Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Не станем прогибаться под изменчивый мир – Пускай он прогнется под нас». А. Макаревич
Показал и объяснил 4-летнему сыну, что такое флюгер. Он уразумел – по своему. И предложил: - А давай повернем флюгер так, чтобы ветер подул в другую сторону!
... Увы, бедный малыш ничего оригинального не придумал: большая часть взрослых этим и занимается.
Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту сторону.
Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось 60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится, курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.
Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы, закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена, закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных соревнований.
Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле "Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание", пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание: - Ну, я им пркажу!
Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец отвечал: - Узнаете в последний день.
И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза главному режиссеру праздника: - А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".
Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением, был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с ужасом убедились: "09"!.
Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных крайним оказался ведущий: - Почему молчал? - Не спрашивали!
... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0", поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.
Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько голов по сравнению с задуманным размером. ...
Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе домашний абонент вне очереди.
Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию - то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и вкусными.
- Эй вы, кабаны Васька и Федька! И не стыдно устраивать сексуальные оргии с хавроньями на миру, да ещё в присутствии других свиней и даже поросят? - А мы – свингеры!
Беседуют Путин и министр обороны Иванов - Вот журналистишки пишут что американцы могут Россию ядерными ракетами уничтожить 100 раз, а Россия америку только 10 раз где правда? - товарищ президент, да пусть могут хоть тысячу раз, просто американцы забыли что их ракеты производятся в России.
- Ану ка, киньте камень в Гарсиа Лорку, Артюра Рембо, Поля Верлена, Оскара Уайльда, Рудольфа Нуреева, Сергея Дягилева, Петра Чайковского! Слабо? Эти люди сотворили историю мира! - Маловато чего-то сотворявших историю мира.... А все остальные миллионы непидаров где? Своих только знаешь?
Как говорится, не знаешь, где найдешь – где потеряешь!
Не чаял-не гадал попасть на первомайскую демонстрацию в... Сан-Франциско! В котором, подозревал,- и не напрасно,- не ведают, что "Первомай шагает по планете". Может, потому как на эту заброшенную тихоокеанскую окраину Западного полушария Первомай не дошагал. И никаких тебе праздников, будний рабочий день.
Но все же, по-совковому, я решил сделать его себе праздничным: шефу сказал, что поработаю дома, дома сказал, что валю на работу... А сам, как Ленин, пошел в библиотеку. Городскую, что выходит и на главную улицу - знаменитую Маркет-стрит, где проходят гей-парады.
А на Маркете – демонстрация, на гей-парад не похожая – никаких тебе воплей Гордости, никакого шоу, – самая что ни на есть демонстрация. Идут празднично одетые участники, лозунги, плакаты, портреты Буша, Че Гевары и Кондолизы Райз, государственные американские флаги, кричалки, топталки, музыка и танцы...
И это вам не жиденькие первомайские демонстрации в послечернобыльском Киеве, завершавшиеся в пару часов. А могучий поток в сотни тысяч как на Красной площади в в самые могучие времена СССР - эпохи Развитого Социализма и Среднего Пьяного Застоя.
Сначала я сильно поразился и утонул в непонятках типа "чаво? " Но потом начали смущать детали. Ну, в качестве выполнения, что ли, повышенных демографических обязательств, вели, везли в колясках и несли на руках-плечах замечательных деток, минимум 3-5 на семью. Уже насторожило!
Присмотрелся к портретам Буша и Кондовой Лизы, а там оскорбительные надписи типа "Ганьба!". Лозунги: "Америка, тебя построили иммигранты! ", "Но посаран! ", "Свобода и справедливость! " и т. , как говорится, и д. Наконец, государственные флаги большей частью не американские, а латиноамериканские. Да и вообще большинство демонстрантов – лица испано-брюнетской национальности, мексиканцы и другие латиноамериканцы...
Короче, демонстрация оказалась первомайской только по дате, а по существу – демонстрацией иммигрантов, требовавших от властей предержащих легального признания своего существования.
