Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)
А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала. Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.
Это сейчас ученые-педагоги убедительно доказали, будто лучший возраст для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс, но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября 1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка, эдак экзальтировано: - Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс! На что малой ей, мрачно: - Не такой уж счастливый – во второй.
"Думал, горестно вздыхая, Что друзей-то у него После дедушки Мазая Не осталось никого..." Н.Рубцов."Про зайца"
На славном берегу Ольгинского пролива Днепра, где мы с Викторией поселились на отшибе, рядом с нами обнаружилась колония бобров, составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, поскольку они тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что еще не бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото - бобровые шкуры. Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, Атос, удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес. Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на пнях да сухих березах: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1: грустной (когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги революции) и веселой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием, но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто в духе "привет!" А вообще бобер под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и руль-мотором. Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего государства, которое мы основали на побережье - единого и неделимого, соборного ССРАМа (Союза Собачьих Республик Атосиного Мыса). У них был свой Бобеpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у микрофонов, верещали от них, обсуждая планы величественного строительства. Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине на ручье и громадному дому сечением где-то метр на метр и длиной метров восемь. Но без каких бы то ни было имперских замашек, просто во мне, как инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к хатке, которую они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины. Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов. В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам (строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев, казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный арматурный каркас. В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки - припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его никогда не обнаружил, но туда шмыгнул бобренок.
Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала эволюция, то ли они утратили веру в наших людей. Наблюдение за ними осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!" В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа» знатоки говорили, что бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у высокопоставленных рыбаков плохие уловы. Я же не видел, чтобы они (бобры) охотились за ней, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и посуды из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой с веток ивы, ольхи, березы, а обглоданные ветки выносили из домика и употребляли на плановые ремонты хижины и плотины. Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением, самым массовым государственным производственным процессом, в котором получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник. Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения дерева. В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес. Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. Работали бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на досрочное освобождение. Я не заметил у них ни одного перекура. В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому, а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может, опасаясь, что на шум могут явиться незваные гости. Ветки они расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для транспортировки, и, поскольку не располагали трелевочным трактором, каждый бобер транспортировал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или плотине. Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и рациональной техникой движений, как все-таки экономна мудрая природа! Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных. В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины" Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии, не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка и евреи. И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь животного, именно бобра-лесоповальщика, а то их любимый двуглавый орел сегодня, в свете чернобыльского мировоззрения, выглядит радиоактивным мутантом.
Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.
Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски, затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где пелось о вечной советско-китайской дружбе.
В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно, дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.
А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться! Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать, недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в китайских семьях слово родителей – закон для деток.
Как-то "шопали" мы всей семьей – моя трехлетняя барышня, ейная матерь и я, ейный отец. Барышне, как полноправному члену покупательского коллектива, тоже захотелось быть при деньгах. Дали ей монетку в 10 копеек, и она получила некую возможность участвовать в покупках. Но монетку она уронила, и, спохватившись, стала искать на полу, да не нашла. Мы торопились в другой магазин, задерживаться не стали, а барышню убедили: найдется.
За пару часов, объездив немало магазинов, чуть ли не в последнем, уже в в другом конце города она поднимает с пола такую же монетку в 10 копеек и искренне удивляется:
Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради даю от первого лица.
... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550 пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось уволить.
И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести" ((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.
Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную должность жену полицейского начальника.
А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс, представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке. Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?
Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили, припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.
Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой захвата.
Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой "опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.
Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.
А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может, еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с начальницкой супругой.
Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы захвата.
В "Комментариях и обсуждениях" сайта "Анекдоты из России" один из постов подписал вместо обычного "Алик" - "Алмк". Тут до тошного комментаторы и начали строить всякие глЫбокомысленные догадки, расшифровывать, обличать... А ларчик открывался просто - ну, опечатка вышла, вместо "и" клацнулось "м". И все. Но это "обсуждение" подтолкнуло вспоминательный процесс, и в памяти всплыл почти аналогичный исторический казус.
... Во время одного из заседаний ялтинской конференции глав трех союзных держав антигитлеровской коалиции (февраль 1945) к Черчиллю подскочил встревоженный секретарь и чего-то прошептал на ухо.
Черчилль невозмутимо черкнул ему ответ в премьерском блокноте, вырвал страничку и отдал секретарю. Тот прочитал и выскочил обратно, на ходу скомкав листок и выбросив в мусорную корзину.
