Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЭКСКЛЮЗИВ ДЛЯ «Анекдотов из России» БАЗАРНОЙ ПЕРЕПАЛКИ ПРОМЕЖДУ ДВОМЯ МАЙДАННЫМИ РИВАЛУЦИНЕРКАМИ
Во время выступления на дрогобычском (прим. А. – уже смешно!) евромайдане коммуно-фашистка Ирина Фарион назвала киевский Майдан до его разгона в ночь на 30 ноября технологией власти и заявила, якобы в этой технологии участвовала и скандально известная украинская певичка Руслана Лижиочко.
Та, вестимо, себе в ответе не отказала:
«Я не привыкла отвечать на политические заявления, но чувство большой несправедливости заставило меня отреагировать на ложь, озвученную Ириной Фарион. Депутат от "Свободы" совершила эту несправедливость, когда попыталась присвоить своей партии достижение (прим.А. – над которым регочет мир) миллионов (прим.А. – где она столько насчитала?) украинцев - наш Майдан", - ответила Руслана.
"Госпоже Ирине как профессиональному политикану трудно понять, что подлинную историю творят не коррумпированные депутаты, а гражданское общество, национально сознательная творческая интеллигенция и, наконец, весь народ. Как и другие представители политической верхушки, она боится оказаться ненужной, когда народ, как это и должно быть в по-настоящему демократическом государстве, возьмет власть в свои руки и откажется от услуг неверных и лживых политиканов", - считает певица.
"Не так давно сама госпожа Фарион, пытаясь скрыть от журналистов правду о своем коммунистическом прошлом, заявляла, что орлицы НЕ исповедуются перед гиенами. Госпожа Ирина, вынуждена вас исправить: вы не орлица, а скорее курица - такая же несвежая и посинелая, как те, что лежали на полках гастрономов при советской власти. Той советской власти, которую вы так упорно обслуживали, когда были молодой комсомолкой и членом КПСС. Причем обслуживали не только в партийно-политическом смысле - весь Львов знал о том, как вы были подстилкой главы Красноармейского райкома КПСС города Львова. Он, кстати, был уроженцем славного российского города Смоленска - и отнюдь не этническим украинцем", - говорится в тексте заявления.
"Поэтому на вашем месте, госпожа Ирина, я бы хорошо подумала, прежде чем безосновательно обвинять в чем-то лучшую певицу страны (прим.А. – почему-то до того невостребованную, что высунулась на Майдане), единую истинную победительницу Евровидения от Украины (такая же кривая гримаса истории, как и украинская нэзалэжнисть). В отличие от вас, я прокладывала свой творческий путь не деньгами и сексуальными услугами, а своим талантом, энергией и тяжелым трудом", - утверждает в своем заявлении певица (прим.А. – для пиара частенько забывавшая надеть трусы).
"Госпожа Ирина, я не требую от вас извинений и не прошу забрать свои лживые слова обратно. Просто потому, что они - ваши слова - уже просто никому не интересны. Вы окончательно превратились в грязную интриганку с сомнительным прошлым, а высказывания подобных людей меня просто не интересуют", - резюмировала Лижиочко.
Фарион тем не менее не заткнулась, а отбрила:
«Самоотверженно трахая главу Красноармейского райкома КПСС города Львова – смолянина, москаля, я живота сваго и места ниже его не щадила. Бо изматывала живую силу и портила технику (сексуальную) коммуняке, приближая нашу нэзалэжность. А ты, сука, ебёсся с любым согласным майданщиком, если тебе удаётся его подпоить. И ты ещё ответишь перед народом за эпидемию триппера твоего имени на Майдане, являясь бактериологическим оружием преступного режима. Я вон пару раз, укрепляя связь с народом, перепихнулась с хлопцами с Майдана – так сих пор не могу вылечиться, хотя меня пользуют врачи берлинской клиники «Шарите» - той же, где уже 2 года лечат Тимошенку, успешно спасая от суда за воровство и убийства».
Что ж, подождём их личной встречи, как они вцепятся в патлы друг дружки. Исход предсказать трудно: У Лижиочко преимущество в молодости и силе, у Фарионши - в изворотливости да лысая.
После творческого вечера подходит интересная дама: - Вы на машине? - Нет. - Тогда подвезу вас домой. ... А выступал я в Пало Альто, это от Сан-Франциско около часа езды по хайвею. А туда-обратно – уже пару часов, да еще в какой трафик попадешь. Потому спрашиваю Даму, в общем-то не представляющую для меня интереса (годов ей много, а денег нет): - А на кой вам эти хлопоты? - АХ, ХОТЬ ПОСИДЕТЬ РЯДОМ С МУЩЩЫНОЙ! - А вы мою «Историю болезни» видели? - АХ, МУЩЩЫНА С ИСТОРИЕЙ – ТАК РОМАНТИЧНО!
1 апреля заслуживает быть Днем Юмора уже только из-за того, что в этот день родился Николай Васильевич Гоголь, и в этом году – 200-летие.
Для юмористического сайта – важное событие, потому как если вся русская литература вышла из гоголевсой шинели, то русский юмор – от гоголевской свиньи с украинского хутора близ Диканьки.
Гоголевский юбилей собираются пышно отметить на Украине, где он родился, вырос и где действуют многие герои его произведений. И, вестимо, в России – как выдающегося русского писателя.
С одной стороны, на Украине повернулись к Гоголю. Потому как мыльный пузырь по имени Шевченко, назначенный Берией-Сталиным в гении намбэван украинского народа, лопнул. Уже более-менее мыслящие современники разобрались, что вирши его на уровне сельского графоманства, в живописи он в какой-нить Франции оказался бы в десятой тысяче, а как личность... Одним словом, доказал: з хама нэ будэ пана. По-своему несчастный индивидуй, возводить такого в свои «гении» за неимением ничего лучшего способна только фальшивая лузерская нация.
Но тем не менее, сраная украинская власть (говорю не о нормальных украинцах - любим Гоголя!) в поисках оправдания величия Украины ищет хоть какие-то примеры, способные вздуть это величие. Нет ничего путнего, разве что современный действительно гениальный поэт Моисей Фишбейн, прикольно объявивший себя украинским националистом.
И нацики чешут репу: то ли Мося прикалывается по пьяни (ну, любит он это дело!), то ли издевательски стебается. Ну, дали ему премию лузера Стуса, уже вздутого в Герої Україны. А госпремию имени коллеги Т. Г. Шевченка – вроде совсем уж негоже немецко-израильскому гражданину.
А пока суд да дело, решились приватизировать Гоголя, сделать все таки из него вэлыкого украинского писателя по своим понятиям, хотя разве он не таков, тем боле писал на русском – мировом языке, отвечающем масштабу гоголевского таланта.
