Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В начале марта-2012 более 10 000 жителей азербайджанского райцентра Губа подняли восстание против властей в лице главы Губинского района Рауфа Хабибова. Повстанцы смяли охрану, ворвались в здание администрации и разгромили многие помещения. Они учинили серию поджогов, в том числе дома Хабибова, не подпустив пожарных, чтобы особняк выгорел дотла. Они также подожгли подсобные помещения и чайхану, пригрозили сжечь виллу Хабибова, расположенную в зоне отдыха.
Полиция принялась разгонять митинг, начались стычки с полицейскими, которым для самозащиты пришлось применить слезоточивый газ, резиновые и свинцовые пули. Было задержано пару десятков протестующих, однако тысячи горячих азербайджанских парней и страстных девушек собрались перед помещением полиции и на прилегающих улицах, требуя освобождения арестованных и воскрешения погибших.
Когда стало очевидным, что местная полиция подавить беспорядки не в силах, в Губу были срочно брошены внутренние войска, усиленные армейской бронетехникой, благо от Баку до Губы всего 70 км. После этого обстановка разрядилась. Оставшихся в живых повстанцев обрадовали увольнением Хабибова и освобождением пленённых. В ходе волнений и их подавления пострадали как сотрудники полиции и военнослужащие, так и гражданские лица. Точное количества пострадавших пока на всякий случай таки неизвестно.
К счастью для Азербайджана, восстание удалось подавить быстро. Губу раскатали танками до вмешательства НАТО – там уже приняли решение о приостановленнии полетов азербайджанской авиации над Губой и ковровой бомбардировке Губы и окологубных территорий республики, включая Баку. Вестимо, бомбардировке авиацией НАТО - для спасения повстанцев от тоталитарного режима. Уж лучше пусть тысячи гуманно погибнут под демократическими бомбами, нежели десятки - зверски, от диктаторских пуль и снарядов!
Само собой, мировое демократическое соёбщество сразу потребовало смены авторитарной наследственной власти клана Алиевых на пользующихся доверием Госдепа демократов. На всякий случай подготовлена резолюция СБ о защите от уничтожения повстанцев – а вдруг удастся уболтать Россию и Китай не пускать в ход вето?
Действительно, Азербайджан, одна из головных болей Госдепа: в стране есть нефть, а нет – демократии! К тому же у Азербайджана хорошие отношения с тоталитарным путинским режимом - надо испортить! Да ещё страна граничит с Ираном, подлежащим суровому наказанию за подготовку ядерного оружия, то-есть удобный плацдарм для военных действий. Да в Иране больше 20 миллионов этнических азербайджанцев, которые в случае войнушки как беженцы переполнят Азербайджан и заполнят бывшие среднеазиатские республики СССР и юг России - мало никому не покажется.
В общем, события в Губе стали разведкой боем для НАТО. Вестимо, так это Алиеву не сойдёт, надо лишь дождаться очередных выборов и направить опытного посла США, чтобы подготовить массовые протесты против фальсификации выборов, послать добровольцев-революционеров из числа ливийских инсургентов – на родине они уже превратились в смертельную обузу страны. И с их помощью на волне массовых протестов горячего электората смести таталитарный режим – технология отработана в Югославии, Грузии, Украине, Кыргызии, внедряется в России руками и глотками выпускников Йельского, Джордаунского и других спецуниверситетов США.
... А какое моё собачье дело до этого как американца? Прямое - как налогоплательщика: жалко бабла на то, чтобы уже хромая утка, уходящая от нас мужененавистница Хилари, глубоко обиженная гулящим мужем до статуса опущенной женщины, поплясала в своё удовольствие на костях очередного сильного мужчины. Да и сколько можно позориться перед миром: опять хотим как лучше для демократии и прав человека, а получится как всегда – проложим дорогу «Аль-Каиде» и радикальным мусульманским режимам.
В не столь далёком прошлом, когда мой сыночек-ползунок, наигравшись, засыпал где попало, я запросто, одной левой подхватывал его и переносил в постельку. А спустя каких-то полвека намедни малыш захрапел на диване перед телеком, и я не то, что перенести его в постель – не решился хотя бы чуток приподнять даже обеими руками... Вот так годы берут своё!
