объяснил как мог, типа, у особей женского пола за место, которое хореограф выбрал приложением открытой ладони партнера, при посторонних браться не принято.
... А спустя какое-то время, когда мы смотрели по телику очередное первенство мира по фигурному катанию, нам позвонил негодующий хореограф и ткнул носом – ставшие чемпионами мира венгерские танцоры Кристина Регоци и Андраш Шаллаи включили в программу своего выступления именно ту поддержку, которую он придумал.
... Больше эту оригинальную поддержку я так ни у кого не увидел. И даже поинтересовался причиной у одного известного фигуриста, который после долгой и успешной карьеры в Большом Спорте еще много лет подвизался в солистах балета на льду.
Он просветил, на самом деле это очень сложная поддержка: пока фигуристки молоденькие, они такую поддержку делать стесняются, а когда сильно взрослеют и перестают стесняться, у партнера проваливается рука.
4,5 года тому назад опубликовал так называемую дарвиновскую байку-легенду об американце Лэрри Уолтерсе, который совершил полет в садовом кресле, привязанном к связке метеошаров (№ 11 в "Основных" за 06.02.02, http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/darwin/airchair/). Ох, и досталось мне под первое число от неверующих фом – ложь, физдешь, провокация... не может быть... Приводились аргументы, популярно объяснялось, кто я такой, досталось и моей бедной покойной маме.
И вот намедни на http://aif.ru/society/news/22676 нахожу статью "Американец пролетел на связке воздушных шаров 320 км".
"Житель США осуществил давнюю мечту — совершил перелет из родного штата Орегон в штат Айдахо на связке воздушных шариков, наполненных гелием. Роль импровизированной гондолы выполняло обычное кресло из сада 48-летнего хозяина автозаправочной станции Кента Кауча.
Он на столь оригинальном воздушном средстве передвижения покрыл расстояние 320 км за девять часов и "произвел сенсацию" в деревне Кембридж (штат Айдахо), в жизни 300 обитателей которого практически никогда ничего примечательного не происходит".
Кстати, вовсе не претендую, что на этот полет Кента Кауча вдохновила моя байка про Лэрри Уолтерса. В конце концов этот кент может и не читать "Анекдоты из России".
"А я под Евпаторией раз подстрелил камбалу с ладошку величиной. Кошке скормили". Ромуальдыч. КиО. Понедельник, 7 Июля 2008 03:15:16
В любой компании всегда отыщется лузер, собирающий на себя неприятности. Наш дайверский клуб на Казачке (под Киевом) исключения не составил – был и у нас некто Бобиков, корреспондент городской газеты, органа киевского горкома партии. Амплуа – неудачник, полностью отвечающий образам Ришара. Образование у него было гуманитарное, не в обиду гуманитариям. Может, по Фрейду - все из детства. Так вот в его детстве - папа был шишкой, мама - баловала да внушила исключительность. Вырос пижоном, амбиция сильно перевешивала амуницию.
В клубе как-то само собой, стихийно сложилось разделение на славянофилов (почвенников) и западников. Не в смысле золотого XIX-го века, а чисто по дайверскому снаряжению: отечественая промышленность гидрокостюмами, оружием и остальным не баловала, приходилось ввозить из-за бугра, чем и отличались западники, или "сделай сам" -(почвенники).
Конечно, голь на выдумки хитра, и здесь должен признать поражение запада – наше самопальное снаряжение оказалось лучше (индпошив!), да "почвенники" были в охоте куда удачливее западников.
В клубе считалось нормальным после обычного 6-8-часового заплыва являть подстреленных "монстров" - достаточно крупных рыбин, где-то с 3-4 кг (окуни, лины) до полупудовых и тяжелее (судаки, щуки и сомы). Вестимо, для "монстров" нужны были и высокая квалификация, и подобающее снаряжение.
У Бобикова квалификация была небольшая, снаряжение - фабричное импортное. С "монстрами" у него не складывалось, вот он и по известному принципу "а мы не очень-то и хотели" стрелял все подряд. В основном мелочевку, похваляясь: меткий выстрел! Да когда вылезал из воды, сбрасывал с себя кукан и бежал за кинокамерой, пока добыча шевелилась.
... И в очередной раз, пока бегал за камерой, ему на кукан насадили средних размеров жабу. Он поснимал, а когда стал упаковывать добычу домой, эту жабу обнаружил, придя в полные непонятки: - Братцы, а откуда у меня жаба? - Меткий выстрел!
Навеяно историей № 6 в "Остальных" от 30.06.08 про случайно сбитую в полусне муху и первую мысль в голове ее обидчика: "О! Я сегодня позавтракаю!"
Хореографом сборной команды танцоров на льду украинского общества "Динамо" был Валерий Петрович Норзуманян, упомянутый в истории "Сутенер" (№ 10 в "Основных" от 10.04.02, http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/). Субтильный интеллигент, истинный фан танцев. Работая на льду из чистой любви к искусству, он совмещал это влечение с увлечением биохимией в академическом НИИ. Ну, еще был старым холостяком с подобающим джентльменским набором странностей.
И вот как биохимик он учинил жесткую диету - поддержать весовые кондиции фигуристов. У юношей и девушек беспощадно реквизировалось все до копейки, чтобы они не могли покупать еду сверх назначенной скудной пайки.
Во время трапез в ресторане гостиницы "Ростов", где питались спортсмены на спортивно-тренирочном сборе, Валерий Петрович тщательно бдел – никто не мог слямзить со стола лишний кусочек хлеба, посолить еду лишней щепоткой соли, добавить в чай хоть полложечки сахара...
Справедливости ради надо признать, что себя Норзуманян подверг той же диете, чтобы увлечь ребят личным примером. Главное же, на себе он удостоверился в верности принятой методики сгонки веса: все его расчеты в калориях на калькуляторе подтвердились.
