Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На № 4 за 16 ноября 2003 г. To: "Бывший земляк Алика, гордящийся тем, что есть киевлянин"
Раз уж так тебя это ипет, обратись в архивы Зализничного райкома КПСС, где четко отслежены мои еврейские, украинские, русские и польские корни.
Тебе же отвечу, что я – еврей (как для антисемитов), украинец (для хохлоненавистников), русский (для русофобов) и поляк (для тех, кто не считает, что «еще польска не сгинела»). А вообще-то по национальности считаю себя киевлянином - отношусь к новой исторической общности людей и собак, с общей «культурой», менталитетом да образованием, языком (суржиком) и территорией, облицованной тротуарной плиткой мэра Омэльчэнко. Также, понемножку, считаю себя еще и одесситом, москвичом, питерцем и пензюком, поскольку люблю эти города и отдал им частицу своего труда инженера-строителя и конструктора-расчетчика.
А насчет «несчастного эмигранта», то это больше относится к тебе, а не ко мне. Ты там в Киеве - чужой, тебя в любой момент могут засадить – не таких сажали (к примеру, экс-вицепремьер, олигарх Юлия Тимошенко, в России - Ходорковский). Начнешь заниматься бизнесом – облепят рэкетиры, чиновники и прочие паразиты, и от имени государства разденут до нитки. А попытайся иметь свое независимое мнение да выскажи его не жене под подушкой – так бОшку оторвут, не таким отрывали (мир праху Гонгадзе!). Наконец, попробуй просто заболеть - во что тебе влетит бесплатная медицина? Лекарства? А устроиться на хорошую работу? В общем, в нынешней Нэньке выжить можно только в стае коммунистов, националистов или бандитов. И твое счастье, что средний возраст в радоактивном Киеве – 54 года, и до пенсии ты, да еще с такой жабой зависти, вряд ли доживешь. Ну, а вдруг – что тебя ждет на пенсии в 20-30 баксов? Будешь ковыряться в мусорниках.
Так что не надо «ля-ля», я предпочел страну, где можно свободно самовыражаться, работать по специальности, жить по законам, а не по понятиям бандитов да чиновников, а на пенсии оказаться под мощной социальной защитой государства.
И я-то явил на своем сайте, чего для Киева РЕАЛЬНО сделал. А яви-ка ты свои заслуги? Кишка тонка! Да и здесь, на сайте, я не брался выступать от Киева. Тем не менее представляю его здесь куда достойнее тебя.
Наконец, просишь адрес? Мой емейл известен, выложи свой на АнРу. Спишемся, иду тебе навстречу. Забьем стрелку в Киеве, я там бываю. Думаю, насчет встречи в Сан-Франциско - нерально: тебя в США не впустят.. Вручишь мне обещанную медаль за освобождение Киева от меня (кстати, бородатый анекдота!). А от меня получишь в морду. И мое обещание куда реальней и весомей твоей медали! Потом напишу историю на сайт, а ты пролаешь в «Комментариях», как старый, больной еврей 65 лет начистил тебе рыло. Но ты храбрый только в анониме. Ну – а вдруг?
В дополнение к истории № 20 от 26 мая 2002 г. («Все остальные», http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020526.html)
Анек вместо эпиграфа. Стоит мужик на остановке такси. Подъезжает частник: - Вам куда? - Нет, я жду такси! - Так бум ехать или шашечки?
ЦЕННОЕ ПОПОЛНЕНИЕ (газета «Русский базар», 6-12 ноября 2003)
В популярной серии «Библиотека любознательного шашиста» появились новые работы, которые должны привлечь внимание многочисленных любителей русских шашек, а также тех, КТО УЖЕ ПОЧУВСТВОВАЛ АРОМАТ ИГРЫ НА СТОКЛЕТОЧНОЙ ДОСКЕ.
1. «СТОКЛЕТОЧНЫЕ МИНИАТЮРЫ- АВАНТЮРЫ». Сборник более 400 миниатюр составлен на основе двух голландских книг.
2. «ВЫДАЮТ СВОИ СЕКРЕТЫ ШАШЕЧНЫЕ РАРИТЕТЫ»... Сборник составлен на базе книг «Азбука шашечной игры и 150 партий с ловушками» 1927 г. , «Советские шашки» 1936 г. и журнала «Шашки в массы» 1931 г.
3. »ИСКРЫ И ФЕЙЕРВЕРКИ». Перевод книги французского автора. Ценность представляют диаграммы, призванные РАЗЖЕЧЬ ОГОНЬ ЛЮБВИ И ВОСХИЩЕНИЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
4. »УДАРОВ ВЕРЕНИЦА В КОЛОВЫХ ПОЗИЦИЯХ». Сборник состоит из 500 практических ударов (указаны партии, в которых был проведен конкретный удар). Подборка составлена из 9 книжек И. КУПЕРМАНА «ПРАКТИЧЕСКИЕ КОМБИНАЦИИ»...
5. »УДАРЫ ПО ПОРЯДКУ В ПОЗИЦИЯХ С РОГАТКОЙ». Сборник содержит 230 ударов, имевших место в практической игре.
P.S. К сожалению, в подборке «Русского базара» упущен сборник «МОИ ИЗБРАННЫЕ ПАРТИИ В ЧАПАЕВСКИЕ ШАШКИ» (в 8 томах).
Навеяно историей № 5 от 13.11.03 («Основные») - как вызвали из класса сына училки Родиной: «Родина мать зовет! »
Одно время зампредом Госстроя СССР был товарищ с такой же фамилией: Родин. Юрий Михайлович. И в его бытность мне обломилась Золотая медаль ВДНХ СССР. Вручая по долгу службы нехилую награду Родины, Ю.М. велел надеть ее на банкет, накрытый по случаю награждения медалями ВДНХ группы работников Госстроя. Конечно, меня давила жаба сверлить дырку в своем лучшем костюме. Но Родин настоял, типа, молод ишшо, костюмов и баб у тебя будет много, а сверлить дырки - мужской долг. Вообще он мне благоволил: как никак, а медаль пошла в актив ведомства. На банкете усадил рядом да первый тост поднял за достойную молодую смену. И распорядился перевести эту смену из младших в старшие научные сотрудники. Хотя мой директор затянул с этим до моего «остепенения», все равно у меня сохранился к Юрию Михайловичу определенный пиетет.
Директор тоже испытывал к товарищу Ю.М. Родину пиетет, но уже свой. Как зампреду Госстроя СССР - ведомства, которое почтительно называл «Мой Вышестоящий Орган». И к приезду Родина в наш институт во главе ведомственной балансовой комиссии директор, дабы достойно предстать перед Высоким Гостем, затеял косметический ремонт здания, помывку шампунем асфальта перед институтом, радикальное освежение наглядной агитации... И я, пробегая вестибюль, застал нашего художника за малеванием громадного лозунга:
ПОРАДУЕМ РОДИНУ ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я на ходу брякнул художнику типа «надо не «Родину», а РОДИНА - приезжает-то РОДИН! » - и побежал дальше по своим делам, сразу позабыв о шутке. Увы, художник воспринял ее сурьезно. И где-то к вечеру прибегает за мной взлохмаченный начальник отдела, влачит в вестибюль, а там разъяренный директор тычет фейсом в лозунг, где чуть не метровыми белыми буквами на красном кумаче:
ПОРАДУЕМ РОДИНА ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я прикинулся шлангом - аж резиной воняло - настаивая на своем: дескать, мы же хотим порадовать трудовыми успехами РОДИНА. Юрия Михайловича... Но это не спасло от выговора за недостойное поведение и начета где-то рубликов в 12 с копейками за переделку в сверхурочное время «А» в «У». Утром заплатил в кассу института, получив квитанцию об уплате и житейский урок: хохмить надо там, где получишь гонорар, а не схлопочешь по шее. Через несколько же дней вечерком приматывает ко мне домой шофер директора с наказом одеться поприличней и взять с собой штрафную квитанцию. И я, не по чину, оказываюсь на банкете в честь Высокого Гостя, накрытом по случаю успешного завершения балансовой комиссии. Да еще рядом с захмелевшим Юрием Михайловичем Родиным. Тот уважительно привечает, подносит, требует ту самую квитанцию и торжественно отстегивает 12 рубликов с копейками - точно по счету. ... Оказалось: как художник ни пыхтел над «У», буква «А» осталась очень даже видной. Родин ее приметил и поинтересовался. Директор стукнул: есть тут у нас один тупица, и поведал, как оную прищучил. Родин ухмыльнулся и вроде забыл о маленьком инциденте. А во время банкета, уже под шофе, к нему вернулся («Что у трезвого на уме... »). Прежняя надпись пришлась ему в кайф, и он спросил, кто же этот «тупица»? Когда директор назвал, Родин меня вспомнил, просек фишку, долго смеялся и потребовал доставить на банкет. На следующий день директор, с утречка пораньше, еще даже не похмелимшись, снял выговор. Сочтя, таким образом, мое поведение достойным.
Так зампред Госстроя СССР Ю.М. Родин облагодельствовал меня еще раз. Как говорилось в басне штатного гимнописца СССР и новой России Сергея Михалкова, «Лев пьяных не любил. Но обожал подхалимаж».
... А спустя пару десятилетий я был облагодельствован уже другим зампредом Госстроя СССР - Б.Н. Ельциным. Но это уже другая история, и припомню ее всем, если придется эта.
