Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С МЕЖДУНАРОДНОЙ ВЫСТАВКИ ЧАСОВ И ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ В БАЗЕЛЕ (BASELWORLD)
РЕКЛАМА:
Швейцарские часы не опаздывают – они всегда только спешат. С ними вы быстрее окажетесь в будущем: каждый час они опережают время на 20 минут. И это ещё не предел!
Вменяемые СМИ предсказывают, что преследуя отступающего Каддафи, войска НАТО сначала подробно побомбят, а потом незатейливо вторгнутся в Беларусь, чтобы устранить от власти лидера Белорусской Джаммахирии Александра Лукашенко и направить белорусский народ на путь строительства демократических завоеваний. Пущай бульбаши, наконец, узнают почём фунт настоящего лиха!
Горький опыт Туниса, Египта и Ливии вызвал тревогу у Лукашенки: загнивающий Запад готовит «диссидентов» и подстрекает к выступлениям, а затем перед предлогом «защиты свободы» изгоняет законную власть. Мудрый Сангригорич, опережая такие события в своей стране, приступил к формированию партизанских соединений из диссидентов и направляет их в белорусские леса, чтобы они навсегда затерялись там в болотных ебенях. Их сопровождают верные Бацьке войска, которые не позволят новоявленным партизанам отклониться от верного курса, указанного Президентом.
Подсудимая Тимошенко под угрозой конфискации наворованного принялась экономить и явно недоплатила своему адвокату Власенко. Тот в отместку посулил ей от имени суда 10 лет отсидки, пропиарился за её счёт и сгинул за бугор. Жадной Жуле пришлось нанять другого адвоката и просить у судьи отстрочку для изучения им дела.
Обнаружил рекламное предложение за очень недорого поохотиться на тигров в Индии. Предложил дщери (14 годков) - наотрез отказалась: - А зачем мне тигры? Лучче совсем бесплатно половлю блох на кошаке Тиграсике – и экстрима не меньше, и животному полезно.
Вот и пойми этих женщин: сначала Тимошенко делала всё, чтобы попасть в тюрьму - воровала, бузила, поливала президента, затевала массовые беспорядки, хамски повела себя на процессе своего имени, грубо оскорбляла судью, и т. д. Когда же своего добилась, требует освобождения! И что ей не сидится?
- Холмс, почему Путин отказывается свидетельствовать на суде Тимошенки? - Элементарно, Ватсон: боится, что судья Киреев переквалифицирует его в соучастники и посодит рядом с Жулей. А уж Владимиру Владимировичу рассиживаться в СИЗО с Юлией Владимировной некогда: на Украине президентские выборы только в 2015 году, а в России уже на носу.
МИД Украины с негодованием отверг облыжные обвинения ливийских "повстанцев" в адрес задержанных 23 украинцах как муаммаровских снайперах и категорически потребовал, во-первых, освободить безосновательно задержанных граждан Украины, во-вторых, вернуть незаконно отобранные инструменты их профессиональной деятельности - снайперские винтовки (номера стволов прилагаются).
"Улыбнись, Наташа, жопой об забор, шоб летели доски аж в соседний двор". Русская народная песнь
Когда какая там страна оказывается в глубокой жопе от действий предыдущих правителей, их сменщикам приходится идти на непопулярные меры, в том числе урезать социальные расходы. Вспомним, например, как воспринимали Тэтчер, когда пришла на хозяйство Великобритании, подорванное социалистическими заморочками лейбористов.
Понятно, потерпевшие начинают бунтовать и нападать на госорганы, чтобы помешать работать и вызвать хаос в стране, если власть проявит слабинку. Вот и приходится власти по-всякому защищаться от по сути мародёров – в ход идут и ограждения из заборов, и полиция, и водомёты, и резиновые, а когда и свинцовые пули – на войне как на войне.
Это происходит в Греции, Италии и других эуропэйских странах димакратии. Украина тоже учится димакратии и, подстрекаемые апазицией, разного рода «обездоленные» бузят. Вот и приходится выставлять защитный забор возле Верховной Рады, защищать спецподразделениями суд от нанятых радетелей тимошенницы.
