Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приключилась эта история со мной пару лет назад. Я как раз решил слетать на Родину, повидаться с друзьями и близкими, но прямого рейса на Киев нет, а можно через Нью-Йорк, или через Европу. На Аэросвит билетов не было, поэтому взял с пересадкой во Франкфурте. Билеты я взял туда и обратно. Накануне моего возвращения на запад собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в аэропорт Борисполь. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билет к своему ужасу я, кажется, потерял и потому встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет на Сан-Франциско, ведь следующий местный только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в США лечу через Франкфурт. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолеумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...
С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. И билет свой я нашел, правда оказалось, что накануне я им воспользовался как салфеткой – нечем было утереться после... ну сами знаете чего.
В первые дни нашего приезда в Сан-Франциско собрались мы с Олегом пройтись туда-сюда вокруг нашей гостиницы, осмотреться, так сказать. И так удачно нашли в соседнем квартале кафе для голубых. На следующий день подсуетились, приоделись, накрасились и отправились наносить визит заокеанским единомышленникам. Зашли мы в зал, а там одни черные. Олежка долго и задумчиво рассматривал присутствующих, а потом обернулся и сказал: - Та ладно, абы нэ москали !
В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида) проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой жертве на алтарь отцовства не было.
Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией – сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.
Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог, удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например, некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).
Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но, запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с еще живым человеком.
Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца: "Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме. не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а мы твоего папочку не бросим".
И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту его еще дважды геройства.
Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило, что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"
Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича (Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и исчезли основания для страха...
Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день, похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам - сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место. Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").
Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.
... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И, если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.
В отличие от прошлой Олимпиаде в Солт Лейк Сити, ни одной канадской паре фигуристов не удалось выплакать золотые медали чемпионов. В итоге они заняли лишь 10 и 11 места.
Помню в детстве как-то раз Я, вонючий пидорас, Выпив водочки глоток Сунул в жопу проводок, а другой конец его, обмотав газеткой, и посцавши на него сунул бля в розетку. Что случилося потом говорить не стану. Бятю бледный управдом отпаивал нарзаном. Матушка моя - ого - поседела разом, как узнад что ее сын стал пидарасом. С той поры дрочить люблю я засунув в сраку: карандаш, наждак, свечу... Вот такой мудак я! Да, представиться забыл - кличусь Выпердосом. Я люблю сосать хуи и страдать поносом. Нет, не тем что из дупла хлещет постоянно, а который с языка лезет как и странно. Вобщем, я базар гнилой свой фильтрую мало и бывал за то метлой пизжен по ебалу. Из-за этого в инет опусы метаю про собачечий минет (кстати я глотаю). Вобщем всем известен я, популярен очень, жду на сайте* вас друзья вместе и подрочим!
Когда мы жили летом на лодке на побережьи Ольгинского пролива на Днепре, в окрестных лугах паслось совхозное стадо в пару сотен телок.
Королевский пудель - собака охотничья, сторожевая и пастушья. Вот у нашего Атоса и взыграли пастушьи гены, и он с большим увлечением сбивал телок в стадо, отгоняя от нашего лагеря. Правда, и потом не оставлял без внимания: стоило какой отбиться от остальных, грамотно загонял ее к товаркам.
"Good job",- сказал бы пастух Санько, будь он ковбоем. А так у него получалось, из-за самогонки, что ли: - Гарна робота!
Когда же после отпуска мы вернулись домой, как-то проходили мимо гимназии им. Шевченко на улице Панаса Мирного. Там физрук выстроил в шеренгу старшеклассниц.
Атос немедля ворвался в гимназический двор и с громким рыком, угрожая дюймовыми клыками, сбил шеренгу в круглую толпу, а сам принялся рьяно носиться вокруг перепуганных девушек, не позволяя никому отделиться от остальных.
Я примчался забрать пса, но на команду "Ко мне! " жЫвотное не обращало внимания. Когда же отловил сукина сына и взял на поводок, струхнувший физрук на меня вызверился: - Че эт пес вытворяет?
- Дорогая, знаешь, я опять работаю в выходные! - Так и поверила! - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит! - Я так и сделаю! - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная! - В смысле?! - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 500 рублей.
