Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот и пойми этих женщин: сначала Тимошенко делала всё, чтобы попасть в тюрьму - воровала, бузила, поливала президента, затевала массовые беспорядки, хамски повела себя на процессе своего имени, грубо оскорбляла судью, и т. д. Когда же своего добилась, требует освобождения! И что ей не сидится?
В России на крови принято строить храмы. Например, в Санкт-Петербурге - Спас-на-крови на месте убийства Александра Второго, в Екатеринбурге - Храм-на-крови на месте расстрела царской семьи.
А в братской Украине на крови строится политика и власть. Сначала взяли кровь Ющенка и отправили в блатную американскую лабораторию, где в крови «обнаружили» диоксин, «преступный режим Кучмы» был обвинён в отравлении оппонента, и на волне «отравления» доверчивые хахлы избрали страдальца-Ющенку прызыдынтом.
В наши дни начались пляски вокруг анализа крови аферистки Тимошенки. Она объявила себя смертельно больной и требует своего врача и сестру, чтобы им сдать кровь на анализ для выявления внезапно поразившей её "тяжёлой болезни". Власть собрала целый консилиум медицинских светил страны, в который включены и личный врач да своя медсестра «народной» миллиардерши.
Жуля категорически возражает: доверяет только своему врачу и своей медсестре, нафиг светил. Зачем? Да просто аферистка норовит повторить оранжевый фокус: кровь снова отправят в блатную западную лабораторию, там «обнаружат» какой-нить яд, к примеру, крысиный, обвинят «преступный режим Януковича» в попытке отравления "апазицинерки" и на волне «покушения» уголовница попробует поднять доверчивых лохов на борьбу за её освобождение и избрание президентом.
"Кем бы ты ни был — поэтом, полубогом или идиотом, все равно, — каждые несколько часов ты должен спускаться с неба на землю, чтобы помочиться". Эрих Мария Ремарк «Триумфальная арка»
В крымском посёлке-курорте Орджоникидзе с полдюжины пляжей. Увы, не столь ухоженных, как городская голова пани Маргарита - приссидатель их поцсовета, дама с удивительно объёмистой и здоровой жопой. А некоторые прекрасные пляжи закрыты совсем – водрузить объяву «Купаться запрещено!» куда легче, чем обустроить пляж – подарок природы.
Таким запретным подарком природы оказался ближайший к нашему частному минипансионату чудесный галечный пляж, с чистой, прозрачной водой, удивительными горными и подводными пейзажами. К пляжу вёл спуск, доступный разве что альпинистам высшей категории, ну, там всяким «снежным барсам» со всеми прибамбасами типа забиваемых крючьев, специальных шузов со стальными рантами, страховочных канатов и прочей муйни – непременной спутницы горного героизма.
Впрочем, спуск также доступный и простым курортникам во вьетнамках, не обременённым этой муйнёй. Правда, с не меньшей долей риска, в чём лично убедился один бедолага из Курска, хорошенько сломавший ногу и поднятый наверх инициативной группой сопляжников, ибо по распоряжению жопы-головы Маргариты поселковая "скорая" до диких пляжей не опускается.
А вот и сама история.
Иду на упомянутый пляж часов в 8 утра вместо положенных крабами 5 и уже подхожу к опасному спуску, настраивая организм на тяжкую борьбу с силами природы. Вдруг навстречу выскакивает знакомый сопляжник-интеллигент по имени Владимир Николаевич и несётся прочь собачьей рысью. Мне лишь кивнул, типа - потом!, и понёсся дальше. А вернулся довольно скоро, и честно разрешил мои непонятки.
Оказалось, когда Владимир Николаевич отплыл от берега метров на 30 курсом зюйд-вест - в сторону Турции, ему захотелось в туалет по малой нужде. Как истинный интеллигент, он не мог этого сделать в прекрасную прозрачную воду, где купаются тысячи сограждан, как нынешних с Украины, и так и бывших со всего СНГ, а также, благодаря мне,- и Америки.
Вот он и выскочил, да несмотря на угрожающее давление на организм со стороны мочевого пузыря, быстро взобрался по тому самому крутому подъёму и понёсся домой, к своим.
Правда, до своих Владимир Николаевич чуток не добрался, организм не выдержал, и в мгновения нравственного выбора – штаны или приличия, он выбрал штаны, и ему пришлось справить малую нужду на стойку билборда, с которого городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её замечательном посёлке-курорте.
Сделал он это не нарочно, бедолаге так приспичило, что даже не заметил, какой важный билборд поддерживала стойка. Он обнаружил это лишь после облегчения на неё мочевого пузыря - и с перепугу тут же опорожнил кишечник, едва успев сдёрнуть уже единожды спасённые штаны.