За пару недель на тощем кефирчике, дольках яблочка, корочках черного хлеба и горстках кишмиша он сбросил килограммов 15 отнюдь не лишнего веса и в натуре закосил на доходягу сталинского голодоморного разлива 30-х. Голова у него осталась крупной, а шейка сделалась тонкой, как у цыпленка, и вместо привычного погоняла "папа Назер" фигуристы промежду собой стали называть его "пан Цыпа".
Увы, своим отчаянным примером подопечных он так и не увлек, на них методика голодания пробуксовала. Ну, юноши сохраняли вес, хотя их не очень ограничивали в еде: им-то нужна была сила не только для своего катания, но и для поддержек партнерш. Зато девицы не просто набирали вес, а на глазах округлялись!
Норзуманян ломал голову: он ведь перекрыл все пути лишних калорий в девичьи организмы, многократно перепроверив свои биохимические уравнения - ошибок не было! Да и партнеры, как он логично полагал, в деле исхудания фигуристок были на его стороне: им-то их таскать и поднимать!
Увы, голь на выдумки хитра. На самом деле партнеры, вопреки своим грузоподъемным интересам, перешли на сторону угнетенного диетой девичьего народа. И вместе с девчонками какими только способами ни добывали пропитание: в ход пошли и сдача каких там драгоценностей в комиссионки, и фарцовка, а, главное, лидеры команды пристроились на подтанцовку в какое-то местное заведение типа кабаре. В итоге команда невиданно разбогатела и могла себе позволить, втайне от руководства, заказывать в ресторане гостиницы самые дорогие яства.
... И позволяла - по ночам, после отбоя, когда Норзуманян погружался в крепкий голодный сон ("Хочешь кушать - иди спать! "), ребята собирались в чьем-нибудь номере и предавалась гурманским оргиям из простой русской, увы, весьма калорийной еды, как-то заливная осетрина, молочные поросята в сметанном соусе, блины с икрой, всякие там кулебяки...
Да, покатываясь от норзуманяновской "полложечки сахара", обжирались тортами, шоколадными конфетами да мороженым. Справедливости ради - в части выпивки спортивный режим не нарушали. Ну, разве что 17-летний блондин-оболтус Юра Карых, посчитавший большим грехом такой закус использовать как просто еду.
Но это все – предыстория. А вот и сама история.
Как обычно, в просторном тренерском люксе гостиницы Норзуманян собрал команду на разбор тренировочных полетов. Все внимательно слушали, кроме придурка Юры Карых, коротавшего скучное время до ночного пира. От скуки, что ли, он спичкой гонял по подоконнику большую дохлую навозную муху. Норзуманян сделал ему замечание, чтоб тот оставил муху в покое и не отвлекался от занятий. Юра на некоторое время повиновался, но потом опять продолжил свое некрофильское дело.
Норзуманян, уже куда строже: - Юра, я что тебе сказал? Еще раз тронешь муху – выгоню с занятий!
Придурок вроде отстал от усопшего насекомого. Ан через какое-то время, даже непонятно, что его так притягивало к этой мухе, снова стал пинать ее спичкой по подоконнику.
Норзуманян уже просто заорал на непутевого ученика: - Я что, попугай – повторять одно и то же... Да сколько можно... Трам-та-та! Прекрати, наконец!!
Карых испуганно выбросил муху в окно. И тут уже, Норзуманян, измучанный голодными резями в желудке, провалом биохимической методики на других, тупостью Карых и чем еще, не суть,- взорвался так, что чуть не надавал тумаков нерадивцу.
Тот уже не на шутку спужался, пытался оправдываться чуть не плача, недоуменно всплескивая руками: - Валерий Петрович! Валерий Петрович! Ну что я такого сделал!?
На что Норзуманян, чуток успокоившись от жалкого вида скукожившегося обалдуя, обратился за помощью уже к лидеру ее команды 15-летнему капитану, отличнику физматшколы с погонялом "профессор": - Объясни этому тупице, что он сделал!!
На что питютя напыщенно выдал недоумевающе перепуганному Юре: - Ты выбросил ужин Валерия Петровича!
Заклятые друзья украинских нацистов поляки, вдохновленные примером активно спекулирующего "геноцидом" Ющенки, квалифицируют действия украинских националистов в 1943-1944 годах на Волыни как акт геноцида против мирного украинского и польского населения.
Соответствующий проект "О геноциде поляков и украинцев и убийствах ОУН и УПА" будет рассмотрен Сеймом 6 июля, к 65-летию Волынской трагедии. Документы свидетельствуют о кровожадности УПА и, в частности, о том, что в селе Могильницы Тернопольской области в марте 1944 года "банда украинско-немецких националистов" совершила массовое убийство и истребление мирного, главным образом, польского населения.
В польских учебниках истории повествуется, что в геноциде мирного польского населения виноваты украинские националисты под руководством Степана Бандеры, ныне вовзведенного президентом Ющенкой в Герои Украины.
... Что ж, будем теперь дружить с поляками геноцидами! Может, хоть с ними получится - с Израилем вышел облом, хотя Виктор Андреич и пейсы запустил, и ярмолку нацеплял по самые пейсы, и в Стену Плача записку антитимошенковскую записку сунул, и щедрое обрезание сделал... Не помогло. Да еще бдительные евреи доказали, что евойный папенька был вовсе не зэком, а надзирателем в лагерях смерти. Главное же, никак не признали всесоюзный сталинский Голодомор-33 геноцидом украинской нации.
... В общем, Бог с ним, этим невдахой. А может у него хотя бы мед получается? Это мы посмотрим на ближайших президентских выборах, может и досрочных: если Жуля его сожрет и не облизнется, значит и мед у него хреновый. Как все.
