Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В украинских СМИ появились слухи о предстоящих расправах властей предержащих над лидерами оппозиции: Яценюк как еврей будет выслан на историческую родину, верноподанный Германии герр Klitчко – в ФРГ. А вот фашиста Тягнивбока просто не куда деть, кроме каталажки. Поскольку же он сразу сделает предъяву кучи серьёзных заболеваний – подложить в VIP-койку ВОНЫ и принудить к сожительству с ней – пусть выступает на её майдане.
1543 - завершилась испанская экспедиция Бартоломео Феррело, открывшая залив Сан-Франциско. Залив неплохой, могу это подтвердить хоть сейчас - живу почти на самом берегу входа в этот залив - проливе "Золотые Ворота".
- Холмс, почему Жулина дочь Женя боится разводиться с английским подонком Шоном Карром? - Элементарно, Ватсон - из патриотических побуждений: он может отсудить у неё пол-Украины.
«Улетел мой ясный сокол Басурмана воевать. А на мне ночует свекор, Чтоб не смела блядовать». И.Губерман
Еще одна душещипательная история из «Колонки редактора» («Сова», №153).
Письмо читательницы. «Прочитала я в прошлом номере Совы статью «Как поладить со свекром»,- пишет Раиса Т. Из Бруклина. - И захотела посоветоваться. Дело в том, что мой свекор – типичный «мартовский кот». Я веду себя с ним очень прохладно, но он при встрече норовит обнять, поцеловать и даже прямо заявляет, что нам пора заняться... Мужу пожаловаться не решаюсь, чтобы не ссорить его с отцом, а сама хамить не умею. Что же мне делать? »
Ответ редактора. Попытки обнять пресекайте. Но если уж сильно будет «домогаться», (причем без свидетелей) возьмите в руки солидный кухонный нож и тихо, но строго предупредите: «Еще раз, папаша, полезете с гнусными предложениями – отсеку вам орган по самые помидоры! ». После этого желание у свекра должно пропасть.
Арестованный генпрокуратурой в ходе компании по борьбе с нарушениями еще социалистической законности 180-килограммовый, 2-метровый олигарх Борис Натанович Айсберг начал давать показания.
Делайте то, что вам самому нравится, приносит удовольствие и выкладывайте на сайт – это Ваше право, решаете Вы и Дима. У остальных право совещательного голоса. А как это покажется читателям – их право оценить. Воспользуйтесь одним из главных сервисов сайта - посмотрите в цифрах сколько народу оценили Ваши истории. И как. Даже если 10-20 процентам пришлись – уже неплохо. Значит, нашлись и свои читатели. И оцените, какую долю в их числе составил крЫтик, которому не нДравится юмор в коротких штанишках. Ну, на каждый роток не накинешь платок. Тот потребует юмора в слип-трусиках, а тому подай гавна в кальсонах... Все жанры – хороши, лишь бы истории интересные. А у Вас они такие. И у кого есть дети – а таких большинство нормальных людей – Вас понимают и ценят. Не рефлексируйте из-за некорректных наездов - хамские Вы пока не заработали, это еще надо потрудиться! А если еще не нарастили толстую авторскую кожу – просто забудьте о «Комментариях».
... Был тут такой мощный автор Аллюр – он мне всегда советовал: «Да пошли ты их в жопу!». Увы, я так, как человек интеллигентный, послать сразу в жопу не могу – а пофиздеть?
Саудовская Аравия подарила Грузии 10 тысяч пальм http://www.lenta.ru/news/2009/10/03/gift/... ... обеспечив жильём по меньшей мере полмиллиона бездомных жителей страны.
На пост № 21 от 23.4.04 комментатора «сами знаете, Хто»
Ну, ладно, поганое трусливое анонимное быдло, завяз у тебя Алик в зубах, аж давишься от бессильной злобы, но Вернера, которого объявляешь своим «корешем», за что так:
>>> Мой старый кореш Вернер не даст соврать, как я его каждый раз жестоко пизжу, чтобы не забывал, что его место у параши. >>>
Как история № 3 попала в основные 19.04.04, опять же, спроси у своего кореша. И еще спроси у пяти сотен читателей, оценивших эту историю положительно. Для удушающей тебя Жабы зависти, добавлю, что в тот же день мой анекдот стал лучшим в «Читательской десятке». А о русской диаспоре в Сан-Франциско не тебе, низкому быдлу, беспокоиться. Лучше занимайся своим делом – чисткой нужников: по запаху твоего поста действительно "знаем Хто". И вот уж тупой козел – даже свои убогие мыслишки выразить не можешь!
- Куме Холмс, в чому головна відмінність зайнятого жентєльмена від нэробы? - Елементарно, куме Ватсон! Зайнятый жентєльмен справляє велику й малу нужду одночасно, щоб не ходити двічі, а досвідчена нэроба робыть спочатку справляє велику, а лише одразу пiсля цього, в другий захід – малу нужду.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
>>> Кстати, против жидов я лично ничего не имею.<<<
Замечательный экземпляр! Умри, но лучше не скажешь.
Алик, энтомолог
P.S. Учитывая уровень интилехта аликофобов, даю банальное пояснение: ЭНТОмология – раздел биологии, посвященный насекомым, включая гнид; ЭТИмология – раздел языкознания, изучающий происхождение слов.
Смотрю по 324-му, русскому каналу США передачу об Артёме Сергееве - сыне легендарного революционера Артема, приёмыше Сталина. Вдруг фронтовой эпизод с его тяжёлым ранением в ногу в 1942 году резко прерывается рекламой медицинской фирмы точно в тему: "Ноги требуют особого отношения. У человека на целую жизнь отпущено только 2 ноги. Приходите к нам в офис. Мы о них позаботимся...." И т.д.
Реклама сделала своё дело: продолжение передачи о спасении в госпитале ноги Артёма Сергеева смотрел уже с большим проникновением.
Свой единственный оставшийся праздник - день пасечника экс-президент Ющенко отмечает в полном одиночестве: бывшая супруга Катерина Клер-Чумаченко по приказу госдепа США отправилась на новое назначение - ушла женой к Тигипко как будущему президенту Украины, а все пчёлы перелетели к Януковичу, в Партию регионов.
1991 - На 46-м (заключительном) заседании сессии СЭВ (Совет Экономической Взаимопомощи) в Будапеште подписан протокол об упразднении организации. А мои личные усилия, которые затратил на укрепление и сохранение этой организации в ноябре 1989 в поезде "Киев-Варшава", в Карловых Варах и Праге оказались напрасными. Об этих усилиях в недалёком будущем напишу на сайте "Анекдоты из России".