«Канешна, на кажный «чих» здрасьтем не злопотребляю» – в смысле не на все «комменты» реагирую. Однако, когда такой вежливый индивидуй обнаружился >>>пошел на хуй пожалуйста!!! >>> , мимо не пройдешь. Ну, уж Бог с Вами, сударь, чего Вы мне там сгоряча наговорили, где-то Вас можно понять – Вы настроились смеяться, ан на моей скромной истории про приемник "Вега" – облом. Но «комсомольский активист» и «лично мериканский президент по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать...» со всей решительностью и ответственностью отвергаю, имея на руках неопровержимые доказательства:
Из-за отсутствия «комсомольской активности» 3 последних курса получал не ленинскую , а всего-ничего стипендию имени Журавского, что на 20 целковых меньше. В итоге понес в убыток в 720 рублей - за эти бабки тогда можно было купить почти 1,5 мотороллера «Вятка»! Сохранилась студенческая характеристика тех времен.
И насчет Буша – грубая, наглая ложь – если б такое было в самом деле, США никогда бы не пошли войной на Ирак, с потерей 200 млрд и сотен солдат. Я б его уговорил на агентурную операцию в сотни тысяч раз дешевле (подробности излагать не стану – как Вы изволили тонко подметить, «сайт, юмора, блин». Да еще с Сирией предстоит разбираться).
В целом же Ваш комментарий отличается конкретностью, убедительностью аргументации, железной логикой, утонченным вкусом. Когда я сумею проникнуть во всю его мудрость, несомненно, многое изменю не только в историях, но и в своей жизни – ваще.
Спасибо за душевный комментарий и внимание, Я же в истории про стих Франко не зря утверждал, что двоечники устраиваются потом в жизни покруче отличников. Вот, к примеру, на сайте, я, как папа Карло, дал уже 8 МБ продукции. А Вы гениально все это похерили за 25 КB.
И, в заключение, просьба. Не будете ли Вы столь любезны, что согласитесь комментировать и другие мои опусы - истории, стишки, афоризмы, анекдоты? Платить, правда, за это не буду – деньги могут испортить наши хорошие отношения.
Комментаторы истории № 4 от 11.11 («Читательская десятка»):
№ 16 от 12.11.03 >>>Трогательная история, задевающая лучшие струны человеческой души... Вот только слово "лопата" где? Где смеяться? Кто смешной?? Обьясните убогому, плиз. >>> Убогий
№ 25 от 13.11.03 >>> Дорогой Убогий, абсолютно с вами согласен - не смешно и не к месту.>>> Michael
Алик:
Вот она, «лопата»: у нас на глазах родилась история, аналогичная комментируемой. Разве что встретились не два инвалида, а двое убогих – чисто Убогий и убогий Michael. И к месту, и смешно!
Супруга одного из наших сотрудников инженера А. служила партии в идеологическом секторе райкома. Это беззаветное служение она не прерывала, даже когда хворала 3-летняя дщерь. Больничный по уходу за ребенком выписывалcя на папу. Да еще, видать, супруга твердо руководствовалась ленинизмом марксизма и в личной жизни. Согласно этому всесильному, ибо верному учению, секса в СССР не было. Потому инженер А. компенсировал суровый аскетизм верной ленинки, члена райкома,- нежностью техника Б., обычной комсомолки, рядового члена нашего трудового коллектива. Общественность перемыла А. и Б. все кости, и уже с перемытыми костями они продолжили свой скромный служебный роман, а коллеги с этим нарушением морального кодекса строителей коммунизма свыклись как с обыденной данностью.
.. А вот и сама история. День рождения комсомолки Б., который отмечался в нашем не только трудовом, но дружном коллективе, пришелся на очередной больничный у А. Но доця уже оклемалась, и А. пришел с ней на работу, дабы и от народа не отрываться, и любимую поздравить. И вот с папочкой заходит маленькое чудо с большими бантами да видит щедро накрытую поляну, непринужденную домашнюю обстановку. Девочку сажают за стол, угощают пирожным, наливают чай. По ее настоянию, в блюдечко: она же, по-райкомовской маме - аристократка. И малышка, важно отхлебывая из блюдечка, заводит светскую беседу: - А где вы тут спите? Вокруг люди серьезные. Серьезно и отвечают: - Да, тут, в соседней комнате. - Папочка, а с какой тетей спишь ты? Инженер А., ничтоже сумняшеся, указывает на свою фронтовую подругу техника Б. Обстановка за столом и до этого была веселой. А тут всем становится уж очень весело. Всем, кроме комсомолки Б., и она, вспыхнув до пунцового окраса, выскакивает из комнаты. А малышка продолжает: - Папочка, а куда твоя тетя ушла? В сложившейся ситуции у инженера А. другого ответа не осталось: - Стелить постельку. Тут доця, уразумев, что папочка будет занят, с воистину женским практицизмом: - А кто меня домой отведет? Указали на нашего начальника – как старшего по возрасту, званию... Да и самого ответственного товарища: - А вон тот дядя. - Не хочу! - ??? - Он – лысый, пьяный и без зуба. Мамочке не понравится.
Арестованный генпрокуратурой в ходе компании по борьбе с нарушениями еще социалистической законности 180-килограммовый, 2-метровый олигарх Борис Натанович Айсберг начал давать показания.
СССР. Эпоха Среднего Застоя. Возвращаюсь с работы очень поздно и уже ночью выгуливаю пуделя Атоса. С собой приемник «ВЕГА». Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану вместе с орденом «Отечественной войны» к очередной годовщине ВОВ. С одной стороны, этот приемник – неплохое орудие самозащиты. С другой - настроен только на помехи, но, если постараться, удается поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу «Промiнь» («Луч» - укр.). Вперемешку с музыкальными номерами идут брачные объявления: музыкальный номер... объявление №..280 (« Познакомлюсь... бла.. бла бла.. »). Потом музыкальный номер. И опять -объявление №..281 («Ищу встречи с... бла.. бла бла.. »)...
... Объявления только раздражают, в общем-то их не слушаю, но вдруг периферическим вниманием секу: «... создать семью со стройным мужчиной не ниже 180, не старше 30, с высшим образованием, добрым, внимательным, обеспеченным, любителем классической музыки, литературы и современной живописи, без вредных привычек, согласным на переезд в сельскую местность... ». Меня заинтриговало, какая же там прЫнцесса зазывает такого прЫнца, явно столичную птицу - в глушь? Вслушиваюсь уже тщательнеЕ: «О себе. Я – Наташа, живу в ПГТ... района... Донецкой области. Мне 30 лет, учусь в заочном библиотечном техникуме, увлекаюсь телевидением, классической музыкой, литературой и современной живописью. У меня своя комната в малометражной квартире с мамой и семьей брата, в моей комнате идеальный порядок - как инвалид первой группы на улицу не выхожу».
Я от неожиданности расхохотался – ни фига себе барышня губу раскатала! А тут – песня, и новое объявление... Но я почему-то задумался о предыдущем... Уже не слушал песню. А расстроился и погрустнел, представив себе эту несчастную молодую женщину в ПГТ – поселке городского типа. Ее жуткое одиночество в четырех стенах. Да и родственная мне душа в смысле литературы да классической музыки... В общем, по номеру объявления выкупил в «Промiне» адрес, написал письмо. Не в смысле, что вдруг помолодел до 30 лет и остальное... А озаботился Наташей, дескать, извините, уважаемая, но надо бы по одежке протягивать ножки, пару искать себе под стать, а не замахиваться на прЫнца. Она отписала, что ей никто и не нужен, но мама – дай объявление, дай объявление... Вот и уступила, объявление дала, но нарочно такое, чтоб никто не откликнулся. И еще Наташа попросила прислать, если смогу, книжек из Киева, она все оплатит. Ясное дело, какая там плата, если Бог посылает тебе случай помочь обездоленному. Смог, конечно. Все ей выслал, она поблагодарила... Дальше разок обменялись новогодними открытками.
... Сколько-то лет спустя, в солнечный летний день – звонок в дверь. Открываю – симпатичный высокий парень в черных очках, а неожиданно выскочивший людовед Атос – все-то его собачье дело! - встал на задние лапы да полез лизаться, привечая чужого как хорошего человека. Я сразу пуделю «Фу! » - чтоб своими габаритами не спужал незнакомца, но тот и не испугался - потому как оказался незрячим. Он представился Николаем, приехал по делам в Центральное правление товарищества слепых (УТОС), что по соседству. Привез привет и подарок от Наташи из ПГТ... района... Донецкой области. Оказался ее мужем, познакомился по тому самому объявлению. Подарил фотографию их чуда, нормальной двухлетней Любочки. Поведал: Наташа занимается переводами, он – руководит музыкальной самодеятельностью в местном клубе. И все у них хорошо...
... Я, тогдашний, - в общем-то не сентиментальный, а битый жизнью ударник коммунистического труда да жесткий, как сварной шов, руководитель «Образцового подразделения». Почти по-Симонову: «Ничто нас в жизни не может вышибить из седла!». А тут едва не разрыдался - стало радостно за этих людей. Каждый из них был по-своему несчастен, но вместе составили счастье друг друга. И с горечью подумалось о многих случаях наоборот, когда два счастливых по отдельности человека превращают в несчастье общую жизнь. Может, им бы задуматься о судьбе Наташи да Николая?