Потому как на бумаге их нет, а вот в разного рода оврагах – полным-полно этих милых, прекрасных и очень работящих, даже как для ЮСА, людей.
И немало их погибло в Ираке, в списках не значась, - оказывается, их вербовали в армию, суля гражданство, но когда погибали, семьи не получали того, что американские солдаты, да и вообще в число убитых и раненных нелегальные иммигранты входили отдельной, тайной строкой - чтобы не усугублять статистику потерь, зря не будоражить политкорректную западную общественность и не давать повода радоваться врагам истинной демократии.
Роковая ошибка сборной Украины - не фиг Футбольное поле путать с Майданом, здесь кричалками "Ющенко- ТАК! ", "Кучму у тюрму! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! " не победишь. А последняя кричалка вообще спровоцировала судью на немотивированное удаление Вадика Ващука.
Армянское радио спросили: - Что будет, если братья Емельяненко, чемпионы по боям без правил, встретятся в поединке с чемпионами мира по боксу братьями Кличко? - Братоубийственная война.
По http://www.fraza.com.ua/news/25.07.06/26949.html
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩ!
Ленина и его революционную тусню охраняли латышские стрелки, т. е. стрелки были латышские, но стреляли в России. А вот теперь Вождя Оранжевой Революции будет охранять польский спецназ. Видать, не сильно доверяет украинской охране, знает своих: минимум каждый третий – Мельниченко.
.... Нашу американскую фирму купили арабы. Всем привязали чалмы. Зарплата высокая. Плов вкусный. Бонус передовикам - хадж в Мекку. Единственно не в кайф - головная боль из-за пятиразовых молений в день, сильно ушибаемся об пол. А еще новые хозяева-мусульмане подкалывают: "Заставь дурака Аллаху молиться, так он себе лоб расшибет! ".
Воздействие электрического тока на кожу потенциально может ускорять заживление ран, сообщает журнал Nature. К такому выводу пришла международная команда ученых из Великобритании, Австрии, США и Японии по итогам обследования здоровья большой группы пациентов, казненных на электрическом стуле.
Анек вместо эпиграфа - Вовочка, как по-английски называется день перед сегодняшним? - Yesterdays, Марьиванна. - Почему "yesterdays", а не просто "yesterday"? - Дык "вчераСь"!
Знаменитый Голден Гейт Бридж в Сан-Франциско хорош, красив, – да недешев. На эксплуатацию нужны немалые суммы.
Мэрия норовит часть расходов переложить на полсотни миллионов водителей, проезжающих через Залив в год, и за последние лет 5 плата за проезд подскочила с 3 до 5 баксов. Но это не покрывает всех расходов, средств категорически не хватает, и отцы города мучительно изыскивают источники финансирования, чтобы снизить нагрузку от многотысячетонного моста на городской бюджет.
А как по мне, ларчик открывается просто. Можно не только спасти мост от финансового обрушения, но и проезд по нему вообще сделать бесплатным. Всего-ничего - добавить одну буковку S(С) в конце второго слова в названии Golden GateS Bridge (Голден ГейтС Бридж) – и поздравить с этим Билла Гейтса.
Мост как висячий, в смысле - зависший, ему понравится. И впредь он не допустит, чтобы объект его имени терпел хоть какие лишения и хоть в чем себе или пользователям отказывал!
"По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли две букашки На большой какашке". И. Губерман
Американский скульптор Дэн Эдвардс создал подобие знаменитого брюссельского пИсающего мальчика. Ну, правда, не совсем мальчика – девочку. И не в процессе пИсания, а в момент, когда она сотворила какашки. Их-то он и запечатлел в бронзе, оставив скульптуру без девочки и других деталей, только с главным - какашками.
Натурой выдающегося ваяния послужило валяние первенца знаменитых Тома Круза и Кэти Холмс, их двухмесячной дочери Суры.
Вообще-то Дэн раскатал губу на скульптуру всей "Какающей девочки", но родители за позирование малютки запросили очень большую сумму, у скульптора хватило денег только на то, что он и запечатлел.
Несмотря на видимую неполноту сюжета, художник рассчитывает выручить за свой шедевр не меньше $50.000.