И вот самостiйное аж нэзалэжное ворьё принялось тырить Гоголя. Перевели с великого могучего, на котором писал классик русской литературы, на муву - убогий польский диалект, суржик. Вроде жители страны настолько не знают русского, что не могут прочитать Гоголя в оригинале, хотя в отупляющих школьных программах его отнесли к «iнозэмным пысьменныкам».
Перевели на украинский язык многие его сочинения, в том числе "Тараса Бульбу", и везде, где Гоголь пишет о славе русской земли, русского народа, русского товарищества, вере православной,- они всюду изменили слово "русский" на "украинский".
И этой фальшью тоже пытаются доказать, что лузерская так называемая украинская нация не была придумана презренными в Польше львовскими интилихентами, а существовала давно, в том числе приписав себе и козацкий бандитский интернационал.
Назовём вещи своими именами: внаглую искажается историческая правда и оскверняется гоголевское наследие холуями зарубежных хозяев. Ради продвижения их геополитических интересов.
Конечно, Россия вполне бы смогла схватить за руку воров и примерно наказать, вплоть до уничтожения тиражей фальшивок и нехилых штрафов виновных. Это – вопрос чести и уважения памяти гения русской литературы. Но – страна не в силах уследить за миллиардами кубов стыренного Украиной газа, куда уж там до нескольких, пусть и ключевых, строчек Гоголя.
... Почему пишу об этом на «Анекдотах из России»? Да потому как Ненька по сути своей – большой исторический и геополитический анекдот, и все, что творят нынешние вожди "вэлыкой" нации – анекдотично. Но, грустное и смешное рядом, и самое печальное, что эти козлы вроде не понимают, сколь смешны. Ну, может и понимают, но главное - грошi.
Наконец, чего стоит уже только их маниакальная мантра, они это серьёзно - ротом:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! »
«А часто евреем оказывается тот, которого в этом никогда не заподозришь». Э. М. Ремарк
Прочитал на нескольких украинских форумах, нарыл в инете.
«Нацики, это вам для закуски. Вот почему Циля (прим. А. – Юлия Тимошенко-Телегина-Капительман) в вас влюблена, вы одной с нею крови. Штефан Бандера - крещеный еврей, униат. Греко-католик из села Угрынив Старый возле Калуша, родившийся во время австро-венгерского правления в Галичине. Его отец, Адриан Бандера - греко-католик из мещанской семьи Михаила и Розалии Бандер. Стефан (Штефан) был вторым ребенком после старшей сестры Марты.
А объяснение о происхождении его фамилии получается простое. Современные укронацисты переводят её как "знамя", но на идише означает "притон". И это не славянская фамилия и не украинская. Это босяцкое прозвище женщины, которая владела борделем. Таких женщин называли на Украине бандершами. По обычаю еврейского народа передавать национальность по матери, а не по отцу, она передала свою поганую фамилию (извините, так в тексте у автора. - прим. А.) кому-то из мужских предков Степана Бандеры. Скорее всего - самому Степану. Да и портрет самого Штефана Бандера не оставляет в сомнений в его генетическом еврействе: при росте 159 сантиметров и при переднеазиатских чертах лица нет вопроса".
Прямой наследник С. Бандеры, его внук и полный тезка Степан рассказал, что "в детские годы нередко заходил в синагогу Торонто", оправдываясь, вроде изучал мировые религии в рамках школьной программы. Но "чаще мы ходили драться с поляками", - добавил Бандера. По его словам, в доме никогда не поднималась "еврейская тема"; о евреях вообще не говорили. Вестимо, в доме повешенного не принято говорить о верёвке.
Косвенным доказательством еврейского происхождения С. Бандеры являются попытки Службы безопасности Украины найти доказательства непричастности ОУН к репрессиям против евреев и даже наличия евреев в руководстве УПА. Как известно, ОУН и УПА проводили этнические чистки не только против евреев, но и против поляков, венгров, словаков, других национальных меньшинств и даже украинцев, не ставших сотрудничать с бандеровцами.. Но почему-то орлы СБУ озаботились именно отношениями евреев и УПА.
Известный факт, что "укры" - это польское название жителей восточной окраины Польши, живших на границе с Россией. Укрнационалисты - это этнический пограничный котёл, и типичный пример такого укра - крещеный еврей, униат Штефан Бандера, с чистых ручек Ющенки – герой Украины.
Заместитель Бандеры - Ярослав Семёнович (Шмульевич) Стецько, опять же, крещеный еврей-униат, и уже его жена и сподвижница - Ганна-Евгения Иосифовна, которая взяла партийную кличку "Ярослава", в 1992 году вернулась на Украину, где возглавила Конгресс украинских националистов и осыпана почестями нэзалэжной Неньки. По традиции националистов, закончила свою поганую жизнь в Мюнхене, как и сам Бандера, отравленный агентом КГБ. Интересно - по семитскости внешности превосходит даже Голду Меир, легендарного премьера Израиля.
А другой важный сподвижник Бандеры по "борьбе" - иудей доктор Лев Ребет, редактор "Українського Самостiйника", один из руководителей "Организации Украинских Националистов за границей" (ОУН(3)).
Наконец, Шухевич Роман Иоськович -"боевой генерал". Руководитель иерусалимского мемориального комплекса „Яд ва-Шем“ Йосеф (Томи) Лапид указал на глубокую и интенсивную связь между батальоном „Нахтигаль“ во главе с Романом Шухевичем и немецкими властями, и также участие батальона „Нахтигаль“ под командованием Шухевича в погроме во Львове в июле 1941, унесшим жизни приблизительно 4000 евреев. Лапид опирался на документы, имеющиеся в архиве, касающиеся батальона „Нахтигаль“ и Романа Шухевича. Экземпляры этих документов были переданы украинской делегации, когда Ющенко в ермолке явился в Израиль за поддержкой в пропихивании идеи геноцида украинцев..
Уже во время незолэжности в ряды националистов влился таки гениальный украинский поэт Моисей Фишбейн, гражданин ФРГ, мюнхенский пьяница. Назначенный Берией и Сталиным в гении украинского народа Тарас Шевченко ему не годится в подмётки шлёпанцев. Единственное, что таки роднит этих гениев - фальшивого Тараса и натурального Моисея - неукротимая любовь к Зелёному Змию. Может, укровская поэзия к нему располагает? Н
о Моисей влез в самые крутые националисты, рьяно доказывая, что бандеровцы были евреями, и в их рядах евреев было немало. Имел, видать, сенс. Скорее всего, из-за долларов, которыми его осыпал Ющенко, взяв к себе в советники. Что он там ему снаоветовал, но Мося нацистам продался, и, как хороший отец, регулярно каждый месяц перегонял дочери в Мюнхен $500.