С глубоким негодованием 09.09.04 узнал на Strana.Ru о трагедии продюсера Александра Цекало, бывшего солиста дуэта «Академия»: у него угнали Mercedes-С-430-4М. Тоже мне трагедия! А вот настоящая трагедия -у меня: никто никогда не угонял мой Mercedes. Потому как никакого транспортного средства, кроме самодельного самоката в детстве, категорически не имел. И не имею. Скорее всего, именно поэтому Mercedes-С-430-4М стибрили у Цекалы, а не у меня. Все таки у бандитов что-то есть от Робин Гуда: у бедных они не угоняют.
Во время отборочного матча Италия - Грузия игрок «Милана», капитан сборной Грузии Каха Каладзе забил два гола в свои ворота. Оба этих гола он посвятил Саакашвили. Теперь Каха собирается перебраться на Украину – здесь предатели в почёте.
Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об острове речи не было.
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
КОМУ ЧТО, А КУРИЦЕ – ПРОСО или КТО О ЧЁМ, А ВШИВЫЙ О ВОНЕ...
Александр Квасьневский (погоняло Квас) - бывший Президент Польши и участник специальной мониторинговой миссии Европарламента на Украине. Падший ангел – видать экс-глава украинского правительства Юлия Тимошенко зарядила ему такую сумму, что он стал её самым верным ангелом-хранителем.
Сейчас энтот ангел-Квас потирает ручки: «То, что происходит в Украине, парадоксально является гарантией безопасности для Тимошенко. Потому что если бы с ней сейчас что-то произошло, то это бы еще больше подняло температуру на Майдане и полностью революционизировало бы ситуацию».
Ну вот,спасибо Квасу, наконец, узнали, зачем ВСЯ эта заваруха в Украине - обеспечить и гарантировать безопасность Тимошенко! Можно подумать, она раньше была в опасности. Главная опасность для неё - это остеохондроз и уголовные дела в судах, но это не лечится массовыми акциями протеста.
Если бы сегодня ВОНЮ придушили, никто бы и не чухнулся, разве что гимн заспивалы и свечку зажгли. А боевики на Грушевского только зааплодировали, бо для них ВОНА прежде всего – жидовка. Да у тайного талмудиста Сени-Кролика-Кулявлоба случился бы оргазм от счастья, и он сплясал бы гопак на сцене Майдана.
Между тем Вона живее всех живых! А зря! В принципе же бубликоголовая никому не нужна. Пока же ВОНА вдруг попросилась на суд, которого избегала. Может, надеется, что вызволит революцьонный народ и вынесет на Майдан?
Вряд ли: хрена ей хочется менять пятизвёздочные условия харьковской теплицы на ледяную палатку на Козьем болоте? Слишком ВОНА себя любит. Даже сильнее, чем ридный украинский народ!
Разве в том посте я не назвал себя идиотом? Житель СССР
А разве я где-то дней 10 назад не послал тебя нахуй? Или заклинание действует только неделю? Ежли так, тады снова: ПШЕЛ НАХУЙ, СЦУКО, НА 2 НЕДЕЛИ В БОБРУЙСК!
1581 - бывший пират Фрэнсис Дрейк завершил кругосветное путешествие и в первый же день возращения дал обед на борту «Пеликана» в честь её Высочайшего Превосходительства королевы Англии Елизаветы I.
Королева замечательно откушала и после обеда посвятила бывшего пирата в рыцари, после чего провела с сэром Фрэнсисом остаток дня и ночь.
"Вколите, доктор, мне наркоза в душу, Постойте над душой как конвоир, Покой порой сильней лекарства нужен, Чтоб счистить совесть от грехов своих" А.Кимры
Не так давно пришлось делать маленькую операцию. Может, и не пришлось бы, но приписался к новому госпиталю рядом с домом, а там прогнали сквозь строй кьебинетов и надыбали под ключицей гульку размером, соответственно, с гулькин нос - и понеслось, на меня обрушилась вся мощь современной американской медицинской техники, лечебной технологии и врачебной юриспруденции. Последняя - для страховки эскулапа от ответственности.
Кроме первичной анкеты при записи в госпиталь, ответил устно или заполнил кучу форм с самыми дотошными вопросами. Наконец, после двухмесячных сканов-пересканов-УЗИ-кардиограмм-маммограмм-папограмм.. сказали вожделенное: "Рэзать!". Ох, как они это вожделеют делать! А все эти подводки только усиливают их вожделение - как предварительные ласки в постели...
Я робко поинтересовался, сколь серьёзна операция? Хирург признался: в дикие средние века за неимением хирургической индустрии её делал любой цирюльник.
Назначили день, сто предупреждений - ну, там не принимать лекарств (я и так не принимал), забыть про алкоголь (и так не помнил), полсуток не есть-не пить... И всё - ради 15-минутной амбулаторной процедуры! Да предупредили - с собой не брать кредитных карточек, драгоценностей, бабок... Бабок?!
А вот последнее предупреждение - за бабки - гальванизировало воспоминание 14-летней давности про куда более серьёзную операцию ещё в Украине. Перед ней тоже предупредили про бабки - обязательно взять с собой хотя бы пару штук гривен (примерно $500 по курсу того времени). Мол, пригодятся. И таки да - ещё как пригодились!
Мне сблатовали довольно приличную ведомственную, но государственную больницу. От бесплатного здравоохранения УССР к тому времени в нэзалэжной Україне осталась только вывеска на лечебном учреждении и койки из нержавеющей стали, чудом не сбагренные на металлолом.
Перед операцией никаких тебе предварительных анализов, хирург пощупал и пригласил на следующий день на стол, вручив список препаратов и необходимых систем, включая перчатки и скальпель.
Поначалу я испугался - где же и когда соберу на завтра столь обширный ассортимент? Выяснилось - зря волновался: в больничной аптеке сразу выдали необходимый джентльменский набор ценой в штуку гривен. Продали с хорошей маржой, зато не потребовалось самому рыскать в поисках.
На следующий день с утречка пораньше меня уложили на носилки-каталку и вывезли было из палаты, но в дверях столкнулись с запыхавшимся психологом. Я даже слегка офигел - какая забота о людЯх! Он убедил меня, что операция простая, ничего страшного и опасного, больше половины пациентов остаётся в живых, и заверил в несомненном успехе.