В копилку Задорнова о нашей не редкой мериканской тупости.
Только что трагически для главного фаворита и нынешнего обладателя Кубка Европы «Барселоны» закончился полуфинал с «Челси»: ничья 2:2, поражение - 2:3 по сумме двух встреч, означающее вылет из Кубка.
И это - несмотря на родные стены, трёхкратное превосходство во владении мячом, полное территориальное и игровое преимущество, 25 ударов по воротам против 9 у соперника, раннее удаление капитана и ключевого игрока «Челси» Джона Терри, оставившего 9 своих одноклубников супротив 10 барсуков.
Да ещё один из лучших игроков мира, центрнапад "Барсы" суперзвезда Леонель Месси не забил не только с игры, но и с пенальти...
После финального свистка плачущий Леонель натянул на голову футболку и уткнулся лицом в газон родного «Ноу-Кампа», страшно сожаляя, что не крот или какое ещё землеройное животное, чтобы зарыться в землю поглубже и обо всём забыть...
А вот в студии 803 американского канала собираются 4 ведущих комментатора канала для обсуждения по горячим следам тяжёлого поражения «Барселоны». Всё ничего, но козлы с телеканала оставили главной декорацией 4-метровую фотку ликующего Месси с победно вскинутыми руками. Откровенное издевательство над "Барселоной" и её лидером Месси!
Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.
Руководство колонии завило решительный протест: - У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?
Как всегда, удивляет импотентность украинского МИДа: в той же берлинской прессе надо бы опубликовать парочку статей о говённости берлинской клиники, которая вот уже пять месяцев не может подлечить банальную межпозвонковую грыжу. Вот тогда хвалёные немецкие эксулапы зашевелятся и прекратят участие в театрализованной постановке симулентки ВОНЫ.
Да в Нью-Йорке есть скромный украинский доктор Петриченко, который таких больных как Жуля ставит на ноги за ПОЛЧАСА, используя разработанную им процедуру нуклеопластики, когда закачкой в междисковое пространство специального состава позвонки возвращаются на свои места, снимая давление на межпозвоночные нервы.
И всё это "лечение" западными врачами - комедия ВОНЫ, разыгрываемая для откладывания по-любому судебных процессов, где ей реально светят сроки от 12 лет до пожизненного.
Единственная подводная лодка Украинского Черноморского флота, после 20-летних ремонтов и профилактик, наконец, не просто спущена на воду, но погрузилась на перископную глубину и всплыла.
Подвиг подводников отмечен званием Хероя Украины капитану, штурману и главному сантехнику лодки. Остальные моряки изрядно пересравшего экипажа - орденами и медалями, хотя многие не верили, что удастся всплыть, и написали прощальные письма родным и близким.
После этого подвига задумались о дальнейшем использовании лодки. Про походы речи и не было - кончилось горючее. За повторное погружение уже бы и не наградили, да и удалось бы всплыть - пруха могла кончиться.
И тут поступила благая весть, что в Ливерпуле в плавучий отель переделана подводная лодка, участвовавшая в съёмках фильма о Джеймсе Бонде "Охота за "Красным Октябрем". Она пришвартована в ливерпульском Альберт-доке и уже принимает гостей. Особенно отель, понравился битломанам: он выглядит, как Желтая подводная лодка с обложки культового альбома группы.
И украинские подводники, вдохновлённые эуропэйськым примером, тоже решили пришвартовать свою лодку и открыть гостиницу для гостей Крыма. Фишками гостиницы станут Сало, горiлка с перцем и настоящий гальюн с экспозицией боевой славы украинского Черноморского флота. А члены экипажа будут предложены зарубежным секс-туристкам.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Главной причиной успешного выступления китайской команды на Олимпиаде 2012 оказалось широкое применение женьшеня: каждому спортсмену (спортсменке) перед выступлением в задний проход забивается крупный корень этого чудодейственного растения.
Живот - самый последний рубеж организма при сгонке веса. Сначала истончаются руки, ноги... шея становится как старая перчатка...Когда, наконец, уходит живот,- ты уже умер!