Конечно, можно сказать, что все изложенные факты являются юмористическими домыслами, стёбом для "Анекдотов из России". Но в 1978 г. во Львове была издана книга, раскрывающая тайны сотрудничества украинских националистов с сионистскими кругами. Как известно, в СССР строго подходили к изданию материалов. И вот библиографическое описание книги для того, чтобы интересующиеся могли ее разыскать:
«В одній запроданській упряжці». Збірка статей, нарисів, памфлетів. Упорядник А. Тутник. Дніпропетровськ Промінь 1978г. 158 с. Палiтурка/ переплет: Картонна, корінець тканевий, зменшений формат. Збірник спрямований проти сіоністів і УБН, їх реакційної ідеології та діяльності. Викривається альянс прихильників тризуба і зірки Давида.
И так далее... Все эти люди осуществляли гонения на евреев, называли большевиков жидами и стремились создать для подобных себе отдельное государство в Галиции. Парадокс? Ничуть! Типичная предприимчивость, в данном случае в политике: немецкий нацизм наступает, он сильнее - след примазаться к сильнейшему, если надо для спасения своей шкуры - уничтожать своих же, евреев.
Принцип: "Бандит бежит и кричит "Лови бандита!" или вор - "Держи вора!". Многие бандеровцы оказались в немецком концлагере как евреи в соответствии с антисемитской политикой Германии, а не по причине "украинского патриотизма", как это пытается представить оранжевая украинская власть.
Так что не надо ля-ля! Подонки они и есть подонки. Как власовцы в России, которых считают презренными предателями, "героев" не дают, памятники не возводят и не заставляют школьников по ним строить жизнь. Предателям всё равно кого уничтожать и на чьей быть стороне - главное спасать свою шкуру, как сделал папа Ющенко во время войны, как делал Вытя Ющенко в лихолетье его прызыдэнтства: "НАТО сильнее и даст мне бабки, а народ можно и похерить в войне, да уж хоть в ядерной – всё равно смоюсь в Чикаго к тёще, если она примет, а Америка – впустит».
... А может ещё, когда подтвердится истинная национальность Бандеры, за присвоение Штефану Бандеру звания Героя Украины Ющенке в Израиле дадут звание Праведника Мира?
О, если бы заговорила железобетонная балка, она бы обязательно спросила: - А вы хоть когда-нибудь испытывали чувства на прочность, устойчивость и колебания? На ветровые и температурные нагрузки? Воздействия агрессивной среды?
Польщен признанием узнаваемости стиля, спасибо. Это – хорошая новость. Плохая – негоже Вам опускаться на уровень анонимных маргиналов-потноладошечников и повторять их избитые ругательные штампы. Мы с Вами примерно одного возраста, да Вы все-таки постоянный автор – содержательных комментариев и, увы, убогих историй. И Вам, как одному из ведущих постоянных комментаторов, надо бы заботиться об уровне этого Вашего ареала обитания на сайте хотя бы своим примером - объективных, квалифицированных и доброжелательных комментариев историй, без сползания на личности. А как бывшему гимназическому учителю, Вам больше подобает воспитывать шпану, а не поддаваться ее влиянию. И если на ругань шпаны не обращаю внимания, то Вам, как ровне, могу врезать так, что потом долго будете чесать репу и сосать валидол. Вы это прекрасно знаете, потому вернитесь в рамки приличий и давайте обходиться без плохих новостей. Тогда с полным правом сможете подписываться своим «Честь имею!» в высоком смысле этого слова, а не в смысле «имею» - трахаю.
Честь имейте, Алик
P.S. Когда-то Вы пожелали мне успеха на ринге в поединке хотя бы с одним из братьев Кличко. Это пожелание получило неплохое продолжение. Готов принять Ваши поздравления после Вашего посещения
Победой грузино-армянской дружбы закончился в Париже финал чемпионата мира по по греко-римской борьбе борьбе в категории 185 фунтов: израильтянин Гоха Зизиашвили выиграл по очкам у шведа Азы Абрахамяна.
Дама, внезапно обнаружившая в женском туалете писающего мальчика лет 40-50, с негодованием: - Как не стыдно! Мужчина! В женском туалете!! Тот, естессно, остановиться не может. Дама - тоже, и еще более возмущенно: - Военный!! Тот продолжает. А дама, опустив взгляд, с еще большим негодованием: - Еврей!!!
Лицемерная тварь ВОНА, обратившись с жалобой на Януковича в ВАСУ (Высший административный суд Украины), заявила, что идёт соискать справедливости не как премьер Украины, не как кандидат в президенты страны, а обращается в суд как простая гражданка Украины.
И завела свою обычную шарманку о любви к Украине, не спит, заботясь о народе, и т. д. , и т. п. Увы, сильно не попала в аудиторию. Это ей не перед тупой биомассой или по зомбоящику, когда никто не перебивает да и всё расчитано на идиотов. А тут тёртые кадры, на понт не возьмёшь, фальшивой слезой не тронешь, демагогией не прошибёшь.
В общем, весь арсенал дешёвых цыганских штучек не прошёл, быстро осадили, призвали выступить по делу. А вот это идиотка и не умеет! Как описавшаяся девочка младшей группы садика обиделась и удрала через черный ход. Короче, в итоге судебных слушаний потерпела полный афронт, в переводе с сутяжного наречия на человеческий язык, вломили ей писды не по-деццки и выгнали нах – полный отлуп.
... Главная же, как по мне, ошибка Жули – позиционировала себя простой гражданкой Украины. А что делают наши суды с простыми людьми? Правильно: по морде, по голове, коленом под зад. Вот Жуля на своей шкуре испытала то, что получают простые люди в суде.
... Но если серьёзно: что дура, не уразумела – Януковича поздравил сам Обама, то есть он был официально утверждён нашим обкомом. Какие уже могли быть решения судов и прочих органов – кто же супротив матушки-Америки попрёт, да слишком ты, дура, с Путим переякшалась. Вестимо, невольно – из-за приговора на шее. Да и вообще Америке ты нужна лишь как ненаказанная подельница Паши Лазаренко, мотающего 9-летний срок в тюрьме графства Сан-Франциско. Скоро с ним воссоединишься!
Во время прыжка у двукратной олимпийской чемпионки Елены Исимбаевой украли любимый и единственный шест. Больше участовать в соревнованиях по прыжкам с шестом она не сможет, и сейчас спортсменка на распутье – переходить в прыжки на батуте или в воду?