Да так высоко поднял дух, что я рвался на операционный стол как голый в баню. Хотя был полуголым - остался в трениках, в карман которых положил бабки, чтобы не сфиздили в палате. А психолог почему-то на мои треники как-то подозрительно косился да принюхивался. Неужто унюхал запах денег? Вот и верь, что деньги не пахнут!
Словно в подтверждение моих подозрений, психолог попросил меня снять штаны и любезно взялся отнести их в палату. Мол, жарко, неча на операции париться! Ага, таки учуял бабло и решил стырить! Я ему отказал и честно признался, что у меня в кармане весь мой депозит.
Вот тут-то он и напомнил о своём гонораре. Который он предпочитает до операции. Особенно в таких тяжёлых случаях как мой. Поди потом доказывай родственникам важность психологической подготовки да бегай за ними, когда они уже увлечены похоронными заботами...
Вот и пригодилась заначка в трениках! Из неё и рассчитался с психологом запрошенной парой сотен гривен. Правда, навеянный мне боевой пыл несколько поумерился. Да сразу после психологической подготовки, пока оставшийся боевой настрой совсем не улетучился, меня собачьей рысью покатили в операционную несколькими этажами выше.
Однако не успели заехать в лифт, как подскочила старшая медсестра в панике, что я не заплатил за новый халат хирурга. Я был согласен и на старый, на что она возразила: старых у нас нет, а опосля вас халат не отстираешь - ваша операция очень кровавая. Ну, отстегнул гривен 200 на халат.
А на выходе из лифта меня уже поджидал медбрат из бригады анестезиологов, тоже в панике: я не рассчитался за эфир для наркоза, да и за труд специалистов. Не оплатите - придётся воспользоваться для усыпления бейсбольной битой. Вырубает неплохо, но при малейшей передозировке возможны осложнения типа закрытой или открытой черепно-мозговой травмы, сотрясения моска...
Конечно, заплатил требуемую сумму, тем более как интеллектуала коробила сама мысль о грубой бейсбольной бите - вместо интеллигентной клюшки для гольфа ...
И уже перед самой операцией я попросил, если по ходу дела припомнят ещё какую неуплату, ну, к примеру, кончатся спирт и закус для хирурга, то меня из наркоза не выводить, а бабки - вот они, родимые, в кармане, он растегнут - берите, сколько надо. Типа открытый счёт!
Наконец, получил купленный наркоз и заснул. И сразу полезли кошмары: хирург вступил в преступный сговор с бригадой, они схватили мои бабки и намылились смыться, но в последний момент грабителей в белых халатах остановил анестезиолог с более конструктивным предложением: добавить наркоза, чтобы больной не проснулся. Тело - в морг, бабло - шито-крыто забрать и поделиться, никто искать не станет. Да и пусть докажут!
... Увы, пробуждение оказалось не таким ужасным, как сон. Во сне никакой критичности мыслей, отсюда и главный кошмар - отключка логики. Иначе б уразумел, что благородному хирургу никакого резона убивать и грабить пациента: договорились о куда большей сумме благодарности в 2,5 штуки гривен, а у меня в кармане не осталось и штуки. Он же умеет делать главное: считать! Ну и, не без того, резать.
Вестимо, я с ним рассчитался как уговаривались. Да ещё, когда приезжал в Киев, давал ему ощупать шов и за это отстёгивал сотню баксов, не связываясь с бурно падающей гривной как самой свободно рекетируемой валютой в мире.
... Наконец, сравнив на своей порезанной шкуре нашенское и американское пользование пациента, уразумел коренное отличие отечественного врача от соединённоштатского: нашенский имеет дело непосредственно с больным, включая гонорар, зависящий от успеха лечения. Американского же отчуждает от пациента целая система технических девайсов и биохимических анализов. Да и получает он оклад жалования из страховых фондов, независимо от результатов лечения.
Правда, над ним висит дамоклов меч судебного наказания за врачебную ошибку, и он 7 раз отмерит прежде чем отрезать. И то, что больной может окачуриться, пока он будет мерять, проблема не его - больного. Значит, это его судьба! А если больной выживет - значит, это не его судьба!
Не стану распространяться за Милан. Об ём и так писано-переписано. Ла Скала. «Интер» уже без Моуриньи. «Тайная вечеря». «Милан» уже без Бэкхема. И т. д., и т. п. Да и в конце концов – скока там того Милана? А достопримечательности? В нашем Бердычеве не меньше. Может, не такие раскрученные. Дык реклама у нас всегда отставала от хорошего товара: он в ей не нуждался. Так что же всё таки поразило меня в «ихнем» Милане?
Наши! Ну, не все, а типичная для этого города с признанным даже лучше Сан-Франциска шопингом - сладкая российская парочка: он, папусык, где-то под (около, вокруг) 50. Как положено, лысина, живот, а на толстых коротких пальцАх - брюлики, ослепляют всеми гранями при малейшей растопырке. Она – вешалка, моложе лет на 20-30 и выше на 30-50 сантиметров - рост плюс платформа или шпили в 18-20.
Мы познакомились с такой парочкой - соседями по гостинице «Пьеро-Милано». Нумер за ?150 и остальное могли быть и лучше. Шведский стол – кофе с булочкой. Посмотрел - да пусть, бляди, подавятся, мне целый день шелупонить голодным? Пошёл в кафе при их же.
Увы, это не Париж, где в самом засранном отеле шведский стол как положено, я там не только завтракал, но впрок обедал и ужинал, дабы не отвлекаться от парижских сокровищ и сокровищниц в течение дня, а из пищевых заведений посещал только сортиры.
Наша знакомая из сладкой парочки соседнего номера развела папусыка на билеты по ?600 на «Фауста» в Ла Скала. Плюс наколола на подобающее вечернее платье за несколько штук от какого там крутого кутюрье. А себе самому ему пришлось взять токседо в лизинг всего-ничего за ?300, подписав хитрожопый контракт, где застраховано ффсё - вплоть до нассания в карман русскими собутыльниками или конкурентами по бизнесу.
Хотя, с другой стороны, контракт тебя защищает: оговорена цена на случай приведения предмета в негодность, ну, там на свежеокрашенную лавку сядешь жопой да прислонишься спиной. Или в потасовке тебе оторвут фалды. Тогда заплатишь оговоренную цену, и никто тебе не вломит 20 грандов.
Вестимо, папусык упирался бабской затее с Ла Скалой как мог. Я его поддержал и брался спеть этой грёбанной театралке все партии, включая женские, всего за сотню евриков, чтобы она убедилась старым способом, какое говно этот ласкальный «Фауст».