- Холмс, ну как можно понять ливийских убийц Каддаффи, убивающих своих же американских вдохновителей? - Элементарно, Ватсон: киллеры грохнули заказчиков.
Депутат Европарламента Шульц Вернер выдвинул Pussy Riot на премию Сахарова. Бедный Андрей Дмитриевич не просто заворочался в гробу, а выскочил из него и бегает по кладбищу, кляня похабниц и грёбаного Вернера.
"И такая дребедень - каждый день!" К.Чуковский. "Телефон"
Снюхался тут с одной. Фемина по всем тактико-техническим параметрам что нада - в моём формате. Блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять". Жопень 5-го калибра. Бюст - 4-го. Лицо? Так с него воду не пить - химические стоки. Без иммиграционных проблем - коренная сан-францищанка. Правда, еврейка. Но ничего, евреи тоже люди. По себе знаю. Говорит, что любит.
Только вот один недостаток: неугомонная, вроде в ей гвоздь где-то внизу организма. Спереди точно нет, а вот с другой стороны не рискнул, да я ж ещё не какой там извращенец! В доме комп-деск и несколько лептопов. Я в своём интернете, ты иди себе в свой. Нет:
- Приехал великий пианист, пошли в концерт, музыку послушаешь! - Я шо - музыки никогда не слыхал? Нет!
Или, через несколько дней, упёртая баба гнёт своё: - У подруги день рождения, давай сходим в гости! - Я шо - в гостях никогда не был? Нет!
Не угомоняется, в другой раз: - В Напе винный фест, поехали, выпьешь хорошего вина! - Я шо - хорошего вина никогда не пил? Нет!
А то совсем взбеленилась: - Чудом купила дешёвую поездку в Европу, куча стран! - Я шо, В Европе никогда не был - да я там 62 года жизни провёл, да и щас по делам бываю несколько раз в году! Чего я там оставил? Нет!
Но всё ей не ймётся: - Достала билеты в кино - вышел в прокат долгожданный сиквел оскароносного режиссёра [...]! - Я шо, в кино никогда не был? Нет!
... И так всё время. Достала. Придётся расстаться. Пусть поищет себе другого дурака. Даже посоветовал, где найти: в интернете. Согласилась, но с условием: - Пока не найду, буду с тобой.
Так мы и живём вместе, но каждый в своём интернете. Даже задумался: а надо ли расставаться с такой славной женщиной, если у нас теперь и общий интерес - в интернете? И так расчувствовался, что, смирив интернетную гордыню, стал с ней ходить в концерты, в гости, в кино... Да много куда ещё!
... Вот так, дорогие дамы! Путь к сердцу современного мужчины лежит через интернет - начиная с поиска и заканчивая рецептами обалденных блюд и охеренных поз!
На следующий срок президентства Обамы Билл Клинтон Клинтон рекомендовал на должность Госсекретаря США вместо косноязычной Хилари Монику Левински. По крайней мере, та здорово владеет своим американским языком.
Фред Хоф - спецпредставитель госсекретаря США Хиллари Клинтон по налаживанию контактов и поддержке сирийских "повстанцев". С 1 октября - уже бывший, поскольку для него внезапно семейные ценности сделались важнее демократических. И он подал в отставку, завершив карьеру дипломата, чтобы больше времени уделять семье. Это - на гибком дипломатическом языке.
А по делу просто сбежал после убийства посла США в Ливии, который во время "ливийской революции" исполнял ту же роль, что Хоф - в Сирии. И Фред не стал дожидаться, когда победят повстанцы и его укокошат по ливийскому сценарию. Теперь его хата с краю.
Очередное Божье Чудо явил прихожанам глава РПЦ чудотворец Кирилл. Его пригласили на освящение нового крупного стадиона и предоставили почётное право первого удара по мячу. Их Святейшество задрал рясу и вдарил несильно, но точно: с Божьей помощью мяч влетел в ворота соперников местной команды, а с судейской - засчитан. И Кириллу справедливо достался "Мерседес-600" - установленный спонсорами приз автору первого забитого мяча на новом стадионе. К тому же патриарший гол оказался единственным в упорном поединке и принёс заслуженную победу хозяевам. Гости подали протест, но он был сочтён богохульским, а против руководства команды заведено уголовное дело о покушении на святое. Аминь!
