Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Холмс, почему Жулина дочь Женя боится разводиться с английским подонком Шоном Карром? - Элементарно, Ватсон - из патриотических побуждений: он может отсудить у неё пол-Украины.
"Прятать не стали - принципиально, потому что - нечего прятать; к тому же - аморально прятать дырявый лапоть и рваную телогрейку; поэтому наоборот - показали, чтобы бросили лишнюю копейку в ушанку.А что еще делать на вокзале?" Юрий Татаркин, перл № 6 за 01.11.06
"Вокзал, несгораемый ящик, Разлук моих, встреч и разлук". Б.Пастернак
Принципиально: свой дырявый лапоть От всех поэту аморально прятать. Его душе лирической негоже К народу выходить с небитой рожей.
Ее - набили, телогрейку - изорвали. Ишшо чуток ногами попинали. Чего осталось делать на вокзале, Пока менты, как пьянь, не повязали?
Конечно же, не замарав манжет, Пополнить опохмелочный бюджет. И потому, товарищ, не жалей-ка Поэту бросить в треух хоть копейку.
1795 - Ратифицирована Статья XI Конституции США с поправкой про судебный иммунитет штатов: иски, поданные против какого-либо из штатов, должны рассматриваться не федеральным судом, а судом этого штата.
Поправка усилила самостiйнiсть каждого штата. В этот же день началась и настоящая самостiйнiсть Одессы как вольного города: в Одессу был переименован Порт Хаджибей. И таки да! И держите меня двое – Одессе в этот день исполняется 215 лет.
"Лежу я весь в обрыге и уссатый..." Алик < kimryg@yahoo.com
Лежал в обрыге и усратый В уссатых спущенных штанах Наш Гений капельку поддатый Писал пародии в стихах... Он был исполнен впечатленьем, Прошедшей ночи волшебством Любви анальной и минетом, С огромным негром-молодцом!
1634 - Рембрандт женится на Саскии, воспетой им на многих полотнах. Она, понимаешь, допозировалась, а он дорисовался!
************* «Шла кисонька с кухни. У ней глазоньки припухли: Повар пеночку слизал, А на кисоньку сказал» Колыбельная песенка
1943 - Украинскими националистами сожжена белорусская деревня Хатынь. Полторы сотни жителей сожгли, расстреляли. После войны свалили на немецких фашистов, чтобы не бросать тень на немеркнущую дружбу народов СССР.
Раскопал по адресу http://www.manutd.ru/ таблицу травмированных игроков «Манчестер Юнайтед». Добавил себя в эту таблицу под 5-м номером.
№ Игрок Тип травмы Восстановление ----- 1 Бербатов Колено 21.11.2009 2 Уэлбэк Колено дата неизвестна 3 Фердинанд Икроножная мышца дата неизвестна 4 Парк Колено 15.11.2009 5 Алик Колено 28.11.2009
Возникает вопрос: а на каком основании включил себя? Отвечаю.
Да, действительно не вхожу в основной состав «Манчестер Юнайтед». И в дублирующий не вхожу. И даже в молодёжный. Не являюсь фаном этой команды. Но у меня тоже травма колена. Ожидаю восстановления лишь после Бербатова и Парка, но раньше Уэлбэка и Фердинанда.
Главное же, почему включил себя в список травмированных манков? А пусть у них таких будет благодаря мне на 25% больше!
2001 - Президент России Владимир Путин наградил Бориса Ельцина орденом «За заслуги перед Отечеством I степени». Видать, сочтя первостепенными заслугами перед Отечеством передачу ему, Путину, высшей власти.
"Все, что меньше слона - мелочи; все, кто денег в долг не дают - сволочи; все, кто умеет читать - гении; да будет проклято все, что портит нам настроение. Все, что выросло и не цветет - выполоть; всех, то в войны играет - выпороть; всех, кого закопали в землю, считать - мертвыми; всех, кто живет, не смотря ни на что, считать – упорными". Юрий Татаркин. Перл № 9 за 13.04.07
Мамонты, сволочи, гении – Скопом в глубокой сраке. Я же парю над всеми В белом помытом фраке.