Короче, в момент оргазма она его уломала на билеты, вечернее платье, фрак, и они торжественно отправились. А там облом: двери наглухо укупорены. Присмотревшись, обнаружили маленькую записочку: "Sciopero" (забастовка). И как в рельсу – никакой тебе реакции ни на настойчивые звонки, ни на громкий стук.
На следующий день пытались вернуть бабки – опять облом: форс-мажор, не возвращаем-с... Мама миа... порка мадонна... И т. д. А билеты действительны на какую там дату в октябре, эта забастовка к тому времени завершится. И, если не будет следующей, милости просим!
Я их утешил – Фауст, понимаешь, дьявольщина. И облом – тоже проделки дьявола. Главное, сходили в Ла Скалу? Сходили! И места были нехилые! Как с русише туристо – хватит. Деффка в отместку ночью нассала на Замок Сфорцеско. Папусык её стыдил, а она ему - Митёк, я впервые так дорого поссала итальяшкам: за несколько штук евриков.
То, что она так фамильярно называла солидного Дмитрия Матвеевича – нормально: тёлки именуют папусыков обычно по домашнему имени, как звала мама. Ну, там, Митёк, Витёк, Петюша и т. д. Возможно за дополнительную плату.
Утверждать не берусь, сам никогда не доплачивал за «Алика». Да и спутницей у меня была не генномодифицированная прошмандовка из отрастивших длинные ноги в расейской глубинке и понаехавших тут, а блонд-славянка, в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем – эмансипированная американка уже в третьем поколении. И расходы мы делили по гамбургскому счёту.
Про пламенную страсть мы не договаривались, и я не халявщик, а партнёр. Не скажу, чтоб скупердяйничал, но выступал по средствам. И в ресторанах не нажирался, зеркал не бил, не купался в бассейнах и не блювал в жилетку метр-д-отелям.
А когда подошло время валить в Киев - чао, бамбина, мы, к сожалению, должны расстаться. Как певала Новелла Матвеева, "злая судьба, удивительно злая судьба". Прощальный ужин при свечах. - А ты куда? - Не знаю.
Хотя знал: в кармане грел душу билет на следующий день. Я женщин не обманываю. Ничего не надо было придумывать для отмазки. А так, как в кино: медам, наша любовь исчерпана! Вали домой на Калифорнщину. Вернусь через месяц – позвоню.
Сам же ринулся к Главному Объекту моего обожания, самой любимой на земле – дщери-последышу. Да, главная настоящая страсть! Ну, ещё ейная матерь попадала под раздачу.
... А вот пожарами в жаркое лето-2010 не удивишь. Но если услышите о пожаре в Ла Скала, на меня не грешите. Имею алиби: вот этот рассказик. Я ж не сумасшедший настучать на себя в инете! Вот почему невиновен, так считает и мой адвокат. А соседа по миланской гостинице господина Д. М. Рагозина, проживающего в Москве, Ордынка, 19, кв.6, пожелавшего остаться неизвестным,- не выдам.
Хотя он, застукав меня со своей деффкой в постели, возомнил черт те что и плохо обо мне отозвался, но был неправ: я всего лишь уговаривал извлечь урок из трагической судьбы Фауста и не стремиться к познанию заповедных сфер науки, которые соблазняют человека и учат его творить зло.
Митёк мне не поверил, но я всё равно его не выдам ни за какие тугрики. Впрочем, начиная с $10 000 торг уместен – бизнес, и ничего личного.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 6.
В продолжение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина, пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы, посвященные отношениям ющенковской Украины с Грузией и Россией.
«Пан (мистер или сэр) Президент. как вы прокомментируете высказывание партии НУНС: "... Вражеская нам Россия напал на братскую нам Грузию"??? »
«Пан президент, скажите, зачем вы везде пытаетесь представить грузин, как наших друзей? У большинства жителей Украины нет с ними ничего общего! Украинцам гораздо ближе россияне и белорусы. Если вы такой большой поклонник всего грузинского, то может переселитесь в столь любимую вами Грузию, к вашему куму Саакашвили? Уверен, что день вашего отселения стал бы в Украине лучшим национальным праздником и нерабочим днем: «День освобождения от ющенки! »
«Путин официально заявил, что руководство Украины не только продало технику Грузии, но и отослало УКРАИНСКИХ солдат в Грузию УБИВАТЬ русских! Неужели Вам нечего сказать на это? Руки, которые «никогда не крали», отдавали такой приказ или нет? »
«Господин Президент, считаете ли Вы, что поставка по Вашему приказу оружия и военных специалистов Грузии дает Украине право не платить за ресурсы, поставляемые в Вашу страну из России? »
«Пан Ющенко! Скажіть чесно, а правда, що за продану зброю в Грузію, вам грузини будуть поставляти тонни мандаринок, щоб ви їми кормили ті 3% населення, яке прийде вас захищати на черговому помаранчевому майдані в 2010 році? »
«А продайте и мне танк по дешевке, а то Грузию снабдили, а своему народу - шиш! »
«Шановный пане Президент, скоро ли вы планируете установить на Майдане Нэзалэжности мемориал грузинским солдатам, которые погибли в августе этого года? »
«Почему вы боитесь фильма "Война 08.08.08"? Разве там ложь? Колитесь, почему вы осознанно помогали Саакашвили убивать русских и осетин? Почему в нашей стране открыто действует террористическая банда УНА-УНСО? »
«Пан президент! Не рассматриваете ли версию, что Ваше отравление организовали грузинские спецслужбы, с целью устранения основного конкурента по облизыванию пяток ваших заокеанских хозяев??? »
«Виктор Андреевич, Ваш грузинский "коллега" Саакашвили обделался по полной перед Россией. Потерял Абхазию и Северную Осетию. Так может Вам проще добровольно "без шума, без пыли, без гипса" вернуть Крым России? Пока не поздно... »
«Виктор Андреевич, почему наших граждан Украины нагло "кинули" на территории Грузии, когда началась война? Почему не оказывали помощи в возвращении на Украину, а только торговали местами в самолетах, предназначенных для эвакуации людей? »
«ВАМ НЕ СНЯТСЯ ДЕТИ, ЖЕНЩИНЫ, СТАРИКИ И ВЕСЬ ОСЕТИНСКИЙ НАРОД, КОТОРЫХ ВЫ ОТПРАВИЛИ НА ТОТ СВЕТ СВОИМ ОРУЖИЕМ??? НЕ БОИТЕСЬ КАРЫ ГОСПОДНЕЙ??? »
«Виктор Андреевич, а чем мы были обязаны Грузии, что отдали им часть своего вооружения? Считаете ли вы, что в случае войны с Россией мы победим?! Я патриот, но как можна так забывать историю? Россия - непобедимая страна. Мысль о помощи Америки - безумие, снова история: во время второй мировой Америка пошла воевать только после нападения японцев, а до этого - зарабатывала на золотых запасах союзников. Виктор Андреевич, умоляем, восстановите дружественные связи с Россией... Прим. А. : да он бы уже и рад, но Россия не хочет иметь дело с мазуриком.