Справедливости ради, надо упомянуть приоритет в этом направлении искусства украинского скульптора Вуйка Жопудренка. На юбилейной тематической выставке "Добре, бо українське!", посвященной еще 10-летию Нэзалэжностi Україны, он выставил такую же композицию, но из свежего натурального материала.
Моделью ему сослужила "пересiчна (простая) сiльска дiвчина" (пейзанка) Гапка. Постарше Суры на 28 лет, с габаритами 150-140-150. "Гапчины батьки", искусства ради, согласились всего-ничего за 10 гривень в день плюс "п'ятиразове харчування".
Увы, гениальное творение Жопудренка не получило признания тупых, далеких от Высокого Искусства современников, и в грубой форме сразу было ему возвращено, он даже не успел увернуться.
Прознав про Дэна Эдвардса, Вуйко намерен подать в суд. Чтобы восстановить попранную (или попертую?) справедливость, закрепить приоритет "вiтчизняного образотворчого мистецтва" и отсудить хотя бы 120 гривень ($22) во измещение затрат за позирование Гапки в обнаженном виде, "її п'ятиразове харчування" и стоимость стирки одежды, пострадавшей от невежественных современников.
Чтобы окончательно развеять спекуляцики СМИ о своей дочке, Филипп Киркоров пролил свет на истинные обстоятельства рождения Аллы-Виктории Николаевны-Филипповны. Никакого суррогатного материнства не было. Девочка зачата естественным путём Николаем Басковым, потому у девочки двойное и отчество. А вот себя Филипп признал суррогатным отцом, поскольку именно в день зачатия жил с Басковым. Наконец, счастливый отец выкупил у Баскова все авторские права на ребёнка, чтобы потом всякие сучки в розовых кофточках не доставали его на прессконференциях, будто Алла-Виктория – ремейк Баскова.
"Где на всех зубов найти? Значит, безработица! В. Высоцкий
Необходимое предисловие.
По статистике, почти каждый второй американец вовлечен в судебные разбирательства. Только в 2005 году 33 млн американцев обращались к врачу, а более 100 побывали в судебных инстанциях. Фильмы по теме "из зала суда" составлят заметную долю в голливудском производстве.
И не потому, что американцы такие уж склочники. Просто в СНГ привычней многие имущественные, социальные или правовые конфликты разрешать мордобоем, "по понятиям" и еще какими всенародными средствами, не привлекая ото тупое государство.
Судебная же власть в США не ограничена по силе и возможностям. И к услугам американцев – свора адвокатов, их в стране больше, чем во всех остальных странах мира, а армия адвокатов каждый год прирастает 47 тысячами выпускниов университетов. Как говорится, куда ни плюнь, куда ни стрельни - попадешь в адвоката, как это, например, случилось с вице-президентом Диким Чейни. Потому - чуть что, американцы – в суд.
А вот и сама история.
Пригласил одну плотную блондинку в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, в концерт русского романса в исполнении нашенской крутой певицы. И ее прошибло на слезу от романса М. Перроте "Не говорите мне о Неме" (ну, который "виноват один во всем, что сердце девичье разбито"... , и т. д, и т. п.).
Я, конечно, со всей чуткостью: - Че, дура, разнюнилась? Ща тушь потечет! А она мне: - Дык я ее засужу! - Кого? - Косметическую фирму!
КАПИТАНЫ ПОКИДАЮТ ТОНУЩИЙ КОРАБЛЬ ПОСЛЕДНИМИ, А АДМИРАЛЫ - ПЕРВЫМИ
По http://www.utro.ru/news/2008/03/11/722719.shtml
Командующий американскими войсками в Ираке и Афганистане адмирал Уильям Фэллон уходит в отставку, заявил министр обороны США Роберт Гейтс.
Пентагон никак не прокомментировал эту отставку, но и ежу понятно: в связи с безумным походом Саакашвили в Осетию из Ирака отозваны смелые грузинские воины.