После гражданской тестя, красного буденновского комэска послали на рабфак, потом - Одесский холодильный институт, и, спустя несколько лет после окончания с отличием, он уже занимал довольно высокий хозяйственный пост в Харькове. Тут нагрянул голодомор, и к двум собственным дочерям ему подбросили душ 15 умирающих родных да двоюродных деревенских племяшей. Всех спасли, потом кого забрали выжившие родители, а кто уже вырос у дяди, и все вышли в разные люди: кто в военные, кто в учители, а кто и в простые работяги. И одна из племянниц стала ударницей на стройке Никопольского металлургического комбината. Да попала на Доску Почета, радостно известив в письме:
- ДЯДЯ ЛЬОНЯ, Я ТИПЕР ВЫСЮ У ВИТРЫНИ!
И всю оставшуюся жизнь проходила в семье как «Нинка-высю-у-витрыни».
Поскольку прошёл 20-летний срок давности моего преступления, могу признаться в участии в коррупции, а также воровстве военного имущества: когда в Киеве на Печерске ликвидировали гарнизонный склад, купил на распродаже новые керзовые сапоги 42-го размера за четверть реальной стоимости – каких-то 5000 купонов (тогдашних украинских нэзалэжных бабок). Это примерно 5 современных гривен.
Да ещё впридачу на халяву сподобился каски. Вместе с браунингом, выданным мне в милиции в связи с бандитскими угрозами, да боевым королевским пуделем Атосом с дюймовыми клыками, я был вооружен и очень опасен.
Впрочем, при моём миролюбии, кротости характера и добродушии Атоса до стрельбы дело ни разу не дошло, в случившихся нескольких боестолкновениях с криминальными элементами мы с пуделем обиходились лишь моими сапогами 42-го размера да его дюймовыми клыками.
Где и как выступать - решать мне, а разрешать - редактору сайта. На все другие «советы» мне начхать. Но пока заявляю: хожу в основные, творческие разделы сайта, по принадлежности опусов. И в связи с ними поддерживаю обратную связь в «Коммах» и КиО. На тупую ругань не обращаю внимания, лишь иногда (выборочно) даю отпор злостным клеветникам – обязывает открытость в реале. По делу бываю в «Гостевой» - как приемной начальства, где «принимаются общие замечания, предложения и жалобы по содержанию, оформлению и развитию сайта» ((с) Д.Вернер). Разве что когда вызывают - реагирую, но ограничиваюсь одним ответом, избегая оффтопиков, и продолжение перевожу в КиО. Интересных же собеседников приглашаю на е-мейл, чтобы спокойно пообщаться по Делу, если возникает взаимный интерес. И многие уважаемые люди давно просекли «фишку», чем занимаюсь на сайте. В рамках этой «фишки» нет нужды в других разделах сайта. Потому туда не ходил и не собираюсь, пока и поскольку не возникнет практический интерес. Если чего появится за моей подписью без предупреждения – никоперство. Всполошившиеся будьте покойны – по предмету всех Ваших обсуждений знаю ответ: «Ломаный грош и выеденное яйцо стоят друг друга». И, как по мне, у Вас там скуШно, пресно – ну, все правильно, а в целом – как обед в общепите. Потому Вы, ребята, куда больше нуждаетесь во мне – какая свадьба без бУяна! Но, как сказал популярный герой известного анекдота: «Не дождетесь!» Уже хотя бы потому, что (ничего личного!) интеллектуальный уровень КК куда выше обсуждаемых топиков.
Изложенное не уменьшает моего восхищения героическими участниками форумов.
В разгар буйства лигачевского антиалкогольного Указа я стал двукратным членом «Общества борьбы за трезвость» - принудили вступить и на основной работе в НИИ, и по месту штатного совместительства в вузе. Но и до того практически безалкогольничал, блюдя высокие принципы: пить только очень хорошее и исключительно на халяву. Впрочем, иногда мог подегустировать - из чисто научно-исследовательских побуждений.
Например, как-то на конференции «САПР-87» в Каунасе мы провели подобное мероприятие (в рамках культурной программы) в кабаре "Зеленая гора". Нашу наспех сбитую боевую междугородную шестерку возглавил коллега из моего института Виктор З., вообще-то порядочный обалдуй, однако ценили мы его не за это, а за идеальный пробор, умение носить костюм, обольщать секретарш любого ранга и поселять сотрудников в гостиницу "Москва" в одноименном городе.
В кабаре Виктор выхлопотал столик возле самой сцены, и мы рисковали схлопотать ножкой, ну, если не по загривку, то по рюмке. Видать, во избежание беды, рюмочки были малюсенькими, ну, грамм на 10 - поди попади в такую! Когда длинноногая официантка в мини, обрывавшемся точно на уровне глаз клиентов, принесла нам эти "порции", даже я, ортодоксальный трезвенник, был озадачен. Но наш, попадавший и не в такие передряги, руководитель не растерялся и попросил Длинноногую, во-первых, удвоить порции - и она, с милым литовским акцентом, насчитала на калькуляторе 12, во-вторых, все порции подать каждому В ОДНУ ПОСУДУ.. И так - шесть раз.
На закуску она принесла какой-то мудреный фрикатюр из кур, и снова - не детские, ни даже лилипутские, а воробьиные порции в наперстках. Виктор как руководитель делегации распорядился, в пропорции к выпивке, подать 2 х 6 = 12 порций. Каждому. В ОДНУ ПОСУДУ.
... И ужрались мы до того, что профессор Юрий Израйлевич Зак, внешне -двойник Жванецкого, не сдерживая слез, бурно аплодировал певцу, солисту кабаре... Еще бы, тот "омимил" фонограмму Челлентано, которого, увы профессор никогда прежде не слышал, ибо великий итальянский актер пребывал вне зоны научных интересов Зака. Да и про главную попсово-эстрадную фишку - «фанеру» - Юрий Израйлевич не ведал, хотя и был пионером в области расчетов композитных конструкций. Я же, отец фигуриста-танцора, лихо отплясывал с негритянкой, представившись ударником не коммунистического труда (коим был на самом деле), а просто ударником вокально-инстументального ансамбля (ВИА) под управлением Юрия Зака, гастролировавшего в Литве. И так пристыдил свою партнершу, досель не знавшую такой крутой ВИА, что мог с ней делать уже все.
Но, хотя очень бы любопытно, случай не сложился. По причине моей высокой моральной устойчивости. И еще более высокой лени: пришлось бы тащиться в отдаленное общежитие черт те куда, в три ночи. Ну, если б хоть не так далеко! Потому подчинился коллегиальному решению: три -"против" при двух "за" (я и пижон Виктор). При одном воздержавшемся - профессоре Заке. Он уже был увлечен другой актуальной проблемой: организм намеревался отторгнуть выпитое-закушенное, а профессор, как мог, этому намерению сопротивлялся, боясь шевельнуться даже для голосования.