«Вам не стыдно, что Путин обозвал вас "мазуриком", а вы никак не отреагировали? Прим. А. : Как это не отреагировал? Сразу признал без возражений!
«Какое вы имели право дать команду мэру Куницыну Севастополь назначить побратимом грузинскому городу Поти? Знаете ли вы, что в знак протеста жители города собрали большой пакет галстуков для президента Грузии, чтобы ему было, что жевать после отставки! »
«О чем речь? Что все волнуются. Все по плану идет. Агент КГБ Михо все аккуратно сделал, чтоб Ю. Осетия и Абхазия отошли к России (а иначе долго бы валандались). То же делает и Витя Андреевич. Украина уже разделилась, жизнь ухудшается. И придет время, когда народ закричит: "Хотим с Белым царем быть, с Русью Великой!" Ну, а гуцулы уйдут туда, где были. Так я спрашиваю Вас: с какого времени Вы в списках КГБ (наверно, с тех пор, как в Тернопольский институт поступили, или папа по наследству передал? »
«Господин президент! Получат ли семьи погибших в ходе Грузино-Осетинского конфликта украинских военных специалистов и инструкторов компенсации (регрессы) от государства, в каком размере и будут ли члены семей погибших пользоваться льготами как члены семей военнослужащих, погибших в ходе военных действий».
«Виктор, когда вернут Крым России? Он же вам не нужен, все равно ездите на отдых за пределы страны. А нам крымчанам хоть хорошо будет, без вас всех!!!! Мы можем даже отдать вам татар, если вы так их любите, это же ваш электорат (помните как у Экзюпери: "мы в ответе за тех кого приручили")»
"... Считали эталоном чужую модель... ... Оранжевые сопли, очкариков сны. Предчувствие гражданской войны..." К. Кинчев (рок-группа"Алиса"). Вряд ли Вы слушаете рок-музыку. Тем более "москальскую". Вы в курсе, что граждане Украины слушают не только "дикую" бездарность Руслану и т. п. попсу? "
«Пытаясь привить нам ненависть к Росиии, вы, пан президент, достигли обратного. Наверное, в США не знают пословицы "заставь дурака богу молиться - он и лоб разобъет". Иначе они поставили бы президентом Украины кого-нибудь другого».
«Как Вы смотрите на присоединение Украины к России на правах автономии? Прокомментируйте, пожалуйста, анекдот: Звонит Ющенко Путину: - Алло, Владимир Владимирович, Вы предлагали Украину купить, предложение еще в силе? - Да, конечно... - Вам с народом или без? - Без... - Ну тогда придется еще годик подождать... »
«Почему, когда Вы не можете расплатиться с долгами за газ, то в первую очередь лишаются газа Крым и Севастополь? Прошлой зимой невозможно было вскипятить чайник воды! »
«Дайте Одесской области полную автономию и делайте че хотите в своем засранном украиномовном курятнике! »
«Господин президент. Я живу в Одессе с 1986 года. В 1992 принял российское гражданство. Украинского не имел и не имею. Я очень жду российскую армию!!! Буду встречать с цветами!!! Как вы думаете, кто я: предатель, диссидент, пятая колонна или засланный казачок??? »
«Не хотите ли, пан президент, принять следующее решение. Для того, чтоб граждане нашей страны смогли пережить эту и следующие зимы, долги за газ России впредь отдавать территориями Крыма и Одесской области. Как житель последней, и как сознательный гражданин Украины, с болью в сердце и для всеобщего блага, готов от этого гражданства отказаться (а что делать?)»
«Виктор Андреевич! Как Вы смотрите на выход Восточной части Украины с городами, основанными великими сынами России, из состава сегодняшнего государства для строительства демократического государства на Западной территории страны! »
«Ваша подлость! У вас в голове кроме НАТО, голодомора, украинизации всего мира, и освободительной роли братского немецко-фашисткого народа от советской окупации... что нибудь есть? »
"Народы забывают иногда о своих национальных задачах. Такие народы превращаются в назем, в питательную почву для других культур." Столыпин
«Дядя Витя считаете ли вы себя достойным челом, чтоб и дальше рулить страной или лучше может вам срулить из страны, пока совсем врагом народа не признали? »
«Пан президент! Вам не кажется что в последнее время все америкосовские проекты обгадились: в Югославии бардак, в Ираке хаос, в Грузии совсем жидко обосрались (кстати, ваши следы там тоже есть). Ну и с посадкой Вас во власть янки облажались тоже»
«Вы запретили Русское ТВ, русский язык в школах и ВУЗах. Сможете ли Вы запретить говорить на русском на кухнях и видеть сны на русском? »
«Уважаемый президент, подскажите пожалуйста, как мне стать гражданкой России и уехать со страны, которую вы продали Америке. На Украине я жить хочу, но не могу (есть нечего), а в России хотя бы уважат и покормят. Чем провинилась Украина, что ей достался такой дрянной правитель? »
«Правильно ВА! Надо избавиться от наследия москальского имперского режима. Для этого: вернуть Польше Львовскую, Волынскую, Ровенскую, Ивано-Франковскую области, Закарпатскую - Чехии и Словакии (или Венгрии, Австрии?), Буковину - Румынии. Крым, Новороссию - России. Проживем без них на своем хуторе Хоруживке».
«Виктор Андреевич! А у меня к вам конструктивное предложение. А отдайте нас (Донецкую область) России, а? Мы же все равно для вас быдло и кто там еще? Ах да, бандиты! И нас еще всех за колючую решетку надо (я правильно цитирую?) Зачем мы вам? Пусть наши шахты, заводы, СРЗ и торговые порты работают во благо России! Так, по крайне мере, мы будем спокойно говорить на родном русском языке, а наши дети не будут рисовать гробы в школах. Ну как, пойдет? »
«За вас голосовал запад Украины, вот над ними и проводите эксперименты, если они на это пойдут после того, как Вы их обвели вокруг "чистых рцчек" с обещаниями. А юг и восток отдайте России, т. к вы нас доведете до ручки. Вопрос: когда Вы уберетесь с нашей страны? »
«Господин президент, предлагаю срочно обьявить войну России. Мы сразу сдадимся и люди выживут хоть, а то от вашей политики передохнем скоро».