А пока: Ишчо полска не сгинела! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Попала на глаза заметка про собак-людоедов, которые стаей напали в Измайловском парке в Москве и потерзали случайного прохожего – мужчину 55 лет. Пострадавшего доставили в больницу с рваными ранами по всему телу (http://www.top4top.ru/light/rating/FloraFauna/post/17620/?id=readme).
... Заметка напомнила мне аналогичный случай чуть не 30-летней давности, только произошел он не в Москве, а Киеве, да не в парке, а на центральном киевском стадионе, в прошлом - имени Хрущева, в будущем - олимпийском: к Олимпиаде-80 вовсю шла стройка верхнего яруса трибун, превращающего стадион почти в стотысячник.
... И, как положено стройке, при ней тусовалась нехилая стая диких собак. Вроде они сторожили от воров, строители стаю подкармливали. Днем псы выглядели милыми услужливыми попрошайками. А вот ночью...
В кого они оборачивались ночью, мне едва не довелось узнать на своей шкуре, которая могла бы серьезно пострадать – как у потерпевшего в Измайловском парке. К счастью, направляясь на каток за сыном после очень поздней тренировки на катке "Льдинка", я нес в сумке один из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas".
Увы, к счастью для себя и несчастью для ночных оборотней и магнитофона, которым отбивался. И хорошо, что мой королевский пудель Атос частенько, играючись, нападал на меня. Не кусал, только имитировал атакующие действия, посвятив в собачьи повадки. Пудель оказался хорошим дрессировщиком, полученные навыки пригодились, и спасли мне, ну, если не жизнь, то штаны - точно.
Я сразу определил вожака стаи и в момент прыжка на меня уворачивался да лупил его магнитофоном. И с третьего раза вожак "сломался" и заскулил, как собака, побитая одним из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas". Это послужило сигналом "Отбой" для стаи, псы дали деру, а я спохватился на том, что догонял отстающих и лупил магнитофоном.
А на следующий день, когда отводил сына уже на утреннюю тренировку, стая как ни в чем ни бывало опять оборотилась в мирных попрошаек. Вот только вожак держался в стороне, и когда я попытался его погладить, он вздыбил шерсть на спине и с рычанием выщерил клыки. Помнил, собака! Но жрачку от меня все таки принял – кусать хоца.
... С тех олимпийских пор вспоминал этот случай как забавное приключение, а после недавней заметки про нападение в Измайловском парке Москвы осознал сильно задним числом, какой серьезной опасности избежал!
Наконец, отвечу и на главный вопрос, возникший у читателей в связи с этой суровой заметкой: а как же магнитофон? Обрадую – магнитофон местами погнулся, но механическая и звукозаписывающая части ни капельки не пострадали. Все таки советское – значит, несмотря на "Знак качества",- отличное!
И, кто знает, если бы измайловский мужчина заранее купил в каком антикварном магазине и на всякий случайно прихватил с собой старинный ленточный магнитофон "Aidas", в больницу бы попал не он, а вся стая диких собак.
"- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер. - В Туле. - Может, я сболтнул чего-то лишнего? - подумал Штирлиц, когда его вели на расстрел".
... Гулял с внуком в Линкольн-парке Сан-Франциско. Вроде самая высокая точка, там есть и смотровая площадка с отличным видом на Тихий океан, Залив, пляжи, мост "Золотые ворота".
На смотровой площадке познакомился с японскими туристами. Фотографировали и фотографировались. Еще несколько часов водил их по парку. Обошли всю территорию Пантеона Славы. Очень сблизились.
При расставании японцы пригласили к себе. Мол, климат, экзотика. Халява. Я им – спасибо, я русский, могу оттянуться в этом же климате, той же экзотике и на наших Курильских островах.
Собеседники скисли. Больше не приглашали. Сухо попрощались. Обещанные фотки по е-мейлу не прислали. Может, я сболтнул чего-то лишнего?
"Влетает ворона в город. Где-то тут должен быть шлаг... баммм! ... Карр! Карр! Карр!"
Навеяно рокерско-байкерскими историями на сайте "Анекдоты из России", просто не смог пройти мимо столь комического случая, нарочно - не придумаешь!
... Британский рокер, байкер, наркоман, зубодробитель и хулиган 40-летний Шон Карр не столь давно был задержан в Одессе за потасовку с ментами. В ментовку замели также евойную бабу, почти 29-летнюю Евгению.
В общем, ничего необычного – подумаешь, рокеры-байкеры подрались с ментами! У рокеров-байкеров это входит в экстрим, у ментов – в службу. Если б не одно пикантное обстоятельство: фамилия жены задержанного - Тимошенко! И не однофамилица, а самая что ни на есть утробная дщерь "высокоморальной, сентиментальной, удивительно честной спасительницы украинской нации" Юлии Владимировны Тимошенки, которая вместе с подельником по оранжевому госперевороту ведет страну в "светлое украинское будущее".
Итак, Одесса, жемчужина у моря. Простой себе июньский вечер пятницы, самый канун уикэнда, который многим приятней самого уикэнда как предвкушение. К шлагбауму, перекрывающему въезд на пляж Ланжерон, подъезжают байкеры, позагорать, что ли при луне (время - за 22). Оне хочут за шлагбаум, он их не останавливает, хотя и поставлен для предотвращения въезда на пляж любого транспорта, кроме велосипедов.
За шлагбаумом начинается "Трасса здоровья" для пробежек горожан. Совсем недавно одесситы и гости были широко оповещены пресс-службой ГАИ Одессы, что в этом году сотрудники правопорядка будут еще бдительнее охранять курортную зону от наездов автомобилистов и мотоциклистов. Проезжать могут только машины милиции, скорой, МЧС и мусоровозы.