Окружающие граждане его не осудили – общественных туалетов в замечательном посёлке-курорте практически нет, и каждый ссыт, где приспичит, то же делая и в случаях большой нужды. Ибо на просьбы трудящихся про туалеты городская жопа-голова Маргарита отвечает, что люди приезжают в её замечательный посёлок-курорт не срать, а отдыхать.
... Что же касается моего интеллигента-сопляжника Владимира Николаевича, хотя он и не добрался до своих, ставлю ему зачОт: в море он не поссал. Даже зачОт с плюсом, ибо он не сдержался именно под билбордом, где городская жопа-голова Маргарита приглашала отдохнуть в её замечательном посёлке-курорте. В конце концов и знаменитый французский киноактёр Жерар ДеПЕРДье справил малую нужду прямо в салоне самолёта, после того как стюардесса не пустила его в туалет.
А случай с Владимиром Николаевичем и Жераром ДеПЕРДье пусть послужит уроком другим интеллигентам и им сочувствующим: не суйся в воду не только не зная броду или в самолёт с упёртой стюардессой, но и с неопорожнёнными мочевым пузырём и кишечником.
Он был молодым некрофилом, Она – остывающим трупом. Он грел её жарким дыханьем... *** Она была горничной чёрной, А Он – президент МВФ. Она перед ним расстелилась... *** Она была глупою Ненькой, А Он – пчеловод-президент. Он подло над ней надругался... *** Она была лодочкой утлой, А он – Мировой океан. И принял Её во глубины... *** Он был сапогом из керзухи, Она была шпилькою модной И наскозь его проколола... *** Она была бутылью полной, А он лишь гранёным стаканом, Но высосал всю без остатка... *** Он был молодым лейтенантом. Она – генеральшей в соку. Бедняга утоп в целлюлитах... *** ВОНА была сукой отпетой, А он был Киреев-судья. ВОНА ему страстно хамила... ................................................ А Он ей: «Мадам, Вам сюда!» - И определил ВОНУ на нары.
Вскрытие студента, скончавшегося после удара чемпиона мира Мирзаева, показало: юноша умер не от рук спортсмена, а от травмы, полученной в результате падения на асфальт по закону земного притяжения, открытого Ньютоном, который и привлечён к уголовной ответственности. Соответствующий запрос о выдаче Ньютона через МИД направлен в Англию.
«Фишер стал на хитрости пускаться. Встанет, пробежится – и назад». В. Высоцкий. «Матч за шахматную корону»
У наркоманки Тимошенки в СИЗО началась ломка, которую она объявила какой-то новой, неизвестной доселе болезнью. И в какие только тяжкие она ни принялась пускаться, чтобы получить дозу: и требовала освобождения, и поставила на уши (нехило проплатив) правопузиков из Эуропы, и просилась на какое там заседание эуропэйськых партий, и домогалась своего личного врача, и проститься с умирающей мамой...
Бдительный судья Киреев и охрана не поддавались ни какие провокации. Но опытная аферистка всё-таки сумела их обвести вокруг пальца: добилась, чтобы на 20-летие Нэзалэжности её разрешили принести жовто-блакытный прапор. И тут она явила себя невиданной патриёткой Украины: принялась прапор целовать, нюхать, жевать, пока от него не осталось и кусочка.
... А ломка у неё прошла. И теперь она снова готова защищать демократию, служить своему народу!
http://health.unian.net/ukr/detail/223472: В Черкассах открыт центр медико-психологической реабилитации наркоманов. На первом же общем собрании пациенты дали приветственную телеграмму Тимошенко: - Иуля, мы с тобой! Колись в суде и немедля переезжай к нам! Твои однококсники.
Партия «Батькiвщина» открыла социальную сеть для наркоманов – сайт «Однококсники». И сразу же завела блог на этом сайте лидер партии Юлия Тимошенко. А в первой же статье заклеймила позором режим Януковича, организовавшего тотальную ЛОМКУ демократической оппозиции.
Обнаружил рекламное предложение за очень недорого поохотиться на тигров в Индии. Предложил дщери (14 годков) - наотрез отказалась: - А зачем мне тигры? Лучче совсем бесплатно половлю блох на кошаке Тиграсике – и экстрима не меньше, и животному полезно.
- Валентиныванна, какое вы предпочитаете голосование за ваше избрание спикером Совета федерации – открытое или тайное? - Конечно, тайное: пусть только кака сука посмеет за меня тайно не проголосовать!
