Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По-моему, ником - «Алик, тот, что без воспаленной самовлюбленности» - можете смело подписывать Ваши истории. И никто нас не перепутает. А вот чтобы его так же испачкать, как мой, придется потрудиться: ведь то, что «слишком уж часто его тут грязью обливают» - здесь, в КиО, высшая форма признания.
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде. В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание, напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку. Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на поезд в Москву. В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные? А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон. Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира – майора милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста. К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора! ... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
<<Это уже воспитательская вина авторов, обсирателей армии, типа Кадета, Аллюра и горячо любимого Алика>>.
Кадет Биглер и Аллюр, думаю, еще Вам ответят, а я пока отвечу только за себя. Родился в семье кадрового военного, активного участника нескольких войн, ветерана-инвалида. К армии и военным отношусь с пиететом, сам работал - и на оборонку тоже - немало лет. Многие старые друзья – военные (уже все в отставке). Про войну в Афганистане написал книгу «О, Афганистан! » с соавторстве с пуштуном – взгляд на события не с какой-то из сторон, а уже достаточно объективный, и там «шурави» уж никак не унижается. Книга не какое ДСП, а вышла массовым тиражом (см. сайт kimryg.narod.ru). Фильмы про Рэмбо в Афганистане видеть не могу – наших бьют, обидно. И, наконец, главное: из 130 историй, самой разноообразной тематики, выложенных на сайт «Анекдоты из России», найдите хоть одну об армии! Безобразий в армии, как и в других ипостасях, хватало и хватает. И не вина, а беда людей в погонах многие ситуации, в которые они попадают или какими становятся. Я мог бы привести пару десятков армейских историй, которые бы получили высокий рейтинг на «Анекдот.Ру». Но, аналогия, «Якбы не мий дурень, я б тэж смиявся» (украинская пословица). Потому для меня как автора юмористических историй армейская тема – табу. И вообще в историях лучше, когда основной источник юмора – комические ситуации, оригинальные повороты тем, приколы, стеб. Но никак не насмешка над людьми каких профессий или категорий. Юмор должен быть доброй усмешкой, а не злым насмехательством.
Ша! Еще не вечер: может, в программе новогоднего праздника предусмотрен отстрел всех зайчиков из настоящих охотничьих ружей. Так что «огоньки-фонарики» - гоиш мазл.
Если вы нахмурясь выйдете из дома, Если вам не в радость солнечный денек, Пусть у вас найдется в морозилке дома Водочки "Столичной" цельный пузырек
И улыбка без сомнения Вдруг коснется Ваших глаз И хорошее настроение Не покинет больше вас
Если вас с любимой Вдруг поссорил случай, Люди очень часто ссорятся зазря Коньячку стаканчик вы примите лучше Все вам станет по х*ю, честно говоря
И улыбка без сомнения Вдруг коснется Ваших глаз И хорошее настроение Не покинет больше вас
Если другом кто-то был в несчастье брошен, И поступок этот в сердце вам проник, Двести грамм зубровки с закусью хорошей Я бы посоветовал вам на аперитив
И улыбка без сомнения Вдруг коснется Ваших глаз И хорошее настроение Не покинет больше вас!
Муть в глазах полощится. Ничаво не хочица - Ни историй с «Анек.Ру» - Ими жопу подтяру, Ни продлившейся весны, Ни вячерней тишины. Все. Приплыл. Иссяк. Готов... Ни рассола, ни мозгов. Кто же в этом виноват?- Да канешна, Алик, гад! Жизнь скопытилась не так... Потому как я - мудак.
6-летняя Юля только что окончила первый класс гимназии им. Т. Г. Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!). Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает: - При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду! Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...
Не зря Чехов когда-то сказал: «Нет такого урода, который не нашел бы себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору. Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х, когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки... На что получил изумительный ответ: - У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА! ... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!