"Изнасилования промежду нами не было. Он говорит, что был в экстазе. Но я точно помню - в сарае." (Из судебного протокола)
История № 3 в "Основных" "АиР" от 7.10.06 (по книге "Приколы судебной практики") напомнила случай по мотиву Марка Твена из зала американского суда, где слушалось дело об изнасиловании.
... Потерпевшая мисс Джакобс, она же истица, бабища невероятных размеров во всех трех измерениях, поведала суду, что проснувшись утром, обнаружила спящим под ней ответчика. Честно разобравшись в своих девичьих чувствах, она уразумела, что ночью была изнасилована.
Ответчик Смит чистосердечно признался, что, как обычно, приняв в ресторанчика свою дозу "снотворного", почил на своем месте - на улице подле заветного дуба, который ему ни разу не удалось обойти по дороге домой. И в этот день, как всегда, он споткнулся головой об дуб и привычно потерял сознание. А очнулся – да, под истицей. От ее могучего храпа.
Как очутился в постели – не помнит. Сразу же уйти не получилось – не смог из-под нее выбраться. Но предметом изнасилования не пользовался вообще, потому как описался еще в ресторанчике, за что и был выброшен вышибалой Мак-Флинтом на привычное место - на улицу, подле до боли знакомого, бодливого дуба, с который еще ни разу не удалось разминуться по дороге домой.
Свидетель Мак-Флинт, вышибала ресторанчика, поделился с судом, что ответчик, покинув заведение с его помощью, как обычно, чуток пободался со знакомым дубом и уснул под ним на своем привычном месте.
Истица же, мисс Джакобс, возвращаясь из церкви, наступила на ответчика а потом долго пыталась разбудить тело пинками ног. Ей не обломилось, и она, с воплем "Такие мущщыны на улице не валяются! ", унесла тело в неизвестном ему направлении. В каком? Не уследил, потому как поторопился к следующему, еще более тяжелому клиенту: тот обосрался.
А защиту ответчика вел некий адвокат Кларк, отличавшийся тщедушием и крайне маленьким росточком, а также умением задавать каверзные вопросы. Вот один из таких вопросов он и задал истице:
- Уважаемая Мисс Джакобс, а если б в то злосчастное утро вы, проснувшись, обнаружили рядом меня, то вы бы тоже сочли себя изнасилованной?
- Нет, я бы подумала, что у меня случился выкидыш.
Я готов простить президенту-пасечнику обман, лицемерие, насильственную украинизацию, раздрай страны... Но возникшее из-за него отвращение к меду - никогда.
"Не жди особых приглашений, никаких предложений не жди; принятых не вовремя решений проливные сыпятся дожди. Отменили званые приемы, лишь незваные приемы остались,- на один пришел,- там все друг с другом незнакомы, но все же все и всем душевно улыбались". Юрий Татаркин. Перл № 11 за 14.02.07
НЕПРОШЕННЫЙ ГОСТЬ - ХУЖЕ ТАТАРКИНА
Не жди особых приглашений, Или приятных предложений, Пусть проливаются дожди, Но, хушь незванным, - приходи.
Но к нам не прись со страстью пылкой, Ни с полной торбой контрибуций. Ты просто приходи с бутылкой - И все душевно улыбнутся.
"Когда угас последний луч, когда последний свет погас: не разберешь, кто невезуч, и не поймешь, который час. Когда совсем уже темно, темно настолько, что совсем, настолько, что совсем давно, давно совсем и всем". Юрий Татаркин. Перл № 15 за 15.02.07
Последний луч к чертям угас. Все лампы погасил Чубайс. Я в белых тапках вижу вас, чтобы понять, который час.
И лишь один грузин Авас Арбатом катит ананас. Да и ему большой атас От нот и заявлений ТАСС.
Копытом бьет больной Пегас, Среди народов, стран и рас, А я чешу свой гондурас Об трескотню дремучих фраз.
Мой полукамышовый кот Мырык как-то не поладил с соседкой по коммуналке. Он отсыпался на ее табуретке после бессонной мартовской ночи, а она его грубо спихнула.