Сталин потерялся в догадках, чего же такого важного произошло с Великобританией, если даже был нарушен высокий этикет? Без серьезной причины чопорные британцы никогда бы этого себе не позволили.
Есссно, бдительные советские разведчики столь важную бумагу вытащили, и потом лучшие шифровальщики страны долго и безуспешно бились над многозначительной фразой: "Гордый орел никогда не покинет своего гнезда!"
... Тайну открыл спустя много лет тот самый, но уже в сильной отставке, секретарь. Он и поведал кому-то из дотошных советских журналистов, чего тогда сказал Черчиллю:
"Как будет?Да как-нибудь будет: кто вспомнит,а кто забудет, кому прибавиться,с кого убудет, кого-то убаюкают,кого - разбудят. На то и люди,простые люди, горячие головы ветер холодный остудит, на то и зима,она уж точно будет." Юрий Татаркин, перл №5 за 21.12.06
На то мы люди, чтобы забывать, Бухать, опохмеляться, пропивать. Студить ветрами потные мозги. И семечки чекрыжить от лузги.
Вот это мысль из моего ума: За осенью последует зима. А за весною точно грядет лето. Поверьте провидению поэта!
12.."А ты пытался стараться Попробовать немного измениться. Но уходя – нельзя остаться, Как и сухому нельзя пролиться. А ты порыв, дерзание и натиск Тайфун в стакане воды кипяченной. Души измученной не стон, а писк, И бодрствует ночник включенный". Юрий Татаркин, перл № 11 за 01.02.07
"А ты пытался стараться попробовать измениться". Юрий Татаркин,
"Будет и по-твоему,только не сегодня, сегодня день пропащий и пропахший потом. Жизнь она - разлучница и сводня встречает-провожает апперкотом. Будет и по-моему - нескоро, постепенно,незаметно,по-частям. Главное - не лезьте в эти своры, пусть растаскивают в норы,так - по-мелочам." Юрий Татаркин, перл №15 за 09.02.07
Жизнь встречает-провожает апперкотом, Свингом, хуком, боло-панчем, кроссом. И ползу по ней с разбитым носом, Весь пропах говном, мочой и потом.
Может, и очнусь, но не сегодня И не завтра, и совсем не этим годом. Жизнь - она разлучница и сводня Стережет за каждым поворотом.
Где же отыскать нору такую, Хоть бы по частям в нее урыться. Жизнь – она жестоко атакует, Отгоняя свина от корытца.
"Женщина - почти как человек, на первый взгляд так трудно отличить. Узнаешь лишь по половодью слезных рек, лишь по желанию хоть что-нибудь купить. Женщины - усердно маскируются : курят,пьют и носят всякие штаны; но вычислить - легко : с мужчинами целуются, при разговорах уверяют,что полы – равны". Юрий Татаркин, перл №9 за 26.12.06
Женщина - почти как человек, На первый взгляд такой же вид и шик. Один прожил с женою целый век. А оказалось – это был мужик.
Косил на даму с каждой стороны: Курил он, пил, напяливал штаны. Про мансипе чевой-та бормотал. И мужиков, как Брежнев, целовал.
И вот теперь представьте мужа злость, И сколько слов матерных пролилось! Хотел детей, потратил много сил. Но даже одного не породил.
"Ощерив кровожадные пасти, алчут неприятности неосторожных. Собрались в стаи напасти, поджидая клиентов возможных. Несчастные случаи кучей сгрудились на каждом пути. Да будь ты хоть - трижды везучий, от них - никуда не уйти". Юрий Татаркин, перл № 3 за 28.08.06
МАНИЯ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ
Вроде трижды я везучий - Но ко мне напасти кучей! По какому ни крути, На любом моем пути.
И в проулке, и в парадном Щерят пасти кровожадно. Я уж трижды осторожный - увернуться невозможно.
Вот нырнул на дно стакана, а они за мной упрямо. И бросаются, заразы, из-под крышки унитаза.
Не хотят угомониться, Никуда от них не скрыться – Ни под юбку, ни под стол... Эй, сестра, скорей укол !
Саакашвили открывает в своей Джорджии музей советской оккупации страны. Его украинский коллега, муж однокашницы Мишико по Джорждаунскому университету Клер-Чумаченко, назначенец того же вашингтонского обкома, тоже решил ударить, лицом, пусть и подпорченным, в такую же демократическую грязь и объявил о создании подобного музея – советской оккупации Украины, на месте музея Великой Отечественной войны.