Очередная зарисовка о наших детках. Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришел с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в одном калифорнийском городке. Наполнив свою потребительскую корзину-на-колесах, мальчик в очереди на расчет уже почти дошел до кассира, как вдруг папа позвал его в другую кассу: - Миша, сюда! Миша возражает: - Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой еще два человека. - Миша, я что сказал! Ко мне!! Миша, извинившись перед другими покупателями, покорно перевез корзину в очередь к отцу. И тут я не сдержался: - Какой у вас послушный сынок! - Хм! Еще бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень, как ребенок становится шелковым. И он, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый ремень, а шелковый Миша согласно закивал головой.
Пионерная история из серии «Петровка» - есть такой самый могучий книжный рынок в Киеве. Иногда сам продавал там свои книжи. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом «Дорогу отечественному производителю!», предоставляла в любое время стол, освобождая от уплаты положенных 8 гривен. Благодаря этой Льготе, я мог не приматывать в 6 утра - занимать место, а появляться где-то в 10-11 на пару часов, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Потому как выступал меньше как палач (продавец своих книжек), а больше как жертва (покупатель других), в целом оказываясь в убытке. Зато тут рождались Мысли, Ассоциации, происходили встречи с Читателями, случались разные Коллизии. Думаю, представляющие интерес и для читателей «Анекдот.Ру».
... Строевым шагом подходит явный ветеран Воруженных Сил от инфантерии. Тычет пальцем в одну из моих книжек: - Ты эту книжку читал? - Нет. - Так что ж ты ее продаешь? - Я ее написал.
Старый студенческий анекдот. На первом курсе - никому, никому, никому; на втором курсе - только любимому; на третьем курсе - только любимому и его другу; на четвертом курсе - всем, всем, всем; на пятом курсе - кому, кому, кому?
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой. Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье – комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока врачиха ни заорала:
Навеяно № 9 oт 14.02.04 в «Основных» об интегрировании катушки кабеля.
Анек вместо эпиграфа. Шибко грамотный комиссар Фурманов указал не шибко грамотному комдиву Чапаеву на цистерну, отбитую у белых, и пояснил, что ТАМ – СПИРТ, судя по надписи «СНОН». Василий Иванович, дабы уберечь бойцов от соблазна, стер первые две буквы. А утром смотрит – все чапаевцы пьяны вдребодан. Вызывает он Петьку – как прознали? Петька отвечает, дескать, там написано: ОН! Ну, мы ЕГО и оприходовали.
... И вот подобную цистерну для спирта спроектировали в нашем НИИ. Приемочную комиссию Заказчика возглавил лично их самый Большой Начальник. Он возжелал проверить наши прочностные расчеты, и, полистав «Пояснительную записку», важно рек:
- АГА, ИНТЕГРАЛ КАКОЙ-ТО ВЕЛИЧИНЫ.
Для тех, кто в курсе, само собой: при таких расчетах сначала МЫСЛЕННО вырезается элементарная площадка, к ней прикладываются элементарные нагрузки, затем суммируются по площади или объему в интегральные уравнения равновесия. И наш Заказчик, отлистав сколько-то страниц взад от интегралов и обнаружив сакраментальное «вырезаем элементарную площадку», возмущенно взвопил:
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага, упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не вникнув в суть дела. Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в руках - все валится.
Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт? Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться темы терроризма... У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному вопросу? Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и отвечаю тем же.
Харьковчанин. ---------------- Вот пожил в вашем Харькове полгода. Ни разу украинского слова не услышал. Даже ваши нацики с жовто-блакитными прапОрами(перевести надо? Нет? Желто-голубыми флагами, если не знаешь.) и те говорят, что "москалей надо вешать" по-русски. Спасибо, хоть "москали" на мове говорят.
>>>Переименование великороссов в русских, а малороссов в украинцев произошло в результате осуществления "гениальной" национальной политики КПСС, результаты которой мы все имеем (т.е. они - нас).>>>
Добавлю. Именно многими сегодняшними бедами мы обязаны фатальному ленинско-сталинскому национальному проекту. Придумав, что Россия была «тюрьмой народов», они провели границы, опять же, как многое другое, в революционной эйфории победы идеи над разумом.