А тут, под занавес, нас проведала Длинноногая и с тем же милым литовским акцентом внезапно предложила десерт:
- Кофе? Крем? Или мороженое?
Осоловелый Виктор, у которого соображение упало почти до нуля, и тут нашел в себе силы не растеряться:
Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? - Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы, китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи. - Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи честное слово, что мы евреи. - Честное слово, что мы - евреи. Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу, как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает: - Алик! - Ну? - И мама - еврей? - Да. Спи. И я засыпаю, представляя, как завтра в комментариях я гордо скажу потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного права!" Спим. Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала. В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о сделанном им открытии. - Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи. - Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наша кошка - тоже еврей?
В коктебельском доме-музее Максимилиана Волошина выполнял реставрационные работы художник Виктор Михайлович Супков из Днепропетровска. Вестимо, платили ему за это не очень, искусство в нэзалэжной Неньке ещё по советской традиции финансируется по остаточному принципу - соответственно месту в жизни. К примеру, в советское время доклады всякого рода персеков - от районного до Генерального - завершались ритуальной концовкой: "А теперь за культуру...".
Судя же по одухотворенному лицу и потрёпаному прикиду Виктор Михайлович был человеком Чистого Искусства. И евойная Муза, тёзка Лили Брик, несомненно, тоже уважала Чистое Искусство. Иначе бы они давно разбежались, а не прожили вместе лет 30. Но кормить семью - свою и взрослого сына - всё равно надо: кушать хотят все, и Лиля приставила Мэтра к делу: после работы в музее выставляла его на набережную - рисовать масляные портреты желающим из публики. Дорого.
Таким образом, Муза художника была по-современному практична, и по совместительству с музицированием ему была и его менеджером, договаривалась с клиентами о размерах произведения искусства, времени его творения, наконец, гонораре. И как менеджер организовала ему художественную мастерскую на площади перед музеем. А почему перед музеем?
Во-первых, чтобы в коктебельскую жару Мэтру не приходилось далеко тащиться от места основной работы, одних только причиндалов у него набиралась несколько нехилых челноковых сумок, все дела: мольберт, краски, рамки, стульчики для себя и модели, большой зонт от солнца.
Во-вторых, он и его натура оказывались в ауре великого Максимилиана Волошина в творчески активной точке, интуитивно выбранной Максимилианом для дома на самом берегу Коктебельского залива, посредине дуги Карадагского хребта. Хотя, если отбросить понты, малоизвестный Супков как художник был куда круче раскрученного Максимилиана. Впрочем, славного не столь акварелями, сколь другими художествами, как-то: поэт, публицист, тусовщик, и т. д., и т. п. Эмержентность, однако!
Первой обратила внимание на художника моя глазастая дочь, которая рисует, на сколько хватает усидчивости. Да и дед был архитектором-художником, мама - художница, чтоб не обидеть, выше средней руки. А кузина с моей стороны, Юлия Кисина - та вообще признанный в мире крутой мастер чего-то очень концептуального, некоторые работы представлены в мюнхенской пинакотеке, музее Прадо и т. д. Так что определённая наследственность и предрасположенность к живописи у дочери наличествовали.
И во время обычного променада по набережной Коктебеля я бы прошёл мимо, но она меня задержала - художник как раз рисовал портрет с натуры. Не очень красивой девахи годов осьмнадцати с тупой мордой. Сразу бросилось в глаза - мастер не просто "схватил" внешность, но и облагородил тупую физию модели некой одухотворённостью, вроде бы при позировании она не рассматривала гламурный журнал мод, а читала "Алые паруса" А. Грина. Да по портрету можно было увидеть, как бы выглядела эта физия в натуре при хоть каких умственных упражнениях.
Главное же, на портрете присутствовало нечто, отличающее работу живого Мастера от самой удачной цифровой фотографии, даже при максимуме фотошопной обработки. Потому, видать, живое творчество - ЖИВОпись, а фоткание - фотоСЪЁМКА. Папаша-крутэлык модели вряд ли знал эту разницу, и, обливаясь потом от зноя и многих лишних килограммов, подгонял мэтра, типа, отец, давай побыстрее - доплачу за скорость.
Тут уж я, сам человек искусства, не выдержал и вмешался, попытавшись довести до заказчика пушкинскую максиму про служенье муз, не терпящее суеты. Но сразу вызвал вопрос: а ты кто такой, что ты понимаешь в искусстве? Как мог объяснил: понимаю-не понимаю, а рыло очень даже могу начистить и, если закажешь потом свой портрет, придётся сильно доплатить за реконструкцию нормального вида.
Кажется, я выступил убедительно, крутэлык взял там-аут и отвалил на полчаса, а я остался с его дочерью, которую рисовал Мэтр, и своей, которая наблюдала за работой Мэтра. Ну, не скажу с профессиональным, но с достаточно аматорским интересом. Зато моё выступление художнику понравилось. Он, хотя и был увлечён работой, но краем уха внял нашу беседу с крутэлыком об искусстве, и сразу ко мне расположился душой, хотя меня даже ещё не видел.
Зато его Муза-Лиля увидела, и не столько меня, сколько малую, и спросила, хочет ли она, чтоб её тоже нарисовал Виктор Михайлович? Малая изобразила аристократический пофигизм, и переадресовала вопрос ко мне - ну, если папа захочет, тогда так и быть...
Папа, вестимо, захотел. По польской линии у нас были портреты предков лет за 300, но пропали во время революций и войн, щедро доставшихся нескольким поколениям нашей семьи от XIX-го и XX-го столетий. Сохранился единственный портрет маслом в девичестве моей прабабушки, соответственно прапрабабушки дочери, они были похожи друг на дружку как две типовые 5-этажные панельные хрущобы самой массовой серии. Кроме того, захотелось восстановить семейную традицию да порадовать краковскую родню, сохранившую прабабушкин портрет.
В общем, я вступил в переговоры с Музой-менеджером-Лилей, в которые, когда зашла речь о гонораре, вмешался Мэтр и потребовал скидки - в предвкушении творческого кайфа от рисования сразу глянувшейся модели. Деньги всегда портят отношения, вспыхнула лёгкая семейная ссора. Я отскочил, чтобы не смущать ранимых людей искусства. И заранее принял любые условия, но договорились на условиях Мэтра. Правда, мы уезжали через пару дней и не вписывались в творческое расписание этих дней, но Муза-менеджер-Лиля организовала сеанс уже на завтра, не забыв взять задаток.