... Ребята, привет вам и лучшие пожелания! Не отзоветесь по интернету – чуток выжду и напишу-ка человеческое письмо...
Старый студенческий анекдот. На первом курсе - никому, никому, никому; на втором курсе - только любимому; на третьем курсе - только любимому и его другу; на четвертом курсе - всем, всем, всем; на пятом курсе - кому, кому, кому?
С чего эт Вы взяли, что борюсь с мировым злом на отдельно взятом сайте? Совершенно конкретно отругиваюсь с конкретными обсирателями, вовсе при этом не считая их мировым злом. Отвечаю далеко не на все посты ко мне, только если это мне интересно, и в этих случаях интерес побеждает лень. Насчет же «поразительно не ленивый человек» - ага, типичный совок-работоман. «Ан.Ру» - не в обиду, хобби-боковичок. Мне, например, было бы очень интересно поучаствовать в обсуждении тем авторского права, Мелкософта, соотношения между жизнью «по законам» и «по понятиям» – как жертве (пиратства, и историй – тоже) и палачу (софт большей частью покупаю в Киеве на Петровке). Но, увы, время не резиновое.
Я бы не судил донельзя профессионального сотрудника мемориала – мог же клиент, в конце концов, зайти в тыл врага, чтобы починить сапоги у старательного немецкого сапожника? И уже этим он мог еще больше повысить ценность находки: так починить на многие лета мог только немецкий мастер.
Хотя это не имеет отношения к «АнРу» отвечу – сайт на реконструции, как говорится, извините за временные неудобства. Доведу до проектной кондиции – переведу на быстрый хостинг.
>>И придумался мне выход, консенсус между э-э-э... противоборствующими сторонами>>
Нет противоборствующих сторон – есть маленькая, но шумная стайка крыс, путающаяся под ногами нормальных комментаторов и многотысячной аудитории сайта. Ну, 10-15 голов наберется. Плюс периодически обнаруживают себя психопаты с заявлениями, что их бесит... Кто, покруче, весь сайт, и они категорически требуют от Димы сайи закрыть. Кто поскромнее (ну, болезнь еще не дошла до упора) – убрать Алика. А читательской аудитории, нормальным людям, мышиная возня по фигу, они зашли себе – опусов много, выбор – большой. «Зацепила» история – читает и ставит свою оценку. Нет – прокручивает следующую. Какие проблемы? Ну, захочет, выскажет свое мнение в «Комментах», дополнит или укажет на ошибку, погрешность, неточность. Поделится с другими интересными фактами по теме истории.
А крысы заходят гадить на авторов и нормальных комментаторов. Такая у крыс форма самовыражения. А Вы предлагаете >>умиротворить последних>>. Увы, «последних» надо давить, а не «умиротворять». Делать же на сайте Димы линки к историям, размещенным на другом ресурсе просто запрещено правилами сайта. Даже такая ситуация – начало истории здесь, а продолжение – по линку – недопустима. Дима дозволяет делать ссылку только на свою авторскую страничку в целом.
Так что >>хулители аликовского творчества да возрадуются отсутствию его на сайте>>
Нет, огорчатся: останутся без любимого дела. Но, опять же, к «оценщикам аликовского творчества» у меня нет никаких претензий: оценивай, высказывай свое мнение – любое. Имеешь такое же право, как я – выкладывать опусы и отругиваться. Но отругиваюсь не от оценщиков, а от клеветников и пасквилянтов, которые переходят на личности (не обязательно Алика).
Вот, к примеру, Вы высказали свое мнение. В целом – нелицеприятное. Но я же не бросаюсь на Вас и вовсе не делаю того, что вынужден с обсирателями. А благодарю за внимание и высказанное мнение. Насчет перехода "колицтво в кацтво" – это уж, извините, как говорят американцы, мое шоу. Изволите заметить, экспериментирую в разных форматах. А разнобой мнений (оценок) вокруг какого опуса – значит, чего-то он стоит, "цепляет". Но это уже мое личное мнение. Я никого, кроме себя и своих собак, представлять не берусь.
Королевским пудель Атос Второй часто гулял в компании немецкой овчарки Гертруды (Геши). Хозяева овчарки - молодая интеллигентная пара, классные скрипачи, отличались изысканной речью, что было большой редкостью в Киеве, да и вообще в СССР. Стране, где за всю новейшую историю даже из генсеков более-менее грамотно изъяснялся только Андропов, несмотря на среднее речное образование. А вот к собаке Геше интеллигентные хозяева обращались на каком-то жлобском наречии: "Хады збоку!" (вместо штатной команды - "Рядом!), "Сидай!" (вместо - "Сидеть!"), "Лягай!" ("Лежать!"). Они пояснили: уезжали на год за бугор – подвернулся неплохой контракт. На это время собаку поручили домработнице тете Поле. Оставили ей меню, режим гуляний и указания по дрессировке со списком основных команд.
Когда вернулись, застали Гешу в добром здравии, но команды тетя Поля, дока во всем, кроме кинологии, переиначила по-своему. Хозяева Геши тетиполины команды выучили и сразу установили с Гешей полный контакт. Единственное, собака отказывалась у них есть. Вроде хотела, аж скулила над миской, истекая слюной. Но трапезу не начинала, лишь умоляюще смотрела на хозяев голодными глазами. Ребята врубились, что Геша ждет еще какой-то команды. Говорили ей и положенное собачье «Можно! », и человечье «Кушай! », и тыкали носом в миску – псина упорно отказывалась есть. Тогда позвали тетю Полю, которой, приехав, дали отпуск. Та попросила всех с кухни, но сразу же позвала обратно: собака жадно опорожняла миску.
... И так - несколько дней. Ребята стали выпытывать у тети Поли волшебные слова ее команды, но та не признавалась. Наконец, накануне отъезда в деревню, она покормила Гешу при хозяевах, скомандовав:
"ИЖ, ЖЫДIВСЬКА МОРДА, БО ЗДОХНЭШ!"
... Поскольку сучка выучила это своеобразное "Приятного аппетита! » как штатную команду, всю оставшуюся собачью жизнь с этих волшебных слов и начиналась каждая ее трапеза в интеллигентной еврейской семье.
Заебанному картиной «Алик отбивается от пасквилянтов»
>>Алик, ответь честно. Если бы на сайте истории нельзя было подписывать, то мы бы их видели или нет? >>
Да, видели бы, от моих историй спасенья нет. Ни за какие деньги! Впрочем, с 3-4 штук баксов можно и обсудить.
А вообще-то первые истории не подписывал, но прокололся в КиО, где честно заполнил все окошки – ник, е-мейл и веб-страничку. Меня сразу определили в реале, после чего прЫнцЫпиально подписываюсь под любым своим текстом. В «Комментах» на свой сайт не ссылаюсь.
>>Удивляют мои ники - Поц, Чмо, Мудило и т.п? А кто ж нормальный с тобой общаться захочет?>>
Итак, Долбостук ВСЕХ кто со мной с общаться захотел, объявил Поцами, Чмо, Мудилами и т.п. Поздравляю авторов комментов №№ 7,11,12 – наконец-то вы знаете, кто вы!
>>Столько народа по всему свету против себя настроить - это ж как стараться надо..." (10-24-03), >>
Старая музыка – придурок, не давший ладу хотя бы себе, лишь пакостит на сайте, выступает от имени человечества. Все, на что имеешь право – выступать от своей стаи крыс подонков-«комментаторов», уже набралось порядка 10-15 голов. Конкретное достижение – прогнали новых авторов, да еще женщин – Мулю и жену НР. Они имели свою аудиторию и право выдавать истории, которые как для читателей, о которых вы печетесь, куда интересней вашей блевотины. Довольны, подонки, проделанной гадостью? А что ты, гнида, Поц, принес на сайт, кроме испражнений анонимного ничтожества? Когда число крыс, подонков-«комментаторов» достигает критической массы, Дима периодически «Комментарии» закрывает. Чуток времени – и вся ваша полива канет в небытие, а мои опусы, хоть застрелитесь, останутся, пока жив сайт «Ан.Ру». Да и дальше: литература – письмо в вечность. Мнение же о себе, анонимных пакостниках, почитайте в «Книге жалоб». А насчет меня – не дождетесь! Мой ответ – новые истории. Хорошие ли, плохие – решать массовке. Потому и давит жаба, что самому – кишка тонка.
>>Может, сразу и на этот вопрос ответишь: "Алик, что значит этот набор слов: /But what how does is matter to Russian website/>>
Ты хоть в смысл врубился – там, во всей английской фразе сказано, что язык знаю в объеме для бытового общения, и подтвердил языком, каким владею – да, с ошибками. И, кстати, всех корреспондентам по емеле, кто обращается на английском, предупреждаю о том же. И где это я претендовал на великое знание английского? Да какое это имеет отношение к сайту «Ан.Ру»? Ты, тупица с дистрофичным чувством юмора, ничего не понял.