Увы, Шон Карр и Евгения Тимошенко на врачей, милиционеров, спасателей или мусорщиков не походили. Хотя, по сути, если отвлечься от всех понтов, – они и есть самый настоящий мусор. Карр – отброс британского общества, неудавшийся деревенский сапожник, дряной лабух, каких можно раком выставить от Лондона до Киева через каждые 100 метров. Учился ли он хоть в какой школе - не помнит. Зато паразитка Женечка получила самое, ну, может и не изысканное, но весьма дорогостоящее образование в каких там аристократических частных школах и самом престижном университете Англии. Подтвердив сама собой старую педагогическую истину: дело не в учителях и школах, если олухом остался олух.
Действительно, это ж в какую примитивную дуру надо было вызреть, чтобы вляпаться в мразь, подобную Карру! Да вместо того, чтобы как доньке самой щырой українки iз косою побратыся iз файным чернобрiвым українськым парубком, у вышнэвому садочку, та в такому вiцi вже подарувати люблячiй матусi трiйку пухнастых онукiв, внести свою пайку в гурт справжнiх, щырых українцiв. А Юлия Владимировна по полной бы выступила в роли заботливой бабушки перед своим основным электоратом - сбрендившими с голодухи пенсионерками.
Увы, врагу не пожелаешь столь страшное наказание - единственная и, несомненно, любимая дочь спуталась с эдакой мразью и превратилась в шлендру, штурмующую не вершины знаний, культуры, ну, там чего еще возвышенного или хотя бы полезного на радость матери, так пекущейся о рiдном народе, о его благе, о демократии.. и прочей лабуде. А штурмующую со своим уродом шлагбаум на занюханном одесском пляже. Дерется с ментами, попадает в обезьянник...
В любой цивилизованной стране самые высокопоставленные родители после таких скандалов держат суровый отчет перед страной - вплоть до отставки. Вон Дженна Буш всего-ничего попыталась купить пива накануне 21-летия - так Буш долго извинялся, его прополоскали все СМИ, а некоторые потребовали импичмента. Да, в цивилизованной стране - но не в Убундии!
И только в Убундии несчастная как мать Юлия Владимировна, выросшая на днепропетровском рынке "Озерки", прознав, что дочь спуталась с убоищем, во весь рот лицемерно ощерилась своей фирменной улыбкой змеи, изобразила счастье и вприпрыжку сыграла многолитровую свадьбу.
А может, она действительно счастлива – подготовила себе отходняк в Великобританию, прекрасно понимая: сколько веревочке не виться, узел будет, рано или поздно блеф с "демократической коалицией" кончится, и того гляди, прозревший с голодухи благодарный украинский народ вздернет сУку на сукУ, или доведется в какой уж раз поселиться на нарах.
Впрочем, в последнюю ходку в СИЗО тюремная роба на Юлии Владимировне была от Виттона, а еду привозили от лучших поваров - от казенной баланды отказалась, убоявшись отравления диоксином. Что не помешало авантюристке выйти на свободу из Лукъяновской тюрьмы из-за "открывшейся язвы желудка от тюремной хавки".
А выпустивший аферистку председатель Печерского суда Киева пан Замковенко тут же подал в отставку со своей очень хлебной должности, вплотную занявшись строительством суперового особняка в киевской Рублевке (коплексе "Золотые ворота"), да и другим срочным вложением внезапно свалившегося на него неслыханного богатства. Потом он прошел в разогнанную Верховную Раду по списку БЮТ, а вот в нынешнюю чего-то не сладилось, видать, недодала, сука неблагодарная!
Если еще и вспомнить, как отчаянно небрезгливая Жуля целовала Виктор Андреича в гниющую физию, пораженную то ли диоксином, то ли проказой, приходишь в ужас: это ж надо так любить власть и деньги, чтобы оборотиться в столь гнусное убоище!
В общем, так или иначе, сладкая парочка Карр-Тимошенко бросилась поднимать шлагбаум, затеяв рукопашную с ментами. Бойцы внутренних войск МВД, дежурившие на посту при въезде на пляж, сделали свою работу - пресекли противоправные действия зятька премьер-министра Украины и его шлендры, вломив для порядка дубинками и доставив хулиганов в отделение милиции.
При задержании Женечка Тимошенко угрожала заслать ментов "туда, откуда еще никто не возвращался", верещала на русском, что она - дочь премьер-министра Украины и расцарапала лицо менту (длина царапины составила 12 сантиметров). Шон Карр во время стычки с бойцами внутренних войск МВД Украины матерился почему-то тоже по-русски, а не на спiвучей мувi. Конечно, все ему сойдет, но вот это! Здесь оппозиция потопчет Жулю по полной.
В отделении милиции, куда были доставлены "дети" Юлии Тимошенко (Шон премьер-министра страны по-родственному называет "мамой"), сладкая парочка провела около трех часов. Через некоторое время к ним съехалось бить поклоны руководство Одессы, в том числе вице-мэры Вахтанг Убирия и Михаил Кучук, некоторые депутаты БЮТ. Позже отделение вообще закрыли, а Шона Карра увезли на машине "Газель", принадлежащей городскому дельфинарию.
Конечно, по-умному, во спасение хоть какого имиджа Украины и заблудшей овцы Евгении этого уебка надо было утопить в дельфинарии, набив морду дельфинам, которые бы попытались его спасать. Может, так оно и было – Карра бросили в воду, но говно не утонуло, а умные брезгливые животные к мрази не прикоснулись, по словам сотрудников дельфинария, попытались покончить с собой, выбросившись на бортик.
Увы, после доклада министру МВД Украины Юрию Луценке, который еще с конца прошлого года ходит в друзьях Тимошенки - против Ющенки, в министерстве начисто опровергли первичную информацию с места событий. С Киева из-под министерской хуяжки крысомордому виднее!