И уже посыпались письма трудящихся об экспозиции будущего музея. Конечно, почетное место должно быть отведено пионерскому галстуку, октябрятскому и пионерскому значкам Вити Ющенка, его партбилету и диплому об окончании университета марксизма-ленинизма по курсу ораторского мастерства. Именно это мастерство вкупе с воплями самой пламенной революционерки и "Воплями Водоплясова" всколыхнуло народные массы Майдана в ходе апельсинового по форме, но бананового по сути "померанчевого переворота".
Несомненно, музей украсят комсомольские и партийные билеты выдающихся демократов украинской современности Тимошенки, Томенки, Матвиенки, Зинченки. Партбилет и удостоверение Секретаря ЦК по идеологии (по сути – Геббельса советской Украины), первого самостийного президента Кравчука, партбилет и удостоверение парторга советского МИДа Украины Бориса Тарасюка, главного интегратора в НАТО. Их фотографии в президиумах разных советских мероприятий, высокие советские награды за почти бескорыстное служение делу Коммунистической партии.
Опять же, проникнутые высокой партийностью советские вирши многократного оборотня Бориса Олийныка, Героя нынешней Украины. Павла Мовчана, Дмытра Павлычка, Володымыра Яворивського и других бывших советских перьев, приравненных к штыкам.
Многомиллионные издания Тараса Шевченко, назначенного в СССР украинским гением, Леси Украинки, умершей от царского туберкулеза и других "классиков", в самостийний о таких тиражах можно только мечтать. Ну, в совдепии их покупали хотя бы библиотеки да школы, не без того, и отдельные громадяне – из любопытства: шо це воно такэ? А в современной Неньке фасону-гонору не меньше чем у пшеков, а вот грошик на недоторканных личных зарубежных счетах патриотов. И больше "классиков" не выпускают – народ голосует против рублем и ногами.
Неплохим экспонатом может стать и карта Украины, если выделить отдельным цветом территории, щедро прирезанные к Неньке клятыми оккупантами, как-то Буковина, Западная Украина, Крым...
А наука и образование? Кибернетика, электросварка, авиа- и ракетостроение. Десятки тысяч ученых, ныне убежавших в цивилизованные страны. Опять же, были и оккупанты-космонавты. А как будут рыдать возле стендов с советским оккупационным образованием жертвы нынешней украиномовной "освiты", опускающей на уровень польского средневековья. Не зря же Гитлер говаривал: "враги Германии – неграмотные и образованные", а Дудаев считал, что чеченцам и трех классов – много, и досчитался до того, что стал удерживать в рабах русских специалистов. Так что экспонаты об оккупационной науке и образовании украсят музей.
Достойное место в музее должны занять кубки, завоеванные оккупантами на спортивных ристалищах, олимпийские медали, портреты олимпийских чемпионов - на Украину отвозилось больше трети медалей, завоеванных советскими спортсменами.
Конечно, не помешают и такие раритеты, как трамвайный билет за 3 копейки, тролллейбусный за 4 и автобусный или метро за пятак.
Во избежание массового психоза посетителей возле квитанций за коммунальные услуги и квартплату придется установить медицинские посты скорой помощи и посадить на дежурство бригады психотерапевтов.
Под пуленепробиваемым стеклом – масло по 1.40 за кило, украинский хлеб за 20 копеек, мясо по 1.90, водка по 3.62, коньяк за 4 рубля.
Опять же, фотографии ныне "приватизированных" пионерлагерей, домов отдыха, санаториев, куда практически все работающие и члены их семей получали бесплатные или с большой скидкой путевки. Не залежатся в запасниках музея оплачиваемые декретные отпуска, бесплатная медицина, образование...
... Рано или поздно в музее добавится залик с материалами нашистской оккупации. Ничего, кроме кричалок "Нас багато, нас не подолаты! ", "Мы українцi, бо ми того вартi! ", "Кохаймося! ", "Слава героям! ", "Слава Українi! ", "Пiднiмемося з колiн! ", "Слава богу! ", "Кучму у тюрму! " да гимна "Ще не вмэрла Україна"! Скромные цифры сокращения населения Україны за 15 лет нэзалэжности больше чем на четверть (7 млн вымерло под сурдинку о голодоморе 30-х, 7 млн сбежало за бугор). Утечка лучших мозгов, рук и вагин. Со временем же главными экспонатами этого зала станут приговоры суда (наподобие нюрнбергского) нынешним нацистским фюрерам страны. Истерические указы последнего президента. Увы, из-за него, после этой обузы и тормоза развития страны пост прэзыдэнта ликвидируют как самую гнилую гiлку влады.