А вот тут как тут украинская «апазиция» - она не помогает власти конструктивно решать проблемы ради народа, а превращается в деконструктивную силу. Не для блага народа, а ради амбиций да из-за главной обиды – отогнали от кормушки. Вот и претендующая на роль лидера тимошенковской партии «Батькiвщина» дочь олигарха и сама олигарх депутат Рады Наталья Королевская грудью бросилась на забор Верховной рады.
И чем забор помешал пани Королевской обЧаться с народом? Делов-то, зайди себе с другой стороны! Тока без трусов - усё равно порвут. И даже за свою боссиху заткнулась, упёршись в забор. Или уже прихватила ейное кресло лидерки апазиции и премьер-министерскую раскладушку от Виттона, пока та бьётся в наркотической ломке на нарах лукьяновского СИЗО? Жуля, знающая толк в пресмыкающихся, назвала Наталью "коброй". Вот «соратница» и вызмеивается.
На экс-премьера Тимошенку заведено уже 7 уголовных дел (из более чем трёх десятков возможных). Адвокат Тимошенко и ее соратник по партии Сергей Власенко заявил: - Учёта делам не ведем - не важно, сколько их еще будет, если абсурдна сама ситуация с обвинением.
Насчёт абсурдности обвинения этот тупой козёл в суде не доказал, а лишь машет кулаками после драки. На самом же деле ларчик открывается просто: на аферистке и воровке уголовных дел больше чем блох на дворовой сучке, вот Власенко им (делам, а не блохам) счёт и потерял.
Познер интервьюирует доктора Ватсона. И в конце задаёт обычный вопрос: - Если бы вы предстали перед Богом, что бы вы ему сказали? Любознательный доктор Ватсон: - Хотел бы узнать, что такое Рай – нам его всегда обещают! И Ад – нас им всегда пугают. Даже Холмс ничего не смог рассказать об устройстве Ада и Рая. Может, в Аду получше, и мы зря тратим целую жизнь на безгрешность, добрые дела и прочую на самом деле ненужную лабуду.
Познер поморщился, а вот Богу вопрос так понравился, что под каким-то благовидным предлогом (ну, там автокатастрофа, кондрашка или что-то съел) забрал Ватсона к себе, подвёл к двум дверям, на которых было написано: «Ад» и «Рай», открыл первую и провёл доктора внутрь.
Там стоял громадный круглый стол, а на середине его – огромная чаша, судя по запаху, с такой вкусной хавкой, что у Ватсона потекли слюни как от воскресного пудинга миссис Хадсон. А вокруг стола сидела туева куча едоков, у всех были одинаковые ложки с длинными-длинными ручками, наглухо прикреплёнными держалами к рукам так, что зачерпнуть хавку они могли, а вот поднести ложки хлебалом ко рту – нет. Вот и сидели больными и умирающими от голода, злобно ругались и дрались промежду собой.
Ватсон был потрясен увиденным и упрекнул Господа, зачем он ему такое показал? Господь ответил: - Ша! Ты ещё не видел Рая! Ща покажу! – и провёл его через другую дверь с надписью «Рай».
И тут Ватсон увидал то же самое – такой же громадный круглый стол, а на середине его – огромная чаша, судя по запаху, с такой вкусной хавкой, что у гостя потекли слюни.
Вокруг стола сидела туева куча едоков с ложками на длинных-предлинных ручках, наглухо прикреплёнными держалами к рукам людей так, что достать хавку из чаши они могли, а вот поднести хлебалом ко рту – нет.
Вот только люди смотрелись и вели себя совершенно по-другому. Выглядели сытыми, здоровыми, счастливыми и вели промежду собой приятные беседы о птичках, цветочках и траханьи.
Доктор подивился и впал в непонятки.
- Это элементарно, Ватсон,- сказал Господь.- Чтобы не заморачиваться лишней хернёй, Ад и Рай я устроил одинаково, по одному своему божьему промыслу. А остальное – кадровый говно-вопрос человеческого фактора: эти, в Раю, снюхались кормить друг друга. А те, в Аду, думают только о себе.
Разница - внутри членов народа, биомассы, людской популяции, электората - и как там ещё величают вас ваши гребанные правители, нагло завирая, будто всяка власть - от Бога, то есть Меня! Да ими ведает Дьявол, мне дай Бог, то есть Я, управиться со своей церковной епархией, со всеми этими гомиками и педофилами... катастрофически не хватает детских приютов между женскими и мужскими монастырями... э, да что там, за всё в ответе... чуть что, сразу поминают мою покойную маму плохими словами.