Шон Карр сразу конвертировался в несчастную жертву провокации ментов, которые превысили должностные полномочия, немотивированно применив грубую физическую силу против Карра и "самой" Евгении Тимошенко. Ментов теперь ждет серьезное наказание по части 4 статьи 258 УК Украины ("Террористическая деятельность"), предусматривающей пожизненное заключение, а, учитывая "отягощающие" обстоятельства, в порядке исключения из эуропэйськых правил, смертная казнь.
Конечно, радостно взбухли многочисленные жулененавистники, особенно самый теперь ярый - побратим и подельник по оранжевому перевороту Виктор Андреевич, торжествующе переведя стрелки с уголовных проделок своего мажора Андрюши, замеченого в сильной любви к роскоши и густо обосравшего папашку – новоявленного мессию украинской нации.
После шлагбаумного скандала с детками Тимошенки авось забудут, как Виктор Андреич из-за небольшого штрафа Андрюше за нарушение ПДД сгоряча закрыл ГАИ, выбросив 23 000 чуть ли не самых зажиточных украинцев на улицу. Правда, после многочисленных жертв на дорогах все вернулось на круги своя...
... В общем-то нормальным людям глубоко плевать на правых или виноватых в этой истории - грязной, как все, что сопровождает "прыткое политическое жЫвотное" ((с) М. Леонтьев) Жулю и всю оранжевую шпану, привечаемую лицемерным западом в лике "истинных демократов". Однако ясно одно: пока ограбленный и обманутый Жулей "электорат" едва выживает под ее прямо таки "материнской" заботой, выхаркивая сгоряча подаренные из его же госбюджетных денег $200 своих же вкладов,- жизнь единственной и любимой дщери главы правительства Украины на сворованные у простых людей деньги протекает в весьма колоритном антураже - байки, хард-рок, драки с милицией, бухло, наркота, тусовки с брутальными татуированными запирсингованными персонажами.
Обгадившаяся же по самое не хочу "сладкая парочка" якобы прибыла по приглашению "Гоблин-шоу" на фестиваль рокеров, хотя организаторы этой безмозглой тусовки полностью отмежевались от хулиганов - даже по либеральным к этому делу рокерским понятиям. Никто их не приглашал. Но привлекшие Шончика и Женечку весьма брутальное "музыкальное" пойло, судя по названиям команд, например, "Четверо повешенных", "ШиZO", "Обезбашенный кран".. ,- тоже во многом говорит об интилехте "деток" Юлии Владимировны.
Увы, "детки". Которые даже по отношению к "мамочке" поступили как конченные сволочи, подставив ее по-черному. О, они же крутые пофигисты, наследники миллиардерши - и весь мир у их ног, что там какой-то шлагбаум - да срали они на этот шлагбаум, ментов, свою мамочку да и ваще на всю эту вонючую украину!
Конечно, патологическая лгунья Юлия Владимировна спишет позорный инцидент на происки врагов из лагеря президента. Ах, ей мстят за преданность народу! Но разве враги снюхали ее Женечку с подонком, разве враги втянули ее в гнусную тусовку рокеров-байкеров-наркоманов-хулиганов-пьяниц?
Словом, покажи мне, кого ты вырастил из своих детей, и я скажу тебе, кто ты... Впрочем, а чего там и кому говорить? Не зря же оранжевая нацистская шпана выдвигает в герои страны самых отпетых негодяев, и при всем неуемном желании нагадить России Неньку так и не берут в НАТО и ЕС. Скорее всего, из соображений брезгливости да хоть каких остатков чувства юмора.
Пожалуйста, вникните в слова этой замечательной песни "В день рождения" В. Харитонова:
"Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эти ночи весенние Я могу о любви говорить.
Я могу в ожиданьи свидания До зари простоять под окном И в часы предрассветные ранние Каждый раз возвращаться пешком
Я пока что живу в общежитии, Увлекаюсь своею мечтой. Никакого не сделал открытия, Но оно, несомненно, за мной.
Ты не думай, что я невнимательный, Что цветы не бросаю к ногам. Я тебе в этот день замечательный Свое верное сердце отдам! "
Эх, и правы французы: любовь придумали русские, чтобы не платить женщине. Вот и герой песни - ни подарков любимой, ни цветов - и это в день рождения! Не говоря там, чтоб в какой там ресторан. Да хоть бочкового пива с таранкой! И никакой тебе даже материальной поддержки, только понтуется с "отдачей верного сердца", "стоянием под окном", а сам жлобится даже себе на такси, халявщик хренов, и тащится пешком к себе в общагу! И хоть бы каким делом занялся - не, мается мечтой, панимаиш, ни кола, ни двора за душой, только открытием грозится! Тьфу! Шел бы к своей Дуне Кулаковой и не морочил не морочил порядочную девушку...
Главная причина победы испанской сборной в ЧЕ-2008 – монархия в стране. Где самый сильный футбол? В монархических странах – Англии, Нидерландах, Швеции (Италия и Германия – исключение, подтверждающее общее правило).
Вон за короля и королевские почести испанцы порвали всех как Тузик грелку! И чтоб России стать сильнейшей в Европе и мире, надо немедля восстановить монархию. И футбол подымется, и царю-батюшке Владимиру не надо будет каждые 8 лет понтоваться в ротацию с наследным принцем Димитрием.
Самый большой вклад в чемпионство испанцев внесла российская сборная, уступив им в двух встречах все 6 очков и любезно пропустив в свои ворота 7 мячей.
Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за автобус Курск-Харьков.
Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР. Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел за границу, а проведение семинара поручил мне.
Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели.. лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.
В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?
Форвард сборной Испании по футболу Даниэль Гуиса пообещал жениться на своей девушке Нурии Бермудес, если его команда одержит победу над Германией в финальном матче Евро-2008. Нападающий "Мальорки" и известная модель встречаются уже несколько лет, и Гуиса намерен узаконить их отношения в случае победы.