- Валентиныванна, вот вы теперь станете спикером Совета федерации, переберетёсь в Москву, въедете в Кремль. Повлияет это как-то на ваш образ жизни? - Ну конечно! Обязательно начну подмываться!
Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!- единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.
Чрезвычайного и Полномочного Посла Украины в Гондурасе вызвали в МИД страны и вручили ноту протеста на постоянное сравнение Украины с Гондурасам. В частности, в ноте протеста, подчеркнуто, что Гондурас динамично развивается и по всем позициям намного опередил Украину. А все попытки натянуть на себя образ Гондураса свидетельствуют только о параноидальной мании величия припижженных укров.
Так, независимость Гондураса провозглашена 190 лет тому назад в итоге естественного развития и созревания страны к самостоятельной жизни. Государственным языком принято не наречие какого из местных индейских племён, а испанский, один из мировых языков, официальный язык ООН. Этот мировой язык служит проводником к цивилизации - в отличие от припижженных укров, которые отвергли мировой, русский язык, и назначили государственным телячью мову - путь в польское средневековье, превратив в неучей и жлобов целое поколение молодёжи, навсегда потерянное для нормальной, современной жизни.
Уровень жизни в Гондурасе куда выше украинского. В том числе медицина, образование, продолжительность жизни. Несмотря на многолетнюю зависимость от США, в Гондурасе никогда не было такого вопиющего безобразия, чтобы США назначали им не только президента из конченных придурков, но и определили ему первую леди из высокопоставленных сотрудников ЦРУ. В Гондурасе подонков никогда не провозглашали хероями.
Гондурас никогда не просился ни в ЕС, ни в НАТО, прекрасно понимая, что он там на хуй не нужен, и не позволял себе униженно туда напрашиваться. Гордый гондурасский народ сам выпестовал себе благородную элиту нации – писателей, ученых, музыканьлв, художников – в отличие от укров, где совковая коммунистическая элита слилась с убогими националистами и создала под себя фальшивую украинскую недонацию, а всяких конченных засранцев, графоманов, богомазов провозгласила выдатными дiячами и генiямы. Соответственно фальшивая недонация слепила убогое государство, которое за каких-то 20 лет опустило доставшуюся ему на халяву советскую страну, одну из ведущих европейских стран - на уровень последних африканских.
В общем, в ноте протеста гондурасского МИДА перечислены десятки позиций, где Гондурас намного опередил Украину, и по многим из них Украине потребуются десятки, а то и сотни лет, чтобы выйти на нынешний уровень Гондураса.
Официальная церемония вручения ноты протеста завершилась выдачей солидной порции пиздюлей: Чрезвычайного и Полномочного Посла Украины долго били ногами, волочили по коридорам и лестницам, плевали в рыло. На него помочились руководители и чиновники всех ведущих управлений министерства, после чего как следует отпижженный Чрезвычайный и Полномочный Посол Украины был пенделем под зад вышвырнут на улицу.
Присутствовавшимся на церемонии вручении ноты протеста и пижжения представителям СМИ объяснили, что дипломатический этикет на быдло не распространяется. А Чрезвычайный и Полномочный Посол Украины был подобран "скорой" и помещён в реанимацию. Несмотря на многочисленные переломы, черепно-мозговые травмы и разрывы внутренних органов, гондурасские врачи дали положительный прогноз относительно потерпевшего: жить будет! А вот рожать уже вряд ли.
КАК Я ВПЛОТНУЮ ПОДОШЁЛ К РЕШЕНИЮ ОДНОЙ ИЗ ПРОБЛЕМ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ
Практически никогда в жизни не терялся, за словом в карман не лез, даже если на мне была одёжка с карманами.
Но всё-таки в 1982 году был случай, когда растерялся и не знал, как реагировать. Это произошло, когда чинил лодочный мотор «Вихрь-25» в мастерской у личного мастера Валеры. И пока умелец по вихрям Валера асиливал неполадки, я коротал время в своём серийном катерке «Прогресс-2», причаленном к пристани мастерской. Рядом с лодками таких же терпельцев.
Рядом со мной, борт в борт в аналогичном «Прогрессе-2» сбилась бардзо файна компашка из нескольких терпельцев, застольничавших на стандартном раскладном столике катерка. Меня тоже пригласили, но я вежливо отказался, поскольку подтягивал рулёжку, воспользовавшись её отключкой от сданного в ремонт мотора.
А вот мой беспринципный королевский пудель белой масти Атос Второй решил, что приглашение распространяется и на него, перескочил в катерок соседа и принял участие в застольи. Правда, только закусывал, а не пил, хотя ему налили причитающийся к закусу стакан водки.