Увы, когда мы пришли в назначенное время, никакого художника не было и в помине, мы уже хотели уйти, но малая настроилась на позирование и расстроилась, когда оно гавкнулось, да попросила подождать ещё. Оказалось, не зря, появилась Муза-менеджер-Лиля, извинилась: Виктор Михайлович задержался на работе, и принялась выносить из музея необходимые стульчики, инструменты и прочее техническое обеспечение творческого процесса. Тут подоспел Мэтр, и процесс пошёл.
Конечно, я сомневался, что моя непоседа выдержит несколько часов позирования, да ещё, пусть уже и не в полуденную, но всё ещё сильную жару. Однако очень уж хотелось портрета, и она в целом выдюжила. К тому же Мэтр развлекал своим эксцентричным поведением: творил очень эмоционально - страдал, когда не получалось желаемое, с одними только глазами бился с час. А когда получилось задуманное, вскочил, и аки Пушкин, поймавший удачную рифму, забегал, причитая: - Ай да Супков, ай да сукин сын!
Я приносил художнику, его Музе и модели воду и мороженое. Модель с благодарностью принимала, Мэтр согласился только на воду. Удар мороженым принимала на себя Муза-менеджер-Лиля, чтобы Виктор Михайлович не охладил творческого экстаза.
Ну, я иногда позволял себе вмешаться, как-никак был Тем-Кто-Платит, после обсуждений замечание принималось или отвергалось - два настоящих интеллигента всегда придут к консенсусу, это не жлобы Ющенко и Тимошенка, не сумевшие договориться о распиле государственного бабла и угробившие страну...
А мы наш общий труд благополучно закончили, осталась единственная проблема: масляная краска должна была сохнуть на открытом воздухе несколько дней, но Мэтр предупредил: если вдруг чего-то размажете, знаете, где меня найти, поправлю. И показал в своих альбомах рамку для портрета вместо временной, в которую поместил свой опус. Увы, по цене оказавшейся почти сопоставимой с ценой холста-портрета.
Но вопрос с рамкой решил уже в Киеве, а в Коктебеле оставшиеся пару дней имел другую мороку - высушить портрет. Оставлять в номере боялся - вдруг краску случайно размажет горничная при благородной попытке стряхнуть пыль, прилипнет старый паучок, преследуя молодую муху, да и сама муха - дочь окажется под мухой, и т. д. В конце концов решил держать портрет при себе, носился с ним как с писаной торбой - на пляж, в столовую - чтобы не сводить с Него глаз...
Не сводили глаз и окружающие - нравился. Да всё меня спрашивали: - Вы - автор портрета? - Нет! Но соавтор модели, с которой рисовали.
ПЕРВЫЕ ЗВОНКИ… Из серии «Вспом’янула баба як дiвкою була».
"Позвони мне, позвони… Позвони мне, ради Бога" Р. Рождественский. Песня к кинофильму "Карнавал"
Увы, в моё послевоенное детство не было никаких там компутерных игр, электронных игрушек-роботов и т. д. И ваще игрушки промышленного изготовления были редкостью да недопустимой роскошью. Но мы не унывали.
Например, в ходу была развлекушка, когда, будучи 7-8 летними робингудиками, карали плохих, по нашему разумению, соседей: многократно звонили им в дверь, отбирая покой, они бежали открывать, а там – никого!
«Глазками» тогда не баловались, но после какого там по счету звонка могли подстеречь и застукать на горячем. Однако у нас было железное алиби: по росту ручонками до кнопок не дотягивались, а даже в высоком прыжке надолго для длительного звонка, не зависнешь. Ручки же, как у ворюги Ющенки, вот они: чистые, никаких там палок-удлинителей.
А как же удавалось звонить? Элементарно, Ватсон: цеплялись руками за дверную ручку и доставали до звонка ногами.
Вестимо, после фашистских бомбардировок, артобстрелов, контузий, громогласных сообщений «ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО!», прозвучаших за время войны более 2000 раз, сталинских репрессий и других громких стуков по голове,- никто из советских людей додуматься до нашей фишки просто не мог. И они уже все ушли в мир иной, так и не вызнав причины таинственных звонков.
Ну почему как только какой текст, хоть с малейшими проблесками здравого смысла – сразу Алик. Польщен. Считаешь, повторяюсь? Зато ты – неповторим. И где это прошу с улюлюканием наехать с улюлюканием на какого-то "нормального украинца" (он же "н.у.", он же "ну" и похожее). Цитату – в студию.
Когда на 16-м году жизни половая активность Атоса Второго стала невыносимой для всей семьи, соседи и знакомые вынудили меня кастрировать всеобщего «любимца». Гинеалогическое дерево собачьего населения стало весьма запутанным, благодаря Атосу. Один из моих многочисленных собачьих родственников, будучи не в состоянии оплачивать боле услуги сантехника за прочистку канализации от топимых им в унитазе щенков Атоса и своей пуделихи, предложил мне большие деньги за поход к ветеринару. К несчастью, этот поход пришлось повторить еще два раза, поскольку заметного улучшения ситуации как после перерезания семенных канатиков, так и после полной кастрации Атоса, не наблюдалось. Пришлось отрезать и член по «самое не хочу». А где-то через пару недель подошел Хеллоуин и как раз пришел в себя после полумесячного запоя Олежек. Причиной запоя стал как раз мой третий поход с Атосом к ветеринару, видимо сын решил, что я отправился усыпить нашего с ним любовника. Сынулька мой и так не отличался воздержанием, но с горя умудрялся не просыхать даже в суровые будни, а на Хеллоуин не нагрузиться было бы кощунствием по отношению к светлой памяти Атоса. … И вот Олежка на четырех костях вползает в комнату и видит как я трахаю якобы почившего в Бозе Атоса второго, причем у последнего в это время выражение морды скучающее, и приходит в неистовый ужас, практически трезвеет: все, придется становиться некрозоофилом. Я кончаю: - Ыыыы-ы-ы-ыыыыы! - А что, пап, не зря ты его откопал? – и Олежка, неловко расстегнул ширинку и вытащил член.
Кто же спорит, шахматы умная игра, но серьёзное увлечение ими ведёт к столь же серьёзному помутнению рассудка. К примеру, вон чего вытворял покойный Бобби Фишер, пока не остыл в Исландии. А закидоны Корчного, когда он в матча претендентов под столом колотил Петросяна по ногам да обливал его кофеем? Или Крамник, во время матча с Топаловым зассавший так, что перед каждым ходом бегал в сортир читать сэмээски от Карпова...
Наконец, Гаррик Каспаров, продувшийся в шахматах, ринулся за адреналином в политику и опнулся уже до того, что поехал в гости к Саакашвили. Судя по бзикам, тоже великому шахматисту...
... Мне тоже как-то довелось встречаться с одним шахматистом, сильным - до психопатии. Он играл белыми и, чего уж там скрывать, первым начал, потому и получил по заслугам.