Что ж, поболеем в финале и посмотрим, сдержит ли он свое честное благородное слово? И вообще этот матч может сделаться моментом истины в непростых отношениях двух гордых испанцев Даниэля и Нурии, и вовсе не исключено, что в ходе напряженного поединка Даниэль передумает связывать себя брачными узами и вколотит парочку голов в свои ворота – ради победы Германии, только бы не жениться на бедной девушке.
Мужик никак не может выбрать грибочки: проклятая Америка, 15 сортов. Другой пытается ему помочь: - Вам для еды, на закус или для тещи? - ??? - Для еды – по вашему вкусу, получше и подороже, себе не жалеть. На закус – усе равно блювать, тратиться не стоит. А для плохой тещи – чего непонятно? - Да как не стыдно про мою покойную тещу? Да, она таки умерла от отравления, земля ей пухом! - Грибочки!?!?!?
"Вiчний Революцьонер - Дух, що тiло рве до бою!" I. Франко
Футбольная тема добралась, как говорится, "до самых до окраин" (В. Лебедев-Кумач, песня для "Цирка") интеллектуальной периферии - к гражданам России в радиостанции "Эхо Москвы" обратилась главная демократическая клоунесса страны Валерия Ильинична Новодворская:
"Я бы хотела нашей сборной пожелать проигрыша. Чтобы не звучал, хотя бы, советский гимн. Я бы на их месте принципиально проиграла. И вообще, давно на месте спортсменов Российской Федерации проигрывала бы принципиально все. И написала бы петицию этому тандему, змеи, обычно, бывают трехголовыми, но увы, у нас еще одной головы нет...
Мне кажется, что это не подъем патриотизма, а подъем идиотизма. Если в нашей стране что-то и поднимается с колен, так это идиотизм. Причем, в самой вульгарной и крикливой форме. Я, во-первых, вообще очень не люблю футбол. И очень не люблю спорт. По-моему, вместе с Высоцким, который тоже не любил "манежи и арены", хотя мог бы погонять мячик, парень был здоровый. Человек перестает быть личностью. Он становится частью орущей толпы. Вот такие же точно толпы кричали "Расстрелять, как бешеных псов! " в 30-е годы. Механизм один. Фанаты тоже доходят до диких эксцессов, даже и в Италии приходится матчи отменять, и по всей Европе. Готовы зарезать, утопить за любимую команду. Пол-Лондона разрушить, пол-Парижа. Мне кажется, что если это так дальше будет продолжаться, спорт надо запретить". - --------------
Что ж, привечаю Валерию Ильиничну на "Анекдотах из России", вполне подходящем лобном месте для ответа чуть ли не самой "стильной" демократке - недосуг и не до сук гоняться за ними по инету. Да материал больно комичный, веселее не придумаешь. Авось найдутся добрые человеки, которые поместят на вид клоунессе намбэван, позорищу демократии как ее извращению на почве бабьего недотраха (всякий логический конец имеет биологическое начало).
Во как параллели сходятся: "вечная революционерка" явила самый кондовый пролетарский подход к ЧУЖОМУ ДОБРУ, ЧУЖИМ ЦЕННОСТЯМ. И по-жлобски обгадила тех, кто гораздо выше ее в проявлении человеческого духа. Заодно - их самоотверженный труд, а что такое труд – ледащей пустомеле не понять, сама, небось, не токмо мужские носки, но и свои трусы ни разу не постирала.
Заодно походя оболгала Высоцкого – тот уважал спорт и спортсменов, юмор в его спортивных песнях очень даже наличествует, но со слезой, с большим сочувствием и уважением к людям спорта. Со многими дружил и охотно выступал перед спортсменами, был у них самым своим из артистов. А вот здоровьем, особенно после 30, похвастаться не мог, мяч был в силах погонять только на гитаре.
И чем не фашистский призыв Валерии Ильиничны – запретить другим то, чего самой недоступно или не нравится. Есссно, что ей спорт не в кайф. Особенно, видать, стрельба из лука – ведь даже если в эту жабу ненароком попадет стрела, царевной ей ни в жисть не сделаться, да ни один дурак на нее не польстится.
А не нравится гимн Советского Союза – не пой, не слушай. И невдомек невеже, что гимны стран-участниц любого футбольного поединка звучит в начале игры, а не в конце, в честь победителя. Это – дань уважения странам, представленным лучшими футболистами, независимая от исхода поединка.
И, конечно, вечная демократическая музыка – поплеваться в Путина-Медведева. Ах, двуглавая гидра – так она в реальных условиях вытащила страну из разрухи и беспредела, учиненного стильного демократами. Еще бы, проще всего - ругать РЕАЛЬНОЕ дело, оно всегда уязвимо как далекое от маниловского идеала. Но, что там ни говори, лучше синица "управляемой демократии" в руке, чем стильный демократический журавль в небе. И почему Валерия Ильинична так консервативна в количестве голов у змей – только три, когда сама собой являет, что змеи могут быть и вовсе безголовыми.
А "управляемая демократия" как демократия молодая, развивающаяся, уже хотя бы в выборе первого лица страны (молодого белого умного мужчины) показала преимущество перед демократией дряхлеющей, где великий американский народ оказался перед позорным выбором из престарелого инвалида войны, цветного мусульманского демагога и не очень далекой клуши, вся заслуга которой – ах, в который там раз простила изменщика-саксофониста за очередной скачок в гречку. И я знаю многих американцев, которые из-за такого "выбора" на выборы не пойдут.