«Господин Ющенко, мы поняли почему вы ненавидите РОССИЮ И РОССИЯН. ВЫ просто боитесь РОССИЮ И ПУТИНА. ЗНАЕТЕ почему? Потому, что Путин умнее вас, ПУТИН любит РОССИЮ, ПУТИН любит свой народ. А россияне любят своих президентов и премьеров. А вы просто нас боитесь. УВАЖАЕМЫЕ граждане Украины, мне ВАС очень жаль, вы нормальный и добрый народ. Жалко, что у вас бездарное правительство».
«Мистер, президент. а вам не кажется что если Украина в вашем лице будет плевать на Россию, то Россия всего лишь утрется, Но если Россия плюнет на вас, вы захлебнетесь!!! »
«Как долго Вы будете продолжать противопоставлять жителей Малороссии родным для многих странам - России и Белорусии? Если до конца своего правления, то хорошо. Так как это даст возможность скорее осознать людям (до кого это еще не дошло) всю глупость нахождения многих областей в границах этой "страны" и быстрейший развал ее. »
«Виктор! Я не хочу возвращаться в Украину, противно жить в такой стране, которая ничего не имеет. Почему отказ от украинского гражданства с ноября 2008 года стал проблемным.... Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ УКРАИНСКОГО ГРАЖДАНСТВА! »
«Виктор Андреевич! Вы так усердно восстанавливали историческую справедливость голодомора. так почему же Вы забыли историческую, этническую, культурную, РОДНУЮ нам РОССИЮ. Ведь мы со времен существования РУСИ, а то и раньше были едины! А теперь Вы хотите у нас это отнять? Посмотрели на пример 1991 г. Когда нас территориально и политически разъединили, так Вам мало надо еще и духовно! ФИГ ВАМ! Не дадим! Украинский народ конечно сделал ошибку, допустив вас в президенты, но больше МЫ этой глупости не повторим! »
"Уважемый" президент! Вам не кажется, что пора создать действительно украинское государство? Для этого достаточно правый берег гордо назвать «Украина», а остальную часть страны (левобережную), которая является основным источником доходов Украины и с мнением которой вы считаетесь меньше всего, вернуть России? »
«Господин Президент, а вам не кажется, что вы излишне заигрались с Россией и нынешнее положение Украины было бы куда легче и экономически и политически, трать вы такие же силы как сейчас на укрепление отношений с соседом с Востока? »
«Как вы думаете, может для всех, кто так торопится в эвропу - Чемодан --> Киев --> Вокзал --> Варшава? »
«Разжигая МЕЖНАЦИОНАЛЬНУЮ РОЗНЬ и ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ, Вы осознаете, что по закону предстанете перед СУДОМ? »
«Где государственная поддержка украинского за границами України? Почему, например, в Ярославле, городе, основанном Ярославом Мудрым, сегодня нельзя купить хоть одну украинскую книгу, нельзя посмотреть хоть одного українского канала? » Прим. А. : потому что нет спроса, нормальным людям это нафиг не нужно. Вон найди украинскую макулатуру на любом развале в киевском метро! Я раз задал такой вопрос лоточникам, меня чуть не порвали.
«Неуважаемый г-н Ющенко. Несомненно, вы войдете в историю нашей страны как самый плохой президент в истории Украины. Вы - олицетворение ужаса и исчадие ада. На каком оснавании вы и созданная вами свора националистов (детей предателей!) навязываете нам в друзья американцев и ссорите с Россией?. Если ваша жена - госдеповка, то народ Украины должен брататься с амерами, которые применили атомное оружие против людей? Не желаете помочь Японии с памятником жертвам атомных бомб США? Вас ненавидят... »
«Мне 21, мои родные живут от Хмельницка до Якутии, и у меня есть целый набор вопросов: 1) Что дает стране дружба с Грузией, прибалтами и США, может Россия, Беларусия и Казахстан предпочтительней? 2) К чему некрофильская истерия под названием "голодомор"? 3) Как моим родителям одного из которых сократили а другого могут сократить в январе, отдать кредит за авто, по курсу 7.5? 4) Почему я, Русский, должен считать Украину Родиной? 5) Зачем в стране героизируются фашисты? 6) Почему жить все хуже? »
«Ющенко, ты хоть понимаешь, что за 4 года ты настолько ухудшил отношения с Россией, что Украина стоит на краю пропасти? Понимаешь ли ты, что это - преступление, и за него придется отвечать? »
«Это наша страничка - пятой колонны. Мы давно хотим избавиться от хохлов в так называемой «украине». Они почему-то считают эту землю своей, и заставляют нас учить свой хохляцкий диалект. Жаль мало мы их выморили в тридцатых, но благодаря вам, это уже не за горами. А пока отдайте Крым, Донбасс, Одесскую и Херсонскую области, а то еще чего доброго украину в НАТО примут, хотя это вряд ли, уж мы-то постараемся. Короче, когда украина войдет в состав России, сколько нам ждать? »
«Господин президент, а в какой стране мира вы будете жить после своей отставки - в Грузии или Америке? »
«Как вы относитесь к В. В. Жириновскому? Если бы вы начали драться до смерти, вы бы были уверены в своих силах? » Прим. А. : да надавал бы Жирик по чистым ручкам да и ногами попинал вдоволь...
«А не стоит ли НАМ написать письмо Путину, как в свое время козаки писали письмо турецкому султану? » Прим. А. : никто и никогда этого письма не писал, байка.
«Я из России, но родился в Украине.. Вы не могли бы мне пояснить почему я Вас так ненавижу? Может быть из за моего деда, полного кавалера ордена "Славы", которого вы ставите на одну доску со всяким фашистским отребьем?? »
«РОССИЯНЕ, скиньте на нас ядерную бомбу, я больше не могу жить в такой стране! »
«Чи розумiєте ви, що за свою нiкчемнiсть i дискредитацiю Незалежної України лiдери УПА вас розстрiляли б не задумуючись? »
«Уважаемый господин президент, как вы думаете не упустила ли еще Украина время для того, чтобы объявить по аналогии с прибалтами все некоренное население "негражданами" с последующей депортацией их в Россию? » Прим. А. : Многие об этом только и мечтают! А выход из украинского гражданства затруднен, чтоб все не разбежались.