Опытный военачальник, адмирал Фэллон сразу понял, что теперь американские войска ждет жестокое поражение, и своей отставкой избежал позора полной и безоговорочной капитуляции террористам.
Открывает дедушка консервы, сахалинский деликатес "Крабы в морской капусте" из подарочного набора ветеранам ВОВ к празднику Победы. Увы, капусту таки вложили, а до крабов, видать, руки не дошли.
А может и дошли, и если б у 80-летнего ветерана было зрение получше, он бы чего крабьего, ну, хоть помет, обнаружил.
И не стал бы негодовать: – А где крабы?
Благо успокоила 4-летняя внучка: - В капусте спрятались!
Навеяно спецвыпуском анеков про опоздания на работу.
В начале трудовой карьеры в моем подчинении оказалось целое машиносчетное бюро – дюжина девушек и молодых женщин, не обремененных каким там высшим образованием, что только способствовало беглому счету на цифровых полуавтоматах.
Дисциплиной вверенный коллектив я не напрягал, спрашивал только работу. А неизбежные опоздания систематизировал, пронумеровал – и опоздавшая вместо полного взволнованного изложения причин называла подобающий номер.
И вот очередное опоздание одной милой девицы Светы Скляренко (привет – чем черт не шутит!). Спрашиваю номер причины, а она – у нас такой нет! И требует, чтобы я выслушал.
... Жила она в пригороде и на работу добиралась электричкой. Едет, как обычно, многие пассажиры уже знакомы – за годы поездок в одно и тоже время, в одном вагоне... Новая – только деревенская тетка средних лет, в теплом зимнем платке, и с ней мальчик лет шести, укутанный в такой же платок, но полностью, на всю голову, с лицом. И голова какая-то большая...
Вдруг из глубины этого свертка раздается приглушенно-звенящее: - Мамо! Дэ мы?
Тетка со всей дури лупит мальца кулаком по голове: - В жопi, падло!
Тут пассажиры возмутились – как можно ребенка так бить по голове, да еще с таким приговором? Непутевая мамаша огрызнулась: - А шо йому, падлi, будэ?
И, зарыдав, поведала - мается с мерзавцем второй день: надел на голову чугунок, а снять ни в какую. И "фершал" отказался ("лiкiв вiд цього немає"), и кузнец ("розбити можу, алэ дытына оглохнэ"). Вот и едет в киевский "Охмадет" к хирургам. И не знает, "где той "Охмадет", як нэ знайду, кыну оцю падлюку, хай живе, як знає, хоча за чугунком ще пожалiю".
Пассажиры бросили жребий, кто эту тетку проводит в "Охмадет" и не даст погубить юную душу. Судьба: выпало Свете и еще одному вьюноше, которому Света безуспешно уже немало лет строила глазки, но после этого жребия они потом поженились. Вот она и крупно опоздала, можно сказать, спасая ребенка... И, как оказалось, свою будущую семью.
И не соврала, история оказалась правдивой: через пару дней о счастливом конце поведала газета "Вечерний Киев" в заметке с орЫгЫнальным названием "Рыцарь "Железная маска". Как врачи "Охмадета" в содружестве с учеными института металлокерамики провели уникальную операцию по удалению чугунка, сохранив мальчику голову на прежнем месте. Всего ничего за "спасибо" и "честное ленинское" – впредь надевать на голову только шапку.
Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей.
Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично!
Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу.
В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию.
Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди.
Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки.
Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием")..
В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично".
Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей!
Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого.
И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником.
Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов!
Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно.
Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос.
А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого.
Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все.
Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом.
И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому.
"Ах, мама, мама, мама, ну где моя панама! " Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева
Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех с половиной лет.
Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды
Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.
Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.
Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.
А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой: - Папа! Ты меня не будешь лугать? - Ну, что там у тебя? - Не будешь? - Да нет, что случилось! - Да ничего стлашного. Так не будешь лугать? - Ну, нет!
Тот он отвлекся: - Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим! - Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим. - Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней! - Да нет, мама нас ждет и наругает! - А ты сичас меня не будешь лугать? - Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя? - А что такое - "наконец"?