>> Виртуальные авторы, заваливающие его mail box благодарными письмами>>
Да не виртуальные, а реальные, с адресами, представлением по имени-отчеству, фамилии – по-разному. Но отнюдь не подленькие анонимы вроде тебя, трусливо гадящие из-за угла. Так что паясничай, клоун. Но если, а вдруг, ты бы выложил историю, которая попала в рассылки, и убедился, тупой подонок, что положительных отзывов приходит на порядок больше, чем ругани в «Комментариях». Кстати, присылают и критические отзывы, но по делу, по истории, а не норовят облить автора помоями, как в оккупированных, в основном, крысами «Комментариях». Поскольку тебе, импотенту, такое слабо и не светит, поинтересуйся у других авторов.
>>"разрешаю" Милочке бросить>>
Ты не можешь шагу ступить без лжи, извращений и передергиваний. Милочка выступила с просьбой «Прошу разрешить.. считать так-то» - я ответил согласием. Опять – не будь ты тупицей, да осознавай, что находишься на юмористическом сайте, ты бы с этим не наезжал. А так еще раз показал свое дистрофичное чувство юмора. А, кстати, чувство юмора – мера ума. И не устаю повторять, ну, если у индивидуя маленькая зарплата или крошечная квартира – он же не орет об этом. А ты о своей тупости и мелкой душонке вопишь на весь мир, пусть и анонимно. ..... Все твои остальное излияния сводится к примитиву «сам дурак». No comment.
И еще, ненавидя меня, на меня, идиот, работаешь. Но никаких денег не проси – стараешься добровольно, я тебе ничего не обещал и не должен. То же касается остальных обсирателей - мне вы все по-фигу: ну еще раз протявкаете, ну еще... а больше сказать нечего. Так что не тужьтесь, лучше ставьте своих -2. Ну, средний балл, может, и понижаете. А вот по числу голосов – очень поднимаете. Спасибо. Хотя, как изволите убедиться, мне рейтинги по-барабану. Так же, как и ваши наезды – знаю, с кем имею. Плата за выставление на публику своих опусов.
Пока. Не отвечать тебе – не обещаю: предоставишь возможность интересного для читателей сайта ответа – получишь. Но, думаю, ловить тебе здесь нечего. И в очередной раз ткну носом по адресу: Поиск по сайту /поиск по автору/емайлу /А/609 - гг. % S – Алик/ – там тебя Жаба и удавит. Но если выживешь, можно выйти на любой из моих 600 опусов (буду долбать этой цифрой по голове, пока она не изменится на 700), и там посмотреть, сколько народу проголосовало и как. И заткнуться. А мое отношение ко всем наездам – здесь, в кривом зеркале «Комментариев» - цитирую из «Книги жалоб» (Воскресенье, 2 ноября 2003 22:30:34): «Высокую птицу видать по помету. В том числе тому, что падает не из, а на него... А обидчивые хлюпики или кисейные барышни, падающие в обморок от любого мелкотравного скунса-обидчика - все едино отвалятся и пойдут "солнцем палимые" на те места, где их, скорее всего и пальцем никто не тронет». Точк Кукуйский» Спасибо за проявленное внимание, пусть и хамское – а ты по-другому не умеешь. Кто на что учился. Алик
Кому? Шаечке отщепенцов, оккупировавших часть «Комментариев»? Тупому демагогу с дешевым приемчиком – приписывание оппоненту своих перлов, а затем патетическое охаивание своих же бредовых фантазий?
гневно изобличая при этом страшного врага –«мерзкого старого дегенерата, ни на что в мире не способного, кроме отравления жизни»
А что же главное? Оказывается
«совершенно неясно, почему он так уверен, что анекдот.ру задаром должен служить полигоном для его кретинских словопоносий.»
Это прерогатива Вернера, задаром или еще как - но не твое собачь дело.
>>С одной стороны, противно читать чуть ли не ежедневную графоманию>>
Дык и не читай! Тебя что, силует кто-то под автоматом? Или сидишь в карцере колонии строгого режима, приговоренный к чтению историй Алика? В общем, как та кокетливая девица, которая в известный момент поручику Ржевскому: «Пра-а-тивный!»
Наконец, внимание, что происходит с другой стороны:
>>но с другой стороны, просыпается еще и чувство несправедливости (!!)>>
Вообще-то, у столь ярого поборника СПРАВЕДЛИВОСТИ, да еще спасителя «общественности», защитника «русскоговорящего населения Сети», должно соответственно спать и просыпаться чувство СПРАВЕДЛИВОСТИ, а не наоборот. Впрочем, что взять с кретина, который не ведает, что творит и чего шепелявит!
>>действительно, пришел на любимый сайт как обычно порадоваться жизни>>
.. а других радостей – нет? Тогда у кого никчемная и бессмысленная жизнь? У меня, извини, «Ан.Ру» - так, маленькое хобби.
>>отгавкивания на закономерное возмущение общественности>>
Утю-тю: опять ничтожество провозглашает себя общественностью. А пафос, пафос-то! С таким бы в Совбезе выступать. И потеря всякой критики: долбак, ты же находишься на юмористическом, дурашливом, игровом сайте, который газывается, напоминаю: «Анекдоты».
>>Сидел бы на своем тупом и бездарном, как весь алик, кимрыгре и писал "в стол" кретинские свои простыни. Но ведь лезет, в двери, в окна, в дымоход... это и бесит. >>
Ни фига себе, на сайте в день – пару сотен опусов (историй, стишков,..). Но этот дебил выискивает опус Алика, чтобы сбеситься!
>>Конечно, политика Д. Вернера достойна всяческого поощрения и одобрения, но алик - это показатель все же ее несовершенства. Пшел к чертям собачьим, говнюк. >>
Непонятно, к кому относится последнее – к Алику или Диме? Насчет политики – это уж точно: сам дурак. Именно из-за немодерируемости комментариев попадает твой бред.
Так что ты сам себя и представил, определений, диагнозов приводить не стану –нормальному читателю и так все ясно. Мне можешь не отвечать – писал этот коммент не для тебя. Вестимо, разлаются шавки. Но, как говорится, собаки – лают. А караван (историй) – идет.
А в заключение просто приведу цитату главного афориста сайта Стаса (Вторник, 4 ноября 2003 11:45:32) >> Дима! Я тут еще раз соглашусь, что анонимность в высказываниях - это единственная отдушина для человечков, которые страдают отсутствием собственного лица, и потому стремятся с безопасной позиции поплевывать на тех негодяев, которые это лицо имеют. Эта процедура является для них лучшей психотерапией. Так неужели надо лишать этих сирых и убогих последней радости в жизни? Не трогай ты их. А для остальных можно завести отдельную книгу, в которой будет регистрация с паролями всех участников по их постоянным никам и мылу. Степень анонимности в таких форумах значительно снижается, и как показывает опыт, завязываются более человеческие беседы. >> Алик
В свое время прадедушку королевского пуделя Атоса Второго - Атоса Первого - мы брали с собой на отдых на Кавказ. С ним же как-то поехали на экскурсию на высокогорное озеро Рица, где когда-то была дача Сталина. По дороге на Рицу автобус сделал остановку у Голубого озера. Там мы прозевали как на пуделя напал крупный медвежонок-подросток фотографа. Ручной - по отношению к людям. Но дикий - к собакам.
Мишка, с виду неуклюжий, ринулся на Атоса, проявив недюжинную прыть. В отличие от своего боевого правнука, Атоса Первый очень отвечал своему литературному прообразу из «Трех мушкетеров» и был не по породе миролюбив, уступая любой собаке. Но тут вдруг дал такой отпор косолапому, что тот обратился в бегство и, спасаясь от озверевшего пса, бросился в озеро. Пудель поплыл было за мишкой, но мы его вернули на берег.
В нашей экскурсии был тбилисец с девочкой, в пути она привязалась к Атосу и очень за него переживала во время схватки с медвежонком. Ее же отец вытащил браунинг и успокоил девочку: если пуделю станет опасно, он застрелит медведя. Когда все все обошлось, я поинтересовался у заботливого папочки насчет ношения пистолета. Тот ответил:
- Мущын должен защитить себя и своих сам. Нэ мылыцый же пысать заявлэний: пока началнык поставыт резолуцый - тэбэ уже будэт стоять памятнык.
ЕСТЬ У РЕВОЛЮЦИИ НАЧАЛО - НЕТ У РЕВОЛЮЦИИ КОНЦА...
Путин - это Ленин сегодня. Революция снова началась в Питере и шагает по стране. Экспроприация экспроприаторов. Прокуроры - комиссары. Хлеб - голодным. Сало - хохлам. "Челси" - Абрамовичу. Cрочно и надолго - принцип демократического антиолигархизма: олигархи в массовом порядке заменяются олигофренами. Россия терпит поражение в своей третьей мировой войне - надо срочно подписать Брестский мир с Ичкерией, уступив Кавказ и Крым с прилегающей к нему Украиной. Потеря - пространство. Выигрыш - время. Срочно закупаются латышские стрелки - они с удовольствием еще разок постреляют в России. Из мавзолея в годовщину ВОСР вынесут Ленина: реконструкция - «Лен» меняется на «Пут». Воссоздается октябрятская организация «Ути-Пути». Пионерская - имени Вовочки. Женская - «Путаны». Молодежи ставится главная задача: «Мочить, мочить и мочить! ».. В своей внешней политике Россия по-прежнему будет руководствоваться принципом целостности своей территории, потому курильский остров Тузла никогда не будет возвращен Австралии для размещения лагерей японских камикадзе.