... Пока же я обома своимы рукамы, которые, в отличие от инициатора музея советской оккупации, действительно нiчого нэ кралы, поддерживаю его инициативу по созданию музея. Переплюнем дорого генацвале Мишико, хотя у него главные экспонаты весомее – Джугашвили с Берией, но "Мы, українцi, бо ми того вартi!", задавим массой - "Нас багато, нас не подолаты".
Со своей стороны я готов как одна жертва советской оккупации передать музею все свои советские дипломы, аттестаты и награды. Вместе с копией американского паспорта – моим главным достижением в нэзалэжной Неньке.
А вот оригинал – не отдам, не дождетесь! Хрена вам, суки, а не оригинал!
КСТАТИ, О КЫРГЫЗИИ или ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 апреля
1926 - Образование Киргизской Автономной Советской Социалистической Республики. Тогда и начались понты с успехами мудрой ленинско-сталинской национальной политики в самоопределении так называемого кыргызского народа, примерно такой же выдумки политиканов, как украинский народ.
В своё время в этот заброшенный Богом райский уголок земли у подножия величественных гор смылился всякий сброд, опять же, как это было на Запорожской Сечи. Но если у запорожцев сложились какие-никакие традиции воинского братства и хоть какого благородства, то лузеры, которые не нашли себе места в среде своих народов (казахском, узбецком, таджицком), образовали на редкость богомерзкий этнос. Они пасли здесь стада, но больше промышляли разбоем, когда сюда забредали плохо вооружённые караваны.
Вождь СССР товарищ Сталин поименовал тамошний сброд кара-киргизами (кара по-тюркски - черный, отсюда пошло и «черножопые»). «Просто» киргизами были поначалу нынешние казахи, местные же звались кара-киргизами, пока не стали упомянутой Киргизской АО в составе РСФСР.
А уже в 1936 году появилась Киргизская ССР. Чиста киргизами была горстка пастухов с далёких высокогорных пастбищ, А вот в годы войны в республику эвакуировали крупные машиностроительные заводы. С пастухов, да ещё малочисленных, толку что молока от их баранов, поэтому Киргизия превратилась в плавильный котёл для сосланных сюда неблагонадёжных немцев, турок, корейцев, китайцев. Ну, и русских – как же без них!
Свидетельство очевидца: «По дороге на красивейшее озеро Иссык-Куль промеж утопающих в зелени садов русских сел, встречались косые мазанки с худой кобылой, привязанной к одинокой жерди – типичный киргизский дом. Разделение труда среди народов Средней Азии четко характеризует пословица «Казах сделал, узбек продал, киргиз спиздил».
До 91-го года чисто киргизов не было ни слышно - ни видно. Но когда распался Союз, местные наркобароны, маскировавшиеся в руководящих коммунистах, быстренько скумекнули свой гешефт и назвались Кыргызстаном (чтоб похоже на Пакистан), Фрунзе прекрестили в Бишкек (палка для взбивания кумыса).
Первый и единственный грамотный киргиз Аскар свистнул сородичей с гор. Срочно переписали историю, соревнуясь в древности со 140-тысячелетней (по Ющенке) украинской нацией, отыскали место, где дева Мария родила Иисуса (по-кыргызски – Манаса). На всякий случай, выгнали сотни тысяч русских, умные не нужны!
Как положено в новых демократических государствах, прызыдэнт раздал должности родным, кумовьям. Самой тяжелой президентской обязанностью Акара Акаевича стало бухание с Ельциным, еле выжил. Зато семейка прибрала к рукам основные активы республики, зятёк стал самым правильным пацаном - крутейшим бизнесменом
Мы, американцы, за нехилую мзду организовали военную базу «Манас», самолёты стал заправлять расторопный зятёк Аскара Акаевича. База стала разменной монетой в противостоянии США и РФ, на чем и зарабатывали местные ханы, шантажируя Россию и США и вымогая денежки за лояльность. Жадность буяла, и, угрожая окончательно продаться России, кыргызы взвинчивали цену за "Манас" до небес.
Американцам надоело, и по сценарию «цветных» революций мы провели «тюльпановую», посадив Бакиева на ханство. Толпы «революционеров» радостно разграбили Бишкек, причем это не голодные чабаны экспроприировали иксплутаторов, а новые кыргызы чистили новых же русских, корейцев, евреев. И прочих там шведов, вершивших бизнес вроде в тихом уголке мира, "с благоприятным инвестиционным климатом".