В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже: - А что тут стлоят?
... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный "наконец".
Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут еще отвечай на расспросы!
Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.
А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта: - Папа! Так ты меня не будешь лугать? - Ну, что, скажи, наконец! - Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло! - Суп,- говорю,- остыл!
Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется:
А Испании, кажись, опять придется посылать конкистадоров - снова приручать одичавших индейцев. Да вроде и Буш готов предложить за скальп вождя Чавеса хорошую цену.
Случайно наткнулся на «Лучший анекдот августа 2002» с перечнем вопросов, по которым автор сам задал вопрос - НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ? Я как раз задумывался и знаю ответы.
1. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
КОЖУ ВЫСТАВЛЯюТ, А ВОЛОСЫ ПРЯЧуТ.
2. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
ЧТОБЫ НЕ НАКАПАТЬ НА ПЛАТЬЕ ИЛИ ОБУВЬ.
3. Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
ПОТОМУ ЧТО УЖЕ К ВЫХОДУ СЛЕДУЮЩЕГО НОМЕРА ГАЗЕТЫ СБЫЛИСЬ БЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ ЭТОЙ ПРОВИДИЦЫ О НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ РЕДАКТОРА.
4. Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
В НЕМ ТРИ «А», ПО ДВА «Б» И «Р», А ТАКЖЕ ПО ОДНОМУ «В», «И», «Т» И «У».
5. Почему доктора называют то что они делают «практика»?
ОТ ТЕОРИИ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ.
6. Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
ДИАЛЕКТИКА, МЛЯ: КАЖДОЕ НАЧАЛО И ЕСТЬ НАЧАЛО КОНЦА.
7. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
ПОСУДА МЕНЕЕ УСТОЙЧИВА К АГРЕССИВНЫМ СРЕДАМ (А ТАКЖЕ ВТОРНИКАМ, ПЯТНИЦАМ И ДРУГИМ ДНЯМ НЕДЕЛИ).
8. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
ЭТОТ ЧЕСТНЫЙ, ГЛУБОКО ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕМ СЕБЯ ЗАНИМАЕТ, ТЕМ И НАЗЫВАЕТ.
9. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
ПО ЗОЛОТОМУ ПРАВИЛУ: ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!
10. Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
КОТ МЫШЕЙ НЕ ЛОВИТ - СКОРЕЕ ВСЕГО, ИЗ-ЗА ИХ ВКУСА.
11. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
ТЕЩА ХОЗЯИНА ФИРМЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, СОБББАКА!
12. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
ДА У НЕГО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ ПРИБИТЬ ХОТЯ БЫ МЛАДШЕГО СЫНОЧКА - ХАМА.
13. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ИДЕНТИФИКАЦИЮ ТЕЛ ПАССАЖИРОВ ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ.
14. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
>> Robert F. Engle на год старше моего отца и на три года младше тестя. Оба еще вполне работоспособны и на "старичков" не тянут, поэтому Энгла я сразу отсек. Вы написали "старичок" - я искал старичка. >>
Я написал "старичок", не в обиду ему, отталкиваясь от его внешнего вида – седенький, сгорбленный и на вид выглядит куда старше своих лет, а фотографии лет 10-15. Что в истории «ха-ха»? Мне представляется, в этом и ха-ха: совершенно скромный старичок на минуточку оказался нобелевским лауреатом. Заглянул в оценку истории читателями. Мнения разделились так: 56 % оценили историю положительно, 34 – отрицательно и 10 – никак. В положительных – 25 +2 и 23 +1. В отрицательных - 24 -2 и 5 -1. По статистике других историй соотношение отрицательных –2 и -1 примерно 2, ну 3 – к 1. № меня же вместо положенных 10-15 -2 на 10-15 больше. Это – «мстители», которые ставят мне -2 автоматом, по причине вызывающей и удобной мишени (постоянно мелькает, реален и болезненно огрызается). В принципе же истинных ценителей историй – где-то 15-20%, большиество же выставленных баллов не оценка самой истории как артефакта, а выражение своего отношения к содержанию, автору... Потому баллы не всегда показатель качества истории с точки зрения содержания, юмора, приколов, языка и много чего еще необходимого в этом «супе».