Оскорбленный в лучших чувствах, да еще в обиде за сорванный крепкий сон, котяра ее поцарапал и для усиления наказания укусил.
Потерпевшая вызвала участкового. Пришел капитан Шветько, еврей с шевченсковскими усами, похожий на Марыка, и вытребовал меня с котярой.
Я вышел с Марыком, возлежавшим на моей шее аки воротник. Увидав мента в форме, Марык неожиданно на него перепрыгнул и, как у меня, пристроился на шее и замурлыкал, вроде не заметив смены коней на переправе.
Соседка чуть не задохнулась от радости: ща ее обидчика пристрелят!
Но рано: товарищ Шветько расплылся в лыбке и тоже замурлыкал: оказывается, он давно мечтал о достойном женихе для своей сибирской красотки Мурочки, названной так в честь МУРа.
Мы договорились очень быстро, а кошаки поладили между собой еще быстрее. Так мы породнились с милицией (по кошачьей линии). Соседям было сделано строгое внушение, чтобы "не забижали благородное жывотное, бо нервычать ему не полезно".
И в следующий раз, когда уже перевоспитавшейся соседке понадобилась ее тубаретка для гостьи, она заботливо отнесла Марыка и уложила на свою моднячую тогда никелированную кровать, на белое покрывало.
Удивленной же гостье объяснила, что котик очень добрый, красивый и незлопамятный. Вон как ее полюбил! А еще за мало мальски невежливое отношение к энтому котяре ее посодють. Сами участковый обещали.
"Объявлено экстренное погружение в темные глубины сна, а пока - по яви скольжение, и хрупкая - пока - тишина. Скоро бурные времени воды над головой поникшею сомкнутся, секунды,часы и годы между собой разминутся". Юрий Татаркин, перл № 7 за 06.02.07
Бой часов и стрелок стоны Открывают все кингстоны. Отодрав от ног портянки, Погружаюсь в сон, как в пьянку.
Ну, а если не уснусь - Тишью с гладью насладюсь Над вселенскою молвой Забубенной головой.
"Неба?Вот этого - вдоволь. Воды?Даже с избытком. Остальное копится исподволь в зеркальном отражении зыбком. Накопиться,вырвется в мир, наполнив шумом и хаосом, будет дырками побежден сыр..." Юрий Татаркин, перл № 5 за 12.12.06
Неба - вдоволь. Воды – с избытками. Да и прочего исподволь. Кони сытые бьют копытами. В остальном только шум и вой.
Мне плевать на разумный мир, Мой дурацкий рецепт - простой: Будет дырками побежден сыр, А поэзия – пустотой.
"Есть колеса,- нет машины, да и колеса велосипедные, да и велосипед - сломан, да и колеса дырявые, да и дырки - с пятак, да и черт с ней,машиной, задавишь еще кого". Юрий Татаркин, перл № 20 за 11.12.06
Есть колеса - нет машины, Есть усы – но нет мужчины Есть рояль, но нету клавиш. На чего без них надавишь?
Есть башка, но нет мозгов, В том моя отрада - Для писания стихов Мне их и не надо.
"I, me, mine."(Beatles) Как хорошо : предчувствовать удачу, слышать легкую поступь ее, чувствовать запах манящий впридачу, зная точно, что - я, мне, мое. Вот спешит долгожданна-желанна, верно думает - удивлю ! Но предчуствую тяжесть обмана, продадут нас - за голову по рублю". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 29.04.07
Учуял я запах манящий, Неужто свалилась удача? Хватаюсь рукою стакана - О, вот они – рай и нирвана! Но вышел обман, как всегда: Хильнул, а в стакане – вода!
... Зазря мне, бобруйскому быдлу, Напели британские битлы. Витийствую, бОшку губля, Не стоит она и рубля.
На носу стоял вперед-смотрящий, и глядел во все глаза. Позади отдыхал праздно-курящий, едким дымом застилая небеса. Позади дремал тихо-лежащий, соседям не мешая болтовней. Но догонял неотвратимо смерть-несущий, болтая по-ходу мотней. Юрий Татаркин. Перл № 15 от 23.11.06
Мимо острова Буяна Плыл корабль по океяну. Плыл не шибко и жеманно. Пассажиры и команда.