Выполю, выпорю, выстрою Все, чего мне не по нраву. Да накормлю неистово Виршей моих отравой.
В семье небедного бизнесмена случилась беда: любимая овчарка заглотнула любимые колготки любимой жены. Кусочек одного чулка от колготок остался торчать из пасти, а другого – с противоположной стороны организма несчастного животного. Отечественным хирургам операция оказалась не по силам, пришлось вывезти животное в крутую берлинскую клинику "Шарите", пользующую прыткое политическое животное – Юлию Тимошенко.
В ходе многочасовой операции колготки успешно извлечены и после стирки вернулись в прежнее состояние. Сука, правда, скончалась от большой потери крови и переизбытка наркоза. Тело доставлено на родину и захоронено на элитном кладбище. А у народа Украины осталась надежда на такой же исход лечения умельцами берлинской клиниики "Шарите" другой суки - Тимошенко.
"Как Посол США в Киеве, я хотел бы выразить свою поддержку и поддержку моей страны всем, кто примет участие в первом Прайд-марши лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов (ЛГБТ) в Украине 20 мая 2012 года. Должен с грустью отметить, что во многих странах мира члены сообщества ЛГБТ продолжают страдать от насилия, дискриминации и преследований за их сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Как утверждает Государственный секретарь Клинтон, "права геев - это права человека, и человеческие права - это права геев", поэтому, признавая разнообразие, пропагандируя терпимость и борясь с предрассудками и дискриминацией, мы стремимся построить мир, в котором каждый сможет в полной мере пользоваться фундаментальными правами человека.
Я хотел бы поблагодарить организаторов киевского Прайд-марша и надеюсь, что многие, как геев, так и представителей традиционной ориентации, присоединятся к нам во время этого мероприятия. Я желаю всем вам успешного и мирного празднования".
В Укрсовете «Динамо» кадровыми вопросами спортсменов ведал некий полковник Зверев. Человек вообще-то добрый, особено после хорошей выпивки на халяву. Но в деле был строг, во многом оправдывая свою фамилию.
И вот от его строгости как-то пострадал один борец, студент Киевского строительного института, к спорткафедре которого был приписан центр олимпийской подготовки борцов. Многие из них потом вышли в неплохие инженеры-строители.
Впрочем, если по справедливости, тот самый борец больше пострадал не от строгости товарища Зверева, а от собственного разгильдяйства – неоднократного грубого «нарушения спортивного режима», что в переводе с казённого спортяза означало пьянки, блядки с откосом от тренировок
После положенной серии предупреждений он был переведен из спортроты в действующую армию. Но поскольку при изгнании из рая пофигистски заявил – «Подумаешь, подышу свежим воздухом! » - Зверев дополнительно позаботился о воздухе для дыхания этого индивидуя, и его (индивидуя, а не Зверева) заперли в танк.
И потянул он армейскую лямку то ли заряжающего, то ли ещё какого-то члена экипажа из нщё трёх танкистов, трёх весёлых друзей, которые, не будь он могучим борцом, вполне могли стать и его "дедами".
А дружный отряд бойцов олимпийского борцовского центра КИСИ поначалу не заметил потери бойца, но тут нагрянула матчевая встреча со сборной Грузии, коллега же нашего героя по весовой категории в последний момент получил травму и не смог выступать. Тут вспомнили и о «нарушителе режима, отбывающим наказание в камере-кабине танка, через КВО вычислили его координаты и приготовились к изъятию из вооружённых сил в силы спортивные.
Он же в это время самоотверженно служил родине в танке, несущимся в составе танкового полка по какой там лесной дороге на полигоне в Броварах, что под Киевом: окружные манёвры, максимально приближенные к боевым. По позывным типа «Сокол-5» или там «Жопа-12» командир танка получил команду выйти из строя и дислоцироваться на обочине с координатами ХХХХ... (военная тайна!).