Конечно, проще всего пасквилянтов-обсирателей Отправлять в игнор, о чем настойчиво просят нормальные читатели по е-мейлу. Но считаю те, кто занимается мерзостями творят зло, а зло должно быть наказано. Чем иногда и занимаюсь.
Для любого непредвзятого наблюдателя сам факт и содержание коммента бесспорное характеризует его автора как жалкое, тупое ничтожество, анонимного пасквилянта и клеветника, да еще изможденного сексотским зудом. В противном случае он бы гадостями не занимался.
<<Холмс, похоже, вы проиграли<<
Уже солгавши: Холмс выиграл трижды!, наездов оказалось не 3, а втрое больше – комменты за 30 окт.-1 ноября - открыты для всех.
<<Народ сдался<<,
Кто ты такой, чтобы выступать от народа? Да ты себе явно не дал ладу, а лезешь выступать «от имени». Это – первый признак ничтожества, оно чует, что само по себе ничего не стоит, потому подкрепляет себя «народом», разводя демагогию «от имени всех». Кондовый совок! Небось, клеймил в свое время от имени советского народа? И, несомненно, стучал – что видно по сексотским устремлениям.
<<Алик заебал всех..<<
Опять – один за всех. Полный кретинизм: выставлять Алика как былинного богатыря, один – всех. Ладно, всех – не всех, а вот тебя, конкретное ничтожество, заебу в доску, чтоб тут больше не вонял. Ты, конечно, поерзаешь, но, как все, подобные тебе гниды, отстанешь с отмазкой, прошепелявив типа «считаю ниже своего достоинства», «ему не докажешь», «пожалею старика» - да вы все убого-одинаковые, как панельные дома. Уползешь с ковра. Я тут тебе подобных червей за полтора года на сайте насмотрелся. И где они все? Потому и кладу на всех этих тупых пасквилянтов – ну, прошепелявит сколько-то серой ругани, а больше сказать нечего. И сгинет, как и положено всякой нечисти.
<<Алик заебал всех настолько, что даже "ссать в глаза" ему уже лень стало. <<
Утю-тю: а если и не лень, то поясни, как тебе, обитателю дна, т.е. подонку, доссать до моей высоты? Лень? Руки коротки, уебок! И за что ты так ненавидишь Алика? За ощущение своего ничтожества.
<<Так что этого убогонького уже сильно ругать не будут. <<
Опять, козлище, за других расписываешься. А если будут? Ты что, даже среди подонком считаешь себя великим? И где - имение, а кто – наводнение? Я представлен в реале – чего сделал и чем за это отмечен. Могу поспорить на то, что месяц ничего не пришлю на сайт, если докажешь: тебе удалось в жизни хотя бы 10 % от моего (при том, что не считаю, будто так уж многого достиг). А конкретно на сайте – больше 350 опусов во всех жанрах (кроме карикатур), с повторениями да комментами – до 600. Все – проверяемо по искалке. Больше 70 000 голосов, 35 000 – баллов. Чтоб ты не удавился, умолчу об «индексе цитирования» на других сайтах и в прессе (и не воняй, что эт я сам суечусь – мне это крайне невыгодно, почти все – пиратство). Весомо, грубо, зримо. Так кто из нас убогонький, если опираться на ФАКТЫ, а не словесные блямканья?
<<Правда, то, что он сам себя хвалит (под другим ником, но IP-то не спрятать, а он и не знает этого), приведет к росту хвалебных постов в его адрес. <<
Умолчу о полной дури этой фразы уже со стороны смысла. Что тут автор промямлил? Ну, идиот – так во всем идиот! К тому, как хвалю себя в историях (смеяться тут!) перед десятками тысяч посетителей, что еще можно добавить в комментариях, где, кроме нескольких нормальных, интересных комментаторов, тусуется с десяток «аликофобов»? И, если б у тебя не куриные мозги, да еще усохшие от жабы зависти, ты бы уразумел: с точки зрения пиара (если б в нем нуждался!), куда полезнее ругательные посты: хвалебные никто не читает – завидно и противно, а вот на ругательные – как мухи на мед.
<<Нет, точно надо в IRS о его декларируемых тут доходах написать.<<
Вот и вылезли ослиные уши сексота-стукача – где-то ему тут примерещились декларируемые доходы? Что ж, вперед, ТОВАРИЩ! Если ты в России – поздравляю, вернулось твое время, наконец, будешь востребован: охранка на таких как ты держится. А если в ЮСА – давай, но тут уж, как говорится, за базар надо отвечать. И уж если в чем неправ будешь, раздену.
P.S. Приношу извинения за базар не по темам историй. Но, как говорится, веду навязанное мне общение. Как по мне, добро должно быть с кулаками, пасквилянтам да клеветникам – не спускаю. И наказываю зло – мои ответы их достают. Они потом духарятся, выпендриваются, изрыгают ругательства в мой адрес – но в итоге всегда раздавлены. И прекрасно это понимают. Потому – исчезают. Призываю в который раз не переходить на личности.Просить оставить меня в покое? Я бы не возражал, но это уж как хотят.
>>В эпоху ЭЦВМ Алик печатал на «Ундервуде». Интересно, кто пустил его в музей...>>
Ундервуд, на котором печатал, назывался «Ятрань». Слово же «Ундервуд» стало нарицательным для старых пишмашинок. Примерно так же вошел в употребление «Ксерокс», и даже видел рекламу про ксерокс «Canon» (!?).
>>Про оставление двухлетнего ребенка одного тоже разрешите не поверить. >>
Навеяно историей № 1 от 30.10.03 в «Основных» про ответ на уроке.
Давненько это было, но я тоже учился в школе. И был вынужден учиться на «отлично», потому как в сплоченные ряды двоечников протиснуться не сумел. Осталось лишь завидовать их жизни. Интересной, насыщенной, полной опасностей и приключений. Ну что отличник? Выучил урок, получил свою «пятерочку» - и все! СкуШно, господа! А вот двоечник - отовсюду бьют, надо выкручиваться, напрягать фантазию, проявлять сноровку с находчивостью, смекалку с изобретательностью. Потому двоечники куда лучше устраиваются потом в жизни - выходят в нее гораздо более приспособленными.
... А вот и сама история. Классе в 9-м по украинской литературе на дом задали выучить известное стихотворение классика упомянутой литературы Ивана Франко (привожу по памяти):
«СIДОГЛАВОМУ (укр.) Ти, брате, любиш Русь, Менi ж вона як срака! Ти, брате, патрiот, А я собi собака.
Ти, брате, любиш Русь, Як хлiб i кусень сала, - Я ж гавкаю раз в раз, Щоби вона не спала.» .... - и далее по тексту еще 6 таких строф. (полностью в переводе на русский стихотворение приведено в «Стишках", №1 за 01.11.03 http://www.anekdot.ru/an/an0311/c031101.html#1)
Вызывает наша новая, молодая училка отпетого двоечника, веселого и находчивого Юру Порохнявого (кличка - «Порохня»). Тот, естессно, ничего не выучил, но, хотя и вышел читать Франко, держится Гоголем и напыщенно чеканит: - Иван Франко. И замолкает. Училка ему: - Чытай вирш. Он, с пафосом: - Украинськый поэт-классык Иван Франко. И снова - пауза. Училка ему: - Юра, досыть. Нэ вывчыв - зизнайся. Вывчыв - чытай. Он, торжественно: - Украинський поэт-классык Иван Франко. Вiчный Рэволюцьонэр. И опять замолкает. Училка уже на повышенных тонах: - Чытай вирш або отрымуй свою двiйку та йды геть! Он, встрепенувшись, да-да, и таки бодро, на синем глазу, начинает:
«Ты, БЛЯДЬ... » - в притворном ужасе хватается за голову и в деланном смущении за оговорку пулей вылетает из класса. Клоун, мля! Но выкрутился!
Бедной училке едва удалось успокоить класс и вызвать следующего обалдуя, талантливого музыканта-самоучку, веселого и находчивого Вову Пинского (кличка - «Пиня»). И, уже напуганная Порохней, просит ничего не говорить об Иване Франко и начать стихотворение с третьего слова, пропустив слова ««Ты, братэ.. » Пиня, естессно, тоже домашнее задание ни фига не выполнил. Но благородно негодует, типа, как это так, я выучил стих с самого начала - с него и начну! Училка настаивает на своем, опасаясь, что и этот охламон повторит порохнявое ругательство. Но тот бодро, на черном глазу, отважно начинает:
«ТЫ, БРАТЭ,.. »
... Слово «БЛЯДЬ», которого так опасалась училка, он таки не произносит. Но в том же роковом слове «БРАТЭ» на слоге «РА» секунд 20 выводит в разных октавах неповторимую отрыгочную руладу - и тоже в притворном ужасе хватается за голову и со словами «Звыняйтэ, цэ я ротом!», изображая смущение за невольный звук,- вылетает из класса. Артист, мля! Но тоже выкрутился!
... Опустим подробности восстановления порядка в классе, сотрясаемом всхлипами, икотой да приступами уже нервного гогота. Наступил момент позвать Вия - и училка вызывает к доске первого ученика класса. Я, вестимо, урок приготовил. Еще папа научил: лучшая хитрость - честно сделать свое дело. Эта хитрость всегда выручала: выкручиваться уже не было нужды. И выхожу я перед классом. Спокойно, совершенно серьезно, с пафосом Франко, декламирую вирш. Класс, уже накаленный Порохней и Пиней, валяется и встречает аплодисментами каждую строфу. Слова «Ты, братэ, любыш Русь» скандируют хором. Училка пытается меня остановить. Я строго требую не перебивать: учил, старался, и должен явить, что выучил все, до конца. «Бо потiм,- кажу,- почнэтэ балачкы «недовчыв» й вмажэтэ трiйку».