«Пан президент! Черт возьми, почитал этот сайт и зауважал народ Украины. Сколько умных, честных, добрых, неравнодушных, не подавшихся вашей лжи, видящих вас насквозь. И вправду: "Щэ нэ вмэрла Україна!".
«Уважаемый президент независимой (от здравого смысла) Украины, почему все народы пытаются явить себя сильными, героическими, умными и т. д. , и только Украина причитает, какая она несчастная, обиженная, униженная и побирается?" Прим. А. : выкрикивая при этом мантру:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! »
ИЗ ДЕПУТАТОВ – В ПРЕЗИДЕНТЫ, ИЗ ПРЕМЬЕРОВ – В ДЕПУТАТЫ
В связи с избранием в президенты Янукович добровольно, согласно закону, вышел из депутатов Рады. На его место намылилась освободившаяся из премьеров и жаждущая хотя бы депутатской неприкосновенности Тимоха, готовая ради иммунитета перейти в регионалы. Янукович отверг гнусные домогательства прожжённой еферистки, гнусной продажной мошенницы – "Да ни за какие деньги! Впрочем,- добавил,- начиная с $200 лямов торг уместен..."
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Первую мысль свалить в Штаты разбудили во мне в 1973 году, когда сопровождал супругу на Всемирном конгрессе по координационной химии в Москве (http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/blackvolga/).
Во время тусовки на фуршете в Кремлёвском дворце рекрутер одного северокалифорнийского университета предложил моей супруге место профессора химии.
Она отказалась, кивнув на меня: - А что будет делать мой муж, он же не химик?
Тот обратился ко мне: - А кто? - Ну,- говорю,- исследователь в области расчетов сооружений на прочность, устойчивость, колебания. Опять же, ресурсосбережение. - Колебания? Это сейсмика – тоже? - Да! - А какие у вас научные труды, звания, проекты, награды?
Как говорят в Одессе. у нас с собой было. Я кой-чего перечислил. Да дал визитную карточку, разрешение на которую, по уложениям того времени, выдавал Первый отдел института.
На что рекрутер, с американской непосредственностью - они ж порой "як маленькi дiты" (укр.): - О! Так вы нам нужнее супруги! Давайте к нам!
Супруга, даже чуток обидевшись, чиста как женщина, робко напомнила о себе: - А как же я? - Вы? Да он будет получать у нас такую зарплату, что вам вообще можно будет и не работать.
... А через пару лет мне прислали приглашение выступить на конференции в их университете, однако вместо меня поехал директор моего НИИ. Мотивировал моей «формой секретности», но если б её и не было, это бы ничего не изменило.
Тем не менее мы заключили договор с американскими научными контрагентами, потом много лет наращивали сотрудничество, и в конце концов в 2001 году меня таки выкупили в бедные Штаты, для которых проблема ресурсосбережения всегда была актуальной.
А богатую Неньку-Украину ресурсосбережение не ипло. Проблему решили одним махом два сапога, щiрых та свiдомых украинца - тогдашний прызыдэнт Ющенко и тогдашний премьер бурят Ехануров, первые лица националистической партии "Наша Украина" - почётный и кадровой председатели.
Первый предложил зимой использовать передовой опыт родной Хоружiвки, где зимой «хаты обкладають картопляною ботвою». Второй – выбитые стёкла в подъездах забить фанерой.
... Увы, о США для меня как сбыче мечт говорить не приходится, не было у меня американской такой мечты. Но когда нацисты принудили, не очень-то и упирался. Правда, после оранжевой дури эти говнюки гепнулись в помойную яму истории. Но за 20 лет нэзалэжности, особенно в "оранжевые" годы, Ненька лишилась 70 000 ведущих учёных, большинство которых работает уже на благо практичных США.
А для Неньки - да ничего страшного: бабы новых нарожают, а нормальное образование восстановят. На русском языке, и когда не останется дурных, сраная быдломова уйдёт из цивилизованного общения и благополучно сдохнет на останках украинского села и где-то в заброшенных в Карпатских горных схронах. Может, ещё сохранится в Канаде в компании индейских наречий.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Голливуде в предновогоднюю ночь произошло несколько криминальных пожаров. В одном из подожженных домов жил лидер группы The Doors («Двери») Джим Моррисон. Как установила полиция, злоумышленники начали поджог дома именно с дверей. Теперь Джим переживает, что не назвал группу «Мусорный ящик во дворе».
Конечно, новость о поджогах домов в Голливуде, с одной стороны, плохая. Но, с другой стороны: не все американцы поджигатели войны, некоторые удовлятворяются домами голливудских актёров.
Кроме того, мелочь, а приятно: отечественный шоубиз в этом плане не уступает иноземному. Например, сгорели павильоны Хвёдора Бондарчука. Чуть не сгорел в своей квартире Бари Алибасов.
В результате голливудских пожаров пострадал один из пожарных - упал с лестницы во время неосторожного пожаротушения. Сейчас он уже отпущен из госпиталя под обещание не лазить по высоким лестницам и не шутить с огнём.
Увы, в России с этим куда печальней: погибла 6 гастарбайтеров с Украины.
Экспозиция лондонского музея восковых фигур мадам Тюссо пополнилась новым экспонатом: Зидан, бьющий в живот Матерацци. Композиция установлена рядом с Тайсоном, откусывающим ухо у Холифильда.
Во время "Большой политики с Евгением Киселёвым" на телеканале “Интер” Тимошенко вызывающе заявила, что настоящие мужчины могут на неё положиться. Желающих не нашлось. Мужчины взвопили: «Только не это – уж лучше кастрация! »
1918- С подачи Феликса Дзержинского президиум ВЦИК вынес постановление о закрытии московских газет, помещающих «ложные слухи… исключительно к тому, чтобы посеять среди населения панику и восстановить граждан против Советской власти». После этого советская власть существует до сих пор, за исключением десятилетия «демократических исканий» по гайдаровским калькам западніх либералов, едва не угорбивших Россию.
По-хорошему этот полезный опыт не грех перенять нынешним украинским властям, чтобы прихлопнуть источники оранжевого оболвания людей и оголтелой клеветы на тех, кто реально вытаскивает экономику из ямы. Именно представныкы «нацiональної демократiї», тупое, воровитое бездарное быдло, опустило экономику и страну в полную дупу. А когда у других, похоже, получается вытащить, лезут вон из кожи, чтобы помешать. Во всю используя продажные СМИ.