Погружаюся в Тихий - другую страну И плыву, рассекая крутую волну. Загребущие руки теченье секут И глубокие вдохи быстрее секунд. Упираются воды - я тоже упрям Не угнаться за мною моим пузырям И, сминая пространства и вдоволь, и в ширь Заплываю в какой-то волшебный пузырь. Где ни умные речи, ни об твою мать Не заставят меня ни кого понимать... Только воздух и море как спайка друзей Экспонатом берут в уникальный музей. И я вроде не лишний на этом пиру – Самому побузить, порезвиться перу. Эпатажем нехилым пужнутьь лохторат... Не тащите на суд: чем богат – тем и рад.
Бейсбол никогда не понимал и не любил. А с 31 октября вообще ненавижу. Оказывается, сан-францисская бейсбольная команда «Giants» во второй раз за последние три года стала чемпионом мира. И город сбесился - костры, фейрверки, пестни, грандиозный парад на центральной улице Маркет, рассекающей даунтаун Сан-Франциско по диагонали.
А мне надо было добраться до Малой России (района Ричмонд), для чего по-любому yflj пересечь Маркет. А тут набежало с полмульёна оголтелых фанов, всё перекрыли, и, как певал Высоцкий, троллейбусы не ходют, в такси не содют. И пришлось пахать на самокате. Хорошо хоть свежий взобрался по Гири до японского квартала, а там, славьте Господи, уклон вниз....
Кароче, из всеобщего ажиотажа узнал о великой победе местной комады. А вечером глянул мельком – по 7 каналу интервью с каким там игроком команды. Ну и корреспондентка спрашивает, как он себя теперь чувствует в ранге двукратного чемпиона мира. - Невероятно устаю, не сплю уже несколько дней, но всех желающих фанок всё равно не переfuckаешь.
Кровати – доставка, сборка, и, по желанию клиентки, испытания. Мы предлагаем самый широкий выбор испытателей - от робкого ботаника до брутального афроамериканца!
За активную подготовку и успешное проведение в операции с кодовым названием «Щука-21» на озере Токпак-Холь в Туве правительственными наградами отмечена большая группа водолазов ФСБ и сотрудников института ихтиологии РАН.
Побывал в Сан-Франциско на свадьбе выходцев из России, уже сильно американизированных. Никакого изобилия жрачки и бухла, хотя сочетались люди небедные, достигшие нехилого богатства уже к своему пятидесятилетию. Увы, пили дринками, а не стаканАми, закусывали какими-то нанобутербродиками, предусмотрительно насаженными на зубочистки: сунешь его в рот, он застрянет в зубах, а ты его студва зубочисткой сразу вызволишь и сглотнёшь.
Короче, увы, закусывали не молочными поросятами, блинами с икрой, заливной осетриной, мисками оливье и другой простой русской едой.
Видать, из-за этого свадьба оказалась унылой и скучной, без плясок под гармошку с массовыми весёлыми завалами гостей, битьём посуды, тисканьем баб, мордобоем и другими развлекушками.
Букет невесты поймала не девушка-на-выданьи, а какой-то мужик. Правда, он сильно обрадовался – может, он и есть девушка-на-выданьи, у нас в Калифорнии пидарам разрешили создавать семьи.
Однако, по хитрожопому разумению организаторов свадьбы, она должна была запомниться надолго – всем гостям раздали красивые брелки для ключей с именами брачующихся, местом и датой мероприятия.Я честно нацепил свои ключи на этот памятный брелок, но вопреки ему вспоминать эту свадьбу вовсе не хочется.
Вот если бы ужрался и нажрался, наплясался до чёртиков, набил не по злобе кому-то морду, от кого бы сам схлопотал, да не жлоб я какой – унести в себе всё, что сожрал,- нет, всё бы оставил в укромном уголке, в меру обрыгавшись. Да вернулся бы домой в чужих штиблетах... с невестинской фатой на голове... Вот это была бы свадьба, было б чего вспомнить...
А брелок нахрен выбросил, чтобы и не вспоминать....