В общем, бедная училка, вместо радости активному усвоению материала «учнямы», в слезах побежала к завучу. Вмешали директора. И в тот же день на педсовете - разбор полетов.
Порохня настаивал, «шо он, блядь, стих, выучил, блядь. И, даже, блядь, так и не знает, блядь, как это, блядь, слово - «БЛЯДЬ» у него, блядь, вырвалось вместо «БРАТА», блядь. Поскольку Порохня был из славной рабочей семьи, в ней это замечательное слово играло роль определенного и неопределенного артикля, вроде как в английском “A” и “THE”. Но, в отличие от английского, употреблялось перед каждым существительным, а также местоимением, глаголом и всеми другими частями речи. Криминала в выступлении Порохнявого не нашли: дома среда - гегемонская, что с юноши брать - вырвалось.
Пиня из интеллигентной семьи служащих сослался на качество пищи в школьном буфете. На что организм протестует - и в доказательство несколько раз воспроизвел руладу для тех, кто не насладился его первой попыткой. Криминала в выступлении Пинского тоже не нашли: хоть он и из служащих, но пища в школьном буфете неважнецкая, и что с юноши брать - вырвалось.
У меня же столь весомых отмазок не нашлось - тупой отличник! Все, что я смог - старательно продекламировать стих. Но это мне не помогло, и, к вящей радости чертовых двоечников, я оказался крайним в срыве урока. А в наказание меня заставили декламировать этот стих в шефском концерте школы в колонии для малолетних преступников. И тут уж мне пришлось, для большей доходчивости публике, во всем стихотворении заменить приблатненное слово «БРАТ» на нормальное «БЛЯДЬ».
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать, и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую, накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12 стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может, забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил меня хорошей новостью: - Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-, авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность, устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах (ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала «Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию, оказались напрасными:
Уважаемые дамы и господа! В архиве поиск по автору/емайлу / А15345 / 600 - гг. % S - Алик / Рассказчик: Алик Нижеперечисленные опусы - НЕ МОИ (хотя и присланы под ником «Алик»).
ИСТОРИИ Все остальные :: 03.10.28 <<Приходит мне на мейл. ру рассылка…<<
АНЕКДОТЫ Все повторные :: 03.10.24 <<-Алло, это прачечная? - Хуячечная!!!! Министерство культуры. Учись номер правильно набирать…<<
ИСТОРИИ Все остальные :: 03.09.09 <<Пре-Амбула: Израиль. Утро. Очередная реклама на радио…<<
ИСТОРИИ Все остальные :: 03.06.20 <<Предисловие: Контора наша занимается логистикой. Недавно наняли нового менеджера…<<
ИСТОРИИ Основные :: 03.05.31 <<Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра,<<
ИСТОРИИ Все остальные :: 03.03.17, <<Из разговоров о любви во время пива после работы…<<
ИСТОРИИ Все остальные :: 03.03.17 <<Историю рассказываю так как было на самом деле...<<
СТИШКИ Иронические :: 03.02.28 <<Однажды, на исходе дня,<<
Материалы от АНЕКДОТЫ Новые :: 03.02.24 <<Из 40 компонентов, за любой из которых Саддаму готовы открутить голову,<< до (вниз) АФОРИЗМЫ Новые :: 02.11.30 <<Недавно узнал, что хер может быть измерен до копейки.<<
АФОРИЗМЫ Новые :: 02.11.28 <<У простых людей и болезни простые.<<
СТИШКИ Иронические :: 02.10.22 <<ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТОБОЙ БАЛДЕЮ Я СПЛЮ С ТОБОЙ, ТОБОЙ ЖИВУ…<<
ИСТОРИИ Лучшие из дополнит. :: 02.09.19, ИСТОРИИ Все остальные :: 02.09.18 <<Мой клиент - израильская компания, производитель бытовой химии... <<
АФОРИЗМЫ Остальные :: 02.07.20 <<женщина- это пуля со смещенным центром тяжести:…<<
ИСТОРИИ Все остальные :: 02.02.24 <<Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и вставляли его на палочке в жопу ослику<< (Этот опус, как выяснилось, принадлежит ПионЭрам – прим. Алика)
ИСТОРИИ Все остальные :: 02.02.15 <<Моя жена готовит замечательнейший в мире гороховый суп.<<
ИСТОРИИ Все остальные :: 02.02.06 <<Привет всем из Одессы. Соответственно и истории будут одесские.<<
АНЕКДОТЫ Все повторные :: 02.01.21 <<Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.<<
От АФОРИЗМЫ Новые :: 01.12.25 <<Девушка! Хотите стать парнем? Нет ничего проще: 2-3 хирургические операции - и тело с концом.<< до (вниз)
СТИШКИ Иронические :: 01.11.04 <<Я встретил девушку одну...<<
От АНЕКДОТЫ Не попавшие никуда :: 01.10.13 <<Она:- Элит Форт?<< до конца (вниз)
Не собираюсь учить Вас уму-разуму, вовсе не уверен, что и сам все делаю правильно. Но попытайтесь врубиться в ситуацию. Есть демократический сайт, вольная трибуна, где каждый может выложить свой опус, в основном –какую пережитую историю из своей жизни или наблюденную у других, свой или любимый анекдот, стишок, афоризм, а если ты – Кран, то и неплохую карикатуру, etc. Авторам их опусы нравятся – иначе бы они их не выкладывали. При этом авторы ловят свой маленький кайф, показывая свое детище другим, выставляя на обозрение, знакомство, оценку и ... битье – как опуса, так и автора. Это – со стороны авторов.
А вот другая сторона – читатели. И сразу же от автора им – поклон: за внимание к твоему творчеству (тоже – понятие очень широкое – от пасочки в песочнице до великих, уже хотя бы по размерам, творений Церетели). А читателей в день – десятки тысяч. Из них, по данным Димы, 3-5 % ставят оценки, причем из поставивших оценки истинных ценителей опуса как артефакта весьма малая часть. Большая же часть выражает оценкой СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к содержанию в зависимости от политических, национальных, религиозных и еще каких вкусов, часто-густо не имеющих отношения к качеству языка истории, ее остроумия, юмористичности, фабулы, построения, etc. Так что оценка в баллах – тоже еще не окончательный приговор. На моих глазах несколько блестящих историй (к сожалению, не моих!) получили провальные баллы. Главную же оценку выносит жизнь, и, как это ни противно, в дензнаках: оказываются ли эти опусы на страницах изданий (сворованными или, что редко, купленными) и на других сайтах («индекс цитирования»).
Наконец, комментарии. Тут тоже разнобой. Есть разумные, интеллигентные, благожелательные комментаторы. Называю, к примеру, имена: подпоручик Дуб, Одессит, Холмс, Злоботрясов (он и автор, не знаю другим – мне нравится). Они, конечно, елей не льют, но, главное, понимают, что сайт «Ан.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов в области литературы. К ним надо прислушиваться. А есть стая просто злобных пасквилянтов, которые, пользуясь анонимностью, выгуливают свои человеконенастнические инстинкты, канализируют помойные отходы, переполняющие их мелкие душонки. Этих отщепенцев на сайте – ничожная доля, как и положено отщепенцам. Ну, сколько процентов составляет 10-12 единиц от миллионов посетителей сайта? Исчезающие доли процента! Но шумят они куда активнее всех, у них это единственная форма сатанинского самовыражения. Как говорится, «чем выше лоб, тем меньше волос. Чем больше жлоб, тем громче голос.»
Так что из-за них уходить с сайта, да еще в обиду,- не след. Продолжайте делать свое дело. Пишите истории из своей жизни, если Вам это нравится. Я исхожу из Чехова: «Нет такого урода,который не находит себе пару. Нет такой чепухи, которая не находит своего читателя». Я не к тому, что у Вас – чепуха, а к тому, что из сорока тысяч ежедневных посетителей найдутся десятки и сотни читателей, которым Ваши истории окажутся в кайф. Даже в искусстве есть камерные и очень камерные (я не имею ввиду ведомственные тюремные) оркестры, есть клаасическая музыка – от выдающихся испонителей до крепких выпускников музучилищ, есть попса – от Киркорова до лабуха в мухосранском кафе. И все оказываюися востребованными благодарными зрителями (от тысяч долл. - до стакана шмурдяка, но от души).
Наконец, есть и художественная самдеятельность - типа нашего сайта. И ради читателей, да и себя, не в последнюю голову, надо проигноририровать всю эту базарную ругань. Пусть себе. Этих индивидуев можно только пожалеть. Не устану повторять: никогда не станет заниматься подобными анонимными гадостями нормальный, самодостаточный человек, мудро достигший гармонии в отношениях с окружающей средой и собой, не страдающий над пропастью между желаемым и действительным.