Над ним завис вертолёт, опустил в люк петлю и то ли заряжающего, то ли ещё какого-то члена экипажа из остальных трёх танкистов, трёх весёлых друзей, извлекли прямо из люка, во всём танкистском прикиде, включая шлем – такой же, как на проломленном черепе вратаря «Челси» Петра Чеха.
И сначала на вертушке, а затем и джипе нашего героя успели десантировать на борцовский ковёр буквально к началу поединку. А по пути то ли к славе, то ли бесславью полковник Зверев времени не терял и дал по-военному чёткую установку на поединок, типо, если ты, танковая гниль, не выиграешь у супротивника, запрём нах на 4 года в подводную лодку, уже студва тебя, падлу, никто не вытащит!
Увы, с нашим-то счастьем в соперники «танкисту» достался сильный мастер спорта международного класса, гордый сын гор, участник олимпийских игр, в лучшей форме. В противовес нашему герою, который последних пару месяцев пребывал в форме танкистской, а спортивную подрастерял, да перед поединком даже не успел размяться.
В общем, с отчаянием обреченного в рядовые подводники наш «танкист» уже где-то на 10-й секунде внезапно тушировал знаменитого соперника, тот даже не успел опомниться, а огорошенная незапланированным поражением грузинская команда подала протест, якобы украинский спортсмен намазался какой-то вонючей удушливой мазью. Из-за неё гордый джигит, выросший в чистом горном воздухе, потерял сознание, а очнулся уже на лопатках.
Пока судейская коллегия собралась для обнюха победителя, он уже тщательно отмылся в душе, и протест был отклонён. Но как честный человек признался поверженному сопернику о составе той самой удушливой мази. Ну, не сразу, а в более располагающей к откровенности обстановке - на заключительном банкете, под шофе: мазут + пороховые газы + газы экипажа на ухабах + собственный олимпийский пот + уссачка от страха подводной лодки и полковника Зверева.
Специалисты заинтересовались этим новым, весьма эффективным спортивным оружием и попытались синтезировать такую мазь в лабораторных условиях. Увы, получили отлуп: дикая природа не захотела делиться с ними своим естественным секретом.
А Каспаров считает, что главное в управлении таким государством как Москва – преемственность. И предлагает разрулить ситуацию простой короткой рокировкой: Лужкову - «Интеко», а его резко обедневшей, бессеребренице Батуриной – мэрское кресло.
1947 - в нашем Сан-Франциско заключён мирный договор между Японией и союзниками, согласно которому Япония отказалась от всех прав на Южный Сахалин и Курильские острова. Я, Алик, и СССР при этом не присутствовали и договор не подписывали. СССР, развалившись, от ответственности за Сахалин и Курильские острова ушёл явочным порядком, а у меня алиби, и я за эти географические объекты тоже не отвечаю. На хрена мне это надо? И так хлопот полон рот!
- Холмс, а как вам прелести знаменитостей, знаменитых в других темах? - Никак, Ватсон! Я предпочитаю прелести знаменитостей, знаменитых именно прелестями.
В исторический день 6 ноября 2012 г. я проголосовал не за ретрограда и мракобеса Ромни, а за Барака Хуссейновича Обаму. Конечно, по старой совковой привычке хотелось с утра пораньше прийти первым на избирательный участок, и, опуская бюллетень в урну, заявить:
- Я гордо отдаю свой голос за верного продолжателя дела Демократической партии США, которая уверенно ведёт наш народ к светлому будущему всего человечества – Коммунизму! Мы, американцы, должны прийти туда, как на Луну, первыми!
... Увы, делать этого не стал: всё равно ни одна падла не возьмёт у меня интервью, меня не покажут в новостях на ТВ, ничего не поведают обо мне по радио. Ибо прав товарищ Задорнов: пендосы не поймут-с - они ж тупые!
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.
Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
1895 - В Москве по инициативе семьи Гнесиных основана первая музыкальная школа для детей. С 1925 - музыкальный техникум, с 1936 - училище им. Гнесиных, с 1944 - учебный комбинат, включающий музыкально-педагогический институт им. Гнесиных, музыкальное училище и музыкальную школу.