Когда оказалось, что престижная премия "Золотой глобус-2011" досталось Мадонне, сэр Элтон Джон, раскатавший губу на награду, был вне себя от злости. Да ещё до начала церемонии выбора и награждения победителя он опрометчиво заявил, что у Мадонны попросту нет шансов победить. А тут такой облом – вот сэр вместе со своим законным супругом Дэвидом Фернишем разразились в Facebook'е кучей гадостей в адрес победительницы. Впрочем, они и так этим занимаются уже немало лет. Мадонна огрызнулась всего одним словом: ПИДАРАСЫ!
Как говорится, дьявол в деталях. БЮТ бьют на жалость биомассе, эуропэйсам на весь мир, как несчастная Тимошенка лежит в кровати в тюремном пятизвёздочным люксе чуть ли уже не умирая. Вопят - не может даже встать без посторонней помощи, дойти до биде. Но вот возле смертного одра Жули стоят не простые себе больничные тапочки, или уже белые, как положено умирающей. А моднячие босоножки на охеренной 12-15- сантиметровой платформе – да здоровая баба не смогла бы на них ходить!
Под ограждением Качановской колонии, где мотает 7-летний срок Тимошенко, прибютанные пришли поздравить Багиню с 8 Марта, провели митинг. Видать, явно за дополнительную плату за участие в митинге ещё и затянули пiсню, бо шо-шо, протэ мы, каклы, гарно спiваємо: «Выйды, коханая, працею зморена» («Выйди, любимая, утомлённая трудом»).
А вот это уже интересно, когда эта воровка работала? Премьером ВОНА напрацювала так, что Украине предстоит долгие годы выползать из ямы, в которую опустила страну. Да и вряд ли выползет, если не приползёт в Россию. И в колонии, само собой, ВОНА не работает как положено зэчке – всё симулирует умирающую. Впрочем, ведёт себя по понятиям: вор-в-законе работать не должон.
Так чем она всё-таки сморена, что отказывается носить форменную робу арестантки и работать? Форменную робу – она привыкла ходить в модной одежде от Луи Виттона, а работать – так ВОНА и так работает, по её заявлению начальнику колонии, председателем всеукраинской политической партии «Батькiвщина».
А вот это уже специфический украинский йумор: по нормальной логике вещей, если глава партии садится в тюрьму как уголовник, партия уже есть банда, и любая нормальная эуропэйськая партия, если лидер осуждён как уголовник, самораспускается - избиратели уже за неё никогда не проголосуют.
С трудоустройством госпожи Тимошенко всё можно решить просто. Больная? Так пройди все необходимые обследования, включая анализ крови. Что значит отказывается? Обязана как зэчка! Обследование уже провели канадские, немецкие и украинские врачи высшей квалификации. При полной картине с анализами будет готов окончательный диагноз. Даны рекомендации по лечению - выполняй и становись на свои босоножки на 12-сантиметровй платформе, выставленные возле супер-мупер крутого ортопедического матраса (вот такие у Жули нары!).
Вылечись - и в пошивочный цех. Её же суд приговорил к 7 годам ИСПРАВИТЕЛЬНЫХ РАБОТ в колонии ОБЩЕГО РЕЖИМА, и срок надо включать дни, когда работает в цеху. А дни, когда откосила, добавлять к сроку.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Юмористический парадокс, ну, прям по теории относительности Эйнштейна: суперпреступники Юлия Тимошенко и Юрий Луценко своим примером призывают к честной жизни, дабы избежать таки страшного наказания - заключения под стражу. Оказывается, это сразу резко портит здоровье и самочувствие.
Вон до приговора Юг'а был такой крутой мачо, хорохорился: я мужик, и водку пью, и матюкаюсь, и морду бью то киевскому мэру в администрации президента, то шуцманам во франктфурском аэропорту. А как только повязали, сразу вылезла куча болезней - цирроз, гепатит, недержание, цветущая импотенция, диаррея и т.д.
И Жуля такая же: по эуропам скакала как козочка, по Верховной раде Украины носилась, самолётики пускала, в матюгальник орала, по 10 км каждый день бегала, 4 часа в чутки спала, а тут вдруг в момент скрутило. Что, паразитка когда-нибудь что-то тяжёлое поднимала? Откуда грыжа в позвоночнике? Да в женской Качановской колонии, куда помещена Жуля по приговору суда, полторы сотни таких страдалиц грыжей, и никто о них и слова не замолвит.