И так – повсеместно, воровство обусловлено генетически. День мародера-1 запомнился навсегда представителям других национальностей, которые и составляют костяк местного предпринимательства. Прежний же хан экуировался в Москву, а его первая ледя, прихватив себе ёбаря помоложе, эмигрировала в США как жертва политических репрессий.
Хотя какие репрессии от нашего же демократического режима? Однако её иммиграционным делом занялись наши же адвокаты, а эти могут ФФСЁ! И на самом деле известный марш «Нам нет преград ни в море, ни на суше.. » вовсе не энтузиастов, а американских лойеров, армия которых больше чем военная или фермеров.
А вот вождь тюльпановой рывалуции Бакиев, помимо прочего, первый южанин, дорвавшийся до власти. Южный же регион республики граничит с Горно-Бадахшанской областью Таджикистана – прямая тропа в Афган, густо посыпанная героином, которого в нынешнем Афгане производится 4/5 мирового производства.
Контроль над этой тропой – второй по важности вопрос, после военных баз. Новый хан резво опустил соратников по революции в дупу, переписал на себя конституцию и имущество предшественника, приручил продажные как везде СМИ и поставил главным менеджером кровинушку родимую - сыночка.
Свидетельство очевидца: «Жополицый наследничек, охуев от приваливших ништяков, возомнил себя наместником Аллаха на земле, подтянул местный криминал и возродил натуральный рэкет – т. е. , окромя всевозможных мытарей (взятки выросли втрое!), во все мало-мальски значимые предприятия пришли узкоглазые братки и поставили хозяев на счетчик в пользу принца.
На ключевых должностях, по странному стечению обстоятельств, оказались родственники и соплеменники. Бюджет на обслуживание перевели к близким принцу пейсатым банкирам. Голодному народу повысили тарифы ЖКХ, чтоб не пиздел, почем зря. И все бы это стерпели, да хан, возьми, и кинь пару раз Кремль – пообещав выкинуть американскую базу за транш в каких-то сотни лимонов американских же тугриков.. »
Вестимо, простые киргизы стерпели грабёж, обнищание, рост цен, инфляцию... Но вот обмана России не вынесли и поднялись на очередное восстание, снова революция, то есть, разнузданное мародёрство-2. Что ж, Бакиев как гордый сын гор, увы, менее интеллигентный чем не менее воровитый предтеча на президентском посту, огрызнулся, попытавшись по-огнестрельному договориться со своим быдлом, сотню уложил нп кладбище, тысячу в больницы.
Однако быдло, увлечённое мародёрством, потери бойцов не заметило, мэссидж не приняло, и хан ударился в бега, но приюта пока нигде не нашёл. Ничего, с 4-мя лярдами отыщет. Тока не след соваться в США с панамским паспортом, один лазаренко на этом уже погорел.
Временное же рыволуционное правительство мамы Розы осталось без башлей, нечем платить ментам, обиженным в теме мародёрства. Бросились к матушке России, но матушка пока запуталась в своих новообретённых сыночках и дщерях, и ждёт, пока они промежду собой хоть как разберутся, когда победит сильнейший, его и станут прикармливать, потому как янки, наученные горьким опытом впендюривания демократии дикарям, не торопятся с помощью.
... Ничего, кыргыз дурной, но хытрый: кончится тем же – многовекторностью, то есть кыргызскый телёнок снова припадет к сосцам вымени США, России, Китая и, как ни странно, Ирана.
Когда сестра переехала в Германию, внуку было года 4. Как бывшая спортсменка, она перестаралась с его физическим развитием, он вырос силён не по годкам и выглядел маленьким качком. Да если б не локоны, вполне бы сошёл за арийца – белокурый "красавчэг" с голубыми глазами.
Я тоже приехал в Мюнхен, но не в эмиграцию, а на время – почитать свой спецкурс в местной политехнической школе. Между прочим, так скромно именуется один из знаменитых европейских технических университетов с полуторавековой биографией – в отличие от дремучей неньки, где с дутьём в незалэжнисть зачуханные школы объявили лицеями да гимназиями, облупленные ПТУ - колледжами, ... , завшивленные университеты – академиями.