И этот стакан хозяин катерка и соответственно тамада застолья протянул мне. Я опять вежливо отказался. Тогда он вылил угощение мне в каюту. Вот тут я и растерялся: как реагировать? С одной стороны, человек меня угостил. С другой – вроде оскорбил. Тупиковая ситуация!
Я честно ему об этом сказал, на что он ответил такой же откровенностью. Типа, он и сам оказался в такой ситуации: угостил товарища по счастью предвкушения починенного мотора, а тот (то есть, я) отказался. Забрать обратно не мог, от себя и компашки уже оторвал, со стаканОм уже расстался. Но угощаемый его не принял, тогда ему пришлось вылить в каюту, чтобы по-скупердяйски не забирать взад.
Кароче, и у него, и у меня, то есть у нас, возникла нерешаемая проблема, которая, скорее относится к одной из нерешённых проблем тысячелетия - равенства классов P и NP. Которая формулируется примерно так: если положительный ответ на какой-то вопрос можно быстро (за полиномиальное время) проверить (используя некоторую вспомогательную информацию, называемую сертификатом), то верно ли, что и сам ответ (вместе с сертификатом) на этот вопрос можно быстро найти? Задачи первого типа относятся к классу NP, второго — классу P. Проблема равенства этих классов является одной из важнейших проблем теории алгоритмов.
Когда я поведал моему соседу эту общечеловеческую проблему, он налил себе и мне по новому стакану, и мы выпили, чтобы повысить нашу сообразительность и всё-таки попытаться асилить проблему. Увы, не помогло... А жаль: за решение этой проблемы американский институт Клэя отстегнул бы приз в $1 лимон, и мы бы, в отличие от интилихента Перельмана, решившего одну из подобных задач тысячелетия, от этой суммы бы не отказались, честно поделив её на троих: моего собутыльника, меня и королевского пуделя белой масти Атоса Второго.
По сообщению http://www.glavport.net//lastnews.php? _lang=ru&id=2542830&informer=2&, американец расстрелял свой член, когда тот не подчинился команде: «Стой! Стрелять буду! »
Летом отдыхал в частном отеле «Гранатовая усадьба» в Орджоникидзе.
Хозяева изощрились на полный комфорт и красотищу для гостей – конкуренция с соседями и крупными пансионатами да гостиницами. В числе прелестей – искусственный водопад, ниспадающий в небольшой фонтан.
Среди отдыхающих была молодая семья с годовалым Васей. Васю бдительно уберегали от фонтана, но разок просмотрели, и он таки туда сверзился. Чуток хлебнул, испугался, вытащили.
Произошло это неспроста: 2 августа. В день воздушно-десантных войск. И папа у него – бывший вэдэвэшник. Имел полное право и сам выкупаться в этом же фонтане. Но счёл такое купание мелким крохоборством на берегу Чёрного моря.
Так что крайним в происшествии признали Грегора Менделя – отца генетики. Справедливость его учения подтвердил и этот научный факт.
К крутому спуску на дикий пляж Орджоникидзе походной колонной движется группа неорганизованных туристов. Судя по «Чтоб твою мать, смотри под ноги!», «Чаво?» и т. д. , примотали на отдых в Крым из расейской глубинки.
Туристы, может и неорганизованные, но про походную колонну так не скажешь. В авангарде – три вьючных бабы, нагруженные по самое не хочу. За ними – группа молодух с детямы на руках или за ручку. В центре – навьюченная всяким скарбом явно тёща, ну, из этих – «Я, мать, глава семьи... ((с) Жванецкий). Вокруг – вьюноши с горящими глазами с ластами и масками в руках да девицы-красавицы.
Наконец, колонну замыкают три здоровенных мужика с пустыми руками. Видать, аръергард на случай нападения татарской конницы.
Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...
В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы, мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.
... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».
Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.
Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя – оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков) подушки из синтапона.
И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась: - Чем эт занимаетесь перед сном? Малая: - Швыряемся деньгами!
И. о. генерального прокурора Украины Р. КУЗЬМИН заявил, что ГПУ владеет информацией о кредитной карточке компании «Сомолли Интерпрайзес». С этойкарточки Ю. ТИМОШЕНКО незаконно потратила потратила более 1 млн. дол. на личные нужды, расплачиваясь ею в магазинах, ресторанах, покупая меховые изделия... ». http://www.unian.net/rus/news/news-447145.html
Жуля лихо отбрила прокурора: никаких меха у меня нет вообще и никогда не было, разве что на лобке и подмышках, но он у меня родной! И ваще, чтоб вы все знали, я ещё невинная девушка. Поэтому во всех сфабрикованних против мене делах невинна! Это месть за мою преданность народу, иделам свободы и демократии.
Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011. «Боинг-747». Объявление по самолету: - Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.
Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а куды ж он денется?
Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица на ксиве и в натуре.
Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом, когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.
В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.
Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают. Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим: - К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском: - Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?
На вопрос обвинителя по "Делу" Юлия Владимировна поведала о самоубийстве начальника управления Генпрокуратуры России и пригласила последовать примеру российского коллеги. Когда же судья, ведущий процесс, потребовал подсудимую не отвлекаться от основной темы, Юлия Владимировна принялась вопить о продажности суда и притеснении оппозиции правящим преступным режимом.
В Грузии обвинён в шпионаже личный фотограф Саакашвили: он неоднократно наводил объектив своего фотоаппарата на президента, из-за чего страна потерпела жестокое поражение в войне 2008-го года. Сам фотограф отвергает облыжные обвинения в шпионаже и категорически настаивает, что с супругой президента почти не спал.
Павел Иванович Лазаренко, Днепропетровск. Газовые дела. Лидер партии «Батькiвщина». Неутомимый защитник народных интересов. Премьер министр Україны. Инсценировки покушений. Наворованные миллиарды. Отставка. Самоотверженный борец со злочинным действующим президентом Украины, оппозиционер, преследуемый по политическим мотивам. Уголовный суд. Тюрьма.
Юлия Владимировна Тимошенко, Днепропетровск. Газовые дела. Лидер партии «Батькiвщина». Неутомимый защитник народных интересов. Премьер министр Україны. Инсценировки покушений. Наворованные миллиарды. Отставка. Самоотверженный борец со злочинным действующим президентом Украины, оппозиционер, преследуемый по политическим мотивам. Уголовный суд. Тюрьма.
... Может, что-то в консерватории подправить? ((с) Жванецкий)
Во время суда над аферисткой и воровкой Тимошенкой, за неимением аргументов по делу, это «прыткое политическое животное» ((с) Михаил Леонтьев) выбрала тактику скандалов и оскорбления судьи.
Так, отказалась обращаться к нему как положено по Закону «Ваша честь», вставать при выступлениях или ответах. Мотивируя – "суд и судью не признаю, продажные твари". Превратила процесс в цирковое шоу, изображая из себя жертву политических репрессий. Принялась выдвигать какие–то несуразные требования...
И всё - чтобы дотянуть до новых выборов, рассчитывая на депутатскую неприкосновенность.
Судья стойко переносит оскорбления, ограничиваясь китайскими предупреждениями, и неуклонно ведёт дело к главному - осуждению подсудимой к положенному ей сроку лет в 10 лишения свободы в колонии строгого режима с конфискацией $11 миллиардов, нажитых за горестную жизнь плутовки в нэзалэжной Украине.
Действительно, это бабло Юле Владимировне не с неба свалилось, она его честно наворовала, за него были убиты Гетьман, Щербань и иже, мотали или ещё мотают срок муж, свёкор, группа российских генералов, наконец, в США - Пал Иваныч Лазаренко, любовник Жули, бывший коллега по газу и подельник по уголовным делам. Из 9 лет ему сидеть ещё 7 лет, скидок не будет: американская Фемида его поведение в тюрьме считает плохим, поскольку он продолжает руководить своей бизнес-империей, является депутатом и даже руководителем одной из фракций Днепропетровского горсовета.
На последнем заседании Печерского суда 6.07.2011 окончательно сбрендившая мадам экс-вице-премьер в правительстве Ющенка, дважды премьер при президенте Ющенко, пассионария «оранжевой» революции, супермодница, одевающаяся у лучшего кутюрье мира Луи Виттона, почётный доктор ряда западно-украинских университетов и прочая,- сбросив всю эту мишуру, явила себя в истинном обличьи быдла, хамки и базарной торговки, обрушив на судью поток брани, в конце концов в пароксизме ненависти обозвав его «ХУЕМ». Вот тут он уже не выдержал и с формулировкой "неуважение к суду" выставил прошмандовку из зала.
Адвокаты Тимошенки подали протест, требуя, чтобы суд принял во внимание: детство Юлии Владимировны прошло на днепропетровском рынке «Озерки», любимым увлечением была игра в "жопки", потом она была комсомольской активисткой, с провозглашением нэзалэжности создала сеть порносалонов, а уже в большом нефте-газо-энергетическом деле была изнасилована Павлом Лазаренко, Рэмом Вяхиревым, стала жертвой сексуальных домогательств многих мерзавцев от политики да и прочих негодяев, все, кому только было не лень, естествовали хрупкую женщину.