Для ответа на вопрос о Вашей истории, представил ее читателям. Правда, в своей аранжировке. Так что положительные баллы – Ваши, отрицательнын – все мои.
А с извинениями – замнем. Тем более, что, как Вы изволили выразиться в своем первом постинге, «на Алика мне, в принципе, плевать».
- Ющенко, выступая на Майдане-2004, назвал "делом своей чести" расследование убийства Гонгадзе и своего отравления, "бандитам - тюрьмы", прочее... и соврал абсолютно во всем. И как же теперь с его честью? - Да никак: нет чести - нет и дела.
На комментарий № 3 от 16.02.04 (на историю про врачиху-гинеколога № 3 в «Читательской десятке» 15.02.04
>>> Смеяться в каком месте? >>>
Ни в каком: история, как по мне, печальная. Поставьте себя на место девушки и ее мамаши! А я не напрягаю себя потугами кого рассмешить, просто отвечаю на запрос сайта АнРу: «Расскажите историю». По числу оценивших эта история то ли первая, то ли вторая. Читательские оценки разделились примерно пополам. Так что, по-видимому, опус как история состоялся.
Из каких соображений редактор сортирует опусы? Из своих – хозяин-барин. Все вопросы к нему в «Гостевую», да он там неоднократно отвечал. Так что соображения – у него, у нас, прихожан сайта, могут быть только домыслы. А Дима – менеджер и одновременно «художественный руководитель» достаточно сложного проекта под именем «Анекдоты из России». Каждый день собирается целый стадион зрителей (то-бишь читателей), да врЕменная, ситуативная команда игроков (авторов). Он должен позаботиться обо всех customer’сах. К примеру, как в большом музыкальном магазине – продается и тупая попса в три аккорда для тинэйджеров, да хит «Я знаю три слова. Три матерных слова..». И суперклассика в исполнении мастро - для элитарных эстетов. Потому редактор стремится, видать, к представительности, но не боится включать и элитарные истории, которые вряд ли вызывут шквал положительных оценок. Среди них есть и достаточно новаторские, необычные. Выбирается минутка, чаще смотрю стори с резко отрицательным рейтингом. И там есть интересные находки. А сайту надо и выживать в жестких экономических условиях – софтвер, хардвер, персонал, каналы...
Из моих совершенно отрицательные оценки были по «СУПЕРКОМПЬЮТЕРУ». http://www.anekdot.ru/an/an0211/o021119.html#5 (160 – «за» и почти 300 – «против»). Тем не менее эту историю перепечатало несколько компьютерных изданий.
Сам же опусы выдаю за подписью, и желающие могут отыскать поисковиком или просто зайтив архив по автору «Алик».
Насчет аудитории. Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Полная самохарактеристика аудитории – в оценке каждого опуса.
В заключение, как ты просил, «три анонимные истории, попавшие в основные 10,12 и 13 февраля. Еще раз подчеркиваю, дал заведомо худшие, нежели, к примеру, упомянутый «ПРИЗ». Адреса –
каждый может убедиться, перепроверить арифметику. Правда, по сравнению с прежним подсчетом, число голосов превысило 1100, а с «одобрямсом» - 650, т.е. примерно те же 60 %. «Никак» и «неодобрямс» - примерно пополам.
Щас туда ломанутся аликофобы, ставить минусы. Вот мы их и сосчитаем. И определим долю к общей читательской аудитории.