Играли мы на первенство Зализничного района Киева на уровне где-то кандидатов в мастера. Мне подсказали ключ к нему – вывести его из равновесия (ходами на доске, разумеется!). Я перестарался, и в самый напряженный момент партии он вскочил и замахнулся на меня доской, попытавшись дать по голове.
Благо шахматами я никогда специально не занимался, дабы РАБОТОЙ не опошлять ИГРУ. А вот боксом – таки да, хотя по иронии судьбы мой тренер Федченко-Дубровин любил играть со мной в эту древнюю игру. И, может, чтобы не потерять шахматного партнёра, уделял мне немало внимания в боксе.
Увы, это в евклидовой геометрии параллели не сходятся ни при каких условиях, ни за какие бабки. А в жизни - наоборот, сходятся часто. Вот боксёрская подготовка и пригодилась мне в упомянутой шахматной встрече на первенство Зализничного района Киева – от доски по голове успел уклониться, и тут же нанёс акцентированный боковой в челюсть, отчего соперник перелетел пару соседних столиков, порушив позиции у нескольких участников первенства.
Впрочем, своим полётом особого ущерба он никому не нанёс, позиции восстановили по памяти, для надёжности сверив с записью в протоколах партий. И в нашей партии тоже, где у меня при примерном равенстве позиций возникло громадное превосходство во времени – буйный соперник уже "повис" на флажке.
Однако партию завершить не удалось. Судья, несмотря на все просьбы зрителей, не открыл счёта как положено при нокдауне - 1, 2, .. , 9, OUT! Тем не менее в связи с невозможностью соперника продолжать бой, мне была присуждена победа техническим нокаутом.
И я потом много думал: а включать ли эту победу в свой послужной боксёрский список? Если – да, то в какой весовой категории? Пока этот вопрос не решил.
Но когда придёт время издать книжку «Мои избранные шахматные партии», эту обязательно включу. Такого в шахматах щэ нэ було, вот запись этой партии, начиная с 36 хода белых: .... 36. Cf8-b4. После этого хода белые забывают нажать кнопку часов -?? (так обозначается явный зевок). Черные надолго задумываются над очевидным ходом конём - а куда спешить на чужом времени!! (обозначение!! — отличный ход, демонстрирующий мастерство шахматиста).
По правилам я не имел права подсказывать чего бы то ни было сопернику, в том числе и про часы. Белые же нарушили правила: - Сколько можно думать над единственным очевидным ходом – вы уже потеряли столько времени! - Не своего! (!!).
Соперник глянул на часы, всё понял, с ужасом нажал, наконец, кнопку, включив моё время, и лишь тогда я быстро сделал тот самый ход конём, не забыв про кнопку со своей стороны.
И тогда на ход черных: 36.... - Кb6, белые своим 37-м ходом... хватают доску и пытаются нанести неожиданный удар по голове -!? (ход, упрощающий выигрыш соперника в теоретически проигранной позиции).
Черные отвечают уклоном влево и наносят сокрушающий правый боковой удар -!! (отличный ход, демонстрирующий уже боксёрское мастерство шахматиста).
Вообще-то я в «Комментарии» не очень заглядывал – вернусь домой, взгляну, воздам всем сестрам по серьге, а братьям – по уху. За мной не станет.
Но на этот отвечаю.
Преферанс! Как говорится, вы или крестик снимите или трусы наденьте. Вякаешь «антисемит», а им же подвываешь «Алик мудак». Одной жопой на двух стульях не советую – по этой теме тут где-то Флуд бродит, подлезет снизу – не заметишь. А по теме шулерского передергивания тоже опасно – бродит пан Новичек с канделябром.
И если тебе от меня уже перепадало - значит, честно заработал. Видать, схлопотал что надо, если личное возобладало над более важным. Загляну в архив, если – да, захочешь - просто воспроизведу. Напомню.
А Киевлянина не тронь, он мой! Я это быдло уже размазывал, но память ему видать, отшибло оранжевое умопомрачение. Щас у него тяжкое похмелье разведенного лоха: доллар удешевили, процентов 10 его сбережений да зарплаты отняли правильные оранжевые пацаны, с бензинчиком напряженка, цены растут, «Динамо» опустили, класс «частных препринимателей» - под нож, средний бизнес поимели... И в конце концов вместо демократии подсунули национал-социализм. Ну, может его и порадовали чем. Нпример, прикончили Ляха, Кирпу, Кравченко... Попугали Кучму. А что ему бедному Киевлянину выпало в осадок? - вот он злобу и выгуливает. Опять же, евреи ему виноваты! Пущай похмелится, а если тявкнет уже по-трезвому – отвечу. Мало, как всегда, не покажется.
Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев? Будь у тебя мозги, давно бы уразумел: ВСЕ посетители сайта «Анекдоты из России» - РУССКИЕ! Поголовно. Явочным порядком. Потому как выросли на русской культуре вообще и литературе – в частности. Русская ментальность. Русские тексты. И сеять национальную рознь могут только козлы, у которых нечего здесь предъявить, кроме дутой принадлежности к какому роду-племени.
И со своим «Алик не еврей!» - где ж ты был раньше? Когда мне в школе при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России, в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же и взяли только техником на 80 рэ? Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного, потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь после вмешательства прокуратуры – да и то вольным слушателем?
А вот когда я преодолел все эти барьеры, да превратился в живую БМП, да уже доказал полезность стране – вот тогда ты уже мне действительно стал бы не нужен. Все – я перешел в статус «нужного еврея», графу мне простили - и больше почти никаких барьеров, а вот в человеческом измерении среди коллег с антисемитизмом НИКОГДА не сталкивался – люди Дела этим не балуются. То же и здесь на сайте в общении с достойными коллегами.
Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.
Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя – оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков) подушки из синтапона.
И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась: - Чем эт занимаетесь перед сном? Малая: - Швыряемся деньгами!
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
Саакашвили перешёл на сторону оппозиции, возглавив акции по своему свержению. Он добивается отставки в Вашингтоне, однако Обама не торопится уволить лузера, пока не подберет на его место хоть как вменяемого индивидуя. Увы, в стране таковых не осталось: все мало-мальски разумные грузины давно хорошо устроены в России.
... Данелия, Цискаридзе, Сванидзе, Церетели, Гвердцители, ... – имя им легион! Да?
Лучший гольфист всех времён и народов, чемпион и самый богатый спортсмен мира Тайгер Вудс высокоморальными американскими СМИ был широко изобличён в многочисленных супружеских изменах, которым предавался в свободное от пуляния мячика время. Однако адвокаты сумели доказать, что Тайгер ни в чём не виноватый, а сексоголизм – социальное заболевание богатых, которые тоже плачут.