Россия была поделена на губернии в итоге длительного исторического и ЭКОНОМИЧЕСКОГО развития. К разделению страны примерно на те же губернии пришел и СССР, опять же, в итоге ЭКОНОМИЧЕСКОГО развития, то есть по ДЕЛУ. Только назывались они уже ТЭРами – территориально-экономическими районами.
Приезжаю в свое время по долгу службы в Госплан – вызнать, сколько ассигновали на проблему САПР по Украине. А там отвечают: по ТЭРам мы уже общегосударственный план сверстали, а вот по республикам и другим национальным образованиям – еще нет. То есть, планы по республикам носили вторичный, больше формальный характер.
Насчет «ограбления» Украины. В УССР при доле по населению и территории примерно в 25 % гналось до 40 % общесоюзных республик: начиная с хрущевских времен в Политбюро было сильно украинизированным, не стану лезть в экономические да политические дебри, более очевидный пример – киевское «Динамо». Сильнейшей командой страны всегда была команда, более любезная коллективному сердцу Политбюро. К примеру, при Берии взлетело московское «Динамо», а феномен киевского – там «оказывались» лучшие тренеры и игроки страны. Яркий пример - скандал с Виктором Колотовым, решившийся в пользу киевского «Динамо». Куда пошли громадные вливания в Украину? На безумный Днепровский каскад электростанций и рукотворных водохранилищ (почти вся энергия уходит на водопонижение от них же), военнную да космическую промышленность, АЭС. Хотя и сегодня Украина худо-бедно выживает, во многом, благодаря военке, доедая труп социализма.
А «нэзалежнисть» Украина получила с перепугу коммунистической Верховной Рады. Когда в Москве запахло судом над КПСС, а в самой с УССР набирал популярность лозунг «Коммуняку на гилляку!», опять же, стартовавшей в бандеровской западной Украине (бандеровщина - только определение, такова тамошняя национальная идеология, определений - хорошая она или плохая, не даю, но это – ИХ идеология, как идеология ИРА, к примеру, и она не изменилась). Вот украинские товарищи быстренько отделились, получив и вожделенную полную власть, независимую от Москвы. Но уже тогда один из первых «патриотов» Нэзалэжной Неньки некто Ивашко, первый Голова Верховнои Рады, по первому же зову Горбачева переметнулся в Москву на высокий партийный пост. Прогадал, есссно, потом умер от огорчения. Ельцин же к разделу серьезно не относился, у него была личная задача отмстить и прогнать Горбачева, он думал, все вернется на круги своя.
Ан нет, прельщенные личной властью беловежские заговорщики процесс углУбили, а яркий пример манипулируемости электората – весной 90 % жителей Украины – за сохранение СССР, а осенью те же 90 % - уже за отделение. Почему? Запудрили мозги, наобещав «щастя» освобождения от москалей. Дескать, Россия грабит Украину. Технократы – экономисты, военные, грамотные руководители промышленности, сельского хозяйства умоляли сохранить, пока толком не встанем на ноги, общее экономическое, военное, спортивное и политическое пространство.
Ан нет – оголтелые националисты ради собственного величия совершили страшное преступление перед украинским народом, порвав экономические связи и обрушив процентов на 70 % украинскую промышленность, завязанную в тесной кооперации с другими республиками. Погибли сотни типичных украинских городков-при-заводах, обычно живших по схеме: тысяч 5-10 – работники завода, еще 30-50 – семьи, да кроме завода еще скока там тысяч в инфраструктуре – школы, больницы, коммунхоз... Завод был и кормильцем, и содержал всю эту инфраструктуру. Закрылся завод (к примеру, сами по себе незалежни от автомобиля колеса никому не нужны!) - пропали десятки тысяч рабочих мест, по Украине – миллионы. В итоге 7 миллионов Украинцев – на заробитках за бугром, а молодой цвет нации, сотни тысяч прекрасных украинок расселись по борделям Запада.