А тут за Тимошенку и Луценку Эуропа на ушах! Почёт им там и уважение: апазицинеры, понимаешь! Ах, нарушены ИХ права человека! Какие? Врать, воровать, жульничать, грабить страну и народ - вот, оказывается, какие права человека по последней эуропэйськой моде, если этот индивидуй - их агент разрушения Украины. А народу всё-таки одно утешение: как они там ни не бьют на жалость эуропэйсов, ни пиарятся, а - СИДЯТ, твари!
Как-то будучи гулять по Сан-Франциску ("я видел вас идти по Дерибасовской"), очутился возле обалденного дома французской архитектуры XIX-го века. А на ём ни таблички «Памятник архитектуры...», ни хоть какого тебе здрасьте-досвиданья – ни хрена подобного. Может, хозяева не захотели – дом частный. И, как подсказала мне как понаехавшему тут спутница-аборигенка, дом принадлежит то ли звезде Голливуда Эстель Гетти, то ли её родне, потому как сама Эстель почила в позе в 2008 году, не дожив трёх дней до 85 лет.
Я вспомнил эту великую актрису по комическому боевику "Стой! Или моя мама будет стрелять!", в котором она была партнёршей Сильвестра Сталлоне. Хотя, как сочли голливудчане, эта и не самая её удачная роль, но почему-то мне она запомнилась больше, чем скульптурно-деревянный Сталл. А по-настоящему она потрясла меня в телесериале «Золотые девочки», в который вляпался на 46 канале американского ТВ на заре иммигрантских будней.
Фильм - об отношениях четырёх пожилых леди, осевших после выхода на пенсию в общем доме в Майами. Здесь Эстель сыграла роль саркастической дамы по имени София Петрилло. В эту роль она погрузилась на многе лета – и явила актёрского мастерства куда больше некоторых оскароносиц, например, Кейт Уинслет, Риз Уизерспун, Хиллари Суонк, Хэлли Бэрри, Сандра Буллок.
Сам же заявленный комедией фильм «Золотые девочки», конечно, убогий. Так, мыло для домохозяек. Где надо смеяться – призывный смех за кадром («смеяццо издесь!»). Но я смотрел не смеха ради, а для изучения английского, тексты – примитивные, а кино – лучший учитель, чего бы там не вякали апологеты всех этих языковых курсов-перекурсов, всяких там моднячих методик освоения языка во сне, спишь ли ты один или с переводчицей..
Вот в этой навозно-сериальной куче и обнаружил жемчужное зерно – упомянутую Эстель, и до сих пор тащусь от её игры. Но не меньше гражданским и профессиональным мужеством. Ну каково ей было держаться в суперстарках в таком почтенном возрасте в условиях борьбы со склерозом, запорами, маразмом, детьми, внуками и другими житейскими обретениями на длинном пути - ещё ж надо поддерживать имидж, быть не хуже молодых соперниц.
... А вот с этим не справилась, возраст и здоровье не позволили за ними угнаться. Она не смогла купить особняк в Беверли-Хиллз и остров в Тихом океане. Путаться с молодыми любовниками. Блистать нарядами от крутых кутюрье. Сходить замуж за Брэда Питта, Джона Аффлека или хотя бы за одного из четырёх братьев Болдуинов. Почти 60 лет прожила в единственном замужестве за простым евреем Артуром Геттлманом - до его смерти в 2004 году. Она ни разу не сподобилась загудеть в каталажку за вождение в нетрезвом состоянии или под кайфом. Никогда не била морды и аппаратуру папарацам Не уматерила ни одного африканского, азиатского или хотя бы русского ребёночка-сироту, просто обиходилась своими сыновьями Карлом и Берри.
... Кароче, Эстель Гетти была всего-ничего великой актрисой театра и кино, но до полного формата голливудской дивы так и не дотянула. Потому и ни разу не была хотя бы номинирована на Оскара!
В нашей маленькой истории речь о конкретной жопе - сменщике незабвенной Хилари Клинтон на посту госсекретаря США - Джоне Керри, в своё время хорошенько раненном и контуженном во Вьетнаме, лузере президентской гонки 2008-го года. Он предложил Израилю выпустить всех заключённых палестинских террористов.