От университетской гостиницы я отказался, остановился, вестимо, у сестры. И вместе с ней и внуком выбрался в ближайший выходной погулять в одном из лучших мюнхенских парков – Westpark'е, благо сестра поселились там недалеко, на Хрюнерштрассе – Зелёной улице.
А на нашей излюбленной парковой площадке катался на трёхколёсном велосипедике примерно ровесник внука, таки истинный ариец, такой же голубоглазый "красавчэг", но с прямыми светлыми волосиками. Нашему тоже захотелось покататься. Но он уже смирился, что немцы его не понимают, и без слов остановил юного германского велосипедиста, сгрёб в охапку, снял с седла, поставил на землю...
И на глазах изумлённых бабушки и дедушки потерпевшего, в неудоумении хлопавшего глазами, спокойно стал нарезать круги. Мне этот эпизод напомнил жуткую послевоенную берлинскую фотографию, на которой советский воин-освободитель насильно освобождает немку от велосипеда.
Нам с сестрой стало очень стыдно, и мы, извиняясь перед немцами, бросились вдогонку за злодеем. Те покатывались со смеху - такой непосредственности, такого невиданного нарушения орднунга (порядка) они ещё не видали!
А их ограбленный внук чего-то возмущенно бубнил, но с ним провели беседу, усадили к себе на лавочку, и уже оттуда он тоскливо наблюдал, как русский медведик наяривает на его велосипедике.
Мы познакомились с немцами, разговорились - насколько это было возможно, на чудовищной смеси английского, немецкого и языка жестов. Но они вдруг куда-то засобирались.
Вестимо, надо было срочно отдать велосипед, мы попытались стащить с него захватчика, но тот вцепился мёртвой хваткой в трофей и активно сопротивлялся. Немцы попросили оставить его в покое, типа, «пусть ему, а мы вернёмся минут через 40».
И обещание не просто выполнили, а возвратились с новым велосипедом - нашему злодею, куда более крутым, чем тот, на котором он резвился: хабе (подарок).
Ну, у советских собственная гордость, я по-жлобски вытащил сармак с дойчемарками (дело было в 1996) и предложил расплатиться, но дарители отказались – ещё раз настояв: подарок! Я смирил в себе советскую гордыню и польскую спесь, поблагодарил, а про себя подумал: может это пойдёт в счёт послевоенных репараций победителям, на уровне народной экономики?
Малой на время оставил старый велик, вежливо поблагодарил дарителей и по-хозяйски принялся рассматривать подарок, потом на нём проехался, но он ему не пришёлся. Он снова повторил немеркнувший подвиг неизвестного пращура - остановил бедное немецкое дитё, снова сгрёб в охапку, снял с седла, но не поставил на землю, а усадил на новый велосипед, и жестами пригласил кататься вместе.
Немцы смотрели на нашего необузданного расфиздяя с восторгом и завистью. По предприимчивости, физической силе и силе духа он был куда круче их субтильно-стерильного питюти Макса. И когда мы расстались, обменявшись телефонами для следующих встреч, они пошли к парковке своего «авта» (укр.).
И до нас донеслось, как Иоганн (так звали деда), кивая на нашего малого, доказывал бабке, видать, продолжая многолетний спор о роковой ошибке Гитлера: что бы фюрер не делал, а Россию победить невозможно. Когда там таких, как их новый юный знакомец, завсегда оказавались десятки миллионов.
... А в долгу мы не остались, на следующую же встречу притащив Максику дистанционно управляемый луноход. Игрушку пришлось купить в двух экземплярах, второй – нашему, чтобы не всбрендилось отбирать подарок.
- Что теперь должен делать простой россиянин при задержании полицейским? - Разъяснить полицейскиму его права. В частности, он имеет право молчать, ибо всё им сказанное может быть использовано против него в суде. Он также имеет право на адвоката и один звонок родственникам.
1910 - Лев Николаевич Толстой отказался от рассмотрения его кандидатуры на Нобелевскую премию потому, что убеждён в безусловном вреде денег. Увы, многие будущие лауреаты это его убежденин не разделили.
К примеру, Алик отказался от Нобелевской премии из идейных соображений - после того, как этой премией был награждён Ясир Арафат. В отличие же от Льва Николаевича Толстого Алик выразил пожелание получить только денежное довольствие нобелевского лауреатства.
В России родился говорящий младенец - едва просунув головку на свет, издал первый крик акушерке: - Чтоб твою мать! Чиво варежку раззявила, дура! Тащи меня бес песды!