Экономический феномен Януковича, которого не так давно на Западе именовали украинским Эрхардом, - он во многом восстановил порванные производственные связи. В итоге же доведения до крайности уже «демократами» ленинско-сталинского национального проекта, новые государства действительно превратились в тюрьму, особенно для русскоязычных, потому как аборигены, кроме «чистоты расы» и своего языка, ни в чем конкурировать с более образованными да квалифицированными русскоязычными не могут, вот и гнобят. Ну а известные конфликты в Азербайджане, когда Ленин прирезал землякам 26 бакинских комиссаров Нагорный Карабах, населенный армянами, и вся эта Чечено-Ингушетия...
Конечно, можно много пурги намести против, но, поскольку для нас теперь США - главный Авторитет, есть или нет где угнетения – смотри список Госдепа по признанию права на политическое бегство, которым до сих пор наделены азербайджанские армяне, русские из среднеазиатских республик, инородцы из Украины - и т.д. Правда, из Украины больше беженцев брать не будут – в ей же установили демократию.
Всех с Новым Годом, с лучшими пожеланиями, а в ридной Украине – и надеждой, а вдруг в Ющенке здравый смысл возобладает над национализмом? Пока, как по мне, главная от него польза – показал дорогу на Майдан. Если не закроет его на долгие годы на капитальный постореволюционный ремонт.
Алик, с уважением ко всем комментариям, кроме хамских
Вопрос знатокам: что такое столешница? Художественно оформленная крышка столика со всякими прибамбасами или весь столик с такой крышкой. А то вот хочу прислать историю, гле пока называю "столешницей" все вместе, да боюсь попасть впросак, и меня в ваших же комментариях наругают и подымут на смех. Заранее благодарен - как вы решите, так я в истории и назову.
В продолжение историй о «Жопе Чапая» http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана» http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку, одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык республики", а двух десятков – "Народный".
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно. Подслушанный телефонный разговор. Он: Привет! Как ты? Как дела? Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу понять - почему... Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня... Она: Как это, интересно? Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не протестовала, когда я уходил спать в другую комнату. Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было плохо со мной? Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо. Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое решение... Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем, а у тебя все беды только начинаются... Она: Это правда, что ты женишься? Он: да. Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу? А "тестеру"куда теперь деваться и как жить? Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини... Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была. Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все будет хорошо. Вяло прощаются. Конец. Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки. Потому что любит. Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается и готовит она как придется... Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в этом они и упрекают своих жен. Странные они, эти мужики...
С одной стороны, посвящаю эту историю своей сестре. С другой, очень надеюсь, что она эту стори никогда не прочитает.
Почему считаю историю праздничной? Да потому, что в основе – праздничный пирог моей сестры, считающей себя выдающимся кулинаром. Особенно кондитерских изделий. Но лучше всего, по ее мнению, у нее получается праздничный пирог в виде двух запеченных коржей из теста, а между ними изумительная начинка.
Однако полакомиться этой начинкой не просто дано не каждому, а категорически никому, потому как коржи получаются необыкновенной прочности, и прокусить их невозможно даже с самого мощного разбега.
Как хороший братец, я сестрицу всегда выручаю: забираю весь пирог домой, а там отбиваю коржи друг от дружки отбойным молотком, выскабливаю действительно замечательную начинку, а остальное с громким стуком роняю в мусорник.
И вот как-то моя племянница, дочь упомянутой кулинарки, заинтересовалась матерным пирогом. Я до сих пор не понимаю, кто же племянница по профессии: художница? Скульптор? Модернистка? Поэт? Прозаик? Эссеист? Критик? Фотограф-художник? И проТчее - не успеваю следить за ее перманентными увлечениями. Правда, доброхоты от современного искусства пытались открыть мне глаза: концептуалистка! Глаза вроде приоткрылись, но так и не понял, чего эт такого, может, кто из читателей пограмотней, скажет.
Но суть не в этом, а в том, что эта самая концептуалистка, повторю для особливо непонятливых, вдруг заинтересовалась матерным пирогом. И даже не лакомой начинкой, а выпечкой удивительного теста.