А через 60 лет училище по классу фортепиано с отличием окончила моя будущая супруга Виктория, и даже намылилась поступать в Московскую консерваторию, куда ей была открыта дорога без экзаменов по правилу 5% - вошла в них после училища. Но её отец, мой будущий тесть, который соседствовал с Нейгаузами, проконсультировался с Генрихом Густавовичем о будущем дочери. Тот вынес вердикт: консерваторию окончит, будет крепким профессионалом, но победы в престижных международных конкурсах ей не светят, даже если он будет председателем жюри.
Прислушилась, пошла на химфак МГУ, а когда тестя выгнали в Киев после прихода к власти Никиты, перевелась в Киевский университет, и пальцы пианистки очень пришлись в карьере химика-аналитика. Да и в жизни профессия пригодилась: в тяжёлые времена подработывала аккомпантиатором - уроками «болванчикам», блистала в студенческой и постстуденческой самодеятельности, учила сына, когда ему было не взападло.
А вот это уже абсурд: РАЗУМ – РАЗ УМ, т. е. один ум. Разум во множественном числе не бывает по определению. Примеры: безумие толпы, электората, народных масс... А удваиваться, утраиваться и т. д. может только ВВП России (кто такой ВВП не будем больше говорить, начнем не обижать Медведева).
КАТРЕН № 10: незачот. К широкому пользованию не рекомендуется.
Во время отборочного матча Италия - Грузия игрок «Милана», капитан сборной Грузии Каха Каладзе забил два гола в свои ворота. Оба этих гола он посвятил Саакашвили. Теперь Каха собирается перебраться на Украину – здесь предатели в почёте.
1974 - Устанавлены дипломатические отношения между СССР и Республикой Тринидад и Тобаго. Первые 10 лет посол получал двойную зарплату, так как в МИДе СССР Тринидад и Тобаго считали разными странами.
1506 - По распоряжению римского папы Юлия II образуется армия Ватикана — Швейцарская гвардия. Красные мундиры гвардейцев разработаны под руководством самого Рафаэля. Считается старейшей армией на планете, хотя и насчитывает в своих рядах всего 80-90 человек. К тому же самая победоносная – более чем за полтысячелетия эта армия не потерпела ни одного поражения – а с этим неуловимым Джо никто никогда и не воевал.
1807 - Лондон становится первым городом в мире, освещаемым газовым светом, когда зажигаются фонари на Пэлл Мэлл. Лондонцам повезло, что в то время еще не родилась Жуля Тимошенко, а то бы она стырила весь газ и хрена бы когда загорелись оте самые фонари!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1919 - Совнарком принял декрет о национализации всей кино- и фотопромышленности России. С 1979 года эта дата отмечалась как День советского кино, ныне — как День российского кино имени Никиты Михалкова.
У нас с друзьми есть традиция: под Новый год ходить в баню. Пошли и в этом году. Помылись. Попарились. Закусили. Выпили... Дальше не помню...Захотелось покурить, пошарил по карманам. Курева не нашёл. Обнаружил лишь российский паспорт на моё имя. А мне сказали, что я в Удмуртии. Щас по карте в айфоне выясняю, где это...
Уходя, Ющенко напоследок подарил своим последним сподвижникам именные пистолеты Макарова и Стечкина с двумя патронами. Неужто готовятся к ритуальному самоубийству а ля Кравченко - двумя выстрелами в голову?
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).
В продолжение песенного фестиваля в честь Мишико - ресторанная песня "Мишка" на современный лад
... Ты теперь совсем какой-то сдутый Все, что можешь - галстук свой жевать. Мишка, в эту грустную минуту Так тебе мне хочется сказать:
ПРИПЕВ: Мишка, где нахальная ухмылка, , Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.
Кондолиза просто пошутила, Ты ж, придурок, в шутку не прониц, И тебя Россия опустила, Без страны теперь ты и границ.
ПРИПЕВ.
Спит Тифлис под грохот русских танков, От обиды сердце успокой. Никому тебя, козел, не жалко, Если ты придурочный такой!