- Холмс, рунет гудит новостью: певица Валерия оказалась лесбиянкой. Как же с ней живёт её продюсер Иосиф Пригожин? - Элементарно, Ватсон: продюсер по-любому обязан жить с певицей, иначе они разбегаются. А здесь ещё и удачно совпала ориентация: Пригожин тоже лесбиян.
В среду, 9 Октября 2013 20:30:11 в «Комментариях и обсуждениях» я дал полезный совет российскому МИДу по теме избиения голландскими копами российского дипломата Бородина:
«...тоже мне проблема: вызвали в МИД посла - надо было не бумажки вручать, а реально отпиздить».
Коллегия МИДа заседала неделю, и в конце концов со мной согласились - 15 октября избили помощника посла Нидерландов Онно Элдеренбоша в его квартире, как и нашего Бородина.
А мне передали приглашение на службу в МИД РФ советником Лаврова.
В начале програмы «Время» (8.11.13) Путин и Медведев вещают о небходимости усиления пропаганды спорта для привлечения к нему российского пипла.
А уже в конце программы, в разделе спортивных новостей - с пафосом, как инвалид чуть ли не первой группы Плющенко преодолел стёршийся диск позвоночника, сплющивание нескольких других, выбитые мениски, металлические вставки и кучу других нажитых в фигурном катании болячек. И приступил к выступлениям на высшем уровне, чтобы поучаствовать в сочинской Олимпиаде.
Хорошая, однако, пропаганда фигурного катания как укрепляющего здоровье спорта. Да если б я в своё время такое услышал, никогда бы не пустил сына в фигуристы!
Рассказали мне тут историю. Едет студент в метро, наполовину спит. И вдруг сквозь сон слышит "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Университет". Ага, думает, мне выходить. И опять впадает в полусон. Спит, потом вдруг опять слышит "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Университет" Ну ни фига себе, думает, из конца в конец проехал. Ну ладно, на следующей выходить надо. Спит. Вдруг опять - "следующая станция Университет". Ну что же такое, уже 3 раз из конца в конец езжу - надо бы выйти на следующей. Сколько раз так повторялось я не знаю, но наконец, измученный студент при словах следующая станция Университет просыпается, оглядывается по сторонам и обнаруживает, что сидит на скамеечке, на платформе, а мимо проходят поезда в сторону станции Унивеситет
Собирается хохол на войну. Ну и пакует себе в торбу сало,водочку лучок, огурчики. Тут жена ему на шею вешается и причитает: Ваню, та не йди на ту вийну, та тебе ж убьють там,та як же я без тебе! А хохол и отвечает: Ты,Маруся, не плачь, не волнуйся, а пиши мнe сразу в плен...
Уважаемые Денис, Автор комментария № 2 и Патриция! В голосовании я поставил всем Вам + 2. В порядке оправдания – к сожалению, ни с журналом "Караван историй", ни с книгами Юрия Владимировича Никулина "Почти серьезно..." и "Я -- клоун" не знаком, а эту историю поведал мне один из участников «Белого попугая». В свою очередь ему рассказал, выходит, не сославшись на свои книги, сам Юрий Владимирович в процессе работы над передачей. Кстати, эта закулисная часть передачи во многом была двже интересней, чем попадавшая в эфир. А копирайт я начал ставить ко всем публикуемым историям. Хотя это и не останавливает «утечку», но все же…
В порядке выводов. Замечания учту. Книжки, о которых Вы меня любезно известили, достану (журнал – не знаю, у нас в Киеве он мне не попадался). Думаю, Ваша информация о книжках окажется полезной и для многих посетителей сайта "Анекдоты из России".
А вообще - мне СТЫДНО.
Алик, просто человек, которому (когда – к счастью, когда – к сожалению) ничто чнловеческое не чуждо.
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки –и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. – у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка – шампанско-о-г-о-о.
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз -по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем Хрущевым... Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций, каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) – ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей – ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось: - Жлоб! А типер у глаз воткни! »
На комм. № 5 от 12.06.02 Алик – Одесситу (правда, не уверен – тому ли, который угрожал побить русскую жену, если тому – слава Богу, несмотря на отрицательное отношение ко мне – Уважаемому)
По существу комментария.