Израильские власти с удовольствием приняли предложение этого каззла, но с двумя условиями: во-первых, освобождённых примут у себя США, во-вторых, возврату они не подлежат. Несомненно, этих ребят хватит не только на Бостонский марафон, но и на множество забегов на улицах американских городов, а также и на другие спортивные и культурно-массовые меропрития .
Вообще-то у большинства американцев с чувством юмора определённая напряжёнка, многих шуток не понимают, а вот на шутки о терроризме вообще наложено жёсткое табу - сразу попадаешь под подозрение ретивых антитеррористических институций, которые сами затерроризировали общество похлеще настоящих террорристов.
Шутить на темы терроризма можно, пожалуй, с гораздо меньшим риском лишь в русскоязычной аудитории. И вот однажды выступал на творческом вечере перед такой аудиторией одного маленького городка, спутника Сан-Франциско.
Как обычно, рассказал, показал, посмешил... Перешли к вопросам-ответам. И тут встаёт один пожилой зритель и признаётся, что по вузовскому образованию он мой коллега, тоже инженер-строитель. И вдруг приступает к допросу: - Скажите, пожалуйста, вы по воинской специальности как инженер-строитель - сапёр? - Да! - И обучались подрывному делу? - Да! - И выполнили курсовой проекте по эффективному минирования объекта - с минимальным расходом взрывчатки? - Да! - И какой объект вам достался - дом, мост, рельсовые пути, вокзал, аэропорт? - Мост пролётом полкилометра. - И как вы справились с заданием? - На "отлично!" - Так вам сейчас нет цены у террористов! - Э, дружище, если у вас есть знакомые террористы, передайте, чтоб на меня не рассчитывали.
Зашли мы в Токио русской компашкой в довольно крутой японский ресторан. Усадили нас за стол, в котором большая часть столешницы – стальная плита, на ней повар на глазах у гостей готовит заказанные блюда. А с трёх сторон за деревянной частью стола сидят эти самые гости и любуются, как он артистически управляется с кухонными инструментами (разных фасонов ножами, лопаточками, др.) и продуктами - разрезает овощи, мясо, рыбу, жарит на плите и подкладывает в тарелки согласно заказу.
При этом он являет чудеса эквилибра сразу многими предметами, да продуктами или жрачкой. Например, жонглирует своими инструментами. Подбрасывает на лопаточке и ловит сырое яйцо, а потом и только желток. Или отрубает хвостики шримпов так, что они залетают в его поварской колпак. Мы, как тут принято, аплодируем за фокусы, а он, пока несколько минут готовилась жрачка, в шутку предложил свои приборы - явить кто чего умеет.
Как обычно, если не я, то кто же? Ответил на вызов, прикинувшись шлангом – аж резиной завоняло. Вдумчиво перебрал предметы, выбрал самый тяжёлый нож и блеснул выучкой коммандос. Не зря же нас, комсомольцев-"добровольцев" из числа мастеров спорта в 1961 году целых 4 месяца усиленно и жестоко готовили в Воронежском центре КГБ. К защите завоеваний кубинской революции! Тогда до защиты завоеваний не дошло - видать, никто на них не спокусился, а кубинцы до сих пор их выхаркивают. Я же приобрёл массу умений и навыков для самой крутой самозащиты, не нуждаясь ни в каком оружии - сам оружие!
В этот же раз метнул выбранный нож метров на 15 в глухую деревянную стенку так, что его еле вытащили. Я предложил оплатить ущерб, нанесённый стенке - хозяева отказались. Да и ущерба никакого не было, нож, хотя и вонзился глубоко, следа почти не оставил. Но аплодировать за фокус хозяева не стали, а пришли в ужас и таки поняли: ЭТИ так запросто Курильские острова хрена когда отдадут!
ЧТО БУШ НАСУЩНЫЙ НАМ ГОТОВИТ? Позапрошлый президент (Буш-старший) явил России ноги («ножки Буша»). Прошлый президент по имени Билл - яйца Клинтона. А чего ждать от нынешнего президента (Буша-младшего)?