И все эти "цветные" или кровавые демократии и посаженные ими во власть чудища, да и сама Валерия Ильинична на своем, наноуровне, как никакие американские бомбардировки афганских свадеб, дискредитируют само понятие "демократии". Которой самое время пожелать избавиться от таких "друзей" в порядке самоочищения, а от врагов она и сама избавится в обычном порядке.
Насчет же диких эксцессов, до которых доходят фанаты, конечно, "фантан" - не фонтан, но тоже форма бунтарства, а уж в нем Валерия Ильинична даст фору любому корейцу в поедании собак. Но почему ее волнуют фанаты спорта, а не, к примеру, куда более многочисленные и опасные фанаты Аллаха? Уж там эксцессы куда похлеще – те же башни-близнецы, обстрел "Кассамами" гражданского населения в Израиле, Беслан, "Норд-Ост", теракты по всему миру, джихад где только не...
Не, для Валерии Ильиничны, префразируя Маяковского, важнее всего облить грязью матушку Россию всегда, везде – "до дней последних донца". Вот и выпустила очередную порцию помоев в любимый адрес, в этот раз воспользовавшись праздником миллионов – ЧЕ-2008.
Бронзовый успех на ЧЕ-2008 спокойная российская сборная разделила с неистовой сборной Турции. Правительство Российской Федерации (премьер В. Путин) поручило губернатору Чукотки (Р. Абрамович) выкупить у Турции ее половину успеха.
Эта история отличается от многих других - лопату заметят самые тупые.
... Времена Среднего Застоя. Идет субботник. Ленинский. Коммунистический. Мы, коллектив НИИ, разрыхляем мерзлый грунт ломами, а потом выкапываем да подбираем – штыковыми да совковыми лопатами.
А где ж еще явить удаль молодецкую, как не на празднике освобожденного труда? И начали наши мущинки меряться прессом. Брюшным. У кого мощнее. Сначала просто щупали у каждого напряженный пресс, а потом стали проверять кулаками.
Я тоже решил не отстать от вверенного мне коллектива и подставил пресс под удар нашего силача Сережи Трунова, упомянутого в истории "Морской бой" (№ 6 от 27.11.07 /anru/znainashih/heroes/seabatle/). Сначала он проверил прочность моего пресса осторожно, а потом вошел в раж и стал колотить сильнее и сильнее, но с меня как с гуся вода, а Сережа лишь потирал отбитые руки.
Тогда я предложил: а че там руками! Ломом давай! Сережа стал меня ломом наотмашь лупить по животу, я струдом удержался на ногах.
Ударник сдался: - Ну, пресс у тебя прям стальной! - Еще бы,- говорю,- и вынимаю подложенную под куртку совковую лопату.
Во время прогулки в школьном парке мой белый королевский пудель Атос Второй, к моему стыду - на расистской почве, схватился с могучим черным терьером. Хозяин терьера попытался ударить моего песа ногой в живот. Я подставил ногу и блокировал удар. В ответ мой, скажем так, внезапный оппонент вознамерился врезать мне в дыню – я уклонился и на противоходе отоварил акцентированным правым боковым так, что нормальный чел долго бы после этого не вставал. Этот же бодро вскочил на ноги и принял боевую стойку...
К черту подробности, мы даже не заметили, как перешли к приятному общению профессионалов – в бесконтактное карате, обмениваясь опытом и показывая друг другу разные заморочки. Он оказался офицером ОМОНа, а мне пригодился опыт занятий боксом у замечательного киевского тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, да еще освеженная в подпольной каратеистской тусе (одно время карате попало в запрет). В общем, мы познакомились, быстро подружились. Да, само собой, еще были заядлыми собачниками.
Да, а как же наши собаки? А никак: во время спонтанного общения о них совершенно забыли. Когда же спохватились, вместе испугались: может, наши питомцы уже, как "волки от испуга скушали друг друга" ((с)) К. Чуковский "Тараканище"). Ан нет, сидят оба наших умных красавца рядышком на бугорочке и с бо-о-о-льшим интересом наблюдают за дураками-хозяевами.
Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав, передает трубку Штирлицу, перейдя на русский: - Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля. - Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините, товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании. Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин. Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас слышать.
Казалось бы, две по-оранжевому одинаковые страны – Голландия и Хохляндия. Но если на Украине патриотизм – хороший бизнес (Ющенко), то в Голландии наоборот: бизнес – хороший патриотизм (Хиддинк).
На сайте "Анекдоты из России" уже много написано о разных аспектах победы российской сборной в четвертьфинале ЧЕ-2008. А вот еще один: благодаря этой победе, мы тесно познакомились с большей частью соседей по 18-квартирному кондоминиуму, что у американцев при всей их общительности не очень принято – privacy, панимаиш, нарушается!
В доме оказалось 5 русских семей. Из них я был знаком только с ближайшим соседом. О трех других мы не очень знали. Но когда смотрели матч Россия-Нидерланды, болельщицкий ор канал еще из трех квартир, а сразу после игры во двор вытащили громадный стол из домовой laundry (прачечной) и накрыли поляну.
Собрались все "русские" (по-американским понятиям, а по совковым, вестимо, евреи). К нам примкнули мужички, делегированные из двух китайских семей (русский с китайцем – братья навек!), палестинец (! - хрен его знает, по каким соображениям, может, по привычке тулиться к евреям?), ханыга-американец, презирающий национальные "дринки" - специально для него вынесли Граненый Стакан, и, наконец, полусредних лет знойная мексиканская дама испанского (а не индейского!) происхождения, сильно на выданьи, не пропускающая ни одной мужской тусовки – авось!
Когда собрались за столом, обнаружили определенную неполиткорректность компашки. Послали за единственным негром в доме, но его не отпустила жена, оказавшаяся... голландкой, пусть и суринамского происхождения. Ладно, была бы честь...