Так что продолжайте выкладывать истории, поменьше выступайте в «Комментариях» - тут Ваша искренность, открытость, логика, факты – все будет извращено, во все вцепятся шакалы и вывернуи наизнанку. Вы только подставляетесь. Я уж знаю, опять же, по себе – мои комменты и ответы на хамские, клеветнические наезды - не самые худшие по требованиям этого сайта – содержательности, остроте, читабельности ... Но по ним эта свора тупо поерничает,и высыпает (-2), а любой, самый примитиный лай на меня – сразу «одобрямс». Но, не зря же говорят, – иная хула врагов дороже похвалы друзей. А причина некой «одиозности» моей скромной персоны – подходящая мишень: ЗАМЕТНАЯ (представлен в реале, не какая там величина, но куда повыше ничтожных ругателей), ПОСТОЯННАЯ (регулярно выкладываю опусы), ОПАСНАЯ (болезненно «кусаюсь» -практически всех, за кого принимался всерьез, размазал). Все, что они теперь могут – сговориться и насыпать мне (-2), причем давят на правую крайнюю кнопку (-2) с таким остервенением, что несколько раз уже вырубали портал. И таких «мстителей» у меня уже несколько десятков. И это греет душу – значит, чего-то ты стоишь. А еще они гальванизируют на новые опусы. К примеру, энергию злобы (отморозков без чувства юмора) по поводу истории о «тайной вечере», конвертировал в энергию творчества и выдал афоризм да стишок, ставшие «Лучшими дня».
Так что, уважаемая МУЛЯ, дерзайте. Я нА Вашей стороне. Но базар фильтруйте. И не бойтесь осквернителей – они боятся нас. И будьте готовы к бурному потоку злословия, ужо выльется на нас после этого коммента. А на что они еще способны? Но лучший ответ - положите на них. ИСТОРИЮ.
Конфликт может быть разрешен просто и к вящему удовлетворению сторон: всего-ничего выслать Ходорковского на поселение в Тузлу. Россия избавится от нежеланного олигарха, Украина - от нефте-газовой зависимости от России. И будет всем щасте! А судьба самого острова, дамбы, Тамани, Азовского моря? Да кого уже будут волновать эти мелочи жизни!
Приходит мне на мейл. ру рассылка, с новостями из мира Формулы 1. Рассылка на английском, который я знаю достаточно хорошо чтобы свободно читать новости без словарей. Но поскольку сейчас межсезонье то с новостями как-то не особо. И стало мне скучно читать это письмо где новостей было мало, да и те несвежие. Решил я себя развлечь и воспользоваться услугой автоматического перевода, каковую предоставляет этот портал. Я конечно же ожидал смешных ляпов и казусов, но следующие строки превзошли все мои ожидания :))
Оригинал: 25 October [11:50] - Ex F1 driver Alesi nabbed for speeding His driver's licence taken away [09:57] - Webber's busy winter months The Jaguar driver keeping in shape To unsubscribe click here
Мой перевод: 25-ое октября [11:50] - Бывший гонщик Ф1 Алези задержан за превышение скорости У него отобрали водительские права [09:57] - Напряженные зимние месяцы Вэббера Водитель "Ягуара" поддерживает себя в форме Чтобы отказатся от рассылки нажмите сюда
Внимание! Автоматический перевод :)) 25 октября [11:50] - Исключая F1 водителем Алеси, повязанным для ускорения забранной лицензии Его водителя [09:57] - занятые зимние месяцы Веббера Хранение водителя Ягуара в форме Неподписать щелчок здесь
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири, которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата. Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру» его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
Упорно муссируются слухи об отзыве В. С. Черномырдина из Украины в связи с переводом на должность Чрезвычайного и Полномочного Посла России на дамбе в Тузле.
Классический ответ Путина на вопрос, что делать с чеченцами: - Мочить в сортире, бля! Перепивший альтист Башмет на светском приеме случайно облил Путина вином: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. Прознав о трагедии с лодкой «Курск»: - Утонула, бля. Наконец, о дамбе в Тузле: - Всплыла, бля! ... Классный мужик наш Президент, бля!
Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое нелицеприятное мнение:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал (как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.
Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с 20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая хвостиком.
... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины. Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».
Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика, недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела, сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить при себе.
... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство, вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо, гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и нежно щебетал:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни, с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав весь фарш.
<Stidno, sudar', eta istoria bila opublikovana v Internet (pravda bez debil'nih commentariev "smeshno - ne smeshno", bez aresta oficiantki i bez Alikovskoy podpisi). Stidno, sudar', plagiat-s...>>
В ком № 1 от 20 окт. комментатор, блеснувший эрудицией в части нобелевских лауреатов, обсуждая мою историю № 10 от 13.10.03 в «Остальных», привел как СВОЮ историю:
<<Чтобы понять, что в вашей истории (№ 10 от 13.10.03 – прим. А.) нет никакого ха-ха, могу сказать, что несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане, куда заходил пообедать мужичок бомжевато-потасканного вида с потертым портфельчиком. И когда на него как-то рявнула новая официантка, выяснилось, что он районный прокурор, работает в райпрокуратуре напротив (ее глава) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (патриот, мля) с номерами подряд. Смешно? >>
В № 10 от 21 октября на этот вопрос «Смешно?» - я ответил
<<Для ответа на вопрос о Вашей истории, представил ее читателям. Правда, в своей аранжировке. Так что положительные баллы – Ваши, отрицательнын – все мои. >>
История, которую господин комментатор представил как свою, вышла под № 38 в «Остальных» 21 октября НА ПРЕДМЕТ ОЦЕНКИ СМЕШНО-НЕ СМЕШНО?. Историю я предварил предупреждением:
«Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием.»
А под ней подписался:
«Историю записал и переиначил Алик»
Копирайта, моего, как видите, нет. В этот же день выложил и свою ДЕЖУРНУЮ историю (№ 18 «Жестокость-2»). С копирайтом.
Так что с обвинениями в плагиате Istoriya 38 (Ostal'noe) – явно не ко мне. Там уж и разбирайтесь, какой там плагиатор – дорогой или дешевый? Моя вина – человека невольно подставил. Знал бы, что эта история не его, а из интернета, не устраивал бы этот маленький цирк. А может, история – его, и он ее показывал где-то в инете. Не исключаю.
С уважением, Алик
P.S. Этот коммент отвечает и на коммент № 1 от 22 октября. Извинений опять не жду. Не надо. Оставьте на следующий раз. А потом опять отложим на следующий. Пока Вам не надоест иметь дело с этим кошмарным Аликом. А лучше – доверьтесь чувству юмора и оба сделаем ХА-ХА. Потому уже – таки смешно.
ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ
В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в «Остальных»)
Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е. бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем, народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки, хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи подвергла меня укоризне: - КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.
>> Robert F. Engle на год старше моего отца и на три года младше тестя. Оба еще вполне работоспособны и на "старичков" не тянут, поэтому Энгла я сразу отсек. Вы написали "старичок" - я искал старичка. >>
Я написал "старичок", не в обиду ему, отталкиваясь от его внешнего вида – седенький, сгорбленный и на вид выглядит куда старше своих лет, а фотографии лет 10-15. Что в истории «ха-ха»? Мне представляется, в этом и ха-ха: совершенно скромный старичок на минуточку оказался нобелевским лауреатом. Заглянул в оценку истории читателями. Мнения разделились так: 56 % оценили историю положительно, 34 – отрицательно и 10 – никак. В положительных – 25 +2 и 23 +1. В отрицательных - 24 -2 и 5 -1. По статистике других историй соотношение отрицательных –2 и -1 примерно 2, ну 3 – к 1. № меня же вместо положенных 10-15 -2 на 10-15 больше. Это – «мстители», которые ставят мне -2 автоматом, по причине вызывающей и удобной мишени (постоянно мелькает, реален и болезненно огрызается). В принципе же истинных ценителей историй – где-то 15-20%, большиество же выставленных баллов не оценка самой истории как артефакта, а выражение своего отношения к содержанию, автору... Потому баллы не всегда показатель качества истории с точки зрения содержания, юмора, приколов, языка и много чего еще необходимого в этом «супе».
Для ответа на вопрос о Вашей истории, представил ее читателям. Правда, в своей аранжировке. Так что положительные баллы – Ваши, отрицательнын – все мои.
А с извинениями – замнем. Тем более, что, как Вы изволили выразиться в своем первом постинге, «на Алика мне, в принципе, плевать».
Генриху Лиговскому aka Питeрcкому трaмвaю На № 9 от 20.10.03
<<<ты пытаешься повторить судьбу Петросяна (это имя ругательное на anekdot.ru, ты в курсе). Тот чудик тоже решил хохмить ежедневно и еженощно, причем на центральном телеканале. Слава богу, что у тебя шутки хоть не ворованные. Но увы, даже самые отпетые российские домохозяйки осознают,что этот самый Петросян, мягко говоря, всех достал.>>>
Петросяну пишут маститые авторы, к ним и претензии. Он же «достать» мог только «маской». Но залы на концертах у него полные даже в Москве. Мне он нравится, возможно, потому что «схавал» его немного. А вообще все в жизни сначала бухнет, потом сохнет. И нет ничего вечного. Диалектика, как тут говорят,- мля! Касательно моих опусов – не устану напоминать: сайт «Анекдот.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов. И «всяк сверчок знай свой шесток» подверждаю явочным порядком.