И всяк на судне был при деле: Ледащий не тревожил тело, Смотрящий зенки напрягал, Курящий на табак запал.
Но чепухой бредонесущей Всех задолбал стихописущий, Тряся мотнею трахомудной. ... И утопил в пучине судно.
"Скажи мне,чего ты хочешь, враз захочу обратного; носки вот водою мочишь, а в этом мало приятного носкам,- пузыри пускают и скоро совсем умрут, в мыльной воде растают. И какой тебя оправдает суд?" Юрий Татаркин. Перл № 4 за 02.10.06
НОСКИ
Рукой зажавши нос, зажмурив зенки, Мои носки отодрала от стенки, И мочишь, будто в сталинском застенке. Несчастных раскаленной мыльной пенкой. Ведро добавив с серной кислотой, Убойный получила перегной. Пуская пузыри, носки сознались И выдали секрет мой холостой, Что вот уже полгода не менялись. Кто ж устоит под пыткою такой? Но если стирки не перенесут, Тебя уже не оправдает суд.
Просыпаюсь в холодному поту: Я всю ночь прогусарил не ту. - Как такое случилось, мадам? - Милый мой, ты был пьян в дребодан! - Дык почто уступила мне, блядь? - Ты не дал даже слова сказать! - Так на помощь кого позови! - Как красиво ты клялся в любви! - Что скажу я своей дорогой? - Дорогая, я отдан другой! - А тоска, а душевная боль? - Виноватый не ты – алкоголь!
Нет, муза его не в колготках – в рубище, В портянках вонючих, больших сапожищах. И не прилетает к нему налегке, А прется в фуфайке и грязном платке. Не павой плывет, а горбатит за возом. И тхнет от нее перекисшим навозом. С ней у старика не амуры да сопли - Огреет, бывалоча, бабку оглоблей, И обе нужды она тут же справляет И энтим на вирши его вдохновляет. И в них не соловушка млеет о розе – Корявые мерзости в тухлом навозе.
Расейские "демократы" тыкали оппонентам как образец "оранжопую" украинскую демократию!
Дотыкались: гриззли-грызло Грызлов уже вносит законопроект в Думу, чтобы суверенная российская демократия, управляемая из Кремля, так же не платила заработанные пенсии иммигрантам, как и украинская оранжопая демократия, управляемая из Белого Дома.
Каспаров теперь становится невыездным: не приведи ему Господь встретиться с ограбленными зарубежными пенсионерами – забудет даже как пешки ходят!
- Холмс, почему "Держи вора! " у вора получается убедительней, чем у сторожа? - Элементарно, Ватсон: потому что сторож не изучил систему Станиславского, а ложь всегда правдоподобнее правды.
ДО РЕ БЫЛА НОТА МИ, А НОТА ФА С НОТОЙ СОЛЬ - СЛОВО ФАСОЛЬ ОКАЗАЛАСЬ В СЛОВЕ ЗЕМЛЯ НОТОЙ ЛЯ, НО НОТА СИ БЫЛА ДО НОТЫ ДО, ПОЭТОМУ В НАЧАЛЕ БЫЛА НОТА СИ,ЧТО В РИМСКОЙ ЦИФРОЛОГИИИ ОБОЗНАЧАЕТ ЧИСЛО СVI-106, А ПО-СЛОВОЗНАТЧЕСКИ - ХАИ(М)!
Толкование Алика:
ХАЙ(ИМ) - > ХУЙ(ИМ) - > ХУЙ ИМ. И вам всем, каззлы! А виноваты евреи.
Американцы в отпаде от точности прогноза президентских выборов в России, где Медведев набрал ровно предсказанных 70 % голосов: - Как у вас прекрасно сработал институт Гэллапа! - Не Гэллапа, а Путина, козлы!
Кругом идет голова. Эллипсом. Ромбом. Параболой. Ты, безусловно, права, Что разбежаться пора бы нам. Но в геометрии чувств - В клетке железного рода Пойманным тигром мечусь, Да не хочу на свободу.