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т. д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т. д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т. к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников остались приятные воспоминания. А у продавщицы – еще и ребеночек. Как глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на алименты, по закону – надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему всегда напомнит. Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать, любимая, хошь в законе – вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с негодованием ворвалась в кабинет… И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на огромный стол для совещаний – аки модель на подиум. Тот вразвалочку продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой – вылитый Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда – никаких сомнений? А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне кричат – давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу – буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый, 1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем, аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона). ... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с каждым тостом. Дальше – песни, пляски, викторина с призами. В частности, в ходе викторины был задан вопрос: - Кто первый придумал, что детей приносит аист? - ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка. ... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта, он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын – на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего бедного Левы – пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки №68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ... ... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в 1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к морю. Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа (Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере "Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович. Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен. Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И, видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил, сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа. И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе. Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР. На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев. Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.) вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. » (!!!).
… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ» и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.
После досадного инцидента в Ираке, когда российские дипломаты в общем уцелели, правила эвакуации российских посольств под перекрестным огнем теперь требуют не только устанавливать российский флаг, но и по пути следования хором, громко, дружно исполнять российский гимн на слова самого матерого баснописца Михалкова.
1. ВВОДНАЯ В душе поет высокая поэзия. А в уши лезет гнусная реклама - прокладок дамских «Олвейз» фирмы славной, что «Проктором & Геймлом» называют. Прокладки с крылышками, чтоб в трусы загнуть их Дабы белье спасти от замоканья. И Дама, окрыленная прокладкой, летит навстречу спорту, трудолюбью, но, главное, к большой любви готова - красавица, спортсменка, комсомолка - как в фильме про кавказскую невесту, захваченную в плен коварным горцем… И в бедной голове моей смешались прокладки, Пушкин, Игорь Губерман. Да Пастернак с пылающею свечкой. И родился романс - эпох на стыке…
2. ЭПИГРАФНАЯ
«Не пой, красавица, при мне Ты песен Грузии печальной. Напоминают мне оне Другой напев и берег дальний.» А.Пушкин «Мело сугробы в феврале, Но то и дело, Свеча горела на столе, Свеча горела.» Б.Пастернак «На дворе стоит эпоха. А в углу стоит кровать. И когда мне с бабой плохо, На эпоху мне плевать.» И.Губерман
3. РОМАНСНАЯ
ТРИ КЛАССИКА СЛИЛИСЬ С РЕКЛАМОЮ, А Я ПРЕКРАСНЕНЬКО СОШЕЛСЯ С ДАМОЮ. И, НЕ НА СИЛУ Я, ВПАДАЯ В ТРАНС, СПЕЛ, НЕ НАСИЛУЯ, ТАКОЙ РОМАНС.
Не мой, красавица, при мне. Не пхай в трусы прокладки «Олвейз». Напоминают мне оне Другой напев, другую повесть. Когда другою ты была, И жар соблазна Вздымал другие два крыла Крестообразно. Напоминают мне оне, как то и дело, Свеча горела на окне. Свеча горела. А ты белье не берегла прокладкой «Олвейз». В трусы не гнула два крыла. Имела совесть.
СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА! «Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. » Е. Евтушенко. «Карьера»
Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.
Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории. Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным направлением изобразительного искусства стало иконографическое - запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности, главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали пиком Ленина.
В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество, сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и называли его в своем кругу - Кормильцем.
Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались. Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых - признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь, и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали обстоятельства, начальство или супруга.
Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки, квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100 по тем временам) была у нее на счету. И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.
... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г. обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.
Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка, на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о скрипке могла только ностальгически вспоминать.
Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид, устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака, якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в краску... Вот...
И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос, зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно, как Ульянов в свое время с броневика:
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов! Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!
В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена. Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем - отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.
Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым. Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения, что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди. Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки, причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его милости ко мне! »
... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки, президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился, выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни, благополучия он уже не вынес.
Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения, ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась историческая справедливость, попранная в свое время решением общего собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед ним!
Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед, женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не хуже, чем у брата.
... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей живописи реалистического направления парой подобных современных картин, написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом - «Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих гражданах.
Сильно растолстевшая мать, глава большой семьи: - Доктор, ну как же я могу похудеть, если за всеми доедаю? - Так купите свинью! - Как, еще и за ней доедать?