По поводу «поголовного думовластия» я и не обольщаюсь – это распространяется только на индивидуев ущербных. Если не во всем, так хоть в чем-то. «Имя нарицательное» – так я этого добивался, если уже и до самых тупых флудов доходит – неплохо. А насчет «нарицательности» тут хорошо выступил мудрец Мат Хари (№ 19 от 18.3.05):
/// судя по комментариям, главные наши враги это евреи, москвичи и Алик. Жаль, что Алик не из Москвы. Тогда бы он был идеальным воплощением зла...///
Уважаемый Мат Хари четко уловил системообразующий фактор флудов и других «малых народов сервера «Ан.Ру» - банальность злобы из-за ощущения собственного ничтожества. Враг нужен, вражина – для излияния злобы и для борррьбы за спрррраведливочть. Несчастные индивидуи, когда другого никакого счастья тебе нет – ищут счастья в борррьбе. Особенно клгда нет денег на водку, иначе сюда не суются. И все враги: москвичи – мухосранцам, молдоване – русским, москали – хохлам, евреи – антисемитам... «Враги сожгли родную хату. Убили всю его семью.. » ((с) Твардовский)», «Мы врагу не дадим! » (лозунг в аубличном доме) и т. д.
А ведь ВСЕ, повторяю в который раз для особливо непонятливых, все, если посмотреть в корень – одинаковые РУССКИЕ СОВКИ (и сам – не исключение).
Да у любого из злобствующих несчастных даже при самой скудной информации можно назвать слабинку, из-за которой он злобствует здесь – анонимно (безопасно!) и адресно - есть реальный Алик, враг: еврей (как для гоев), хохол (как для антихохлов), гой – для евреев. Интеллегент, проклятый.. умеет устраиваться в жизни... вон, славил Партию через общество «Знание», а сам в нее не совался – знал, сука, когда-то за это будут бить (так мне когда-то сказал один товарисч, когда запахло судом над КПСС). Нет Алика - ура, есть житель СССР - и крысы набрасываются стаей, не разумея - виртальная стая - не стая. Назовите мне любого из здешних наезжателей на меня – сразу укажу причину. Experience, мля. Любого вижу насквозь.
Насчет же присутствия – так я могу неделю не заглядывать, а тут кто за меня историю запустит, кто – коммент, кто спросит, а кто ответит. Наконец, если и этого нет, начинают подозревать и обвинять кого уж ни попадя. Могу вообще исчезнуть - и никто не заметит. Кстати, уверены ли Вы, что ответ пишет сам Алик, а не клон-волонтер. А я, бедный Алик, вторую неделю, как Маресьев, ползу к своим, сорвавшись с обледенеолой трассы в Скво-Велли, повелся, мля... Олимпийская база, олимпийская база, а там ветрюган - никакие стеганки не спасают, да чистый лед вместо жесткого снега. Да все такая обдираловка, что мои бедные родственники в Украине могли бы 3 месяца жить припеваючи даже в условиях бандеровской оккупации с искусственым падением курса доллара - еще одна форма отъема накоплений у населения и раскрутув выгодной нынешним "друзьям народа" инфляции.
Кстати, Флуд, поменяли бы ник, а то, право слово, как отвечать на текст, под которым подписано: флуд. Впрочем, в таком Вашем «перле» попробуй чего понять:
////Просто не хотелось бы, чтобы при встрече вами в комментариях вашего же якобы ника возникало нездорово сильное желание написать ответ обидчику///
Таки верно, флуд он и есть флуд. Подписывайтесь и дальше, только, пожалуйста, не пишите «Искренне ваш, Флуд» - вы даже не осознаете флудливость этой фразочки. Ну, не любитель я флуда, даже если его навязывают «искренне моим». А ваще, включитесь лучше в задачи про блины и гипотенузы.
Спасибо на добром слове, тронут вниманием, хотя я без того получаю массу хороших отзывов. Так, например, этот мой опус получил уже свыше двух сотен положительных оценок, среди которых почти все «отлично», вам же я не навязываюсь в кумиры, если вам мое творчество по какой-то причине не «ндравится», всегда есть комментарии, где можно попрыгать да излить примитивную душонку перед другими маргиналами. Но за +1 спасибо. Как говорят: с паршивой овцы хоть шерсти клок. Мать и дочку вы себе представить, разумеется, не можете, потому что не в вас втюхивалась эта молодая матрона, да насчет неустроенности – это вы сгоряча, желал бы я сам быть таким же неустроенным, даже оставшись на Родине. Хотя зачем мне вас воспитывать, на вкус да на цвет, как говорится. А местные разборки мне побоку. Мое творчество здесь – это боковичок, большая же часть времени уходит на Дело, которое уже наконец-то на стадии завершения, слюнобрызгание в комментариях мне только на руку, где еще найти такое кондовое удобрение. На том и прощаюсь.