1926 - советский изобретатель П. Тагер делает сообщение об основных принципах разработанной им системы звукозаписи для кинофильмов. День рождения отечественного звукового кино, получившего дальнейшее распространение, поскольку тогда ещё не было правозащитных организаций - они бы этого не допустили, защитив права глухонемых.
СМИ стало известно, для чего Елена Батурина задержалась в полицейском участке Лондона: после 6 часов трудных торгов она его приватизировала. А на следующий день полицейские пожаловались: они обнаружили себя изнасилованными в грубой, циничной форме.
2000 - Парламент Нидерландов голосует за легализацию эвтаназии. После чего каждый голландец обретает высшую свободу: может жить сколько ему заблагорассудится.
Пресс-служба оппозиционной партии "Батькивщина" сообщила, что 2 декабря Генпрокуратура Украины вызвала на допрос лидера партии, суперворовку и авантюристку, дважды экс-премьера Юлию Тимошенко.
По мнению самой Тимошенки, её вызывают на допрос в главное следственное управление генеральной прокуратуры для ответа на вопросы: когда у неё день рождения и сколько ей стукнуло, чтобы поздравить с этим днём. Ещё Юлия Владимировна добавила, что заключения не боится: давно заказала тюремную робу от Луи Виттона.
Президента ФИФА швейцарца Йозефа Зеппа Блаттера спросили: - Почему чемпионат мира-2018 вы отдали не родоначальнице футбола Великобритании, а России. Вы что, любите русских? - Какое нах «любите»? Да я их ненавижу! Но англичан ненавижу куда сильнее!!!
Да, не умею и никогда в жизни ещё не пел, и не запою, даже если Киркоров предложит мне спеть с ним дуэтом. Ни за какие бабки! Впрочем, начиная со $100 торг уместен.
26 декабря 2010 года во время прогулки с собакой был арестован подельник Тимошенки экс-министр МВД её кабинета Юрий Луценко. Собака, за отсутствием улик, отпущена.
Много чего писано-переписано о свадьбе прынца Уильяма с простой девушкой Кейт Миддлтон. А девушка-то и не такая простая, а невиданно упорная, настырная и своего таки добилась в массовом конкурсе отборных по настырности дев.
Свадьбе предшествовало 10 лет кошмара, когда Уильям динамил Катю с женитьбой, только и слышала «обещать ещё не значит жениться», «мало ли я на тебе чего наобещал», "обiцяека - цяцянка, а дурёхе в радость", «мне на честь королевской семьи глубоко насрать», «я с тобой, чтобы не тратиться на шлюх», «ещё раз понесёшь пургу за свадьбу, вышибу зубья, пшла нах», и т. д. Наконец, настырная деффка своего добилась от взятого измором охлявшего уже в 28 лет плешивого женишка. Долгожданная свадьба оборотилась королевским пиром на весь мир, с бомбово-ракетным салютом по целям в Ливийской Джаммахерии.
Само собой свадебные подарки от богатых мира сего, Абрамович чуть не подарил «Челси», в которой разочаровался, помешал Путин – не хер разбазаривать имущество России! А вот нищая и жадная королева подарила не стоившие ей ни пенса титулы герцога и герцогини Кембриджских. Но не зря: какая же бабушка не хочет дать внукам высшее образование - титулы стали указом одноименному университету присвоить молодожёнам докторскую степень, которая может пригодится им в будущем, особенно если научатся читать и писать.
Так и не веря своему вымученному счастью, герцогиня всю брачную ночь будила герцога для исполнения герцогского долга. Тот выполнял его всё неохотней, спать хотелось куда больше нежели остопиздевшую за 10 лет вынужденного сожительства херцогиню, хотя ушлому прынцу нередко удавалось уходить в отрыв. И когда уже утром недотраханная Кейт с трудом разбудила терпилу, он рухнул с кровати на пол, на коленях умоляя о пощаде. Но герцогиня разбудила его, наконец, не за ЭТИМ: - Герцог, Ваше сиятельство, блядь, вам пора на работу! Тот обрадованно вскочил: - На работу! На работу!! На работу!!!
И, даже лба не перекрестивши, не умывшись, не позавтракав рванул куда подальше к ебеням в свой полк, где служит пилотом-спасателем в чине старшего лейтенанта, хотя намедни женился в мундире полковника. Может, в Британской империи это свадебный наряд для прынцев?