Вместо всего эуропейського, на что оранжевая Украина раскатала губу, удалась только эуропейськая цена на газ, да и то благодаря бескорыстной помощи России.
Слушает мужик прогноз погоды: в Сибири - 45º. Не поверив, звонит другу в Сибирь: - У вас там, говорят, холодина жуткая? - Да нет, 20-25. - Да! А по телеку сказали -45. - А... Ну, так это на улице! "Анекдоты из России". Юбилейный выпуск к 10-летию сайта. Составитель Д. Вернер.,М.,"Капля",2005
На сборах "Динамо" в Глазове сын вместе с другими фигуристами каждый день свершал 10-минутную пробежку от гостиницы до Дворца спорта. Погода в 2-3º мороза делала эту пробежку даже приятной.
Но однажды утром он выскочил в новых польских кроссовках, однако сразу почувствовал что-то не то: подметки совершенно не сгибались, как задеревенели. Кое-как добежал до Дворца, а на градуснике – минус 48º. Да прохожие с замотанными лицами.
*** На другой день с примерно такой же температурой вышли из гостиницы, уже замотанные, а впереди – тренер в "горбачевском" пирожке, с открытыми ушами. Идут его ученики за ним и спорят: - Отвалятся уши или нет?
Тренер услыхал, спохватился и сразу замотал уши до того, как отвалились. Успел он их отморозить или не успел, но домой вернулся с ушами. Правда, куда большими, чем перед отъездом. И почему-то куда багровее носа! А нос у него побагровел от примерно стоградусного перепада между упомянутой температурой воздуха и сорокаградусной крепостью известной жидкости. *** Примерно в то же время и еще более низкой температуре я находился в тысячах километров от сына, в городке со скромным названием "Красноярск-26", что примерно в полутора тысяч км от просто Красноярска. Вызвали в командировку на очень режимное предприятие п/я №.. бис/заебис/.../бла-бла/др-мыр...
А там, в свободное время от секретного служения Родине, для дома, для семьи отоваривался дефицитами, которые в Киеве были доступны лишь самым верным ленинцам. И попались мне на глаза крутые французские сапоги на белой микропорке, ценой аж в 400 рублей. Сначала возмутился: в Киеве такие - около двух сотен, а здесь вдвое дороже, хотя все другие товары шли по сниженным ценам. Но когда присмотрелся, не поверил глазам: не 400, а 4.00 рубля, дешевле в 100 (!) раз.
Непонятки развеял продавец в штатском: оказалось, эти сапоги у привередливых аборигенов совершенно не пользовались спросом – при минус 46º микропорка рассыпалась в порошок. Я закупился на всех родственников и знакомых мужеска пола, и потом мы все лет 10-15 ходили, как солдаты, в одинаковых сапогах - сносу им не было.
"Смотри,как на диво,ночь хороша, к тому же это удовольствие не стоит ни гроша; тиха,звездолунна,приятна, но главное все же - бесплатна". Юрий Татаркин. Перл № 9 от 27.01.07
По пьяни в Бобруйске ошибся крыльцом. Пинок - и ударил по грязи лицом. Лежать в ней нелицеприятно, Но главное все же – бесплатно.
А в хате бобруйской – ну, столько мышей! Я от мышеловки нагнал их взашей Съел сыр их, засохший, отвратный. Но главное все же – бесплатный.
Я несся в трамвае, билета не взяв. Крутой у ментов и кондуктора нрав, Поездка не очень приятна. Но главное все же – бесплатна.
Я с юности, братцы, такой ловелас, Что баба за мною в момент повелась. Стара, мордолунна, развратна. Но главное все же - бесплатна.
Да, вот я какой – и подонок, и плут. Пусть гнобят меня, даже в рожу плюют Мордуют хоть слева, хоть справа... Но главное - чтобы халява.
"Не становись,прошу,за мной,- все равно,как всегда,не хватит; что этот мир,что иной, кончается все некстати. Только-только начнешь понимать что к чему,кто к кому и зачем, как тут же укладывают спать: на часок,на денек,насовсем". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 15.01.07
Не становись, прошу, за мной,- Гипотенуза я, не катет! У нас в дурдоме мир иной, Прямых углов на всех не хватит.
Начнешь лишь только оглашать Вселенской схемы постулаты, Дадут укол, уложат спать, Покрепче привязав к кровати.