В первые годы после Великой Отечественной войны в Москве собралась одна из конференций министров иностранных дел союзников. Советские дипломаты прознали, что глава британского МИДа Эрнст Бевин давно испытывал профессиональный дипломатический интерес к картине Репина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Советская сторона подсуетилась, и на следующий день картина из Третьяковки нависла над входом в зал заседаний. Бевин долго и задумчиво ее рассматривал, а потом обернулся и сказал:
Украинский анек вместо эпиграфа. "Яка це падла сцыть, аж хата трясеться! - Та це я, мамо! - Ой, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, мою мармулєточка!
Из воспоминаний об отдыхе в Абхазии, в гантиадском частном пансионате Грачика и Гали Багдасарян.
Грачик, шеф-повар крутого спортивного пансионата, упомянутый в историях "ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (история №7 в "Остальных" от 02.09.06) и "ЖОПА КУШАЙ!" (№3 в "Остальных" от 03.10.06), не только прекрасно готовил фирменные армянские блюда, камбалу моего отстрела и крабов моего улова, а еще гнал чачу, знаменитую, по его чистосердечному признанию, на все черноморское побережеье Кавказа.
И если технологию изготовления БЛАНШИРОВАННОЙ (по словам Гали и Грачика) камбалы освоила у них моя жена, а я, к сожалению, нет, то за изготовлением чачи с пристрастием пронаблюдал.
На большой костер устанавливался громадный 300-литровый казан и наполнялся грушами, яблоками, карамелью, виноградом... В общем, полное ассорти. Крышка замуровывалась глиной, труба из казана помещалась в жолоб с холодной проточной водой, и из нее лилось зелье.
Важное творческое участие в создании шедевра принимал младший сын Грачика – Камчик. Перед замуровыванием крышки Грачил сдирал с Камчика штанишки и поднимал его над котлом, каждый раз угрожая "сварЫть как грЭшнЫка, за бандЫтско-хулЫганское поведение". Камчик пугался и обпЫсывался от стаха в казан. Вот и это и была фирменная заготовка, микродобавка, придававшая чаче пикантный вкус.
Есссно, мы от угощения, пронаблюдав процесс изготовления, отказались. Грачик же с приятелями, под видом дегустации, уходил в легкий запой на пару дней.
... Эту историю я долго не публиковал, опасаясь сделать плохую рекламу алкогольным напиткам грузинского происхождения. Решился на публикацию только сейчас, когда они в рекламе, во всяком случае, в России, больше не нуждаются.
Вышестоящий орган привлёк комплексную бригаду аналитиков для проведения экзит-пула об отношении сотрудников нашей конторы к начальнику. Целый рабочий день ботаники-аналитики работали по какой там навороченной супер-мупер западной технологии - на выходе из туалета опрашивали сотрудников, предлагая 3 вопроса: 1) пИсали? 2) какали ? 3) ещё по какой нужде.
У нас ровно 100 сотрудников, что упростило статистическую обработку голосования. Оказалось: 55 сотрудников утвердительно ответили на первый вопрос; 14 - на второй; 8 самых любознательных – сходили прочитать свежие надписи на стенах; 12 любителей служебных романов – на страстное свидание; 4 самых интеллигентных заходили попукать; 7 - тоже попукали, но невольно: намеревались покакать, да из-за фирменного запора не сложилось.
Окончательные итоги экзит-пула определили рейтинг начальника: 14% сотрудников на него насрать, 55% - нассать, 31% он ваще пофиг.
По итогам экзит-пула он уволен. А между прочим, высокий профессионал, классный, грамотный руководитель. И отличный человек, мы все его любили и очень сожалеем за ним.
... Что поделаешь: начальству виднее. Оно ж приняло решение не от фонаря, а по-научному.
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента, мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего поприличней.