И, в конце концов, она оказалась несчастной жертвой циничного изнасилования дзюдоистом Путиным в особо извращенной форме: раздел, заломил, связал, затрахал, а потом, обессиленную, принудил подписать кабальную для Украины цену на газ. Потом они бухали, хихикали над импотентом Ющенкой и ещё там по какому крепили российско-украинские отношения, и Путин даже пообещал посодействовать Юлии в получении президентского кресла Украины.
Сама Тимошенко считает, что судить за убытки Украине и ей лично следует москаля Путина, который трусливо присев на корточки, прячется за спиной Президента Медведева. И слово ХУЙ, которое вырвалось у Юлии Владимировны относилось к Путину, и зря судья воспринял его на свой счёт из-за того, что подсудимая при этом находилась рядом с ним и смотрела ему в глаза.
Подсудимая Тимошенко под угрозой конфискации наворованного принялась экономить и явно недоплатила своему адвокату Власенко. Тот в отместку посулил ей от имени суда 10 лет отсидки, пропиарился за её счёт и сгинул за бугор. Жадной Жуле пришлось нанять другого адвоката и просить у судьи отстрочку для изучения им дела.
Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили летний двухмесячный отпуск в абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же). Эта история о них – в продолжение остальных историй «Телевизор, козы и корова» (№7 от 2.09.06), «Жопа кушай! » (№3 от 3.10.06), «Дети и собаки» (№6 от 14.10.07).
Мы не просто снимали у них комнату, а жили почти на полном пансионе - с обедом и завтраком. Вкусно и недорого: 2.50 руб –«взрослый порций» и 2 – «дэтский». Так Галя и говорила, выдавая хамон: «взрослый порций»... «дэтский».. «взрослый»... «взрослый»... «дэтский порций».
Пока столовалось пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. По мере роста числа обслуживаемых советских граждан порции уменьшались пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин тоскливо заметил: - Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.
Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты, комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она пришла нежданно.
В этот раз приняв облик пышногрудой блондинки Анастасии с партийным шиньоном на голове и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с толстым задом за собой». Жена капитана от инфантерии, у которого, видать, маленькой была не только зарплата. И пока он доблестно охранял мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая подруга умотала на югА, дабы компенсировать недоработки мужа в части исполнения супружеска долга. Да и ваще поддержать здоровье полным курсом курортной кустотерапии.
Но, видать, такой обуял невтерпёж, что далеко искать не стала, а положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика, от которого тащило самцом как от дикого волка в период весеннего гона. И первым же выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по русски – Гришу) наповал.
Но повалился он не один, а с ней. В тот же день в кладовке столовой санатория «Радость», где пахал шеф-поваром. До того кладовка, единственный ключ от которой был у Грачика, служила продовольственной базой и столовой, и домашнего ресторана благородного семейства Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше пошло-поехало...
Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась невысокому Грачику по всем статьям, и, особенно, ростом да статью. Плюс его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме воин-освободитель, напропалую трахая немок,- «мстю врагу на его территории».
Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся неземной буквально: категорически не умеющий плавать Грачик отчаливал с любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.
Увы, Гантиади – поселок небольшой, молва всегда опережала события, а тут было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали подробности по полной. По просвещённому мнению британского империалиста Редъярда Киплинга, «Восток есть восток, запад есть запад. И вместе им не сойтись».
В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина востока пришла к людям запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных драгоценностей: - Вот - от меня, только позаботесь о моих дэтках, пока их не заберут к себя еревански родствэнники. А я убью эту сволоч и своего подлого муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 7 лет не дадут. Убыйство из честной рэвности...
Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно. Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и все преимущества предложенной нами публичной казни.
И разработали план, принятый Галей к немедленному исполнению в обед того же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались считанные минуты. Как обычно, командуя «взрослый порций»... «дэтский»... «взрослый»... , Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный суп-харчо. И налила уже всем, кроме грачиковой пассии. Та уже забеспокоилась за оплаченную пайку: - Галочка, а мне? Хватит?
- Щас будит и тэбе! Хватит!!! – и с этими словами Галя, выдернув из "балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос вылезла пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону. Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели ужасающе и придавали совсем уж жалкий вид.
Галя вперила горящие гневом и ревностью большие черные глаза в Грачика, и - громко, выразительно, чеканно: - Что ти нашол в етот мокрый курыц!? Грачик затравленно глянул на любимую, потом перевёл потухший взгляд на благоверную, и, выдержав паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции, стихах...), наложил на себя волосатые руки: - НЫЧИВО!
... Бедня Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы переполошились: - Опять хошь кого убить? - Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!
Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но дэтский порций нашего сына стал как взрослый, наш взрослый – как гуллывэрский, и нам пришлось тихонько попросить Галю не делать нам таких щедрых поблажек. А награду за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в милом личике трёхмесячного ангелочка, названного в честь моей супруги Викторией.
Девочка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И хорошенькой – как подобает дитю настоящей Любви. Видать, Грачик, выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у мужиков это обычная заморочка, ничего личного, только Дело. Например, мудрый Рабинович перед исполнением супружеского долга крейсирует по спальне, повторяя как заклинание имя любимой: "Фира, Фира, Фира..." А бестактное напоминание супруги – "Я же не Фира, а Сара!», грубо обрывает: «Не мешай, дура, я возбуждаюсь!».
Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь, похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по нормальным понятиям, сохранили две жизни и обеспечили прирост народонаселения, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать - детям, да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному в мире Советскому Суду.
На сайте Юлии Тимошенко появилось поздравление Кличко с победой над Хэем и признание, что эту победу он одержал только благодаря мудрым наставлениям Юлии Владимировны. И эта победа стала ещё одним доказательством, что уголовное преследование Юлии Владимировны носит сугубо политический характер.
После боя с Кличко Хэй пожаловался, что три недели тому назад он сломал палец на правой ноге, это мешало ему наносить полноценные удары справа. Две недели тому назад он расковырал левую ноздрю, это мешало ему полноценно дышать левым лёгким. Накануне боя он что-то съел, и во время боя его отвлекал громко дающий о себе знать кишечник. К тому же 30 лет тому назад его уронила акушерка, а мама неоднократно роняла с высокой пальмы. Хвост ему отрезали уже в зрелом возрасте, не очень удачно, с тех пор он страдает болями в спине. По совету тренера ему приходилось падать не ринг после каждого контакта с Кличко – чтобы в случае нокаута никто ничего не заметил. В бою ему очень докучала левая рука Кличко постоянными джебами. Правая рука Хэя так не удосужилась на нокаутирующий удар Кличку. И, наконец, судьи: арбитр в ринге не давал часто падать, а боковые и вовсе сосчитали очки не в его пользу.
... Таким образом, если б не его правая нога, левая ноздря, кишечник, акушерка, мама, высокая пальма, хвост, падения на ринг, левая рука Кличко, своя правая, и, наконец, судьи,- он бы точно выиграл этот бой и показал Кличку, где раки зимуют. А так, пусть Кличку присудили победу, зато он так и не узнал, где зимуют раки.
Жена экс-министра внутренних дел Юрия Луценко заявила тюремному начальству, что после голодовки ейный муж находится при смерти и нуждается в лечении за пределами кутузки. Поскольку их клиент по решению суда невыпускной, кутузочная администрация позаботилась об умирающем в пределах своих возможностей: его перевели в камеру "смертников".
Когда на суд над Тимошенкой заявился законный супруг, завистливые журналюги-товароведы сразу оценили стоимость его прикида в пару сотен тыщ вечнозелёных. Ну, маечку за $500 даже не включили, но вот «Роллекс» за $25000, перстни с брюликами тыщ на 70 и позолоченные ветвистые рога с инкрустированными платиной известными именами Павла Лазаренка, Рэма Вяхирева и других, а также и малоизвестными, о которых знали только супруги Тимошенко. Муж прощал Жуле измены, понимая: не место ревности, ничего личного, только многомиллиардный бизнес.
А вот при явке в суд в таком крутом прикиде не разумел, что ли, дыбил, что уже только своим парадом роскоши разрушает имидж бессеребренницы Жули, страдалицы за народ, нищей бомжихи. Может, он не ведает: по жулиной декларации о доходах он живёт с благоверной в съёмной хрущобе. Или же появился нарочно с мстительной мыслишкой, злорадствуя: - Посидел несколько лет, сука, из-за тебя, а вот, наконец, сама за себя сядешь!
Вестимо, не запылилась и наколотая доця Женечка, владелица итальянского ресторана ”Чирос Помодоро” в центре Киеве. Заведение якобы куплено на гонорары рок-музыканта - мужа, брутального британского подонка Шона. Правда, больше известного как сапожника, да и то лишь в своей деревне, нежели в лабуховой тусовке. Пока же этот альфонс своими выступлениями не заработал и гривны.
А вот на суде он пришёл в реальный ужОс: - Бля! Бабло баблом, но в какую уголовную халепу вляпался! Ща посодют тёщу (хотя, так ей, теще и надо!), а потом и ему припомнят всяки художества, возьмут за жопу по теме наркоты, вытащат драку с ментами на одесском пляже, когда его отмазал бывший министр МВД в правительстве Жули, а ныне сиделец, уголовник в законе Луцик...