А вот покинутая герцогиня Кембриджская от положенного медового месяца не отказалась, да ещё как верная жена дополнила неиспользованным месяцем мужа. И решила провести эти два месяца, по возможности, продлив еще хотя бы на годик, шоб не видеть остопиздевшую харю герцога Кембриджского, да и весь этот припижженный дворовый бомонд с восковыми фигурами самой королевы, херцога Эдинбургского и прочую надутую великобританскую херотень.
Придворные получили задание отыскать подобающий дом подальше, в каких там ебенях Азии, без телефона, интернета, с высокой оградой от папарацев и, вестимо, надёжной охраной от местных мачо, которые захотят отметиться в постели прЫнцессы, как это проделали их единоверцы с прЫнцессой Дианой, не поверившей в пророчество бывшего мужа, прЫнца Чарльза: - Закончишь, блядишша, жизнь с арабом под мостом!
... А вот дом-мечта Катерины отыскался в мусульманской, но достаточно цивилизованной демократической стране - Пакистане. В фешенебельном пригороде миллионного города с гинекологическим названием Аббортабад, всего в сотне метров от пакистанской военной академии и сотне же километров от Исламабада. Дом - роскошный укрепленный 3-этажный особняк среди вилл отставных высших военных чинов.
Особняк подошел герцогине по всем статьям, но, увы, судя по неоновой вывеске "Аль-Каеда", был занят большой муслимской семьёй террористов, затребовашей слишком большие отступные. Британские экономисты-скупердяи подсчитали, что куда дешевле обойдётся высвобождение апартаментов для тоскующей за мужем херцогини силами примерно полусотни наймитов-спецназовцев и парочки вертолётов.
В конце концов бережливые англичане наняли 25 пакистанских коммандос, подкрепив зверинцем из полутора десятков "Морских котиков" сил специальных операций США с 2-мя штатными вертолётами «Апач».
О цене операции сговорились после недолгого базара, профессионалы дело знают туго – и сразу после предоплаты ночью того же дня вертолёты нанесли нанесли ракетный удар, а после него высадились десантники, в сжатые сроки и без потерь захватили особняк и принялись выгонять нах прежних обитателей.
Те стали физически возражать, мешая нормальной работе профессионалов. Особенно досаждал бородатый шибздик в пижаме камуфляжного окраса. Да на него поначалу не обратили никакого внимания. Так, дали пенделей под жопу, чтобы не путался под ногами и валил подальше.
Однако он всех достал, обрывая казённые пуговицы и насильно целуя ботинки спецназовцов, при этом громко клянясь аллахом, что он не бин Ладен. А вот какая-то баба в парандже принялась ему возражать, типа, нет, он мой муж, бин Ладен, не отрекаются, любя, косит, сцуко, под другого, чтобы не исполнять супружеский долг. Тут выскочило ещё несколько таких же самозванок, вступившихся в драку первой.
Ну, ребята решили, хуле ты, падла, так сильно доказываешь, что не бин Ладен? Надо тебя уже только за это грохнуть вместе с твоими крикливыми бабами, да и хрен его знает, какие там пидары могли маскироваться в паранджах, Восток дело тонкое. Да и сам шибздик напросился. Короче, пристрелили всех нах, пусть аллах, великий и всемогущий, с ними разбирается. А тут прибежал взводный на страшном взводе – дом окружён журналюгами и папарацами, нас предали! И принялся честить-материть скорых на стрельбу подчиненных, типа, песец, завтра правопузики развоняются на весь мир, всё, ребятки, лычки полетят и халтурка обернётся большим шмоном! Заработали, называется!
Но тут кто-то из сообразительных нижних чинов, особо нуждавшийся в бабле, кинул плодотворную отмазку: а давайте скажем, что это был сам бен Ладен! А спросют – где? Оправдаемся – он густо обосрался перед смертью, и от трупа так смердело терроризмом, что пришлось его выбросить подальше в море.
Эту утку сразу же подхватили вездессущие журналюги с папарацами. Тут как тут нарисовался и Обама, стремительно теряющий рейтинги на второй срок. Он радостно ухватился за новость, и официально, от имени Белого дома поздравил американский народ и прогрессивную мировую обЧественность с уничтожением террориста намбэван.
Хе-хе, сам-то был уверен, что это и не Обама – выдумка ЦРУ для подчинения страны и мира себе и выкачивания бабла на распил. Да и труп не предъявили, всё только на понтах! А был ли мальчик? Но нужный осадок для тупого пипла-электората останется!
... Вот так недотраханная герцогиня может вполне продлить не самую удачную карьеру американского преза!