Вызнав рецепт, она стала выпекать из этого теста куклы. Глазные впадины она заранее продавливала пальцами, а потом кисточкой внутри врисовывала глаза. И куклы так смотрели тебе в душу, что становилось не по себе. Дальше она делала хитовые прически, шила диковинные наряды и все такое в совершенно невообразимом ключе.
Поскольку у племянницы совершенно свой взгляд на этот мир, куклы получили необыкновенное признание у знатоков да поклонников концептуального искусства. И когда, наконец, ее уговорили устроить выставку пары десятков кукол, которые она успела слепить за время очередного увлечения, собирать их пришлось минимум из десятка стран и музеев.
... И все таки мне сдается, что рецепт теста моей сестрицы заслуживает более серьезного приложения. Например, в противоракетной танковой броне, защите современных космических кораблей и конструировании самых глубоководных аппаратов.
Пойду любезничать с народом. И напишу большую оду. А, может, дам кому-то морду - Пошто миндальничать с уродом?
И пункт открою стеклотары С незарастающей тропой. Хохлы, скинхеды и татары К нему потянутся толпой.
Известен стану я повсюду, Придут и слава, и почет, Когда народ стеклопосуду Ко мне в авоськах понесет. *** ... Веленью божию моя послушна муза. Обиды не страшась, не требуя венца, Посуду примет у любого мужа С посконным запахом водяры и винца..
"Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Ромео и Джульетте" В. Шекспир
Еще ни одна революция в мире не кончилась бОльшим позором, чем Оранжевая. И двухлетний юбилей Майдана его полевые командиры, комсомольцы-активисты 80-х Луценко и иже с ним незаметно отметили в кафе близ Майдана, обмыв водовкой самый пока смешной и печальный анекдот нового столетия. А главныq революционер и главная революционерка благоразумно предпочли держаться подальше. Вроде ничего и не было.
"Времени уже на донышке, значит дорого каждое слово; помолчим,покурим на солнышке, ведь каждый день - находка и обнова. Нет,не уходим,просто вызрело решение.Какое? Тайна есть сие. Висит на стенке,заржавело, но - непременно выстрелит ружье". Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие. Каждый день - находка и обнова. Непременно выстрелит ружье. На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне. Нечем с утречка опохмелиться. С тем же, умоляюще, ко мне Братанов сиреневые лица.
"Что помешает тебе дожить до утра? Доживешь - вот и тебе повезло". Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.12.06
Что помешает тебе дожить до утра? Страшная весть о кончине рассола с сивухой? Или с тобой за долги разберется братва? Юра, не дрейфь - так, легонько накоцают в ухо.
Утром отыщется спрятанный впрок бутылек, Радость, порхатая словно дневной мотылек, Вновь улыбнется до дна непустого стакана. Будет и щасте тебе, и большая нирвана.
"Только спрашивать меня - не надо, своих вопросов некуда девать; постоянных неясностей засада, неприятностей и недомолвок рать, полчища древних загадок, тайн мистический туман. В каждой истине - темный осадок, в каждом здравомыслии - безумия капкан". Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.01.07
Какой, однако ж, невезун я! Вновь угодил в капкан безумья. И не случайно голым задом Сижу в неясностях засады.
И на полчища древних сказок Гоню мистический туман. А что же выпало в осадок? Опять все то же: я – болван.
Из-под моей гламурной лыси Летят лохмотья старых истин, Лихая недомолвок рать... А людям на меня насрать.
"По-утрам - шершавы звуки, ярок свет и волос смят; ватно-непослушны руки, вяло-равнодушный взгляд. По-утрам - ленивы мысли, каша в голове из снов; тяжело проснуться,если встать с постели - не готов". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 02.11.06
Шершавы звуки, ярок свет и волос смят. Во рту поночевал коней отряд. Тошнит вчерашним от бровей до пят, А руки по-предательски дрожат.
И жизнь - говно, прокисшее говно! Готов себя живьем похоронить... Поэту посоветуешь одно: Да пить, Татаркин, надо - меньше пить!