Для излечения от этого тяжёлого, но приятного недуга чемпион-сексоголик был помещён в спецклинику, где профессионально подготовленный персонал затрахивает пациента до полной импотенции. Да так, что ему и мысль о сексе в голову или ещё какие места категорически больше не приходит.
... И вот спустя пару месяцев Тайгер вышел из клиники, весь из себя вылеченный, и американское телевидение организовало яркую публичную церемонию извинений перед родными, близкими, друзьями... потерпевшими и другими лицами, вовлёченными в секс-скандал.
Тайгер проникновенно извинился перед родителями, искренне – перед супругой и детьми, возвышенно – перед американской публикой, и т. д., и т. п. Но с особой теплотой он обратился, таинственно подмигивая, к большой группе своих подружек разного возраста, цвета кожи и калибра, занимавшей первые ряды конференц-зала. Он всё время посылал им страстные воздушные поцелуи, и, как потом поделился с корреспонденткой телеканала, испытал непрерывный оргазм.
... В целом передача шла три часа, но из них чисто извинения Вудса не превысили часа. Остальное телевизионное время заняли рекламные паузы спонсора передачи - крупнейшей в мире фармацевтической компании Пфайзер, лидера производства «Виагры».
Впрочем, Тайгер оставался на экране и во время этих пауз – уже в славном качестве рекламного лица фирмы.
В нашем доме с квартирами еще "сталинского" типа туалет был раздельным. Но сильно вытянутым в длину - из-за 70-сантиметрового тыльного пространства за унитазом. Здесь проходили водопроводные и канализационный стояки, под потолком красовался сливной чугунный бачок с "эврикой", а от него шла вниз длинная цепочка с белой фаянсовой ручкой (компактами в тогдашнем СССР еще не баловались).
Вот в этой, тыльной части туалета наши сметливые жильцы сварганили шкафчики – и трубное безобразие прикрыли, и внутренние полки в хозяйстве не лишни. Но осталась проблемка: для спуска воды за ту самую ручку на цепочке, приходилось каждый раз открывать шкафчик.
Выход отыскался естественный: прорубить окно к ручке, как Петр Первый – к Европе. Так соседи и сделали – каждый прорезал окошко, в которое просовывал руку, отлавливал ручку на цепочке и за нее дергал как обычно..
Конечно, ловить ту самую ручку в окошке - не фонтан, но все же удобнее, нежели каждый раз открывать и запирать шкафчик. Каждый из соседей красиво отделал окошко пластиком, чтобы не царапать руки об фанеру. Да какой-никакой марафет. И было всем щасте.
А вот форму окошку каждый сосед придал, сообразуясь со своей профессией.
Чиновник вырезал окошко четкой прямоугольной формы. Каперанг в отставке – круглое, в виде иллюминатора. Художник – сердечком. Прокурор сделал окошко таким же прямоугольным, как чиновник, но побольше, и поставил на него решетку.
А вот инженер-конструктор окошка вообще делать не стал. В дверце шкафчика просверлил отверстие, приставил к нему небольшую круглую ручку-шарик от ящика письменного стола, а за крючок к этой ручке крепил цепочку, пропустив ее под ближней горизонтальной трубой. Теперь можно было сливать, просто потянув за шарик, а при пользовании шкафчиком крючок легко снимался с цепочки.
Поначалу Чиновник, Каперанг, Художник и Прокурор над инженером посмеялись, но со временем перешли на его конструкцию: намаявшись в окошках с ловлей ручки, смирили гордыню - Чиновник и Прокурор пожертвовали принципами, Каперанг - морскими воспоминаниями, Художник - красотой.
... Конструктору же не пришлось ничем жертвовать. Потому что конструирование – не просто профессия, а мировоззрение. Жизнь показала, уж куда более верное, нежели, к примеру, ленинизм марксизма.
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или свернулись с жару-пылу? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дебилу!
1960 - Бенин (Республика Дагомея) — государство в Западной Африке, получил независимость от Франции. С этого дня Франция стала считаться в этой стране Ебениной Матерью.
"Смеркалось,все сморкались, холодком потянуло с реки; на природу называется вырвались, козыряли : на подъем,мол легки. Вот и сидите под дождем,романтики, тщетно пытаясь спасти костер. Переизбыток теории,- недостаток практики, а в кустах ехидно ухмыляется бобер". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 28.11.06
РОМАНТИКА ПО-ТАТАРКИНУ
В кустах ехидничал бобер, Который раньше всех допер О бреде умозаключений Как об источнике мучений.
И мерзли в холоде реки Костер спасая, дураки. Чихали, кашляли, сморкались... Пока по пьяни не усрались.
«Устроил новый русский на даче фуршетик: "скромненько и со вкусом". Вдруг попугай из клетки как завопит: - Вы тут ложками икру жрете, а бюджетникам год зарплата не плачена! Хозяин на него осерчал и бросил в курятник. Куры обрадовались новому красивому гостю и бросились к нему с расспросами, а он им гордо: - Политические с проститутками не разговаривают». -----------------
Сколько верёвочке не виться, а узел будет. Вот и затянулся он вокруг гибкой шеи супермошенницы Юлии Тимошенко: пришло время ответить за 20-летний шлейф уголовных преступлений, по которым пришлось расплачиваться подельникам - Паше Лазаренко, российскому генералу Олейнику с сослуживцами, мужу, свёкру и куче сотрудников, а, главное – всей Украине.
Наконец-то тюрьма реально засветила ей лично, и теперь всю свою кипучую энергию ВОНА направила на изображение из себя жертвы политических репрессий.
На днях вспомнился эпизод из американского фильма «Форест Гамп», где главный герой в автобусе с новобранцами знакомится с будущим чернокожим другом. Тот представляется: - Я - Бенджамин Баффард Блю. Друзья зовут меня Бабба. - А я - Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.
С чего эт вспомнился этот эпизод? Можно сказать, по медицинским причинам.
До этого наблюдался у американских врачей. Как у них принято, называл их по именам. Но, возраст – пришла пора заняться здоровьем всерьёз. Пошел к «своим» - русским врачам. Как по мне, они ближе к пациенту, американские отдалены от него могучим техническим обеспечением да мыслями о юридической ответственности в случае чего.
И вот оказался впервые на приёме у русского доктора, терапевта Edward’а Rohlin’а. Спрашиваю: - Доктор, а как вас называть – Эдвард или Эдуард? - Зовите меня просто – доктор Рохлин.
Тут заходит другой русский врач, подиатрист (спец по ногам) Edward Rubinshtein, к которому я тоже записался. Задаю и ему тот же вопрос: - Доктор, а как вас называть – Эдвард или Эдуард? - Зовите меня просто – доктор Рубинштейн.