И все квасили за Победу, хотя неруси не ведали, какую именно, но общей радости не убавилось. А в 10-00 все нерусские внезапно встали и ушли. Порядок есть порядок, иначе менеджер дома вставит. Мы, г’усские, намек поняли, тихо доквасили и перебрались в ирландский спортивный бар...
Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами. - Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь! - Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу с высшей правительственной наградой Родины!
22.06.08, в 67-ю годовщину вероломного нападения фашистских полчищ на Советский Союз, действующий чемпион Европы - сборная Италии схлестнулась в смертельном поединке с испанцами – за высокую честь сыграть в полуфинале со сборной России.
Мой мудрый совет российскому футбольному руководству – срочно отозвать сборную c ЧЕ-2008 домой под благовидным предлогом каких там чрезвычайных ситуаций национального масштаба.
Например, в Думе один депутат проголосовал ПРОТИВ! Или - скоропостижно вышла замуж Алла Борисовна!! Медведев возразил Путину!!! В стране внезапно обнаружена коррупция!!!! Ну, мало ли отыщется срочных уважительных причин?
И таким образом удастся:
- избежать поражения от испанцев, немцев али турок;
- сорвать переговоры всяких там рекрутеров с нашими лучшими футболистами, сохранив их для отечественного футбола;
- подосрать чемпиону-2008 - подвергнуть сомнению его легитимность: победа в полуфинале, присужденная административным решением, еще никого не украшала, и ляжет темным пятном на реноме несчастного чемпиона. Да как бы потом он не хорохорился, сколько бы пропавших ложечек не нашлось, а неприятное впечатление все равно останется: Россию-то, сокрушившую Грецию, Швецию и Нидерланды, вы, братцы, так и не одолели, грош цена вашему "чемпионству"!
"Мишка Шифман башковит - У него предвиденье". В. Высоцкий."Не состоялось"
"Вот как бывает в печальной судьбе: Ты не вдуваешь - вдувают тебе". Алик Кимры
Думаю, решающую роль в победе российской сборной сыграло мое предупреждение команде Нидерландов о поражении со счетом 0:3, если игроки, как обычно, вдуют свою травку: земелю Гуса с допингом не проведешь (анек № 29 в "Остальных" 17.06.08). Видать, вняли, и все увидали на поле не "летучих голландцев", а несчастных нариков в состоянии ломки.
Я же приношу извинения читателям за погрешность в предсказании окончательного счета: не 0: 3, а 1:3. Увы, гол престижа не столько плод усилий Руда ван Нистелроя, сколько совершенно случайный "подарок" соперникам защитника Сергея Игнашевича.
В анеке № 29 в "Остальных" 17.06.08 я честно предупредил тренера Марко ван Бастена, что его фора в 11 голландских футболистов еще ничего не значит. И оказался прав!
Так же, как и Рууд Гуллит с его оптимистичным для России предсказанием, упомянутым в истории № 6 в "Остальных" 21.06. 2008.
В связи с поражением от России в четвертьфинале ЧЕ-2008 президент Украины Ющенко направил королеве Беатрикс траурную телеграмму с выражением глубокого соболезнования, а также с другими выражениями. Президент напомнил королеве, что он тоже оранжевый, что отравлен российским "оранжем" (диоксином), что его страна пострадала от москалей не меньше ейной, и попросил поддержать его в потугах конвертировать сталинский голодомор 30-х в СССР в холокост украинской нации.
Вспомнилось в связи с предстоящим матчем Россия-Нидерланды в четвертьфинале ЧЕ-2008 и оптимистичным для России предсказанием Рууда Гуллита, известного в прошлом футболиста, блиставшего в голландском вундертиме времен первой свежести тотального футбола. Рууд - метис: мать – голландка, отец из Суринама.
И вот у комментатора Владимира Перетурина в одном из репортажей, когда Рууд блеснул высоким мастерством, вырвалась из подсознания прямо таки фрейдовская оговорка: - А где бы нам достать столько отцов из Суринама?
Сначала несколько дней установилась гробовая тишина – в СССР осмысливали, что такое "суринам"? Когда узнали: страна, долго выясняли ориентацию – в хорошем смысле, социалистическая или еще как?
А потом – пошло-поехало. Партия и советское правительство шуток не понимали. Пошли негодующие письма трудящихся с гневным обвинением комментатора в отсутствии патриотизма, наши советские мужчины - лучше всех! Фашистов победили, в космос выходют...
Отделочницы строительно-монтажного управления из Архангельска, где в то время по статистике на 9 девчонок приходилось 30 ребят, негодовали – на хрена нам черномазые, своих белых навалом. Им возразили прядильщицы-мотальщики из Иванова, "города невест" - наоборот, побольше отцов, хороших и разных, да хушь из суринама, мужика хоцца – челюсти сводить, трусы не просыхають...
На слезные извинения и жалостливые оправдания Перетурина внимания не обращали. Но, как ни странно, до серьезных оргвыводов не дошло, злые языки намекнули на Волосатую Лапу какого-то Кинг Конга из ЦК КПСС. Комментатора перебросили на репортажи фигурного катания, где у нас были крепкие позиции и никакие соперники с подозрительными отцами нам не угрожали.
Гуллит был причислен к лику жертвы колониальной политики империализма и в этом качестве приглашен в Москву. Но в то время приехать не смог – как подобает великолепному дриблеру, замотался, и отозвался на приглашение лишь в прошлом году.
Знаменитый голландец дал мастер-класс юным футболистам, пообщался с болельщиками и журналистами, отведал достопримечательностей столицы, включая лучшие кабаки. Видать, русской кухней и спальней остался доволен, и до сих пор сохранил признательность России.
Букмекеры считают, что в поединке двух голландских тренеров – Гууса Хиддинка и Марко ван Бастена, последний имеет фору в 11 голландских игроков. Поможет ли эта фора?