<<<Юмор - понятие растяжимое, особенно если дело касается тех же самых баек, которые Дима Вернер - честь ему и хвала - называет Историями. >>>
И в рамках этих допущений пытаюсь резвиться в литературном жанре короткого рассказа, отдавая дань байкам словечками «типа», «естессно», этсэт. Для попсовой, в основном, аудитории сайта. Дима берет – значит, допустимо. В альфа-версии эти словечки убираю. И редактирую - по результатам «проката» тоже.
<<< Ну не может в жизни одного(sic!) человека встречаться столько всего забойного и веселого - на то она и «посещаемость сайта», которая у Димы на высоте. >>>
А почему бы нет? Меня уже по этой теме доставал некий Bass из ватаги обсирателей. Я посмотрел на его «творческий вклад» в сайт за два года. Оказалось – один его любимый совершенно омерзительный старый анекдот про педиков, которые иммеют Мамбу на параше. И единственная история, где главная фишка – мат машиниста метропоезда. Остальное - три поливочных поста в мой адрес, продиктованных Жабой. Так что я уже по этой теме выступал. Но – повторюсь: жизней у меня много (параллельных), отношусь к циклотимикам (эти, которые за многое берутся). Да и «все, что было не со мной, помню». Историями насыщен окружающий мир, надо только замечать. Доказательство – явочным порядком на сайте. Поскольку это «неправильно», то и вызывает раздражение, и лестные для меня сравнения с Петросяном. Но есть и другие примеры. Как такой. Форвард находится на поле. Он же не забивает все время голы. Ну, за 90 минут (беру без учета добавочных времен или замен) забивает один-два, ну, хеттрик. Помню даже случай, когда в последнем туре чемпионата СССР футболист, кажется, «Динамо» Тбилиси забил 7 голов, и стал лучшим форвардом страны, вырвав победу над Бышовцом, можно сказать, рывком на финишную ленточку: тот весь сезон лидировал, забив к концу голов 20 за то ли 32, то ли 36 игр. Короче, голы забиваются не каждую минуту, а остальное время, повторюсь, ДАЖЕ великие футболисты – то выдаст пас, то покажет набор финтов.. (ДАЖЕ выделил – а то стая шавок заорет «а, он себя мнит великим футболистом). По аналогии играю на поле сайта, иногда забиваю голы – лучшие истории, стишки или афоризмы дня, а остальное время – просто участвую в игре. Делаю свое дела – и пусть люди говорят что угодно. И у них есть выбор – каждый день на сайте не меньше сотни опусов в разных жанрах, да повторные. Выбор – широкий: пропустить Алика или нет. Поставить – 2 или «ну его на х..». Не написать или написать коммент, опять же – или человеческий, по делу, или выпустить гавнеца из переполненной этой субстанцией душонки. Полная свободы выбора.
<<<В принципе, мы с тобой одной эпохи, только живем в разных частях света, но это не суть. Мне, например, живется хорошо на родине, в Питере. Если тебе в кайф прозябать в ЮэСэЙ - это твои проблемы. (Надо отдать тебе должное за то, что твои истории не начинаются с паскудного и пренебрежительного «Живу я в США...» и даже содержат в себе претензии на литературность, как это было с ленивцами :-), но подобных историй становится все меньше и меньше - ты сгораешь, Алик, причем едва ли не fired.) >>>
Ну, вот, щас накликаешь шавок: залают, ах, Генрих выпендривается, какой он крутой в Питере! Кому где жить – дело сугубо индивидуальное. Некоторым в США нечего и соваться. Плотность же неприятностей на земном шаре примерно одинакова. Например, дома, в Киеве нет проблем с парковкой – главной проблемы США (это лохи думают - Ирак, Буш, наркомания.. Нет: парковка!). И еще житейское наблюдение – кто был гавном в Совке, гавно и здесь (закон сохранения гавна в природе). Я же в Совке отнюдь не прозябал – и здесь не прозябаю, но хотел бы уже прозябать на американской пенсии и в субсидированной квартире. Иждевенцем себя считатать не буду, ЮСА поимели с меня, мягко говоря, МНОГО (в «Комментариях» тема авторского права активно обсуждается): мои «Авторские свидетельства» здесь съюзаны по полной программе. А когда сунулся легимитизировать их в виде американских патентов, адвокат эту историю отправил, кажется, на сайт «Анекдоты.Ру», поставил (+2) и очень смеялся.
Насчет сгорания историй – нет, просто пламя становится синее, менее заметным, но жар сильнее..
<<< комментатор Social Security Officer был прав - не надо выпячиваться. Ты машешь красной тряпкой - ты и отвечай за базар. >>>
С офицерами не спорю – может, мне у него предстоит пенсию выпрашивать и субсидию на квартиру. Глядишь, как знакомый по сайту, уважит. Потому не ловлю его на некоторых, мягко говоря, искажениях. Разве что заступлюсь за район (западнее улицы Калифорнии) ветров да туманов не больше, чем на всем Полуострове, а китайцы – отнюдь не бедные, а беженцы из Гонконга – спужались интеграции с Китаем. Русские – средний класс. Но большинство – коренные американцы. Да индивидуальные домишки – меньше 3 лимонов не встречал. Да куплены, например, Броснаном и другими голлливудскими звездами. Определение американцев как «туземцев» мне представляется некорректным, а мусорников для самых стандартных писем Президента рядом с почтовыми ящиками – не замечал. И опыта общения с миллионерами не имею. Даже с нашими подпольными. Хотя не редкость, когда мен в золотых цепях, перстнях и распальцовкой паркует крутой «Jeep» возле русского магазина и отоваривает фудстемпы черной икрой. Их нравы, мля! Предупреждаю ватагу – не я: у меня нет ни золотых цепей, перстней, крутого «Jeep»а и даже фудстемпов.
<<<Народ.Ру при всем уважении к Яндексу - не лучшая идея. Меняй дизинг и контент, коли такой богатый. >>>
Богатым для этого быть не надо. Просто застрял временно – и уже 5 лет! Пока не реконструирую сайт, перебираться не могу. То, что он медленно грузится – естественная защита от сетевых маргиналов. А контентом занят все время.
Если можно, свяжись по мылу. Мне кажется, есть общие интересы. В частности, если захочешь, покажу свои свежие сайты.
В продолжение истории № 10 от 20 октября в «Остальных»
Биографию инженера начинал в секторе сложных пространственных конструкций. Как-то появилась у нас вакансия. Шеф, доктор наук и прочая, субтильный интеллигент, возжелал взять чистого математика для украшения, что ли, грядущих матмоделей. Я предлагал - лучше инженера, чтобы внедрять уже готовые наработки. Увы, обмен мнения не состоялся: я остался при своем, а шеф пригласил выпускницу мехмата, довольно симпатичную девицу, правда, маленького росточка, и дал заполнить «Личный листок». Потом все-таки передумал на инженера. Но ей этого не сказал, а выдал какую-то отговорку, чтоб она пришла в следующий раз... И так она моталась к нам пару недель. Сотрудники в непонятках, типа, шеф, зачем человеку морочите голову? Он - «пообещал... отказать неудобно... никак не решусь. И вообще давайте пусть кто из вас и откажет». Мы кинули жребий, и эта малоприятная миссия пала на меня. В очередной визит девицы шеф, сославшись на занятость, направил ее ко мне. Я извинился и сказал правду. Она, естессно, расстроилась и ушла чуть не плача. А шеф тут мне и выдал:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ДЕВОЧКУ... - и горько зарыдал.
Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием. Чтобы не навязывать им своего мнения, я даже не скажу, что мне история понравилась и представляется смешной. Думаю, их мудрая коллегиальная оценка будет куда точнее моей глупой индивидуальной.
Начиналась его история так:
«Несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане... »
Тут я сразу же не согласился: а можно ли СТОЛОВАТЬСЯ в РЕСТОРАНЕ, да еще неплохом? В общем, дальше уже в моем изложении, но от его лица:
«Несколько лет назад я ресторанничал в неплохом ресторане (уже смешно), куда заходил пообедать лысый мужичок бомжевато-потасканного вида с малнгькими, глубоко посаженными бесцветными глазками под густыми черными бровями. Он не расставался с потертым, как у Жванецкого, портфельчиком (смешно?). И когда на него как-то рявнула новая официантка (не смешно - на то она и официантка), при ее аресте за это и заключении под стражу выяснилось, что он районный прокурор (совсем не смешно), работает в райпрокуратуре напротив ресторана как ее глава (сочетание РАЙ с прокуратурой - смешно) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (тут так завидно - аж смешно). Оказалось, как из патриотических побуждений, так и личных. Патриотических - все машины цветов российского триколора (патриот, мля - смешно). Личных - в день плохого настроения он требует высшей меры и приезжает служить правосудию на красном форде-мустанге, как суровый обвинитель (смешно?); в хорошем настроении он приезжает на белом, готовя оправдательный приговор (смешно); а вот в никаком настроении он ваще приезжает на службу как синий воротничок, на синем форд-мустанге (никак). Но чтобы каждый день не напрягать себя с выбором цвета - старый человек, память на цвета уже не та, он вытребовал в ГАИ три номера подряд (смешно!). Так, личным примером, самим собой, райпрокурор показал, как, во-первых, надо любить Родину (смешно?), во-вторых, какой в ней должен быть порядок (не смешно?). »
Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)
А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала. Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.