Опытная зечка Юлия Тимошенко (три ходки в каталажку, две - в премьер-министры и одна - в президенты) – судье Родиону Кирееву про обвинительный приговор: - Братан, ты чо - охуел? В правду думаешь - я буду четать твою простыню? Ни асилю - многа букафф...
Подсудимая экс-премьер-министра Украины Юлия ТИМОШЕНКО потребовала от Печерского районного суда Киева трехдневный перерыв в процессе для ознакомления с обвинительным приговором, поскольку, во-первых, не получила его по почте – сама видела, как уголовник-президент стырил приговор из её почтового ящика, а во-вторых, она, жертва политических репрессий, не умеет читать с самого раннего тяжёлого детства на днепропетровском рынке "Озерки".
В последние годы в обиход вошло словечко «стринги» - и сразу во множественном числе. Первый раз услыхал из известного стиша комедии «Горе от ума» А. С. Грибоедова, переведенного с русского на росиянский:
«Кричали фЕмины «Ура» И в воздух стринги запускали».
Мне как словеснику грех не знать такого слова, видать, производного от «стингер» - ракета класса "земля-воздух". Вот и послал вопрос на передачу «Модный приговор» I-го канала России, где отжигает слащавый пидор Санёк вместе с хроменькой Эвелиной Хромченковой и неувядающей нимфоманкой Бабловой. Или Копейкиной? Не, там такая лошадиная фамилия – ну, часть ноги лошади от копыта? А «бабка»! Точно, фамилиё ей - Бабкина!
Дык мой вопрос про стринги: их носют поверх одёжки или ишшо где? А то, бывалочи в мои молодые годы задерёт баба юбку... Не подумайте чего ТАКОГО, не для греха, а по жизни. Ну, там, пол помыть, выдрать с-под дивана нашкодившего кошака али, дело житейское, орлицей над отверствием сортира водрузиться. А в ей (бабы) под ей (юбкой) тока длинны байковы трусы салатного цвета - и никаких тебе (и мине) стрингов.
Может, за последних лет 50 не тока бабы, а и чё в моде сменялось из-за глобального потепления, а я прозевал? Из «Модного приговора» мне ответить не сподобились, отфутболили на «Анекдот.Ру», где на выступлении одного ведущего афоризматика, по его признанию,
«Кричали фЕмины «Ура» И в воздух стринги запускали».
Он их складирует, и перед каждым присылаемым афоризмом, а особенно перед посылом поста в «Гостевую» об работе «Ан.Ру», нюхает, глубоко затягиваясь. Однако у него спросить про стринги не решаюсь, он сразу впадает истерику и закричит, шо за русский фольклор он всех порвёт! А кому же охота быть порватым за русский фольклор, которого, жертвы интернета, по сути, уже давно и нет...
Зато стринги – есть, и женщины чуть услышат афоризьм оного аффтара, так не мешкая запускают их в небо вместе с воздушными змеями и кричат «Ура! », создавая угрозы, наряду с исландскими вулканами, для военной и гражданской авиации.
Всякое хорошее дело имеет свои тёмные стороны, как сказал зять, когда у него потребовали денег на похороны тещи ((с) Джером К. Джером). Но порой происходит и обратное. Не в смысле, что тёща встала из гроба и вернула бабки, а в других житейских проявлениях.
Например, склероз здорово повышает эффективность утренней зарядки: делаешь какое упражнение, а тут вспоминаешь – мля, а я ж какое там предыдущее пропустил! Или сделал? Или нет? На всякий случай, повторяешь. Или там со счёта сбиваешься – повторяешь сначала. И так, бывает, утренняя зарядка вместо 10 минут растягивается на час и даёт такой заряд бодрости, что сразу после завтрака крепко засыпаешь до обеда.
А просыпаешься – не помнишь: завтракал али нет? На всякий случай идешь позавтракать, но тут отлуп: у благоверной память лучше, нет, говорит, дорогой, ты уже завтракамши, вон грязная посуда в мойке – забыл помыть.
Тут уж неча делать, приходится уступить злопамятной бабе и приступать к обеду, гложешь, к примеру, свиное рёбрышко, а тебя гложет досада: а не пропустил ли завтрак?
У входа в фитнес-клуб глава очень многодетной семьи ругает супругу почём свет: он узнал, что такое фитнес на самом деле, а вовсе не то, что, судя по количеству деток, она ему наплела.
Газовая принцесса Тимошенко потребовала от Печерского райсуда Киева перенести рассмотрение её дела по газовым контрактам в более просторное помещение: в этом ей не хватает газа.