ПРИПЕВ.
Ах, утешил Буш: тужить не надо Мы тебя, сиротку, примем в НАТО. На словах ты щас со всей Европой, А на деле – с голой битой жопой.
ПРИПЕВ.
На тебя хозяева забили, Выбросили как б/у гондон Ты для них не больше чем hillbilly Жалуйся, хоть в НАТУ, хоть в ООН.
ПРИПЕВ
И ни где не спрячешься, мерзавец! По-любому близок твой капут, Ну, чуток попрыгаешь как заяц – Осетины - под землей найдут!
ПРИПЕВ.
Лучше, Мишка, удавись, скотина, Позабудем мы о шутке злой, Хоть в гробу возляжешь как мужчина - Ласковый, хороший и простой.
ПРИПЕВ:
Мишка, где нахальная ухмылка, Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.
После неудачной товарищеской игры с московским «Локомотивом» капитан киевского «Динамо» Александр Алиев разжалован новым тренером Газзаевым в ефрейторы и вместо капитанской повязки будет обвязывать руку ефрейторскими лычками.
Где-то в конце уже XII-й пятилетки Госстрой СССР выделил на САПР Госстроя УССР 400 тыс. рублей. У нас долго делили эту сумму промежду подведомственными проектными и научно-исследовательскими организациями, дрались и т. д. В конце концов поделили между парой десятков институтов по старинному принципу, как при помывке в нижегородской бане - пятак (тысяч) на рыло (малым институтам), гривенник (10 тыс.) - на нос (середнякам) и пятиалтынный (15 тыс.)– личности (ведущим институтам).
Как главный координатор САПР я умотал в Белокаменную - утвердить это распределение в Госстрое СССР. Там оказался в роли футбольного мяча в бюрократических играх – разные отделы стали футболить мокУмэнт друг дружке, главная бомага запестрела разными пустопорожними визами, отписками и т. д. Уже вечером в пятницу, после окончания рабочего дня несусь к начальнику отдела науки без особых надежд - и вдруг обнаруживаю открытой дверь в приёмную Первого зампреда Госстроя Б. Н. Ельцина.
Ну, думаю, авось да кабысь, врываюсь – секретутки уже нет, не перерабатывает, а дверь к Самому тоже открыта. Была ни была, прошу разрешения войти, здоровкаюсь. Борис Николаич отрывается от бумаг и удивленно-возмущённо взирает на нахала. Пока он приходит в себя, даю визитную карточку – кто таков, и с извинениями за отчаянное вторжение в двух словах излагаю суть государева дела. Бью на жалость, дескать, неделю ваши бюрократы футболили с энтим вопросом. Може он решит – да – да, нет – нет? Да хрен с ним, вопросом. Счастлив оказии передать поддержку от киевлян, да украинцев вообще... Мы, Борисниколаич, за вас болеем !
В то время, известно, он был в опале, и его должность в Госстрое была своего рода ссылкой, понижением ступенек на 6-7 в иерархической лестнице СССР после горбачевского пенделя под зад. Поэтому любые слова поддержки, видать, ему были приятны, и он пошел навстречу простому завлабу, хоть и на правах начальника отдела - быстро глянул и обругал: - Чо эт ты к министру примотался с какой-то мелочёвкой – 5, 10 тысяч? Да тебе рэкетня на Рижском рынке подаст больше! Ну-кось укрупни на 3-4 ведущих исполнителя, а там уже делите. Завлаб-координатор? Ну, себе возьми сотню.
Я быстро укрупнил, он подмахнул, пожал руку и вдруг задержал: - Коммунист? - Нет! Но с вами в одном блоке... - А в Москву не хошь? - Не, спасибо. - А чо тя держит в Хохляндии? - Рыбные места, прикормленнные! - Ну, эт серьёзно! Если чё, заходи в следующий раз! - Да вряд ли... - ??? - Не попаду: вы уж будете президентом!
... Накаркал на голову свою... И ещё сотен миллионов ни в чём неповинных советских людей!