"Однажды ворона поймав в полночный час, пытал беднягу до утра вопросами настырными, и думаете - ворон каркнул : "Никогда!" ? Да ни за что,а просто шкаф загадил, не знаю что и думать,мистер Э.А.По". Юрий Татаркин. Перл № 5 за 06.10.06
КСТАТИ, О ПТИЧКАХ
Славный мистер Э.А.По! Я – поэт, а вы – сельпо! Ворон ваш мне шкаф засрал, Погрузив меня в аврал, Похмелюгу, хлад и мор – Вместо каркнуть "Nevermore". Напрягаю ум, твОю мать! Но не знаю, чем и думать?
"На берегах медлительного Нила, Где пальмами курчавится земля, Жила семейка нильских крокодилов... .......................... Мамаша тоже в ужасе дрожала, Биясь о пальму скорбно головой, У нас голубеньких отроду не бывало А этот, почему-то, голубой!" Аркадий Клугман, перл № 7 от 12.05.07
На берегах медлительного Нила, Меня мамаша в воду уронила. Но в месте том, куда я угодил, Случайно подвернулся крокодил. Ужасно твердый, будто черепаха, Но, к счастью моему, издох от страха, Пошел ко дну, как плотницкий топор. А я слегка пришибленный с тех пор. Да перед геями ни капли не робею И вместе с ними страстно голубею.
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном.
Прихожу домой – жена с дедушками и бабушками впятером кормят кефиром малого, он - в нежном возрасте год и пару месяцев. И все в белом – удалец, вместо глотать, смачно плюется кефиром в предков.
Беру процесс в свои руки. Выясняю, сколько у нас кефира? Оказалось – достаточно. Занимаю пост главного кормильца и предупреждаю удалого молодца - еще раз фуркнет, вылью чашку на голову.
В словаре у него было слов пять во главе с самы важным - "Дай! " Но понимал все. И, получив первую ложку, не плюнул, как прежде, а осторожно легонько фуркнул, чуток кефира отлетел в сторону – юный естествоиспытатель проверил меня на слово.
Словом я дорожил - и немедленно вылил чашку ему на голову. Опускаю рев облитого, отмывание, упреки родственников. А когда снова уселись кушать, присмиревший в питютю злодей быстро все съел без сучка-задоринки и больше никогда не плевался пищей, посланной богом, но приготовленной тещей или молочной кухней.
... А история имела следующее продолжение. Прибежали как-то тесть с тещей из кино и суют нам билеты на следующий сеанс: бегите! Мы, хоть и в непонятках, беГим. Там по сюжету о мужик пошел в няньки к ребенку, и когда тот отказался от каши, нянь повторил мой педагогический подвиг – вылил кашу на юную голову.
В этот момент кина супруга мне ехидно прошептала слова типа из песни Высоцкого, написанной лишь лет через 8: "Это чем-то мне напоминает индо-пакистанский инцидент".
К директору цирка приходит устраиваться на работу мужик с большим топором и пеньком. Директор интересуется амплуа. Мужик гордо: - Я - укоротитель змей.
Как сильно кнопочка Delete Душой программерской рулит!
К примеру, жизнь бы стала проще Когда бы мог делитнуть тещу.
Еще б злокозненного босса бы С его дурацкими запросами.
Делитнуть б всяких депутатов - Невелика была б утрата,
И со всего дерущей пенку Авантюристку Тимошенку.
А заодно и прэзыдэнта Чужой державы резидента.
И как бы сразу стало чисто Без оголтелых укрнацистов!
Да и вообще б делитнуть лихо Всю эту мерзкую мэлыху*, Ракеты, пушки, автоматы...
... Но как бы выжил без зарплаты!? __________________ * Мэлыха (идиш) – государство с его институтами, общество, религия – в общем вся поганая надстройка, что грабит, обманывает, въячивает, как только может, простого человека.
Лишен американского гражданства и депортируется на Украину 88-летний украинский коллаборационист Осип Фирищак, эмигрировавший в США в 1949 году и скрывший службу во Львове в украинской вспомогательной полиции, которая участвовала в в уничтожении тысяч польских евреев (http://news.tut.by/98152.html).