Вот и сбилась компашка «патриётов» - выброшенные из власти и отсранённые от Корыта бывшие политики-лузеры во главе с экс-премьером ВОНОй и «нацiонально орiєнтованi свiдомi" гуманоїды – пысьмэнныкы, историки, журналюги и прочая нацисткая срань...
Их бездарный отечественный «интелiхтуальный продукт с националистическим привкусом нахрен не нужен никому из нормальных людей, ющенковская халява для них кончилась. Твари беснуются, ничем не брезгуя, через своих продажных журналюг. Вот эту лавочку пора прихлопнуть, не обращая внимания на спекуляции о «свободе слова», «демохратии» и прочей фальшивой лабуде.
"Всему должно быть продолжение: и в каждой просьбе - унижение, и в каждом спросе - предложение, и в каждой жизни - напряжение, и в каждом падении - снижение, и каждая женщина - в положении". Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Ты мне сделал предложение. Ввел, мерзавец, в положение. А теперь для унижения Паришь про грехопадение.
Вот тебе и продолжение: Мой папаша в напряжении. Кулака его падение – Твоей бОшке прободение.
418 - После смерти Папы римского Зосимы новым Папой избран Бонифаций I, послуживший прообразом главного героя знаменитого советского мульфильма «Каникулы Бонифация» (1966)
"Прятать не стали - принципиально, потому что - нечего прятать; к тому же - аморально прятать дырявый лапоть и рваную телогрейку; поэтому наоборот - показали, чтобы бросили лишнюю копейку в ушанку.А что еще делать на вокзале?" Юрий Татаркин, перл № 6 за 01.11.06
"Вокзал, несгораемый ящик, Разлук моих, встреч и разлук". Б.Пастернак
Принципиально: свой дырявый лапоть От всех поэту аморально прятать. Его душе лирической негоже К народу выходить с небитой рожей.
Ее - набили, телогрейку - изорвали. Ишшо чуток ногами попинали. Чего осталось делать на вокзале, Пока менты, как пьянь, не повязали?
Конечно же, не замарав манжет, Пополнить опохмелочный бюджет. И потому, товарищ, не жалей-ка Поэту бросить в треух хоть копейку.
"Лежу я весь в обрыге и уссатый..." Алик < kimryg@yahoo.com
Лежал в обрыге и усратый В уссатых спущенных штанах Наш Гений капельку поддатый Писал пародии в стихах... Он был исполнен впечатленьем, Прошедшей ночи волшебством Любви анальной и минетом, С огромным негром-молодцом!
«Главный тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинк заявил, что арбитр матча с Германией Массимо Бузакка был не готов к игре. Хиддинк сказал, что судья не был сконцентрирован на своей работе и допустил ряд ошибок. В частности, по словам Хиддинка, Бузакка должен был назначить один или два пенальти в ворота немцев». http://www.lenta.ru/sport/
Всё таки зря Хиддинк не зашел на мой сайт - я же предупредил об этом ссыкуне, да ещё привёл его фотку в момент орошения футбольного поля в ходе судейства:
/anru/word/kidding/pissingboys/
Тогда вопросов бы к его судейству не было: ну, проссал он пенальти, к сожалению. А к счастью - не заметил, как Аршавин Баллаку в мордуленцию съездил.
Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
1807 - Лондон становится первым городом в мире, освещаемым газовым светом, когда зажигаются фонари на Пэлл Мэлл. Лондонцам повезло, что в то время еще не родилась Жуля Тимошенко, а то бы она стырила весь газ и хрена бы когда загорелись оте самые фонари!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
5 марта 2010 все корейцы - обучающиеся на Украине корейские студенты, персонал обоих посольств (КНДР и Корейской республики), работники корейских фирм - приняли самое активное участие во Всеукраинском Дне отлова и уничтожения бродячих собак, посвящённом 60-й годовщине собачьей смерти гауптштупмфюрера СС Романа Шухевича - главнокомандующего Украинской повстанческой армией в 1940-х годах, пособник фашистов в убийстве сотен тысяч поляков и евреев, русских и украинцев.
А вот жители Севастополя 5 марта поблагодарили Службу безопасности Украины за уничтожение Шухевича. Свою благодарность СБУ они пояснили тем, что она является правопреемницей МГБ-КГБ УССР, сотрудники которого по наводке бандеровских же предателей ликвидировали подонка 5 марта 1950 года.
В СБУ, оперативно перестроившейся 25 марта (день инаугурации Януковича) письмо приняли с благодарностью и ответили, что ещё в сентябре 2009 года, когда их руководитель Валентин Наливайченко выступил с инициативой присвоить имя Шухевича академии спецслужбы, его послали на хуй с призывом не позорить свою красивую фамилию, а также не порочить благородную организацию, правопреемницу МГБ-КГБ УССР.
Вместе с тем сотрудники СБУ принесли извинения народу Украины, что благородным предшественникам СБУ не удалось полностью ликвидировать всех припижженных самостийников – таких как Лукъянченко, Горынь, Чорновил и других самостийныкив, шпана выплыла и теперь мутит воду.
Впрочем, их борьба за самостийнисть никакого значения для достижения самостийности не имела - самостийнисть по пьяни дал Ельцын, которому стало взападло мудохаться ещё и с Украиной, а Кравчук, которому лично хотелось выйти из-под власти ЦК КПСС, поймал его на пьяном слове.
Один из авторов послания севастопольцев - депутат городского совета Андрей Меркулов - рассказал, о чем речь в письме: "Мы выражаем надежду на то, что украинская спецслужба будет стоять на страже интересов своего народа и демократии, а не героизировать фашистских пособников, придумывать фальшивую историю Украины и выполнять другие политические капризы представителей маргинальных националистических партий да осуществлять политическое преследование своих граждан".
41 - Во время Палатинских игр в Риме преторианский военный трибун Кассий Херея грохнул (замочил – по-нашему) императора Калигулу, который за 4 года правления всех заколебал…
Эх, как бы Кассий, херея, пришёлся кстати в нашей Неньке-Україне, если б грохнул уже на Майдане в 2004 нашенских кота Базилио (Юща) и лису Алису (Жулю), заколебавших страну куда похлеще Калигулы! Хотя тот хотя бы не вопил «Кучму – в тюрму! », «Нас багато – нас нэ подолаты! ». Не объявлял героями Бандеру, Мазепу, Гонгадзе... Не погружал тупой украинщиной современную европейскую страну в польское средневековье. И не пхался в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.