<<Вы же просто врожденный жонглер-факир (я об истории о рефлексе с водкой), чтоб Вы так с носом был как это правда. <<
Потому как я-таки с носом, - это правда. Для того, чтобы поймать бутылку в описанной ситуации, времени гораздо больше, чем, к примеру, для проведения более сложного приема в пинг-понге, волейболе или боксе. Реакцией не обидел Бог, готовность к любым неожиданностям воспитала, как у всех советских людей, ленинская партия. А в цирк такой номер не пройдет, разве что в исполнении бегемота.
<<Скажите мне честно, Вам дети не доверяют за внуками смотреть, и от этого столько свободного времени? <<
Внука мне дети доверяют, я с ним вожусь, но слово «смотреть» мне не нравится - я за ним не смотрю, а общаюсь как с личностью. Не менее интересная личность и моя 5-летняя дочь. Детей обожаю, и с удовольствием с ними вожусь. Если вы тот самый Одессит, то в этом меня поймете. Деткам и посвящаю свободное время, хотя у меня его очень мало: работаю по нескольким темам, выступаю как автор-исполнитель. Потому графоманию могу удовлетворять только в малых формах – коротких рассказах, то-бишь историях.
<<Вы пускаете бульбы по сайту и терпите оскорбления от недовольной публики. <<
Право решать что «бульба», а что «история», принадлежит редактору сайта. А на счет терпения – если я спокойно переношу похвалы или одобрение от довольной публики, то оскорбления от недовольной – взападло. Тем более, что первого гораздо больше, чем второго. К тому же знаю удельный вес, кадровый состав и цену публики недовольной, во многом разбавленной злобными маргиналами. И это агрессивное меньшинство не столь недовольно историями, сколь используют возможность анонимно пролаять. Это одно из бедствий Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов. Если достается Аксенову, Маллеру и многим другим, достаточно маститым авторам, мне-то чего уж пенять!
>>Послушайте мой совет, возьмите У СЕБЯ В РУКИ (!! – выделено А.) и займитесь делом, на благо всем. >>
А вот ввязываться в дискуссию о благе или вреде мастурбации, да еще всем, – отказываюсь. Хотя эта проблема, как одна из форм геноцида, действительно мировая и прерогативная для ООН, которая на сегодняшний день занимается вовсе не тем онанизмом.
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от 12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами... Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на берег. А ружье - нет. ... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский, настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы - от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО. Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу - пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются: во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства, больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой - минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню воскресенья. Да еще доставка к Озеру... В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да громким матом сыт не будет. В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять - и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье. ... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
К “ПОРТРЕТУ ЛЕКТОРА» от 06 апреля 2003 «Ни слова не сказав, Известный лектор Собрал бумаги и покинул зал, Ни слова так и не сказав. Он задавил, как говорится, Интеллектом!
«Я не чуждаюсь философских тем, Поэзия без них грозит зачахнуть.»
Не как мясник, а как поэт Откроюсь в час досужий: Я уважаю туалет, К чему скрывать - Он с детских лет Был нам, как воздух, нужен. Сюда, устав от суеты Обеденных прелюдий, Мы заходили, как скоты, Опустошая животы... Чтоб снова выйти в люди! И если вдруг, средь бела дня, Скончаюсь ненароком, Прошу похоронить меня В родном приюте, не кляня. С заветной надписью «Мужская» Над порогом.
Кто мне откроет Беспредельность мира? Его дымы, и краски, И разлуки. Уходы. Встречи. Запахи и звуки. Гудеж шмелей. И деток щебетанье. Чужих земель Невыданные тайны?
Кто, кто? А вот кто:
Историями радости и горя Плеснут мне волны Средиземноморья. И дозу впечатлений Мне отмерит Земля еще таинственных америк. Ливанский кедр. Арктическая пихта. И пирамиды строгого Египта. Индейские засушенные скальпы. И снежные застуженные Альпы...
Пускай застыну Или где-то гробнусь - Вращайся подо мной Любимый глобус! И этот мир, Громадный, мудрый мир Открыть мне можешь Только ты, ОВИР!
Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. А сквозь лицо Проглядывает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория.
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.